腦洞大開，歡笑不停。豬肉那麼貴，找個不吃豬肉的省錢

引導語：班上有個同學上自習睡覺被抓了，老師很生氣拉著他往外拽，想讓他站教室外邊。同學表情痛苦，沒走幾步，感覺要摔倒。老師一看不對勁，臉都嚇綠了，也不幹拉他了，那同學就有個姿勢的站在哪裡，老師問：「怎麼了，我也沒怎麼你呀！。」那同學過了一會才慢慢的說：「腳麻了！」

 

　　1、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一台小巧的mp播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：「判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？」李老師見我不是外人，也就實話實說：「聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。」

　　2、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說「你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，」我很激動的回答說：「啊？真的嗎？在哪裡？有這麼便宜的商鋪，嗯。。。（失望）可惜我沒錢。」對方聽後頓時就石化了。

　　3、大家有沒有發現：儘管上了一天班很累，但是下班後坐在電腦前玩遊戲還是很精神！儘管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很！我相信不止我一個人這樣！

　　4、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。

　　5、點兒背！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，走道的跟著湊他媽什麼熱鬧！我對天狂笑：原來走道不查呀。

　　6、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：「我要如何才能打動你的心？」沒想到女孩子卻說：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」

　　7、聽一計程車師傅講的。一天一老年乘客，車費元，老人拿出個的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個元的，後來又湊了幾個元的。大爺一看說，你沒有的啊？司機說，我們家機器不印大票。

　　8、上高中晚自習那會，大冬天的，同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前後桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘啊！

　　9、KTV去玩，朋友帶他表妹出來，那女的挺漂亮，兄弟們都很開心。喝了不少後，各個去找表妹套近乎，朋友不開心了：你們注意點啊，她是我親表妹，好白菜不給你們這些豬拱。我一腦熱蹦出一句：親表妹，沒見你親過啊？朋友和表妹刷地一下臉都紅了，我嚓，你兩還真有一腿啊~~~~ 

　　10、教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在幹嗎？農民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什麼K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊？這時，另一隻猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一隻也伸出頭來：「SB！專家說啥你信啥！」

　　11、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人面前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我:老婆，你是不是做了對不起我的事情啊？

　　12、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說:「請家長!"次日，我請來我奶奶，奶奶:「啥?我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還!」同學投來膜拜的眼光!

　　13、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識「流行」。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：「同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？」同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網路遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是「大人、小孩兒都談。」最後，小明發言：「我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！」

　　14、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol、ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol、ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！ 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以後真不敢帶身邊啊！

　　15、那天出去忘記給泰迪穿安全褲，結果在小區花園裡，和一個土狗屁股對屁股卡在一起了。廢了大勁兒才分開。我去寵物店問老闆有避孕藥沒，老闆說沒有，建議我去大藥房買人吃的那種。我又牽著狗去藥房，我說給一盒避孕藥，給錢時我嘴賤，說給狗吃的應該沒關係吧？瞬間覺得老闆看我的眼神變了。

　　16、隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這裡，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：「討厭，那麼用力。」男友愣住了，「怎麼了？我幹什麼了？」姑娘驚叫道：「剛才親我的不是你嗎？」

　　17、一歹徒在街頭搶走女孩的包後逃竄。摩的司機目睹了搶奪案後想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。跑著跑著突然一個轉彎拐入派出所！歹徒反應過來的時候想要跳車已經來不及了……劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。

　　18、高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裡邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬？大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯？此人嗓門忒大，引來眾人側目……俺這個怒……吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢…… 

　　19、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。 同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！ 大媽問他原因，他小聲說：豬肉那麼貴，找個不吃豬肉的省錢……

　　20、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手裡提著大包小包的也要上樓，於是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：「謝謝你，小夥子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？」小夥子急忙說：「我抽煙。不過謝謝您。」老人說道：「哦，怪不得，你看你這麼年輕，上樓剃還喘粗氣。」

　　21、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸里養了一條金魚和一隻烏龜，有一天金魚死了，為什麼？ 我說被烏龜咬死了，她說不是。 我說金魚生病了，她說不是。 我實在猜不出來了，就問答案。 她說烏龜也在納悶呢……  

　　22、昨天晚上跟老婆開汽車出去買東西，經過一鬧市路口時發現有賣臭豆腐的，味道超香，於是路邊停下買來吃。因為車隨便停的怕被監控拍，於是催賣臭豆腐的老婆婆快點炸，結果老婆婆幽幽地來了一句：急什麼呀，難不成趕著去車震啊、、、車震啊、、、瞬間旁邊路人全都向我們看來、、、不說了，趕緊跟老婆上車走人。

　　23、在火車上玩遊戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什麼。我看這麼漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：「咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧。」我二話不說翻開她的手提包：「不在這呢么！」沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄，還罵我。

　　24、你干過最愚蠢的事情是什麼啊？網上說：蛋清可以護髮，洗澡時候把一隻雞蛋抹在頭髮上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。

　　25、我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。 有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了， 我還很高興的給女友發簡訊說：今年我肯定火，我把被子給燒了。 女友很關切的回信："那你媽沒說你吧？" 我簡訊回她："沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊！？"

　　26、一個聲音蒼老的老先生，他對著學生說道：「大家跟我讀。日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」一大堆清脆而亂七八糟的聲音一起念：「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」老先生說：「你們念錯了，你們不管我日日日多少下，你們只准日一下。」「日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」「日暮蒼山遠，天寒白屋貧。」

　　27、前陣子晚上突然出乎意料的熱，正好哥幾個和兩位女哥們出去KTV浪。high了一個小時大都又累又熱，其中幾個人就嘰嘰咕咕聊起天。後來一妹子問我：「你要麼？」我一聽，不知所措：「額、、呃，大庭廣眾之下不太好吧。。。」妹子吼道：「我問你要喝西瓜汁嗎？！！」尼瑪，要不要這樣、、、 

　　28、閑來無事問老公。我：你說你們男人為什麼都喜歡胸大的呢。老公：廢話，小的我自己有阿！

　　29、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：「你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。」 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在藥箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：「這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"

　　30、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎麼叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！

　　編後語：開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：「早啊。」
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