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婚姻的最高境界,竟是這兩個字!

前陣子很火的《前任3:再見前任》你們看了嗎?反正我看著孟雲和林佳彼此在意又相互較勁,最後相愛卻分開,綳不住哭了。

倆人互相擰巴著,誰都不願先低頭:林佳拖著行李箱在客廳來回走,但遲遲不收拾東西;孟雲假裝淡定,其實心裡始終記掛著林佳。

臨出門前,林佳給了孟雲台階下,「你還有什麼要跟我說的嗎?」「我還有點東西拿不了,你寄給我。別寄公司,我會把地址給你。」但孟雲還在繼續較勁,林佳賭氣出走了。

之後,他們各自假裝洒脫地生活著,卻又互相較著勁:

孟雲擔心林佳被灌醉,急急地跑到KTV救場,卻不願讓林佳知道他來過;林佳其實很難過,卻故作瀟洒地曬起了旅行照片。兩個人明明很想念對方,卻任由著手機屏幕亮了又滅,編輯好的消息發出又撤回......

結果,明明相愛的兩個人各自走散了~

哎!如果他們能不那麼倔強,可以不去較勁,結局或許不一樣。

1

夫妻本是一條心,相愛何必相殺?

現實中,夫妻之間因為一時較勁,發生爭吵的事情也不在少數。

我身邊就有這麼一對冤家,他們因為做飯的事杠上了。

這天正吃著飯,朋友問起來說,「今天的菜好像有點咸?」老公很不識相地來了一句,「是不怎樣......」

朋友當時心裡有點不是滋味啊,「我下班回來能趕上做飯已經很不錯了,你還挑三揀四的!」

「我實話實說啊,是不好吃啊!」老公來勁了。

「不燒了,你以後自己做得了!」

「不做就不做,難不成我能餓死?」

「對對對,你厲害,有的是地方吃飯,你看誰做得好找誰去!」

「有完沒完。」說完猛摔碗筷......

因為太過倔強,兩個人唇槍舌劍、互不相讓,你說往東,她偏往西,冷戰了好久。

這就好比兩人掌心相對推掌,你推我進是不是很輕鬆?但如果是兩人互相使勁呢?累!

怎能不傷感情?

你一言,我一句,傷的是兩個人。

所以,如果你的心裡還有他,他的眼裡也有你,又何必執著於互相廝殺,分個高下與對錯呢?

2

相愛的兩個人,為什麼都愛較勁?

前任3里,林佳那段痛徹心扉的哭訴特別觸動我:

「是我沒有做好孟雲事業越來越好的準備,是我越來越沒有自信,我需要他陪我來證明他愛我,我需要他在我身上花心思來證明他愛我......」

朋友也曾跟我說起,老公總覺得很累,認為不被理解。

原來,夫妻較勁的背後隱藏著這樣的情感需求:一個缺少安全感,希望得到更多關心;一個在外打拚累了,只想得到完全的放鬆。

當你的擔心不被他顧及,他的疲憊不被你理解時,兩個人便產生了矛盾。

但其實你不強勢或他不來勁,那可能就吵不起來。

是啊,如果我們能早點領悟這些就好了!

畢竟家這個地方,藏著溫暖與愛,這裡不是我們的角斗場,住進來的人也不是我們的對手,我們不是非要講清楚每件事,更沒必要彼此較勁,分個誰高誰低。

3

懂得認輸,兩個人才能贏

夫妻相處,意見不合很正常,難道都要一較高下?

當然不是。

每一對幸福的夫妻都懂得彼此顧念:因為愛,所以寧願扮演輸家。

山口百惠在出演電影《伊豆的舞女》女主時,與三浦友和結緣。後來,兩個人幸福的在一起了,並且幾十年如一日恩愛不減,幾乎沒有什麼緋聞。

美國電視台記者採訪她時,特意問起了他們夫妻恩愛的秘訣。她坦然地說,「因為我倆約定好了,輪流當天使。」

什麼意思呢?

當倆人產生矛盾時,不管誰對誰錯,總有一個人先認錯(第一個認錯的就是愛的天使),哄對方開心。這次是她,下次就是他。

這樣呢,一個人認輸,另外一個不好意思,這場架便吵不起來。

這讓我想到了高調炫夫、狂撒狗糧的蔡少芬,當年的她跟他也同其他夫妻一樣有過爭吵:

有一次,夫妻倆帶著周歲的女兒逛街,不知道為啥就吵起來了,張晉忍不住發飆,「你到底想怎樣?」蔡少芬聽了很不開心,就冷著臉沒理他,自己shoping。

張晉氣不過便把女兒放地上,導致女兒意外摔倒大哭。蔡少芬瞬間炸毛,「都說給你聽了,我叫你抱住她,要講幾次呀!」

場面差點失控,最後是蔡少芬先到停車場,風波才算平息。

不過後來,經歷了很多風雨的他們學會了如何經營婚姻,那就是主動認輸:

有時候是蔡少芬對著冷淡臉的張晉說「好帥哦」,兩個人便和好了。

有時候則是張晉不跟老婆較勁,他說啊,「你畢竟是跟她過一輩子,令她不舒服,就是令自己不舒服,所以肯定要自己去進步,去學習。」

所以,懂得認輸,其實是以退為進,贏了他(她),收穫了滿滿的幸福!

周星馳電影里一個片段記憶很深:

夫妻倆吵得水深火熱,丈夫叫她走,然而女主轉身的瞬間,輕輕抹著淚說:「你會不會肚子餓啊?我下碗面給你吃。」

前一秒還在爭吵,下一秒妻子的關心滿屏溢出。

婚姻里的兩個人不就是這樣嗎?嘴上再硬,可還會惦記著對方,心裡總有一片柔軟留給他(她)。

是啊,婚姻里,和最親的人認點慫兒又無妨,認個輸,卻贏了她(他),贏了全世界,值啊!


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