自古婆媳戰爭的原因,只因一個字
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作者:肖卓
來源:桌子的生活觀(ID: zzdshg)
之前聽過一個真實的故事。
一個男孩帶了一群朋友回家吃飯,一會兒男孩神神秘秘地跑到廚房對正在做飯的媽媽說:「這裡面可有一個是你未來的兒媳。」
媽媽頭都沒有抬起,說:「是穿白色T恤的那個吧。」
男孩驚訝得說:「媽,您真神了,怎麼看出來的?」
媽媽淡淡的說:「因為這些人裡面我最煩的就是她。」
自盤古開天地以來,婆媳好像是兩個特殊的物種。
因其獨特靈敏的視覺、嗅覺、觸覺和感知能力,成為互相鬥爭的天敵。
最後孜孜不厭、毀人不倦、妻離子散。
朋友A生小孩,雙方母親都去幫忙。
家裡的大小事情都由自己的母親做了,婆婆幫手的地方很少。母親突然有事要回家,留下婆婆一個人照看她。
結果,沒過幾天,媳婦和婆婆撕破臉皮,大幹了一架。
母親每天做的飯菜會兼顧口味和發奶,而婆婆做的飯菜就只是想讓孫子有奶水喝,而很少顧及媳婦是否吃得下。
媳婦想,反正也只有一段時間,自己再吃點水果和零食,忍忍算了。
可是還是被一包黃花菜引發戰爭。
她是剖腹產,產後刀口需要癒合,身體也需要恢復。
一個閨蜜建議她吃黃花菜,既可以補身體,癒合傷口,還可以催奶水。
她自己也很喜歡吃黃花菜,於是就開口和婆婆說,要求婆婆做黃花菜。
但是婆婆說縣城一直缺貨沒有黃花菜,不管去多早,整個菜市場都沒有。
三線城市的菜市場,一直缺貨沒有黃花菜,婆婆信,丈夫信,媳婦不信。
她在產後的第十天,下床挪到了菜市場,結果滿大街都可以買到黃花菜。
她很想吃,於是就買了一袋子回家。
在她進門的一剎那,婆婆看到黃花菜後,立即撕心裂肺開始大哭。
意思是我辛辛苦苦照顧你,你居然不相信我,沒有天良。
丈夫下班回家,看到母親伏案在哭,作為中國孝子的他立即給了妻子一耳光。
媳婦由委屈、怨懟、再轉成憤怒,抄起茶几的水壺、水杯往地上猛地一砸。
結果客廳水花和玻璃四濺,恰好很小一部分的水和玻璃濺到婆婆身上。
這下婆婆更有了理由,說媳婦拿開水潑她,拿水杯砸她。
呼天搶地,要死要活。丈夫只好把母親送回家。
可是第二天,婆婆卻呼喊來了公公和三大姑六大婆,大兵壓陣,逼迫媳婦道歉。
後來媳婦還是道了歉,但是第二天一清早立即和丈夫離了婚。
A說她的丈夫是獨生子,從她看到婆婆一哭二鬧三上吊醜惡嘴臉的那一刻,她就非常清醒得知道她的婚姻將會永無寧日,不如趁早離婚,沒有別的決定比這個決定更確定了。
《社會變革與婦女問題》調查中顯示:在中國離婚家庭中,有將近一半的夫妻離婚,是由婆媳關係造成的。
那到底是什麼原因造成婆媳關係破裂呢?我認為只有一個字,愛!
婆婆和媳婦爭奪一個男人的愛。
弗洛伊德說孝子心中或多或少都有戀母情結。
戀母情結促使下,因為愛,兒子對於母親的孝沒有底線。
而很多婆婆長期在不愉快的婚姻關係中會主觀臆想得把丈夫當兒子,把兒子當丈夫。
自己身下掉下來的肉,一養就是二十幾年,出於強烈的愛,難免沒有界限感。
把兒子當做私有物品,而不是獨立的生命。
這種沒有界限感的權利,即:我有權永遠干涉甚至操作我兒子的生活。
以至於有的婆婆,半夜跑到兒子房間給兒子蓋被子。
而媳婦在原來的家一般尊受恩寵,到了新家,三觀都要調整,還要遭受婆婆的冷落、敵對和丈夫分了一部分愛給婆婆的情形,為了爭奪丈夫的愛,難免會陡生嫉妒。
因為愛,丈夫的孝沒有底線,婆婆的愛沒有界限,媳婦的嫉妒沒有休止,這就是婆媳關係處不好的原因。
愛有多深,恨就有多深。
在婚姻中夫妻倆必須思考清楚的幾個問題。
陪你們走過一生的人是誰?
孝順的底線在哪裡?
婚後是否有能力不和父母住一起,不靠父母接濟?
婆婆是否知道自己該做什麼不該做什麼?
丈夫是否有能力斡旋在婆媳之中,並且內心的天秤不會傾斜?
以上最主要的問題,先想清楚了再結婚。
至於那個千古難題也有了一個答案。
「你媽媽和媳婦同時掉水裡面,你先救誰?」
「救媳婦!」
「那你媽媽呢?」
「我爸爸去救啊!」
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