愛，還是依賴？

無論是真實的讀者案例，現實生活當中，還是來自各種媒介的傳遞，經常上演著為愛要生要死的事件，沉溺其中的人認為：我是那麼的愛他（她）！沒有他（她），活著就失去了意義！

他們認為這是最深刻的愛。

據說心理醫生天天都會碰到這類問題。他們認為這是一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，確切地說，是一種寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的「依賴性」，過分的依賴只能導致病態。

當然，我們必須區分病態的依賴和通常對於依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。

親密關係中，不管我們看起來多麼強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。這是正常的依賴。

無論孩子還是成人，不管年齡大小，不管成熟與否，人們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右，成為我們內心的堅強後盾，這是正常的依賴。

以上兩種，是依賴所需的渴望，是合理性的依賴，因為人們不會被這種依賴所控制。

那病態的依賴呢？它牢牢控制人們的一言一行，一切感受和需要，那麼它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為「消極性依賴人格失調」，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種癥狀。

舉個例子。有一位讀者和其老公結婚後，因為老公呆板麻木不懂關心體貼自己，很是幽怨。偶然的機會認識了一位男性，對待她特別妥帖溫柔，事無大小巨細無遺的關照她，讀者覺得愛上了他，出軌了，瞞著老公。一年不到卻又發現他和其他女人有曖昧，一樣的關心體貼，動用自己的關係為別的女人做這干那。那位男性也並不瞞著，只說我這人就這樣，招女人待見，我們沒啥事就是玩玩，我總歸是對你最好，你別胡思亂想。讀者就很痛苦，覺得這男人不是真的愛自己，於是聯繫就慢慢減少，更多時間呆在老公身邊，也想普普通通過算了，至少老公什麼事情都沒有，只有自己一個女人，忠於自己。

然而過了幾個月後，一次同學會，又和舊日同學激起了火花，展開了另一段婚外情。由於前段婚外情的傷害，這段婚外情當中，她就變得比較強勢，對對方各種要求，要其滿足自己來證明對自己的愛。比如在男人在家的時候經常給他打電話，在他車裡留下各種痕迹，讓男人給自己買多款奢侈品，陪自己去旅遊，加入他同事和他其他朋友的圈子等等。

她有種強烈的願望：如果你老婆發現了我們的事情，你還依然愛我要和我在一起，甚至願意為了我離婚，那就是真的愛我。

不到半年，如她所願兩人的事情被男人的老婆知道了，可惜的是，也是意料之中得事，男人和她迅速斷了關係，並且告訴她：就算不是他老婆發現他們的事情，也打算和她斷了，因為和她在一起不開心，沒有未來可言，早散早好。

讀者就覺得：為什麼沒有人愛我？為什麼我總是碰到渣男？我真的是渣男吸引體嗎？我只是想要一個人來愛我而已，為什麼那麼難？

上面提到了「消極性依賴人格失調」。患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同飢腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。或者說，他們給予別人的，只是自以為他人想要的，實際上他人並不想要的東西。

他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感，不懂珍惜和付出為何物。

還有一位讀者，老公出軌後，她總是沉浸在過去美好的回憶里，訴說老公曾經是多麼多麼好，對自己如何百依百順，滿足自己所有的要求，包容自己的所有壞脾氣和任性。那麼愛自己的老公，那麼帥那麼優秀的老公，怎麼就突然不愛自己了呢？

無法面對現實，拒絕接受老公不愛自己，出軌愛上別人的現實，認為他就算出軌了，一定還是愛自己的。她拒絕承認老公有許多問題，認為自己雖然有問題，卻無心去改變。終日七上八下提心弔膽，害怕老公拋棄自己。

有一位男同事注意到了她的這些變化，兩人從淺到深的聊的越來越投機，讀者覺得從男同事里找到了自信，認為自己其實也是一個吸引人的女人。慢慢的她對老公沒有那麼依賴喝上心了，她會和這位男同事聊自己老公的各種問題：大男子主義、懶惰、特別愛打扮、浮誇、虛弱，對家庭沒有責任感，自以為是等等。

從一開始的覺得老公各種好，自己內心很自卑很不安，擔心失去他。到後來開始逐一挑他的毛病，認為他並沒有什麼了不起，自己也不差，一樣有別的人喜歡。

變化之快，就如同變魔術一樣———這正是消極性依賴人格失調患者的典型特徵。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。只要通過與別人的關係，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至於那是什麼身份，對他們並不重要。他們的情感關係，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，甚至達到來者不拒的地步。

就像有的讀者，有男人追就接受，不會去分析自己是否喜歡，重點是有人喜歡自己就可以。

就像有的讀者，今天和老公吵架要離婚，明天老公一哄就又心軟，老公總的來說對自己好就可以。

就像有的讀者，明明知道這個男人脾氣暴躁、沒有工作、素質低，甚至有暴力傾向，可是只要對方說愛自己，在某些時刻表現出關心自己保護自己，就會認為自己需要這樣的男人，無法離開這樣的男人。

在「依賴」前冠以「消極性」的字樣，是因為只在乎別人能為他們做什麼，卻不考慮自己能為對方付出多少。如果問問他們內心渴望得到什麼，也許很多人會說：我渴望有一個人能真正愛我。

僅僅把得到別人的愛當成最高目標，就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。

這樣的人，如果讓他們全心投入去工作，去發展自己的事業，更換眼下不滿意的工作，發展一種愛好和興趣來轉移注意力，或者拒絕父母的照顧，學會一個人照顧自己和孩子。。。都是相當艱難的事情！

消極性依賴心理的特徵之一，是缺乏真正的愛。患者童年時沒有得到父母的關心和愛，終日與孤獨和空虛為伴。父母沒有給予子女足夠的愛，不懂愛，子女也就不可能自尊自愛，更不知如何給予別人真正的愛。他們對自己的價值深深地懷疑，所以長大以後，他們不顧一切地尋求他人的愛，無法理解獨立和自由，對於成人來說具有多麼重要的意義。

他們不肯為個人成長負責，倘若情感出現問題，容易歸咎他人，認為是別人沒有盡心儘力。一位心理學家甚至諷刺的說：與其過分依賴別人，那還不如去依賴毒品呢！畢竟，只要後者貨源充足，起碼會讓你在相當長時間裡，處於如痴如醉的狀態中。把別人當成快樂之源，到頭來一定備受打擊。

依賴與愛之間，有著天壤之別。過分強烈的依賴感，多是來源於童年時期——父母缺乏愛的能力，且將不幸延續給下一代，成人後只想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這隻會對人生構成限制和束縛，只會給人際關係造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使捲入其中的人跟著遭殃。

關於選擇依賴還是學會愛，我們可以馬上從當下開始，去改變自己，去學會愛。你知道的，這樣一來以後你的孩子，一代又一代，都將經你的言傳身教，學會愛。

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