婚姻中的常見問題及應對方法
朋友們，婚姻是什麼？有人說，婚姻是百合花，百年好合的願望在一夜之間盛開。有人的說，婚姻就象一雙鞋子，合不合腳只有穿的人自己知道；而我認為，對婚姻最好的比喻，應該是婚姻象一部汽車。
我們要快樂幸福地走完自己的一生，在人生的某一個時期，必須要搭上一輛婚姻的快車，在這婚姻的快車上，夫妻要互幫互助、互愛互親，在人生的路上優美地欣賞沿途的風景，順利地抵達人生的彼岸。但要幸福快樂地走完這人生之旅，有兩個方法可以選擇：一是選一輛適合自己的好車，如寶馬、賓士車，或性能良好的跑車，第二個方法是提高自己開車的技術。如你已經選了適合自己的車，並且已結了婚，並有了愛情的結晶—小孩，但這輛車時不時老是要東碰西撞，出點小事故，那時，你有兩種選擇：要麼換車，要麼提高自己開車的技術。現在大部分的年輕人在結婚幾年以後，發現我的這輛車問題多多，合不來，就選擇換一輛，但最後換來換去，大多數的情況是越換越差，問題越來越多，生活越來越難過。就算你換了寶馬車，因為開車的技術不高，照樣還是要出車禍。因此，如果自己開車的技術不提高上去，光想著換車會保一路平安，錯了。當然，也有，也有小部分是換好了，但那只是少數。因此，在大多數情況下，不要老是想著要去換車，而是要抽出一定的時間來學習提升開車的技術，只有技術精湛了，才能在人生之路上保一路平安。因此，我們要去學習婚姻的經營之道。今天，你們在座的都很優秀，你們有這個意識來這裡學習，非常棒。以後，我們這方面的講座應該要多組織幾次。
一、
大家知道，在婚姻裡面會出現各式各樣的問題，婚姻從開始到結束,真的,各式各樣不好的問題都會產生,其中對婚姻最有致命傷的就有五個：如果這五個問題不存在，差不多所有其它問題都很容易解決。婚姻的五個致命傷是：1。堅持我是對的；2。託付心態；3。不懂得如何有效溝通；4．「有了第三者的問題」；5。不知如何處理衝突。
1．堅持我是對的。
在這個世界上，是不是每個人都是堅持自己對的？每個人是不是都認為我所聽到的和看到的就是事實？並且是全部的真理？其實，對於一件事情，我們所看到的聽到的、通過我們的感覺通道所獲取到的信息永遠只是整個事實真相的一部分，不可能是全部，所有的世界上著名的心理學家都這麼認為，幾乎沒有人能全部接收到一個事件所有的信息，在一些高級的警察學校裡面都有關於這方面的項目培訓。在這裡我已經講清楚了一個人對一件事所知覺到的永遠只是整個事件的一部分，不可能全部。接下去就是我們認知這個事件，我們給予了它怎樣的解釋？不同的解釋，我們就會產生不同的情感和情緒，然後就會有不同的自我防禦和反應，然後才會產生不同的行為，從對方說一句話或做一件事到你的反應，中間就經歷了知覺、解釋、情感、情緒、反應、行為這6個過程，在第二步，一個人對解釋往往是跟她從小的生活經驗和體驗有關的，對一句話的解釋她會加上自己人生經驗的烙印。如我上次剛做的一個婚姻諮詢案例，女的說，她婆婆把一臉盆她們的衣服早上放在她們的樓梯口。就這麼個事件，就可以對它有很種解釋：如媳婦對婆關係很好，就會聯想起一種內疚的心理：噢，這衣服我會放在盆里的，謝謝你幫我放好了。如平時婆媳關係一般般的，媳婦可能會想，她怕我把衣服忘洗了，所以一大清早就把衣服放在樓梯口了。如媳婦昨天剛跟婆婆吵過架，媳婦有可能會這樣想：為什麼你給自己的女兒洗衣服很勤快，我的衣服偏偏要放在我的眼面前？你這個可惡習的老太婆。其實有可能她婆婆做這個事情是另外的一種想法，就因為做媳婦的她從自己的內心感受出發去猜測別人的想法，從而造成了很多誤會，因為想法的不一樣，就造成了情感情緒的不一樣，到最後就產生反應和行為的不一樣。因此，堅持我是對的人，是思維很狹窄的一個人，是用以偏概全的思維方法來思維的人。
還有一種情況是有這個想法的人，多數是他在幼年時與父母關係不好，在成長的過程中未能感受到父母對自己的愛，覺得父母並沒有接受自己。他堅持我是對的，實際上他在堅持他內心的那份安全感，那份自尊。他不願意被破壞，不願意再受到傷害，他為了維護他僅有的一點自尊，他要堅持「我是對的」。如果一個有高度自尊和高度安全感的人他是無所謂自已對與錯的。他的內心是這樣低自尊的人，會受到潛意識的驅使而不斷地去破壞人際關係和婚姻關係，他的內心缺乏安全感。擁有這個缺點的人，如果他不明白這個缺點的傷害性，是不可能擁有好的婚姻關係的。作為另一方，也要明白這個道理，平時要從言行各方面多尊重他，滿足他的自尊感和安全感，只有他的自尊得到了滿足，他才會改變自己的一些不好做法，，他就會聽你的。
在這裡，我告訴女士們一句話：女人你千萬千萬不要把自己命運的纜繩交給任何一個男人，也不要寄希望於任何男人他會一輩子待你好。如果你真的想對自己的命運負責任，你就首先要學會靠自己。如果你連自己都靠不住，你有什麼理由去靠別人呢？！
在工作上面也要自己對自己負責任。這裡我順便插一句關於自身的成長和小孩教育問題：我對大多數父母說，你一定要擠出時間來拚命地學習，拚命地成長。他說：我真的沒有時間。我說：你的時間到哪裡去了？他說：我要幫助孩子輔導他的作業，我們現在只有一個孩子，我們未來的唯一的希望只有這個孩子了，我要把全部的身心和希望都壓在這個孩子身上。你說多殘酷？我接著問他：你為什麼要把所有的希望與責任都壓給他？他說得理由很充分：他說他知道因為我這輩子已經不行了，再不讓孩子行，怎麼行？我們是不是經常碰到這個理論？覺得有沒有道理？一點道理都沒有！你三四十歲你就承認你是失敗者，你就想偷懶就不想學習就不想幹了，你把你這個負擔壓在一個十歲的孩子身上，你殘酷不殘酷？你缺德不缺德？還有一個最要命的，你們在生活中，你三十歲四十歲在生活中你就承認自己是個失敗者，我就不相信一個三十歲四十歲的失敗者可以培養一個成功者？！最重要的，就是你要努力，你要成為孩子心目中的一個榜樣，你要證明給他：我到了這個年齡還在繼續學習和拚命地成長，你應該也象爸爸媽媽一個也這麼優秀，拚命地學習，拚命地成長，我們是成功者，你也一定是成功者！教育孩子是這樣，經營家庭也更是這樣，一定要對自己負責任，不要把責任壓給對方。
3、不懂得如何有效溝通。
夫妻之間要學會好的、有效的溝通。如果夫妻之間沒有好的溝通交流，夫妻一方或雙方很容易到外面去找自己的傾訴對象，慢慢地什麼紅顏知已、藍顏知已、第三者也就出來了，這很容易會動搖夫妻之間的情感根基，弄不好會搞到妻離子散。所以我們在家裡要學會溝通，學會分享內心的感受。
第一個溝通的原則是把你心中的想法清楚地說出來，直接地表達你內心真正的感受與需要。如有一個老公他想出去散步卻又不直說，妻子也想不到他想出去，老公心裡就很不痛快，反而批評妻子，結果弄得兩個人都不愉快。他們的對話是這樣的：老公：你不覺得家裡很熱嗎？妻子說：我覺得很好啊。老公：（過了幾分鐘，又抱怨家裡太熱），我真希望你不是一天到晚懶在家，連外出走走都不肯的人。本來是老公想老婆一起出去散步的，結果變成了老公指責老婆了，所以這很不好，老公應該這麼說：今天整天都待在家裡，我快悶死了，我們去散散步好嗎？這樣說話，既把意思表達清楚了，做妻子的聽了肯定也很高興，最累也要陪他去了，是不是？
第二個說話原則是直接表明與問清楚，盡量避免期盼與猜測。因為時間關係，我例子不舉了。還有就是說出你想要的，避免說你不要的。如你應該怎麼樣怎麼樣，不要說你這個也不要做，那個也不要做，使對方搞不明白到底該怎麼做。
還有說話就是要正面請求，而不要用負面的抱怨的方式來溝通。如有一位妻子因為自己在外面工作，回到家後就對老公說：「這家裡怎麼亂七八糟的！」其實做妻子的就想表達：老公我很累了，你把家裡打掃一下好嗎？可她不是這樣說話，而是用抱怨指責來對老公，你說做老公的會有好態度和好心情嗎？肯定沒有了。很多的家庭矛盾就是因為都不會說話造成的。大概有90%的夫妻就是因為溝通不暢造成很多婚姻問題，好的語言能成全愛，不好的語言就扼殺了愛。
還有我們說話，不要光顧著語言說，因為大腦左腦是語言腦，右腦是圖象腦，是情緒腦，其實，說只給我們傳達了一半的信息，還有一半信息是表情，音調語調、臉色、肌肉緊張度、姿勢、動作、呼吸等情緒反應，我們平時聽對方怎麼說話，一定要養成去觀察體驗他的情緒，情緒一般所反應的是他的內心的真實，而語言往往是會撒謊的，不真實的，情緒才是真實的，因為語言從內心到嘴邊是通過扭曲、概括、刪減的過程，因此我們了解一個人，不要光聽他的語言，語言是要撒謊的，情緒才是真實的。我們要跟人溝通，好的溝通方式是用話語把內心感受情緒都表達出來，要使對方真正明白你的意思，就一定要把自己的感受都說出來，溝通當中才會少出現誤解。因為時間關係，具體我不舉例子了。其他關於如何說話，還有很多，我不一一敘述了。
夫妻之間一旦發現溝通方向不對，就要及時剎車，主動停戰，說話就象開車，不懂得剎車，是要闖禍的。
夫妻鬥嘴並不存在什麼失敗者或勝利者，其實，勝利者就是你們的婚姻和愛。
4．「有了第三者的問題」。說到第三者，我先來說說男女之間的他們的心理是不一樣的。男人的性和情是可以分開的，男人他跟一個女人沒有感情他也會發生性關係的。有時候男人外面有女人，他僅可能只是為了滿足性需求，而對家裡的情感不會少。而女人她是性和情連在一起的，男人的出規對女人來說意味著情感的傷害。所以我們要明白男女之間不同的心理需求，減少對自己的傷害。
那「有了第三者的問題」，這是一個很敏感的問題，也是一個老生常談的問題，在大多數情況下是夫妻關係不好或潛伏著危機的時候，第三者才會出現。所以說，不要怪第三者是如何如何不好，先要看看自己的婚姻哪裡出問題了。犯罪學有一句名言：「犯罪的出現，只是一分動機，九十九分機會」。你不想見到有第三者的出現，平時就要在這塊婚姻的試驗田裡不斷地耕耘，就需要做溝通和提升兩人感情的事情，維護好婚姻。一般情況下，當一方有了第三者，另一方往往扮演「受害者」的角色，表現得無辜、可憐，其實，只要是兩個人的事，兩個人都必然有同等的責任：不是做了不該做的事，就是沒有做該做的事，讓兩個人的關係有了缺口，第三者才可以走進來。俗話說得好：籬笆攔得緊，野狗也鑽不進。
但有時婚姻出現第三者，完全是出規一方的錯，那麼作為另一方，一定要保持自己的尊嚴，不能委曲求全，要學會用勇氣面對，要站出來，去維護自己的尊嚴和利益。要用適當的方式把迷途的一方拉回來。
剛才說的兩個人都承認自己有責任，婚姻才有挽救。如果一方擺出的態度是「我沒有錯，但我願意原諒你」，則挽救無效。因為這時候原諒者比被原諒者有一個超越的地位，原諒者時不時地會拿這件事情去向被原諒者開刀，被原諒者必須抱著一份內疚和委屈去維持這種關係，兩人之間無法建立一個平等的相對位置，被原諒者遲早會再犯或出現其他問題而使這段婚姻終結。
如果你自己解決不了婚姻里的這些問題，那麼，最好請這方面的婚姻諮詢師或心理諮詢師幫助你分析及解決問題。如果你還愛你自己，如果你還愛著你的孩子，如果你還想要這個婚姻，那麼你就要這樣去做。
還有出現第三者最多的一種可能性是：在婚後，遇到了自己「情感過慮器」中的人。什麼叫「情感過慮器」，這是一個理論，就是一個人從出生到現在，在這個生活過程當中，他產生了一些情結。舉個例子：婚後有一個男士他非常喜歡他的一個女同事，原因是那個女同事心地非常善良，雖然那位女士年紀比他大一歲，卻離過婚的，可那位男士被這個善良的女人深深吸引住了，飯也吃不好，覺也睡不好，連他自己都覺得奇怪，因為這個女人無論是外貌還是能力都不如自己的妻子。這位男士內心非常自責，覺得很對不起妻子，但又控制不住想這個女人，並且還私下經常跟她去約會。那位男士為什麼會陷入情感的漩渦而撥不出來呢？原因是他陷入了「情感過慮器」裡面了。因為他小的時候他的媽媽非常善良，誰家有困難，她都會伸出援手，母親潛移默化的影響使得這位男士也非常善良，並將善良作為評判他人的重要標準。因此他在婚後的生活當中，碰到了象剛才那位善良的女士不能自撥，是有他的情結在裡面的，凡是符合這個情結的就會被進入到他內心的過慮器里去，而不符合這個情結的就算其它女士各方面都非常優秀也都會被他過慮掉。所以說，有的時候，他不光是愛一個人，他愛的是一類人，是有一類共同特性的人。再就象有個女人她第一個老公找的是酒鬼，以後受不了酒鬼的折磨就離婚了，而她以後找的老公又都是酒鬼，這是因為她內心有一個「情感過慮器」在裡面。因為她的父親是個酒鬼，母親因為他經常喝醉酒免不了要吵架。在她十七歲的時候，有一次父親又喝醉了，父母又吵架了，那天晚上她父親受不了妻子的吵罵，就走出家去了，女兒到處找啊找啊，找到半夜，後來終於在離家很遠的那個小涼亭裡面找到了被凍得瑟瑟發抖的父親。女兒見到父親時，心裡非常難過，動了惻隱之心。她想，我要幫助父親，我要拯救酒鬼，這個情境在她大腦里留下了深深的烙印。這個信念慢慢地就成為了她以後找對象的情結，在潛意識當中，她後來結婚的三任丈夫都是酒鬼。後來，婚姻諮詢師幫她解開了這個在潛意識裡面的心結，知道了就是因為她的這個「情感過慮器」的原因，在後來的擇偶過程中，她就避開了酒鬼，並找到了理想的伴侶，並且婚姻現在也比較幸福。
因此，這個情結他的裡面的能量是很巨大的，是理智很難控制的。因此，為什麼有那麼多人不顧一切要跟原來的妻子離婚，而去跟在別人看來遠遠不如他妻子的女人結婚，是有它的情結在裡面的，這情結它不在意識層面運作，而在我們的潛意識裡面運作，因此，本人往往覺察不到這些。就象一見鍾情，就是這種「情感過慮器」的體現。但因為婚姻是完全要生活一輩子的，滿足情感過慮器的人不一定是他的合適的結婚對象，能夠與滿足自己情感過慮器要求的人結婚，這將是一件非常幸運的事，但這樣的概率很小。就象為什麼有些人剛認識時愛的死去活來，而正式進入婚姻生活了就磕磕碰碰，矛盾不斷呢，就是這個道理。所以作為已經有了第三者的，一定要去分析自己，那個人是不是自己情感過慮器的那一類人，如果是，請保持距離，不要單獨跟他在一起，否則極容易引起常人難以理解的感情故事。因為你的情結只代表過去，並不代表將來，不代表將來和她在一起就幸福，所以要學會懸崖勒馬。
還有就是當發現自己的配偶有了第三者，在一哭二鬧三上吊鬧過之後，大多數人都會想到離婚。但要知道，除了離婚，難道就沒有其他的辦法了？你為什麼因為別人的過錯而犧牲你自己的婚姻及子女呢？難道你離了婚再去結婚，就會好了嗎？誰能保證那個與你再婚的人以後他就不會有外遇？萬一以後他也有了外遇你又該怎麼辦？你再去離婚？人哪能經得了那麼多折騰。如果離婚是為了個人成長，那可以離；如果離婚是為了逃避問題，那這個離婚就離得不值。因為對方外遇而離婚，其實是逃避問題的一種做法。要記住一句話：任何事情它都有三個以上的解決方法，要學會用其它方法去解決婚姻問題，而不是動不動就離婚。要學會夫妻經營之道，使自己成長起來，才是上上策。
5．不知如何處理衝突。很多夫妻吵架之後便是一段冷戰：互不理睬，不願主動向對方開口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立好一個處理矛盾衝突的一種方法，夫妻吵架，其實這裡還有個90/10原則。就是說，當前引發吵架的原因可能只有10%，它只是一根「導火索」，而以前吵架時未處理好的各種情緒及怨恨佔90%。所以，有的人一吵架，她就會翻陳年老賬，以前的芝麻爛穀子的事情嘮叨個不停，就是這個原因。所以，我們每次吵架最好每次都把事情和情緒處理好為止，大家都心平氣和，不要把怨結藏在心裡，等到下次不順心時再火上澆油。這樣會形成惡性循環，會給夫妻感情帶來傷害，夫妻關係也會更疏遠，最終走向分手。所以要去學會處理衝突。夫妻吵架時，不該說的話絕對不要說，打個比方：你那個相好。。。，你管不著，當初真是瞎了眼了，窩囊廢，離婚等等，這些都是不能說的，說了是很傷夫妻感情的。吵架時要多說以「我」字帶頭的各方面的信息，要就事論事，不要賭氣，不要摔東西，不要用武力，不要把吵架帶到床上來，不要吵過夜，該講和時講和，該投降時投降，在睡覺之前大家握手言和。
告訴大家一句話：家是講情的地方，不是講理的地方。如果夫妻之間感情好了，沒理的也會變得有理；如果夫妻感情破壞了，有理的也會變得沒理。所以要在怎麼樣促進夫妻感情上多下功夫，並多去學習。
處理矛盾的方法有很多，就是這方面的培訓欠缺了一些。現在任何崗位都在進行崗前培訓，象家政等崗位也在進行培訓。做夫妻、做父母這麼重要的崗位更加去學習和培訓。沒有人天生會做夫妻，也沒有人天生會做父母，這都是要學習的。沒有機會參加培訓的，可以在網上查資料學習，也可以去書店買來這方面的書來看，向婚姻家庭幸福的朋友們學習，也可以向專業婚姻諮詢機構諮詢。總之，只要用心去學習經營婚姻，婚姻幸福一定是有提升空間的。
二、婚姻關係的八大問題及處理方法
1．「自己提升了，而對方尚在原來的地方」。我這裡的提升，主要指能力、思想觀念、心理成熟等各方面的提升。這個問題，在中年的夫妻里出現得最多。特別是中國改革開放這三十年里，社會發生了翻天覆地的變化，社會多元化了，有些人隨著社會的形勢他進步了，而有些人還固步不前或進步緩慢。因為成長速率的不一樣，自然而然會給婚姻帶來很多的危機。
欲、色、情、愛、靈
而那些東西不再能夠吸引你，要解決這個問題是兩人在婚後有沒有發展出新的吸引力！很多人錯誤的認為結婚後兩人的關係自然會越來越好，但如果：本來吸引人的地方慢慢消失，同往後又發現對方有很多的缺點，再加上生活工作等的壓力，那麼兩人很快就會使對方失望了。有人這樣說，結婚後男的不再送花，女的不再打扮。再過二天你再問問他們為什麼變了，他們的回答是：「老夫老妻了，不需要這一套了！「所以我建議男士們繼續象戀愛時那樣修正自己，女士們繼續打扮。你不光出去時要打扮，在家時更要打扮，你要知道，這打扮不光是給外面的人看的，更主要的是給家裡的老公看的！裡面的內衣等也要穿得漂亮、性感，要增強自己的魅力。
男人的五大需求：
1、性需求；
2、能和自己玩到一起
3、受到尊重
4、愛人得要有吸引力；
5、相夫教子。
（1）我們要知道，男人因為性而愛，女人呢因為愛而去性。男人想要得到一個女人的時候，他會用甜言蜜語、溫柔和體貼贏得女人的心，因為女人的第一大需求是溫情、浪漫與慈愛，男人對她好，女人以為愛她了，而願意與他發生性關係，男人得到了那個女人之後，對那個女人的神秘感就消失了，因為男人有狩獵心理，凡是沒有得到的他想去追求，得到的他就不稀罕了。所以我們女人要懂得男人的心理，要學會自我保護，不要等出事了就說男人不是個東西，不要說，我們女人自己要學得聰明。（2）。。。男人永遠是一個長不大的孩子，他就是要玩。男人結婚下的賭注是自由，女人結婚她賭的是幸福。所以我們不要太控制男人的自由，婚姻就會幸福。（3）男人要得到尊重，如果在婚姻里男人得不到尊重和自由，什麼愛情它都是空話。有一首詩說得好：「生命誠寶貴。。。」，所以在婚姻里要給老公尊重和自由，不然婚姻就不會幸福。男人在婚姻里他還要需要鼓勵、需要表揚、需要欣賞、需要接納、需要肯定、需要理解。那女人在婚姻里需要什麼？需要尊重、需要理解、需要關心、需要照顧、需要安慰、需要體貼。
3、「對方不了解自己」。有這麼一個例子，一位女士，十一年裡經歷了四次痛苦的分手。她告訴我她的每次感情經歷幾乎都是完全一樣：認識了一位比較滿意的男士，經過一輪熱戀後結婚（其實前二次是結婚，後兩次變得「聰明」了，只是同居，結果仍是一樣），新婚或同居後一段時間的確很好，但是這段時間不能維持很久，很快便開始爭吵，然後吵得越來越厲害，發展到動武，再發展到丈夫對她用暴力。前後四次，她差不多都在重複同樣的故事。她每次分手的過程是如此相似，同時每段感情維持的時間都比上一次短。我就詢問了她成長過程中的一些情況，很快就找到了原因：原來在她小的時候，她的父親因生意忙很少照顧孩子，她又非常喜歡她的父親，為了得到父親的愛，引起父親的注意，她便故意去做一些父親不喜歡的事，父親見到了便責備她，她心中便認為已經贏得了父親的注意，非常得意。她重複用這樣的方法去滿足內心對父愛的渴求，終於把父親激怒了而打她。而她感到傷痛哭泣的時候，母親安慰她，告訴她父親是怎樣的好，這樣打你也是為了你好。當她情緒平復後又想爭取父親的注意力，於是又不由自主地去做一些會激怒父親的事，終於又再一次挨打。長大後她在自己的感情生活里，總是在有意無意地去重複孩童時的行為模式。她的內心渴望愛，而又沒有充分滿足。她的內心充滿不安全感。她沒有學到用好的方法去獲取別人的愛，而總是用這種負面的不好的行為方式去取得丈夫的關注和愛。時間長了丈夫都認為她不是個好妻子，而她自己也感覺很委屈，明明是愛一個人，但又不知道問題出在哪裡？後來我給這位女士做了諮詢後，她明白了這個道理，在以後的婚姻生活中態度有了很大的改變，她不會再用傷害、激惹對方的行為來取得丈夫的關愛和關注了。到現在為止，她的婚姻生活已過得很幸福。
當然，在我們生活當中，有很多做丈夫或做妻子的他她喜歡打對方或者罵對方，其實他她不是真的要傷害對方，他要發泄內心的憤恨，她的內心很空虛，一個內心空虛的人，她就喜歡吵和鬧。他她只是想通過這種方式得到對方的愛，正性的注意力得不到，負性的注意力也好。你不給她吵架避開還不行，她就是要拉著你陪她吵。她只不過他她這種渴求愛的方式就象上面那位女士一樣太傷人，太傷夫妻感情。所以作為另一方的也要學會了解對方，如真是這樣，就不要跟他她去爭與吵，特別是對妻子，如她開始吵或罵的時候，其實，你只要抱住她就可以了，不要說一句話，抱3—4秒鐘或1分鐘，這時她內心的怒火就會融化，就象三四歲的小孩發怒時一樣，只要媽媽抱住她就可以了。這有兩個作用：一個是我還愛你，另一個是你不要有這些不好的行為，我限制你拳打腳踢。所以要學會去抱你的愛人，這對增進夫妻感情效果是很好的。
離婚了不要以為上次因為對方不好而要分手，下次自然便會更好，或者「希望」會碰上一個理想的對象。如果沒有在上一次婚姻里學習到好的經驗，不明白自己需要做些什麼樣的改變，下次只會重走老路，那下次的婚姻生活會變得更複雜更痛苦。這樣的人很多，他們只知道責怪別人，或者埋怨自己的運氣不好、命運不好，而不懂得在過去的經歷中去獲得一些好的經驗，這是很可悲的。
4．「性格不合」。一份準備擁有一生的感情關係值得你化多少心血去維持和改變？一個你準備陪伴一生的人值得你花多少時間去了解和溝通？這些問題只有你自己才能回答。可惜的是很多人沒有花足夠的心思去了解對方，改善和對方的關係，卻只知道在於對方關係惡化的時候投拆兩人「性格不合」，沒有做該做的事，而只在抱怨對方不適合自己，就象沙灘上玩耍的孩子，不斷地用沙堆造房子，又不斷地在摧毀它。這樣的人生，到頭來會落得很慘。
其實，事實上就是兩個人之間一定有一致的地方，同時也有不一致的地方。一致的地方使兩人感到對方在支持自己，而二人不一致的地方，其實也能使雙方共同學習和成長，成為兩人能力的突破與提升,世界因為不同而精彩。而之所以衝突，是因為兩人之間沒有保持足夠的溝通或固守自己僵硬的思想保持不變，最終導致婚姻破裂。
其實很多時候，兩人的衝突，只在做法不一致，而目標其實是一樣的，都是為了生活幸福，家庭康樂。如果兩人願意暫時放下自己的堅持而給對方一些時間、聽聽對方他的意見，他的想法，互相了解對方看法里自己可以接受的、以前沒有注意到的地方，就有可能找到一致的解決方案。在這樣的過程中，兩人試著看看對方意見裡面好的東西，和自己意見里不好的部分，當兩個人都這樣做時，就會很快達成共識，也沒有那麼多性格不合或意見不合而吵到離婚的地步了。
5．「因為孩子或工作，忽略了對方」。在有一些家庭里，妻子為了孩子而忽略了與丈夫的關係，而丈夫則因為工作太忙而疏遠了妻子。很多夫妻對一紙婚書有很錯誤的理解。他們以為這張紙有些神奇的力量，會把兩夫妻的感情自動維持和增進，或者這張紙會代他們解決各類婚姻問題。不，結婚證書只是一張紙，它的存在價值只是讓他們有個合法地位，讓別人知道他倆是夫妻而已。而對於他倆的感情關係是沒有什麼大的作用的，要維持感情關係還必須平時靠夫妻共同努力，共同促進的。
首先說說孩子，從家庭關係的原則看，夫妻間的關係比他們孩子的關係來得更重要，這裡有一個如何遵循家庭秩序的原則。夫妻是一個系統，孩子是後來加入的，因此在家庭排序上，因以夫妻為主，母子或父子為次。如果你愛你的孩子，請首先愛你的另一半。孩子成長得好與不好，與父母之間的和諧程度有很大的關係。妻子太愛孩子，而疏遠了丈夫，這是大錯特錯。因為你們夫妻關係不好，孩子沒有了父親，你這愛孩子也是假的，你的母親的角色也不會做得成功。
再說「工作太忙」，工作是人生重要的一部分，金錢收入的來源，但不是人生的全部。一個人工作最忙，最終的目的是想讓家裡人生活得好一些，是不是？但他的做法卻大大傷害了家裡人的感情和親情。到時候他賺了錢了，卻發現老婆因他長期冷落而跟人家跑了，孩子也學壞了，父母也都郁憂成疾了，最後搞得妻離子散。試問：他賺了錢還有什麼用？他賺錢是在損害家庭幸福的基礎上為代價的，這樣的錢，我們不要也罷。所以我們不要本末倒置。請永遠記住：「家庭第一，事業第二。家庭第一事業第二。」
6．婆媳矛盾。在我們地方，如果夫妻結婚之後，還一直跟父母或公婆住在一起，是很容易會產生矛盾的，最主要的就是婆媳矛盾。有些人問：自己的媽媽也是媽，婆婆也是媽，為什麼跟自己的媽容易相處而跟婆婆就是處不來呢？原因是雖是兩個媽，但跟自己的媽是有血緣的親情的關係，而跟婆婆只是一種客情關係，是客情，平時相處要客氣，因此婆媳之間應象客人一樣對待，而不能象與有血緣關係這樣的人肆無忌憚。婆婆的內心應象對待自己的親生女兒那樣對待媳婦而不要求她象親生女兒那樣對自己，而媳婦呢也要象對待親媽那樣地對待婆婆而不要求婆婆象親媽那樣的對自己。心態放平了，這樣婆媳關係就容易處理得好了。
其實，婆婆與媳婦之間的爭吵，很大一部分原因是為了爭奪兒子（丈夫）的愛。女人天生是妒忌的動物，妻子會認為他是我的丈夫，當然應該和我親；婆婆會擔心媳婦取代自己在兒子心目中的位置，這也就是為什麼許多婆婆會在媳婦面前有意無意地炫耀自己和兒子的感情有多深。聰明而大度的媳婦，會讓婆婆感覺並沒有因為自己的加入而失去兒子的愛。經常督促丈夫看望婆婆、給婆婆打電話、買禮物，經常向婆婆轉述丈夫對她的依戀，比如「他今天還和我說他想您了呢」或者「您在他心目中的位置無人能比」等等。時間一久，婆婆發現有了兒媳後，兒子和自己的關係似乎更親密了，原本警惕的心態就會放鬆，婆媳之間就會相處很好。
還有作為丈夫也要做好妻子與自己家人之間的關係。婆媳關係好不好，很大程度上取決於丈夫，丈夫是妻子與自己家裡人之間的重要的橋樑，聰明的丈夫他會在妻子面前盡量說婆婆對她的好而盡量避免說婆婆對她的一些不好的話和事情，同樣他在媽媽面前也應說一些媳婦對她的好而盡量避免一些媳婦對她不好的話和事情。處理好婆媳之間的問題做丈夫的也是需要一些能力的。
在婆媳矛盾中，最好把婆婆、媳婦、老公這「三角關係」變成父母與子女這樣「一對一」的關係，就是妻子與丈夫先結成同盟，然後再去安撫婆婆，去孝順婆婆，矛盾就比較容易化解，因為母子關係一般都是比較好解決的。這樣矛盾縮小了，問題也就沒了。
再說，婆媳吵架，其實也沒有誰對誰錯，只有不同。因為生活環境的不同，成長環境的不同，每個人都形成了不同的信念、價值觀、不同的生活習慣、和不同的人生經驗，沒有對錯，只有不同。雖然年紀大的人有些做法不符合當今社會形勢了，但卻符合她內心的人生經驗和她的邏輯思維，所以我們做小輩的也要理解體諒她們。同時做長輩的也要適可而止，不要太去干涉小年青夫妻的生活。大家適當地保持一定的生活空間，有條件的話，最好大家分開住。這是促進兩代人和睦相處的最好的潤滑濟。
7、心理問題對婚姻帶來的影響。在現實生活當中，其實有很多人都有心理問題，只不過大家不去注意它而已。心理問題主要有一般心理問題、嚴重心理問題、神經症性心理問題，還有抑鬱症、焦慮症、恐怖症、驚恐發作等各種問題。特別是有一些抑鬱症的，家裡的矛盾更多。象我們滸山有一位老闆，因去年形勢不好，做生意虧了100多萬，心情一直不好，晚上睡不好，白天做生意也沒精神，慢慢地就有了憂鬱症。他的老婆開始時因為生意虧掉經常責怪他，埋怨他，後來因為老公每天憂憂鬱郁跟他吵架，還以為他故意這樣子裝出來的，差點要鬧到離婚的地步，後來來到我這裡，我給他老公做了抑鬱症的測試，發現他老公已有了中度抑鬱症，建議他趕快到醫院配藥吃，同時接受心理諮詢。我後又給他們夫妻做了情緒疏通和各方面的矛盾處理，現在他們夫妻各方面都很融洽了。
還有一些夫妻矛盾出在夫妻一方在雙方人格上面發展不健康，就是個性上面發展不健全。象一些很偏執的、很固執的，很孤僻的人，很冷漠的人、很依賴的人等等，這些都是從小跟他的家庭環境與生活經歷有關的。如果家裡碰到有這樣的人，不要急於跟他吵架，吵架也是沒用的，並且越吵越厲害，解決不了問題，要根據他的實際情況，具體問題具體分析，找到最好的解決方法。
8．子女問題。現在很多家庭都存在著不同程度的子女問題，象厭學、網癮、逃學、打架、自我中心等等各種問題，其實說到最後孩子問題還是父母、家庭的問題。一般我們給孩子做心理諮詢，首先要求改變的是父母。如果父母的教育方法及與孩子的互動方式不改變，那要孩子改變也是很困難的，因為孩子首先是家庭環境的產物，一個病態家庭是很容易產生問題孩子的。所以一個好的家庭環境對小孩的成長是非常關健的。特別是家庭父母離婚的孩子，對孩子的傷害就更大了。但一般人總以為，孩子我們只要給你吃飽、穿暖、把你撫養長大，做父母的責任就盡到了。素不知孩子的成長光靠物質上的需要還遠遠不夠，20%，80%，還更需要精神的滿足和安全感。我們大人的離婚不是因為吃不飽穿不暖而去離婚，主要也是為了精神的需求而去離婚的，他可以為了自己的精神需求而不顧孩子的精神需求。
離婚對子女的傷害有時要遠遠大於在婚姻里的大人。可是一般做父母的都覺察不到。離婚對子女的影響主要表現在五個方面：1。在認知上面的影響：智力和學業明顯落後，因為離婚直接造成了家庭經濟的困難、母親外出工作、高度的精神焦慮、父母的創傷造成親子關係互動不良、孩子沒人管教等，是造成單親兒童智力落後的主要原因；2。情緒方面的影響：更容易憤怒、恐懼、悲傷。有的產生攻擊行為，形成反社會型人格。有的產生退縮行為，形成自卑心理。因為父母分離，孩子便產生不安全感和焦慮感，害怕被拋棄，另外又要面對社會上的歧視和面對新的繼父或繼母所產生的壓力，孩子常常會導致失眠、做惡夢、食欲不振、生理疼痛和一般性的焦慮癥狀，他的負面情緒會比較明顯；3。社會發展方面：容易造成社會關係失調，人際關係不好，容易造成自我心理的封閉、自卑、憂鬱、猜忌、冷漠，主觀偏見，並以自我為中心，厭惡與他人接觸；4。人格方面的影響：性格和性別容易異化。打個比方，長期跟父親在一起的女孩子潛移默化容易變成男性化，長期跟母親一起生活的男孩子容易形成女性化；5。對孩子未來婚姻的影響。父母離婚的家庭，會給子女對婚姻缺乏信心和不安全感，產生對親密關係的恐懼。他沒有在婚姻當中學到好的婚姻經營模式，碰到問題容易逃避，或者消極逃避婚姻，容易走上離婚這條路。因此，離婚對孩子的個性發展影響是非常大的，希望做父母的能引起足夠的重視。
三、拯救婚姻——婚姻需要輔導
由於新的《婚姻登記條例》讓離婚的手續變得更加的方便，一些夫妻因為瑣事而草率離婚，但這種衝動型的離婚讓他們很快感到後悔。根據杭州市民政局的統計，2008年有不少離婚夫妻吃上了「後悔葯」，原配重新成為再婚的第一人選。這種離婚後又復婚的現象實質上反應了一個問題：即夫妻雙方的感情基礎還在，但是他們不知道怎麼應對婚姻中的矛盾，只能簡單地離婚解決問題。婚姻關係方面的心理諮詢現在我們國家還沒有廣泛開展，大量的夫妻還在生活中摸索，由於不了解婚姻的規律和婚姻生活中雙方心理發展的規律，平時只是簡單盲目地迴避問題，直到一發不可收拾時，最後就逃避問題——離婚。這種做法，這種局面現在我們要慢慢改變了.
婚姻研究的專家告訴我們：不要把提高婚姻質量的想法和行為寄托在離婚後再婚上，因為再婚的先天性複雜因素大大降低了再婚的成功率與幸福率。有一種說法，一對原配夫妻想要白頭偕老，需經歷三道關：愛上對方本人、愛上對方的生活習慣和交際圈、愛上對方的家人和背景。與原配夫妻相比，再婚夫妻麻煩更多，除了剛才說的三道關，還必須再得過三道關：失敗婚姻經歷所帶來的情感陰影、內心創傷，經濟及子女問題，還有以前的情感及前夫前妻對當前婚姻的干擾，特別是有小孩的，更麻煩。並且有時候離婚對小孩的傷害遠比在婚姻中的父母傷害要大得多，只是好多做父母的都沒覺察而已，等到覺察了，有時對小孩的傷害已無法挽回了。
所以我再告訴大家一個數字：根據民政局的統計：再婚的成功率大概只有18%左右，也就是說再婚夫妻的離婚率是原配離婚率的3—4倍！再婚，特別是對於女性，在離婚的人群中大概有60%是由女性先提出來要離婚的，但最後大約只有30%的女性離婚後比原先來得好，過得幸福，但大多數的女性離婚後以後的生活（不管再婚與不再婚）都過得要比原來差！
這是一個客觀的數字。再婚問題的複雜性一般沒有再婚過的人是很難想得到的。如果你們原配的夫妻矛盾都沒辦法解決，再婚後你想要去解決再婚後的複雜問題就會更加困難！更束手無策！
夫妻情感因素的變化、不懂得夫妻經營之道、沒有考慮到再婚的複雜性，這三個問題是導致離婚率逐年提高的根本原因。因此，我們要去學會解決婚姻問題的方法，而僅僅靠離婚是解決不了問題的！
現在專門處理婚姻問題的機構越來越多了，象中央12台的《心理訪談》節目，上海電視台的《男左女右》、《心靈花園》節目，上海東方台娛樂頻導的《新老娘舅》，每天晚上電視台都在放，大家如果沒有時間看電視，在電腦網上面也可以收看這方面的節目視頻。希望大家抽時間多去看看，可以啟迪我們智慧，懂得一些婚姻家庭心理方面的知識，經營好我們的婚姻，維護好我們的家庭。還有現在其它各個地方的婚姻心理諮詢機構也越來越多了，希望大家多去了解一下這個行業。
好了，今天我的課就講到這裡，謝謝大家。最後祝大家身體健康、婚姻美滿、家庭幸福！
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