老公，分娩時別打我

        多有朋友苦於婆媳矛盾，在電視節目里也經常看到這種問題，但我發現，一般都是媳婦和婆婆相互指責，那個男人不是無奈、嘆氣，就是逃避、發作，而且是當著兩個女人的面表達自己厚此薄彼的傾向，要知道，這兩個女人都是人，不管她們有什麼毛病、問題，有一點是肯定的——她們都愛這個男人，不愛，就不會養育他，也不會嫁給他。

是啊，一個大姑娘，無論出於什麼原因，把自己這條命「送」到這個家裡，這就等於把這條命賭給這個男人，以及他的家人，憑什麼呀？

她知道自己要老去，甚至有可能把老命搭在這間屋裡，但她還是作好了一切心理準備，去忍受那不得不面對，躲也躲不開，打生下來就已經註定的妊娠之苦、生育之痛，生出的孩子不管是男是女，還都得隨男方的姓（有的甚至還要忍受著婆家重男輕女的歧視之苦）。

是的，她戰戰兢兢地盼望這個男人能和自己一起照顧孩子，一心指望男人能成為她的幫手。卻不知，這孩子可是他們倆共同生的，只不過通過女人的子宮孕育、生產，男人沒有遭那份罪，可從這個角度來看，如果男人不心疼妻子，怎麼能說得過去呢？

在〈現場45分鐘〉做節目時，我調解過許多家庭矛盾，真是「林子大了，什麼鳥都有」，因此也都見怪不怪了，可其中令我髮指的有一對夫妻，妻子哭著說，就在她躺在產床上生產的時候，因為疼痛而哭叫，老公非但不勸導，反而抽妻子的嘴巴，聽上去，這要比強姦更殘忍，還有人罵這個男人禽獸不如，要我說，可別糟蹋動物，因為沒有動物會如此，包括餓鬼。但的的確確在人間發生了這樣的事，我在導播間聽到時，簡直不敢相信這是真的。

另外還有一位妻子生下一個女孩兒後，婆婆一看不是男孩兒，當即離開醫院，不侍候了，妻子一個人躺在病房裡，連起來上廁所、喝口水都困難，可她結結實實被曬了兩天，從此，婆媳結怨。

我只問了她一句：「你老公呢？他為什麼要讓母親來照顧妻子，他是幹什麼的？難道生產只是女人一人的事嗎？」

妻子生產時特別痛，而且有一種本能的無力感，那時的她極其脆弱，因此老公的陪伴非常必要——當妻子攥住老公的手時，老公給到愛，給到鼓勵與承擔，妻子就會感受到力量，她覺得自己承受這個鬼門關很值得，受罪時也心甘情願。

許多家庭有個傳統：把女人當作生產的工具，生男孩兒就好，生女孩兒就賤，因此才有那句「母以子為貴」，包括現代有些男人（老公）也是如此，他們在骨子裡就沒認為妻子和他們一樣，是平等的人，當然，這來源於原生家庭，來自於千百年來的男尊女卑。

二

還有一個令我哭笑不得的男人，他苦惱於妻子出軌，但他並沒有證據，只是看到了妻子在網上和別人聊天兒，但當主持人趙川問題道：「你出過軌嗎？」他卻理直氣壯地說，「出過。」

「你妻子原諒你了嗎？」趙川問。

男人點點頭，「是的，但男女不一樣。」

「怎麼不一樣」

男人說：「我在洗浴中心工作，那裡面成天都有男的來，他可以和十個女人發生關係，可如果他換成女人，行嗎？」

趙川接著問：「怎麼不行？」

男人不以為然道：「就是不行，我們那裡就這樣，男人和女人不一樣。」

據了解，妻子給老公下跪，而且跪在他面前接受著他一個又一個耳光，什麼「賤貨」、「騷貨」、「臭娘們」之類的污言穢語，伴隨著拳打腳踢，這個女人都欣然接受，而且當著主持人的面也說是自己不對，應該得到懲罰。

真是天生的一對兒，不是一家人，不進一家門，這可能就是緣分吧？不過，據說婆婆知道此事後，也堅定地站在兒子一邊，她不去規範和教育自己的兒子，反而跟兒子一起罵媳婦。

在這些個案面前，我有一種深深的無力感，還談什麼人性平等，彼此尊重？他們，還有那麼多人，連起碼的水準都不具備，他們好象是外星人，雖然長得也是人樣，心靈卻如此扭曲，還談什麼心理學，什麼家庭和諧？！

但我還是得硬著頭皮說正事，因為大多數人不那樣，他們想把日子過好。因此，要調和婆媳矛盾，要讓老公長大成人，智慧公平地處理家庭問題，遠遠沒那麼簡單，在調解中我發現，許多婆媳矛盾看似容易處理，只要男人作為就會有效果。但這個男人就是不作為，因為他的觀念根本掰不過來。

許多都有母子相依為命的經歷，是的，這個男人從小就排斥父親，也許是父親責打太多，也許是父親酗酒，也許是父親出軌，也許是父親出遠門，也許是母親過於強勢，也許是父親過於內向而在家不作為，或許是父母冷戰……，總之，這個家中的父親（陽剛之氣）是缺乏的，因此父親的位置就是缺席的，那麼，兒子天然地要坐上這個位置（代替父親）。

後果呢？他和母親成為實際的「小夫妻」關係，那麼當另外一個女人（妻子）進門時，他們當然會同仇敵愾地排擠她了（至少母親會毫不留情地擠兌兒媳）？因為這家中來了個「第三者」，看，妻子成了母子的第三者，那麼母親又是這對夫妻之間的什麼人呢？

許多母親由於長期習慣於兒子的陪伴，她太孤獨，也太因老公而傷心，把兒子當作自己的唯一，因此把兒子「攥」得緊緊的——這是母親，也是女人的天性，她們最怕孤獨，為愛活著。

那麼，妻子的出現就等於要了母親的命，為了維持母子之間的固有模式，實質上了為了滿足自己，她不顧一切地發作，據一篇報道上說，有位母親年老的時候，成天把兒子叫到身邊陪自己，只要兒子跟妻子說句話，或回到妻子屋裡，她就破口大罵，那些話別提多難聽了，可兒媳婦忍了，兒子還得過來陪母親，他們都沒和老人計較，然而後果卻是可怕的，兒子陪著守寡的母親20多年，兒媳婦因隱忍過度，壓抑成病，得了乳腺癌，到了晚年，又查出糖尿病。

三

我之所以站在媳婦的立場上說話，不是因為不想一碗水端平，而是針對目前社會上的一種普遍傾向——大部分兒子都站在母親一邊，無論是公開或是地下。他們都違背了家庭系統的基本結構：夫妻第一諦的原則。

什麼意思？

家庭里，睡上同一個床上的人只有夫妻，而且這兩個人，在血緣關係上離得最遠，純屬兩個家庭的人，實際上，這一男一女的關係是最脆弱的，他們可以離婚，離了就不再有任何關係。可除他們之外的孩子、老人，根本離不了，那個血緣關係把他們綁得緊緊的，這種得沒有條件，彼此成為生命的延伸。

但夫妻之間實際上是有條件的，因此是一種經營，不是應該應分的關係，也就是說，沒有誰欠誰的，沒有「你就得這樣」的關係，夫妻之間，義務不多，只有責任。

責任是主動承擔的，任務是被動完成的，而義務，是本該如此的。因此，夫妻之間必須主動承擔，雙方都要主動，但這其中有些技巧，也就是交流和溝通方式。

我觀許多夫妻之間，特別是男人與女人交流時，特別愛講道理，這本身就是一種誤區。因此有些男人說，「她根本不講道理。」而女人也會說：「他根本不通人情。」

這就對了，男人愛講理，女人善動情。跟動情的人，你又有什麼道理可講呢？

你只要不傷她的心就行了，只要愛這個女人，她就會為你做許多事，因為她覺得犧牲和付出都值得，很開心。

反過來，妻子若想得到老公更多的愛，不是變著法地去學怎麼做菜，或用那些光鮮的衣服引起老公的關注，這些都不能持久，因為做飯做菜的事，母親就能做，換新衣服，你永遠跟不上那些街上走的漂亮少女。

所以妻子一定要行妻子之道，什麼是妻子之道？就是做那些只屬於妻子專利，而其它女人無權，也做不了的事：認可與鼓勵。

試想，媽媽往往是在兒子受委屈的時候提供懷抱，更何況很多母親連懷抱都不愛提供，就更不用說去勉勵兒子或認可他了。事實證明，一般的家庭里母親都不會跟兒子一起成長，她們跟不上兒子的思維，也不想去跟，只要提供吃穿條件，然後再想著怎麼維持慣性，或想著抱孫子——這才是母子關係，所以他們之間不存在本質的理解，只是共存。

情人之間呢？可能有崇拜與性，但不承擔家庭責任，比如家裡誰住院了，或是給孩子開家長會了，只有家人會無條件地去分擔，而且沒有理由——這，就叫孩子他媽！

孩子他媽，這個稱呼相當好，這是名分，是專利，是責任，也是原配（至少對孩子來說），更是區別於母親及所有女人的稱號。

孩子他媽認可孩子他爸，就等於認可自己（的選擇），而且還會給孩子做出榜樣（孩子會學到：「原來夫妻之間是女人認可男人」，那麼孩子將來就這樣處理自己的夫妻關係）。反之，負面的榜樣也同樣成立，比如女人不認可男人，或彼此冷戰，孩子同樣會按此去創造一個夫妻不和的家庭關係——如果是兒子，就會鍾情於一個強勢的太太，如果是女兒，就會對老公施壓，畢竟，這些都是父母經驗，父母怎麼會錯呢？

看，婆媳關係一直到親子關係，主導其槓桿的就是夫妻，夫妻第一諦，決不簡單地指夫妻一條心，而是一種必須善加經營的關係，因為他們的和諧與否，直接影響著老人和孩子，你不作為，就意味著你不敬老愛幼，自己說「我孝敬老人，愛護孩子」也沒用，事實就是如此。

因此，家庭關係並非媳婦第一，母親第二，強調夫妻第一諦的含義，是「夫妻一起孝敬公婆，夫妻共同養育孩子」，越是離得遠的兩個人，越要擰成一股繩，這個家就不會散。

由此可見，婆媳關係關鍵就是老公（兒子），他是否真正長大，全看如何擺平這種關係，不是去改變誰（因為誰也改變不了），而是去因勢利導地遊戲其中。

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