幽默段子：小偷在女生宿舍偷東西，尿急去了女廁所

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小明放學回到家中，書包還沒放下呢他媽就揪著他耳朵劈頭蓋臉的一頓胖揍，一邊揍一邊罵道：兔崽子，你今天幹了些什麼壞事？說，不老實交代勞資打爛你的腿。」小明弱弱的問了一句：媽媽，你怎麼知道我幹壞事了？」他媽聽完更怒了，哭道：你班主任把我從家長群里踢了！

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「我喜歡你，我追你那麼久，你不喜歡我你直說啊？」「我不喜歡你！」「你不喜歡我腫么了？我就是喜歡你了！愛咋咋地！」「我們真的不可能的。」「有啥不可能的，我刀都帶來了！」

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男子:「我是浪子，每天開著車，從南到北從東到西，終日徘徊在別墅小區之間，疲憊地浪蕩於眾多女子之間！偶爾累了，想躲開女人休息一下，而她們就像瘋子一樣打電話給我！非要逼我馬上見面…我該怎麼辦？」大師長嘆一聲道:「老衲一生遇見風雲人物無數，頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛。」

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戀愛八周年了，晚上，老婆含情脈脈看著我，悄聲問我」我又不漂亮，個子不好，身材不好，當年你看上我哪一點了」。我默默轉個身，」都怪當年瞎了眼」……你別說這榴槤刺扎人還真他么疼

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一個金鑰匙插進一把普通的鎖，怎麼都打不開，然後來了一把鐵鑰匙，一下就打開了。 鐵鑰匙對金鑰匙說：「你知道你為什麼打不開嗎？因為我才是原配，無論你出生再高貴，你都得不到她的心。」 金鑰匙說：「你特么有病吧，我就沒事捅著玩，我要她的心幹嘛？」

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那年，一小偷潛入進女生宿舍想偷東西，等到等到半夜尿憋不住了！就進女廁噓噓！被巡邏大媽聽到聲音抓住！後來問起怎麼知道廁所有小偷！大媽說噓噓聲音不一樣。

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我們這兒的動物園可以說非常蕭條了，蕭條到什麼程度呢？展覽動物居然有哈巴狗和兔子。我同事說，去菜市場生鮮區逛一圈，看到的動物都比動物園多。我同意他的說法。

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在網上購買的東西到了，快遞員送貨時發簡訊：你好，快遞到了，下樓取下！我懶得跑，就回：送上來吧。快遞小哥：不了，上樓收費，一樓層十元。我想了想：老公不在家，上來吧！快遞：好的，免費！很快就簽收了，快遞小哥走了沒多久，就收到他發來的一條簡訊：你一個大老爺們兒，要不要臉？

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初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習，看單詞看到「husband」有點印象又不確切，就拿單詞問同桌：「老婆？」「不是，老公。」我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：「老婆！」她也不甘示弱：「老公！」「老婆！」「老公！」聲音越來越大。喊了2分鐘，發現教室忽然很安靜。。。

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某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！