笑話52

   相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬...女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。沉默了許久，男：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬?肯定是假話！男：不，你錯了，我說的這些都是真的！女：那你哪一半是假話？ 　　

　　今早上，就因為對著一輛黑色玻璃的車子照了一下髮型，結果和那車主打了一架，害的我現在剛從派出所做筆錄出來！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎麼知道你媳婦在給小孩餵奶？ 　　

　　家裡養了一隻高冷狗，帶它出去溜達，它從不跟同類玩，倒是我，看見喜歡的狗狗，飛奔過去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看著我跟狗狗玩，等到時間差不多了，叫兩聲，示意我該回家了。。。為什麼最近老感覺身份反了呢，錯覺吧。。。 　　

　　女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她關係只是打個kiss，拉個小手的地步，我知道她也很喜歡我，可是身為一個一流大學出來的我，居然看不懂為何她最近老是喜歡吃魚，還陣陣有詞地嘟囔著高中課文：北冥有魚。。。 　　

　　剛剛在小店吃麻辣燙，旁邊有一對情侶，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子雞翅海鮮滿滿一碗，都快滿出來了。吃著吃著，女生說：「你是不是覺得我是敗家娘們？」我看連老闆都點頭了，結果那男的說：「笨蛋，窮到只能帶你吃麻辣燙，還有什麼東西好敗家的，快吃吧。」 　　

　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」

　　和我老公還有我老弟一起去吃飯，一時高興，發了個盆友圈：　　火鍋店，左邊是帥大叔，右邊是小鮮肉，你們猜我會多看哪個一些？　　我姐姐很快評論道：你會死盯著你的飯碗，因為你怕他倆偷走你碗里的肉！　　靠……　　

　　回到家看到兒子拿著盆往地上潑水，問他幹嘛呢？兒子回答：天氣太熱了，我們老師說往地上潑水可以讓房間涼快點，接著拿著小盆繼續潑水。。。我看著木地板，陷入沉思，是用藤條打他呢，還是用皮帶抽！！　　　　今天店裡來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我 : 都是老客戶了，能不能便宜點？我說 : 大爺我咋看你那麼面生？　　大爺 : 我一把年紀了，還不是老客戶么？　　我。。。。。。　　　　最近有些發胖，在家裡吃桃子，老婆看到後嘲笑的說:都快胖成豬八戒了，還在這裡吃桃裝猴子。。。。我竟無言以對　　

　　打工汪，月薪6000，每個月自己花去1000，剩下5000給媳婦， 呵呵呵。。　　記得有一年閏月，回家和媳婦對賬，她非說我沒了一個月工資，我說12個月的工資條都在這了， 她說 :「今年閏月13個月」 這媳婦還有救么？　　

　　前幾天吧，在家吃完晚飯，老媽一驚，說自己的金鐲子掉了，老爸點上一隻煙，說「淡定，不就是一個金鐲子么，有什麼大不了的，一驚一乍的」。我看著老爸，心想，不愧是見過世面的，處變不驚，視金錢如糞土，真男人。老爸接著說「讓你兒子再買一個不就行了~」。。。我。。。。。。　　

　　樓下一女士喊樓上的四歲的女兒：寶貝你是不是按遙控器把媽媽的車門鎖住了？女兒說沒有按啊，女士說那怎麼鎖住了？女兒說是不是你昨晚和爸爸壓在一起按住了？樓下樓上笑聲不斷。　　

　　兒子小學生公開課，每個孩子來一位家長旁聽，還有校領導，當老師問到誰知道父母有什麼願望，兒子把手舉的老高老高了，於是老師叫了兒子，只聽見兒子聲音洪亮的說「我媽想抱孫子」　　

　　我老婆剛拿駕照，開車問副駕座的我：放心不？　　我系好安全帶，調整一下摩托頭盔說：放心！　　

　　你們買西瓜是不是會敲兩下?可我早上去買西瓜咋一敲就裂開了呢~　　麻蛋 身邊買瓜的男女老少都瞅我，老闆還添油加醋:姑娘你這使了幾成功力呀......　

　　小時候總以為電視上，轟轟烈烈的愛情才叫真感情，總以為爸爸媽媽沒有感情，因為他們總是吵架，每次都以媽媽的哭聲而告終，總是叫嚷著要離婚，但慢慢的我發現，每次都是媽媽先動手，但我爸都是不還手，我偷偷問爸爸：為什麼你不還手，我媽下手挺重的！我爸說：讓你媽出出氣，省的氣壞了身體……

　　我爸媽從來不過情人節，我爸很少送我媽禮物，但他會把工資全部上交，還會說：喜歡什麼自己買。我媽卻總是什麼都不買，那時家裡條件不算好，她總是很節省，什麼都捨不得。有一次，我爸出門回來給我媽買了一件二十塊錢的半袖，粉色的很漂亮，我媽一邊嫌我爸亂花錢，一邊趕快換上對著鏡子照來照去，我知道我媽可喜歡那件衣服了，她都捨不得穿，總是怕刮壞了。

　　家裡做了好吃的，我媽會主動夾到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因為我媽體格不好，什麼活一般都不用我媽干，總是自己一個人把苦活累活包了，然後回家累了，就會躺在我媽的腿上，讓我媽給他擠酒刺，按摩腦袋！

　　最震撼我的是，今年我爸和別人吵架，然後別人上我們家來，進屋就針對我媽，想打我媽，我爸當時眼睛就紅了，可嚇人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸虧我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然後又來人拉著，沒出大亂子，後來我爸說：我媳婦我都捨不得動一根手指頭，他想打，我不弄 死 他，瞬間感覺這就是傳說中的：平平淡淡才是真，生活就是細水長流的，有時轟轟烈烈的感情就像煙花，轉瞬即逝，唯有這種簡單的，平淡的，才能長長久久，最後希望爸媽媽媽，身體永遠健康，也希望看到這個帖子的人，沒有愛情的收穫愛情，有的話，你們能長長久久………

　　家裡停電，跑到圖書館。　　下午，保安大爺把趴在圖書館書桌上的睡覺的，全給喊醒了。說圖書館是讓看書的，不能糟蹋了。。。。

　　哥幾個,下了班去喝酒擼串吧?　　我贊成!　　我也去~　　我也要去～　　你就別去了!上次喝醉了,脫光衣服在街上哭,警察以為我們把你糟蹋了,白白關了幾個小時!說什麼也不帶你了。　　

　　早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。　　我：老公，中午我吃什麼飯？　　老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？　　我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？　　老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。　　我。。。。。。　　

　　坐長途車，賣票的女的估計跟司機是兩口子。兩人半路不知道因為什麼就吵起來了，連吵帶罵！　　大家都嚇壞了，急忙勸他們，這樣吵著架開車不安全，對大傢伙不負責任……　　兩口子倒是聽勸，立馬就不吭聲了。　　然後，悶不吭的就打起來了……　　

　　去年五一我去異地參加一朋友的婚禮，就他辦酒席的酒店一二三層，每一層都有一對新人舉辦婚禮，我記得他說他在二層，然後我就上去了隨便找了一桌就坐下了，還和同桌的一哥們天南地北胡扯，結果等新人出場時我懵逼了居然都不認識，然後我就起身出去，沒想到那哥們還跟出來送我，我說:「我出去有點事，你回去吧。」沒想到他苦笑道:「兄弟別裝了，我和你一樣也走錯了。」　　

　　下午躺在公園草地上看書。旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了？他一個月賺那麼多錢呢！我們前幾年問他借的五萬塊錢，還讓我們還！都是親戚，他也不說算了~他又不是缺這五萬塊就活不下去了，我們還這錢多不容易啊，現在的人心啊都壞了！　　

　　今天丟臉死了，今天去超市買菜，看到一個穿黃色襯衫的帥哥在剝玉米，我以為他是工作人員，我看玉米不錯就想買點，他剝一個，我拿一個，他剝一個，我拿一個，直到我拿了三個，他終於抬頭看我，說，美女，這些玉米你包下來了嗎？。。。我說，沒有啊！他說，那你拿我的幹嘛？。。。。丟臉死了。。。。。 　　　　那年我背井離鄉，結果全村人都渴死了。。。　　

　　和媳婦兒吵架她奪門而走，硬是追了三條街才把門搶回來……　　

　　聽說割手腕會死人，今天不小心被玻璃劃傷了手腕，嚇得我把整隻手臂砍斷了才挽回生命！！　　

　　王大爺散步不小心掉入下水道，經過鄰居的熱心幫助下，王大爺適應了下水道的生活。　　

　　孩子總是早上起來不刷牙不注意衛生，幸虧及時發現把他牙全部打掉，不然還不知道會怎麼樣……　　

可是牙打掉了就不會擔心有蛀牙，就不會去買牙膏，就會影響市場銷售，就會拉低整體雞的屁，降低國民收入，產生社會動蕩，給社會和諧產生不利因素。。。。更加恐怖啊

　　五年級考試的時候開小差差點睡著了，結果發現我媽在教室窗戶外面看著我（我媽是我們學校老師），我給她做了個胸有成竹一切盡在掌握中的表情。後來考了35分，差點屎粑粑都被打出來了。。。　　

　　為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。。。　　

　　同事手機有密碼鎖，如果輸錯密碼兩次就會被手機自動拍照，輸入正確密碼之後，系 統會曬出拍攝的照片並提醒：這個人準備打開你的手機。　　昨天去吃宵夜，多喝了幾杯，這貨手機有信息進來，劃拉了幾下才打開密碼鎖，看了一眼屏幕上的照片大驚失色：「卧槽，這是哪個醜比想偷看老子手機？！」　　　　小時候，家裡的枕頭是媽媽自己做的，用一塊布縫起來，然後放一種樹葉子進去，還別說，夏天枕著睡還挺清涼的！　　一次，我調皮被爸爸揍了。大哭一場後，我開始尋思著「報仇」！於是，我把爸爸床上的枕頭偷偷地解開，然後放了滿滿一袋小石頭進去，然後偷偷地把枕頭用針縫好，放回原處！　　晚飯後，忙了一天農活的爸爸已勞累不堪，走進房間，習慣性地一頭扎枕頭上準備睡覺，只聽「啊」的一聲慘叫，爸爸雙手捂著頭，整個人呲牙咧嘴地彈了起來！！！　　那一晚，爸爸揍得我差點懷疑人生……　　

　　自從我家蠢汪會上床以後，一不注意它就跳床上趴著，我教訓了它好多次，現在終於改了，趴地板上睡覺。　　有天我起的比平時早，發現這貨竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它驚恐的看著我迅速竄回地板上，裝睡……　　這貨到底偷偷在我床上待了幾晚？　　　我是個女漢子，漢子到什麼地步呢。和男性朋友一同回家，我的快遞有點重，我就心血來潮學那些蘿莉撒嬌：快遞好重哦，能幫幫人家嘛～結果朋友一臉嫌棄的看著我，說：你怎麼突然這麼娘炮了？　　

　　小時候，家裡和我最好的黑熊（狗）死了，然後每年清明節在自家院就給狗立墓碑燒紙。有一次冥幣用完了，就把我爸壓在床下的幾十塊錢燒了。我爸發現後，那一頓揍啊……　　

　　小學放暑假了，女兒在家沒人陪她玩直呼無聊，於是我逗她：「要不生個弟弟陪你玩？」女兒小嘴一嘟：「哼，想讓我幫你們帶小孩，想都別想。。」。。。　　

　　以前有個男生對我有點意思…去法國出差給我帶了禮物。 我收下後他就馬上來拉我的手，我拒絕後他十分的生氣　　嚇得我馬上把禮物還給他。他說，我買成一千，又是只有女生用的東西，你還給我我也在你身上浪費了一千了　　無奈的我，連裡面是啥都還不知道掏了一千塊錢給他　　過了幾年，長大的我突然意識到這就是套路啊！這就是最早的強銷代購啊！！　　

　　老爸棋藝不錯，跟別人下棋輸的很少。今天下完象棋回家，臉卻黑著。　　我問：今天輸了？遇上高手啦？　　老爸說：輸了，那深井冰太厲害了，我連輸五局。　　我：爸，輸了就罵人家，沒風度哦！　　老爸幽幽地說：我沒罵人。那是個流浪漢，穿著棉襖鼻涕掉老長，脖子上系了三個紅 領 巾。　　

　　剛在網上看到一個新聞：一個美國少年考試沒考好想自殺，警方成功將其擊斃，防止了自殺！！！！！！！"　　

　　上個月，難得休假三天到雲南旅遊，我去花苗看錶演的時候，一個小姑娘拿了一牛角米酒喂我，還不讓我碰，我只好一口氣喝完了，3天旅遊，睡了2天。。。。。。。。尼瑪！！！！　　

　　昨晚和同事喝酒，半夜回到家，發現老婆已經睡了。　　我盡量採用靜音模式，躡手躡腳的推開房門，忽然「哐當」一聲巨響，門上掉下一個銅鑼。　　

　　表哥畢業回家鄉做了中學老師，他上初中時的班主任已經當上了校長，當初讀書那會班主任管的特別嚴，不許學生曠課 早戀之類的。　　前天表哥女朋友去學校看他，二人手挽手走著，表哥看到校長走來一把甩開女朋友的手。校長看見表哥笑眯眯的問「小李啊，這是你女朋友？」表哥連連擺手「校長別誤會，這是我妹妹，來找我玩的。　　　暑熱難耐，連續三天35 度了，剛剛單位群里中層領導發來消息:天太熱了，給大家降降溫。　　誒呦，這是有好事啊，發點高溫補貼還是怎麼著？最低也得發點冷飲吧。　　幾秒鐘後，領導發來了一段冰天雪地的視頻……　　　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　

　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　

　　我一姐妹…體重將近三百…一米七多，最近下了毒誓要減肥…每天早上她老公都陪她晨跑……

　　前兩天，她為了燃發更多熱量，她抱著她老公跑…她老公本來一百個不願意，但是礙於淫*威只能妥協…

　　她老公，一米六的小個頭，雙手環著姐們的脖子，人往她懷裡一鑽…就跟藏獒抱著個耗子一樣…

　　也趕上昨晚下過雨…這姐們跑的時候重心不穩，腳下一滑，直接「嘭」一下趴地上了…

　　姐們當時摔得七葷八素，因為肥胖根本起不來…哼哼唧唧的在那呻吟…

　　還好碰到好心路人…幾個大老爺們一起扶她起來，邊扶邊感嘆「好傢夥，真沉啊」…結果扶到一半大驚失色，驚恐的叫道「卧槽，快叫救護車，這底下還一個吐沫子的」……　　

　　剛上大學時，睡在我上鋪的是位胖兄弟，他每次上下床時，就像地震一樣，我總擔心床鋪會塌掉。　　為了自身的安全，為了同學的友誼，我說胖兄弟還是你睡下鋪，我睡上鋪好了。　　胖兄弟感動的一把抱住我說:我為能睡下鋪，強迫自已胖了三十斤……　　

　　晚上一個人下班回家，後邊不遠還有兩個人也走這條路。突然我聽到後面其中一個男的說：「哇！好大的屁股，你看這屁股好大！」　　然後他的同伴說:「哇真的好肥的屁股啊，你敢摸嗎？」　　「不敢」　　「那撿條棍子捅」　　我想不會遇到變態吧，這時候一定要提高自己的氣場先發制人，讓他們覺得自己不是好欺負的。於是就回過頭聲罵：「死變態說啥呢！敢動我試試！」　　一口氣罵完回過神後我看見那兩男的一臉懵逼的看著我，手上還拿著棍子，準備去弄那牆上的壁虎…　　

　　小時候，雨過天晴，爸媽讓我陪他們在地里拔花生。

　　一大片花生簡直有望不到邊的感覺，拔的腰酸背疼就想偷懶，假裝跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷著要回去換衣服，就回家了。

　　家裡只有弟弟一人，那時他只有八九歲，一進院子，我當時就震驚了，他居然把家裡的大收音機拆了，主機放在堂屋桌上，兩個喇叭掛在院子兩邊梨樹上，不知哪裡弄了兩根線連在一起，奇怪的是還能響！

　　太師椅也被他搬到了梨樹下，這傢伙蹺著二郎腿葛優躺在上面，眯著眼睛聆聽喇叭里的歌聲，搭在椅靠上的手還不緊不慢的打著節拍。

　　只有恃寵而驕的人才敢幹出這樣的事，他雖頑皮，但從未挨過打。想著我累的狗一樣，他能閑的這樣蛋疼，那氣騰騰的竄了上來，但我不敢打他，老爸護小，但凡碰他，肯定挨揍，於是一腳踹在太師椅上凶他：誰讓你拆收音機的？咹？！想讓俺爸剝你皮嗎？！

　　他晃了一個趔趄，瞪眼吼我：我能裝好，關你屁事，看過俺舅修收音機了，滾蛋去幹活，又想偷懶。

　　這樣的人還有臉說我偷懶，我一把拽住他的衣領：跟我去拔花生！，，他用力掙扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……

　　無中生有，還真哭了起來，眼睛擠擠，淚水嘩嘩的，面對這樣的奧斯卡影帝，我又氣又怒，看來我是免不了一頓打了，索性一不做二不休，照腦袋就是幾個巴掌。

　　他真懵了，撅著屁股咕咕咚咚用力往門口掙，我呯的關了大院門栓上，拽住他的小胳膊，照著屁股一陣猛踢。

　　這下哭的，講真，比爺爺死的時候他嚎得還大 ，還像個娘們一樣來抓我的臉。

　　我把他摁倒在泥坑裡凶他：說！告狀不？不告狀我饒你一命！敢告狀，明年的今天就是你的忌日！

　　忽聽門外老爸怒吼：日瑪我看是誰的忌日！咚咚咚的連踹著門：反了天了這是！得空你就偷著打！給我開門！

　　我驚得魂飛魄散，放開了弟弟，躲在門後正想著是否翻牆脫身，弟弟跑上去就拉開了門栓，把門拽開了，老爸一腳踹空閃了一下，雨後地滑，筆直竄倒在地來一個某搶某。

　　趁他爬起來的功夫，我一溜煙從門後跑了出來，兩腳風火輪一般，跑得耳邊風聲呼呼，喘氣中嘴都被風吹變形了，，老爸穿的是靴子，泥濘中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，終究還是沒有跑過光腳的，他停了下來，兩手撐著膝蓋吼吼一陣猛喘，恨恨的抖手點著說了句：我看你還回家不？，然後悻悻的三步一回頭的罵著回去了。

　　我反而不慌了，反正要挨打，沒啥好糾結的了，折了個樹枝，一邊抽打著田梗上的野草，一邊漫無目標的往前走。

　　走沒多遠，忽然聽到哪裡有殺豬的聲音，仔細一聽，不對，是弟弟的哭聲，回頭一看，老爸正拿著棍子追著弟弟打，年齡小了逃生技能還是不行，三岔路口猶豫了，不知該往哪裡跑，竟然手捂腦袋哭著停住了。

　　眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我這裡來！

　　弟弟這才緩過神，一溜煙奔了過來，我迎上去牽住他，邊跑邊問：你咋也挨了？他嗚嗚地哭：收音機沒安好，喇叭掉地上被豬嚼了，我拿棍夯豬打死了一隻雞！

　　這麼一耽擱，弟弟跑的又慢，老爸已經追上來了，梅超風一樣伸開大手來抓，我大聲命令弟弟：快點跳到水田裡！

　　兩人攜手騰空一躍，咕咚一聲進田，淤泥堪堪沒過大腿中部，污水濺了滿身。

　　老爸一抓落空，收招不穩，一隻腿滑下了田梗，拽掉了一大叢帶刺的薔薇，還是滾落到了水田裡，像糊滿泥巴從井裡爬出來的貞子一樣慢慢起身，長筒靴子灌滿了泥漿，牢牢的焊在了淤泥中，奮力拔出來踉蹌追了數步，我和弟弟早已水鴨子一樣踏踏踏跑遠了。

　　他折回頭爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了會手上的刺，抽了一會煙，他抽的是硬盒的，打火機都是塞在煙盒裡面，所以還能抽的著。

　　我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之戰東吳抗擊蜀軍依靠長江天險一樣，憑據著一百多米的泥田諒他也過不來。

　　良久，他脫了靴子，光著腳落寞的走了，什麼話都沒說。

　　我和弟弟相顧無言，默默的用樹枝颳了會褲腿上的爛泥，蹲麻了，站起身，順著河邊漫無目標的走著。

　　去哪呢？沒了家，哪裡才是棲身之地？那一刻，無家可歸的恐懼才深深的襲來。

　　在河邊幫弟弟洗了褲子，牽著他越過幾個山坡，他喊餓，摘了把野果給他，酸酸的，他縮脖閉眼吃了，還叫餓。

　　我也餓了，就去別人地里拔了一堆花生，洗了洗裝滿了所有口袋，思索半天問弟弟：怕累嗎？

　　他搖了搖頭，我拉著他說：那咱們去姥姥家吧。

　　十多里路，背背走走，走走停停，到達時天都黑了，敲開門，姥姥很驚訝，問這麼晚咋來了？

　　我靈機一動說，挨打了，準備和弟弟死了算了，路上幾次想撞車，想著再見姥姥一面，就來看一眼。聲情並茂中弟弟都應景的哭了。

　　姥姥姥爺也抹淚了，姥爺讓趕緊去吃飯，自己氣沖沖的跑到村裡去打電話。

　　半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青臉腫的，嚇的正想叫姥姥，他擺擺手阻止說：好了，小祖宗，你媽用掃把我打成這樣，滿意了吧？撞車？唬誰呢？就你這樣的貨，往車裡推都推不進去吧！

　　良久，他扔了煙頭說：回吧，明天禮拜一還得上學呢。以後有事咱們都商量著來吧，我怕遲早被你倆坑死……　　

　　和男友從賓館出來去外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：我不想當你女朋友了！他問為什麼，我靜靜地看著他的眼睛說道：我想當你的妻子！男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！　　

　　終於忙完了各種事，要放假了。老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，沖著正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又沖我吼道：全班39個人，3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看來，我這個暑假註定要成為一個難忘的暑假了 

　　去外地上大學，老媽一路給我送上了車，老爸直到我上車離開都沒有出現，我心裡明白，老爸還是沒有放下重男輕女的觀念，對我不理不睬...直到我到校生活了一個星期，老爸給我發來微信說道：「那邊的生活怎麼樣？你媽給你的錢還夠花嗎？」我眼淚涌了出來，老爸並沒有不愛我，他對我的愛一直是埋在心內，於是我回道：「放心吧，爸，夠花，我每天都吃不了什麼，也不逛街，沒什麼用錢的地方...」老爸回道：「那就好，一會給我轉點錢，我打麻將輸了...」 　　

　　: 有一次，老師忘了布置作業，回到家，打開電腦在QQ班級群說「在學校忘記布置作業了，現在布置一下」，突然，老師電腦彈出一條信息，你已經被群主移出本群。 　　

　　昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。　　　　生病住院幾天了，今天隔壁床位來個姑娘，急性闌尾炎動了手術，她疼的一直哭，她男朋友怎麼也哄不好，我給她講了幾個笑話，姑娘笑了好久沒有說話，她男友剛給我說完謝謝，姑娘拉住男友憋出一句:「親愛的，揍她，我笑的肚子疼死了，」本來我明天可以出院的，結果又得住上十天半個月… 　　

　　乘公交我手機不小心掉到旁邊一穿裙子女生腳下了，她一驚雙手快速捂住裙子。 我說：「別怕，等你下車後我再撿。」 妹子沖我微微一笑說：「大哥你真是好人。」於是又低頭玩手機了。 妹子下車後，我撿起手機…… 　　　　　相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬...女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。沉默了許久，男：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬?肯定是假話！男：不，你錯了，我說的這些都是真的！女：那你哪一半是假話？ 　　

　　今早上，就因為對著一輛黑色玻璃的車子照了一下髮型，結果和那車主打了一架，害的我現在剛從派出所做筆錄出來！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎麼知道你媳婦在給小孩餵奶？ 　　

　　家裡養了一隻高冷狗，帶它出去溜達，它從不跟同類玩，倒是我，看見喜歡的狗狗，飛奔過去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看著我跟狗狗玩，等到時間差不多了，叫兩聲，示意我該回家了。。。為什麼最近老感覺身份反了呢，錯覺吧。。。 　　

　　女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她關係只是打個kiss，拉個小手的地步，我知道她也很喜歡我，可是身為一個一流大學出來的我，居然看不懂為何她最近老是喜歡吃魚，還陣陣有詞地嘟囔著高中課文：北冥有魚。。。 　　

　　剛剛在小店吃麻辣燙，旁邊有一對情侶，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子雞翅海鮮滿滿一碗，都快滿出來了。吃著吃著，女生說：「你是不是覺得我是敗家娘們？」我看連老闆都點頭了，結果那男的說：「笨蛋，窮到只能帶你吃麻辣燙，還有什麼東西好敗家的，快吃吧。」 

　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　　　　相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬...女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。沉默了許久，男：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬?肯定是假話！男：不，你錯了，我說的這些都是真的！女：那你哪一半是假話？ 　　

　　今早上，就因為對著一輛黑色玻璃的車子照了一下髮型，結果和那車主打了一架，害的我現在剛從派出所做筆錄出來！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎麼知道你媳婦在給小孩餵奶？ 　　

　　家裡養了一隻高冷狗，帶它出去溜達，它從不跟同類玩，倒是我，看見喜歡的狗狗，飛奔過去跟狗玩，高冷狗就站在原地，看著我跟狗狗玩，等到時間差不多了，叫兩聲，示意我該回家了。。。為什麼最近老感覺身份反了呢，錯覺吧。。。 　　

　　女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她關係只是打個kiss，拉個小手的地步，我知道她也很喜歡我，可是身為一個一流大學出來的我，居然看不懂為何她最近老是喜歡吃魚，還陣陣有詞地嘟囔著高中課文：北冥有魚。。。 

　　剛剛在小店吃麻辣燙，旁邊有一對情侶，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子雞翅海鮮滿滿一碗，都快滿出來了。吃著吃著，女生說：「你是不是覺得我是敗家娘們？」我看連老闆都點頭了，結果那男的說：「笨蛋，窮到只能帶你吃麻辣燙，還有什麼東西好敗家的，快吃吧。」 　　

　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　

　　和我老公還有我老弟一起去吃飯，一時高興，發了個盆友圈：　　火鍋店，左邊是帥大叔，右邊是小鮮肉，你們猜我會多看哪個一些？　　我姐姐很快評論道：你會死盯著你的飯碗，因為你怕他倆偷走你碗里的肉！　　靠……　　

　　回到家看到兒子拿著盆往地上潑水，問他幹嘛呢？兒子回答：天氣太熱了，我們老師說往地上潑水可以讓房間涼快點，接著拿著小盆繼續潑水。。。我看著木地板，陷入沉思，是用藤條打他呢，還是用皮帶抽！！　　

　　今天店裡來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我 : 都是老客戶了，能不能便宜點？我說 : 大爺我咋看你那麼面生？　　大爺 : 我一把年紀了，還不是老客戶么？　　我。。。。。。　　

　　最近有些發胖，在家裡吃桃子，老婆看到後嘲笑的說:都快胖成豬八戒了，還在這裡吃桃裝猴子。。。。我竟無言以對　　

　　打工汪，月薪6000，每個月自己花去1000，剩下5000給媳婦， 呵呵呵。。　　記得有一年閏月，回家和媳婦對賬，她非說我沒了一個月工資，我說12個月的工資條都在這了， 她說 :「今年閏月13個月」 這媳婦還有救么？　　

　　前幾天吧，在家吃完晚飯，老媽一驚，說自己的金鐲子掉了，老爸點上一隻煙，說「淡定，不就是一個金鐲子么，有什麼大不了的，一驚一乍的」。我看著老爸，心想，不愧是見過世面的，處變不驚，視金錢如糞土，真男人。老爸接著說「讓你兒子再買一個不就行了~」。。。我。。。。。。　　

　　樓下一女士喊樓上的四歲的女兒：寶貝你是不是按遙控器把媽媽的車門鎖住了？女兒說沒有按啊，女士說那怎麼鎖住了？女兒說是不是你昨晚和爸爸壓在一起按住了？樓下樓上笑聲不斷。　　

　　兒子小學生公開課，每個孩子來一位家長旁聽，還有校領導，當老師問到誰知道父母有什麼願望，兒子把手舉的老高老高了，於是老師叫了兒子，只聽見兒子聲音洪亮的說「我媽想抱孫子」　　

　　我老婆剛拿駕照，開車問副駕座的我：放心不？　　我系好安全帶，調整一下摩托頭盔說：放心！　　

　　你們買西瓜是不是會敲兩下?可我早上去買西瓜咋一敲就裂開了呢~　　麻蛋 身邊買瓜的男女老少都瞅我，老闆還添油加醋:姑娘你這使了幾成功力呀......　　

　　小時候總以為電視上，轟轟烈烈的愛情才叫真感情，總以為爸爸媽媽沒有感情，因為他們總是吵架，每次都以媽媽的哭聲而告終，總是叫嚷著要離婚，但慢慢的我發現，每次都是媽媽先動手，但我爸都是不還手，我偷偷問爸爸：為什麼你不還手，我媽下手挺重的！我爸說：讓你媽出出氣，省的氣壞了身體……

　　我爸媽從來不過情人節，我爸很少送我媽禮物，但他會把工資全部上交，還會說：喜歡什麼自己買。我媽卻總是什麼都不買，那時家裡條件不算好，她總是很節省，什麼都捨不得。有一次，我爸出門回來給我媽買了一件二十塊錢的半袖，粉色的很漂亮，我媽一邊嫌我爸亂花錢，一邊趕快換上對著鏡子照來照去，我知道我媽可喜歡那件衣服了，她都捨不得穿，總是怕刮壞了。

　　家裡做了好吃的，我媽會主動夾到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因為我媽體格不好，什麼活一般都不用我媽干，總是自己一個人把苦活累活包了，然後回家累了，就會躺在我媽的腿上，讓我媽給他擠酒刺，按摩腦袋！

　　最震撼我的是，今年我爸和別人吵架，然後別人上我們家來，進屋就針對我媽，想打我媽，我爸當時眼睛就紅了，可嚇人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸虧我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然後又來人拉著，沒出大亂子，後來我爸說：我媳婦我都捨不得動一根手指頭，他想打，我不弄 死 他，瞬間感覺這就是傳說中的：平平淡淡才是真，生活就是細水長流的，有時轟轟烈烈的感情就像煙花，轉瞬即逝，唯有這種簡單的，平淡的，才能長長久久，最後希望爸媽媽媽，身體永遠健康，也希望看到這個帖子的人，沒有愛情的收穫愛情，有的話，你們能長長久久………

　　　　家裡停電，跑到圖書館。　　下午，保安大爺把趴在圖書館書桌上的睡覺的，全給喊醒了。說圖書館是讓看書的，不能糟蹋了。。。。　　　　哥幾個,下了班去喝酒擼串吧?　　我贊成!　　我也去~　　我也要去～　　你就別去了!上次喝醉了,脫光衣服在街上哭,警察以為我們把你糟蹋了,白白關了幾個小時!說什麼也不帶你了。　　　　早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。　　我：老公，中午我吃什麼飯？　　老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？　　我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？　　老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。　　我。。。。。。　　　　坐長途車，賣票的女的估計跟司機是兩口子。兩人半路不知道因為什麼就吵起來了，連吵帶罵！　　大家都嚇壞了，急忙勸他們，這樣吵著架開車不安全，對大傢伙不負責任……　　兩口子倒是聽勸，立馬就不吭聲了。　　然後，悶不吭的就打起來了……　　

　　去年五一我去異地參加一朋友的婚禮，就他辦酒席的酒店一二三層，每一層都有一對新人舉辦婚禮，我記得他說他在二層，然後我就上去了隨便找了一桌就坐下了，還和同桌的一哥們天南地北胡扯，結果等新人出場時我懵逼了居然都不認識，然後我就起身出去，沒想到那哥們還跟出來送我，我說:「我出去有點事，你回去吧。」沒想到他苦笑道:「兄弟別裝了，我和你一樣也走錯了。」

　　下午躺在公園草地上看書。旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了？他一個月賺那麼多錢呢！我們前幾年問他借的五萬塊錢，還讓我們還！都是親戚，他也不說算了~他又不是缺這五萬塊就活不下去了，我們還這錢多不容易啊，現在的人心啊都壞了！　　

　　今天丟臉死了，今天去超市買菜，看到一個穿黃色襯衫的帥哥在剝玉米，我以為他是工作人員，我看玉米不錯就想買點，他剝一個，我拿一個，他剝一個，我拿一個，直到我拿了三個，他終於抬頭看我，說，美女，這些玉米你包下來了嗎？。。。我說，沒有啊！他說，那你拿我的幹嘛？。。。。丟臉死了。。。。。 　　

　　那年我背井離鄉，結果全村人都渴死了。。。　　

背井不要緊。可你把深洞都帶走了，老少爺們當然要是渴死了

　　和媳婦兒吵架她奪門而走，硬是追了三條街才把門搶回來……　　

　　聽說割手腕會死人，今天不小心被玻璃劃傷了手腕，嚇得我把整隻手臂砍斷了才挽回生命！！　　

　　王大爺散步不小心掉入下水道，經過鄰居的熱心幫助下，王大爺適應了下水道的生活。　　

　　孩子總是早上起來不刷牙不注意衛生，幸虧及時發現把他牙全部打掉，不然還不知道會怎麼樣……　可是牙打掉了就不會擔心有蛀牙，就不會去買牙膏，就會影響市場銷售，就會拉低整體雞的屁，降低國民收入，產生社會動蕩，給社會和諧產生不利因素。。。。更加恐怖啊

　　五年級考試的時候開小差差點睡著了，結果發現我媽在教室窗戶外面看著我（我媽是我們學校老師），我給她做了個胸有成竹一切盡在掌握中的表情。後來考了35分，差點屎粑粑都被打出來了。。。　　

　　為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。。。　　　　同事手機有密碼鎖，如果輸錯密碼兩次就會被手機自動拍照，輸入正確密碼之後，系 統會曬出拍攝的照片並提醒：這個人準備打開你的手機。　　昨天去吃宵夜，多喝了幾杯，這貨手機有信息進來，劃拉了幾下才打開密碼鎖，看了一眼屏幕上的照片大驚失色：「卧槽，這是哪個醜比想偷看老子手機？！」　　

　　小時候，家裡的枕頭是媽媽自己做的，用一塊布縫起來，然後放一種樹葉子進去，還別說，夏天枕著睡還挺清涼的！　　一次，我調皮被爸爸揍了。大哭一場後，我開始尋思著「報仇」！於是，我把爸爸床上的枕頭偷偷地解開，然後放了滿滿一袋小石頭進去，然後偷偷地把枕頭用針縫好，放回原處！　　晚飯後，忙了一天農活的爸爸已勞累不堪，走進房間，習慣性地一頭扎枕頭上準備睡覺，只聽「啊」的一聲慘叫，爸爸雙手捂著頭，整個人呲牙咧嘴地彈了起來！！！　　那一晚，爸爸揍得我差點懷疑人生……

　　自從我家蠢汪會上床以後，一不注意它就跳床上趴著，我教訓了它好多次，現在終於改了，趴地板上睡覺。　　有天我起的比平時早，發現這貨竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它驚恐的看著我迅速竄回地板上，裝睡……　　這貨到底偷偷在我床上待了幾晚？　　

　　我是個女漢子，漢子到什麼地步呢。和男性朋友一同回家，我的快遞有點重，我就心血來潮學那些蘿莉撒嬌：快遞好重哦，能幫幫人家嘛～結果朋友一臉嫌棄的看著我，說：你怎麼突然這麼娘炮了？　　

　　小時候，家裡和我最好的黑熊（狗）死了，然後每年清明節在自家院就給狗立墓碑燒紙。有一次冥幣用完了，就把我爸壓在床下的幾十塊錢燒了。我爸發現後，那一頓揍啊……　　

　　小學放暑假了，女兒在家沒人陪她玩直呼無聊，於是我逗她：「要不生個弟弟陪你玩？」女兒小嘴一嘟：「哼，想讓我幫你們帶小孩，想都別想。。」。。。　　　　以前有個男生對我有點意思…去法國出差給我帶了禮物。 我收下後他就馬上來拉我的手，我拒絕後他十分的生氣　　嚇得我馬上把禮物還給他。他說，我買成一千，又是只有女生用的東西，你還給我我也在你身上浪費了一千了　　無奈的我，連裡面是啥都還不知道掏了一千塊錢給他　　過了幾年，長大的我突然意識到這就是套路啊！這就是最早的強銷代購啊！！　　

　　老爸棋藝不錯，跟別人下棋輸的很少。今天下完象棋回家，臉卻黑著。　　我問：今天輸了？遇上高手啦？　　老爸說：輸了，那深井冰太厲害了，我連輸五局。　　我：爸，輸了就罵人家，沒風度哦！　　老爸幽幽地說：我沒罵人。那是個流浪漢，穿著棉襖鼻涕掉老長，脖子上系了三個紅 領 巾。　　

　　剛在網上看到一個新聞：一個美國少年考試沒考好想自殺，警方成功將其擊斃，防止了自殺！！！！！！！"　　　　上個月，難得休假三天到雲南旅遊，我去花苗看錶演的時候，一個小姑娘拿了一牛角米酒喂我，還不讓我碰，我只好一口氣喝完了，3天旅遊，睡了2天。。。。。。。。尼瑪！！！！　　　昨晚和同事喝酒，半夜回到家，發現老婆已經睡了。　　我盡量採用靜音模式，躡手躡腳的推開房門，忽然「哐當」一聲巨響，門上掉下一個銅鑼。　　

　　表哥畢業回家鄉做了中學老師，他上初中時的班主任已經當上了校長，當初讀書那會班主任管的特別嚴，不許學生曠課 早戀之類的。　　前天表哥女朋友去學校看他，二人手挽手走著，表哥看到校長走來一把甩開女朋友的手。校長看見表哥笑眯眯的問「小李啊，這是你女朋友？」表哥連連擺手「校長別誤會，這是我妹妹，來找我玩的。　　

　　暑熱難耐，連續三天35 度了，剛剛單位群里中層領導發來消息:天太熱了，給大家降降溫。　　誒呦，這是有好事啊，發點高溫補貼還是怎麼著？最低也得發點冷飲吧。　　幾秒鐘後，領導發來了一段冰天雪地的視頻……　　　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　

　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　　　我一姐妹…體重將近三百…一米七多，最近下了毒誓要減肥…每天早上她老公都陪她晨跑……

　　前兩天，她為了燃發更多熱量，她抱著她老公跑…她老公本來一百個不願意，但是礙於淫*威只能妥協…

　　她老公，一米六的小個頭，雙手環著姐們的脖子，人往她懷裡一鑽…就跟藏獒抱著個耗子一樣…

　　也趕上昨晚下過雨…這姐們跑的時候重心不穩，腳下一滑，直接「嘭」一下趴地上了…

　　姐們當時摔得七葷八素，因為肥胖根本起不來…哼哼唧唧的在那呻吟…

　　還好碰到好心路人…幾個大老爺們一起扶她起來，邊扶邊感嘆「好傢夥，真沉啊」…結果扶到一半大驚失色，驚恐的叫道「卧槽，快叫救護車，這底下還一個吐沫子的」……　　　　剛上大學時，睡在我上鋪的是位胖兄弟，他每次上下床時，就像地震一樣，我總擔心床鋪會塌掉。　　為了自身的安全，為了同學的友誼，我說胖兄弟還是你睡下鋪，我睡上鋪好了。　　胖兄弟感動的一把抱住我說:我為能睡下鋪，強迫自已胖了三十斤……

　　晚上一個人下班回家，後邊不遠還有兩個人也走這條路。突然我聽到後面其中一個男的說：「哇！好大的屁股，你看這屁股好大！」　　然後他的同伴說:「哇真的好肥的屁股啊，你敢摸嗎？」　　「不敢」　　「那撿條棍子捅」　　我想不會遇到變態吧，這時候一定要提高自己的氣場先發制人，讓他們覺得自己不是好欺負的。於是就回過頭聲罵：「死變態說啥呢！敢動我試試！」　　一口氣罵完回過神後我看見那兩男的一臉懵逼的看著我，手上還拿著棍子，準備去弄那牆上的壁虎…　　　　小時候，雨過天晴，爸媽讓我陪他們在地里拔花生。

　　一大片花生簡直有望不到邊的感覺，拔的腰酸背疼就想偷懶，假裝跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷著要回去換衣服，就回家了。

　　家裡只有弟弟一人，那時他只有八九歲，一進院子，我當時就震驚了，他居然把家裡的大收音機拆了，主機放在堂屋桌上，兩個喇叭掛在院子兩邊梨樹上，不知哪裡弄了兩根線連在一起，奇怪的是還能響！

　　太師椅也被他搬到了梨樹下，這傢伙蹺著二郎腿葛優躺在上面，眯著眼睛聆聽喇叭里的歌聲，搭在椅靠上的手還不緊不慢的打著節拍。

　　只有恃寵而驕的人才敢幹出這樣的事，他雖頑皮，但從未挨過打。想著我累的狗一樣，他能閑的這樣蛋疼，那氣騰騰的竄了上來，但我不敢打他，老爸護小，但凡碰他，肯定挨揍，於是一腳踹在太師椅上凶他：誰讓你拆收音機的？咹？！想讓俺爸剝你皮嗎？！

　　他晃了一個趔趄，瞪眼吼我：我能裝好，關你屁事，看過俺舅修收音機了，滾蛋去幹活，又想偷懶。

　　這樣的人還有臉說我偷懶，我一把拽住他的衣領：跟我去拔花生！，，他用力掙扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……

　　無中生有，還真哭了起來，眼睛擠擠，淚水嘩嘩的，面對這樣的奧斯卡影帝，我又氣又怒，看來我是免不了一頓打了，索性一不做二不休，照腦袋就是幾個巴掌。

　　他真懵了，撅著屁股咕咕咚咚用力往門口掙，我呯的關了大院門栓上，拽住他的小胳膊，照著屁股一陣猛踢。

　　這下哭的，講真，比爺爺死的時候他嚎得還大 ，還像個娘們一樣來抓我的臉。

　　我把他摁倒在泥坑裡凶他：說！告狀不？不告狀我饒你一命！敢告狀，明年的今天就是你的忌日！

　　忽聽門外老爸怒吼：日瑪我看是誰的忌日！咚咚咚的連踹著門：反了天了這是！得空你就偷著打！給我開門！

　　我驚得魂飛魄散，放開了弟弟，躲在門後正想著是否翻牆脫身，弟弟跑上去就拉開了門栓，把門拽開了，老爸一腳踹空閃了一下，雨後地滑，筆直竄倒在地來一個某搶某。

　　趁他爬起來的功夫，我一溜煙從門後跑了出來，兩腳風火輪一般，跑得耳邊風聲呼呼，喘氣中嘴都被風吹變形了，，老爸穿的是靴子，泥濘中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，終究還是沒有跑過光腳的，他停了下來，兩手撐著膝蓋吼吼一陣猛喘，恨恨的抖手點著說了句：我看你還回家不？，然後悻悻的三步一回頭的罵著回去了。

　　我反而不慌了，反正要挨打，沒啥好糾結的了，折了個樹枝，一邊抽打著田梗上的野草，一邊漫無目標的往前走。

　　走沒多遠，忽然聽到哪裡有殺豬的聲音，仔細一聽，不對，是弟弟的哭聲，回頭一看，老爸正拿著棍子追著弟弟打，年齡小了逃生技能還是不行，三岔路口猶豫了，不知該往哪裡跑，竟然手捂腦袋哭著停住了。

　　眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我這裡來！

　　弟弟這才緩過神，一溜煙奔了過來，我迎上去牽住他，邊跑邊問：你咋也挨了？他嗚嗚地哭：收音機沒安好，喇叭掉地上被豬嚼了，我拿棍夯豬打死了一隻雞！

　　這麼一耽擱，弟弟跑的又慢，老爸已經追上來了，梅超風一樣伸開大手來抓，我大聲命令弟弟：快點跳到水田裡！

　　兩人攜手騰空一躍，咕咚一聲進田，淤泥堪堪沒過大腿中部，污水濺了滿身。

　　老爸一抓落空，收招不穩，一隻腿滑下了田梗，拽掉了一大叢帶刺的薔薇，還是滾落到了水田裡，像糊滿泥巴從井裡爬出來的貞子一樣慢慢起身，長筒靴子灌滿了泥漿，牢牢的焊在了淤泥中，奮力拔出來踉蹌追了數步，我和弟弟早已水鴨子一樣踏踏踏跑遠了。

　　他折回頭爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了會手上的刺，抽了一會煙，他抽的是硬盒的，打火機都是塞在煙盒裡面，所以還能抽的著。

　　我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之戰東吳抗擊蜀軍依靠長江天險一樣，憑據著一百多米的泥田諒他也過不來。

　　良久，他脫了靴子，光著腳落寞的走了，什麼話都沒說。

　　我和弟弟相顧無言，默默的用樹枝颳了會褲腿上的爛泥，蹲麻了，站起身，順著河邊漫無目標的走著。

　　去哪呢？沒了家，哪裡才是棲身之地？那一刻，無家可歸的恐懼才深深的襲來。

　　在河邊幫弟弟洗了褲子，牽著他越過幾個山坡，他喊餓，摘了把野果給他，酸酸的，他縮脖閉眼吃了，還叫餓。

　　我也餓了，就去別人地里拔了一堆花生，洗了洗裝滿了所有口袋，思索半天問弟弟：怕累嗎？

　　他搖了搖頭，我拉著他說：那咱們去姥姥家吧。

　　十多里路，背背走走，走走停停，到達時天都黑了，敲開門，姥姥很驚訝，問這麼晚咋來了？

　　我靈機一動說，挨打了，準備和弟弟死了算了，路上幾次想撞車，想著再見姥姥一面，就來看一眼。聲情並茂中弟弟都應景的哭了。

　　姥姥姥爺也抹淚了，姥爺讓趕緊去吃飯，自己氣沖沖的跑到村裡去打電話。

　　半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青臉腫的，嚇的正想叫姥姥，他擺擺手阻止說：好了，小祖宗，你媽用掃把我打成這樣，滿意了吧？撞車？唬誰呢？就你這樣的貨，往車裡推都推不進去吧！

　　良久，他扔了煙頭說：回吧，明天禮拜一還得上學呢。以後有事咱們都商量著來吧，我怕遲早被你倆坑死……　　　和男友從賓館出來去外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：我不想當你女朋友了！他問為什麼，我靜靜地看著他的眼睛說道：我想當你的妻子！男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！　　

　　終於忙完了各種事，要放假了。老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，沖著正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又沖我吼道：全班39個人，3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看來，我這個暑假註定要成為一個難忘的暑假了 　　

　　去外地上大學，老媽一路給我送上了車，老爸直到我上車離開都沒有出現，我心裡明白，老爸還是沒有放下重男輕女的觀念，對我不理不睬...直到我到校生活了一個星期，老爸給我發來微信說道：「那邊的生活怎麼樣？你媽給你的錢還夠花嗎？」我眼淚涌了出來，老爸並沒有不愛我，他對我的愛一直是埋在心內，於是我回道：「放心吧，爸，夠花，我每天都吃不了什麼，也不逛街，沒什麼用錢的地方...」老爸回道：「那就好，一會給我轉點錢，我打麻將輸了...」 　　

　　: 有一次，老師忘了布置作業，回到家，打開電腦在QQ班級群說「在學校忘記布置作業了，現在布置一下」，突然，老師電腦彈出一條信息，你已經被群主移出本群。 　　

　　昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。　　　　生病住院幾天了，今天隔壁床位來個姑娘，急性闌尾炎動了手術，她疼的一直哭，她男朋友怎麼也哄不好，我給她講了幾個笑話，姑娘笑了好久沒有說話，她男友剛給我說完謝謝，姑娘拉住男友憋出一句:「親愛的，揍她，我笑的肚子疼死了，」本來我明天可以出院的，結果又得住上十天半個月… 　　

　　乘公交我手機不小心掉到旁邊一穿裙子女生腳下了，她一驚雙手快速捂住裙子。 我說：「別怕，等你下車後我再撿。」 妹子沖我微微一笑說：「大哥你真是好人。」於是又低頭玩手機了。 妹子下車後，我撿起手機…… 

　　閨蜜前段交了個男朋友，整天膩歪在一起。今天打電話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了... 　　

　　我有一同學，大學期間每天都去健身房鍛煉身體，練得一身好肌肉，畢業以後暫時去工地搬磚，發現搬磚師傅每個人身材都比他好，現在他正在考慮要不要留在工地一直搬下去。　　　昨晚洗澡忘了拿睡衣，就讓老公幫我拿一下。哥額割。。。他拿著我的睡衣說，你這個面料真舒服，幫我買一件跟你這一模一樣的。我接過他手中的真絲弔帶睡裙，不禁陷入了沉思。。。　　

　　暑假帶上初中的兒子去西安看兵馬俑，兒子學校沒有辦學生證，我就在外面花50元辦個假的，到售票處我拿出學生證說一個大人一個學生。售票員看都沒看說大人150，學生半價，一共225。我付完錢，拿到票後一抬頭，售票大廳赫然寫著，16周歲以下免門票.......　　

　　公司組織去戶外活動。　　上了大巴，陳總被推舉為大家唱首歌。　　陳總說唱就唱，一曲青藏高原，歌聲嘹亮！我邊吃花生邊聽他唱。　　陳總一曲快唱完，大家還沒鼓掌，我立馬站起來想帶頭鼓掌，我想讓陳總記住我，畢竟公司快到加工資的時期了！　　我站起來手剛揚起，剛好嚼到一個壞的花生，忍不了，帶頭先嘔了起來……

　　一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。　　

　　今天聽到一位媽媽和萌娃的對話　　媽媽:「媽媽過幾天帶你去辦臨時身份證。」　　萌娃:「耶，辦了零食身份證就可以隨便吃零食了。」　　

　　在候車大廳等車，旁邊一個爸爸在給寶寶泡麵。撕了的紙袋寶寶沒拿住掉在了地上。爸爸一邊泡麵一邊嚇唬他說，不能亂扔啊！亂扔會罰款的!正在我感到「這爸爸真會教育孩子」時，寶寶一把撿起地上的包裝紙，丟進了他爸泡的速食麵桶里。。。　　

　　今天上午公司一妹子請假，去考駕照科目三路考，中午回來時一臉沮喪的表情，已經告訴我們結果了！　　大傢伙問她為什麼沒過，妹子委屈的說: 今天下雨，我沒把「雨刮器」打開！　　

　　中午接女兒放學，跟往常一樣給她買了個豆沙包。女兒接過包子咬了一口頓時眉開眼笑的高興的不得了！我問她吃個包子至於這樣么？女兒一臉興奮的說「這次沒拿錯，真是個豆沙包！！」旁邊的老闆一臉尷尬……　　　　有一次和朋友去眼鏡店看眼鏡嘛，朋友看中了一款眼鏡。　　這是背景割一下。。。。。店主拿在手裡，說：「這眼鏡有多好多好，還抗摔」，說完就要摔給我朋友看。我朋友錢都掏了，也說：「不用不用，信得過你，不用試摔的」。那店主硬要摔，然後，把眼鏡給摔壞了。。。。於是，朋友把拿在手裡的錢默默地放進自己包里了。　　

　　公交車上來一個老大媽帶著個十七八歲的小夥子，我給讓了坐站在旁邊。過一會我旁邊的人下車了，我就坐了上去，那大媽趕緊讓她孫子坐在她位置上，然後步履蹣跚的走到我邊上也不說話就看著我。當時我就蒙了，有點搞不清楚這到底是個什麼遊戲規則。不過還是起來給她坐了。這時候有個老大爺起來讓我坐他那，我趕緊說:不用了。。老大爺說自己要下車。我就坐下了，然後看著老大爺徑直走到大媽孫子旁邊把他叫起來然後淡定的坐下給了我一個得意的眼神。。。　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 5880樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-07 18:15:52　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　??　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳??　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……＂　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　……　　

　　和老公認識八天訂婚，十天在一起，一個多月懷孕，剛開始和他吵架都不好意思，因為不……熟……　　　　剛畢業時樓主租住民房，隔音效果欠佳。隔壁一對年輕情侶，每天三更半夜肆無忌憚的發出令人失眠的聲浪。　　這種福利久了也擾民。血氣方剛的我最終按耐不住大喝一聲:「修理煤氣灶、修理高壓鍋、修理熱水器……」　　剎那間鴉雀無聲，氛圍好詭異……尷尬良久，我分明聽到他們噗嗤一聲，笑道:「隔壁那SB又說夢話了……」　　花擦！！！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　

　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　昨晚睡覺前，小侄女哭著跑來找我，說：「姑姑，我爸媽又打架了。」我忙過去勸：「夫妻間要相互忍讓，你們打架，也要考慮一下孩子，孩子多可憐啊。」然後我安慰小丫頭：「不要怕，你爸媽保證以後不打架了。」小侄女哽咽著說：「姑姑，你把借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了……」 　　

　　傍晚去廣場散步，邊走邊吃薯片。對面一個年輕漂亮的姑娘帶著兩個三四歲可愛小蘿莉迎面走來，一個小蘿莉攔住我說："叔叔，你要是把薯片給我，我讓我姑姑親你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑點了點頭，我趕緊彎下腰遞給小蘿莉，小蘿莉開心接過，轉身對另一個小蘿莉說：小姑，看你的了 　　

　　這不是要開學了，有一學屌，暫時這麼叫，寒假作業全部做完，在最後一頁上面寫了一句話:我的作業有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認真的找出來，請不要用一個「閱」，換我們一個月！　　

　　初中的時候，晚上自習突然停電，整個教室都沸騰了，吵鬧得厲害，各種聊天各種叫囂著下課回家，班主任安撫了幾次，說馬上來電，不要吵。……在吵鬧聲中，電突然就這麼來了，幾十雙眼睛同時鎖定了正親在一起的班長和學習委員，剛到門口的班主任臉都綠了……　　

　　鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：「你要是留長發，會更嫵媚！」姑娘一聽就急了：「長發？長發有什麼好，又不是沒留過，後來……」 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉…… 　　

　今天老婆生日，我假裝說陪不了她，晚上突然又出現了，弄的她激情萬分，臉都興奮的紅了。她接過我手裡的蛋糕，對我說：「怎麼沒買玫瑰花，趕緊出去給我買去，要不然我生氣了！」哎，多大的人了，還要玫瑰花，真調皮。　　

　　家農村的，前幾天村裡來一磨刀的，吆喝了整整一個傍晚，這是背景。　　兒子幼兒園畢業了，最後一天家長到園裡參加畢業典禮，讓所有小朋友每人即興表演一個節目，輪到兒子時，只見兒子到了台上張嘴就來：「磨剪子來~嗆菜刀……」　　

　　外甥中午不睡覺鬧騰著要吃冰激凌，天熱不想帶他出去，就扔給他一個魔方告訴他拼成功了就帶他去，心想一個魔方怎麼也夠他拼一下午了，就放心的睡覺去了。　　感覺剛閉上眼就聽他叫我說把魔方拼好了，我一看也確實是拼成功了，就問他怎麼拼的，他說，我把魔方上面的貼紙都撕下來重新貼的～　　

　　我家養了個貓，我媽給她取名叫妞妞，我覺得它的名字太土，便喜歡叫她二小姐。　　有一天我又這樣叫她，我爸就在呵斥我說「別給她亂起些名字，她又不是沒名字！」　　「她有啥名字啊？」　　「白貓！」　　白貓…………?　　

　　剛上班的時候，和哥們聚會喝醉了，快到家的時候，搖搖晃晃中，一頭扎進路邊水溝的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，趕緊回家敲門，我爸開門後，我剛準備開口說話，我爸一腳就把我踢飛了。　　原來，那天樓道上的燈壞了，就家裡有點光線從我爸身後照過來，再加上我滿臉滿身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齒，本能反應就踢了一腳出去……　　　　剛帶寶寶去買菜，跟老闆進行了一段神奇的對話……老闆娘幫我把肉去了皮以後問：「靚女，一共多少錢？我不記得了。」　　我：「瘦肉9塊，豬肝3塊。」　　老闆娘：「哦，一共11塊。」　　我遞過張20的：「老闆娘，是12塊，找我7塊就好了。」　　老闆娘：「對對對，12塊，但我要找8塊給你啊。」　　……和諧社會，關愛你我他　　

　　記得小學五年級的時候，老爸為了鍛煉我哥倆，想讓我們知道賺錢不容易，夏天讓我們賣報紙，過年賣氣球，他出本錢，賺的都是我們自己的。那時報紙一天賺幾十，氣球一天賺二三百，老爸:怎麼樣，感覺如何，知道賺錢辛苦了吧。　　我:沒有啊，感覺賺錢很容易啊。　　老爸: ........　　　　　　和我老公還有我老弟一起去吃飯，一時高興，發了個盆友圈：　　火鍋店，左邊是帥大叔，右邊是小鮮肉，你們猜我會多看哪個一些？　　我姐姐很快評論道：你會死盯著你的飯碗，因為你怕他倆偷走你碗里的肉！　　靠……　　　回到家看到兒子拿著盆往地上潑水，問他幹嘛呢？兒子回答：天氣太熱了，我們老師說往地上潑水可以讓房間涼快點，接著拿著小盆繼續潑水。。。我看著木地板，陷入沉思，是用藤條打他呢，還是用皮帶抽！！　　

　　今天店裡來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我 : 都是老客戶了，能不能便宜點？我說 : 大爺我咋看你那麼面生？　　大爺 : 我一把年紀了，還不是老客戶么？　　我。。。。。。　　

　　最近有些發胖，在家裡吃桃子，老婆看到後嘲笑的說:都快胖成豬八戒了，還在這裡吃桃裝猴子。。。。我竟無言以對　　

　　打工汪，月薪6000，每個月自己花去1000，剩下5000給媳婦， 呵呵呵。。　　記得有一年閏月，回家和媳婦對賬，她非說我沒了一個月工資，我說12個月的工資條都在這了， 她說 :「今年閏月13個月」 這媳婦還有救么？　　　前幾天吧，在家吃完晚飯，老媽一驚，說自己的金鐲子掉了，老爸點上一隻煙，說「淡定，不就是一個金鐲子么，有什麼大不了的，一驚一乍的」。我看著老爸，心想，不愧是見過世面的，處變不驚，視金錢如糞土，真男人。老爸接著說「讓你兒子再買一個不就行了~」。。。我。。。。。。　　

　　樓下一女士喊樓上的四歲的女兒：寶貝你是不是按遙控器把媽媽的車門鎖住了？女兒說沒有按啊，女士說那怎麼鎖住了？女兒說是不是你昨晚和爸爸壓在一起按住了？樓下樓上笑聲不斷。　　

　　兒子小學生公開課，每個孩子來一位家長旁聽，還有校領導，當老師問到誰知道父母有什麼願望，兒子把手舉的老高老高了，於是老師叫了兒子，只聽見兒子聲音洪亮的說「我媽想抱孫子」　　

　　我老婆剛拿駕照，開車問副駕座的我：放心不？　　我系好安全帶，調整一下摩托頭盔說：放心！

　　你們買西瓜是不是會敲兩下?可我早上去買西瓜咋一敲就裂開了呢~　　麻蛋 身邊買瓜的男女老少都瞅我，老闆還添油加醋:姑娘你這使了幾成功力呀......　　　　小時候總以為電視上，轟轟烈烈的愛情才叫真感情，總以為爸爸媽媽沒有感情，因為他們總是吵架，每次都以媽媽的哭聲而告終，總是叫嚷著要離婚，但慢慢的我發現，每次都是媽媽先動手，但我爸都是不還手，我偷偷問爸爸：為什麼你不還手，我媽下手挺重的！我爸說：讓你媽出出氣，省的氣壞了身體……

　　我爸媽從來不過情人節，我爸很少送我媽禮物，但他會把工資全部上交，還會說：喜歡什麼自己買。我媽卻總是什麼都不買，那時家裡條件不算好，她總是很節省，什麼都捨不得。有一次，我爸出門回來給我媽買了一件二十塊錢的半袖，粉色的很漂亮，我媽一邊嫌我爸亂花錢，一邊趕快換上對著鏡子照來照去，我知道我媽可喜歡那件衣服了，她都捨不得穿，總是怕刮壞了。

　　家裡做了好吃的，我媽會主動夾到我爸的碗里，自己不吃。我爸呢，因為我媽體格不好，什麼活一般都不用我媽干，總是自己一個人把苦活累活包了，然後回家累了，就會躺在我媽的腿上，讓我媽給他擠酒刺，按摩腦袋！

　　最震撼我的是，今年我爸和別人吵架，然後別人上我們家來，進屋就針對我媽，想打我媽，我爸當時眼睛就紅了，可嚇人了，拿起菜 刀就要剁 了那人，幸虧我手疾眼快，抱住了我爸的腰，然後又來人拉著，沒出大亂子，後來我爸說：我媳婦我都捨不得動一根手指頭，他想打，我不弄 死 他，瞬間感覺這就是傳說中的：平平淡淡才是真，生活就是細水長流的，有時轟轟烈烈的感情就像煙花，轉瞬即逝，唯有這種簡單的，平淡的，才能長長久久，最後希望爸媽媽媽，身體永遠健康，也希望看到這個帖子的人，沒有愛情的收穫愛情，有的話，你們能長長久久………

　　

　　家裡停電，跑到圖書館。　　下午，保安大爺把趴在圖書館書桌上的睡覺的，全給喊醒了。說圖書館是讓看書的，不能糟蹋了。。。。　　　　哥幾個,下了班去喝酒擼串吧?　　我贊成!　　我也去~　　我也要去～　　你就別去了!上次喝醉了,脫光衣服在街上哭,警察以為我們把你糟蹋了,白白關了幾個小時!說什麼也不帶你了。　　　　早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。　　我：老公，中午我吃什麼飯？　　老公：不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？　　我：那我豈不是一天都吃雞蛋餅？　　老公：不一樣啊，早上吃熱的，中午吃涼的。　　我。。。。。。　　　　坐長途車，賣票的女的估計跟司機是兩口子。兩人半路不知道因為什麼就吵起來了，連吵帶罵！　　大家都嚇壞了，急忙勸他們，這樣吵著架開車不安全，對大傢伙不負責任……　　兩口子倒是聽勸，立馬就不吭聲了。　　然後，悶不吭的就打起來了……　　

　　去年五一我去異地參加一朋友的婚禮，就他辦酒席的酒店一二三層，每一層都有一對新人舉辦婚禮，我記得他說他在二層，然後我就上去了隨便找了一桌就坐下了，還和同桌的一哥們天南地北胡扯，結果等新人出場時我懵逼了居然都不認識，然後我就起身出去，沒想到那哥們還跟出來送我，我說:「我出去有點事，你回去吧。」沒想到他苦笑道:「兄弟別裝了，我和你一樣也走錯了。」　　

　　下午躺在公園草地上看書。旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了？他一個月賺那麼多錢呢！我們前幾年問他借的五萬塊錢，還讓我們還！都是親戚，他也不說算了~他又不是缺這五萬塊就活不下去了，我們還這錢多不容易啊，現在的人心啊都壞了！　　

　　今天丟臉死了，今天去超市買菜，看到一個穿黃色襯衫的帥哥在剝玉米，我以為他是工作人員，我看玉米不錯就想買點，他剝一個，我拿一個，他剝一個，我拿一個，直到我拿了三個，他終於抬頭看我，說，美女，這些玉米你包下來了嗎？。。。我說，沒有啊！他說，那你拿我的幹嘛？。。。。丟臉死了。。。。。 　　

　　那年我背井離鄉，結果全村人都渴死了。。。　　

　　和媳婦兒吵架她奪門而走，硬是追了三條街才把門搶回來……　　1　　聽說割手腕會死人，今天不小心被玻璃劃傷了手腕，嚇得我把整隻手臂砍斷了才挽回生命！！　　

　　王大爺散步不小心掉入下水道，經過鄰居的熱心幫助下，王大爺適應了下水道的生活。　　

　　孩子總是早上起來不刷牙不注意衛生，幸虧及時發現把他牙全部打掉，不然還不知道會怎麼樣……　　

可是牙打掉了就不會擔心有蛀牙，就不會去買牙膏，就會影響市場銷售，就會拉低整體雞的屁，降低國民收入，產生社會動蕩，給社會和諧產生不利因素。。。。更加恐怖啊

　　五年級考試的時候開小差差點睡著了，結果發現我媽在教室窗戶外面看著我（我媽是我們學校老師），我給她做了個胸有成竹一切盡在掌握中的表情。後來考了35分，差點屎粑粑都被打出來了。。。

　　為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。。。　　

　　同事手機有密碼鎖，如果輸錯密碼兩次就會被手機自動拍照，輸入正確密碼之後，系 統會曬出拍攝的照片並提醒：這個人準備打開你的手機。　　昨天去吃宵夜，多喝了幾杯，這貨手機有信息進來，劃拉了幾下才打開密碼鎖，看了一眼屏幕上的照片大驚失色：「卧槽，這是哪個醜比想偷看老子手機？！」　　

　　小時候，家裡的枕頭是媽媽自己做的，用一塊布縫起來，然後放一種樹葉子進去，還別說，夏天枕著睡還挺清涼的！　　一次，我調皮被爸爸揍了。大哭一場後，我開始尋思著「報仇」！於是，我把爸爸床上的枕頭偷偷地解開，然後放了滿滿一袋小石頭進去，然後偷偷地把枕頭用針縫好，放回原處！　　晚飯後，忙了一天農活的爸爸已勞累不堪，走進房間，習慣性地一頭扎枕頭上準備睡覺，只聽「啊」的一聲慘叫，爸爸雙手捂著頭，整個人呲牙咧嘴地彈了起來！！！　　那一晚，爸爸揍得我差點懷疑人生……　　　　自從我家蠢汪會上床以後，一不注意它就跳床上趴著，我教訓了它好多次，現在終於改了，趴地板上睡覺。　　有天我起的比平時早，發現這貨竟然在床上睡得正香，我拍了拍它，它驚恐的看著我迅速竄回地板上，裝睡……　　這貨到底偷偷在我床上待了幾晚？　　

　　我是個女漢子，漢子到什麼地步呢。和男性朋友一同回家，我的快遞有點重，我就心血來潮學那些蘿莉撒嬌：快遞好重哦，能幫幫人家嘛～結果朋友一臉嫌棄的看著我，說：你怎麼突然這麼娘炮了？　　

　　小時候，家裡和我最好的黑熊（狗）死了，然後每年清明節在自家院就給狗立墓碑燒紙。有一次冥幣用完了，就把我爸壓在床下的幾十塊錢燒了。我爸發現後，那一頓揍啊……　　

　　小學放暑假了，女兒在家沒人陪她玩直呼無聊，於是我逗她：「要不生個弟弟陪你玩？」女兒小嘴一嘟：「哼，想讓我幫你們帶小孩，想都別想。。」。。。　　

　　以前有個男生對我有點意思…去法國出差給我帶了禮物。 我收下後他就馬上來拉我的手，我拒絕後他十分的生氣　　嚇得我馬上把禮物還給他。他說，我買成一千，又是只有女生用的東西，你還給我我也在你身上浪費了一千了　　無奈的我，連裡面是啥都還不知道掏了一千塊錢給他　　過了幾年，長大的我突然意識到這就是套路啊！這就是最早的強銷代購啊！！　　

　　老爸棋藝不錯，跟別人下棋輸的很少。今天下完象棋回家，臉卻黑著。　　我問：今天輸了？遇上高手啦？　　老爸說：輸了，那深井冰太厲害了，我連輸五局。　　我：爸，輸了就罵人家，沒風度哦！　　老爸幽幽地說：我沒罵人。那是個流浪漢，穿著棉襖鼻涕掉老長，脖子上系了三個紅 領 巾。　　

　　剛在網上看到一個新聞：一個美國少年考試沒考好想自殺，警方成功將其擊斃，防止了自殺！！！！！！！"　　　　上個月，難得休假三天到雲南旅遊，我去花苗看錶演的時候，一個小姑娘拿了一牛角米酒喂我，還不讓我碰，我只好一口氣喝完了，3天旅遊，睡了2天。。。。。。。。尼瑪！！！！　　

　　昨晚和同事喝酒，半夜回到家，發現老婆已經睡了。　　我盡量採用靜音模式，躡手躡腳的推開房門，忽然「哐當」一聲巨響，門上掉下一個銅鑼。　　

　　表哥畢業回家鄉做了中學老師，他上初中時的班主任已經當上了校長，當初讀書那會班主任管的特別嚴，不許學生曠課 早戀之類的。　　前天表哥女朋友去學校看他，二人手挽手走著，表哥看到校長走來一把甩開女朋友的手。校長看見表哥笑眯眯的問「小李啊，這是你女朋友？」表哥連連擺手「校長別誤會，這是我妹妹，來找我玩的。

　　暑熱難耐，連續三天35 度了，剛剛單位群里中層領導發來消息:天太熱了，給大家降降溫。　　誒呦，這是有好事啊，發點高溫補貼還是怎麼著？最低也得發點冷飲吧。　　幾秒鐘後，領導發來了一段冰天雪地的視頻……　　

　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　

　　看了一部狗狗救人的電影，把樓主感動的不要不要的……於是乎，就想試探俺家大金毛的反應……　　樓主讓侄子趴在小院里裝死……樓主藏在屋裡偷偷觀察……　　還別說，沒一會兒，大金毛就發現了侄子的異常，圍著侄子『汪汪』狂叫……　　侄子真是個好演員，一動不動。金毛見他不動，家裡也沒人出來，急了，抬起後腿，對著侄子的腦袋就撒了一泡 niao……　　

　　我一姐妹…體重將近三百…一米七多，最近下了毒誓要減肥…每天早上她老公都陪她晨跑……

　　前兩天，她為了燃發更多熱量，她抱著她老公跑…她老公本來一百個不願意，但是礙於淫*威只能妥協…

　　她老公，一米六的小個頭，雙手環著姐們的脖子，人往她懷裡一鑽…就跟藏獒抱著個耗子一樣…

　　也趕上昨晚下過雨…這姐們跑的時候重心不穩，腳下一滑，直接「嘭」一下趴地上了…

　　姐們當時摔得七葷八素，因為肥胖根本起不來…哼哼唧唧的在那呻吟…

　　還好碰到好心路人…幾個大老爺們一起扶她起來，邊扶邊感嘆「好傢夥，真沉啊」…結果扶到一半大驚失色，驚恐的叫道「卧槽，快叫救護車，這底下還一個吐沫子的」……

　　剛上大學時，睡在我上鋪的是位胖兄弟，他每次上下床時，就像地震一樣，我總擔心床鋪會塌掉。　　為了自身的安全，為了同學的友誼，我說胖兄弟還是你睡下鋪，我睡上鋪好了。　　胖兄弟感動的一把抱住我說:我為能睡下鋪，強迫自已胖了三十斤……　　

　　晚上一個人下班回家，後邊不遠還有兩個人也走這條路。突然我聽到後面其中一個男的說：「哇！好大的屁股，你看這屁股好大！」　　然後他的同伴說:「哇真的好肥的屁股啊，你敢摸嗎？」　　「不敢」　　「那撿條棍子捅」　　我想不會遇到變態吧，這時候一定要提高自己的氣場先發制人，讓他們覺得自己不是好欺負的。於是就回過頭聲罵：「死變態說啥呢！敢動我試試！」　　一口氣罵完回過神後我看見那兩男的一臉懵逼的看著我，手上還拿著棍子，準備去弄那牆上的壁虎…　　　　小時候，雨過天晴，爸媽讓我陪他們在地里拔花生。

　　一大片花生簡直有望不到邊的感覺，拔的腰酸背疼就想偷懶，假裝跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷著要回去換衣服，就回家了。

　　家裡只有弟弟一人，那時他只有八九歲，一進院子，我當時就震驚了，他居然把家裡的大收音機拆了，主機放在堂屋桌上，兩個喇叭掛在院子兩邊梨樹上，不知哪裡弄了兩根線連在一起，奇怪的是還能響！

　　太師椅也被他搬到了梨樹下，這傢伙蹺著二郎腿葛優躺在上面，眯著眼睛聆聽喇叭里的歌聲，搭在椅靠上的手還不緊不慢的打著節拍。

　　只有恃寵而驕的人才敢幹出這樣的事，他雖頑皮，但從未挨過打。想著我累的狗一樣，他能閑的這樣蛋疼，那氣騰騰的竄了上來，但我不敢打他，老爸護小，但凡碰他，肯定挨揍，於是一腳踹在太師椅上凶他：誰讓你拆收音機的？咹？！想讓俺爸剝你皮嗎？！

　　他晃了一個趔趄，瞪眼吼我：我能裝好，關你屁事，看過俺舅修收音機了，滾蛋去幹活，又想偷懶。

　　這樣的人還有臉說我偷懶，我一把拽住他的衣領：跟我去拔花生！，，他用力掙扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……

　　無中生有，還真哭了起來，眼睛擠擠，淚水嘩嘩的，面對這樣的奧斯卡影帝，我又氣又怒，看來我是免不了一頓打了，索性一不做二不休，照腦袋就是幾個巴掌。

　　他真懵了，撅著屁股咕咕咚咚用力往門口掙，我呯的關了大院門栓上，拽住他的小胳膊，照著屁股一陣猛踢。

　　這下哭的，講真，比爺爺死的時候他嚎得還大 ，還像個娘們一樣來抓我的臉。

　　我把他摁倒在泥坑裡凶他：說！告狀不？不告狀我饒你一命！敢告狀，明年的今天就是你的忌日！

　　忽聽門外老爸怒吼：日瑪我看是誰的忌日！咚咚咚的連踹著門：反了天了這是！得空你就偷著打！給我開門！

　　我驚得魂飛魄散，放開了弟弟，躲在門後正想著是否翻牆脫身，弟弟跑上去就拉開了門栓，把門拽開了，老爸一腳踹空閃了一下，雨後地滑，筆直竄倒在地來一個某搶某。

　　趁他爬起來的功夫，我一溜煙從門後跑了出來，兩腳風火輪一般，跑得耳邊風聲呼呼，喘氣中嘴都被風吹變形了，，老爸穿的是靴子，泥濘中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，終究還是沒有跑過光腳的，他停了下來，兩手撐著膝蓋吼吼一陣猛喘，恨恨的抖手點著說了句：我看你還回家不？，然後悻悻的三步一回頭的罵著回去了。

　　我反而不慌了，反正要挨打，沒啥好糾結的了，折了個樹枝，一邊抽打著田梗上的野草，一邊漫無目標的往前走。

　　走沒多遠，忽然聽到哪裡有殺豬的聲音，仔細一聽，不對，是弟弟的哭聲，回頭一看，老爸正拿著棍子追著弟弟打，年齡小了逃生技能還是不行，三岔路口猶豫了，不知該往哪裡跑，竟然手捂腦袋哭著停住了。

　　眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我這裡來！

　　弟弟這才緩過神，一溜煙奔了過來，我迎上去牽住他，邊跑邊問：你咋也挨了？他嗚嗚地哭：收音機沒安好，喇叭掉地上被豬嚼了，我拿棍夯豬打死了一隻雞！

　　這麼一耽擱，弟弟跑的又慢，老爸已經追上來了，梅超風一樣伸開大手來抓，我大聲命令弟弟：快點跳到水田裡！

　　兩人攜手騰空一躍，咕咚一聲進田，淤泥堪堪沒過大腿中部，污水濺了滿身。

　　老爸一抓落空，收招不穩，一隻腿滑下了田梗，拽掉了一大叢帶刺的薔薇，還是滾落到了水田裡，像糊滿泥巴從井裡爬出來的貞子一樣慢慢起身，長筒靴子灌滿了泥漿，牢牢的焊在了淤泥中，奮力拔出來踉蹌追了數步，我和弟弟早已水鴨子一樣踏踏踏跑遠了。

　　他折回頭爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了會手上的刺，抽了一會煙，他抽的是硬盒的，打火機都是塞在煙盒裡面，所以還能抽的著。

　　我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之戰東吳抗擊蜀軍依靠長江天險一樣，憑據著一百多米的泥田諒他也過不來。

　　良久，他脫了靴子，光著腳落寞的走了，什麼話都沒說。

　　我和弟弟相顧無言，默默的用樹枝颳了會褲腿上的爛泥，蹲麻了，站起身，順著河邊漫無目標的走著。

　　去哪呢？沒了家，哪裡才是棲身之地？那一刻，無家可歸的恐懼才深深的襲來。

　　在河邊幫弟弟洗了褲子，牽著他越過幾個山坡，他喊餓，摘了把野果給他，酸酸的，他縮脖閉眼吃了，還叫餓。

　　我也餓了，就去別人地里拔了一堆花生，洗了洗裝滿了所有口袋，思索半天問弟弟：怕累嗎？

　　他搖了搖頭，我拉著他說：那咱們去姥姥家吧。

　　十多里路，背背走走，走走停停，到達時天都黑了，敲開門，姥姥很驚訝，問這麼晚咋來了？

　　我靈機一動說，挨打了，準備和弟弟死了算了，路上幾次想撞車，想著再見姥姥一面，就來看一眼。聲情並茂中弟弟都應景的哭了。

　　姥姥姥爺也抹淚了，姥爺讓趕緊去吃飯，自己氣沖沖的跑到村裡去打電話。

　　半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青臉腫的，嚇的正想叫姥姥，他擺擺手阻止說：好了，小祖宗，你媽用掃把我打成這樣，滿意了吧？撞車？唬誰呢？就你這樣的貨，往車裡推都推不進去吧！

　　良久，他扔了煙頭說：回吧，明天禮拜一還得上學呢。以後有事咱們都商量著來吧，我怕遲早被你倆坑死……

　　和男友從賓館出來去外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：我不想當你女朋友了！他問為什麼，我靜靜地看著他的眼睛說道：我想當你的妻子！男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：你信不信，如果你以後再看段子，我遲早會把你腿打斷，然後養你一輩子！　　

　　終於忙完了各種事，要放假了。老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不搭理我，回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，沖著正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又沖我吼道：全班39個人，3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢……看來，我這個暑假註定要成為一個難忘的暑假了 　　　去外地上大學，老媽一路給我送上了車，老爸直到我上車離開都沒有出現，我心裡明白，老爸還是沒有放下重男輕女的觀念，對我不理不睬...直到我到校生活了一個星期，老爸給我發來微信說道：「那邊的生活怎麼樣？你媽給你的錢還夠花嗎？」我眼淚涌了出來，老爸並沒有不愛我，他對我的愛一直是埋在心內，於是我回道：「放心吧，爸，夠花，我每天都吃不了什麼，也不逛街，沒什麼用錢的地方...」老爸回道：「那就好，一會給我轉點錢，我打麻將輸了...」 　　

　　: 有一次，老師忘了布置作業，回到家，打開電腦在QQ班級群說「在學校忘記布置作業了，現在布置一下」，突然，老師電腦彈出一條信息，你已經被群主移出本群。 　　

　　昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。　　

　　生病住院幾天了，今天隔壁床位來個姑娘，急性闌尾炎動了手術，她疼的一直哭，她男朋友怎麼也哄不好，我給她講了幾個笑話，姑娘笑了好久沒有說話，她男友剛給我說完謝謝，姑娘拉住男友憋出一句:「親愛的，揍她，我笑的肚子疼死了，」本來我明天可以出院的，結果又得住上十天半個月… 　　

　　乘公交我手機不小心掉到旁邊一穿裙子女生腳下了，她一驚雙手快速捂住裙子。 我說：「別怕，等你下車後我再撿。」 妹子沖我微微一笑說：「大哥你真是好人。」於是又低頭玩手機了。 妹子下車後，我撿起手機…… 　　

　　閨蜜前段交了個男朋友，整天膩歪在一起。今天打電話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了... 　　

　　閨蜜前段交了個男朋友，整天膩歪在一起。今天打電話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了...

　　？？？　　

　　我有一同學，大學期間每天都去健身房鍛煉身體，練得一身好肌肉，畢業以後暫時去工地搬磚，發現搬磚師傅每個人身材都比他好，現在他正在考慮要不要留在工地一直搬下去。　　　　昨晚洗澡忘了拿睡衣，就讓老公幫我拿一下。哥額割。。。他拿著我的睡衣說，你這個面料真舒服，幫我買一件跟你這一模一樣的。我接過他手中的真絲弔帶睡裙，不禁陷入了沉思。。。　　

　　暑假帶上初中的兒子去西安看兵馬俑，兒子學校沒有辦學生證，我就在外面花50元辦個假的，到售票處我拿出學生證說一個大人一個學生。售票員看都沒看說大人150，學生半價，一共225。我付完錢，拿到票後一抬頭，售票大廳赫然寫著，16周歲以下免門票.......　　

　　公司組織去戶外活動。　　上了大巴，陳總被推舉為大家唱首歌。　　陳總說唱就唱，一曲青藏高原，歌聲嘹亮！我邊吃花生邊聽他唱。　　陳總一曲快唱完，大家還沒鼓掌，我立馬站起來想帶頭鼓掌，我想讓陳總記住我，畢竟公司快到加工資的時期了！　　我站起來手剛揚起，剛好嚼到一個壞的花生，忍不了，帶頭先嘔了起來……　　　　一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。　　

　　今天聽到一位媽媽和萌娃的對話　　媽媽:「媽媽過幾天帶你去辦臨時身份證。」　　萌娃:「耶，辦了零食身份證就可以隨便吃零食了。」　　

　　在候車大廳等車，旁邊一個爸爸在給寶寶泡麵。撕了的紙袋寶寶沒拿住掉在了地上。爸爸一邊泡麵一邊嚇唬他說，不能亂扔啊！亂扔會罰款的!正在我感到「這爸爸真會教育孩子」時，寶寶一把撿起地上的包裝紙，丟進了他爸泡的速食麵桶里。。。　　

　　今天上午公司一妹子請假，去考駕照科目三路考，中午回來時一臉沮喪的表情，已經告訴我們結果了！　　大傢伙問她為什麼沒過，妹子委屈的說: 今天下雨，我沒把「雨刮器」打開！　　

　　中午接女兒放學，跟往常一樣給她買了個豆沙包。女兒接過包子咬了一口頓時眉開眼笑的高興的不得了！我問她吃個包子至於這樣么？女兒一臉興奮的說「這次沒拿錯，真是個豆沙包！！」旁邊的老闆一臉尷尬……　　　　有一次和朋友去眼鏡店看眼鏡嘛，朋友看中了一款眼鏡。　　這是背景割一下。。。。。店主拿在手裡，說：「這眼鏡有多好多好，還抗摔」，說完就要摔給我朋友看。我朋友錢都掏了，也說：「不用不用，信得過你，不用試摔的」。那店主硬要摔，然後，把眼鏡給摔壞了。。。。於是，朋友把拿在手裡的錢默默地放進自己包里了。

　　公交車上來一個老大媽帶著個十七八歲的小夥子，我給讓了坐站在旁邊。過一會我旁邊的人下車了，我就坐了上去，那大媽趕緊讓她孫子坐在她位置上，然後步履蹣跚的走到我邊上也不說話就看著我。當時我就蒙了，有點搞不清楚這到底是個什麼遊戲規則。不過還是起來給她坐了。這時候有個老大爺起來讓我坐他那，我趕緊說:不用了。。老大爺說自己要下車。我就坐下了，然後看著老大爺徑直走到大媽孫子旁邊把他叫起來然後淡定的坐下給了我一個得意的眼神。。。　　

　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　??　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳??　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……＂　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　……　　

　　剛畢業時樓主租住民房，隔音效果欠佳。隔壁一對年輕情侶，每天三更半夜肆無忌憚的發出令人失眠的聲浪。　　這種福利久了也擾民。血氣方剛的我最終按耐不住大喝一聲:「修理煤氣灶、修理高壓鍋、修理熱水器……」　　剎那間鴉雀無聲，氛圍好詭異……尷尬良久，我分明聽到他們噗嗤一聲，笑道:「隔壁那SB又說夢話了……」　　花擦！！！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　

　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　昨晚睡覺前，小侄女哭著跑來找我，說：「姑姑，我爸媽又打架了。」我忙過去勸：「夫妻間要相互忍讓，你們打架，也要考慮一下孩子，孩子多可憐啊。」然後我安慰小丫頭：「不要怕，你爸媽保證以後不打架了。」小侄女哽咽著說：「姑姑，你把借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了……」 　　

　　傍晚去廣場散步，邊走邊吃薯片。對面一個年輕漂亮的姑娘帶著兩個三四歲可愛小蘿莉迎面走來，一個小蘿莉攔住我說："叔叔，你要是把薯片給我，我讓我姑姑親你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑點了點頭，我趕緊彎下腰遞給小蘿莉，小蘿莉開心接過，轉身對另一個小蘿莉說：小姑，看你的了 　　

　　這不是要開學了，有一學屌，暫時這麼叫，寒假作業全部做完，在最後一頁上面寫了一句話:我的作業有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認真的找出來，請不要用一個「閱」，換我們一個月！

　　初中的時候，晚上自習突然停電，整個教室都沸騰了，吵鬧得厲害，各種聊天各種叫囂著下課回家，班主任安撫了幾次，說馬上來電，不要吵。……在吵鬧聲中，電突然就這麼來了，幾十雙眼睛同時鎖定了正親在一起的班長和學習委員，剛到門口的班主任臉都綠了……　　

　　鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：「你要是留長發，會更嫵媚！」姑娘一聽就急了：「長發？長發有什麼好，又不是沒留過，後來……」 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉…… 

　　: 今天老婆生日，我假裝說陪不了她，晚上突然又出現了，弄的她激情萬分，臉都興奮的紅了。她接過我手裡的蛋糕，對我說：「怎麼沒買玫瑰花，趕緊出去給我買去，要不然我生氣了！」哎，多大的人了，還要玫瑰花，真調皮。　　　　家農村的，前幾天村裡來一磨刀的，吆喝了整整一個傍晚，這是背景。　　兒子幼兒園畢業了，最後一天家長到園裡參加畢業典禮，讓所有小朋友每人即興表演一個節目，輪到兒子時，只見兒子到了台上張嘴就來：「磨剪子來~嗆菜刀……」　　

　　外甥中午不睡覺鬧騰著要吃冰激凌，天熱不想帶他出去，就扔給他一個魔方告訴他拼成功了就帶他去，心想一個魔方怎麼也夠他拼一下午了，就放心的睡覺去了。　　感覺剛閉上眼就聽他叫我說把魔方拼好了，我一看也確實是拼成功了，就問他怎麼拼的，他說，我把魔方上面的貼紙都撕下來重新貼的～　　

　　我家養了個貓，我媽給她取名叫妞妞，我覺得它的名字太土，便喜歡叫她二小姐。　　有一天我又這樣叫她，我爸就在呵斥我說「別給她亂起些名字，她又不是沒名字！」　　「她有啥名字啊？」　　「白貓！」　　白貓…………?　　

　　剛上班的時候，和哥們聚會喝醉了，快到家的時候，搖搖晃晃中，一頭扎進路邊水溝的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，趕緊回家敲門，我爸開門後，我剛準備開口說話，我爸一腳就把我踢飛了。　　原來，那天樓道上的燈壞了，就家裡有點光線從我爸身後照過來，再加上我滿臉滿身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齒，本能反應就踢了一腳出去……　　

　　剛帶寶寶去買菜，跟老闆進行了一段神奇的對話……老闆娘幫我把肉去了皮以後問：「靚女，一共多少錢？我不記得了。」　　我：「瘦肉9塊，豬肝3塊。」　　老闆娘：「哦，一共11塊。」　　我遞過張20的：「老闆娘，是12塊，找我7塊就好了。」　　老闆娘：「對對對，12塊，但我要找8塊給你啊。」　　……和諧社會，關愛你我他　　

　　記得小學五年級的時候，老爸為了鍛煉我哥倆，想讓我們知道賺錢不容易，夏天讓我們賣報紙，過年賣氣球，他出本錢，賺的都是我們自己的。那時報紙一天賺幾十，氣球一天賺二三百，老爸:怎麼樣，感覺如何，知道賺錢辛苦了吧。　　我:沒有啊，感覺賺錢很容易啊。　　老爸: ........　　話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了... 

　　閨蜜前段交了個男朋友，整天膩歪在一起。今天打電話約她一起逛街，她說陪男朋友不去，費了好大勁才答應出來。到了約定的地方等了她好久，才看見她一瘸一拐的走過來。問她怎麼了？她扭扭捏捏的，過了一會才回答：「還不是他。」我不解：「他怎麼了？」 她：「窮。」我繼續追問：「他窮跟你走路一瘸一拐的有關係嗎？」 好吧！她現在不理我了...　　—————————————————　　？？？

　　我有一同學，大學期間每天都去健身房鍛煉身體，練得一身好肌肉，畢業以後暫時去工地搬磚，發現搬磚師傅每個人身材都比他好，現在他正在考慮要不要留在工地一直搬下去。　　　昨晚洗澡忘了拿睡衣，就讓老公幫我拿一下。哥額割。。。他拿著我的睡衣說，你這個面料真舒服，幫我買一件跟你這一模一樣的。我接過他手中的真絲弔帶睡裙，不禁陷入了沉思。。。　　

　　暑假帶上初中的兒子去西安看兵馬俑，兒子學校沒有辦學生證，我就在外面花50元辦個假的，到售票處我拿出學生證說一個大人一個學生。售票員看都沒看說大人150，學生半價，一共225。我付完錢，拿到票後一抬頭，售票大廳赫然寫著，16周歲以下免門票.......　　

　　公司組織去戶外活動。　　上了大巴，陳總被推舉為大家唱首歌。　　陳總說唱就唱，一曲青藏高原，歌聲嘹亮！我邊吃花生邊聽他唱。　　陳總一曲快唱完，大家還沒鼓掌，我立馬站起來想帶頭鼓掌，我想讓陳總記住我，畢竟公司快到加工資的時期了！　　我站起來手剛揚起，剛好嚼到一個壞的花生，忍不了，帶頭先嘔了起來……　　

　　一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。　　

　　今天聽到一位媽媽和萌娃的對話　　媽媽:「媽媽過幾天帶你去辦臨時身份證。」　　萌娃:「耶，辦了零食身份證就可以隨便吃零食了。」　　　　在候車大廳等車，旁邊一個爸爸在給寶寶泡麵。撕了的紙袋寶寶沒拿住掉在了地上。爸爸一邊泡麵一邊嚇唬他說，不能亂扔啊！亂扔會罰款的!正在我感到「這爸爸真會教育孩子」時，寶寶一把撿起地上的包裝紙，丟進了他爸泡的速食麵桶里。。。　　　　今天上午公司一妹子請假，去考駕照科目三路考，中午回來時一臉沮喪的表情，已經告訴我們結果了！　　大傢伙問她為什麼沒過，妹子委屈的說: 今天下雨，我沒把「雨刮器」打開！　　

　　中午接女兒放學，跟往常一樣給她買了個豆沙包。女兒接過包子咬了一口頓時眉開眼笑的高興的不得了！我問她吃個包子至於這樣么？女兒一臉興奮的說「這次沒拿錯，真是個豆沙包！！」旁邊的老闆一臉尷尬……

　　有一次和朋友去眼鏡店看眼鏡嘛，朋友看中了一款眼鏡。　　這是背景割一下。。。。。店主拿在手裡，說：「這眼鏡有多好多好，還抗摔」，說完就要摔給我朋友看。我朋友錢都掏了，也說：「不用不用，信得過你，不用試摔的」。那店主硬要摔，然後，把眼鏡給摔壞了。。。。於是，朋友把拿在手裡的錢默默地放進自己包里了。　　

　　公交車上來一個老大媽帶著個十七八歲的小夥子，我給讓了坐站在旁邊。過一會我旁邊的人下車了，我就坐了上去，那大媽趕緊讓她孫子坐在她位置上，然後步履蹣跚的走到我邊上也不說話就看著我。當時我就蒙了，有點搞不清楚這到底是個什麼遊戲規則。不過還是起來給她坐了。這時候有個老大爺起來讓我坐他那，我趕緊說:不用了。。老大爺說自己要下車。我就坐下了，然後看著老大爺徑直走到大媽孫子旁邊把他叫起來然後淡定的坐下給了我一個得意的眼神。。。　　

　　我和女朋友吵架了，吵得很兇，砸了各種東西，看來這次是無可挽回，非分手不可了……　　然後我醒了，舒了一口氣——還好是場夢。　　但是仔細一想，夢裡那個妹子我根本不認識，所以我到底有沒有女朋友？　　這時候門外傳來一個嬌滴滴的聲音：「親愛的，你睡醒了嗎？我給你買了早飯。」　　隨後房門被推開，一個身材臃腫的黃臉婆拎著塑料袋走了進來。　　黃臉婆從我床前走過，走到隔壁床去了。　　我這是在醫院裡？我轉過臉，看到自己床前趴著一個長發妹子，看不清臉。我伸手推醒了妹子，她抬起臉——好漂亮。　　妹子說：「爸，你醒了。」　　我問：「我為什麼會在這裡，你媽呢？」　　爸，你睡糊塗了？媽早就死了。　　什麼，現在是哪一年？我得了什麼病？　　現在是2046年，你得了絕症，醫生說你只有一個月可以活了。　　……　　不過現在醫學發達了，醫院已經治好了你的絕症。　　太好了。　　可是為了治病我們把家產全給賣了，現在不但付不起住院費，連家都沒了。　　??　　好在我找了一份工作，收入還不錯，至少夠我們父女倆過日子的。　　哦。　　昨天我一晚上接了五十個客，實在是累壞了，所以剛才睡著了。　　你……　　爸，你想什麼呢？我說的是接待客戶。　　咳??　　唉，可是現在打得嚴，毒品生意不好做了。　　你！！　　這時一個穿白大褂的醫生走進來，厲聲訓斥：「小麗，你給我出去！」女孩做了個鬼臉，咯咯地笑著跑出去了。　　醫生：「不好意思，那是我女兒，她老是喜歡跟病人惡作劇。」　　我：「這裡是什麼醫院，我到底得了什麼病？」　　這裡是精神康復中心，你得了妄想症，總是幻想自己有個女朋友。　　搞了半天我還是沒有女朋友……　　不，你有一個女朋友，而且長得很漂亮。　　她人呢？　　你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。　　你胡說！我沒病，我要出去！我要去找她！　　「是的，你確實沒病，是我們誤診了。」醫生遞過一份表格，「請在這裡簽字。」　　「這是什麼？」　　「這是確認你精神正常的診斷書，簽了之後你就可以出院了。」　　我拿起筆飛快地簽了字：「我現在可以走了吧？」　　醫生一招手，兩名警察走進病房，朝我亮出手銬：「請跟我們走吧。」　　「這是怎麼回事？你們要帶我去哪裡？」　　警察：「你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她殺了，然後偽裝成精神病想逃脫罪責，但是醫生已經確認你精神正常，所以請你跟我們走吧。」　　警察上前要拖走我，我拚命掙扎：「不要，我沒有殺我女朋友，我……我想起來了，我根本就沒有女朋友！！」　　警察停下了手，笑了。隨後他們脫下警服，露出了白大褂。　　醫生走上前：「你終於想起來了。你得的其實是失憶症，我們剛才用震撼療法，終於讓你恢復了記憶。」　　我喘了一口氣：「搞了半天，我還是沒有女朋友。」　　醫生笑了：「當然沒有，你都結婚這麼多年了……」　　我也笑了：「是啊，我想起來了，我有一個漂亮的妻子……＂　　醫生收起笑，一臉嚴肅地看著我：「現在告訴我，你把你老婆的屍體藏在哪了？」　　……　　　　剛畢業時樓主租住民房，隔音效果欠佳。隔壁一對年輕情侶，每天三更半夜肆無忌憚的發出令人失眠的聲浪。　　這種福利久了也擾民。血氣方剛的我最終按耐不住大喝一聲:「修理煤氣灶、修理高壓鍋、修理熱水器……」　　剎那間鴉雀無聲，氛圍好詭異……尷尬良久，我分明聽到他們噗嗤一聲，笑道:「隔壁那SB又說夢話了……」　　花擦！！！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　7　　閨女五歲生日，想要一個電話 手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃里找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話 手錶一下子就能找到我！　　果斷一鍋鏟！　　

　　男友來電說家裡停電，晚上弄個浪漫的燭光晚餐。　　當我滿心期待的推開家門，便看到眼前這一幕 : 兩根紅色的竹籤大蜡燭插在兩個啤酒瓶上，燭光搖曳下，桌上擺著一隻金黃色的燒雞......　　特么的這是擺貢品拜神還是咋滴？　　

　　昨晚睡覺前，小侄女哭著跑來找我，說：「姑姑，我爸媽又打架了。」我忙過去勸：「夫妻間要相互忍讓，你們打架，也要考慮一下孩子，孩子多可憐啊。」然後我安慰小丫頭：「不要怕，你爸媽保證以後不打架了。」小侄女哽咽著說：「姑姑，你把借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了……」 　　

　　傍晚去廣場散步，邊走邊吃薯片。對面一個年輕漂亮的姑娘帶著兩個三四歲可愛小蘿莉迎面走來，一個小蘿莉攔住我說："叔叔，你要是把薯片給我，我讓我姑姑親你一口！"我似笑非笑的看了看那姑娘，姑娘含笑點了點頭，我趕緊彎下腰遞給小蘿莉，小蘿莉開心接過，轉身對另一個小蘿莉說：小姑，看你的了 　　

　　這不是要開學了，有一學屌，暫時這麼叫，寒假作業全部做完，在最後一頁上面寫了一句話:我的作業有17道錯題，74個錯別字，麻煩老師認真的找出來，請不要用一個「閱」，換我們一個月！　　　　初中的時候，晚上自習突然停電，整個教室都沸騰了，吵鬧得厲害，各種聊天各種叫囂著下課回家，班主任安撫了幾次，說馬上來電，不要吵。……在吵鬧聲中，電突然就這麼來了，幾十雙眼睛同時鎖定了正親在一起的班長和學習委員，剛到門口的班主任臉都綠了……　　

　　鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：「你要是留長發，會更嫵媚！」姑娘一聽就急了：「長發？長發有什麼好，又不是沒留過，後來……」 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉…… 　　

　　: 今天老婆生日，我假裝說陪不了她，晚上突然又出現了，弄的她激情萬分，臉都興奮的紅了。她接過我手裡的蛋糕，對我說：「怎麼沒買玫瑰花，趕緊出去給我買去，要不然我生氣了！」哎，多大的人了，還要玫瑰花，真調皮。　　

　　家農村的，前幾天村裡來一磨刀的，吆喝了整整一個傍晚，這是背景。　　兒子幼兒園畢業了，最後一天家長到園裡參加畢業典禮，讓所有小朋友每人即興表演一個節目，輪到兒子時，只見兒子到了台上張嘴就來：「磨剪子來~嗆菜刀……」　　

　　外甥中午不睡覺鬧騰著要吃冰激凌，天熱不想帶他出去，就扔給他一個魔方告訴他拼成功了就帶他去，心想一個魔方怎麼也夠他拼一下午了，就放心的睡覺去了。　　感覺剛閉上眼就聽他叫我說把魔方拼好了，我一看也確實是拼成功了，就問他怎麼拼的，他說，我把魔方上面的貼紙都撕下來重新貼的～　　

　　我家養了個貓，我媽給她取名叫妞妞，我覺得它的名字太土，便喜歡叫她二小姐。　　有一天我又這樣叫她，我爸就在呵斥我說「別給她亂起些名字，她又不是沒名字！」　　「她有啥名字啊？」　　「白貓！」　　白貓…………?　　　　剛上班的時候，和哥們聚會喝醉了，快到家的時候，搖搖晃晃中，一頭扎進路邊水溝的黑淤泥里，被水一激人也清醒不少，趕緊回家敲門，我爸開門後，我剛準備開口說話，我爸一腳就把我踢飛了。　　原來，那天樓道上的燈壞了，就家裡有點光線從我爸身後照過來，再加上我滿臉滿身都是黑泥，我爸就看到一幅牙齒，本能反應就踢了一腳出去……　　

　　剛帶寶寶去買菜，跟老闆進行了一段神奇的對話……老闆娘幫我把肉去了皮以後問：「靚女，一共多少錢？我不記得了。」　　我：「瘦肉9塊，豬肝3塊。」　　老闆娘：「哦，一共11塊。」　　我遞過張20的：「老闆娘，是12塊，找我7塊就好了。」　　老闆娘：「對對對，12塊，但我要找8塊給你啊。」　　……和諧社會，關愛你我他　　　記得小學五年級的時候，老爸為了鍛煉我哥倆，想讓我們知道賺錢不容易，夏天讓我們賣報紙，過年賣氣球，他出本錢，賺的都是我們自己的。那時報紙一天賺幾十，氣球一天賺二三百，老爸:怎麼樣，感覺如何，知道賺錢辛苦了吧。　　我:沒有啊，感覺賺錢很容易啊。　　老爸: ........　　
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