開啟情感的堵塞（12-18-10）一位基督徒的見證

  這段日子，我在預備自己的心，能夠在冬令特會中接受神在我心靈上做更深的醫治。在準備見證的時候，聖靈開啟我...我的心被關閉在一堵厚厚的牆裡面...

求神藉著這次的禱告敬拜，也開啟你的心！

我的冬令會見証：回家真好！

我曾以為，孤獨是一個成熟的人應該有的深沉，一個成熟的人本應該把一切都放在心裡，與人也保持疏遠的距離。但我不明白，為什麽我常常會在人群中感到孤單？

我曾經是一名職業游泳運動員。從八歲起，就在業餘體育學校中接受嚴格的訓練，我的幾個教練都很嚴厲。其中一位女教練最兇。她每次見到我，不是罵我動作太慢，就是罵我意志力太差。有時，她會越罵越生氣，甚至會動手，我的父親也會如此，常常在許多人面前打我。當父親、教練都這樣待我，同伴也會欺負我，甚至在上學的路上成群結對地嘲笑我。所以，我不喜歡交朋友，也覺得自己不會被人喜歡，是沒價值的人。

其實，我的成績並不差，我常常拿全湖北省的冠軍，後來，也被一個軍區游泳隊看中，甚至後來還調到解放軍八一游泳隊。教練們對我的期望都很高，都覺得我很有潛力，有一天可以進國家隊。所以每次比賽，如果我進步了，他們會搖搖頭說：「這個進步太小了！沒有達到我所期望的。」如果我退步了，那我就不可原諒。

所以，我很害怕比賽，因為每場比賽，我就要面對羞辱的場面，因為教練、父親都會在當著眾人的面來教訓我。所以，我只要看到比賽出發臺，就會發抖。我跳下水以後，動作就非常僵硬，我常常失場，根本就無法發揮自己正常水平。比賽場，對我來說，不是大展身手的機會，而是噩夢。

每次比賽完，我都躲在水裏不敢出來，我不想在他們罵我的時候，還得面對那麼多的圍觀者。我常常磨磨蹭蹭，被教練催很多次才慢慢從水裏爬出來。那一刻，我試著預備自己的心，到一種狀態，我可以把自己的情感和知覺完全關掉，讓自己再也聽不到罵聲，感受不到被打時的疼痛，更看不到周圍一個個幸災樂禍的面孔。

剛開始，我被罵、被打的時候，還會落淚。漸漸地，我開始會表現出無所謂的樣子，甚至對旁觀者汾鬼臉、眨眼睛、嬉皮笑臉。所以教練們更生氣，認為我已經不可救藥，沒有自尊心。我在想：什麼是自尊心？我的自尊早已被你們踩到地上，輾碎了！我的裡面對權柄有一種輕視和反叛。

後來，我變得有些怪癖。其實，我天然的個性十分外向開朗，但內心卻十分孤僻，我幾乎不交朋友，與人都保持一個很疏遠的距離。對權柄，我是敬而遠之。後來，我來到這個教會，不管小家長怎麼對我好，我還是對她忽冷忽熱，忽遠忽近。當小家長對我說：「我很喜歡你！我很愛你！」我的反應是：「真的嗎？為什麽呢？」我不相信這話是出於真心。

記得幾年前，有一位外來的講員來到我們教會，他為我禱告說，我被關在一堵厚厚的墻裡面，感受不到神的愛，也無法接受人的愛，但是主耶穌要親自把我提起來，帶我越過這堵厚厚的墻。當時，我還不太明白這是什麽意思，但我看到，這幾年，神一直都在做這樣的工作。

剛來教會的半年中，幾乎每場聚會，我都一直落淚，甚至許多次，我都感覺到自己裡面很痛，很想尖叫，很想發洩這種我自己都說不清楚的情緒。從道理上，我知道神愛我，但我的內心卻常常懷疑，許多次，我的心在問神：「神啊，當我孤獨無助的時候，你在哪裡？當我獨自掙扎、打拚的時候，我為什麽看不到你的愛？你那麼遙遠，高高在上，你怎能稱得上是一個慈愛的父親呢？」

神在用祂的同在來回答我。我曾經覺得很奇怪，為什麽我會很容易感受到神的同在，常常在聚會或者等候神的時候，我都會感受到神溫暖的擁抱，那種感覺，好真實，好甜蜜，祂好像靠我，靠得非常近，我甚至可以感覺到祂的呼吸，感受到祂在我心中放下的意念，我的心常常可以與神對話。我以為，在我們教會，每個弟兄姊妹都是如此。後來，我才發現，這是神對我的憐憫，祂知道，我很需要祂豐富的同在，需要祂的醫治。

我心中傷害最大的地方是來自權柄，神就藉著愛我的牧者來來醫治我的傷害。我有一個很有愛心和耐心的小家長，（她現在已經是教會的傳道人）她的服事很多，非常忙，但是，當她發現我內心有什麽卡住了，就會跟我打電話找我談，一談就是一、兩個小時。雖然她對我很不吝嗇時間，但我並不一定會聽她的，因為她說話很直，我就常常和她爭辯。但她並不放棄，說她明天還要再打電話來。我問：「你不是很忙嗎？就別管我吧！」她說：「你的事比我其他的服事都重要，因為你是我的孩子！」

我對此感到不可思議，我比較習慣她因我那患自閉癥的孩子出了狀況來找我，或者因教會的需要，讓我做某項服事的時候來找我。當她只是單單為了我這個人，而花那麼多時間，我感覺很不自在，也覺得自己很不配。

我不解地問神：「我有何德何能？你會如此顧念我？我到底哪裡不錯，她願意花時間在我身上呢？」神仍然用祂溫暖的同在來回答我：「因為我愛你！」我開始明白，我之所以得到這麼多的幫助，不是因為我今天變得更好，或者做了什麽有價值的事情，而是，神愛我，祂就興起許多人來幫助我，讓我可以感受到祂的愛，讓我明白，我被造，就是蒙祂喜悅的兒女，這個位份就決定了我的尊貴價值！

這個開啟似乎帶著一個能力。我感覺自己心中那堵厚厚的墻好像打開了一個缺口，我的心開始活過來，可以感受到被愛。被愛的感覺實在很棒，我的心開始不再感到孤單。

            上個月，我回國兩周，在路上，我常常和小家長寫電子郵件，短短的兩周，我很想念自己在美國這個屬靈的家。回美國的那一天，我特別高興，就給小家的眾弟兄姊妹發了一封簡訊：「我就要回來了！」其實，我很想說：你們所喜悅的那一位就要回來了！回家的感覺真好！因為我不再是孤兒了！

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