處世經(第五章)
05-27
導讀 如何找一個理想的戀人，建立一個美滿的家庭是現代為人處世中中一個重要內容。無數事例證明，有一個能終生和諧和相處的伴侶，對人生道路，對事業發展都有重要的
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意義。
現代社會中，要找到真摯的愛情，找到生死相依的配偶是很不易的。畢竟時代發展了，一個嶄新的世界向我們敞開，傳統的價值觀、審美觀、愛情觀必然會受到衝擊，要受外界潮流所左右。外界也有著越來越多的干擾和誘惑，反使人們戀愛中的感情容易出現波動，婚後也會動蕩不已。 因此，在現代社會中，我們要掌握與情侶、配偶相處的方法和技巧，掌穩了航，使愛情和家庭之船通過情愛之旅。進入幸福的港灣。 處世經(第五章)一、愛情，在男人女人心裡
1．愛情是什麼？ 愛情是什麼？這是一個幾乎和人類一樣古老的問題。古老的希臘神話告訴我們，愛是人類的一種本能。一個男人或一個女人，都只是人的一半，是不完整的人，他或她必須找到另一半。當然希臘的愛情神話故事還有更深刻的寓意，它向我們暗示了愛情的巨大力量：一個男人和一個女人的結合，可以使奧林匹斯山上的眾神忐忑不安！ 但要在這芸芸眾生之中找到你的另，半，可真不是一件容易事，你也許正在為此事發愁，而且衣帶漸寬、憔悍不堪。 在和她戀愛的一年多里，我陷入了深深的悲苦之中。沒有可氣力，沒有可精神，除可抑鬱不樂地在屋裡走來走去外，我兒乎不想做任何事情。
見不到她的時候，我好像丟可魂一般，滿腦子裡都是她的形象，她的身影、 她的笑客、她的聲音，她那一副可人疼的傷心樣子……，而當我見到她的時 侯，我緊緊的擁抱住她，可仍擔心她會一下子就不見了。天啊！這就是愛 情嗎？ 是什麼東酉使一個男人和一個女人心心相印，相互吸引？我們的體內是否有某些起反應的「化學」成分，使我們在戀愛時心潮澎湃、血液沸騰、坐卧不安？ 近年來，一些研究者開始研究這一課題。他們的發現揭示了我們中大部分人認為的神秘的東西、微妙的力量，有某些可解釋的心理和生理成分。我們完全可以建構更美好的愛情關係，同樣重要的是，我們能夠從愛情的失敗中更快地恢復。在美國霍布金斯醫學院執教的醫學心理學教授莫尼博士說：「陷入愛情類似於社會
科學家所謂的『印刻』。那是說，我們每一個人中都早已存在著某些反映我們的家庭生活背景，有時也反映種族或民族遺產的標準。因此，當你碰到一種特別類型的知覺刺激物時一附合你對妻子或丈夫要求的先人之見的人——就非常容易落人愛河。」 這位太平洋彼岸的心理學專家講起話來有些讓人費解。他的意思是說，當你在海岸上熙熙攘攘的人群中首次挑中你未來的妻子時，這決不是隨意的選擇。根據莫尼博士的說法，你「處於準備狀態一首先是生物學上和心理學上的準備一去尋覓一個羅曼諦克的感情故．事。那天沙灘上的其他少女沒有一個夠得上已經輸入你心中的標準。」 莫尼說：「陷入愛情是建立兩性關係的經歷。」儘管起作用的是你心靈深處最隱秘的東西，但你還是不可抗拒地被你未來的妻子所吸引。可她為什麼沒有迷上你呢？當你在她的腦海中留下印象之前，你已經用心了幾個月的時間。正如莫尼所說：「愛情可能
是突然和戲劇性的——一見鍾情——也可是緩慢持久的。」 來自另一所大學的心理學教授蘿茜·特諾伍，可算得上是一位愛情科學家，她用「萊姆倫斯」一詞指強烈的性關係。在她最近出版的《愛情與萊姆倫斯》一書中，她寫道：「與純粹的愛或隨意的性關係不同，萊姆倫斯是一種「一切，或什麼都沒有，的狀態」。一旦萊姆倫斯充溢，它就會淹沒所有其他關係。」 那麼，為什麼有那麼多以「萊姆倫斯」開始的關係，要麼縮減為零，要麼——在已經結婚的情況下——以離異告終呢？莫尼認為，問題在於我們所愛的並不是某人本身，而是一個經常從被愛一方給他人的印象中得出的理想化的、主觀的想像。因此，有「愛情是畜口的」諺語。莫尼評論道：「在不可避免的覺醒的壓力下，由盲目的愛情發生的兩性關係註定會弱化，會產生爭吵、還可能轉化成仇恨與暴力。」
通過研究許多長期延續的愛情婚姻，莫尼己總結出締結成功關係的最好機會在於建立互補的兩性關係。「這與雙方在氣質、興趣、成就等方面高度一致或截然相反無關。」他說，「有關的是他們吻合於對方的主觀想像。」 莫尼和特諾伍一致認為，浪漫的愛情往往只保持二、三年頂峰狀態。「這也許是懷孕的自然結果，」莫尼這樣猜測。但甚至在頂蜂過去之後，一種更為平靜而快樂的兩性關係仍能夠保持雙方關係的活力。 莫尼在他的著作中寫道：「一起生活中真正有用的東西是隨著情況的變化調整自己的想像或期待的能力。那些隨著年齡的增長實現了對方的想像和期望的夫婦一直在愛情中，不然的話，他們就會變得生疏。」所有這些都可以在現代生物化學研究中得到科學證明。例如，美國的一些科學家們
正研究在習慣——而且是災難性地——陷於愛情的人的尿液中有一種類似安非他命的化學物質。一位研究人員說： 「我們假定從一個『愛情頭腦』中湧出的這種物質的數量比正常人要多。」這將有助於解釋頭暈、食欲不振、幸福感以及睡眠減少——安非他命的使用者都有極明顯的類似癥狀——這些現象在許多戀愛著的人們身上都可以看到。 也許化學的作用在那些遭到愛情對象拒絕的人身上更為明顯。我們幾乎都親身經歷過或知道別人經歷過這些情況：抑鬱、昏昏欲睡、傷心、哭哭啼啼、有時為填補空虛麗吃得過多。確切地說，這些人是得了愛情病，他們的癥狀與停服安非他命的有些人所表現的極為相象。愛情病有化學基礎嗎？專家認為，這很有可能。儘管近年來對愛情的心理學和生物
化學因素作了種種研究，但對愛情的真正性質人們所知尚少。一位心理學家斷言：「最終，愛情必須被定義為一種高度地反映了對方價值的強烈的精神的——感情的——性的情感。」有時愛情的發生可能是因為雙方都是「為對方而生」的，有理由認為「相互刻有印記」的兩人僅僅通過努力就獲得長久的、成功的愛情。 自從30多年前在那片柔軟的沙灘上第一次碰到我的妻子之後，奇怪 的事情就發生了。熟悉的風景和聲音，如長滿蒲公英的田野，它們連同我 們第一次約會跳舞所用的悠楊的舞曲錄音帶，突然地——也是不可名狀池 ——使我哽咽起來。我的精力變得無窮無盡，時間飛逝，似乎一尺跟一尺 連接在一起。「這就是那個古老的黑色魔術」，我的一位比較入世的朋友告訴我，「你愛上她了。」
我對她思戀得太苦，簡直有點沮喪。我總是夢見她。我貪慾不振，神 經簡直要炸裂。真的，愛情是與恐懼一樣的感情——大陽穴極度劇痛，頭 暈眼花，不辮方位，雙手發顫，胡亂猜疑。如果人的肉體對恐懼作出的反應 和對「墮入愛河」作出的反應是一樣的——那麼愛情意味著什麼呢？ 2．男人的愛：就是給 男人和你一樣，喜歡「墮入情網」，這是一種令人心曠神怡的感受。神話中說，從前人是一種「圓球狀的」特殊物體，他有四隻手，四條腿，觀察相反方向的兩副面孔、一顆頭顱，四隻耳朵。人的膽大妄為使奧林匹斯山上的眾神忐忑不安，眾神之王的宙斯於是決定把人一分兩半，就像「在腌制花椒果之前把它分開，或是用一根頭髮切開雞蛋那樣」，使分開之後的每一個人不是用四條腿，而是用兩條腿走路，這樣人就變得軟弱一些了。在人的身體被分開兩半以後，「每一半都急切地撲向另一半」，他們「糾結在一起，擁抱在一起，強烈地希望融為一體」，這樣就產生了塵世的愛情。這個神話喻示了愛是與生俱來的一種渴望，是無法阻擋的對「完美」的追求。 的確，愛是人類的一種本能。沒有人會認為愛情是無關緊要的，相反，人人狂熱地追尋愛情。悲歡離合的愛情電影人們百看不厭，百般纏綿的愛情歌曲人們總是傳唱不絕。 但愛情可不是件容易事，無論是對於男人還是對於女人，再也找不出一種行為或行動能像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終！如果是別的事，你也許會想方設法找出失敗的原因，吸取教訓，以利再戰或者永遠洗手不幹。但因為你不可能放棄愛情，所以了解男人的愛情觀點，以克服愛情的挫折，就成了一件非常重要的事情了。 你可能不同意這一說法，你認為男人是不會做「虧本生意」的。的確，一個人生境界還沒有超越接受、利用或者貪婪階段的男人，會把「給」，解釋為放棄，被別人奪走東西或作出犧牲。這樣的男人也準備給，但一定要通過交換，只「給」而沒有「得」對他來說就是「受騙」。這樣的男人還會把「給」當作一種美德——自我犧牲，它意昧著寧可忍受損失也不要體驗快樂。 但愛情是一個很特殊的領域，更多的男人並不這樣理解「給」的含義。他們通常認為「給」是力量的最高表現，恰恰通過「給」他才能體驗到他的力量、他的豐富、他的活力，體驗到生命力的升華使他充滿的歡樂。對於男人來說，「給」會比「得」給他帶來更多的愉快，這不是因為「給」是一種犧牲，而是因為通過「給」表現了他善於愛的意志力量。 在熱戀中，一個男人常常會對他的戀人這樣說：「我願意給你我的一切。」——女人也常常會這樣說。這不一定是「花言巧語」，他的話很可能是真誠的。他可以把他擁有的最寶貴的東西，他的生命給予你。但這並不意味著他一定要為你獻出自己的生命，而是他應該把他內心有生命力的東西給予你。他願同你分享他的歡樂、興趣、理解力、智慧、幽默和悲傷——簡而言之一切在他身上有生命力的東西。 所以，戀愛中的男人，在乎你猶如在乎自己。他為你做事，猶如做自己的事一般；為了讓你快樂；他可以忍受任何艱苦，因為你的快樂就是他的快樂，奮鬥不再是件難事，他為了更高的目的而精力充沛。 在戀愛之前的男人，只要能服務自己，他就很滿意了。但是現在，自我滿足已不能讓他滿意了。他的生活必須有愛來激發。雖然他也需要愛，但他更迫切需要的是給予愛。 當然，大多數男人在給的同時，也使接受者——你——成為一個給的人。他不但渴望給予愛，也渴望被愛，對他來說，這是女人接受的信號。如果他認為你接受了他給予的愛，他就會受到激發，被鼓舞，就會勇敢地、心甘情願地、帶著美妙的懂憬，墮入情網。 3．男人理想的女人：善於愛 現在沒有女人會改造自己以迎合男人的夢想，是嗎？自從產生女權主義運動以後，女人不再根據男人的好惡來指導自己的行為，是嗎？ 也許不是有意地這樣好奇。但你仍然想知道什麼東西能使男人春心激動。不管你是誰，不管你多麼愛你自己，你也許會發現你正在思考一些對你來說極重要的東西。如果你像流浪兒一樣，你會覺得你應該成為傾國傾城的美女；如果你不怎麼漂亮，你一定認為，如果你長得像那些電影明星一樣，你的麻煩就沒有了；如果你身材美麗得勾魂奪魄，你會擔心他只是迷戀你的姿色。究竟誰才是他夢中的女人？ 這兒也許有個好消息，當4 個男人被問到理想的女人最重要的品質是什麼時，結果佔頭位的是她的愛情，80％以上的男人把「她對我的愛」列為理想配偶的最基本的品質。 你也許會想，好吧，就算你對，還有其他的呢？列於第二位的重要特點無疑必須是一張漂亮的臉或一付美麗的身軀，對吧？錯啦。列在「美麗的身軀」或「漂亮的臉蛋」之前的品質是： 聰明 幽默感 有自己的職業 自信 那麼胸部呢？大腿呢？完美的鼻子呢？還有那些你這些年來恨你自己所不具有的東西呢？這些東西如果你恰好具備的話，當然非常幸運，但決不是成為他夢中的女人的關鍵。 別忙。那為什麼男人在街上看見一個長得嬌媚動人的美麗女人時，會目不轉睛或擠眉弄眼，氣喘吁吁地跟在後邊跑呢？這不就是真正使男人動心的女人嗎？這樣的女人不正是他朝思暮想的嗎？亭亭玉立、胸部高聳的女子是一個小夥子樂於盯視的尤物。我也想帶著這樣一個女人去參加宴會，但她並不真正是我欲與之結為伴侶的女人。真正使我動心的是比這樣的女人更溫柔真誠的女人。如果你聽說男人喜歡互相炫耀，你一定不會感到驚奇。往往，男人看雜誌上的美女照片時做出的嬉笑和流涎的動作，只是作為一種表現而已。這並不是說當他翻閱少女看的雜誌時，他不會發動春情，也不是說他只要你溫柔、鍾情、自信，而不計較你是否美麗，更不是說如果一個漂亮的姑娘請他出去玩，他要讓她吃閉門羹。問題在於，美貌這東西，不管你因為具有它而感到多麼快樂。如果其他更重要的品質缺乏的話，它是充當不了代替品的。事實上，當一個男人圍著一個美麗絕倫、妖嬈迷人、渾身珠光寶氣、令人夢寐以求的女人團團轉時，他很可能對她產生敬畏，像一個結結巴巴的傻瓜。雖然跟這麼一個女人一起出現在大庭廣眾之中能滿足一點他的虛榮心（他認為人們會這樣，「噴噴，這傢伙一定是什麼特殊人物，竟然把她都弄到了手」），但是，如果她缺乏溫情，對他不動感情，那麼他膨脹的虛榮心也只能維持到她與他在公眾中出現的時候。男人們喜歡那種讓他們感到愉快的自信的生氣勃勃的女人，而不是讓他們終日提心弔膽的女人。一個漂亮的女人可能還需要有更多的溫情、愛情、性感才能使一個男人感到與她戀愛真正愜意。絕頂的美貌令人興奮激動，但嚇跑了愛情。理想的女人是一個善於表達愛的女人。 女人們有個嗜好，喜歡將自己同那些看起來完美無缺的電影明星和模特相比高低，並且經常通過鏡子對自己的外貌做細緻人微的觀察。 終於有一天，你覺得自己的眼睛長得太近了，鼻子有些歪斜，牙也不似珍珠般地白了。你也許還會嫌自己太高了，臀部太豐滿了，而且不知什麼時侯。臉上又長了一些細小的褐斑。儘管街上的人並沒有轉過身來，對你指指點點，但你卻覺得她們好像指指點點了。 事實上，男人並不對你進行逐一的觀察，男人對你這兒或那兒的弱點常常是一無所知，而你自己卻被這些弱點搞得手足無措、神情恍惚，這又使你的行動真的就顯得愚蠢起來。 當列奧納鄉·達·芬奇畫《蒙娜·麗莎》時，他抓住了女性個性的精髓。成千 上萬的人看著蒙娜·麗莎時都被他的美而深深打動了。他們並沒有停下未 說：「蒙娜·麗莎的微笑不夠好，她的眼睛不夠大，這種髮型看來沒有真人 美。」我們不會這樣來看這張畫，我們敏感的是女性那種四溢的內在美，一 種神秘感，善良和令人著迷的美。 男人無需在女人身上尋找形體的美，他們可能盯著美麗的女人看，你也這樣做。只是為了看看是什麼使她這般美麗，但美麗不是男人願意和女人共度光陰，甚至度過終生時光的決定因素。你可能已經注意到，你身旁那些離美麗相距尚遠的女人，卻有大群的男人在追求。 我無法說她漂亮，連好看都說不上。嗯……她有點胖，臉蛋兒平淡無 奇，可她卻對男人們對她的過份注意簡直有些不知如何招架了。她十分欣 賞自己，當然也同樣欣賞別人，她關心的並不是別人怎樣看待她、怎樣想 她，也不是時時記住突出她的左邊側影，因為她的左側比右側要好看些。 她的注意力都集中在別人身上，她把自己整個置身在各種關係和各種情況 中。這就是她成功的秘訣吧。她是美的，遠比一個挺直勻稱的鼻子上掛著 焦慮、憂愁和缺乏自信的女人要美得多！我真嫉妒她。 你是否對男人富有吸引力，與你的容貌似乎沒有多少關係，有關係的是你的儀態舉止和你對自己的感覺。自信就是魅力，一種能夠自己照管好自己的魅力。你越快活，越有信心，越能掌握自己的生活，男人就越樂意跟你在一起。 這並不是說男人不想要你有求於他——他才不會呢。不過，他要你有求於他的並非是要你在經濟上或感情上依靠他，而是要讓你覺得你要感情幸福非他莫屬。 那種完全依附於男人的女子男人是不喜歡的，這誰都知道。如果你是個既歡快活潑身心健康又仍然有求於他的女人，這就再好不過了，這讓他覺得愜意、自鳴得意。如果你是個迷途的、於我無所助益的、膽小怕事的、痴迷的小姑娘，你需要他但無助於提高他的自我意識，如果你死纏硬賴跟他，他會覺得你跟哪個傢伙都是可以的。 甘願迎合「男人要什麼」的女人無疑在給自己鑄造鐵鐐和手烤，因為凡是個性強的男人都想要一個真實的女人，一個身強志堅的女人。除非他本人就是一個軟弱無力的男人。軟弱無力最有可能使他避女人而遠之。假如你曾經靠改變自己去迎合一個男人而試圖對他死纏硬賴的話，你大概對此是深有體會的。 真正使男人動心的是什麼呢？ 熱情。善於跟我親近的女人……即是說她讓我覺得她了解我、欣賞我 這個人。最好的女人是善解人意的女人。 不嬌柔造作的女人。能跟我談得來、直視我的眼睛並真正看著我的女 人。 靈巧、敏捷的女人不一定受過很多教育或熟悉社交事務，但要心靈手 巧，熱情活潑，善於隨機應變。 使男人生厭的是什麼呢？ 木獃獃坐著的女人。我不在乎她有多漂亮，要是她死氣沉沉的，誰要 她？ 濃妝艷抹的女人。香水味太重的女人。 老是為頭髮擔心的女人。因怕把頭髮弄亂而拒絕游泳的女人。無所助益的女人。事事都要男人作主的女人。 4．愛情是文人的希望 愛情，對你和對她有什麼不同嗎？ 你也許己經有所察覺，每次和女人約會都是你先主動打電話；在她生日的時候，如果你沒有送上一束鮮花，或者根本忘記了她的生日，你就會在她的臉上看到你不願看到的顏色……你就像一隻被她提著線的木偶，一切都由她控制和操縱。一個又一個女人來到你的身邊，而她們又最終一個又一個地離你而去。她們究竟是怎麼想的呢？ 你可能正在如醉如痴地愛著一個女人，但是，你最終將和大多數男人一樣，在那陣幸福過後，便開始退卻。作為與女人性別對立的男人，你有充足的理由懷疑那給了你巨大歡樂的感情。為什麼？因為「男人在很小的年齡就被培養有漠視感情的習慣。」男子對脆弱的愛情是如此不信任，以致於大多數婚姻不是根基於男子，大多數男人並不與他們最「愛戀」的女人結婚，雖然他們經常強調說他們愛他們的妻子，不想離開他們。 你可能在你生命的某一段時間裡，是個熱情的戀愛者，但是，你永遠也不會像女人那樣稱得上是個「偉大的情人」。即使你己深深的墜人情網，在最心蕩神馳的時刻，你也不會放棄其他一切所擁有的。甚至當你跪倒在一個你鍾情的女人面前時，你的目的仍然那樣明確——你要俘虜她。在你的心目中，你最愛的女人也僅僅是有價值的東西之一，遠非全部。 你希望女人整個活在你的生命中，但是並不希望為她而浪費自己的生命。對女人而言，正好相反，去愛一個人就是完全拋棄其他一切只為她愛人的利益存在。正如一位社會心理學家所說：「女人在愛情中會忘記她自己的存在。這是自然的法律。沒有她可以愛的人，她是不存在的，是一束散亂的花。」 事實上，男人和女人在愛情的觀念中表現出很大不同。女人從孩提時起就拘束地生活於親情之中，命運屬於男人，習慣於對男人的仰視崇拜，對她而言他代表了絕對的權威和重要性。 正常的情形下她會找一個各方面條件比她強的男人。她可以看得出來很多男人是毫無主見，世俗得可憐，但最先認識他時對他的假設總是好的一面，男人被勸告千萬不要嘗試去表現，只要不露馬腳就好了，這種說法是錯誤的。一個年青的女孩子會被男性的眼光所征服，在她的眼中，男性的價值的表現依據各種情形而定，例如精力的充沛，出眾的儀錶、財富、教養、智慧和社會地位，或穿了軍裝後英俊的樣子，這正是她永遠希望她所愛的人有真正男性氣概的表現。 但是女人找不到一個能尊敬的男人也是常有的事。愛情在女人的生命中不如我們一般認為的具有重要性，丈夫、孩子、家庭、娛樂、事業、社會地位反而比較重要得多。大多數女人夢想一個偉大的戀愛，一種令靈魂飛舞的愛情，如果得不到，她們會用其他物件代替。她們即使經驗過她們夢想的，也都是破碎不全的，她們之中很少有人真正為這種愛情奉獻生命。夢想這種愛情的女人多半在她們年青時沒有愛情經驗，或者從開始就接受傳統的命運：以家庭為中心：再就是她們孤獨的生活中缺少同情，或者她們的事業失敗了。她們覺得抓到機會可以把生命貢獻給某些條件出眾的男人以期脫離苦海，她們會絕望地認為這是她們唯一的希望。有了愛情她們的生命才沒有絕望空虛地度過。 如果她們有另一條路可以選擇而得到獨立，對大多數的女人來說愛情的路還是最有吸引力的一條，獨自負起生命的全部責任，對一個女人來說是很痛苦的。即使對男人，當他年少時，他會願意走向年齡較大的女人要求指示，猶如要求母親的愛，但是傳統的思想和教養不允許他如此做，他不應如此輕易屈服依賴別人而不能獨自解決問題，他和比他年長的女人的戀愛事件只是他成長經歷的一個階段而已。幸運地，男人從孩提到成年就走的是一條艱苦的但是穩定的路；女人走的路則不幸的有各式各樣難於抗拒的誘惑，處處引誘她去走最容易的路。女人因此而不去嘗試刻苦自力更生，只要放鬆她自己滑行就可以到達極樂的天堂。當她覺察到一切都是海市蜃樓的時候就已經太晚了，投機失敗後她感到精疲力盡。 男人的愛情是男人重要的一部分，是女人生命整個的存在。 ——拜倫 愛惜這個詞事實上對女人和男人表示了不同的意義，女人對愛情的意 義了解很清楚，它不僅需要忠心，而且要求整個身休和靈魂的奉獻，沒有保 留，沒有對其他事物的顧慮。這種無條件的性質適成所謂的忠誠，這種性 質是她唯一所有的。至於男人，假如他愛一個女人，他所要的是從她那得 到愛；因此他要求女人的遠勝於要求在已的感情；假如有些男人，他們能充 全放齊慾望，他們必定不是男人。 ——尼采 5．女人的愛情是顯色的 心理分析家斷言，女人在她的愛人中找尋父親的影像，並不是因為她愛的人像她的父親，而是他和她父親一樣都是男人，他使女孩子們感到迷惑，每一個男人都會具有這種魔力。女人並不希望在他人身上獲得自己的再生，她只想重新再造一個和過去相同的情景： 她是個小女孩的時候，生活在父母的庇蔭之下。她和家庭親人之間有深厚的關係，她知道如果她處於被動的地位會得到平靜的生活，愛情使她感覺好像又重新擁有父母，回到孩提時代。她想要的是蔽風遮雨的屋頂和四壁，廣大的世界不再給她孤單遺棄的感覺，因為爭取自由遭受到外界給她的反對後還能從那裡得到保證，稚氣的想法常常出現在很多女人的愛情中。她們喜歡別人稱呼她們：「我的小女孩，我親愛的孩子。」男人很知道用這些字眼：「你就像一個小女孩一樣來討女人的歡心。」是所有話中最能打動她芳心的字眼。我們看過很多女人因為成長而痛苦，很大一部分仍然固執地停留在「孩子氣」的狀態，在態度和衣著上無止境地延長她們的童年。在男人的懷抱中還能像個孩子就會使她們的歡樂之杯盛滿快樂。有句老話說： 「我的愛，在你的懷中我感到如此的小。」會一而再地在愛人的對話和情書中出現。「我的寶貝」會使愛人沉醉，女人會稱自己是「你的小寶貝」。一個年青的女人會寫道：「能主宰我的愛人，何時再回來呢？」而當他到達時，她會熱情地去感受他的男人氣概。 我的愚蠢和我明智的行動，就為了同樣的原因：企求一個完美和理想 的愛情，我可以完全奉獻自己，把自己完全託付給另外一個人。他會保證 幫助我，溫柔地充滿愛情地帶領我走向一個完美的世界。在他強壯的可以 保護我的懷抱中休息，在他的愛情照顧下，我感到慢慢縮小以致消失，完 全變成他的一部分而失去自己的存在。 當女人把自己完全奉獻給她的偶像，她希望他能立刻擁有她，而且讓她感覺他也擁有了世界。大多數的情形下，女人不會拋充自己去愛對方，除非她們能得到對方的愛，女人不會拋棄自己去愛對方，常常男人對她們表現愛情就足以激起她們的愛情。年青的女孩夢想自己出現在男人的眼中，而只有在男人的眼中女人相信她能找到自己。 在你身旁漫步，我的纖小的足踏步向前，我感覺到它們在村絨的高跟 鞋中是如此小巧，使我更珍借你的溫暖色圍我的愛情。在暖手筒中我的 手、胳膊、和臉，我的聲音和任何一個小動作都會使我充滿快樂。 在愛情中的女人感到愛情給她一種不可言喻的存在的價值。她快樂無比地發現，她的情人證實了她自己的存在。愛情好像是顯色劑，可以使黯赤的底片洗出清楚的影像，不然只是一張漏光的白紙而已，愛情會使女人的面容、身體變得分外美麗，會使她覺得孩提時的記憶、過去流的眼淚、甚至衣著和習慣了的生活方式，都恢復了它們的重要性。 6．愛情使女人嫉妒 最不能讓女人忍受的，就是那個愛她的男人停止了對她的愛，而去愛另外一個女人。女人願意相信：「他瘋狂地愛著我，他只愛我。」儘管為了證明這一點，她要千方百計地考驗男人，但是，女人極少願意去對自己反問這個問題：他真正愛我嗎？但她卻會問自己一百次，他在愛別人嗎？她不承認她的愛人的熱情可能會慢慢冷淡，也不承認他對愛情遠不如她看得重。除非有別的女人在勾引他。 一旦感到不如過去那樣被愛，女人就會變得嫉妒。任何時候他的眼睛只要轉向一個陌生人就會令她生氣；但是如果他提醒她說她剛剛在注視一個陌生的男人，她就會倔強地不屑地回答：「那是完全不同的一回事。」這方面她是對的。一個被女人注視的男人不可能得到任何東西，不到佔有她身體的程度，一切都是無用的。任何令人垂涎的女人都會立刻變成男人的目標，所以她永遠在提防，他正在做什麼？他在看誰？和誰說話？這時的愛情會剎那間從寶貴的帶有「永恆的珍珠光彩」，變成暗淡無光。 女人永遠在嫉妒，但也會猜測錯誤。在一種不敢確定的情形下，她必須把每一個女人都當作自己的情敵，這樣她才能感到安全，為此，她需要付出慘重的代價。我們不情願地看到，愛情，幾乎毀滅了她和別的女人可能有的友情。 讓女人產生一定程度的嫉妒，對你來說沒有什麼不好。你會看到嫉護使女人變得更加可愛。她會費盡心機地發明對她所愛之人的新吸引方法，她會再度開始關心自己的儀容、衣著、打扮，即使一個自尊心很強的倔強女人，這時也會變得溫柔乖巧。如果你想向她求婚，千萬不要錯過這個最佳的時機，她會很痛快地答應你，而且，她將為這份愛情永遠感到溫暖幸福。 愛情使我們自身脫穎而出對我們自已顯示。在和對方的接觸和雙方 之間互補互助的事情上確定我們自己……愛情使人們曾經一直生活的世 界在新的姿態下出現。這是一個大大的秘密：世界不同了，自我不同了。 這秘密是在兩個相愛的人之間，這是每一對深深墮入愛河的男女都知道的 事實。女人使男人認清他在自己的愛情上扮演不可少的重要角色。 7．兩性戀愛的心理差異 哪個青年男子不鍾情？哪個妙齡女郎不懷春？男女相戀相愛，猶如星移斗轉、寒來暑往一般，天經地義，順情合理。 從戀愛的過程中看，男女戀愛心理的差異表現在以下六個方面： （1）對戀愛的態度，兩性有所不同。一般來說，女性認為「親密」是愛情最重要的因素。女性在戀愛中渴望得到的，是和男性建立起親密的關係，即她們追求在感情方面的高度接近。因此，女性只要愛上一個男性，用情就很熱烈。而男性卻把「吸引」視為愛情中最重要的部分。男性在愛惜生活中，往往把自己的才學、能力與異性的美貌，柔情的相互吸引作為支柱他們希望女方對自己一往情深，但卻覺得自已付出柔情蜜意是一種柔弱的表現，有失男子的氣度，所以即使熱情如火，也不願意作出過於坦露的表示。 （2）擇偶標準的差異。當代青年擇偶，女性更注重男子的才華。職業。經濟等條件；男性則更注重女子的體貌、性情、趣味等條件。總的來說仍是「郎才女貌」。另外，女性的擇偶心理比較實際，具體條件比較多；而男性的擇偶心理則比較浪漫，幻想成分多一些。 （3）追求愛情的形式的差異。選擇戀人，追求愛情，男性往往更強烈和主動，由於他們擇偶更注重異性的外表，所以一張美麗的面孔，一個動人的微笑，都可以讓他們動情，並很快墜入情網。在對女性的追求中，男性不喜歡談來談去的「馬拉松」式的戀愛，他們在初期就常常表現出強烈的成功慾望和佔有慾望。女性與男性不同，她們尋覓戀人，往往希望找到一個可以信賴、依靠的終身伴侶，因此更注意戀人的內在品質和實際本領。雖然女性的家庭責任感、對愛的熱情和專註強於男性，但那是在她們認為對方確可信賴以後，而在戀愛初期的選擇和猶豫階段，卻非常謹慎小心，不會一下墜人情網。 （4）情感表現的差異。男女在戀愛中的情感表現大不相同，即使是熱戀階段彼此感情都達到強烈程度的時候仍然不盡一致。從氣質上說，男性一般反應迅速強烈，意志堅強，勇敢大膽，感情洋溢，但易起伏。這種氣質反映到戀愛過程中，往往使他們對愛的感受喜形於色，溢於言表，把自己的想法、態度，充分、直率地坦露出來，行為較少顧忌，不多深思後果，易衝動，感情強烈和受到刺激時不善控制自己，如急於用親吻、擁抱等親呢形式表達愛。 女性的氣質多茄多血質，她們一般沉穩持久，靈活好動，情緒多變，感情充沛而脆弱。體現在戀愛過程中，則是她們感情羞澀而少外露，善於掩飾自己，表達愛慕常感到羞口難開，喜歡用婉轉含蓄、暗示的方法而不喜歡過早用動作、行為的親呢來表達。 （5）對愛情感受的差異。感受愛之情，男子往往粗心，不能仔細觀察、體家女方的心理，他顧及大的方面，而不注意小的細節，並視之為「兒女情長」，經常是自己非常喜歡對方，特別高興，而當發現對方情緒變化時，卻感到奇怪，不知所措。 女性情感往往細膩，善於體察對方的心理，她們追求愛情的親密，要求男子的言談舉止都要稱心，而常常是馬馬虎虎、粗心大意的男子不經意的一句話、一件事，也會引起她們的不快和傷感。 （6）對愛情的波折承受力的差異。愛情有波折，包括戀愛過程中的磨擦和失戀兩種基本情況。對待戀愛過程中的磨擦，男性較隨意，他們面對矛盾和爭吵往往比較坦然，容易作出主動讓步，他們不願矛盾擴大，張揚起來。女性則往往為一點小小不快就大動感情、激動。不安，甚至哭泣。因為她們最希望得到男子的體貼、關心，而一發生磨擦，不論何因何故，總使她們產生一種希望破滅的危機感。 失戀，雖然對於男女雙方多是痛苦的事情，但男子對這種痛苦的承受力卻低於女子，表現得消沉、哀傷，以至絕望。這一是因為男子戀愛中的感情浪漫色彩較重，對失戀缺少理智的分析和考慮；二是因為男子的忍受力較差，在失戀這種重大挫折面前易於消沉、哀傷。當然女性失戀後也極痛苦、傷感，但她們忍受力比較強，表達方式又比較內在，因此表現就不那麼激烈了。 處世經(第五章)二、開啟戀愛之門 1．如何向女人求愛 求愛是一種堅持不懈、一往無前的活動。沒有誰會輕易的拍一拍陌生人的肩膀就去求歡，只有強暴之徒才不經求愛就施行非禮。雖然人人都可以吸引到情侶，但重要的是找到稱心如意的情侶。歷史在前進，但人類的求愛仍然是千篇一律的。它像往常一樣，需要絞盡腦汁、費盡心機。只不過場景和行頭有所變化而已。 求愛確是一件很不輕鬆的事，但你無須太過煩惱。你要想到每天都有成千上萬的男女結成伉儷，人類社會正以更豐富多彩的方式持續發展，女人和你一樣在追求著愛，渴望著愛情。 在求愛過程中，女人對「分寸」非常敏感。在剛剛接觸時，她決不允許你超出她允許的親近程度，而在你們熱戀當中，你的任何一次不合時機的「疏離」，都會被她認為是受到冷淡或怠慢。 人類學家們發現，在我們身體的外部有一個肥皂泡似的透明罩包圍著我們，這就是所謂「個人間隔」。這個間隔就好比是切開的雞蛋一樣，有好幾層構成同心圓。最核心的部分是「親密區」，它的範圍是由皮膚往外。0．45米，只有至親的親人朋友和情人才能在這個區內接觸。往外一環是「個人區」，在我們面前。0．45米至1．2米，與要好朋友和熟人交往就在這個區。再往外是「社交商討區」，在我們前面1．2米至3米。3米以外則是「公共區」，是供不帶任何個人色彩的交往使用的，如聽課，在法庭上作證，觀看舞台演出等等。 任何男子，如果在求愛之時破壞了這些不成文的身體間隔限制範圍，比如說未經許可便把頭伸進一位女子的親密區，這時他很可能會發現女子在「加固」空間攔網，她會把身於往後縮，轉過臉去，繃緊肩膀，緊閉嘴唇。看到這些防禦性的表示，男子應該從親密區退到不顯得那麼輕浮的個人區。 在不同社會，個人間隔的大小有所不同。英國人的個人間隔比美國人大，而阿拉伯人則比較小。因此，當一位德克薩斯女子與一個沙特男子交談之時，她會覺得不自在，因為沙特男子把頭湊到她面前0．15米之處，而當她不住往後縮時，沙特男子會覺得受到怠慢，因為她已經退出了沙特人的個人區。不同文化的個人間隔範圍各不相同，但是在所有地方，這些範圍在身體正面都比在側面或背後要大。 因此，在與新結識者交往之時，最好是從側面接近對方。實驗結果表明，正面的接近最使人感到不安。有一項研究發現，大學生們在別人從正面接近時手心出的汗比從背後接近時多，這表明他們感到焦慮不安。 在情場之中，眼睛注視對方實際上就是消除了雙方之間的距離。在房間之中，隔著老遠注視對方，就像是把對方帶進了你的個人區。然而當雙方在實際上離得很近時，視線的互相接觸就不需要那麼長時間。距離和視覺接觸是可以互為替代的。因此，在相距只有1．2米之時，情侶之間凝眸相視會使他們由於過分親密而變得局促不安。在0.45米至1．2米之間的個人區，視線接觸如果超過兩秒，對方便可能覺得你侵犯了他的隱私而感到不快。 在交談之時情形則不一樣。在友與敵、愛與憎、熱與冷之間的心理鴻溝，通常只有0．08米寬。例如，互相喜歡的人，他們臉部的距離要比僅僅是熟人之間平均近0．08米。以鼻子之間的距離為準，人們在與女性交談時站得較近（0．53米），與男子交談時則較遠（0．61米）。同一年齡群的人站得較近（0．61米），而與老者相對時則較遠（0．69米）。熟人站得較近（0．61米），陌生人則站得較遠（0．69米）。這一神秘的差數都是0．08米。 因此，在情場的關鍵處，成敗往往只在咫尺之間。只要站得遠了0.08米，無形之中就會顯得孤傲冷漠。然而要是越過了0．69米這一陌生者的範圍，就是說進入0．61米這個熟人區，又會讓人覺得來者魯莽唐突。 不過你也不必帶上皮捲尺上情場。大多數人對個人間隔的層次和範圍都有一種直覺。他們不自覺地領會社會間隔的結構，自然而然不超過界限。可是情性較差的男子往往覺得對個人間隔的界限很傷腦筋，而女子在這一方面似乎問題不太大。 2．切忌在自已家中向她求愛 求愛可以在任何時間，任何地點進行。我們在有異性共處的地方，都可以看到求愛者的身影。正因為如此，迄今為止尚沒有人認真地研究過人類的求偶場地。 儘管不是那麼明顯，但求偶場地的原則在人類的求愛過程中仍然存在。情侶們的約會，特別是初次約會，一般選擇在表面上看來異性配對不是主要動機的地方。 實際上，是誰在什麼地方？向誰求愛？這三者之間有很微妙的關係。如果你根本不會跳舞，那最好不要把約會的地點選擇在舞場，那局面會使你感到尷尬難堪。海邊被認為是理想的求愛場所，皎潔的月光和輕柔的濤聲為你們營造了「羅曼蒂克」氣氛，但如果你是向一個毫無浪漫氣質的女人求愛，那麼約會的地點也許不比選擇在街心公園的長奇上更容易成功。 有時或是由於自己的選擇，或是由於媒人的安排一初次約會會選擇在自己家裡，這是很危險的。 人們有強烈的家的觀念，無論一個家是多麼寒酸，它的主人總會覺得比在別人的地方更輕鬆，更自信而有主宰力。這就是說，一個女子在她自己的住所會使她佔上風，上別的男人的家裡會使她失去主宰力，因為在那裡是他佔優勢。 在自己的家裡，主人把自己的個性氣味濃濃地散發在各個角落，地板上、牆上。諸如圖畫、籃子、花瓶、照片、窗帘和小擺設之類，人們剛搬進一個房間不過幾個鐘頭就會掛起來、擺出來、安放好。它們不僅僅是起裝飾的作用。每樣物品，每個新鮮玩意，每件可以成為話題的物件都給自己的領地打上標記。這些擺出來給人看的東西充滿整個房間，標出自己的地界，向外人表明此地的所有權屬誰。因此，當你在自己家向女人求愛時，你是有點冒險，因為滿牆滿屋都是你個人的信號，這也許會叫她不勝負擔。拜訪結束將要離去之時，她對你已有深刻印象，要麼對方會再次登門，要麼會一去不再回頭。因此，在初次約會之時，最好別在家裡。如果你邀她到飯館就餐而不是在自己家款待她，你就避開了過分的顯示自已。在求愛之初的約會，她還不能承受這麼強烈純粹的「你」。 如果你已經進入了求愛的後期階段，那麼到家裡去就完全可以。因為家不僅僅是這雨擋風之所，而且使人不至於暴露在他人的視野之內。換句話說，家是人們的藏身之所。人類學家發現，過久地暴露在旁人的視線之內會使人心理上緊張，而每種文化的人們都有使自己脫離別人視線的方式。因此，邀請異性伴侶上自己的家普遍表示這是求愛的開始，因為你們避開了旁人窺探的眼光。 3．交談的藝術 言辭威力無窮。離開了上談，求愛就不會獲得成功。一對情侶在進入熱戀之前，需要互相表白，這是求愛必經的階段。即使你在向一個和你語言不同的外國女人求愛，你們仍然需要彼此交談。因為求愛的音調在北京話里也像巴黎的法語里那樣甜蜜。在求愛過程中，如何表達言辭比言辭本身的含義更為重要。 事實上，我們在求愛時說的許多話一般來講都沒有多少含義。「你好！」「你好嗎？」「今天天氣很好，是不是？」「怎麼回事？」等都是一些應酬話。就像許多動物整理對方的軟毛表示親近一樣，我們也以言辭和評價表示友善之情。 我們彼此交換「接觸」聲音讓人們了解我們十分高興見到他們。特別是在求愛中，言辭可能毫無意義，即任何內容都無關緊要。「嗨，好孩子」或「噢……，寶貝」的含義就像小鳥的卿卿叫一樣，「我來了」。 但是千萬不要以為求愛時所講的話都不值得一提。假如都像卿卿叫那樣簡單，求愛也就不必經過困難的考驗了。男女一開口就會揭示他們自身許多秘密。才智、教育、社會地位、愛好或厭惡，都會一古腦兒地流露出來。 因為一開口就會暴露，求愛中的交談確實十分艱難。你會覺得，當你與吸引自己的人說話時，就像經歷一場嚴厲的審訊。事實上，交談是一個非常嚴峻的考驗，許多男女都因為話不投機而沒能結成伉儷，有的則歷經數載，終以相互抱怨或僵硬的對白而告結束。 第一次與可能的異性情侶交談是十分痛苦的。當女人意識到她是在與一個將來的親密情人和終生伴侶交談時，她總是存在著一定程度的緊張的矛盾心理：即想熟悉，又想避開。一方面她希望同你接近，另一方面她又害怕同你太接近，她需要在二者之間取得平衡。例如，當一名女子對一名男子說話時，她的眼神總有些緊張，她心裡哺啃著：「我朝他看的時間是不是太長？」——那樣他也許會覺得她大風騷輕佻。或者「我向他望的時間是否還不夠？」一一那樣他也許會覺得她太孤傲冷淡。總之，一方面她在說話，另一方面她也在權衡兩性的差異會有哪些影響。 許多人認為，只要開口，就得意味深長，不然就閉口不言。遠在17世紀，哲學家約翰·威瑟斯龐就告誡人們：「無話不要找話。」應該說，這是一個好主意，但在求愛時卻行不通。「空洞的」討歡心的交談是求愛的寶貴武器。在諸如核科學家開會時，無話不要找話說，但一般的聚會時卻不行。在聚會時，語言接觸比聰明才智更為重要。 你可能認為，女性與你交談之前需要聽到比「我喜歡您這件連衣裙」「你的頭髮看起來美極了」更美妙的讚揚聲，但是事實並非如此。，這些揭示個人興趣的評語比起那些「您對中東和平進程有何看法？」的「高雅」言論更為奏效。在公開的表白中，大多數話都有弦外之音。人的聲音有其本身的特別性能。嬰兒會自動跟著人的聲音的方向轉。研究表明，人的聲音在嬰兒的大腦中奏起了樂音。聲音可以使嬰兒受到安撫，變得平靜，還有催眠的作用。如果你將一名啼哭的嬰兒抱在胸前，緊貼著你的臉，你用輕柔、溫和的聲調講上幾分鐘，嬰兒的哭聲就會止住。聲音有其節奏和音調，它不僅能傳遞思想，還有音樂作用。聲音本身就能使人人迷。 另外，在求愛中最難的一件事就是開場白。但只要你不炫耀才華或故弄玄虛，事情就容易多了，開場白是進行接觸的第一步。「嗨！」「這種酒味道怎樣？」「這次聚會真可愛！」——這些簡單的話就足以表達你的興趣，打破陌生人的防護罩。人與人之間就是這樣表現最初的愛慕之情。 下面是一位男子求愛時的開場白： 「嗨（微笑）！我想與您聊一聊，看看我們是否有共同之處（走近，遇 到前面）。您看上去像一個十分有趣的人(露齒而笑)。對您講什麼呢？…… 我們是不是聊上……（看看手錶）五分鐘，假若聊完後您想要我離開，我就 走（眉毛倒堅，就像一頭兇猛的野獸）。」 這並不奇怪。用這些話的男子剛剛讀過一本求偶指南，因為他這些開門見山、直言不諱的開場白是最近出版的一系列單身求偶指南書中提到的「直接」接近中的一種。 4.女人需要的愛 男人和女人通常都沒有意識到他們有不同的感情需求，所以，不知道該如何給對方以愛。男人通常只是給他們想給的，但可惜他們所付出的愛，她並沒有感覺到，因為那些並不是她所需要的個例如，女人在難過時，你常用評論來縮小她問題的嚴重性以表現你的愛，但女人會因此認為她在你眼中微不足道、受到漠視。 了解女人需要什麼樣的愛，是增進和鞏固男女愛情關係的有效秘方。 （1）她需要關心。當男人對女人的感覺表示興趣、關心她的幸福時，女人就會覺得被愛、被關心。如果他因此而讓她覺得很特殊，他就己經成功地給予了她關心，這樣她會自然而然地更信任他，對他更溫柔更多情。 如果你對她的話不肯傾聽，對她感興趣的問題心不在焉——比如，她剛剛在理髮館燙完髮和你約會，很可能是想給你一個驚喜，你注意到了，但沒有表示一她就會覺得你對她不夠關心，沒有愛她。 （2）她需要理解。男人如果能不加判斷，感同身受地傾聽女人傳送感覺，女人就會覺得自己被愛與被理解。女人需要你理解她，但她不會向你提出理解的要求，她相信你有這方面的能力。 有時女人很可能會向你談起她的一些麻煩和不順利。但你最好不要試著幫她解決，這樣做是費力不討好的和愚蠢的，因為即使你的主意再高明，那也不是她需要的。她只需要你理解他，她就感受到被愛了。此時最高明的策略是：以靜制動。 （3）她需要尊重。有時你的一句粗野的討厭女人的話，也許會招她喜歡，她覺得你有點「男子漢氣概」；但她希望你討厭別的女人，並不意味著她喜歡你不尊重自己，如果男人能認可和優先考慮她的權利、願望和需求，她就會覺得自己很受尊重。送她一束花，對你來說可能有點不自然，但這是滿足女人需要尊重的必要手段。如果她向你說起她的煩惱和不順利，你千萬不要因為她帶給你難過而生氣甚至責備她，那樣她會覺得你不尊重她的感覺。 （4）她需要要忠誠。當男人優先給予女人以關心和愛護，並驕傲地承諾自己會支持她、滿足她時，女人會因受到崇拜和特殊的對待感到滿足。所以，你對待她的感受與要求，要比對自己的興趣——比如工作、讀書、娛樂——更加重視，讓她感受到她是你生活中的唯一珍愛的女人。千萬不要認為她的哪怕是微不足道的要求缺乏重要性，那樣不能突出她的特殊之處。久而久之，她就會懷疑你好像在另覓新歡。 （5）她需要讚美。讚美女人就是以驚奇、喜悅、肯定來尊重她。切記不要因為讚美無關痛癢而忽略它。對男人來說是這樣，對女人來說則不然。相信甜言蜜語的力量吧，它會使女人心情愉快而更顯美麗。不要同女人爭吵，如果男人想表達不同的觀點，你需先確定她已說完，然後在你表達之前先重複她的觀點，並對其某個細節讚不絕口。 當你反覆向她表現關心、了解、尊重、忠誠、讚美時，女人就會相信你仍舊愛她。 5．怎樣判斷對方是否對你有意？ 大概不少青年男女都有這種美妙而又苦惱的體驗：你發現身邊有一位「意中人」，可是卻不知道人家是否對你也有意。因此，能否正確判斷對方是否對自己有「意思」，是能否及時準確抓住「丘比特之箭」的關鍵。 （1）她（他）經常「偶然」和你相遇。愛情心理學的研究表明，當一方對另一方產生愛慕之心以後，總希望讓自身的形象引起對方的注意，因此總惦著尋找機會把自己顯現在對方的視野中，但是由於自尊、害羞以及社會評價等因素的制約，向對方顯示自己時表現得比較謹慎，又不用讓對方發覺自己是故意這樣的。因而往往裝出「無意」、「偶然」的樣子作為掩飾，以便萬一遇到麻煩有一個退步。一旦這種「偶然」經常發生，那你就有必要多想想了。 下班的時候，他（她）經常「偶然」在廠門口遇見你，並且每次都要「順便」和你同行一段路，儘管這會使她（他）繞遠多走路。 在食堂吃飯的時候，她（他）經常「偶然」坐在你習慣坐的飯桌旁邊和你攀談，注視著你，甚至還會把好吃的東西讓你品嘗。 在開會的時候或在看電影的時候，幾乎每次他（她）都「偶然」坐在離你不遠之處，甚至會和你的座位挨著。 在大學校園裡，每次當你和同伴在幽靜的林蔭道散步時，他（她）經常「偶然」在那個時刻恰好也散步來到你面前。 特別是你若試探地改變一下你的活動路線和時間，她（他）也同樣會「偶然」地隨之改變。那麼，這種「偶然」大概就不是偶然啦，很可能是有意引起你的注意了。 （2）她（他）的目光經常跟隨著你。一般說來，人們對自己特別喜愛的東西總覺得看不夠，希望能經常見到。被愛慕的異性吸引力更大，「一日不見，如隔三秋！」一旦「意中人」出現了，他（她）的目光會不由自主地被吸弓；過去。當雙方還沒有明確說出心思時，這種目光常常是悄悄射向對方的。 在工作間隙你偶一回頭，會突然發現有一雙明亮眼睛在注視著你。 在單位集會的場合，你也會發現她（他）的目光正從許多人頭的空隙處凝視著你。 只要有她（他）在場，你總會覺得有雙眼睛在盯著你，有時又會一閃而過。你會感到這種目光與眾人的目光不同。它帶著一種凝視的力量，帶著希冀和溫情，似乎要把你的視線吸引住，使你心動。這是因為，眼睛是心靈的窗戶，許多無法用語言表達的感情，都可以用眼神傳達。據對行為信號的剖析研究，人們如果看到動心的事物，瞳孔便會無意識地放大，當雙方無言相對，而對方卻一直看著你超過6秒時，你會產生對他（她）的特有注意，甚至會感到不自然。可見目光在傳達感情上多麼重要。正因為這樣，目光也為你了解對方的心靈提供了信息。因此，當你發現她（他）的目光經常在注視你時，應明白這是傳達信息的好時機，倘若你也有意，不妨試著在注視對方的同時報以深情的微笑，而對方的目光不但不躲避，卻顯得更明亮了。那麼，至少可以斷定，人家對你已產生好感。但是否是表達愛慕之意，還需要用其他表現證實。 （3）她（他）突然變得對你格外關心。青年男女在表示對對方的關心幫助時，都比較謹慎，而且常常是拉著幾個同伴一起行動，很少單獨向對方表示。如果你發現她（他）突然變得對你格外關心，獨自悄悄地給你出乎意料的幫助，至少說明你在她（他）的心中佔據了重要位置。 你臉色不好，她（他）會悄悄問你：「『是不是身體不舒服？需要什麼葯嗎？」而別人卻看不出你臉色的微小變化。 你遇到一件不愉快的事，她（他）當時並沒在場，事後卻主動向你表示慰問勸導，這明顯是從別人嘴裡打聽到的情況，說明她（他）在時刻關注你。 你偶然因故缺勤，她（他）會很快發現並不動聲色地打聽你為什麼沒有來。 單位有什麼好事或不利於你的事，她（他）會很快地告訴給你，為你高興或憂慮，等等。 （4）她（他）和你單獨相處時突然變得不自然起來。以往你們單獨相處時，她（他）並沒有什麼不自然的表現。忽然間你發覺她（他）和你相處時變得局促不安，手足無措，說話也不那麼利索了，特別是還伴著臉紅的現象。那麼不是她（他）做了什麼對不起你的事，就很可能是對你動心了。心理學家認為，當一個青年對另一個青年異性開始鍾情而又沒表達出來時，往往在面對異性時不知所措，臉紅耳熱心跳。這是性焦慮的一種反應。這種不自然的表現，向對方相互發出了意會的信號。值得注意的是，這時兩人誰也不願馬上走開。 （5）她（他）總想了解你，也讓你了解她（他）。她（他）常向你談自己的童年給你看過去的照片，講上學時的趣事，告訴你家裡的人口情況，父母的性格愛好，進而暗示歡迎你到她（他）家去玩。這往往是表示願意接納你為她（他）家庭成員的信號。 她（他）也可能常常問起你的家庭情況，聽你講童年、講過去，對你家裡事情有特殊的好奇心，甚至還常向別人打聽你的生活，總想找機會到你家拜望。這往往是願意成為你家庭成員的信號。 （6）他（她）突然變得愛對你惡作劇。這是一種希望引起你注意的變態行為。這種情況在男青年身上表現的較多。大多是因為找不到正當的理由接近你，或者你從沒有想到要注意他，於是他就用惡作劇的手段來表達。 下班時，你突然發現自行車的氣門芯被人拔掉了，別人悄悄告訴你那是他乾的。 在眾人面前他會專門開你的玩笑或者成心拿話氣你，讓你下不了台。 ……他從這裡可以獲得一種心理滿足。不過，這種惡作劇基本上是一種失敗的表達方法，因為這常常會使對方生厭惡情緒，根本不去想你內心隱藏的真實意圖。 6．男子戀愛的心理隱患 心理學家研究發現，男性如果存有以下的求偶心理中的任何一種，他的愛情中便潛藏了某種隱患。 （1）絕對自我心理。此種心理就是把所尋找的戀人是否對自己的「前途」有利作為牢不可破的唯一的條件，這種男性，他要求女友能把「優勢」時常體現出來並給他帶來某種好處。在此期間，他會精心迎合女友及其親屬的好感，遇有摩擦會主動釋化和妥協，但在女友面前會時時按捺不住心跡，流露出那種期望，一旦他的期望沒有達到或沒有達到的可能，便會怒火中燒，甚至覺得你有負於他，你欺騙了他。 （2）邏輯錯誤聯想。習慣把戀人的某些品行、素質同她的行為徵兆硬拉在一起，進行屬於邏輯錯誤的聯想猜測。例如，因女友喜歡和男同志一起說笑，就斷定她不正經。這種人通常表現為富有聯想和多疑。這種男性，一般來說對愛情看得比較重。但理解狹隘，對戀人的舉動非常敏感，其潛在的隱患是，一旦女友做出了他不能理解或不高興的事，便會「浮想聯翩」，生搬硬套地找出你不和他同心的證據和理論根據。這一點，往往使戀人難以忍受，多數會以分手而告終。 （3）非感情移人心理。即評價對待女友時，沒有同情心，不是設身處地給予評價和理解。特別是當女友身處困境需要感情投人幫助時，卻退縮或置之不理。 這種男性一般是極其自私和缺少溫情的，只能同歡樂而不能共一患難，但他平時也會和你感情很好。 （4）錯誤反襯心理。在評價女友時，偏向於把他人的長處與其女友的短處相比，或以女友的缺點和他人的優點相比，從而對女友產生偏激看法，表現為時常指責女友的缺點，不能正視人都有缺點這一現實。 這種男性在開始和你交往時，能很快發現你的優點並十分欣賞，大有「英雄識英雄」之感，你們的感情「溫度」會直線上升。但如果他發現你身上的缺點，對你就會冷漠。而這種冷漠，又常常使你捉摸不透，甚至還會成為一塊「磁石」，使你愈感神秘。 （5）順應遊動心理。即審美觀、價值觀，甚至整個個體意識都受外界潮流左右。這種男性一般喜歡時髦，感覺敏銳，但缺乏自主性和自信心。在其與女友交往時，特別喜歡「新潮」女性，對女友的打扮。髮型、服裝等外觀形象注重，並且十分樂意在這方面幫助女友。這種心理對女方來說帶有較大欺騙性，因為女方容易因男友給自己花了那麼多錢、買了那麼多的漂亮服裝而洋洋得意，對男友抱著一種信任和感激不盡的心清，然而，一旦你不能適應他的「審美」要求，顯得「太掉價」，他便會抱怨不止。這種抱怨也許還不為你所知，但戀情確實已經充滿了危機。 7，女性婚戀的誤區 下面簡要談一談女性婚戀的10種誤區，望引以為戒。 （1）「我等待著真正合適的人。」問題是您心目中渴望的白馬王子就像中彩一樣很罕見。當你被動地等他上門的同時，你會忽略您周圍的男人們的優點，所以，你最好這樣想，有許多適合於我的人一隻不過有目標的物色罷了。 （2）「只有當我感到成熟時，我才結婚。」那麼請問什麼時候成熟呢？害怕結婚是孤獨的第一階段，在這麼一個如此關鍵的步驟前認真思考一下什麼是婚姻，是完全正確的。但是，你不應當逃避現實，你要克服對結婚的恐懼。千萬不要忘記，兩個人的生活會使兩個夥伴更加成熟。 （3）「下決心之前，我寧願長久考驗對方。」你買汽車時，先試一下車，中間商是絕不會反感的。但一個男人不是一輛汽車，不信任將會破壞感情的基礎。考驗的時間太長，他受不了痛苦的折磨會離您而去。 （4）「我只嫁給完美的人。」沒有一個人是十全十美的，你一定要找一個完人，那你只有無限地失望。兩個人生活在一起免不了會有磕磕碰碰，這正是倆人生活的樂趣所在。 （5）「只要我盡了努力，我的婚姻會成功的。」沒有人應該和能夠單獨承擔婚姻美滿的責任與義務，你若是以為，是您單方面的責任，那你很快就會筋疲力盡的。美滿幸福的婚姻須靠兩人共同努力。 （6）「先同居會提高婚姻的成功率。」當然，這會促進相互了解，但是，這並不能保證白頭到老。要知道，非婚姻關係總跟婚姻關係不一樣一一任何一位離婚訴訟代理人都能向您證實這一點。 （7）「如果我真正愛他，那就可以結婚了。」這可是一種危險的見解！愛情是美好的，但是，為了共同度過一生，還需要更多的東西：共同的興趣、相互容忍、適應和接受對方。 （8）「如果我的伴侶與我完全相反，那婚姻就絕不會單調乏味。」反差鮮明一開始可能是有吸引力的，但是隨著時間的推移，幾年、幾十年之後的矛盾衝突只會讓人心煩！如果你喜歡吵架，那你就找一個與您完全相反的伴侶。否則，你最好找一個重要事情上與你思想一致和共同行動的人。 （9）「是否能找到伴侶，我聽天由命。」你也可以抱著這種態度碰好運。尋找伴侶可不是靠偶然來決定的賭博。誰要想擺脫孤獨，那就得為此做些事情：要活躍在工作崗位上、體育協會、固定的餐館或電影院里，不要光閣在家裡，要到外面去！ （10）「隨著時間的推移，我會改變他的。」絕對錯誤！隨著歲月的流逝，雙方都會磨去各自的稜角。但是，沒有人能使對方改變他的意志，相反，你越是讓他順從你，他越會反感。因為你愛的正是他的獨特之處。 處世經(第五章)三、戀愛成功術 1．戀愛成功的十條經驗 有的青年人談一個「朋友」，「吹」一個，氣得發誓不再談戀愛了，有的已婚男性卻常常得意地說：「要是允許我再戀愛，保證談一個成功一個。」可見，戀愛也是一門學問。正在或者將要加人「戀愛者」隊伍的青年人，如果能夠掌握下列特點，將有助你少走彎路，較快地得到心上人的愛情。 （1）「門當戶對」。冷靜地衡量一下，你與對象之間種種客觀條件綜合比較後相差不大的就談下去門：反之及早退出為妙。圖高攀，不切實際的選擇，那是十有八九要失敗的。 （2）「大膽表露」。當你對他（她）已經產生了愛慕之情，並覺察到對方也有此心時，就應該及早鼓起勇氣，大膽而巧妙地向對方表露心意，這是戀愛交往的關鍵。有的青年男女彼此早已鍾情，只因遲遲沒有公開表白，使對方長期不敢肯定你的真情，一旦節外生枝，便會抱憾終生。 ③「掌握時機」。做人要正直、誠實，談戀愛自然也應如此。但是，不能機械地理解「正直、誠實」的涵義，因為愛情與諒解是成正比的。愛的愈深，愈能充分諒解對方，所以，在基礎不紮實的時候，不宜過早地向你的心上人公開你的某些缺點和無關緊要的不足之處。那種戀愛之初便自我介紹優點或者缺點的人很少有不告吹的。 （4）「豁達大度」。戀愛中反對揮霍，更忌吝嗇。尤其是初交階段，雙方都應注意儀錶端莊、豁達大度。樸素、節約無疑是一種美德，但又極少有哪位姑娘或小夥子，一開始就會喜歡一個穿著過時、輜銖必較的異性。 （5）「適度分離」。許多人以為，接觸越多，感情會越深。於是，頗頻約會，每次又必到夜半盡興而散。其實，從心理學角度來看，適度的分離更能加深彼此的愛戀，「小別勝新婚」便是這個道理，青年人不妨試一下：把約會安排得少一些，經常在談興正濃時「急流勇退」；在難捨難分時毅然告別。這樣，必能給對方留下深深的眷戀和雋永的回味。 （6）「背後讚揚」。有的青年出於真情，常常情不自禁地當面頌揚心上人的美麗、賢淑或別的許多優點，而在背地卻連對象的名字都羞得不敢提起。聰明的人往往與此相反，當面不多溢美之詞，卻在對方的親友們面前，常常「隨便」地、由衷地讚美幾句心上人（不必擔心沒有人傳遞信息）。這種通過第三人轉告心裡話的做法，效果要比當面讚揚好得多。 （7）「不『冷』不『熱」』。有一些處在熱戀中的青年男女，生怕被對方瞧不起，看作輕浮，始終強抑情感，表現得過分矜持、拘謹，甚至膽怯，另一些人卻一味聽認感情的自然發展，一瀉干里而不可收拾。這兩種做法都不足取。長期停留在「非禮勿動」的階段，那是道學家的戀愛模式，易使對方產生誤會，感到失望，而失去理智的衝動，不僅會使對方產生反感、也易使一些缺乏教養的人，在得到滿足之後，產生喜新厭舊的邪念，即使結合了，也會使婚後的性生活變得乏味。正確的做法應該是，不「冷」不「熱」。由「冷」到「熱」，在一定的限度內，有理智地使雙方的愛撫方式逐步升級，使戀愛過程始終處於活潑、健康、令人陶醉的狀態之中。 （8）「關懷備至」。體貼關心，無微不至，甘願為愛情作出「犧牲」，這是最能撥動對方心弦的一環。對象病了，你寸步不離地守護一旁，天下大雨，你用唯一的雨具使對方不遭雨淋，自己卻被澆得水浸一般；對方生日自己都忘了，你突然送上一份祝賀生日的禮品……你手中如果擁有幾張（哪怕一張也行）曾經如此這般打動過他（她）的心弦的王牌，一般來說，便能立於不敗之地了。 （9）「提介晚戀」。戀愛階段不宜過長，從我國的現實情況考慮，早戀早婚（指符合法定年齡的婚姻）的可能性不大。有些青年人因為早戀，不得不拉長戀愛階段，形成「馬拉松」式戀愛，由於接觸過久，很快視同家人，結婚對他們來說，已經缺乏吸引力和新鮮感。這就是人們常說的「疲杳」了，這種「疲」了的關係不僅乏味，而且脆弱。「初期的愛情只需要極少養料」（羅曼·羅蘭語），同樣道理，維持曠日持久的戀愛就需要加倍養料。從這個意義上來說，提倡晚戀，不失為一明智和現實之舉。 （10）「學一點幽默感」。學會幽默風趣的話語，這將大大有助感情的升華。戀人之間，情話綿綿中，突然冒出一句幽默風趣的俏皮話，你會因此覺得他（她）格外的可愛可親，日後即使出現矛盾，你還往往因為他（她）曾經講過使你想起來就會發笑的俏皮話，還真的捨不得離開了（她）呢。這就是幽默的力量。 2．怎樣進別友愛和性愛 她（他）是不是愛上了你，需要作出正確的判斷。如果分不清是友愛還是性愛，魯莽地向對方發出愛的信息，不但得不到對方愛的反饋，反而可能使原來的友情也難以繼續下去，使雙方感到為難、尷尬。 那麼，應該怎樣辨別友愛與性愛呢？從以下四個方面可作出較正確的判斷： （1）性愛的最大特點是排他性。這是一種抗拒其他人對自己性愛對象予以任何性親近的心理傾向。假如你與一位異性青年關係較好，你很想知道這種較好的關係中是否有性愛因素，那麼你可以根據性愛的排他性這一特徵，進行兩個方面的觀察和分析：一方面，注意觀察當你與其他異性相處時，她（他）所表現出的表情和態度，如果他（她）對你與其他異性相處表現出不悅或氣憤的神情和態度，那麼她（他）可能對你已經產生了愛情，你與她（他）的友好關係中已經不僅僅是友愛，而且也包含著某種性愛的因素；反之，假如她（他）對你與其他異性相處表現出漠不關心或若無其事的神情，那麼（他）可能對你只有友愛沒有性愛。 （2）性愛的另一特點是衝動性。這種衝動在強度上、力度上是友愛所不可能有的。所謂性愛的衝動性，就是指強烈的接近慾望和難以控制的行為。朋友之間的感情是持續的、平靜的，即使非常要好的朋友，一般也不至於激動得難以自控。性愛的感情衝動不但極易爆發，而且強度大得令人難以控制。所以、青年朋友要辨別是友愛或者性愛可以從感情衝動的不同程序和表現形式上進行比較和觀察。友愛一般表現得較冷靜、平穩，性愛則表現得衝動、激蕩。比如相愛的男女突然見面，往往一下子臉紅、氣促，甚至慌亂不安，不知所措，又比如相愛的男女急切地盼望見面，見面後不願離去，離去後又盼望下一次能見面，等等。這些心理狀態一般在朋友中是不容易出現的，而 在相互產生了愛情的男女之間則很容易表現出來。 （3）性愛一個獨具的特點是直覺性。所謂直覺性，就是說，能否產生愛情，往往在雙方直覺性的感知中便可判定。這就是人們常說的「有無緣份」和「一見鍾情」。友愛往往是由雙方的互酬因素決定的，一般地說是不存在直覺性的。比如，兩個互不相識的人第一次見面，很難產生直覺性判斷：他（她）將可以同我成為好朋友。性愛則往往可以有直覺性判斷：「這個人我一看就順眼」，或「這個人我一看就討厭！」這種直覺性判斷雖然未必正確，但是這種「初印象」（或「第一印象」）在性愛中很重要，也就是說相互間有沒有「緣份」極為重要。所以，青年們要辨別你同某一異性之間是性愛或僅僅是友愛，可以從性愛獨有的特點直覺性上作判斷。你應該想像，你與她（他）初次見面時的「第一印象」如何，相互之間是否有「一見鍾情」之感，你覺得彼此直覺性感知的成敗如何（一看就舒服或一看就討厭）。那麼你就能較為準確地辨別，你與她（他）關係不錯，僅僅是同志式的友愛，還是包含著性愛因素。 （4）性愛的另一特性是隱蔽性。即隱蔽的、迴避他人的特點。這一特性較易於辨別。一般地說，友愛是公開的，不迴避他人，不怕被人知道，在任何場合和任何時候，都可以自由自在地充分表達。而性愛則不同，它顯示出隱蔽、不願讓人知道、不想讓人看見的特點，在性愛初期，這個特點表現得更突出。所以當你與某一異性關係較好時，你想知道她（他）是否對你產生了愛情，你可以從你們相處時是否有隱蔽性這一特徵作判斷。假如她（他）只厄意與你在公開場合接觸、相處，而不願意或不喜歡與你單獨在一起，那麼她《他）可能對你只有友愛沒有性愛。反之，假如在公共場合，她（他）對你像一般的同志或朋友，而在避開第三者的場合，願意或喜歡同你在一起，那麼她（他）可能對你產生了愛情。 3．女性要尋找庇護 有人說，男人生就要為女人撐一把庇護傘，為女人撐一方永無委屈的天空。 女人雖然渴望庇護，但女人通常只停留在內心思念而不再前行，她們把這些事留給男人，殊不知主動地尋找庇護遠比被動地接受庇護要美麗得多。 林曾深深地愛上一位男士，她回憶說：「愛上的時候，那種膨脹的佔有慾折磨得我好苦。他和哪個女人多呆一會兒，或者哪個女人在追求他，在他面前花枝招展，都會令我醋性大發。而他偶然的一個眼神，一句善解人意的鼓勵，都會讓我柔情似水，又悵然若失。常常在夢裡夢著他，醒來一枕淚。心裡不斷地數落他不完美的地方，卻仍然要被一種力量牽引，陷人情網。可是女住的矜持和驕傲又絕不允許我表白什麼。我害怕與他的目光對視，怕自己無法控制自己，可一旦他走過去，我又會在背後用我的目光，追趕他的背影。況且在我潛意識中，愛情必須得男人表白，或者如歐洲窗下的小夜曲，或者如中國的紅梅贈君家，這樣才不失一種古典的浪漫氣息。」林雖然望眼欲穿地等待，但仍沒有結果，她所喜愛的男士最終選擇了一個追求他，崇拜他的女子。林十分絕望，她不無懊悔地說：「我恨自己從未暗示，更恨自己沒有勇氣讓他知道，我早就對他心儀已久。假如再給我一次機會，我一定不會放棄，一定去爭取，哪怕失敗。」林的故事告訴那些暗戀男士的女士，主動表達自己的愛慕之情，不要怕被拒絕。 對女人來說，追尋自己的庇護傘，要有勇氣，也要有力量，堅持到底，就是勝利。 女人尋找庇護，有時既不需要約會，也不需要創造機會，有一種十分自然地溝通，甚至不需要表達愛，這樣的愛情，往往是會庇護女人一生的愛情。 汪女士是趙工程師的助理，同在一間實驗室里工作已有兩年了，她對趙工程師日久生情，但趙工程師忙於實驗，全心投人，絲毫沒發覺。汪女士不聲不響，默默地關心他的生活、工作。一天，他們做的一項幾個月的實驗，終於成功了，那一瞬，趙工程師忘形地擁抱了汪女士，一切都那麼自然，等到趙工程師看到汪女士眼中的一抹羞澀和深情，他什麼都明白了。兩年，兩人的相處已由習慣成了一種自然，彷彿他們已相愛很久。 日久生情，兩人在共同的相處中，十分自然地溝通了愛的信息。一旦量積夠了，在某次活動中，情境俱備了，也就會自然地踏人愛的境界。所以，女士們亦應學會等待，等待愛的量的積累，迎接質的變化。 尋找你的庇護，要學會玩玩小聰明，因為在感情上，男士通常要比女士木訥，就象梁山伯一樣，是個「呆鵝」，任祝英台一次又一次的暗示，什麼「鴛鴦兩成雙」「比目魚兄弟一般樣」，什麼「配鳶凰」，這個呆鵝就是不明白。所以，這時要加點催化劑。 凱塞琳和馬克在一個律師事物所工作，凱塞琳熱情開朗，在同事中人緣極好，她所到之處，常常充滿了笑聲。凱塞琳和馬克的辦公桌是面對面的，馬克高大英俊，沉穩堅強，凱塞琳愛上他，但馬克毫無所知，因為凱塞琳對每個人都十分熱情。凱塞琳對自己的魅力十分有信心，她打算讓馬克意識到。一次，凱塞琳病了，於是故意多請了兩天假。一天過去了，凱塞琳的位子是空的，馬克感覺不太對勁。二天、三天，已經第四天了，馬克一天比一天焦慮，彷彿丟掉了什麼東西，辦公室里沒了笑聲。他魂不守舍，慢慢地，他發現原來凱塞琳在他心中占著極重要的地位，於是第五天，他不再等了，他抓起電話，先問了問她的病情，才輕輕地說：「凱塞琳，我要告訴你，我愛你。」凱塞琳的內心被甜蜜充滿了，她在電話那頭狡黯地笑了，甜甜地笑：「那麼明天見。」 凱塞琳是挺會弄心機的，她不願冒冒失失地去求愛，但也不想一味等下去，只好演出請假一幕，不但可以讓馬克自己體會她在他心目中的地位，又可以加速她的愛情之舟的到來。 愛情，不能對它太慈祥、太寬容，倘若這樣，可能會失去你的庇護神，要努力又不太露聲色地去提醒對方，讓他感覺到你的存在。同樣，愛情，也別對它太苛刻，太苛刻也會失去庇護神，苛刻常常意味著你的不信任。 尋找庇護。還要學會守住庇護。女人天生是水做的骨肉，男人是山一樣的性格，有一種保護的慾望。」聰明的女人，在自己的戀人面前不要太堅強，小鳥依人些，並不能證明你天生軟弱，只是為了愛你的人更加愛憐你，對於男人的保護慾望要善加利用。 有一位女強人，她的丈夫在社會上比起她來差得多，但是女強人回到家裡卻變得那么柔弱，那麼依賴丈夫，讓她的丈夫在家庭中得到一種滿足，她需要他，離不開他。在外，她又儘力幫丈夫做宣傳，說他十分體貼、關心，大家都認為一個成功的女人後面，照樣有個成功的男人。這樣一來，她的丈夫對她更加關切，兩人的愛情長久不衰。 男人還喜歡女人撒嬌，喜歡偶爾玩玩小孩子脾氣，只要不經常，不過分，他會更加寵愛。 尋找庇護，還要學學會「為悅己者容」，讓你變得更美麗，更吸引人，讓他的目光停留在你的身上。 尋找庇護，還要了解對方的喜好，盡量向他靠近，由此做一個切人點，將你的人滲透到他的心中。很多男女相戀，就是因為有著相同的興趣、愛好。甚至，要留心收集他的資料。 日本某女演員對一著名舞蹈演員者一見鍾情，可是一直沒有機會接近，只是單戀著他。有一次，在朋友的聚會上，她無意聽到他說，「我小時吃的蜜蜜糖實在好吃，可是現在已不容易買到了。」 於是，女演員牢記這句話，無論在哪個城市演出，她都要去找這種蜜蜜糖，終於買到一盒送給他，他們的感情從此開始。 尋找庇護，不要因為你是女人就必須將主動讓給男人，美好的東西要去追求，機會要你自己去創造。玩一點心機怕什麼，關鍵是得到你的庇護，你可以擁有一片永無委屈的天空，這才是真正重要的。 4．男性要捕捉溫柔 女人一生下來，就與溫柔有緣。 然而，溫柔並非只是一種感覺，溫柔亦有它的思想內涵，男人不僅需要表面溫柔的女人，更需要內心溫柔的女人。那樣的溫柔是愛心。是女人身上的善，是關心別人，理解別人，善解人意，有同情心的品質。 而男人呢？便是天生的獵人，他們要捕捉屬於自己的那份溫柔。在捕捉溫柔之前，要清楚地知道，每個女人都需要體貼和關懷，即使她表面十分堅強，但內心依舊柔弱。 一位成功的女編輯說：「我整天需要做出決策。我跟男人交談，與男人共事，同男人競爭。但是，一到晚上，我多麼希望成為一個普通的女人，多麼希望有一個男人為我開門，給我保護，讓我輕鬆一下。」 捕捉你的溫柔，就要把握好時機，將最好的機會捉住，將溫柔捕獲。對於心儀的女子，需向她表露心跡，但不能不分場合，不分地點地亂點鴛鴦。 有一個大學生，一天晚上，遞給與他在同一教室自習的女生一張字條，通知她有人找。兩人同時出了教室，女生一直跟他走到操場。她問：「誰找我？」男生說：「我找你。」「有什麼事嗎？」「我許久以前就想找你了，直到今天，我實在忍不住了，我愛你，你……」 「沒有其它事了，——那我走了。」女生打斷了他的話，氣鼓鼓地走了。留下那男生一個人在操場上發獃。 相較之下，趙丹就顯得機靈多了。 著名演員趙丹，愛上了黃宗英，一次，黃宗英問他：「你要什麼樣的愛人？說出來，我幫你找。」趙丹可不會傻傻地放走這個機會，他立馬說：「我要一個貫通文學戲劇，能演話劇電影，處處落落大方，待人熱心誠懇，相貌似蟬娟的『甜姐兒』。」 黃宗英曾演過話劇《甜姐兒》，因此得了「甜姐兒」的雅號，當時。他又正與趙丹一起拍攝電影《幸福幻想曲》，趙丹所描述的全是黃宗英的特徵，巧妙道出了他的心跡。 這是絕好的表白時機，既不會感覺自己是在「低聲下氣」，又讓姑娘心裡有數。 有人說，若想了解女人，必須先了解大半個世界。女人善變，敏感又矜持，所以了解女人實有不易之處，但若想品嘗愛的滋味，又必須「明知山有虎，偏向虎山行。」這個過程必須學會等待，耐心和容忍。 男的剛離異，女的是大齡青年，男的幾次約她出去，都遭到拒絕，在他失望之際，女的又主動打電話，找他去喝咖啡，女的在無意間，說了句：「外國有句名言，叫女人應當學會說不。」又說：「我不喜歡固有的交往方式，我會主動，但你別性急，慢慢等。否則，我會將大門關死。」男的無言以對，只好耐下心，慢慢發現其實這樣也不錯，可以逐漸把握女子的思想。這樣過了很久，男的才對女的說： 「我們不能不食人間煙火，像柏拉圖一樣成為精神戀者。」女的說： 「我本來就喜歡柏拉圖。」男的說：「那你可以做我相拉圖式的燕妮嗎？」女的笑了，點頭答應。 男人在愛情方面往往急功近利，沒有耐心，其實捕捉是一個極漫長的由量變到質變的過程，在質變的剎那，捉到她，有前奏，有續曲，否則，容易嚇走你的溫柔，甚至讓她對你產生誤解。 捕捉你的溫柔，一定別怕失戀，人人都渴望戀愛的萬丈柔情，人人都不希望自己失戀，然而現實很殘酷，讓許多人失望，從而跌入深淵。別忘了你是男子漢，要拿得起放得下，換一種角度，「失戀是一種深刻」。 再有，失戀證明，離開你的那個她並不適合你，你的溫柔還未到來，塞翁失馬，焉知非福？ 四年前，冬子告別了相戀三年的女友，去支援西藏，臨行前，女友說要等冬子回來，可是一年後，她終止了對冬子的來信。冬子幾乎要瘋了，通宵達旦地寫信，每隔幾天，就發出一封十幾頁紙的長信，都如泥牛入海。 兩年過去，冬子又回到上海，才知道女友忍受不了寂寞，與別人談上了。冬子想報仇，但一想，如果愛她，就別給她痛苦；如果不愛她，更不值得去費心思。 不久，一個有著火熱心腸的姑娘，突然闖入冬子的生活，她十分同情冬子的遭遇，常約他去散步、談心，以女性的同情和溫柔來安慰冬子心靈的創傷。相處了一段時間，冬子發現他的心又復活了，他也不傻，幹嘛放棄這麼好的機會，於是他追到了她。 當兩人舉辦婚事前夕，前任女友找冬子哭訴，說已與那人吹了，還是冬子好。但是孰優孰劣，早已見分曉，再多的眼淚也打動不了冬子。婚後，冬子生活非常幸福。 捕捉溫柔，捕捉二字裡面就含有捕捉機會的意思，機會不是很長一段時間，它只是一個點，從你中指與食指間經過，抓住了就抓住了，漏過也只能漏過，空自嘆息。 老實說，女人在一定程度上的弱點凡是喜歡洞察別人的隱私，但洞察之後，她會用她的同情心來安慰你；如果，你的從前不堪回首，那麼她也會以她的愛來諒解你。所以，失戀並不可怕，可怕的是不能正確地面對它，其實沒必要讓痛苦在心中駐留，在遇到心儀，的人之後，完全可以將過去告訴她，讓她對你的處境產生同情心。同情心多多少少也是女人的一個弱點，想攻人一個城堡，當然要找到最弱的一環。 所以，男人，還要坦誠，坦誠地讓女人知道你的過去，坦誠地讓女人知道你的苦楚。 郁達夫第一次見到王映霞，便一下子燃起了他的愛情之火。他幾乎天天去找她，不顧一切地愛起來。那時，他已近30歲，有妻子和兒女，卻是包辦的婚姻，夫妻之間沒有感情。王映霞雖然崇拜他，無數次的約會，書信往來，輾轉於上海和杭州間的執著追求，終於在一封長達3000多字的未完成的書信中打動了王映霞。信中，郁達夫極誠懇地述說了自己的婚姻的苦楚，也表達了自己願為她犧牲一切的熱情，信中寫到「映霞，映霞，我寫完這封信，眼淚就忍不住的往下掉了，我我……」信突然中斷了，情到濃時，潸然淚下。 有人說：「女人，愛男人的軟弱。」看似荒謬，但仔細想來，卻有一定的道理，女人是尚柔的，可以克剛，所以，要想克柔，則必須有更弱的東西。男人在女人面前，適當展示一下自己的弱點，讓女人在心理上覺得，你有求於她，你依賴於她，則她的母性會表現得更加突出。會不自覺地同情你，關心你。 捕獲你的溫柔，還要有應變能力，這種能力並非是指對女友見機而動，討她歡心，求得愛情。而是指在戀愛的過程中，根據主、客觀的條件及其變化，適當調節自己的擇偶標準和「理想對象」。 5．表達愛要有膽量 追求心儀的異性，要有膽量，但有膽量並不意味著不加頭腦的分析，僅憑一腔熱血，勇往直前。 對於己相識的人，不僅要有膽量，而且還要有把握。相識已久的人，雙方了解的較多，多了解並非一件好事，也許對方同你一個心思，但也可能他還沒有這個意思。 示愛要有膽量，勇敢地說出來已是很不容易了。但仔細想想，示愛並沒有什麼不好意思的，假如你對他生情已久，不妨用行動來表達。深深地埋在心裡，是最不明智的辦法，被動的等待只會徒增煩惱。而且，時光稍縱即逝，萬一別人也愛上他，又主動「出擊」，你可就慘了。沒聽那首《遲來的愛》的獨白嗎，當那位女士恍悟時，她心儀的男士就要帶著另一個她，走進結婚的殿堂，她只能給他最深的祝福。到這般光景，還能說什麼呢？ 有一位女工，她喜歡上本廠的一位工程師，可那工程師彷彿本頭疙瘩，對此毫無所察。姑娘挺聰明，她開始以行動引起他的關注。姑娘常常趁人不注意，往工程師的包里塞上兩個紅紅的蘋果，時間一長，獃子也會有所感覺，再後來，他和她一起吃飯，姑娘就揀幾塊肥點的紅燒肉放到工程師碗里，然後再對他甜甜一笑，最後的事，不言而喻。 這位姑娘就沒有傳統的觀念，不等男人來追，不去等待愛情。愛情就要靠自己把握，追求愛情，只會讓人欽佩，怎麼會有人笑話呢？許多女性認為，挑破那層紙是男人的事，豈知男人與女人一樣，也會很矜持，很羞澀，這時，兩人中必須有一個大膽的。 1967年7月的一天，上海歌劇院的排練廳里掌聲四起，歌聲飛揚，歌唱家施鴻鄂正在這裡唱歌。在排練廳門口，正站著一位衣著整潔、容貌俏麗的姑娘，手持一束鮮花，她就是青年歌唱演員朱逢博。當施鴻鄂走出大廳的時候，朱逢博迎了上去，把鮮花送上，隨即說：「你願意和我結婚嗎？」施一愣，四目相對片刻，兩雙手緊握在一起。施問：「你怎麼知道我喜歡你？」朱笑著說：「從你的眼睛裡看出的。」朱逢博的一舉成功，成為一時的美談。 眼睛是心靈的窗戶，可以流露情感，也可以溢出心中的秘密，朱逢博的可愛之處在於，她從對方的眼睛裡讀出了火熱的愛意之後，能主動去打開紗窗，這便是一個大膽的作為，需要很大的勇氣。一個中國姑娘，可以站在廳外，等心上人出來獻上花，並求婚。現在，換成一位女士，你不得不為她的善解人意以及勇敢有為而欽佩了。 有時候，你需要做的只是站起來，勇敢地走上去。 有一篇談自己戀愛經歷的文章，題目是《那一夜戰事輝煌》，大意是這樣的： 凱認識雪，是在一次大學裡的舞會上。凱進入舞會，人頭攢動，七彩斑瀾，可他什么都沒看到，就只看到了雪。雪其實就那麼平平淡淡，漫不經心地站在窗子旁邊，她沒有濃妝艷抹，也沒有花枝招展，她就那樣素淡地站在那。凱看了她一會，就開始他的行動，他分開舞池中擁擠的舞者，「殺」出一條路，斜對角地走過去，他走得堅定，自信，一直沒停，一直走到雪的面前，然後，話也沒說，拉起雪舜到池中，大學畢業後，雪成了凱溫柔的妻。 不過，後來，雪告訴他，她並不像他看上去的那麼漫不經心，她也注意到凱，當凱徑直走來時，她的心跳得跟什麼似的，在心中默默祈禱：「男孩，別停下！男孩，別停下！」 有一項態度測驗表明，現代的女性，對男性最欣賞的，不是英俊的外表，也不是滿灑的風度，竟然是膽量！ 追愛，要有膽量，但胸膽開張並不意味著一味猛攻猛打，也要講智慧，講策略。當沒有人作引導時，不妨用自身的長處來探探路，免得「流水有意落花無情」。 和一見鍾情的人接觸後，如何開口，說些什麼，是很關鍵的。一般來說，最先的幾句話應該直接但沒有侵略性，應該聰明但不輕浮，應該生動而不油滑，應該幽默但又叫人家不覺得無聊。 1920年，上尉戴高樂在巴黎舞會上，邀請汪杜洛小姐跳舞，在華爾茲的旋律下，戴高樂向江杜洛小姐說：「我有幸認識你，小姐，非常榮幸，是一種莫名其妙的榮幸……。」汪杜洛說：「不是嗎，上尉先生，我不知道還有比你的話更動聽，比此時此刻的時光更美麗……」他們一見如故，心心相印，當跳完第一支舞曲時，便己經山盟海誓，定下終身。 對於男人來說，如果你獲得了同心上人交談的機會，你的語言一定要緩慢、謹慎地進行。最好不要滔滔不絕地介紹自己，也不要約人家到避靜的地方去。你可以根據她的裝束來探討她的職業和興趣。千萬不要第一次見面就打算送她回家，你可以坦率告訴她，你非常希望再見到她。 追愛，要有膽，還要識，特別是一見鍾情的男女。現代社會，每個人的腳步匆匆，每天都同許多許多異性擦肩而過，許多緣份與機會就在身邊。追求美好的感情，要像天神一樣，穩健、自信地走向你的所愛。 6．細微之處的體貼 忘了對愛人表示體貼的人，無法成為情人。 體貼就是關心愛護你的戀人，為對方多考慮一些。 體貼不是百依百順，不是有求必應，不是沒有主見。百依百順，有求必應是一種被動的，沒有脾氣的接受，而體貼則是一種主動的給予，它可以讓戀人感受到你來自心底的深情。 體貼是一種對對方的關切和感受，也許並不是為了自己，而是因為深愛著對方。 日本的一位女明星，雖然有許多仰慕者，可是她只對其中一位男士情有獨鍾。原來，每次約會結束，他送她上車，並不立刻就轉身走掉，他一直站在車旁等車子開走，直到車子逐漸看不到為止，他總是痴情地揮手。她本來並不知道，一次偶然的回頭，才發現了痴痴揮手的男友，那刻的心靈震動，使他們的感情又深了一層。 送禮物給戀人，是顯示體貼的好辦法，禮物不一定大，不一定貴重，關鍵要看是否合乎對方的心意。 一位名演員，談及自己未成名之前，總會說起一件事。 他有一串非常珍愛的風鈴，是他死去的母親留下來陪伴他的。一次，因小偷的光顧，被弄得粉碎，他相當地難過。事隔一年，就在小偷弄碎風鈴的那一天，他的女友交給他一個小小的盒子，他打開之後，感動得差點掉下淚，那是一串與母親留給他的一模一樣的風鈴。 然後，他會加上一句，現在：「風鈴和女友都珍藏在我的家裡」。表達情意，如果選擇了恰當的時間，恰當的禮品，對方一定會由衷地喜歡和高興。 選擇體貼的禮物，一定要在平時留心對方的話，假如你的女友，說自己的頭髮乾燥，常常亂蓬蓬地，她也許只是說說，但你要「聽者有意」，適時送她一瓶新出的潤發露，那麼，她會由衷地感到你的細心、體貼。 此外，一戀人的生日、情人節、認識的紀念日，這些都要記在心上。因為動不動就送禮品，會顯得毫無意義，對兩人的感情交流也沒什麼幫助，甚至還會令對方疑惑，所以最好有個合適的理由。 細微之處的體貼，有許許多多，比如說隨身攜帶紙巾，對方需要時，恰到好處地遞給他一張，準備幾個硬幣，在對方打電話沒有硬幣時，默默放在他的手心，……無論是那種，都無須誇張。體貼就是由衷地關心你的戀人，這樣，才會讓對方有一種心靈上的震顫。體貼是一種內在的東西，表面上的文章不一定是體貼。 一位美國的女爵士音樂家，當她默默無聞時，有一次想舉辦一場演奏會。他的男友對她說：「當天，我可能連祝賀的花籃都無法送給你，但我會儘力幫你。」此後的數天，從找會場、貼海報以及舞檯布置等雜事，男友都親自上場，通宵達旦，忙個不亦樂乎，但他毫無怨言，總是帶著微笑，還不時地拍拍女友的肩膀，鼓勵她，給她信心。直到演奏會當天，其他的朋友才手握花籃，及慶賀禮品前來。然而，她對於這些贈送禮物的友人，遠不如對默默支持她的男友，來得欣喜和感激，她已經體會出男友濃濃的深情。 能夠「想對方之所想，急對方之所急」，能夠為戀人排憂解難，相愛的兩個人，應該心靈互通聲息、互相理解、互相幫助的。否則即使送一百個花籃給她，還是與朋友送的一樣，沒有太大的意義和作用。 所以，幕後的英雄，雖然默默無聞，甚至微不足道，然而卻是最能打動人心的。 體貼戀人，還需有溫柔的態度。 詩人說：「溫柔就象黃昏般美麗的微笑。」「溫柔無需用語言來表達，它也沒有具體的形象，但卻猶如朦朧中的一道亮光，猶如戀人心中一盞永恆閃爍的燈。」 卓別林的《城市之光》中，不用語言，巧妙地描繪出了人的溫柔感。 流浪漢查理，愛上一個雙目失明的賣花女，為了讓賣花女有重見光明的一天，他四處奔波，拚命地賺錢，吃盡苦頭地借款。最後，他湊足了龐大的手術費，賣花女終於看清楚了這個可愛的世界，然而，查理的流浪生活卻更見悲慘。 查理遠遠地站在街道的拐角處，高興地注視著欣喜的賣花女。善良的賣花女看到一個可憐的流浪漢獃獃地望著她，就走上前去，想送給他一束花。當她一拉起查理的手，她立刻知道，他就是百般幫助自己的人。 靠彼此心靈的交流，給戀人一份溫柔的體貼，不一定是甜言蜜語的溫柔訴說，用你的身體語言，一個動作、一個眼神便可以恰到好處地表達你的愛意。 處世經(第五章)四、熱戀備忘錄 1．「我愛你八不賺多 「我愛你」，這三個字，在現代社會中幾乎成了一個口頭禪，激動時、興奮時，隨時都會脫口而出，對相識的人，不相識的人，亦一視同仁。 然而，這幾個字還是該屬於戀人的，只有在戀人之間情到濃時，用心發出的聲音，才會引起最深的、最感動的回應。 愛就是行動，「我愛你」就是用行動去證明我愛你。 愛是一種心靈的感應，文字是最靠近心靈的，文字的組合在愛情里，被稱為情書，很久以來，人們就用它來表達愛、鞏固愛。 經徐志摩的介紹，沈從文被胡適聘為中國公學的講師。美麗文靜的張兆和是沈的學生，不知從何時起，這位後來被沈從文稱為黑鳳的姑娘，飛進了沈從文的腦海，無法抹去。愛的潮汐來得如此猛烈，使沈從文寢食不安，坐卧不寧，他想見到她。可每當他來到張兆和面前，總是茫然不知所措。 筆談勝於言談的沈從文，在1928年的一天，給張兆和寫起了情書，而且一發不可收拾。 沈從文的情書寫得相當好，1931年的一封情書這樣寫的：「你是我的月亮。……一年內，我們可以看過無數次月亮，而且走到任何地方去，照在我們頭上，還是那個月亮。……」 沈從文的情書寫得實在不賴，不庸俗，不艷麗，充滿愛慕和憂鬱。張兆和逐漸習慣了那些起初讓她臉紅生氣的文字，不再怕它，潛意識中，愛的種子正在萌芽。 雖然「我愛你」這幾個字很簡單，雖然這幾個字也可以用洋洋洒洒文采飛揚的情書來表達，雖然這幾個字可以通過讚賞來體現，雖然這幾個字可用一份寬慰來展示，但是愛一個人，沒有比這幾個字更達觀、更直接的了，最簡單的，也就是最好的。 沒有戀人會真地討厭這三個字的表白，馬克思和燕妮在長久的通信中，不時地用這幾個字表達彼此熾熱的情感。 有人甚至說，想要你的愛人更加愛你只要每天對她（他）說十遍：我愛你。 雖然愛一個人不是說出來的，要靠舉動來證明，但是愛的甜言蜜語是永不可少的，這是人類漫長的情愛歷史告訴我們的。 所以，在你動情的時候，不要忘了，對你的戀人輕輕說一句「我愛你。」 2．生活不能那麼貧乏 愛情不只是兩個人的事，它會牽扯到父母、親人、朋友、你不可能只在你與戀人之間牽一條紅線，而斬斷其餘的線。 所以，要處理好這與雙方相連的諸多的關係。 諶容在小說《錯，錯，錯》中描述了這樣一位姑娘，她總把自己想像成冰清玉潔的「霓裳仙女」祈望有一位寵愛她的天宮王子，自己不願承擔任何義務和責任，終日生活在浪漫中，其結果自然是一種悲劇。她不應忘記，她的天官王子也有父母。 與戀人的關係確定下來之後，終於有一天，你會走人對方的家庭。 假如你被男友邀請到家裡做客，一定會有緊張感，其實若想通了，也沒什麼好緊張的，醜媳婦總要見公婆的嘛，這時，你要好好想想，怎樣給他的家人留一個好印象。 你最好事先向男友打聽他母親的喜好，然後，攜帶他母親喜愛的物品去拜訪。因為，對男性而言，母親在他心目中佔有特殊的份量，你若能對他的母親表現尊敬的態度，相信男友一定十分高興。況且，母親常常是一個家庭的靈魂，投其所好，會讓你贏得一家人的喜愛。 對男性來說，這個問題也一樣，你要學會討未來岳母的喜歡。戀愛，不能只讓世界小的只剩你們兩人、愛情還與友情攸然相關。在一些戀人那裡，一旦感情陷人溫柔的陷阱，使不自覺地將友誼淡忘。可友情在人生中是必不可缺的，沒有友誼的人生便註定要體驗更多的不幸。古希臘哲學家伊壁鳩魯說過：「在智慧提供人類的一切幸福中，愛情和友誼最為重要。」 戀愛中不能忽視友情，「出門靠朋友」，朋友會給你在愛的路上以幫助、扶植，特別當你與戀人真誠的愛不能被親人理解時。 曾有一對戀人的朋友，他很善言，說話具有極強的說服力。戀人的父母不同意他們相愛，多虧這位朋友能說會道，替木訥的男方說服了女方頑固的家長。 朋友的重要不僅於此，戀人們能與對方的朋友處好關係，不僅鞏固了戀人與他（她）的感情，而且自己也多了一份友情，一分關係。 陳女士的戀人經過陳的介紹，認識了陳的朋友王先生，兩人都是經商的，認識之後，兩人在商貿上互有往來，為生意上的來往又開一條新路。 有一位女孩，在街上碰到她的戀人與朋友在一起，於是她大方地走上去，熱熱情情地同他們聊了幾句。過後，那朋友對她的戀人說：「你女朋友不錯嘛，開朗熱情，你小子有福氣。」 另外一個女孩就不這樣，她與男友在公共場合碰到朋友，男友停下與朋友打個招呼，她便遠遠地站在一邊，冷眼相看，過後，男友挺生氣：「你幹嘛不與人家打個招呼？」「我不認識，那是你的朋友。」男友白了她一眼：「我的朋友，不就是你的朋友嗎？我一介紹，你們不就認識了嗎？」 所以，對對方的朋友，一定要重視，不要不理不睬，這不僅對朋友是一種傷害，對你們的感情也一樣，因為，你重視戀人的朋友，戀人有一種幸福感，這表明你在進一步與他靠近，深人他的生活。愛情與許多的東西相關，你生活在這個社會裡，便一定要接觸這些事，不要讓你的生活中貧乏得只剩下愛情。 感情也不僅僅是兩個人的事，它也會受許許多多方面的影響，對方的家人、對方的朋友，處理不好與他們的關係，會影響戀人間的感情，製造出不必要的麻煩。 3．給戀人留一個空間 一位詩人寫過這樣的詩，大意是這樣：我們兩人都是泥塑的，將你打碎，將我打碎，再用水調合，再塑一個你，再塑一個我。你泥中有我泥，我泥中有你泥。 戀愛的雙方，當然要你中有我，我中有你，但這並不意味著你就是我，我就是你。 愛情，特別是現代愛情，在人格上是獨立的，如果用掩飾甚至紙滅自己的個性來迎合對方，實際上是抹去了愛的魅力。 你中有我，我中有你，你不是我，我不是你，所以，戀人們要學會留一方綠洲，不僅給自己，也要給對方。 有了愛，亦應保持獨立的人格。愛情，只能產生於兩個獨立人格的男女之間。 一位姑娘的初戀是愛上一位挺不錯的小夥子，倆人情投意合。但是，經過一段忘情的陶醉之後，她發現自己已成了對方的盲目崇拜者。在他面前，自己顯得那樣無知、幼稚，而他說的一切都是那麼有道理，他把一切都安排得周到，自己什麼都不用操心。她逐漸發現，這樣下去，自己獨立的意志，獨立的思考，甚至獨立的人格，都將在這種愛中溶化消失。她思考再三，終於下決心和對方分手。幾年後，她重新找到了一位平等的愛人，建立幸福的家庭。 姑娘的選擇，顯示了她對人生的理解和追求。車爾尼雪夫斯基認為，愛情的價值在於幫助對方提高，同時提高自己。這樣，才會贏得更甜蜜、更牢固的愛情和更充實的人生。 留一方綠洲給愛人，千萬不要讓熱戀只剩下熱戀。 現實生活中，我們不難發現，一些戀人由於整日沉緬於兩情依依，卿卿我我之中，使自己的熱戀生活除了熱戀以外，一無所有。愛情與許多的東西息息相關，愛情需要很多的因素，如果一味地把自己的空間，都給了愛情，整個地沉緬於愛河之中，那麼隨著諸多相關因素的消失，愛情註定會象魯迅先生在《傷逝》中說得那樣，無所依附。 愛情不可能獨立地存在，它只是人生的一部分，而不是全部。所以，戀人也不能一頭栽進愛河，便洗得全身都是愛的細胞，眼中沒了一切，只有戀人和愛情。愛情，定要有所依附。 《雪城》中的主題歌唱道：「心中有個戀人，心外有個世界，我不知道，我應該屬於哪一個。」主人公最終選擇了心中的戀人，也勇敢地選擇了心外的世界，他為自己留了片綠洲，這種選擇，使他們的愛變得更深沉、更博大而具有了撼人心魄的魅力。 心理距離有間要優於無間，要學著將無間調為有間。製造一種新的心理距離，顯得猶為重要，要不斷獲取一種對戀人來說是新鮮。陌生的東西，重新拾起原來的興趣愛好，即使廝守在一起，也可以有一些彼此分開的活動。 與戀人相處，要給自已留塊綠洲，要在上面耕耘出更豐富、更深刻的東西，使戀人對你更加依戀，這樣感情才會注入新的活力。戀愛，還要給愛人一個空間，一片綠洲，那片土地是專屬你的戀人的，他在那裡怎麼描繪，怎麼耕耘，那是他自己的事，未經允許，不能擅自人內。要控制住好奇心。 由於各種各樣的原因，戀人常常會有或多或少不願旁人觸及的秘密，所以給戀人一方秘密的綠洲，會使愛情更朦朧、含蓄，變得婉約、細膩而令人回味。 而且還會充分顯示你豁達寬廣的胸襟。 這並不是戒備、提防的同義詞，羅素說：「愛情中的提防，對於真正的愛情來說是致命的。」 4．只爭朝夕 追求愛情，是每個人的權利，人是平等的，在這個社會，不會再有誰身上貼著戀人的標籤，只要雙方沒有步入婚姻的殿堂，不論誰來追，都不會受到法律的約束，或者道德的譴責。世界是大家的，人類競爭的天性無法阻擋。 要知道，你的戀人後面很可能有別人在追。他會利用各種機會與你競爭。他可能英俊或是瀟洒，可能浪漫又多情。不要緊，你也有你的優勢，你比他知識豐富，又善解人意。所以唯一的方法，就是要抓緊時間，就彷彿是一場足球賽，在一定的時間中看誰進球最多。 只爭朝夕對於現代愛情來說，更重要的，還不在此。 現代的人，時間意味著許多東西，每個人都有自己的一份事兒做。每天上學的上學，上班的上班，彼此來去匆匆，一天難得會有幾個小時呆在一起。所以，要珍惜與戀人呆在一起的朝朝暮暮，爭取時間，可以使你們之間的感情更上一層樓；爭取時間，還可以使家庭更甜美。 朝、夕，對現代人來說是空閑的，若不善加利用，那麼與戀人的感情很可能只停留在周末的積累上。 有對戀人，他們都很忙，鮮有時間在一起，於是，他倆約定，每天早上去趕車的時候，在他們最近的一個交叉路口碰面，為此，他倆常常吃不上早飯，或者兩人邊走邊吃，在一起度過十幾分鐘。 只爭朝夕，還有一個意思，就是要守時，惜時是為了雙方更多一點時間相處，那麼守時則是尊重愛人，也尊重愛情。 同愛人約會，一定要守時，因為人在動覺與靜覺中對時間的感應是不同的；如果你在做一件事，別人等你，你會覺得時光飛逝；如果交換一位置，5分鐘的等待對你來說，一樣漫長得可怕。 我們的生活中，因不守時就一刀兩斷的雖不多見，但由此引起的爭吵卻比比皆是，遲到的一方因遲到內疚，另一方不饒人，搞得遲到的一方罪惡感也沒了，好好的約會變成了吵架，弄好了，兩人言歸於好；弄不好，就會不歡而散b更重要的是，戀人之間的互相信任感也會遭到破壞。 現代的戀情，要分秒必爭，只爭朝夕。 處世經(第五章)五、結婚：從浪漫走向現實 結婚是人生大事，是戀愛發展的結果。結婚意味著夫妻關係要開始協調，愛情應該發展和更新。他們的愛從浪漫走向現實，有許多新的矛盾等待處理。 1．情感列車的轉彎 浪漫的愛情，曾使無數對青年男女結下秦晉之好。然而，許多追求浪漫婚姻的夫婦，卻在與現實的碰撞中結束了短暫的美夢。 我們身邊這樣的例子也不少，有的青年男女，對婚姻持一種享樂的態度，認為婚後生活也像戀愛期間那樣詩情畫意，浪漫無比。殊不知婚後生活是現實而繁雜的。當家庭的大門開啟後，面對生活中所有的事物和問題又不願及時調整愛情的表達方式，終於演出了一幕幕婚姻悲劇。 其實，大凡出現婚後危機的夫婦不外乎兩種情況，一是由於舊的婚姻走向的影響，雙方的結合不是當事人自覺自愿做出的，婚前缺乏愛情基礎，婚後矛盾也就暴露了出來。著名作家魯迅就經歷過不幸的舊式包辦婚姻。為了安慰他的慈祥的寡居母親，他與和他毫無感情的朱安結了婚，因為兩家都曾是官宦之家，小時就由父母確定了婚姻關係。婚後幾十年來他們一直分居，兩人行同路人，只是維持著形式上的婚姻。婚姻對於他們來說也就成了生活的苦酒。 感情危機的第二個原因，也是更多的原由是雖然雙方經過較長時間戀愛，在愛情基礎上結合，但是由於婚後停止了追求和努力，使夫妻生活的步伐邁得不紮實、不穩鍵。 從戀愛到結婚，從浪漫的愛到現實的愛，這是情感列車的一次大轉彎，兩者有著本質的區別。戀愛更多的是一種自我情感體驗，而婚姻是一種生活方式，是一種以愛情為基礎的權利、義務、責任的關係。 許多男女青年在實現這一轉彎時脫軌翻車，原因也就是處理不好這種關係轉變所走向的一個極端。 新婚夫婦出現的矛盾有如下表現： 一是發現婚後自己對配偶並不十分了解。熱戀中的情人自以為對對方十分了解，其實這種了解是有限的，熱戀中的男女總是自覺或不自覺地把對方理想化、偶像化。況且戀愛時，人們常會展現給對方光明、向陽的一面，而婚後朝夕相處，就必須產生本性的還原和暴露。這種對於對方不了解的矛盾，勢必波及到夫妻的情感生活。二，新婚夫婦還存在對家庭生活的理想和現實的矛盾，如果在婚前把家庭生活想像得太幸福完美了，那麼婚後就容易失望。 三，在對婚前生活的獨立支配和婚後兩人協調一致上適應不過來。婚前，衣食住行、對人處事自己全權處理，婚後組成了家庭，卻仍停留在單身時期的思維模式，凡事只考慮「我」，把對方撇在了一邊，弄得夫妻之間不協調，因此間彆扭。婚前的收入想怎麼花就怎麼花，婚後就不行；婚前衣服邋遢沒人管，婚後有人會指責幾句，婚前時間自由支配，婚後就得與配偶共享。諸如此類的問題，如果處理不好，便會造成種種矛盾。 四，環境變化和心理應變準備不足的矛盾。婚前生長在各自不同的家庭，組成新的家庭後，面對環境和各種因婚姻形成的人際關係，稍有不慎，矛盾就會激化。 一系列的認識、準備不足，使年輕的戀人們對婚前婚後的落差有著難解的疑惑。 我們應如何跨過這道鴻溝呢？ 首先，我們應正確理解愛情的含義。戀愛只是把自身美好的部分呈現給對方，而婚姻則是兩個獨立、完整的「我」彼此走近並共同生活。從「我」走向「我們」是件異常複雜而困難的事情。對這個艱難的歷程估計不足只能給你帶來更多的麻煩與痛苦。當兩人的感情疏遠時，當夫妻關係起落時，當生活面對壓力時，當你發現一個有弱點的靈魂時，當你的感情被傷害時，你都應保持平靜的心情，積極的態度、靈活的措施和承受痛苦的能力去面對人生。 實踐告訴我們，不要把婚後生活想得太美，期望值太高，失望也就越大。夫妻要共同攜手走過人生的浸浸長途，雙方都要清醒地認識到，在這條漫長的道路上，必然會有曲折坎坷，也會有荊棘。不要認為婚後的生活只有談情說愛，吃喝玩樂，要把經濟問題、性格習慣問題、生兒育女等各種困難想得多一些，全面一些，這樣才能見怪不怪，處變不驚。婚後多考慮一些實際問題，多想一些實際困難，生活中一旦遇到這些困難，就不至於手忙腳亂。把期望值放低一些，婚後就會覺得生活比預想的要好，從而更加珍惜和努力爭取美好的生活。 第二，學會尊敬和忍讓。菩名科學家愛因斯坦的兩次不同的婚姻為我們提供了很好的參照。愛因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫極少的關心與體貼，而只是一味地與原子、分子、空間、時間為伴，便時常與其發生摩擦，而兩人的個性都很強，終於分手了。而第二任妻子艾麗莎卻是一個體貼人微，懂得尊敬與忍讓的人，她深知愛因斯坦的脾氣，從不干預丈夫的工作，只是幫助愛因斯坦爭取每一分鐘，讓他安心地完成事業。愛因斯坦自己也開始被感動，也在百忙之中抽出時間來陪伴妻子度過美好時光，甚至他在記者招待會上也曾說過：「艾麗莎不懂相對論，但相對論卻有她的一份心血。」的確，夫妻二人不應把許多精力消耗在生活瑣事、彼此矛盾、互不相讓、解釋誤會上，而應該注意區分事情的大小，不然便會付出重大代價。 所以當夫妻之間發生分歧時，我們應盡量避免用頂嘴、吵架的辦法來解決問題，而應採取忍讓、剋制、謙恭的態度來緩和矛盾。用契河夫的話來說，涵養，並不是不允許你把醬油灑在餐桌上，而是當別人灑在桌面上時不一定予以指責。 第三，正確看待對方的長處和缺點。我們不僅對婚後生活的期望值不要過高，同時對配偶的要求也不應脫離現實。如前所述，一個人的心理感受在很大程度上取決於自己的期望值。婚後共同生活，雙方都不能用戀愛時的期待標準要求對方。否則，一定會因內心期待高不滿足而灰心喪氣，進而對配偶產生厭倦感。相反，如果對愛人的期待值放低一些，倒會發覺愛火比自已預期想的要好得多，在心理上形成一種滿足感。 第四，調整各自的生活習慣。夫妻雙方由單獨生活到共同生活，在生活習慣、持家方法、性生活及雙方的工作、思想、性格、志趣等方面都要經歷一個從不適應經過調整到逐步適應的過程。要完成這個過程，夫妻雙方要拋棄以我為中心的生活方式，根據婚後生活的需要，建立共同的生活目標。反之，我行我素，仍然按照過去單身獨立的生活方式行事，或者強令對方遷就自己，都會給夫妻生活帶來矛盾和不快。 演員出身的里根在好萊塢認識了他的第一個妻子簡·惠曼。年輕、漂亮、天真曾使他們被選為好萊塢影星中幸福家庭的宣傳典型。但是他們的婚姻卻存在著許多隱患。 因為他們的生活習慣有許多不同之處。里根酷愛體育，而惠曼對體育毫無興趣。惠曼沉涵於夜總會，而里根對此又不「感冒」。里根熱衷的政治活動當然更不能吸引惠曼。兩人的個性也存在著很大的差異，里根達觀開朗，惠曼急躁內向。1949年7月18日法院判決他們離婚。 各人的生活目標、生活態度和生活志趣都需設法互相協調，要由獨樂變成同樂，這樣才能在共同生活中鞏固和發展夫妻關係。 最後，應切忌以「我」為中心。我們不應企圖改造對方，讓其適應自己。相反，我們應積極調整自己以適應對方。 某些淮備「改造」對方思想的人，結婚以後，往往按照自己頭腦中固有的理想模式去要求對方，要對方這樣，不要那樣。大到思想行為，生活習慣，小到穿衣戴帽，都要按自己喜歡的辦。懷有改造對方心理的人，實質上是以「我」為中心的個人主義思想在作祟。他們不知道夫妻應當是平等互助的關係，夫妻的任何一方都不能把自己的意志強加於人，何況夫妻生活本來就是一種雙向行為，是在親密的「互動」中實現的。 總之，夫妻要關係融洽，首先要主動地學會寬容，並以忍讓為本，調整自己去適應對方，在必要的時候可以做出犧牲。因為愛情的真理是：你付出的越多，你得到的回報也就越多。 2．用溝通建立信任 信任是幸福婚姻的一個重要成份。夫妻間信任的主要內涵，就是徹底地解除對所愛的人的防衛系統和戒心，把「赤棵裸的我」清晰地呈現給愛人。彼此以誠相待，以心交心，在一些關鍵問題上、不隱瞞、不欺騙，做到有事共商量，言行一致。 （1）夫妻間的信任建立在彼此了解的基礎上。姑娘小方是一位聰明活潑、熱情大方的公司職員，由於職業關係，她的交際很廣，也曾有人背後稱她為「交際花」，經人介紹，小王和小方談起了戀愛。小王是個開明而穩重的小夥子，他經過自己的細心觀察，又從正面和側面了解小方交友的情況，確信小方的交友都是出於職業的需要，而且在交友中沒有出格的表現，從而建立了對小方的信任感。而小方呢，常常主動地帶小王出現在交際場合中，用自己的行動來使戀人了解自己。正是由於婚前有足夠的相互了解，婚後又一如既往彼此以誠相待，才使得小王和小方一直關係和睦、融洽，絲毫沒有因為世俗的淺見影響相互的感情。所以說，不僅婚前的彼此了解對於夫妻間的信任關係的建立很重要，而且結婚以後，夫妻間經常互相傾訴自己的內心感受，談論工作上的成功和失敗，讓夫妻雙方彼此能及時而正確地掌握對方的脈博也是十分要緊的。只有彼此完全地了解，才能彼此相互容忍、諒解和信任。 （2）夫妻雙方應相互誠實，以心換心。誠實是建立信任關係的一大要素。現實生活中，我們對誠實的人所做的事，總是放心的、確信不疑的，相反，一個虛偽的人，人們就不會輕易地相信他（她）的話和他（她）所做的事。在夫妻關係中，情況也同樣，一個經常在妻子面前隱瞞這隱瞞那的丈夫，總有一天，會被妻子發現而從此對他抱有戒心和不信任感；而一個經常在丈夫面前「謊報軍情」的妻子，也一定會讓丈夫永遠地用懷疑的目光瞧她。丈夫回家遲了，由於他支支吾吾，不肯說出和同事打撲克搞小賭博的實情，妻子很不高興，並由此產生懷疑，當妻子第二天從丈夫同事口中聽到這個情況後，不信任感自然而生。而丈夫實際上是心有所愧，如果他誠實地告之實情，妻子是一定會原諒他的，那麼也就不會產生不信任感。 （3）夫妻間應做到言行一致，用誠意的「給予和付出」來建立起夫妻間的信任。夫妻間要做到清晰的溝通，是菲常複雜的事，它並不是夫妻口頭上的信任就可以解決的。例如，一個丈夫向妻子表白「我愛你」，但是在日常生活中他卻表現出自私、吝嗇、煩躁，這種言行不一的舉動，怎樣使妻子信任他呢？也許他說這句話時確實是愛妻子的，然而，一旦投入日常行為的循環中，言語和行為就自相矛盾了。在很多情況下，夫妻常常會用相異的行動來破壞口頭上的承諾。例如，丈夫出差之前，答應給妻子買一件羊毛衫回來，但丈夫回來後，既沒買來羊毛衫，又沒給妻子作任何解釋。妻子自然不高興，甚至懷疑丈夫是否真的愛自己。這裡，由於丈夫的言行不一致，造成了夫妻間的隔閡。 3．感情交流猶如生命 確實，對於夫妻關係來說，感情交流猶如呼吸對於生命那樣重要。即便是最繁忙的夫妻也必須儘力找到促膝談心的時間，可以是幾句問侯，可以是對社會現象的分析議論，也可以是隨意的聊天，無論何種形式，都會使雙方的感情錦上添花。 為了雙方進一步溝通，具體來說，下面敘述的一些步驟可以一試。 （1）求大同，存小異。為了讓夫妻的感情溝通暢通無阻，交流思想更富有意義價值，夫妻雙方應該在生活的各個領域內求大同，存小異，力求縮短彼此之間的心理距離。例如在教育子女的問題上，妻子主張「愛」為主，丈夫主張「嚴」為主，這樣雙方就產生了矛盾。然而在「必須對子女進行教育而不是放任自流」這個大是大非問題上雙方應該首先取得一致意見，然後妻子和丈夫可以按照自己的模式適當靈活地對子女進行教育，這樣做，不但有利於子女的健康成長，而且也有助於夫妻關係的協調發展。 （2）尋找共同情趣。共同的興趣和愛好，可以增加夫妻間談話的廣度和深度，增加感情交流的頻率和速度，尤其是尋找彼此能夠共享的某些事情，使雙方充滿樂趣。丈夫非常喜歡看球賽，幾乎是每場必看，並奉陪到底，而妻子則喜歡靜悄悄地坐在旁邊打毛衣，邊聽丈夫的大叫大嚷，並把丈夫的這種嗜好嘲笑成小孩子的把戲。後來雙方發現，如果要使兩人的關係得到進一步發展，妻子必須更進一步理解丈夫的這種嗜好。而丈夫則應幫助妻子加深理解。於是，經常在吃過晚飯之後，為了能同時觀看球賽，丈夫儘管十分討厭收拾碗筷，但他還是走過來幫妻子收拾，然後兩人坐下來邊看邊談球賽。確實，通過這種生活中毫不起眼的一幕，他們解決了矛盾，分享了歡樂，有時候還為他們驅散了這在其婚姻上面的一片陰雲。 （3）時刻表達感激和愛情。丈夫對妻子做的每一件小事都應表示感激之情，即使是給他熨了一伴襯衣，也是如此。妻子對丈夫在生活上的體貼、經濟上的幫助也應該表示感激。夫妻雙方時刻使用「謝謝你」三個字，看來無傷大雅，實際上這是情感交流的一種有效方式。因為彼此能感覺到自己是被人需要的。有時侯，感情交流還需要親口說出來，最能表達夫妻情意的就是「我愛你」，即使你們結婚多年且關係良好，也不要忘了這三個字，它會幫助夫妻之間架起一條全天候的通訊線路，使不幸的日子可能變得容易承受，使美好的日子變得更加燦爛。 （4）學會敏感和傾聽。夫妻應當知道彼此的需求。丈夫回到家裡顯得憂慮和沮喪，那麼無論妻子說什麼都不會引起他的興趣，這時應該給丈夫多一點親呢和愛撫。同樣，當妻子鬱郁不歡、沉默寡言時，丈夫應當放下手中的工作，靜靜地坐在妻子的身邊，聆聽妻子的心聲。這就需要雙方增加敏感性，幫助妻子或丈夫解決他們的內心衝突。無論哪一方在學習、工作和生活中受挫後，另一方的循循善誘、冷靜明智以及間或表現出來的無限愛戀，正是他（她）所渴望的。因此，夫妻應該學會用他們的整個身心來感受對方的靈魂，傾聽對方的意見，那麼夫妻間大多數的感情障礙是能夠解決的。 4．多點情趣和溫柔 青年夫妻家庭負擔輕，空餘時間多，天天廝守在一起，時間長了，那是會無聊的，甚至產生寂寞感，做出些更「無聊」的事來。有人說，一個人的知識1/3來自父母，1/3來自老師，1/3來自八小時以外。這8小時以外初看沒什麼，但僅以5年計算，每天8小時，就是14600個小時！打個對摺，還有7300個小時。假如，年輕的夫妻有效地利用這7300個小時，以掌握一門學科的知識和一項技能為例，那是綽綽有餘的。因此，人小時以外，可謂人生的第三課堂。有些青年夫妻婚後不知怎樣來消磨「多餘的時間」，而天天去泡舞廳。其實，偶爾到舞廳調節一下生活節奏，是完全可以的，但成為「跳舞迷」，似乎就不那麼好了。青年夫妻還是尋求一些格調高雅、增進夫妻生活情趣和知識、陶冶情操的事情來做為好。有一對小夫妻，約定晚飯後每人講一個有趣、格調高，但必須把對方逗笑的，也可以讓其他人聽的笑話。圓圓的月亮把銀光灑在地上、花木上、葡萄架下，小兩口相對而坐。好事的人們也圍過來看他們比賽，一派熱鬧氣氛。生活得有情有趣，充實而又甜蜜。 當然，每對夫妻的情況不同，業餘生活的形式、內容也不必強求附庸風雅。農村小夫妻燈下一塊精心設計個新奇的草編圖案，用紅豆芽一條髻飾，不也很有農家特有的質朴情趣嗎？相對來說，城鎮小夫妻們的業餘生活內容要豐富一些，不妨先從共同感興趣的活動做起。假定你們是一對數學教師蔗余飯後可以下盤棋，鍛煉鍛煉你們的邏輯思維能力；兩人玩玩撲克，提高你們解決概率問題的即時速度，給普通遊戲增添了生活與知識色彩。如果夫妻共同學外語就更好了，那樣可以創造語言環境，增加語言靈感。如果快做媽媽了，夫妻可以聽聽醫生的指導或者買些育兒知識的書一塊看看，等等。把8小時以外的時間安排得有節奏、有意義、豐富多彩、充實活潑；把8小時以外的家庭生活變成生活中最令人感到溫暖、欣慰、愉快、甜美的幸福的一頁，定會給夫妻生活增添無窮的樂趣。 女性的感情細膩深沉，多情而專一，希望丈夫的信任、尊重與理解。當妻子過生日時，做丈夫的如果送上一件小小的禮物相賀，做妻子的定會十分珍視它，她可能保留它終生。禮物本身可能並不值錢，但它像天使一樣，把丈夫對妻子的體貼、關注化作誠摯的情愛，傳遞給妻子，印在妻子的心中，使她從心底感謝丈夫對自己的尊重： 「他心裡有我。」這種夫妻情是純真的，共享的，是金錢無法換取的。有一句諺語，叫做「早睡早起身體好」。這對一部分人來說是對的，但對另一部分人來說則不對。因為每個人一出生便確定了他的生物學家所說的生命節律，也即「生物鐘」。生物鐘現象有大周期和小周期，大周期即月周期，小周期即日周期。在周期的高峰時間內，人的體力、智能、情緒均處於最佳狀態；在低峰期，則表現為抑制狀態。有些人常喜歡晚上8點以後工作，有些人則在上午8點以後頭腦思維能力最活躍，這是一種生物鐘現象。大周期在一個月內有高峰與低峰，它的變化軌跡有點像高斯曲線。我們通常也有這樣的感受，一個月中，有幾天心情舒暢、體力充沛、頭腦清晰，但有幾天，做什麼事總打不起精神，百無聊賴。這實際上是大周期現象。有人根據大量實驗觀察提出了一個計算大周期的公式。假定你想知道你今天處於生物鐘周期的第幾天，那你可按下面的方式計算：從你出生日起，到今天共有多少天（應把閏年的一天計算在內）用23去除，餘數便為你今天所處的周期的第幾天，其中第11天為臨界日，即由高峰向低峰轉變的一天，這是個不穩定的時間，情緒波動較大。作為夫妻，尤其是知識分子家庭，了解了生物鐘現象很有好處。若丈夫喜歡夜間工作，做妻子的就應充分理解、支持他的這種生物鐘規律，妻子在低峰期間，做丈夫的也應加倍體貼妻子，盡量使妻子情緒保持愉快。總之，充分利用各自的高峰期，就能使夫妻雙雙提高工作效率，釋放智能，在事業上獲得更大的成就。 社會醫學家認為，夫妻之間是否相互了解、尊重、信任和理解，感情上是否深厚，這是真正的愛情基礎，夫妻是兩性的特殊結合體，因為人的思想難免有不符合客觀的地方，政治上有時也可能判斷錯誤，唯獨對自己配偶的品性，完全弄錯的情況是不多見的。所以，夫妻關係是否良好，值接於相互深刻理解而產生的深厚情愛，是一個關鍵問題。當然，夫妻情愛之花要靠雙方（特別是丈夫）的細心栽培與澆灌才能常開不敗。 有一對中年夫婦，丈夫在一次偶然機會發現妻子眼角的「魚尾」皺紋增多了。丈夫在枕邊愛撫著妻子，十分內疚地對妻子說： 「我對你關心太少了。你為了家務和孩子操勞過度，我對不起你。從今後我要做好三件事，洗衣服我包干，萊籃子我來拎，孩子成親我來管。讓你過一個比較舒心的生活。」妻子對「多情」的丈夫流淚了……丈夫每當想起妻子為他所作的一切，立刻就有一種難以言喻的柔情湧上心頭。長期以來，丈夫一心撲在事業上，不沾家務的邊，妻子一人默默地承擔了沉重的家務和孩子的拖累。丈夫周末喜歡跳舞，妻子陪他去，有時妻子先回家，對丈夫找其他女友跳舞也從不見怪。她對他的信賴，使他更增加了對她的愛。幾十年夫妻生活的真情實感，使他認識到夫妻之情的可珍可貴。俗話說：「投之以桃，報之以李。」妻子衰老一些了，丈夫多一些關心和愛護就是情理之中的了。 5．夫妻恩愛15法 有人說，結婚是愛情的墳墓。此話雖然有點言過其實，但是，也並非全無道理。然而，更有許多夫妻，婚後感情與日俱增，直至銀髮年邁，仍兩情愉悅，恩愛有加，愛情之花常開不敗。究其原委，全在於夫妻感情鞏固、發展得法。總結他們的成功做法，有以下16條值得借鑒： （1）經常回憶熱戀。熱戀是婚姻的前奏，熱戀中的男女，那種兩情相依、片刻難離的情景，實在是非常美妙的。結婚以後，經常回憶婚前的熱戀情景，就能喚起夫婦的感情共嗚，並在回憶中增加浪漫情感，更加嚮往未來，從而增進夫妻感情。 （2）慶祝紀念節日。結婚紀念日、對方生日、定情紀念日等等，是夫婦雙方愛情史上的重要日子。屆時，採取適當形式，予以紀念，使雙方都感到對方對自己懷有很深的愛意，這對於鞏固夫妻感情作用甚大。 （3）補償往昔情債。不少夫婦結婚時由於條件所限，未能採取理想的形式來回報對方的深愛，如未能度蜜月、給愛人買件像樣的禮品等等。若干年後，當條件具備時，記著完成這些當初的未盡事宜，以償還過去欠下的情債，就會使對方覺得你是個很重情、多情的人，愛你之情便會倍增，如不少男同志婚後給愛人買金首飾，許多已過「而立」之年的夫婦補拍結婚彩照等等。 （4）學會取悅愛人。有些男女，婚前與對方約會時，總要想方設法取悅對方，但結婚以後便不再在意對方對自己的感受。這種做法是會損傷夫妻感情的。所以，婚後，女同志還要一如既往地溫柔嫻淑，對丈夫呵護關心；而男同志則應細心體味妻子的內心情感，不但要處處體貼愛護妻子，而且還要學習一些取悅妻子的技藝，如作她購買服裝的高參、幫她制定美容計劃、談吐得當的幽默等等。 （5）創造意外驚喜。出乎意料地使對方驚喜，常會起到感情「興奮劑」的作用。因此，創造一點意外驚喜，對於增進夫妻雙方的感情很有好處，如瞞著對方，將他（她）在遠方的親人接來會晤，為對方買一樣很想得到的物品，為夫妻倆創造一個對方沒有準備的活動等等，都可使意外驚喜油然而生，從而，迸發強烈的感情火花，掀起歡騰的愛情熱浪。 （6）適當來點小別。「小別如新婚」。在過了一段平靜的夫妻生活後，有意識地離開對方一段時間，故意培養雙方對愛人的思念，再歡快地相聚，這時，能使夫婦倆思念的情感熱浪交織成愉悅的重逢狂歡，把平靜的夫妻感情推向一個新的高峰。 （7）注意自身形象。有些男女，婚後衣著、容顏等不再講究，也不大修邊幅。特別是男同志，這方面的問題更為嚴重。其實，無論夫妻哪一方，都不希望對方在別人的心目中有不好的形象。因此，注意自身形象，不但可以取悅對方，而且也是在公眾場合為對方掙面子的需要。否則，就有可能影響雙方的感情。 （8）防止子女奪愛。不少夫婦，在有了子女後，往往把情感全用到了子女身上，每每忽視了愛人的感情需要，尤以女同志為甚。這種做法有失偏頗。對子女施愛是必要的，但這並不意味著應放棄對愛人的感情持續投入。那樣，不但因冷落愛人而影響夫妻關係，而且會給家庭罩上一層陰影。 （9）留足浴愛時間。在快節奏的現代社會競爭中，每個人的工作都是十分繁忙的，有不少人忙於公務而顧不上夫妻倆的感情生活，以致夫婦經常不能一起進餐、共眠，影響了兩人感情的鞏固和發展。所以，工作再忙，也要巧於安排，擠出時間，留給兩人共同生活，共浴愛河。 （10）保持性生活新鮮。性生活是聯絡夫妻感情的重要途徑，良好的性生活是鞏固和發展夫妻感情的必要保證。不少夫婦婚後性生活老一套，缺乏創新，並導致感情老化。所以，要善於創造新鮮的性生活方式，通過改變性生活的時間、地點、體位等辦法，使夫婦雙方都從永遠新鮮的性生活中獲得新鮮的感受，不斷得到強烈的刺激，並使夫妻的感情之花永在新鮮。 （11）留些個人隱私。肚量再大的人，對於愛人的排聞也會生出醋意來，至於得知對方「紅杏出牆」的艷事，則更難容忍，由此致使家庭危機四伏的事並不鮮見。所以，把過去個人婚戀歷史上的隱私，對現在的愛人「坦白交待」，並非是良策，那樣，非但對增進愛情無補，反而會帶來本可避免的感情危機。因此，留些個人隱私，是鞏固和發展夫妻感情的明智選擇。 （12）慎交異性朋友。夫妻婚後有自已的社交活動，這是很正常的。但是，要注意慎交異住朋友，交往時要留有分寸，讓彼此關係只控制在同志式的關係之內，切不可越雷池一步。對於明顯對自己有好感甚或對自己不懷好心的異性朋友，要主動疏遠，以理智來處理感情糾葛。最好的辦法還是盡量少參加一些只有自己一個人出席的社交活動，即便無法拒絕，也提出攜愛人一起出席，特別在遇有「第三者」插足危險時，更應這樣做，以杜絕其非分之想。 （13）支持愛人事業。每個人在走上工作崗位後，都有他自己的事業，因此，無論男方還是女方，都不能只顧自已的事業而忽視對方的事業，更不能強求對方犧牲鍾愛的事業來服從自己。那樣，只會損傷彼此的感情。夫妻雙方既有追求自己事業的權力，也有承擔家庭義務的責任。正確的做法應該是，想辦法多挑一些家庭擔子，熱情地支持愛人的事業，雙方都能這樣做，自能消釋矛盾，增進感情。 （14）注意尊重對方。人都是愛面子的，當著別人的面批評愛人，最容易挫傷對方自尊心，影響夫妻感情。所以，要學會尊童對方，越是人多的時候，越要奉承愛人，以博得對方的歡心。此後，只有夫婦倆在一起時，你再向他（她）提些意見，甚至可以進行嚴肅的批評，對方就會在愉快接受之餘，感受到你煞費苦心中體現出的濃濃愛意，從而以加倍的愛來回報你。 （15）警惕財務危機。結婚以後，如果不能搞好收支平衡，就會出現家庭財務危機，影響夫妻感情。有些家庭，錢歸一方總管，如果不能財務公開，當另一方經濟要求得不到滿足時，也會產生家庭財務危機。這些，都是值得警惕的。因此，要夫妻共同理財，堅持量人為出的持家原則，勤儉節約，精打細算。手中要始終留有一些機動經費，以防不測之用。這樣。自能防財務危機於未然，拒感情危機於千里。 處世經(第五章)六、走出婚姻的誤區 1．夫妻間的衝突 無論對女人還是對男人而言，婚姻都是最難搞好的關係。世界上沒有完全美滿的婚姻，其原因很簡單——世界上沒有十全十美的人。夫妻之間的矛盾、衝突、爭鬥，通常被認為像「天上下雨地上流」一樣，天經地義。 夫妻之間的差異是造成婚姻不和諧的重要原因。任何兩個人的背景、個性、需求、目的、動機以及情感反應都不可能完全樣。如果考慮到兩個人之間的環境、遺傳、個性差異尤其是男女之間的巨大情感差別，那麼，成功的婚姻之多真是令人驚嘆。 女人比男人更幻想獲得完美的婚姻生活。在一項調查中，有近40％的女人說，除非得到滿意的郎君，否則她們寧可一輩子獨守閨閣。同時，有近60％的男人認為只要對方令自己比較滿意就可以了，只有不足10％的男人表示，他們非要娶個理想的女人做老婆。 女人渴望在婚姻生活中得到保護、關懷和鍾愛，她希望丈夫能滿足她的一切要求，希望他在應該堅持某事時，表現得十分堅強，在應該讓步時，又表現得十分明智，她還希望他每天都能用不同的方式向她表達愛情，以證實她當初決定和他結婚是完全正確的。這就要求和你同床共枕的那個男人是一個文稚、體貼、聰明、堅強的丈夫。這是一個綜合體似的人物：既是討人喜歡的奴僕，又是風度翩翩的情人，既是腰纏萬貫的大亨。又是忠於愛情的騎士。這個盡善盡美的男子必須與你分享自己的一生，卻又不以太多的瑣事和個人憂愁惹你煩惱。要緊的是。他必須能夠滿足你的要求，同時也不忽視自己的事業——事實是，世界上沒有這樣盡善盡美的男子，一個也沒有。 然而男人也毫不例外地有著各種各樣的要求。他希望自己被別人看成是有能力的、有價值的、可以信任的人，他內心可能懷疑自己不能成功，但是他不記意向自己承認，更不願意向妻子承認，他需要鼓勵。但是不需要指教、爭吵或批評，他需要加強自身的力量，以便能在高度竟爭的社會中生存，他希望確立自己的形象，即便錯了，也不希望被指正，否則，他的自我形象就被破壞了。 男子需要真誠和深情，以使他保持良好的自我感覺。但是一定要小心，不要使他想起母親，不然他會覺得自己被當作小男孩了，特別是在他表現得確實像個小男孩的時候，更要注意。他需要一個慈母般的妻子，不獨斷專行，但是會照顧他；他需要一個情人，一個既能吸引人，也能被人吸引的女子；他需要一個家庭主婦，她照管家庭和孩子，並能使他不做家務事也不感到內疚。因為家是妻子的勢力範圍，而工作才是他的精力中心，所以，丈夫不會像妻子那樣對家務有很大的興趣。同樣妻子也不可能對丈夫的工作有很大的興趣。就像你有自己的女友和自己的消遣一樣，男子也需要有自己的消遣和愛好，而且不會被妻子指責。 他可能不當家，但他卻需要別人認為他是當家的，而不是受擺布的。如果不停地要求他多關心小家，他可能反而一點也不關心了。出於保持男子身份的意識，當妻子完全正確時，他會感到一種威脅，如果以後重提此事，會引起他某種形式的報復。對溫和的勸說和親熱的態度，他能作出良好的反應，而對要求和恫嚇則不然。訓斥會使他想起母親，使他感到自己被降低到了小一輩的地位。直接的指責——特別是在公開場合下的指責，或者任何形式的羞辱，會使他勃然大怒，或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面與他競爭。就像女子追求一個成熟的、有理解力的、強壯的、文雅的丈夫一樣，男子也追求一個幻想中的妻子。一個十分寬容的、永遠可愛的、能理解人的。母親似的、情人般的妻子；一個無條件給予慈愛的「母親」，一個會理家的電影明星，一個唯唯諾諾的追隨者，一個溫順、討人喜歡的「女兒」，她佩服他知識淵博而且才氣橫溢。 在丈夫看來，妻於總是在追求更好的婚姻關係，總是在努力使自己更理解她、滿足她感情上的需要。而在要於看來，丈夫往往是反應遲頓、缺乏感情，對妻子的感情需要常常毫無反應的人。 應該說，任何一對夫妻都有不協調之處，只是程度不同而已。 美國專門研究婚姻問題的心理學家奧斯本博士認為，婚姻基本上有三種類型，即「不匹配的」、「需要改進的」和「需要完善的」。在三種類型的婚姻中，「需要改進的」和「需要完善的」在生活中占絕大多數，那種「不匹配的」婚姻在婚姻自由的社會里是極少見的。注意！許多導致不得不解體的婚姻並不是「不匹配的」，而是由於他們沒有掌握好處理夫妻關係的技巧。 奧斯本博士認為，一個人不可能滿足其伴侶的全部需要，也不該奢望伴侶滿足自己的全部需要，婚姻雙方不要按想像中的形象去衡量、改變對方，應該現實地認識、調整自己，以求相互適應，建立較美滿的婚姻關係。 下面為你提供一些改善夫妻關係的有效手段。我們有理由相信，許多衝突的第一責任者都是男方，他比你更需要掌握這些技巧。實際上，有許多人在告訴你：一個男人該如何做，他該如何向你討好，如何在不傷害你自尊心的情況下指出你的不足……但改善夫妻關係畢竟是你們兩個人——丈夫和妻子的事，而且一般來說，關鍵性角色大多由妻子來充當，因此你掌握這些技巧是非常必要的。 （l）傾聽。男人（你的丈夫）所要說的事也許對你來說並不重要，但重要的是他在對你交談。探討一個問題並不一定需要找到解決的方案，對你來說，此時最重要的是傾聽，不管你多麼不願意，請饒有興味地聽下去。他感到煩悶消除的同時，也會感到他一時也不能離開你一你愛他。 （2）體貼和體諒。如果你希望他周末能陪你去看場電影而未被滿足，那麼你不要強求，也不要責怪，你可以努力地去滿足他的需要。比如一起到他的無聊的朋友那裡去閑聊。這樣他會自動的反省自已，因感到內疚而不安。你切不可因為一次任性和執拗的勝利而沾沾自喜。那玩意兒偶爾為之是你的聰明，而把它作為常規武器則是你的愚蠢。 （3）調和。由於夫婦總有不相容的地方，因此，在極密切的婚姻關係中，很明顯地需要一種長期的、令人愉快的妥協。比如，他想郊遊，你想訪友，意見不一併不說明雙方都沒有道理。可以安排一下：這次郊遊，下次訪友；或者抓緊點時間半天訪友，半天郊遊，甚至可以邀友一起郊遊。不要把調和看作是「屈服」。只有不成熟的、孩子氣的人才期望自己的全部需要都得到滿足。如果你在婚姻關係中能夠達到一半目標，也就不錯了。另外，就如同你不希望丈夫把不情願訪友的心倩在友人面前表示一樣，你也不可在郊遊的途中不斷的報怨丈夫，使他遊興索然。 （4）避免攻擊和責難。當遭到攻擊或者受到批評時，我們會本能地保衛自已或者反擊。這對婚姻是不利的，但是我們每人都有權利，實際是責任，讓對方知道自己對某事的看法，知道這些事在我們心中的位置。指責別人，使別人處於錯誤的位置上，效果不會太好。可以用緩和的口氣對他說：「你這樣做會使我生氣。」（但你萬不可真的生氣，頻繁的生氣會使他喪失對你的情緒的敏感）。表達感情，並不是要求別人改變，只是交流感情。 不要這樣說：「我不想去看你那些神經病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。」而應該這樣說：「我不太願意走親訪友，不過，我們可以想個法子使兩人都滿意。」 「你從來沒陪我出去轉轉！」這樣的話很可能會引起他的抵觸心理。不要用責怪的腔調，可以換一種方式說話：「我們都累了，這星期天或下星期天我們出去吃一頓好嗎？」也許說話時的感用比措辭更為重要。放棄評論、批評、攻擊的口氣，用親切的口氣。如果你沒感覺到他的愛就訴苦，這樣做大概不會使你變得可愛。 （5）滿足他的正當需要不要只關心你自己的需要是否得到滿足，要努力去滿足對方的正當需要。每個人都程度不同地有點自私。愛應該是無私的。愛就是發現並滿足他人的需要。由於人類的自私心理，夫婦往往不願意發現對方的基本需要。戀愛期間的情侶互相表現出一往情深的關懷，只要能保持這種關懷的1/4，就有希望建立幸福的婚姻。不要因為自己的話要未得到滿足而悶悶不語，或者怒氣沖沖。比較好的辦法是坐下來談談自己的需要。 當你拿不準時，你還可以問他：「告訴我，我怎樣做你才會高興？」一般說來，男人這時對你怎樣做已經不在乎了。你這樣問他，就使他感到身心舒暢。 最後應當提醒你的是，無論你採用什麼手段，愛，都是出發點和歸宿。愛情使人變得聰明，我們相信，這些手段的聰明運用，有助於你們建立起美滿的婚姻關係。 2．夫妻間語言交流的誤區 一位婦女向丈夫報怨她的老闆，丈夫回答說：「不要為此擔心，我知道你擅長做什么，實在不行，可以換一個工作。」 這個婦女哭了：「我簡直不能跟你談任何事，你根本不明白我在說什麼？」 這是一個女人對其丈夫談論自己感情和煩惱時，經常遇到的一個典型事例，她們尋找安慰和理解，得到的卻常是誤解和麻木不仁。為什麼會這樣呢？《你就不明白：男人和女人在交談》一書的作者坦尼說：「真正的問題是男女有根本不同的交談方式。」對一個女人來說，交談是為了建立聯繫、加強溝通。男人卻不是這樣，坦尼說，許多男人把自己看成是解決問題的，報怨即是對他們解決問題能力的一種挑戰。因而向她們的丈夫尋找理解的婦女，通常總感到失落。相反，當一個女人回答：「我理解你。」對男人可能是傷害而不是安慰，他可能感到他被否定和輕視。 由於夫妻雙方表達他們思想感情的方式不同，有時會對相互關係造成威脅。據有關研究結果表明，夫妻生活中無意造成的誤解，至少在一定程序上與男女間談話方式的差別有關。 （1）誤區之一：保持地位與尋求支持。在男人的世界裡，談話常常就是較量一不是要佔上風就是要避免別人的擺布。而對許多女人來說，談話是為了尋求相互支持和相互確認。 在我和丈夫兩地生活的那些年裡，每當人們對我說：「那有多麼艱難， 你怎麼受得了」時，我都把他們的話當作對我的同情接受下來。可我大夫 對這種關心很不以為然。他說：「我們有我們的優勢。我們都在大學供職， 可以共辜比剮人更長的周末和假期。」我當時不明自他為什麼要說這些。。 後來他告訴我，他覺得別人的話里隱含著這樣的意思：「你們的婚姻不是真 正的婚姻；我與妻子在一起，我們可沒有你們那些兩地生活的煩惱。」在大 夫向我指出這一點以前，我絲毫屯沒意識到別人的話里可能隱含了「勝你 一籌」的優勢感。但現在我明白了，丈夫同許多男人一樣，他們把世界看作 一個大舞台，他們必須在那裡佔據和保持一方位置；而我，則和許多女人一 樣，世界在我們眼裡是一個相互聯繫的關係網，我們尋求的是理解和認同。 （2）誤區之二：獨立與親密。女人希望彼此親近，相互支持。她們努力維護這種親密的關係。而男人在乎的是地位和威望，他們要求獨立。這些差異常常導致夫妻雙方在同一事件上作出完全不同的反映。 喬希一位高中時的同學出差來到喬希居住的城市，給他打來電話，喬希高興地邀請老同學周末到家做客。晚上回家後，喬希把這事告訴了妻子琳達。 琳達有些不快：喬希邀請客人於嗎不辜先同自己商且？「你為什麼不告訴你朋友，你得先跟妻子說一聲？」琳達忍不住問。 「我怎麼能說我必須先徵得妻子的同意！」喬希忿然道。 在男人看來，與妻子商量就意味著他沒有獨立行事的自由，這會讓他感到自己像個孩子，是個怕老婆的人。可女人卻很樂意她的朋友說：「我得先和我丈夫商量一下。」女人認為，這隻表明她與丈夫很親密，這有什麼不好呢？ （3）誤區之三：提出建議與渴望理解 伊夫因乳腺瘤剛做了手術。一天，她對丈夫馬克說她很苦惱，因為手術破壞了乳房的外形。馬克對她說：「你可以做一次整形手術。」這個建議讓伊夫十分不快，她說：「我很難過，你不願看到乳房變成了這個樣子，但我不想再做任何手術了！」 馬克大惑不解，不知如何勸慰才好。「可我一點也沒在乎這個疤呀！」他申辯說：「那你幹嘛還要我做整形手術？」伊夫問。「因為你對那個疤很苦惱。」馬克回答。 男人往往把抱怨、訴苦當作挑戰的對象，他們關心的是找到解除困境的辦法。馬克認為，當他告訴伊夫可以通過手術來消除乳房上的那個疤痕時，他是在幫助妻子解脫煩惱，但是，女人常常需要的不是具體的辦法，而是感情上的支持和慰藉。 （4）誤區之四：務實與重情。記得有部動畫片，裡面的「丈夫」在打開報紙的時候對妻子說：「在我讀報前你有什麼要說的嗎？」妻子當然沒有什麼非說不可的要緊事。不過，丈夫在家埋頭看報時，妻於常常是想說點什麼的。 這片子很幽默，因為人們從中看到了自己在日常生活中的影子。當丈夫在家少有寡語時，許多妻子都會感到某種感情上的被冷落，而許多丈夫又因為生於原因不明的情緒低落而沮喪。 麗貝卡與丈夫斯圖爾特應該說是幸福的一對。即使這樣，他們也有他 們的煩惱。麗貝卡對我抱怨說，當她對丈夫議論起自己的思想感情時，丈 夫總是一言不發地聽著；當她想聽聽丈夫的看法時，他就是三個字「沒什 么」。 向親人和朋友吐露自己的心聲對麗貝卡和許多女人來說，是生活中必不可少的內容，因為這意味著相互的關心和參與。但對於斯圖爾特和許多男人來說，談話的目的是獲取信息，感情只能深埋自己的心底。 生活中還有這樣一類男人，他們在社交場合很活躍，妙語連珠，海闊天空。他們關心的與其說是談活的內容，莫如說是談話中的自己。在他們看來，談話是自我表現的一種方法。這種時候，他們的妻子則可能因為高談闊論的丈夫從來不曾如此興緻勃勃地對待她們而感到自尊心受到了傷害。 （5）誤區之五：命令與建議。安娜喜歡說：」我們把車停到那兒吧。」「我們午飯前先打掃衛生吧。」這語氣讓她丈夫大森很是惱火。大森把安娜的「我們這樣吧」、「我們那樣吧」當成了命令。同很多男人一樣，大森討厭受制於人。但是對安娜來說，她並沒有指使，她只是建議。同許多女人一樣，安娜竭力避免正面衝突。她把要求化作建議而不是命令。 可是，這種委婉的方式對於有些男人反而更糟。一是他們意識到別人是在用含蓄隱蔽的方式指使他們，他們便因感到受人操縱而惱怒。他們寧可接受直截了當的要求。 （6）誤區之六：對抗與妥協。為了避免衝突，不少女人寧肯隱瞞自己的態度。對對方的決定不公開表示反對。但有些時候，公開自己的不同意見，即便可能由此引發爭執，也不見得就比委曲求全更糟。 多拉開車上班，她的車都是丈夫雙克替她作主挑選的，漢克總是選他 喜愛的那種中看不中用的老式車。這些老掉牙的牛脾氣很大，它們給多拉 帶來了無數的麻煩，有一次讓她險些送可命。這次多拉決心不讓漢克一人 作主，他倆一同去了市場。雙克一眼就看上了一輛15年前研製生產的賽 車，要在從前，這車就是多拉的了。可這回多拉決定不聽沃克的，車是她 開，她得挑輛自己中意的。多拉自作主張買下了一輛新車，這車很平常，沒 有漢克為她選的車那樣神氣、那樣經歷不凡，可它經久耐用，又聽使喚。多 拉做好一切準備，她想漢克肯定會不滿意。讓她驚訝的是，漢克一句不愉 快的話也沒有。事後她對丈夫談起這事，漢克說她的擔心太可笑了，如果 她始終覺得自己的主張是對的，就應該堅持已見。 生活中的小衝突不會置人於死地，妻子們用不著一味地迴避爭論；而一向果敢獨斷的丈夫們，是否也可以稍微減緩點自己咄咄逼人的直率和鋒芒外露的談話方式呢？ 當我們對男女在談話方式上的不同傾向和特點缺乏認識時，我們很容易彼此誤會產生隔閡。而我們對這個問題有所了解之後，我們便可以從一個更高的角度把握事態的發展，避免矛盾的加劇。 3．侵蝕夫妻感情的六利毒素 一些婚姻問題專家經過多年的調查研究，發現造成夫妻感情危機的原因大致有以下幾種： （1）相互間的反感。這種情況表現為，你不要看我，我不要看你，雙方各自為政，互不干涉，對一些必須合作的問題，往往採取旁觀、冷漠、嫌惡的態度。造成這種情況的主要原因是因為夫妻雙方或一方有壞脾氣，把夫妻生活仍舊當作單身漢生活來處理，在各個方面只顧自己，不頤他人，對丈夫或妻子採取一種不合作的態度，不管說話也好，做事也好，只要自己願意，聽不進任何反對意見，如果對方稍微表示一下反對，便大發脾氣。時間長了，使逐漸出現了反感：一方對另一方的言行舉止總感到不順眼，甚至嫌惡。 （2）彼此間的不忠實。一般地，夫妻在結婚前都有一個君子協定，比如說「家務活誰多干一些」，「家庭經濟收入如何處理」，「個人的交際活動互不保守」，等等。但若夫妻的一方不遵守或破壞諾言，那麼婚前的海誓山盟，就會付之東流。日常生活中，有的夫妻雙方互相隱瞞自己的收入與開支；有的夫妻在家務勞動上互不守諾言，彼此欺騙；也有的夫妻私自與異性朋友過往甚密。這樣的例子舉不勝舉。一方的不忠實，往往會連鎖性地引起另一方的不忠實與怨恨，甚至以同樣不忠實的行動來報復對方，最終陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，這時再後悔就來不及了。 （3）不良的個性。夫妻生活在一起，仍需保持各自的獨特個性。一個人缺乏個性，則會使與他（她）同處的人感到單調和乏葉。一個缺乏個性的丈夫不會得到妻子的歡心，同樣，一個缺乏個性的妻子會使丈夫覺得味如嚼蠟。惡劣的個性脾氣是造成夫妻衝突的重要誘因。 （4）性生活不和諧。和諧的性生活在我國一直是被忽視的，一談到性問題，別人馬上便會指責你別有用心或居心不良。實際上，和諧的性生活在維繫夫妻關係中佔有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和，實際上是由此促成的，只不過「感情不和」比「性生活不和」來得更文質彬彬些，使人容易接受，後者難登大雅之堂。在某些離婚案件中，感情不和成了性生活不和的替代詞，從而成為離婚的正當根據。因此，夫妻間感情的維系，固然不完全靠性的結合，但是，如果一方或雙方在長期的住生活中從來沒有得到過滿足，無論如何是要影響夫妻感情的。 （5）家庭經濟收入處理不當。家庭的經濟收入問題，常常影響夫妻之間的感情，成為夫妻衝突的導火索。家庭經濟狀況要做到量人為出，合理使用。實際上，這並非是一個錢多錢少的問題，主要在於對錢的態度，以及如何安徘的問題上。雙方用錢態度不一致，你要買冰箱，我要買西裝；你要買煙抽，我要買菜吃，或者說丈夫大手大腳，妻子小里小氣，丈夫花錢吝嗇、勤儉節約，妻子追求高消費生活方式，而夫妻雙方一旦在錢的問題上糾纏不清，夫妻感情勢必受到影響，夫妻關係的進一步發展就更談不上了。 （6）親戚問題。丈夫的親戚應該就是妻子的親戚，妻子的親戚應該就是丈夫的親戚，在夫妻眼中應該婆家和娘家都是一家人，那就可以大大減少夫妻間因為贍養、接待等問題上的矛盾衝突。親戚問題處理不當，不但影響家人的感情，同時還會影響夫妻之間的感情。有一對夫妻就因為這個問題處理不好而鬧得天翻地覆、丈夫的老家在農村。有一次，丈夫的爸爸媽媽進城看望兒子、兒媳，妻子嫌婆婆和公公土裡土氣，不講衛生，不講文明，始終不給婆婆和公公好臉色看，並故意尋些小事與丈夫爭吵，見丈夫給了爸爸媽媽幾塊錢，便在房間里大吵大鬧，逼得他們只待了兩天便滿懷惆悵地回家了。丈夫當然對此不肯罷休。於是雙方就「真槍實彈」地幹起來，最後不得不分手。這個例子說明，親戚問題處理不當，往往首先會傷了一方的自尊心，而這又往往會導致雙方感增的破裂。因此，夫妻雙方都應把「你媽當作我媽」，彼此尊重，彼此客氣，這樣才會使雙方的關系更加融洽起來。 4．夫妻關係中六種破壞因素 導致夫妻衝突的六種因素，在行為上表現為「因為你傷害我，所以我也傷害你」的模式。實際上是一種心理上的壓迫。 （1）話說半句。有的夫妻往往喜歡採取不完全的交談方式，話說一半，留下的一半讓對方去考慮、猜測。這種方式完全是在潛意識中進行的，對方也許並不是有意的，但無意識地這樣做，其效果是大大削弱對方對婚姻的積極態度。有一位丈夫，他各個方面都非常出色，於是他想在家裡也取得同樣的尊重和控制權。然而，結果令他很不如意。他每次跟妻子在一起交談，總感到話不投機，無故中斷，最後雙方竟然覺得沒什麼話可說了，主要癥結在於妻子說話時常常把後一段話忽略了，有時甚至說半句留半句，他又得照顧妻子的自尊心，不便追問。於是感到不安、喪氣，彷彿有一團怒火門在心裡，但又不知道如何發泄。 （2）被迫感謝。當夫妻間彼此為之服務了之後，一方對另一方說：「不得不謝你，親愛的」時，這種夫妻關係純粹變成了商店裡的一種交易關係。如果另一方接受了這種被迫的感謝，並覺得心滿意足，那麼，接下來就剩下夫妻衝突沒有進行了。雖然，這場衝突沒有馬上爆發，但是已在雙方的座墊下埋下了「炸彈」。丈夫答應給妻子買一套新裝，經妻子提醒後，終於有一天，他給妻子買來了，妻子穿在身上一試，覺得非常合身。此時丈夫一直在等待妻子的感謝，然而妻子除了穿試外沒有任何表示，丈夫實在忍不住了，就說：「親愛的，你怎麼沒有謝我一聲呢？」妻子這時才恍然大悟：「親愛的，謝謝你」，丈夫於是感到得到了一種報答，開始高興起來。然而這種廉價、被迫的感謝究竟對夫妻關係的發展有什麼用處呢？ （3）讀心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方僅根據仍然看到的行為就想當然地推測另一方的心理狀態，則往往會陷入錯誤。妻子在等待丈夫回家，丈夫一進門就說：「哦，我看你今天不大高興吧「沒有啊，我過得挺好。」可丈夫們要說：「你一定在生氣，看這家裡亂七八糟的樣子，晚飯又沒有做。你忘了我是最了解你的。你為什麼不肯把事憎說出來呢？」妻子這時對丈夫的胡亂猜測已略感憤怒了，但她還是平心靜氣地說：「確實沒有什麼令我不高興的事啊。」丈夫卻說：「說不說由你，我知道你從來不肯和我分享每一件事。」在這種情形下，是丈夫硬把繩索套在妻子的脖子里，他則坐在旁邊看。 （4）藉以借口。有的夫妻常利用一些借口來實現控制對方的目的。可以說是「我忙啊」，「我身體不舒服啊」等等，拿借口當武器的夫妻，最終會欺騙了自己。妻子對丈夫不滿意，當丈夫的客人來時忽然「偏頭痛」發作躺在床上不能動彈，丈夫由於不願做家務，於是每當吃飯的時候總是「心臟衰弱、胃腸不好」而要吃幾顆葯，但葯也是有副作用的！如果這種情形偶然幾次，也許對方會承受得住，但每次都想以借口，就會使人懷疑。 （5）虛情假意。有的夫妻之間常常玩弄虛情假意的把戲，從而使對方陷入一種「進退兩難」的境地。他們都自認為自己是一個大度的「施與者」，可以預期洞悉星人的需求。然而，事實是這些人並不能明確認識或了解其愛人所表達出來的真正的需求。有一個丈夫因為妻子幾次要求出去玩，於是有一天他帶回了兩張音樂會的票（他妻子不喜歡這種高級享受，她幾次要求是想去舞廳，而她丈夫討厭跳舞）。為了不辜負丈夫的一片心意，妻子很不情願地去了。一個人只有敏銳感知另一個人的需求，以無私的給予來滿足愛人而不是自己，他（她）才能被稱做是真正意義上的「愛人」。 （6）反唇相譏。有的夫妻常常採取「以其治人之道，還治其人之身」的方式來對待另一方的挑戰，其立足點站在對方曾經反對或批評過的事情上面，使對方無力反駁。當妻子提出一個自認為合理的抱怨，諸如：「你每次都是如此匆忙，沒有時間陪我，今天晚上我們一道去跳舞好嗎？」，丈夫就會馬上用這樣的話擋回來：「你不是經常埋怨我學習不努力，時間不抓緊嗎？我現在爭分奪秒都在工作，怎麼能有時間陪你呢？」現實坐活中這種類型的夫妻衝突是很多的。 5．緩和夫妻矛盾的策略 這裡介紹的緩和夫妻矛盾的五種策略，就是使「火勢」熄滅的「沙土」。夫妻都應備有這種「沙土」，便於控制夫妻衝突的「火勢」，使夫妻衝突不致於直接影響夫妻的感情。 （1）緘默。當對方因故向你大發脾氣，火勢正盛時，你不要再火上澆油，唇槍來舌劍去，顯威呈強，而應保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一張報，表示休戰。實際上，沉默是一種最好的反抗或認錯，使對方有火無處發，有氣無處泄，而你仿佛是一個局外人，其實呢，你也在感受。當對方氣消後，再耐心交換意見，如果是你錯了，就向對方承認自己的過失，如果是對方錯了，你也應表示原諒。這是比較明智防止夫妻衝突進一步加劇的最好辦法。 （2）轉移。雙方大動肝火時，你要馬上理智地想到轉移法，轉移自己和對方的注意力，把對方的思想從引起爭吵這件事上引開來。此時，你可以去於對方感興趣的事，或者按下錄音機的按鈕，首先讓自己的思緒完全沉浸在美妙的音樂聲中，如果對方也喜歡這支樂曲，他（她）也很快會從吵架的角色進入樂曲的角色，而盡情欣賞起音樂來，幾支曲子下來，就會把引起不愉快爭吵的事忘得干於凈凈，那時，兩人再坐下來促膝談心，交換看法，效果肯定比雙方都大動肝火時好。 （3）聯想。夫妻倆發生爭吵後，眼看馬上要進入不可開交的地步，此時丈夫或妻子中的任何一個如果還沒有喪失理智，那麼就應對對方採取暗示。你故意打開箱子取出兩個人戀愛到結婚的一系列照片，你對吵架漫不經心的態度、翻閱照相簿的專心致志，一定會把對方的注意力吸引過來，他（她）只要一看到照片上兩人的雙雙倩影就會回憶起過去的戀情和美好的歲月，他（她）再大吵大鬧的可能性就會大大減低，夫妻衝突就會緩和下來。 （4）暗示。有時夫妻倆正吵得轟轟烈烈的時候，估計這樣下去勢必一方會傷害另一方，如果夫妻中的一個人認識到這點，就應到此為止，主動罷戰。罷戰的最好武器是當時兩人定情時的信物，如書、衣服等，並對此信物表現出十分喜愛的樣子，故意在對方面前擺弄，目的是為了引起對方的注意，暗示對方：什麼事情可以與我們的愛情相比呢？你是要愛情還是要爭吵？對方看到另一方的這個態度，也許就會破涕為笑。有時夫妻沖突之後，也可以主動把電影票買來，邀請對方一起看電影，或參加舞會、沙龍等。藉助熱烈的、激動人心的場面，進行暗示，以排除對方的憤怒，激發其感情。當然，有的丈夫或妻子可能不給對方面子，不理會你的邀請，那也沒關係，至少你已通過這種暗示力、法，把你希望和解的信息傳遞給對方了。 （5）迴避。根據生活經驗，一旦發現引起衝突的事件快要來臨時，馬上借故離開，一則可以避免與對方的直接衝突，另一則可以對衝突的事當作不知道，以獲得對方的諒解。例如你看到妻子與你媽媽或家中其他成員發生爭吵時，在這種情況下，你無法表態，與其被擠在中間做尷尬人，倒不如三十六計，走為上計。事後再通過調查研究，進行適當的處理。這樣，既保全了自己的面子，又沒有得罪任何一方，避免更複雜矛盾的糾纏。 6．夫妻感情對孩子的影響 據某少年管教所報告，少年犯罪與家庭不和睦有密切關係。少年犯中有的父母離異，有的家庭則充滿了父母爭鬥的緊張氣氛。儘管這些少年犯的家庭背景不盡相同，但是，大多有一個共同的特點，就是家庭中缺少愛。 我們時代的風氣容易讓人感到愛就像季風一樣，倏忽而來，倏忽而去，這種現象對孩子心理發育不利。因為孩子們需要一種像每天的日出一樣可靠的持續的愛。孩子長大成人，成為社會的一分子，他就會懂得保持永久不衰的愛。孩子不僅需要愛，更重要的是要學會做一個仁慈的愛別人的人，使愛成為他的處世準則。 孩子並非天生就懂得怎樣做一個愛別人的人，一個小孩可以一會兒對媽媽說：「我愛你，媽媽。」過一會兒也可能說：「我恨你。」怎樣才能引導孩子剛剛萌發的愛心成熟起來，成為他永久的品質呢？關鍵在於要確實讓孩子在日常生活中經常接觸到仁慈的、充滿愛的心一也就是父母的愛。 父母是孩子幼年時期的主要接觸對象，如果父母之間的感情冷漠，關係緊張，首先受到損害的就是孩子幼小的心靈，使孩子對家庭失去信心，當然也不會再相信自己的父母。這樣的孩子一般性格古怪，較難與人相處，也不大能做到與人為善。有些孩子則逃離家庭，到外面去尋覓夥伴，建築「同情」和「愛」。這正是社會上各種惡習乘虛而人的好時機，許多少年就是這樣走上犯罪道路的。相反，如果孩子每天看到父母相親相愛，耳濡目染，他們也會建立起對父母的愛，對他人的愛。父母手拉手散步，孩子也會手拉手，父母如果各走各的路，孩子也不願意與任何人手拉手，在一個充滿愛的家庭中成長起來的人，既懂得什麼是被人愛，也知道如何去愛別人。夫妻之間恩愛和睦對孩子的身教作用是十分重要的。 下面引述小張的親身經歷： 「我結婚3年了，現在孩子三歲。原本都認為，有了孩子應該給家庭增 添不少的樂趣、可我覺得自從有了孩子後，妻子的注意力就完全集中在孩 子身上了，這一段，她休假在家負責帶孩子。每天我下班回家，家裡總是又 亂又臟，她從不收拾，一個人忙前忙後的圍著孩子轉。不用說，飯我得自己 動手去做，吃完飯，她又忙著帶孩子出去或拿玩具哄著孩子玩。我一個人 非常無聊，只能看看電視。好不容易等她把孩子哄睡了，再一看，她也躺著 睡著了。夫妻之間的性生活早已經沒有了從前的樂趣，每次她好象都很痛 苦地應付差事似的。有時乾脆拒絕過性生活。不用說家庭衛生，就是她自 己也是整天衣冠不整，甚至敞胸露杯。完全不像以前的她了，那會兒她可 是個愛打扮愛乾淨的人。 我決不是那種不體諒人的人，我也如道她很累很辛苦，只要在家我就 幫她幹活。退一萬步說，她不願出去散步或不願過性生活我能理解，但我 不能忍受她對我的無視，好像孩子是她和什麼有靈性的東面感應了才生出 來的，在她心中只有孩子。作為她的丈夫，我已經不存在了，或者說已經沒 有存在的必要了。要早如是這樣，要孩子幹嘛呢？」 原本兩個人的日子輕輕鬆鬆，充滿了陽光與溫馨，幾乎可以做任何自己想做的事，說玩就玩。他們可以不做飯而兩個人去下館子或到親朋好友家吃飯；星期天可以毫無顧忌地大睡懶覺。但有了孩子，生活就不同於從前了，許多年輕的夫婦對家庭的添丁進口根本沒有充分的心理準備，那麼，隨著孩子的出生，他們的生活也就立時變得枯燥乏味起來。孩子對於他們來說，帶來的麻煩真是太多太多了。兩個人的業餘時間全部被孩子侵佔了，8小時以外比8小時以內還要忙還要累，然而，精神上的壓力對於他們的勞累來講要更具破壞性。隨之而來的是經濟上的負擔，原來兩個人可以下館子、請朋友，但現在兩個人的工資三個人用，孩子就佔去了一個人的工資，花錢要精打細算，出手也再不象從前那樣大方了，還得準備托兒費、將來的學校贊助費、教育投資等……經濟壓力隨著孩子年齡的增長而越來越大。兩口子只能在8小時之內拚命掙錢，8小時之外還絲毫不敢鬆懈，又要緊張地照料孩子，此時如果兩個人沒有耐心和理解，缺少體貼與關懷，矛盾的爆發將是必然的事。矛盾將圍繞看孩子的照顧問題、錢的分配問題和家務活的分擔問題而展開。 這個階段的生活最為緊張，妻子比起丈夫來往往就辛苦得多。哪個孩子也離不開自己的母親。做母親的既要干好本職工作，又要分心照顧孩子，還要主持操持家務，在這種超負荷重壓下，妻子很難做到孩子的問題和丈夫的情緒兩者兼顧。她們只能把有限的精力多放一些在孩子的身上，而沒有精力去娛樂，沒有精力過性生活，她們需要的是丈夫更多的理解和安慰。丈夫回家後，應主動著妻子分擔家務，不失時機地創造出條件跟妻子交流感情。如出去看場電影或出去玩一天等。外出口來後，應給妻子講一些外面或單位發生的事。妻子也不能把愛全部傾注在孩子身上而忽視了對丈夫的關懷，要知道，這時候和諧的性生活將是夫妻重要的情感交流手段。否則，丈夫會心理失衡的。 夫妻之間生活中的默契也是互相磨合出來的，確切地說是有了孩子之後。現實生活中有許多妻子因「心疼」或不放心丈夫幹家務、不會帶孩子而自己承擔了幾乎全部的家務，沒有或忽略了培養丈夫對家庭的責任心，為此，她將嘗盡生活的苦累與辛酸。因此，有了孩子之後，妻子應有意識培養丈夫共同分擔家務的責任心，這是不可忽視的調適夫妻情感的重要手段。 在孩子小，生活壓力大的這一階段，可稱之為「多事之秋」，處理不好，會導致夫妻感情不和。這時，丈夫也容易有第三者，妻子整天嘮叨和埋怨不但不能取得好的結果，更會導致家庭戰事的無休無止。但如果夫妻之間能有更多的理解和溝通，在有了孩子之後，將可以創造出和諧的家庭。 下面是常麗的敘述： 「我和我丈夫若從感情上來說，早該離婚，這半年我們已經分居。但 是，為了孩子，我們一直湊合。孩子才8歲，又是女兒，我和我丈夫都挺喜 愛她，我們誰也不忍傷害她，下不了決心離婚。如果讓我們繼續就這樣湊 合過下去，我不知他怎麼想，反正我能行。 以前我幾乎是把所有的心思都放在了丈夫和孩子身上。現在即便和 丈夫分居，可日常洗洗涮涮，買菜做飯，差不多都是我的事、成了習慣了。 如果我們離婚，孩子是歸他還是歸我呢？從我主觀上講，我想離婚後讓孩 子跟他。一是在工作上我要下點功夫，學了半天紡織工藝，怎麼也得搞出 點屬於自己的東西；再者我還想組織新家庭，帶著孩子無疑多了一個不利 因素。孩子跟他，我也放心，他若帶不好，還有爺爺奶奶在一旁幫助。 可當我這樣決定以後，心裡忽然特別地難過，好象自己即將與女兒天 各一方生離死別了似的。這種念頭怎麼也排解不開，我嗚嗚地哭了整整一 個晚上。我覺得自己太卑鄙，怎麼算計起女兒來可？這麼一想，女兒從小 到大許許多多有趣的故事一下湧上我心頭，讓我更加與女兒難分難捨。 想來想去，我沒有一條路可走。於脆就這麼湊合下去算了。 其實，我心裡明鏡似的，真要這樣湊合下去也難。好長時間了，他隔三 岔五地晚上回來很晚。他跟女兒說加班去可，他在機關搞行政工作，有什 么班可加？無非是交上了女明友。我這裡還在為他勞心費事侍侯吃侍侯 穿的，心裡真憋氣。算了，還是早點有個了斷，自已過自己的日子去，可是， 眼前這個女兒我到底該拿她怎麼辦？」 常麗，你為自己划了一個相當完整的圓，把自己苦苦地圈在了裡面，難以解脫。 應該首先強調的就是，你的女兒不管在你們離婚後是隨父親還是隨母親、都絕不是也不應該是生離死別。父母雙方與女兒的血緣關係以及父母雙方對她撫養教育的責任和義務不應該隨著他們婚姻的解體而有什麼改變。當然婚姻解體與不解體對女兒的實際生活和感情上的影響是不會一樣的。但是，如果真心愛女兒，雙方就會從女兒健康成長出發，給對方創造並提供必要的條件使女兒得到她應該得到的父愛或母愛，這一點應是不成問題的，因為他們都「挺喜愛她，誰也不忍心傷害她」。而且，正是為了女兒，他們雙方在無愛的婚姻中煎熬了多年。 常麗你為了今後更多地顧及一下自己的事業，同時也為將來組織新的家庭考慮，想讓女兒踉父親一起生活。這種想法很實際，你不必為此自責。父親也不是外人，父親有責任也有這個義務。 需要考慮的問題是：怎樣對女兒的成長更有利？ 女兒的願望是隨她一起生活。這裡有感情，也有習慣的問題，因為如常麗所說，以前把全部精力都放在了女兒和丈夫身上。孩子是常而從小帶大的，對她管教也比較嚴格。他對孩子則比較溺愛。孩子跟他生活，無論是衣食冷暖還是教育方面似乎都不如跟常麗更好。儘管用了他有爺爺奶奶的照顧，但畢竟是隔代人，並且生活上也要有一個較大的改變。所以從外在生活環境來說，女兒跟常麗還是更適合一些。另外，女兒跟媽媽，比跟爸爸在生活上也更方便一些，現在女兒還小，等她到了青春期還有許多具體的事情需要媽媽的指導幫助。 這幾方面的因素加上常麗對女兒依依的親情，難道還不足以使常而下決心決定取捨嗎？ 常麗很看重自己將來的事業發展，帶孩子肯定會影響一些精力。但是不帶她你不也同樣要付出一定的精力？因為兩頭牽掛，也不一定就能省心多少。況且孩子越來越大，會越來越懂事和省事，你失去了婚姻，身邊仍然擁有女兒。常麗擔心離婚後沒有房子，到處打游擊讓女兒受苦。根據有關規定，常麗丈夫名下承租的兩居室你可以承租一間，家庭內一應物品，她有權分得一半，由於她帶養孩子，還可以雙方商議或由法院判決多分一些財產給她。至少可以在原居住地待到單位新房落成。 常麗擔心帶孩子影響再婚，並非多餘。但是能不能找到，何時找到一個中年的伴侶還是一個未知數。生活總是有得有失，只想得到，只想完美無缺，是不客觀的。再說一個不能容忍你女兒與你們共同生活的人，即使女兒沒有隨你，他恐怕也不大能容忍你常常牽腸掛肚顧及你的女兒，這樣的人你能接受嗎？已經擁有的我們不再要失去。未知的，我們可以去儘力地爭取。處世經(第五章)七、當一方有了外遇 1．婚用的噩夢——婚外戀 （1）婚外戀是怎麼發生的。婚外戀一貫被人認為是對夫妻關係的背叛。是一個人道德倫喪的反映，是靈魂骯髒墮落的表現。有些人為此喪盡天良，殺妻滅子；或與情人謀死親夫，從而走上自我毀滅的道路。 據一份資料調查，某市離婚案件中由於婚外戀原因導致家庭破裂的有10％，次年增加到25％，按區統計，這個市某區婚外戀案件竟佔全部離婚案件的40％！是什麼原因導致婚外戀發展得這麼快，比率這麼高？有人對這種婚姻現狀做一分折，婚姻不等於愛情。隨著人們物質與精神生活的豐富與開放，人的價值觀念、需要層次、生活方式、審美觀念，都發生了變化。過去，人們為溫飽而奮鬥，生活的困苦掩蓋了家庭的矛盾，當時人們勞動一年夠吃的就滿足了，愛的追求被飢餓吞食了。當情況發生變化了，人們不再為溫飽擔優時，這些矛盾便暴露出來。過去「湊合」的家庭以及變相買賣的婚姻，帶著一股特有的力量，衝擊著既有的束縛。於是，舊夢重溫或尋求新的愛情寄託，使婚外戀越來越多地出現了。我國現有的婚姻模式多數為「半自主婚姻」，即經人介紹，父母作主，自己充當自己婚姻配角式的婚姻。由此組成家庭後，一旦發現對方並不是自己理想的愛人，尋求愛情的補償——婚外戀便發生了。 有人說，婚外戀除了那些喜新厭舊、道德敗壞者外，像肺葉上的鈣化點，像人犯錯誤，並沒有什麼可怕，只要改了就好，鈣化點會消失，夫妻感情會恢復。夫妻感情上的不滿足是水，道德規範是河堤，往往河堤擋不住河水的泛濫，這就應降低水位，而不是加固河堤，因為人的感情是複雜的。這就要在夫妻間開誠布公，既嚴肅又深情地把事情擺開，用不著咒罵，怨恨、用痛苦折磨自己；更用不著屈服、委曲求全、忍受人格上的污辱。要保持自己的尊嚴，也要顧全大局，不要輕易提出離婚，因為離婚畢竟是痛苦的。但是，如果幾經努力，鈣化點不但不吸收消散，反有進一步發展惡化的可能時，感情渠水再也流不到對方心中，此時便應當機立斷，乾脆分手，從痛苦的等待、煩惱的折磨中解脫出來。防止更嚴重的悲劇發生。 （2）如何對待妻子的婚外戀。C君在一家大公司工作，收入頗豐。他一心放在嬌美的妻子身上。堅定的自信，同事的讚揚，上司的提攜，更加上愛妻的溫柔休貼，使他飄然忘卻了世上還存在著令人煩惱的事情。直到有一天，在辦事途中，他從車窗里偶然瞧見自己親愛的妻子竟然和一個陌生男人親呢地走在一起。他驚愕、惱怒憤恨。回到家便進行了一場側刨根尋底的質問。而妻子緋紅的雙頰。語無倫次的回答和那些過於牽強的解釋，更增加了他的疑惑：她不要家了嗎？那個人是誰？是婚前的戀人還是婚後的情人？她們的關係到了哪種地步？她到底要的是什麼？她為什麼要這樣？這種種令人焦躁不安的問題，使得一向樂觀的C君墜入了無窮的煩惱之中。 現代成熟的男子應當深刻了解女子尋求婚外性刺激的動機和一般性的結果。林達·伍爾夫在作一項專門調查時發現，即使在兩性私通不是完全令人偷快時，許多婦女仍然為她們有這種經歷感到高興。她們一部分是想嘗嘗大膽的滋味，也從她們的體驗中，再一次證明她們當初婚姻選擇的聰明。林達還注意到：一個女子開始有私情時，一般說並不想破壞她的婚姻而是想保待它。女人和男人一樣，同樣也希望得到性愉悅，在風流韻事中使自我得到上升。 女子，特別是丈夫還有感情維繫的女子出現婚外戀的情況是複雜的。但一般的女子在進行這種不忠的性愛遊戲時往往沒有注意到它的危害性。她們或是出於好奇，或是出於報復，或是尋求新的魅力，或把此作為一次自我嘗試、比較和冒險的機遇，或是因為丈夫的不關心和性關係上的不和睦而想暫時找點安慰。大多數女子的婚外戀並不想摧毀家庭的堡壘。但是對於男子來說，發現妻子的外戀是令人吃驚的事，它會壓垮其對待情愛所抱有的痴心，失去對妻子的信任，再難以恢復對愛情與事業的平衡心理，更有甚者，逼得他亦在婚外尋求情感的補償，使他另尋風流，最終導致家庭的解體。還有的男子用威脅手段逼迫他的妻子，這種愛恨混雜的行為往往亦於事無補。 遇到了上述那種情況，對於一個有教養的男子來說，假如你仍然愛著自己的妻子，有效的辦法是要儘快地從精神上做出調整，以達觀態度容忍已經發生了的一切，並給予妻子以更多的溫柔和體貼。其次要在性生活上予以調整，使雙方恢復親密的、滿意的、健康的性生活，並增進相互的交流和理解。總而言之，個人的幸福取決於個人是否會做人，取決於個人的教養和機遇，取決於你是否找到了自己唯一所愛的人。如果是這樣，那麼願您更加珍惜和愛護對方，而不要輕易失去那值得懷戀終生的一切。 （3）正確處理外遇困境。婚姻不健全、感情不堅固的夫妻，在受到第三者的引誘時，即難以自持，從而產生感情走私的行為。外遇的產生，常可導致婚姻危機。什麼樣的男人容易有情婦呢？①風流自賞的丈夫，常自命風流，與女性，搭訕交友，由於隨便交談而認識，漸而來往，不能自禁。②不滿現狀的丈夫，因婚姻生活不理想而另尋安慰。③逢場作戲的丈夫，以有情婦作為消遣，甚至滿足自己的富有感。但多數不是很認真。④誤上賊船的丈夫，在偶然的機會中，認識別的女性而被糾纏不清，破當作揩油的對象，這類丈夫可能自覺對不起妻子，但是欲罷不能。妻子有時也會遇上情夫。但是男子比女子更為多見。 一旦夫妻一方有了外遇，另一方與之吵架、爭執或無休止地嫉恨並不是良好的方法，甚至可能更遭對方厭煩、反而使夫妻感情惡化。此時，應仔細想想，為何對方會有外遇？是性生活不滿意？是自己不夠體貼？還是自己有某些言行使對方不滿意？感情是靠日積月累培養的，惡劣的夫妻感情在對方有外遇時再企圖挽救，往往較難挽回， 當夫妻雙方面對外遇影響婚姻的危機時，雙方應開誠布公地談談，究竟感情複合的機會有多少？第三者在中間佔多少份量？如果夫妻雙方都同意婚姻尚有維繫的希望，則雙肅應根據以往婚姻失敗的原因多加思考及改進行為，增進夫妻的情感。如果夫妻任何一方以為婚姻無法繼續維繫，兩個人繼續生活是痛苦的，則暫時的分居或離婚也許是最好的辦法。夫妻二人對子女的安排應該有周全的辦法，盡量避免你爭我奪的現象，以減少對於子女的心理傷害。 2．對付外遇的策略 男人的外遇不一定是因為太太有問題（雖然很多有外遇的男人經把以此為借口）。事實上，很多外退者的妻室均是賢慧無比。當先生有外遇時，太太固然應當反省，看自己有哪些因素宜接或是間接地導致先生有外遇，但她不必自責太深，人不可能十全十美，當先生對太大有所不滿時。除了外遇以外，還有好多種方法可以解決與太太之間的衝突，而外遇只是一個最不負責任、最笨拙的方法，所以外遇者本身應當負起責任，不應該推卸給受害的配偶。 （1）男人的外通常與下列一些因素有關； 在觀念上以為「外遇問題很好玩，外遇是男人的專利」。待這種觀點的男人比較容易有外遇。 男人若有這種觀念，無形中內心便會有去找女人的試探。若加上他地位不錯，外表不錯，甚至有女人投懷送抱時，他便沒有能力拒絕，更不會理智地考慮到一切的後果。一直到所有的問題、困難、衝突都出現了，他就是侮不當初，有時也不能很快就可以回頭。目前社會上流行的一句話：「哪個男人不偷腥？」不知害了多少人！ 事業成功的男人，在飛黃騰達時，也容易以外遇來印證他的能力。 俗語謂「飽暖而思淫慾」，飛黃騰達，做事無往不勝的中年男人常常掉人外遇的泥潭中。主要的原因是事業發達時容易到風月場所中，增加了對女人予取予求的機會。事業發達的男人也因社會閱歷較多，較老練穩重，容易奪得女人的歡心，外遇事件於是層出不窮。事業有敗落傾向的男人也容易有外遇。 事業的失敗對男人是最大的打擊，他的自尊心、成就感完全降低。此時若有紅粉知己傾心相許，最容易讓他覺得自己仍然保有虛偽的成就感。統計結果顯示也有男人有外還時事業有容易失敗的傾向，到底是外遇造成事業失敗，或是事業失敗導致男人有外遇，兩者之間的因果關係不易斷定，但事業失敗與外退之間息息相關倒是事實。 與太太之間性成就感較低的男人容易有外遇。 有關「性」方面的問題，男人女人反應各不相同。男人生理性較強，行動時不需有特定對象，每次射精均會有高潮，但心理卻脆弱，最容易有挫折感。女人則較重感覺，被愛時才會動情，需時較久，一般較為含蓄、被動。因此，若太太非常賢慧，與先生做愛時若仍然太矜持、正經，一板一眼，或是完全被動時，對先生不啻是個沉重的打擊，這就是為什麼很多先生明明知道太太不錯，卻仍然逗留在風月場合中與風塵女郎鬼混的原因。 男人外遇的可能原因，其實歸根究底，只有一個主要的因素一男人需要成就感。 （2）外遇問題的處理原則。處理配偶有外遇時的基本原則，下列各點可供參考： 元配必須去尋求、發現（或參考第三者的吸力），設法增強自己的吸引力。分析一才配偶喜歡什麼？懷念什麼？重視什麼？再針對哪些方面多下點心思去準備，但是必須很自然地在生活中流露，免得配偶以為你是故作姿態、假腥腥，吸引力沒有造成，反而變成推力，使他更討厭你。 若是實在想不出自己有什麼吸引力可以製造，則必須當機立斷地盡量把自己的推力減到最低限度。例如不與先生口角，免得兩人關係更加惡化。 有關如何使第三者的吸引力變成推力，更是一門學問。策略上應堅持不與配們離婚，致使第三者等待成空，因此對外遇者產生不滿也是一法。詳情必須與婚姻輔導專家討論後才可決定。 減低第三者的吸引力可從增加自己的吸引力著手。外遇問題的處理，難點在於對第三者無法控制，在此狀況之下，元配只能從增強自己的吸引力與減低自己的推力著手。 （3）外遇問題的處理步驟 ①冷靜下來：碰到配偶有外遇時難免會天旋地轉、腸斷心裂、苦不堪言。在這種狀況中最容易使元配喪失理智，彷彿無頭蒼蠅亂竄。事實上，此時最重要的是先冷靜下來，分析一下到底事情是如何發生的？他們兩個人的關係有多嚴重？彼此之間的推力與吸引力如何等等。 ②一哭二鬧三上吊不一定有用，反而使配偶與你愈來愈疏遠。若是哭能使配偶愧疚，當然不妨用哭取勝。不過問題是哭多了不僅沒有實際效用，而且可能會產生反作用。、而吵鬧經常會使配偶心煩。受不了，更不願回家，所以效果不佳。至於上吊，就算你不幸撒手歸西，最高興的還是情敵，所以千萬別採用此下策。 ③千萬不要輕言放棄婚姻、或有成人之美的打算。 不要忘了婚姻若是放棄，日後最不幸的不是配偶，而是你。輕言離婚，受害最大的是無辜的小孩，並且你日後還會有數不盡的唏噓與孤寂。強調絕不放棄婚姻，不僅讓自己有更大的空間去努力，而且可讓第三者知道他們前途比較沒有希望。因為他們日後不能結婚，也可成為他們爭吵的因素。 ④不要到處哭訴。一般最常見的是元配到處指控配偶的不是。不僅跟鄰居訴苦，也向父母親陳情，甚至到配偶的上司那裡去告狀。頗有勢不兩立的決心。問題是在這種撕破臉的狀態下，只有使配偶更沒有臉見人，更沒有台階下，回頭的機會便相對的減少了。 ⑤以退為迸，學習包容、寬恕，可能反使配偶更容易回頭。夫妻爭吵階段中，元配得理不饒人，直說配偶不是時，徒使配偶增加了「犯罪感」，這種犯罪感在無法排除時，外遇者容易有「一不做，二不休，反正大家鬧開了，我也沒什麼好保留的」心態，兩人關係愈來愈遠。相反的，包容、寬恕、忍耐則較能使配偶有「愧疚感」，深覺對不起你，不敢再傷害你，這些方法則是吸力。雖然在苦不堪言的狀態時，元配很難達到這些理想，但為顧全大局，朝這方向努力是為上策。 ⑥不要有報復行為。為了「懲罰」配偶有外遇，自己也去尋找外遇以為報復，這是在外遇問題的處理中最愚蠢的行為。不僅問題不能解決，兩人關係更加惡化、受害者必然增多，而且無配的權益（如贍養費、子女生活費，甚至於在道德面前的「地位」）完全消失，且落人笑柄，當事者千萬不可一試。 ⑦不要在孩子面前吵。孩子是最無辜的受害者。在爭吵過程中，夫妻兩人最常見的現象是用物質利益來收買孩子，希望孩子站到他那邊；另一個普遍現象是揭發配偶的缺點，好讓孩子能了解事情的真相。如此一來，孩子不但學會了要挾大人以取得物質利益，心理上也會有兩邊受包抄的感覺，最嚴重的後果還會造成孩子的困惑、自卑及無所適從，造成孩子心理不平衡，所以夫妻之間的爭執，尤其外遇問題應避免孩子介人其間。 （4）丈夫「不回頭」，妻子怎麼辦？ 國內的婚姻，由於不良風氣的影響，外遇問題日趨嚴重。外國的夫妻當發現配偶有外遇時，經常乾脆離婚，拿一筆可觀的贍養費了事。然而國內的外南受害者卻不能以此方法來了斷不幸的婚姻。因為離婚時，她會發現即將一無所有。不僅沒有先生，也可能失去對孩子的撫養權與探望權；不僅沒有不動產，更得不到社會的支待與同情。因此，我們發現大部分的受害者，在配偶移情別忘時，多半是百般容忍、委屈求全，希望先生早日口頭；或者以一哭二鬧三上吊的方法，逼著先生就範；也有少數人毅然決然地走上離婚的路途。理論上來說，外還可以分成下列幾個階段，每個階段的處理原則各不相同。 醞釀期：配偶企圖有外遇，或對外遇躍躍欲試，但尚未進行。試探期：外遇已開始發生，當事者內心忐忑不安，但尚未被配偶發現。 衝突期：配偶已發現，且產生劇烈衝突。 無奈期：衝突平緩，但外遇關係不能了斷，雙方冷戰，或無可奈何。 決斷期：拋棄原配，決意與第三者結合。 當先生的外遇已嚴重到不可能回頭時，難道太太也必須去面對這麼多的外遇併發症嗎？我們認為事實上可以不必這麼嚴重。下面有一些建議： ①不要輕易地放棄婚姻： 看到配偶離意已定、冷酷無情時，元配很容易會產生乾脆放棄婚姻的念頭，結果便宜了他們，而自己與子女只是成了受害者。其實，若是元配表明立場，絕對不放棄婚姻，甚至於表明（或虛張聲勢）將採取法律行動，如此可以使外退者與第三者的親密關係受到威脅，時間一久，第三者可能會因沒有結合的可能而分手。 ②充實新的生活內容： 首先元配在思想上要認清，配偶固然重要，但萬不得已，如果必須一個人過日子時，只要努力，也一樣可以有充實快樂的生活。 ③把受害減至最低限度： 就是不要讓配偶的外遇影響到自己與小孩的關係、工作的表現、自己的情緒與身體。更重要的是，元配在此，若能把注意力從配偶的外遇事實轉移到多與孩子接觸，提高自己工作的質量，也是療傷止痛最好的方法。 ④經濟上自立自足： 先生有外遇帶給太太最大的打擊，除了被欺騙的傷痛外，就是失去了生活依靠的對象。因此職業婦女在先生外遇時會比家庭主婦要篤定一些。此時，元配必須學習有技巧地向先生多要點生活費，在家庭開支中，必須有儲蓄的打算（不管錢多錢少，總比時時刻刻向先生伸手要好），若沒有小孩的牽掛，元配也可試著去求職，或在談判中要先生把某些不動產設定在自己的名份下。 ⑤寬恕、原諒配議的不忠： 外遇者其實是個「情緒不成熟、良心矛盾；行為困擾、心力勞瘁」的可憐蟲，與其恨他不如去可憐他。基本上，人性是很脆弱的，尤其男女之間，愚怨之事，自古以來，都是很難了斷的。當配偶有外遇而不回頭時，若在情緒上能夠寬恕他、原諒他，不僅在情操上值得欽佩，更重要的是能使自己在精神上不致受到太多的干擾，當然這不是一件容易的事。或者，以認命的態度來接納殘酷的事實，也比恨他要來得健康。 ③契約或協議書上要江意的細節： 萬一真的必須分手，元配若太衝動地在離婚協議上簽字，很可能會造成終身的遺憾。若是情況特殊，而且婚姻輔導專家也贊成，連父母也不反對時，兩個人才可以有「分手」的念頭。協議時必須清楚記載有關：1．贍養費或不動產的問題；2．小孩子的歸屬問題；3．探望小孩的手續問題。談判這些問題時，應該冷靜，針對每一細節，詳細討論。否則若是草率蓋章，會帶來日後無窮的後患。推薦閱讀：
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