超有才的噴飯笑話

超有才的噴飯笑話

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　　夫妻搞笑事——看了笑噴你

　　噩夢

　　妻子：昨天半夜你為什麼尖叫不止？

　　丈夫：我做了一個噩夢。

　　妻子：你夢見啥，這麼害怕？

　　丈夫：我夢見你了！

　　小三兒

　　妻子給丈夫說：「親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那麼從現在開始，你就管我叫小三兒吧。」

　　粽子

　　妻子早上找衣服穿準備上班，套了一件很久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包的粽子一樣。」

　　在一旁的丈夫說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」

　　禮物

　　妻子：明天是我媽生日，你打算送什麼禮物？

　　丈夫：送幾條香煙吧。

　　妻子：你瘋了？我媽根本不抽煙，你又不是不知道。

　　丈夫：我知道啊，只是我每次去她那裡，她光招呼我喝茶。

　　節省

　　妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂！

　　丈夫也誇耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！

　　挽著你呢

　　老婆：這個袋子你也拿著吧。

　　老公：我都拿著4個袋子了，你什麼都不拿，好意思！

　　老婆：那我還挽著你呢！你體重100多斤，我拿的東西比你拿的東西重多了。

　　性感

　　老婆特意買了件薄絲綢的內衣，穿在身上對老公道：「親愛的，我性感嗎？」

　　老公感慨道：「性感？我只覺得有點冷感。」

　　像誰

　　懷了孕的妻子問丈夫：「你希望我們的孩子像誰更好？」

　　丈夫自卑地說：「像誰都行，就是千萬別像我，又矮又丑的。」

　　妻子：「這話你為什麼不早說，害得我擔驚受怕的。」

　　公母

　　妻子：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的？

　　丈夫：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。

　　夢話

　　妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？

　　丈夫：不知道，我說了些什麼？

　　妻子：你好像在罵我。

　　丈夫：有這種可能，因為我白天不敢罵。

　　對錯

　　夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」

　　妻子：「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」

　　更划算

　　太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎？

　　太太：當然了，這總比搬新家便宜吧！

　　馬屁

　　一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：「這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。」

　　妻子笑著說：「親愛的，你真會拍馬屁。」

　　幾等男人

　　老婆：老公，一等男人，家中聽話；二等男人，從不吵架；三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人？

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　賭注

　　老婆給老公打電話：「老公，我輸了。」

　　老公：「打牌了嗎？」

　　老婆：「沒有，但輸得很慘。誰叫我嫁給了你呀，人生最大的賭注押在你身上，可你卻天天不回家。」

　　情書

　　新婚之夜，新娘問新郎：「親愛的，你當初怎麼想到要追求我？」

　　新郎：「當時我給我所有認識的女孩都寫了封情書，只有你一人回信。」

　　你在上面，她在下面

　　兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：「到時候你在上面，她在下面就可以了。」

　　洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　新婚愉快

　　一場婚禮正在進行，主婚人、雙方家長和新娘都講完，臨到新郎講話了。新郎很緊張，結結巴巴地說：「歡迎大家參加我……我的婚禮，祝大家新……新婚愉快！」

　　矜持

　　小倆口度蜜月，母親告誡女兒：「上床時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。」

　　蜜月回來，新郎問岳母：「您女兒她怎麼每天都戴帽子睡覺啊！」

　　包辦婚姻

　　新郎說：「咱們可真是包辦婚姻啊？」

　　新娘驚訝地問：「怎麼，你不願與我結婚？」

　　新郎笑著說：「你看，新房、裝修、傢具、電器、婚宴不都是父母包辦的嗎？」

　　三包

　　新郎迎娶新娘時，伴娘雷人地說：「貨已售出，概不退換。」

　　新郎接雷人一句：「有三包嗎？」

　　雕刻家

　　新婚之夜，新郎望著嬌嫩欲滴的新娘讚美道：「我真該請個雕刻家將你完美的身材雕刻下來！」

　　話音剛落響起敲門聲：「你好，我是住隔壁的雕刻家！」

　　插嘴

　　丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

　　丈夫知趣地去逗貓玩。

　　妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎？」

　　丈夫驚奇地說：「這是貓，不是豬。」

　　妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

　　你去哪了

　　當我下午5點下班回家時，發現妻子情緒不佳，其結果便是我們不斷地爭吵。

　　到了7點，事態還未好轉，於是我提議我走出門再進來假裝剛到家，然後一切重新開始，妻子答應了。

　　然而當我再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」

　　「你剛才上哪兒去了？」她卻厲聲問道，「已經7點了。」

　　成功一半

　　「喂，小李，這次約會成功了嗎？」

　　「可以說，成功一半。」

　　「是什麼意思？」

　　「這次是我去了，她沒去。」

　　茅廁刷

　　老婆：親愛的，你發現我買了個新的茅廁刷嗎？

　　老公：我發現了，但是我照樣更喜好用廁紙。

　　情願

　　買了張新床，比本來的破床寬了很多。

　　晚上，妻子睡在床上慨嘆：「床真寬啦，可以睡三個人。」

　　老公立刻介面：「只需你情願，我是情願還有小三睡在這裡。」

　　妻子說：「哼！你只要不吃醋，我當然情願了。」

　　改錯題

　　一位小學教員對她的男友說：「你前次寫的信，我給編進語文期中測驗卷了。這道題能具體查驗學生們的語文程度。」

　　男友問：「是嗎？你是讓他們剖析語法還是分析成語？」

　　小學教員答：「我讓他們改錯！」

　　烏鴉嘴

　　女友在財政部領了任務，歲尾特別忙。

　　我給她發了條祝願簡訊：「親愛的，祝你財路滔滔，數錢數到手抽筋。」

　　過了好一會兒，女友回簡訊說：「今後閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢。」

　　喜歡的廉價貨

　　情人節時……

　　女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！

　　七夕時……

　　女：親愛的！我喜歡法國香水！

　　生日時……

　　女：親愛的！鑽石代表永久！

　　聖誕節時……

　　女：親愛的！我……

　　男：寶貝！你有沒有喜歡的廉價品？

　　女：我最喜歡你了！

　　妻子丟了

　　在超市裡，一個漢子走近一個美麗的女性對她說道：「我的妻子丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？」

　　這位女性非常不解。

　　漢子說道：「我總也找不到她，可每次我和某個美麗女性講話，她總不知從哪兒就冒出來了……」

　　像木頭

　　女：「你游水漂得十分不錯吧？」

　　男：「你怎麼曉得？」

　　女：「因為我發現你長得像塊木頭。」

　　面試

　　藝術院校正在進行面試。

　　「如果鏡頭裡出現了一對男女，他們剛剛進屋。你怎樣表現他們是一對夫妻呢？」

　　「那女演員可以吻男演員。」一位考生回答。

　　「這樣觀眾就認為他們是一對情人了！」主考官說。

　　「女演員應該說，和你在一起的日子真是糟糕透了。」

　　「離婚不久的兩個人也會這樣說。」主考官還是不滿意。

　　那女演員直接把手伸進男演員的衣兜，仔細翻找錢包。

　　然後說：「這個月工資怎麼到現在也不發？」

　　「好，非常不錯，既生動又真實。你通過了。」主考官說。

　　規定

　　兩個女人在交流。A：「我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。」B：「好規定，做到了嗎？」A：「做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……」

　　孩他爸，起床

　　一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到卧室休息了。

　　妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙。

　　上面寫著：「孩他媽，早上7點叫我起床。——孩他爸」

　　第二天早上，丈夫醒來，卻發現快8點了。

　　他抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來。

　　上面寫著：「孩他爸，起床，7點了。——孩他媽」

　　美麗又愚蠢

　　丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」

　　妻子回答道：「上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」

　　不順心

　　丈夫回家很不高興，妻子關心地問：「你遇到不順心的事了嗎？」

　　丈夫：「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」

　　妻子：「那應該高興啊！」

　　丈夫：「另一個乘客也看見了，我和他平分……」

　　妻子：「那你不是還有100元嗎？」

　　丈夫：「回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。」

　　路費

　　一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。

　　「我要跟你離婚，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」

　　「很好，親愛的，車費錢在這裡。」她的丈夫說。

　　她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢？」

　　丈夫的發誓

　　一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。

　　丈夫信誓旦旦道：「咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！」

　　挺快的

　　妻問：你那個女秘書進公司幾年了？

　　夫答：三四年了吧？

　　又問：她多大了？

　　答：有三十幾了吧，具體沒問過。

　　再問：她漂亮嗎？

　　答：一般般吧，過得去。

　　追問：穿衣服怎麼樣？

　　夫脫口而出：挺快的……

　　偷看

　　一醜女正在家中洗澡，突然醜女喊道：「老公，好像有人偷看我洗澡！」

　　老公：「是嗎？那你趕緊把窗戶打開！」

　　醜女大怒：「我瘋啦？」

　　老公解釋道：「你讓他看清楚，下次他再也不敢看了！」

　　只喝啤酒

　　有一天晚上，丈夫回來，高興地對妻子說：「今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：『在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有』，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？」

　　妻子聽後好奇地問：「那你怎麼不舉手？」

　　丈夫慌張地說：「你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。」

　　認不出來

　　一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。

　　到了家門，看門的家犬狂吠不止。

　　丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：「算了吧，別打它。」

　　「這條狗真可惡！」丈夫生氣地說，「連我也認不出來。」

　　「親愛的，你也設身處地為它想想，」妻子說，「假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？」

　　非禮

　　護士甲身材一般，胸部平坦。

　　一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」

　　護士乙：「天哪，後來怎麼樣？」

　　「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的。』」

　　卡住了

　　小朱載著他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。

　　他把車子停在寂靜的路邊。倆人經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。

　　但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！」

　　小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車，我被卡住了……」

　　石膏像

　　一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。

　　「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲地告訴他：「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」

　　她丈夫進到房間里時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」

　　女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。隔壁家的卧房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設。」

　　夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。

　　半夜兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時手裡拿著一個三明治、一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我在隔壁家站了一天，連一口水都沒得喝。」

　　下棋

　　教授陪老婆逛商場，老婆讓他在男士休息區等她。

　　他坐了一會，覺得無聊，找到一個也在等老婆的人下棋。

　　他拿來一盒象棋正準備擺棋，想了想又換成圍棋，並對那人說：「我老婆逛商場的時間很長，應該有時間下完一盤圍棋。我沒見過有誰比她還能逛。」

　　那人聽了慢悠悠地說：「咱三打兩勝吧。」

　　尷尬的反應

　　某男於酒吧邂逅一美女，猶豫良久後低聲問：「能和你談談嗎？」

　　該女竟高叫：「不，我不和你睡覺！」

　　整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。

　　過會兒，該女走來低聲道：「對不起，我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。」

　　這時，該男高叫：「兩百？太貴了！」

　　只有我站著

　　一個懶人，什麼也不做，日子一久，生活都成問題了。

　　他老婆想了一下說：「那你去守墳，因為沒比那更輕鬆的工作。」

　　可是沒去多久，他又回來了。

　　他生氣對老婆說：「氣死我了，我不幹了！」

　　「為什麼呢？」他老婆不解地問道。

　　「簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著！」

　　孩子的名字

　　同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「周一」。

　　大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七。

　　有人問：「那如果生了第八個怎麼辦呢？」

　　同事說：「第八個就叫夏周一。」

　　好硬

　　老婆：「魚香肉絲味道怎樣？」

　　老公：「一般吧。」

　　老婆：「燒茄子呢？」

　　老公：「還行。」

　　老婆：「那麻婆豆腐呢？」

　　老公：「湊合吧。」

　　老婆：「你說個好字你能死啊？」

　　老公：「米飯好硬！」

　　眼光真准

　　妻子在卧室里赤裸著身體照鏡子。

　　自己打量了半天，對丈夫說：「我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！」

　　丈夫看了看說：「你的眼光真准！」

　　觸摸屏

　　某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸著他的臉，含淚不語。

　　許久後，他說：「有什麼話就說吧，這又不是觸摸屏。」

　　「誰怕誰」熱線

　　老王和老婆都是話務員。

　　一天倆人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。

　　老王沒好氣地說：「您好！這裡是『離就離』服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。」

　　老婆氣得掛了電話。

　　深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機。

　　只聽老婆用假嗓子說：「您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。」

　　絕招

　　一女對出軌的老公說：「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」

　　優勢

　　三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」

　　男甲：「我有幾十萬家產。」

　　男乙：「我有一棟豪宅。」

　　男丙：「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」

　　老氣

　　男友今年25歲，由於職業的關係，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。

　　每次把他介紹給我的朋友們認識，她們對他清一色的評價都是：「你男朋友看上去很老氣。」

　　一次還好，被評價的次數多了，我不耐煩了，氣沖沖地去找男友「興師問罪」，儘管我知道這並不是他的錯。

　　「別人都說你看上去很老氣，你知道嗎？」

　　男友看了看我，慢條斯理地說道：「如果你喜歡一張人民幣，你會管它是哪一年發行的嗎？」

　　給我來一個特殊服務

　　一夏日，酷熱。

　　一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？」

　　「不了，謝謝。」男子回答。

　　放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個特殊服務。」不一會兒一年輕女郎進來。

　　男子問：「一夜多少錢？」

　　女子說：「一百。」

　　男子說：「好，脫了吧，坐沙發上。」

　　女子脫光坐在沙發上。

　　男子回到床上躺下，不一會傳來鼾聲……

　　天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒：「你叫我來幹什麼？」

　　男子說：「蚊子太多我睡不著……」

　　偷窺的工作

　　一位男作家在雜誌辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。

　　一日，有位讀者來信：我是一家女鞋店的男店員，有一件令我非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她們試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？

　　這位作家的答覆是：「請問貴公司還缺人嗎？」

　　真好

　　女：你臉怎麼了？

　　男：我自己打的。

　　女：怎麼回事？

　　男：昨天有人說喜歡你，今天我把臉打腫了，對他說是你親的。

　　女：他說什麼？

　　男：他說，算了吧，真要是好了，還不天天找抽。

　　沒有食慾

　　輪到老公做飯了，老公說自己不舒服，沒有一點兒食慾。

　　我只好下廚，沒想到飯菜剛上桌，老公就躥了過來，連扒兩碗飯說：「你說奇怪不奇怪，只要不用我做飯，我馬上就有食慾了！」

　　去的理由

　　附近新開了一家商場，有很多打折促銷活動，我讓老公陪我去。

　　老公說：「即使你不喊我，我也會陪你的。」

　　我高興地就要走。

　　他又說：「這個月的開支就要超標了，我能不監督你嗎？」

　　只是去車上坐坐

　　剛買了輛車，老公天天開出去兜風。

　　這天，他喝了不少酒，然後打開車門。

　　我趕緊拉住他說：「今天你哪兒也不能去。」

　　老公說：「我就到車上坐坐還不行嗎？」

　　僕人

　　德國小說家、作曲家霍夫曼（1776～1822年）到柏林的一個新貴家做客。

　　餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。

　　談到僕人，這位暴發戶漫不經心他說他一個人需要3個僕人服侍。誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。

　　「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。

　　「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

　　欠資包裹

　　一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅厄。」

　　幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」

　　愛清靜的蜘蛛

　　馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克·吐溫，看是吉兆或凶兆。

　　馬克·吐溫回信道：「親愛的先生，您在報紙里發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結網，過安靜日子罷了。」

　　霸佔海洋

　　塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得很威武。

　　有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。

　　「爸爸，我們去游泳吧。」孩子對他說。

　　「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說，「總統先生正在使用海洋。」

　　聰明與愚蠢

　　有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。」

　　如果

　　第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾（1874～1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。

　　丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。

　　丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。

　　她對丘吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒藥！」

　　丘吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」

　　步行

　　古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。

　　行人：「我到城市需走多長時間？」

　　伊索：「你走哇。」

　　行人：「我是得走，我是問走到城市需多長時間。」

　　伊索：「你走哇！你走哇！」

　　行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。

　　片刻，伊索向他喊：「2小時——」

　　行人問：「為何剛才不告訴我呢？」

　　伊索：「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」

　　最有益的勸告

　　美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896～1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。

　　有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。

　　克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』。」

　　「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」

　　「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

　　我們兩個都錯了

　　性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。

　　他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」

　　「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。

　　蛤蟆開始叫了

　　俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769～1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：「你看，來了一朵烏雲！」

　　「怪不得蛤蟆開始叫了！」克雷洛夫看著臃腫的貴族答道。

　　嚴格的署長

　　美國第36位總統林登·貝恩斯·約翰遜（1908～1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。

　　一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。

　　約翰遜又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」

　　樂觀

　　一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。

　　船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」

　　威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」

　　絕對……

　　富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。

　　兩岸群眾不斷聒噪：「動不了，動不了，絕對動不了！」

　　沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴笛聲向前駛去。

　　群眾張口結舌看了好一會兒後，改口說：「停不了，停不了，絕對停不了！」

　　正在撤退

　　1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。

　　美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882～1959年）立刻回電反駁：「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」

　　是否同意

　　印度作家泰戈爾（1861～1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」

　　泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」

　　標點

　　台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。

　　他在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」

　　馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請您只寄標點來，詩由我填好了。」

　　賠不起

　　克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明：假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。

　　克雷洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看，驚喜地喊道：「怎麼！150萬盧布！」

　　克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」

　　熟悉

　　美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880～1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。

　　這位小姐的家就在附近，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。

　　「你來這裡不是很久吧？」她問，「好像不太認識路似的。」

　　「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微笑著說。

　　不知道

　　有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。

　　法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」

　　「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。

　　法官辦完事，又到監獄來審問伊索。

　　「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」

　　法官無可奈何，只好把他放了。

　　擦誰的鞋子

　　當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。

　　「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」

　　「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」

　　沒有提升的機會

　　柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」

　　記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請他解釋為什麼不想再當總統了。

　　實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」

　　彌補缺陷

　　德國大詩人海涅（1797～1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。

　　有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島，這個島上竟然沒有猶太人和驢子！」

　　海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！」

　　蛋糕錯吃了

　　作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867～1957年）是一對老搭檔，每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。

　　有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。

　　第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」

　　他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」

　　焦點

　　西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們注意的中心。

　　「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能做新娘，又不能做死者。」

　　應該沒問題的

　　在英國首相丘吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對丘吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」

　　丘吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。」

　　我的提琴不喝茶

　　一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶，帕格尼尼接受了邀請。

　　貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」

　　「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」

　　法子

　　1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792～1868年）答覆一位先生的提問的公開信。

　　那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」

　　羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。』讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……」

　　習慣

　　一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。

　　年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」

　　還是另一部好

　　一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。

　　「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」

　　讓路

　　德國詩人歌德（1749～1832年）在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和兩位批評家相遇了。

　　「我從來不給蠢貨讓路。」批評家說。

　　「我恰好相反！」歌德說完，笑著退到了路邊。

　　我也一直站著

　　這天，柯立芝正埋頭辦公。

　　忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」

　　這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。

　　不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」

　　同等價格

　　義大利音樂家帕格尼尼（1782～1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。

　　「10法郎。」

　　「你這是開玩笑吧？」

　　「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧），你可是每人收10法郎！」

　　「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」

　　賓至如歸

　　里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。

　　在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。

　　里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理皮埃爾·特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。

　　面對這種困境，里根反而面帶笑容地對他說：「這種情況在美國經常發生，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」

　　聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。

　　幽默的丘吉爾

　　第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勛爵在英國陸軍部供職。

　　每當丘吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邸，在丘吉爾專用的大地圖上標出近階段的作戰形勢，以便丘吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。

　　一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。

　　這時，丘吉爾出乎意料地回來了。他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地摸出兩個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子里。

　　你什麼都沒說

　　在義大利作曲家M·路易吉·凱魯比尼（1760～1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一部歌劇打算上演。

　　在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想得到權威的評價。

　　凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。

　　年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」

　　凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小夥子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」

　　打雷以後，必定會下大雨的

　　「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469～前399年）困窘不堪。

　　一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣的女人的話。恐怕天下就再也沒有難以相處的人了。」

　　據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的。

　　有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。

　　在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，風趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」

　　魯迅趣事

　　一

　　廣州的一些進步青年創辦的「南中國」文學社，希望魯迅（1881～1936年）給他們的創刊號撰稿。

　　魯迅說：「文章還是你們自己先寫好，我以後再寫，免得人說魯迅來到廣州就找青年來為自己捧場了。」

　　青年們說：「我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不一定有力量出第二期了。」

　　魯迅風趣而又嚴肅地說：「要刊物銷路好也很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物銷路也是好的。」

　　二

　　上世紀30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題，魯迅一開始笑而不答，過了一會兒，講了兩個故事：

　　金扁擔

　　有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平時皇帝用什麼挑水吃的呢？自己又接著回答：一定用金扁擔。

　　吃柿餅

　　有個農婦，一天清晨醒來，覺得餓。她想，皇后娘娘是怎麼享福的呢？一定是一覺醒來就叫：「大姐，拿一個柿餅來吃吃。」

　　三

　　1934年，國民黨某市市長下令禁止男女同學，男女同泳。

　　魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：「男女不準同學、同泳，那男女一同呼吸空氣，淆亂乾坤，豈非比同學同泳更嚴重！市長不如索性再下一道命令，今後男女出門，各戴一個防毒面具。既免空氣流通，又不拋頭露面。這樣，每個都是，喏！喏……」

　　說著，魯迅先生把頭微微後仰，用手模擬著防毒面具的管子……

　　大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。

　　四

　　1934年，《人世間》雜誌開闢了「作家訪問記」的專欄，並配合刊出接受採訪的作家的肖像。

　　該雜誌的編輯寫信給魯迅，要求應允前去採訪，並以書房為背景拍一張照片，再拍一張魯迅與許廣平、周海嬰的合照。

　　魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕：「作家之名頗美，昔不自重，曾以為不妨濫竽其例。近來悄悄醒悟，已羞言之。頭腦里並無思想，寓中亦無書齋，『夫人及公子』更與文壇無涉，雅命三種，皆不敢承。倘先生他日另作」偽作家小傳「時，當羅列圖書，擺起架子，掃地歡迎也。」

　　紀曉嵐趣事

　　一

　　一次，和王申請紀曉嵐為他的亭子題個匾額。紀定了竹苞兩個大字。和王申高興地製成匾額掛在亭子上。

　　一天，乾隆皇帝到和王申府中來看到這個匾額，便對和王申道出了匾額的真意：這是罵你家個個草包哩。

　　和王申因此懷恨在心，尋機報復。還真讓和王申逮住了個機會，紀曉嵐因此被貶。

　　原來紀曉嵐的兒女親家、兩淮鹽運使盧雅雨虧空庫銀，侍讀學士紀曉嵐在內廷值班時獲悉此事，便派了一個人，帶上一個用漿糊和鹽封口的信封，信封內裝少許茶葉，卻沒有寫一個字。盧收到此信後，明白了「鹽案虧空查（茶）抄」的隱喻，連忙轉移了財產。查抄時，就查不到多少資財了。和王申派人偵察清楚此事，向皇帝告發，紀曉嵐因通風報信被發配到烏魯木齊。

　　二

　　一次，某官員母親大壽，當事人請前來祝賀的紀曉嵐寫首賀詩。紀曉嵐張口就吟了一句：「這個婆娘不是人」，在座的人一聽，感到十分驚恐。紀曉嵐臉不變色地念道：「九天神女下凡塵。」此語一出，大家不但懸著的心放下來了，還高興得笑起來。誰料紀曉嵐又吟出一句，「生個兒子去做賊」，一下子大家剛放下的心又懸起來，紀曉嵐卻從容不迫地吟出最後一句，「偷得蟠桃奉母親。」一波三折，此詩一出，一時成為佳話。紀曉嵐的聰慧、機敏、詼諧，讓人讚嘆不已。

　　看，看，看你那糗樣兒

　　與她的七件尷尬事

　　尷尬一

　　經過漫長的等待，終於下雨了！

　　雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。

　　「你沒帶傘？我送你回家吧！」

　　「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」

　　尷尬二

　　請客吃飯，當然她也在。

　　酒足飯飽，他喊了一聲：「這頓我請了！」

　　主動跑到總台去付賬，回來的時候後面跟了個小姐。

　　因為錢不夠。

　　尷尬三

　　她經常從他那裡借書，書里也經常會夾著些小紙條。

　　但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。

　　當然不是給她的。

　　尷尬四

　　終於等到她上夜班了。他打電話過去。

　　「喂，是你呀？有什麼事啊？」

　　「嘿嘿，沒啥事……」

　　「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」

　　「嘟……嘟……」

　　尷尬五

　　天賜良機：下雨，她又沒帶傘。

　　於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打傘。

　　多浪漫！

　　沒走幾步，一起跌到水坑裡。

　　於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

　　尷尬六

　　他換了一身新衣服，在樓下等她。

　　為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。

　　誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。

　　尷尬七

　　他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。

　　強壓怒火一問，朋友自豪地說都是女友送的。

　　悲劇的光棍節

　　光棍節在圖書館上自習，忽然發現書下壓了張條子上書：「我是你旁邊的女生，今天過節，一起吃個晚飯好么？如果你同意的話，五點半樓下見。」

　　哥低頭一看錶，八點了……

　　有史以來最悲劇的光棍節，讓你不翻書！

　　棍棒出孝子

　　初中期末考試好多門不及格，被父親揪住用皮帶猛抽。我疼得嗷嗷叫，希望媽媽能聽見進來救我，結果一會兒媽媽來了在一旁給爸爸加油。

　　從那後我知道了什麼叫棍棒出孝子。

　　打飛機

　　高中總喜歡曠課出去打遊戲。

　　我打飛機遊戲特有天賦，有一次在遊戲廳用一個遊戲幣打《雷電》遊戲打了2個循環，將近兩個小時。

　　第二天再去玩時發現老闆換遊戲了，一個飛機遊戲也沒了。

　　藍精靈

　　小時候打水仗，買了一把一塊五的水槍。

　　那時有把水槍已經很了不得了，冰糕才三分錢一支呢。

　　在裡面灌上爸爸用的藍墨水，結果把鄰居家的小孩噴成了藍精靈……

　　最後把水槍送給他才算平息。

　　牛鞭是什麼

　　我高中，放學和妹妹一起回家，校門口看到一賣燒烤的，妹妹說要吃牛雜。

　　因為烤架前人比較多，我怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，五串牛鞭。」

　　然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起爆笑。

　　巨尷尬……

　　最尷尬的是妹妹接著問我：「牛鞭是什麼？」

　　我只好非常非常小聲地回答妹妹：「牛鞭就是牛尾巴啊。」

　　10086

　　學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學某某在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086。

　　你門沒關

　　寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，曰：「看你門沒關，我幫你關了。」……

　　一休的弟弟

　　做夢夢見一休，問他這次考試是否會掛課，那小和尚說他不是一休，是一休的弟弟，叫重休。

　　我是來偷菜的

　　一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白。一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。

　　配偶

　　初中上語文課時，老師講到一個句子，問這句話用到了什麼修辭手法，我當時想搶著回答，於是大腦一短路脫口而出道：「配偶！」（本來應該是對偶），結果全班立刻笑噴了！

　　為什麼沒有三姨

　　這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

　　於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？

　　心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？

　　我爸說：你三姨就是你媽！

　　緊急反應

　　有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」以「大」字形的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

　　結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打，狂扇我耳光……

　　詭異的電腦

　　一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

　　結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……

　　代溝

　　老爸最看不慣外國歌星。

　　可是有一天，我正在看邁克·傑克遜的音樂錄影帶時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」

　　老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

　　誤會

　　昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽。」

　　我當即回了句「我是你爹！」給拒絕了。

　　然後就接到我媽電話說：「加我，快！」

　　草稿

　　火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《聖經》的問題，爭論了半天不分勝負。

　　男作家最後說：「不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先於女人！」

　　女作家說：「我不反對您的看法。因為，我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時，首先要打好草稿，然後加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。」

　　專心尿尿

　　喝得暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」

　　等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。

　　很快就過去了

　　我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話！

　　我安慰道：「6個月，很快就過去了，堅強點！」

　　這個就是兇手

　　有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上「這個就是兇手……」

　　順手

　　下午上公交車，拿出公交卡「咣當」投進投幣孔里了。

　　湊巧

　　一時興起、拿自己照片當電腦桌面……然後我的電腦就中毒了……

　　注意形象

　　你以後要注意點自己的形象，已經是大人了，別老跟以前似的。少喝點酒，昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬，還大叫：「你是不是兄弟？是兄弟就幹了！」

　　反常

　　我們數學老師總喜歡故作幽默地說些個沒人笑的笑話。

　　我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。

　　那天他進來，沉默了一下，說他爸去世了。

　　我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

　　你不要再裝了

　　我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。

　　旁邊的女士扭過頭對我說：「你就不要裝了。」

　　有病要去醫院

　　我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背著她。

　　一個老婆婆看見了，嚴肅地說：「看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

　　美味的瓜子殼

　　小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷地全嗑了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。

　　下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊……

　　下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。結果那一個下午一幫同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼……

　　數硬幣

　　逛超市的時候看到一收款員在很認真數一堆硬幣。

　　一小孩跑過，邊跑邊唱：「門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八……」

　　然後收款員很鬱悶地把數了一半的硬幣倒回去重數……

　　錢的用處

　　我們以前宿舍有個娃（男的），老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。

　　有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢。

　　只見他鎮定地說，打麻將……

　　種菜的超級瑪麗

　　跟一姐姐聊天，她說：前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」

　　我收了收瓜子皮，瞅瞅他說：「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪麗呢？」

　　常回家看看

　　樓下送葬隊在吹《常回家看看》。

　　不知道那家人怎麼想的。

　　考號

　　想起大學的一件事情來：

　　大學期末考試，試卷上要求填寫考號。

　　我很淡定地寫上了QQ號碼。

　　絞盡腦汁

　　我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。

　　一次，她訓到激動處，義正詞嚴地說：「你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁。」

　　當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深地埋下。

　　記得一個哥們兒趴在課桌上，使勁咬著手……

　　殘忍

　　宿舍哥們兒暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活了半天沒抓到。

　　哥們兒嘆口氣說：「媽的，餓死你！」

　　然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了。

　　我們那個汗呀……

　　這個不算什麼對吧，很多人干過。

　　一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死它！」

　　我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是鬥不過它的。」

　　「你們看吧。」

　　這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停地揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地。

　　結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。

　　他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢。」

　　金鏈子

　　記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年文了一身的畫，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！

　　等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一鑽，雷人的事發生了……

　　他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上……

　　原來日食在白天

　　2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們兒說：「原來日食是在白天，害老子白等了一宿。」

　　原來你知道

　　弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。

　　弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車，弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。

　　弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」

　　姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」

　　笑不死你我是豬

　　有話要說

　　騰訊：順昌逆亡，我要這天下只有一個聲音！

　　360：都是做企業的，逼到絕路，兔子急了還咬人呢。

　　百度：跟爺們兒斗？知不知道我後面有人，谷歌怎麼樣，照滅！

　　搜狐：百度不是姓韓嗎？

　　金山：其實我是來撿便宜的。

　　天涯：有我在，你遮不住這天下人的眼。

　　新浪：我用圍脖撐起一片天空。

　　微軟：中國太複雜了。

　　真准

　　某地乾旱5個月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨。

　　片刻江湖術士遞給農夫一摺疊好的紙條，並語：「因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。」

　　不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著：今日有雨。

　　農夫感嘆，真准。

　　遙控手機

　　早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句髒話。

　　還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器。

　　天生的

　　有一天，一群小動物在關公廟前議論。

　　突然，它們聞到了一股臭味。

　　牛說：「這屁不是我放的，我吃草。」

　　蛇說：「我不會放屁……」

　　豬說：「放屁的人一定會臉紅！」

　　關公衝出來一腳把豬踢飛，說：「我臉紅是天生的！」

　　上網的好處

　　一隻狗在網上非常瀟洒地聊著天，一邊聊天一邊對它的狗兄弟們說：上網聊天的好處就在於，他們誰也不知道我是一條狗。

　　腦袋進水了

　　公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。

　　它每次都輸，但仍然堅持每天都參加。

　　沙發很不理解，問椅子：「飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？」

　　椅子說：「問這種問題，你腦袋也進水了么？」

　　我不害怕

　　坐動車。

　　在車廂過道里遇見一小孩，一個人迷茫地走著。

　　乘務員就問他：「小朋友，是不是找不到爸爸媽媽啦？很害怕吧？」

　　小朋友抬起頭，一副純潔的表情：「我不害怕，只是有點恐慌。」

　　誰更慢

　　蜈蚣和蝸牛周末要去游泳。

　　蜈蚣對蝸牛說：「老兄，你走得太慢了，咱啥時候能到河邊呀？」

　　蝸牛：「那你先走吧，只怕等我到了你還沒脫完鞋呢！」

　　恭敬

　　一隻公狐狸娶了只年輕貌美的母狐狸。

　　在新婚之夜，母狐狸滿臉愧疚，公狐狸問怎麼了。

　　母狐狸很不好意思地說曾經和老虎睡過一次。

　　公狐狸聽了馬上從床上跳下來，畢恭畢敬地說，向偉大的老虎先生戰鬥過的地方敬禮！

　　草的味道

　　兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」

　　黑牛道：「草莓味！」

　　青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊道：「你騙我！」

　　黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

　　你不著急么

　　有人問：「家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」

　　回答：「你家人不見了你能不著急到處找么？」

　　誰靠誰

　　單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。

　　昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠……

　　炫耀

　　生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己。

　　生雞蛋：「雖然我們長得一樣，但有一件事你辦不到，你不能孵出小雞來！」

　　熟雞蛋：「我也有件事你辦不了，我能脫衣服，你能嗎？」

　　一分十塊錢

　　考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷。

　　小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」。

　　到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

　　來吃飯的

　　在酒店吃飯，席間內急，服務員熱情地說：「我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是『吃飯的』，他們不會收你錢的！」

　　這不是諮詢處

　　小林在一家銀行大廳里負責處理轉賬業務，每天要接待很多人，而且有一些人總把他這兒當作諮詢處，弄得小林不勝其煩。

　　於是小林做了個「非諮詢處」的牌子放在桌子上，心想：這樣總該好些了吧？

　　不料第二天開門，每個前來諮詢的人都先走到小林的桌前，問道：「請問諮詢處在哪兒？」

　　連鎖

　　同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。

　　同事：「我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？」

　　賊：「我們是有信譽的。」

　　同事：「這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？」

　　賊：「放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！」

　　別的辦法

　　面容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」

　　醫生給他開了安眠藥。

　　一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。

　　醫生問：「安眠藥無效嗎？」

　　病人無精打采道：「不知道，我追不上那些狗，還有別的辦法嗎？」

　　單身漢

　　傑克上班時幹活不慎摔傷，需要住院治療。

　　一位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫，傑克填完後把表格遞給護士。

　　「還有什麼漏填嗎？」護士問。

　　「有，」傑克想了想說，「我是單身漢。」

　　沒有駕照

　　精神病醫生在檢驗治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動。

　　醫生以為患者病情好轉了，就高興地問：「為什麼不去開車呀？」

　　病人回答：「我沒駕照。」

　　假如你得了狂犬病

　　「你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什麼？」

　　「我要紙和筆。」

　　「寫遺囑？」

　　「不！列出我要咬的人的名單。」

　　剛才我也是這樣

　　有個人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。

　　有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。

　　「真的賣完了嗎？」他很失望地問。

　　「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。

　　那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。

　　紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。

　　那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，這盤菜您還要嗎？」

　　紳士很有風度地搖搖頭。

　　於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。

　　風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。

　　當他在那兒反胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」

　　我想買……

　　一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。

　　「您買些什麼？」

　　「我想買狗食。」

　　「我們有規定，您必須證明您有狗。」

　　「哪兒有這樣的規定？」

　　「減價商品就是這樣。」

　　男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他，沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

　　過了幾天，男子又去這家商店買貓食。

　　「給我兩盒貓食。」

　　「我們有規定，您必須證明您有貓。」

　　還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

　　又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。

　　「您買些什麼？」

　　「你把手伸進去就知道。」

　　售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」

　　「我想買兩捲兒手紙。」

　　帶了手紙

　　有個富豪找傭人。

　　面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。

　　可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他為什麼？

　　傭人答道：「我今天帶了手紙……」

　　我就知道

　　三個小白兔採到一個蘑菇，兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。

　　小的說：「我不去，我走了，你們就吃了我的蘑菇了。」

　　兩個大的說：「不會的，放心去吧。」

　　於是小白兔就去了……

　　半年過去了，小白兔還沒回來。

　　一個大的說：「它不回來了，我們吃吧。」

　　另一個大的說：「再等等吧。」

　　一年過去了，小白兔還沒回來。

　　兩個大的商量：「不必等了我們吃了吧。」

　　就在這時，那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來。

　　生氣地說：「看！我就知道你們要吃我的蘑菇！」

　　買麵包

　　小白兔蹦蹦跳跳來到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」

　　老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多。」

　　「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳來到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」

　　老闆：「對不起，還是沒有啊。」

　　「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳又來到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」

　　老闆高興地說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！」

　　小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

　　消化不良

　　一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」

　　醫生沉默片刻，「那你只能吃屎了。」

　　不在人世

　　一位張先生離開了公司人事部。

　　有一天去酒吧，調酒師說：「張先生，聽說您最近不幹人事啦？」

　　張先生聽了大驚。

　　調酒師忙改口：「聽說您不在人事啦？」

　　求援

　　阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡發電報求援。

　　電報上只有四個字：彈盡糧絕。

　　沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！

　　聽得懂

　　廠長在和外商談判時……

　　外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了一個。

　　廠長不高興地說：「這不用翻譯，我聽得懂！」

　　我改還不行么

　　一個男生對女孩緊追不捨，女孩對男生不感冒。

　　男生對女生說：「你到底不喜歡我什麼？我改還不行么？」

　　女生大聲對男生說：「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行么？」

　　沒瞎

　　公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：「你瞎了？」

　　踩人的回口：「沒瞎啊，我不是正好踩中了么。」

　　不會抽煙

　　親友團在快餐店相親，小夥子謙恭得體。

　　未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：「來一根吧？」

　　小夥子咽了下口水說：「謝謝，不會。」

　　提醒

　　妻子問：「我戴的這個假髮好不好看？」

　　丈夫說：「它提醒了我一件忘了很久的事情。」

　　妻子說：「是年輕時候的我吧？」

　　丈夫說：「我想起家裡的拖把還沒有買！」

　　我也是

　　有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣。

　　旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍！」

　　他立刻喊道：「我也是。」

　　投緣

　　有一個靦腆的男孩向一女孩問道：「你喜歡什麼樣的男孩？」

　　女孩說：「投緣的。」

　　男孩哭喪著臉問道：「頭扁的不行嗎？」

　　催眠曲

　　深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒道：「還是讓孩子哭吧。」

　　威脅

　　餐廳中，女：「你到底打算跟我結婚嗎？」

　　男的沉默。

　　女：「別以為我沒人要，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」

　　侍應生走過來：「小姐，你把本店的客人都嚇跑了。」

　　還不錯

　　一位婦產科醫生自己的診所開業了。

　　第一天回家後妻子問他：「今天成績如何？」

　　醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了！」

　　你掉的

　　某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕。

　　於是從地上撿起一個東西走過去，支支吾吾地說：「同學，請問這塊板磚是你掉的嗎？」

　　事實勝於雄辯

　　獅子和狗熊各自種了一棵樹，並在上面拉了便便。結果，獅子種的樹長得非常茂盛，而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨地說：「獅屎勝於熊便呀！」

　　偷車

　　一個醉漢打電話給警察局，報告小偷光顧了他的車，「他們偷走了儀錶盤、方向盤，甚至連剎車腳板都偷走了。」

　　然而在警察還沒有開始調查時，電話又一次響了起來，「沒事了，」醉漢打著嗝說，「我不小心坐到了后座上。」

　　不理解的後果

　　一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不通，只好做手勢。

　　醫生做了「1」的手勢。

　　駕駛員做了「5」的手勢。

　　醫生做了「很小」的手勢。

　　駕駛員做了「很大」的手勢。

　　醫生做了「下」的手勢。

　　駕駛員做了「上」的手勢。

　　醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的、下垂的前列腺。他說男人有五條很大的、向上的前列腺！」

　　駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！」

　　你最愛誰

　　爸爸問兒子：「你最愛誰？是爸爸還是媽媽？」

　　兒子說：「都愛。」

　　爸爸又問：「如果我去美國，媽媽去巴黎，你去哪兒呢？」

　　兒子說：「我去巴黎。」

　　爸爸又問他為什麼，兒子說：「因為巴黎漂亮。」

　　爸爸又問：「那如果我去巴黎，媽媽去美國呢？」

　　兒子說：「那當然去美國了。」

　　爸爸有些失落地說：「為什麼總跟媽媽走？」

　　兒子一臉坦然：「巴黎剛才已經去過了。」

　　我就當沒有聽見

　　約翰：我求你件事，你能為我保密嗎？

　　大衛：當然可以。

　　約翰：我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？

　　大衛：不必擔心，我就當沒有聽見！

　　有三個字沒說

　　話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……

　　時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難捨。剩五分鐘，剩四分鐘，剩……

　　再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說「我還有三個字沒跟你說……」

　　宿舍男男女女都探頭出來啦。

　　門前依依不捨的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神，等待那人類史上最感人肺腑、深扣人心的三個字。

　　一切喧雜都忽化為沉靜，只聽那男的大聲說：

　　……

　　……

　　「早……點……睡！」

　　令人尷尬的趣事

　　好大的創可貼

　　初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包。

　　結果翻出來一個衛生巾，他驚訝地說：「哇！好大的一個創可貼啊！」

　　服務員，來點衛生巾

　　剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯。

　　酒足飯飽之後，我問服務員：「有衛生巾沒有？」

　　服務員眼睛瞪得賊大：「什麼？」

　　我又重複了一遍：「衛生巾！」

　　服務員滿臉通紅地說：「我們這裡沒有，您需要的話我們得去買。」

　　我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧。

　　過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包「安而樂」。

　　其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　好像懷孕了

　　妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張地來問我：「姐，我好像懷孕了！」

　　當時我嚇壞了，趕緊追問她：「發生過什麼事？」

　　她說：「我今天和他牽手了！」

　　為什麼還不來

　　曾經聽一個好朋友講，有位同事，應該是二十多歲的一個小夥子，為人靦腆、內向。

　　一日，小夥子憂心忡忡地悄悄問一位年長的男同事：「你說我是不是有什麼毛病呀？我都二十好幾了，為什麼還沒來例假呀？」

　　當然在了

　　大一時，寢室合起來耍一個老實人。

　　問：你還是不是處男？

　　答：當然是了。

　　問：那你的處男膜還在嗎？

　　反問：男人也有膜？在哪？

　　眾人追問：難不成你的處男膜不在了？

　　驚答：當然在了！

　　避孕藥也可以

　　高考前，我同學的班主任說：「現在全體女生留下。」女生就留下了。

　　老師說：「誰要是快來例假了，就回家吃些烏雞白鳳丸，要不用避孕藥也可以。」

　　我同學回家說：「媽媽，我要烏雞白鳳丸。」

　　她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。

　　然後女孩說：「那避孕藥也可以！」女孩說完就回自己房間里拿東西。

　　她媽媽大驚失色追著問：「孩子，怎麼了你？」

　　怎麼保險

　　和同事出去吃飯，男男女女一堆。

　　喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種。

　　一群人好奇，把玩，有人問：「這有什麼作用？」

　　我脫口而出：「不就是帶了個保險套嘛！」

　　買這個幹嘛

　　我和特別好的男生一同去小商品批發站，我看見透明的胸罩帶就趁他不注意時偷偷問多少錢。

　　結果這個傢伙是耳聰目明啊，聽見了。我一看，反正你也看見了，決定買一副。

　　結果在我講價錢的時候，這個傢伙問了一句：「這個是幹嗎的啊？頭花嗎？也不好看啊。」

　　這什麼啊，這麼硬？

　　有一次，向一男同事借指甲刀，他在打遊戲，讓我自己在他褲兜里拿。

　　結果在他兜里摸到一長硬物，說道：「你這裡面是什麼東西呀，這麼硬！」

　　別的同事愣了一下，都哄堂大笑。那男同事委屈地從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電……

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　最無敵的校園笑話——很傻很天真

　　屬相

　　幾個同窗聊屬相，一個說：「我屬兔，臘月生，兔尾巴。」

　　一憨男道：「我屬豬，正月生，豬頭。」

　　一群人大笑。

　　接著一美人道：「我屬雞，也是正月生，雞……你們聊，我先走了。」

　　聽力考試

　　英語測驗完畢後，教師進行試卷講評。

　　他說：「我通知過你們，選擇題不會做的也要蒙上一個答案，不能空著。這一點李玲做得不錯，聽力20道題，她雖然沒聽懂但都選D項。」

　　教師沉默了一會兒又說：「但是今後要看仔細了再蒙，聽力題只有A、B、C三個選項。」

　　分數略

　　某考生在考數學時，最終一道題不會做，他偷看到了他人的答案，但過程照樣不會。

　　快交卷時，他靈機一動，在卷子上寫道：「運算過程略」，接著把答案抄在後面。

　　評卷教師看後，在答案後打個「√」，後面又寫上「分數略」。

　　鞋剛好

　　運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。

　　快開跑前，班主任終於借到一雙，趕忙給我同窗換上。然後焦急地問：「鞋合適嗎？」

　　同窗走了幾步，一本正經地說：「鞋合適，就是腳大了點兒！」

　　數學家

　　一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。

　　消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您作一個測試。」

　　消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦？」

　　數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍頭，把火澆滅。」

　　消防隊長說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」

　　數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」

　　消防隊長大叫起來：「什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」

　　數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」

　　改錯字

　　教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：「怎麼你也幹這種事？」

　　同事：「噢，不是的，我在改正同學的錯字。」

　　感受得到

　　老師：「地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！」

　　小明：「錯了！」

　　老師：「錯？哪裡錯了？」

　　小明：「我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝多的時候，感覺更明顯！」

　　不同

　　班主任在大考後又訓話了。

　　「都是同一老師教的，為什麼有的同學考得很好，有的同學很差？啊！」

　　全班無語。

　　這時一個聲音從角落裡響起：「因為監考老師不同。」

　　狗都尿了

　　畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。

　　查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子。

　　老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴裡品嘗。

　　老師：「是香檳？」

　　查理：「不是。」

　　「白蘭地？」

　　「不是。」

　　最後，老師說：「我不嘗了，你說你帶了什麼？」

　　查理小聲說：「一隻小狗！」

　　還小

　　小丸子問老師：「老師，我奶奶80了能懷孕么？」

　　老師說：「不能。」

　　「那我姐姐18了能么？」

　　「能。」

　　「那我能么？」

　　「不能。你還小。」

　　坐在邊上的小新說：「你看，我說沒事吧！」

　　賣帽子

　　帽子店老闆知道兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，長個腦袋還有什麼用？」

　　兒子說：「如果人人都不長腦袋，你的帽子賣給誰？」

　　反應

　　小明走進教室，所有的頭髮都高高地聳立著。

　　老師問他：「怎麼回事？」

　　小明說：「髮膠的反應。」

　　第二天，小明光著腦袋走進教室。

　　老師問：「你的頭髮呢？」

　　小明說：「這是我爸爸對髮膠的反應。」

　　一月一次

　　在補習班的時候，我們很散漫，老師也不管我們。一次課間在走廊閑聊。

　　三班的同學說：「我們老師一點兒也不關心我們，一天也見不著人。」

　　二班的同學說：「我們老師一個星期才能見到一次。」

　　三班的阿強大聲接道：「我們班主任一個月才來一次！」

　　這時我們看到三班年輕的女班主任漲紅著臉低著頭從旁邊快速地走了過去。

　　原因

　　課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱。

　　他無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。」

　　學生：「難怪考試的時候我們那麼多人不及格。」

　　區別

　　生物課上老師提問：「青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？」

　　張三回答：「青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。」

　　分擔痛苦

　　老師問學生，怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」？

　　小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。」

　　四字概括

　　老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。

　　卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

　　批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

　　寫實主義派的答案有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版、返祖現象等。

　　現代派的有：鬼斧神工、問我「老婆」等。

　　而唯一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

　　更黑

　　新生入學軍訓時接受校長的檢閱。

　　「同學們好！」

　　「校長好！」

　　「同學們辛苦了！」

　　「為人民服務！」

　　「同學們晒黑了！」

　　新生們頓時語塞，不知如何回答。

　　沉默片刻後，一男生大聲回答：「校長更黑！」

　　句子轉換

　　老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

　　小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

　　老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

　　小伊萬：「駕！」

　　老鼠的陰謀

　　鼠王準備偷襲一糧倉，於是，便要鼠大臣們獻計獻策。

　　大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應該做好應付措施。

　　一位鼠將軍奏道：「你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的麵包，而且在每個麵包里我都放了」毒鼠強！

　　王母娘娘

　　小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍。

　　他指著路左邊的宿舍樓群說：「這是女生宿舍區，叫織女星系。」

　　指著路右邊的宿舍樓群說：「那是男生宿舍區，叫牛郎星系。」

　　又指著腳下的路說：「這條路叫銀河路。」

　　這時，主管學生宿舍的女幹部面無表情地經過，小雷悄悄地說：「這位是王母娘娘。」

　　硬

　　傳說以前的食品很硬的。

　　有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。

　　正著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包油條。老大爺掏出一根油條，把月餅撬了出來。

　　改變世界

　　地理老師質問廉尼：「為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？」

　　廉尼低著頭小心翼翼地回答：「我怕我畫的地圖會改變世界。」

　　興趣

　　老師問道：「孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？」

　　小伊萬從後排站起來，回答道：「女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎樣出來的。」

　　什麼人

　　講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題。

　　為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？」

　　一個同學回答道：「死人。」

　　生日

　　一位教授對一名智力早熟的小男孩說：「你的生日是哪一天的？」

　　答：「4月8日。」

　　教授說：「哪一年？」

　　答：「每一年。」

　　桑拿

　　化學實驗手冊剛發下來，同學們爭看老師的評語。

　　只聽甲拿起乙的念起來：「當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。」

　　老師批示道：「還要不要桑拿，按摩？」

　　筆記

　　為考英語四級，大家都趕緊拚命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。

　　某日，歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講台，悄悄到他身邊查看。

　　該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：「你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？」

　　訴苦

　　考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。

　　甲說：「我語文課考得不好，老師說我是廢品。」

　　乙說：「我體育課跟不上，老師說我是次品。」

　　丙說：「我政治課不及格，老師說我是危險品。」

　　解釋

　　一次語文課上，老師向同學們解釋「驚惶失措」「不知所云」「如釋重負」「一如既往」四個成語。

　　恰巧，某學生正在呼呼大睡。

　　教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看。

　　老師說：「這便是驚惶失措。」

　　接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。

　　這時老師說：「這便是不知所云，請坐！」

　　這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。

　　老師又說：「這便是如釋重負。」

　　等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。

　　老師猛一轉身，指著他說：「這便是一如既往。」

　　叫爺爺來

　　下課後，老師對伊萬說：「讓你爺爺來學校一趟。」

　　伊萬問老師：「老師，不需要叫我爸爸來嗎？」

　　老師：「不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里做錯了一些題。」

　　三思

　　上課了。

　　老師背靠火爐站著，對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」

　　學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

　　鮮花怒放

　　老師問周媛：「蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？」

　　周媛答：「蜜蜂偷花蜜，花兒生氣唄！」

　　大家聽了哄堂大笑。

　　周媛辯駁道：「要是鮮花不生氣，哪來的『鮮花怒放』呢？」

　　下一位

　　大學歷史考試是口試。

　　教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。

　　為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」

　　「……」

　　教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」

　　這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」

　　「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

　　四個人和一隻狗

　　一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象。」

　　其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」

　　教授正待發怒。

　　又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？」

　　匿名信

　　阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。

　　朋友：「那她反應如何？」

　　阿明：「很激動。」

　　朋友：「那很好嘛！然後呢？」

　　阿明：「然後她就報警了。」

　　劃掉

　　某日上游泳課。

　　師：「誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。」

　　生：「只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。」

　　甜蜜

　　哥說，大學裡有很多甜蜜的情侶。

　　一天他和室友（當然是男的）一起去食堂吃飯，旁邊恰有一對。

　　兩人你一口我一口，共用一個飯盆不說，只見男方夾起一塊肉，咬了一口，將剩下的送到女方面前：「來，親愛的。」女方遂嬌羞無限地吃下。

　　看得哥與室友這叫一個肉麻。

　　哥別有深意地看了室友一眼，室友會意，夾起一塊土豆，舔了一下後送到哥面前：「來，親愛的。」哥也嬌羞無限地吃下。

　　一旁情侶互看一眼，飯盆都不要了，落荒而逃。

　　不讓上二樓

　　「非典」時，學校里除了我們這些面臨畢業考試的學生外幾乎沒人。

　　我與女友無聊地四處游晃，走進不許入內的教學樓看壁畫。

　　剛到二樓，就被主任攔住了：「哪兒去啊你們，去去，別地兒玩去。」

　　無奈，我們被趕出二樓，但還是不想走，又上了三樓。

　　女友問：「咱們再被逮著怎麼說啊？」

　　我停住苦思冥想了一會兒，忽然找到了理由，高興地說：「老師說不讓我們上二樓！」

　　外號

　　小張氣呼呼地向老師報告：「老師，他們不聽你的話，又喊我的外號了。」

　　「誰呀？」老師問。

　　「癩蛤蟆、水泡眼，還有大頭。」

　　理念

　　會計課老師提了幾個概念問題，學生回答得很不理想。

　　老師不高興地說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」

　　不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」

　　全班哄然。

　　突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」

　　擦口紅

　　一中學校長面臨著一個問題：校內年長的女學生開始擦口紅。

　　當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。

　　在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。

　　於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。

　　當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。

　　校長對她們解釋說舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。

　　他認為女孩們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。

　　接著舍監便開始示範。

　　舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

　　一樣多

　　期中考之後，數學老師要發布成績，他說：「90分以上和80分以上的人數一樣多；80分以上和70分以上的人數也一樣多。」

　　話一說完，全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麼……不及格的人數呢？」

　　老師不疾不徐地回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」

　　委婉

　　教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。

　　「比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：『姑娘，你的肩上有草屑。』女孩子往肩部看，然後向下，就能看見了。」

　　這時一個女學生舉手站了起來，說：「教授，你領帶的拉鏈開了！」

　　祈禱

　　教堂里。

　　一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！」

　　一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」

　　小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」

　　不穿毛衣

　　中學時物理老師上課講摩擦生電說：「我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？」

　　後面的男生：「因為夏天不穿毛衣。」

　　競爭

　　大一剛進學校時，學校的活動很多。

　　我們學院也組織了辯論賽，其中有一場，辯題叫「在現代社會是合作還是競爭重要」。

　　以上是背景。

　　辯論結束，評委打分，進入了觀眾自由辯論階段，氣氛有點緊張。

　　其中有一方的才女忽然站起來：「對方既然認為競爭比較重要，那我請問對方辯友是怎麼出來的，是辯友父母競爭出來的還是父母合作出來的？」

　　此觀點一出，全場寂靜，主持人抽搐……

　　數秒後，一才子站出：「我可以告訴對方辯友，我們是從幾億隻精蟲競爭出第一名而誕生的！」

　　掌聲雷動……QQ簽名

　　一同學腦子迷糊。

　　上個月丟了手錶，QQ簽名改成了：手錶找小偷去了；

　　這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手錶去了；

　　今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……

　　懂音樂

　　音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子。

　　小明問小華：「你懂音樂嗎？」

　　小華：「是的。」

　　小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」

　　小華：「鋼琴。」

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　樂到嘴抽筋的幽默簡訊

　　夜空一顆流星划過。

　　我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些。

　　誰知剛許完心愿，流星「嗖」地返回來，對我說：「大哥！誠心為難我是不是？」

　　聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。

　　如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

　　健康提示：

　　吃飽飯後，

　　一戒吸煙；

　　二戒洗澡；

　　三戒生氣；

　　四戒松褲帶；

　　五戒刷牙；

　　六戒上廁所；

　　七戒喝酒；

　　八戒你知道了嗎？

　　我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我。

　　否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。

　　一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣。

　　妻也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。

　　丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說：「真靈啊！」

　　你可愛像鳥兒；

　　你善良像貓兒；

　　你忠實像狗兒；

　　你出色像蝶兒；

　　你勤勞像蜂兒；

　　你識途像馬兒；

　　難怪大家都叫你——禽獸。

　　今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

　　知道我們為何有緣嗎？

　　早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。

　　那時，我叫呂洞賓。

　　如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯：如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪。

　　做人真難！

　　你就好啦，沒錯又沒罪，真羨慕你。

　　「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。

　　「不要難過。」朋友安慰，「小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。」

　　那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你後面不停地拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：「前面趕驢的，住手！」

　　送你十二生肖祝你：

　　靈活如鼠；

　　強壯如牛；

　　膽大如虎；

　　可愛如兔；

　　自信如龍；

　　魅力如蛇；

　　浪漫如馬；

　　溫順如羊；

　　頑皮如猴；

　　美麗如雞；

　　忠誠如狗；

　　長得像豬！

　　想你，有一種溫馨的感覺。

　　見你，是一種痛苦的期待。

　　愛你，是我一生的追求。

　　夢你，是我永久的情懷。

　　其實揍你，才是我心中快樂之所在！

　　在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你後面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

　　僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；

　　僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；

　　你低頭不語，我卻難以平靜，

　　我終於禁不住要對你說：你放屁先說一聲啊！

　　我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終於匯成了這場流星雨！

　　我心裡想著，小樣兒，我就不信砸不死你！

　　明早你會看見一隻蚊子躺在你枕邊。

　　旁邊有一遺囑：昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無臉活在這個世上，所以請不要懷疑是謀殺，我是自殺！

　　你比鏡子還能反映我的缺點；

　　你比莊子還更博學多才；

　　你比孫子還有謀略。

　　所以，我們都親切地叫你「鏡庄孫子」。

　　聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便於確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅台酒。

　　金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。

　　所以你應該把多餘的錢交給我，這樣我們兩個都會感到快樂了！

　　在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福時，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞。

　　看見沒有，你眼前無數的星星，就是我的祝福。

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　超有才的噴飯笑話

　　街頭偶遇

　　今天，我跟老婆逛街，走在步行街上優哉游哉。

　　「前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀！好像在哪見過。」我有些疑惑，她還衝我笑。

　　「啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢！」這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了。

　　「天！她這是做什麼？」只見她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷一下全白了。

　　現在我也沒辦法了，聽天由命吧！當她正要抱住我的時候，我把眼睛閉上了，可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀！

　　我納悶地張開了眼睛，「她怎麼不在我的前面？」

　　我疑惑著環視了一下，「暈……她怎麼跟我老婆抱在一起了！」

　　這時，老婆說話了：「老公，她是我姐，親姐……」

　　我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一屁股坐在地上。

　　「呵呵……」，我冷笑著：「這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒三人洞房了。」

　　好戲還在後頭呢——

　　我的一隻手插在了狗屎堆里，屁股還坐著一堆，還熱乎著呢！

　　男女關係10個絕妙比喻

　　1.婚姻是一把傘。有了它，風吹日晒時自然舒適無比，但在更多平常的天氣里，多了一把傘難免是累贅。

　　2.女人問：「你愛我嗎？」男人答：「我喜歡你！」男人問：「你為什麼不接受我？」女人答：「你能找到比我更好的。」——看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。

　　3.相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。

　　4.大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

　　5.我很忙——聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。

　　6.一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何年代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。

　　7.示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。

　　8.婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是滑鼠，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。

　　9.小時候把一次吃上30個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺的時候，人們經常還缺一樣東西——飢餓感。保有底線的慾望是幸福的。

　　10.有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見：「我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？」女答：「那我還不如先租丈夫呢？」

　　課堂接話經典

　　一

　　高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。

　　管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。

　　此同學大怒，曰：「我媽又沒死，為什麼要穿孝服？」

　　二

　　一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片。

　　於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」

　　一學生：「尋人啟事么？」

　　從此美術老師拒絕該同學上美術課。

　　三

　　語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。

　　老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」

　　該同學：「吱。」

　　老師汗下。

　　四

　　高中時快會考的時候了，有一天上地理課。

　　老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的特產。

　　說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」

　　全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

　　五

　　初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講。

　　遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

　　六

　　一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

　　七

　　生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

　　八

　　高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

　　九

　　上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

　　十

　　高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。

　　戲說三國

　　聲音太大

　　諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學得像不像？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」

　　阿斗的日記

　　話說阿斗小的時候。有一日，阿斗問劉備，道：「爸爸，我是從什麼地方來的？」劉備心想不能讓小孩子知道不該知道的事，便答道：「是天上掉下來的。」當日晚上，阿斗在他的日記本上寫道：爸爸和媽媽沒有性生活。

　　凶兆

　　典韋在宛城為救曹操而戰死的前幾天，荀彧曾對他說：「韋啊，你最近要小心點，可能會有血光之災，因為你身上帶有凶兆！」典韋死後，鬼魂找到荀彧，罵道：「你說的什麼屁話啊，說什麼我戴有胸罩就會有血光之災，我在去宛城之前就把胸罩脫了，不還是死了！」

　　有點冷

　　話說張飛結婚。張飛比較傻，不明白應該怎麼做，便去問諸葛亮。諸葛亮想：「要是說深了吧，他聽不懂，要是說淺了吧，就顯得我太低俗，怎麼辦好呢？」此時，正好有兩匹馬正在河邊交配，諸葛亮眼一亮，有了，就對張飛說：「你看見那兩匹馬沒有？看見它們怎麼做了嗎？回去這樣子做就可以啦。」張飛便回去了。幾日後，諸葛亮見到張飛，問道：「翼德，性生活如何哇？」張飛答道：「好是好，不過……」諸葛亮道：「不過什麼？」張飛道：「就是在河邊做有時候太冷了，還有人偷看。」

　　夏侯忄享外傳

　　話說曹操與呂布沛城之戰中，夏侯惇被人射中眼睛，拔出箭頭，將自己的眼珠吃了，口中叫道：「父精母血，不可棄也！」從那之後，夏侯惇就經常吃人肉，吃上癮了。後來，夏侯惇生了個兒子因為遺傳，也喜歡吃人肉。這一日，父子二人出去覓食。二人躲在路旁樹上，等著抓過路的人回去吃。一個瘦子走了過來，兒子道：「吃這個？」夏侯惇道：「太瘦，不好吃！」過了一會，一個胖子走了過來，兒子道：「吃這個？」夏侯惇道：「胖子膽固醇高，不好吃！」又過了一會，一個美女走了過來，夏侯惇未等兒子說話，急忙道：「這個好，抓回去，把你媽煮了吃！」

　　最雷大事記

　　1.一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派了一個代表來檢查機器。這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。

　　2.一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

　　3.由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到精神病院的。出於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。

　　4.一個美國少年因為頭部被開來的列車嚴重撞傷而送進了醫院。當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想試試看自己能夠把頭伸到行進中的列車多近的地方——然後他就暈了過去。

　　5.作為加利福尼亞長灘市的准打劫者，當他把點38左輪對準受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。

　　6.一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上——他一共拿走了15元。

　　7.警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤將吸管另一頭放到了房屋汽車的糞桶里。

　　8.一個阿肯色小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸碎玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭——他沒有注意到櫥窗是樹脂玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。整個過程被錄了下來。

　　9.某新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒——該男子深感挫折，悵然離去。

　　包子家族的恩恩怨怨

　　1.包子家族和米飯家族打群架。蛋炒飯、咖喱飯等米飯家族把包子家族的花捲、饅頭打得落花流水，最後把粽子逼到一個角落，此時粽子把外衣一脫，說：「我是間諜！」

　　2.某天，麵條與肉包因故而發生爭執，雙方大打出手，但是肉包因為太肉，被麵條打得落花流水，於是在離去時，對麵條摞下一句：「夠膽別走，我去叫夥伴來教訓你！」

　　肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論。

　　在路上遇到了泡麵，肉包一眾圍住了泡麵一陣毒打，泡麵被不分青紅皂白地打了一頓後，問肉包為何打他？肉包回答：「麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！」

　　3.話說泡麵被海扁後覺得很不爽，於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎面和炸醬麵去找肉包算賬。

　　不料在路上遇到了小籠包，泡麵仔細看了一會兒說道：「兄弟們，上！」泡麵扁得更是用力。扁完小籠包後一群人揚長而去。後來米粉問泡麵說：「你剛剛扁得好賣力，我們都不知道你那麼討厭他耶！」

　　泡麵說：「本來想稍微K一下就好，沒想到他還裝可愛，還穿童裝……越想就越氣！」

　　4.話說上次小籠包被泡麵海扁一頓後，心情有夠鬱悶，因此找了肉包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣。

　　一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，留下一句話說：「不要以為你戴了帽子，我就認不出你來！」

　　5.話說麵條一族和包子一族，兩族族人積怨已深，雙方人馬常常看不順眼就互毆一場。

　　一天，面族一群人在路上閑晃，看到豆沙包一人落單。仇人相見，分外眼紅，想起以前泡麵等人的恩怨，二話不說，就把豆沙包惡狠狠地痛打一頓，麵條邊打邊嚷：「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！」

 

 

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　　極品爆笑淘寶上買家賣家對話

　　買家：不好意思，店主，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了！

　　掌柜：沒有關係，啊？下蛋，我沒有那個功能呢！

　　買家：哈哈，不好意思，打錯了，是下單！

　　掌柜：狂暈，我說我好像沒有那個功能吧！

　　買家：掌柜在嗎？

　　掌柜：在的，

　　買家：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？

　　掌柜：好的，請問MM什麼類型皮膚呀？

　　買家：我是混合偏乾的潑婦（拼音輸入法，哈哈）。

　　掌柜：汗……

　　產品：賣手機的

　　買家：老闆，有巧克力嗎？

　　賣家：有，德芙的，還有金帝的。

　　買家：我是說手機！

　　賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。

　　買家：相片是你的嗎？還真帥！

　　賣家：不好意思，不還價的！

　　買家……

　　產品：賣手機

　　買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池。

　　賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些。

　　買家……

　　產品：最新時尚塑身內衣

　　買家：根本和你介紹的不一樣？穿起來好大，老公也說我看起來比例不協調！

　　賣家：女人要有主見，大一點不好嗎？不要讓男人一手掌握！

　　產品：賣手機

　　買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。

　　賣家：也對，我想像你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。

　　產品：賣手機

　　買家：有人嗎？

　　賣家：不好意思，我只賣手機！

　　產品：賣手機

　　買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？

　　賣家：三星的一般都很好的。

　　買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。

　　賣家：哦。

　　買家：你推薦我應該買什麼？

　　賣家：助聽器。

　　關於快遞

　　買家：老闆，我們這裡沒有快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？

　　賣家：你包個機，然後空投。

　　想問老闆有沒有實體店

　　買家：老闆，請問你有屍體店嗎？

　　賣家：不好意思，淘寶上不讓賣那個的。

　　買家：你快點改嫁（改價）好不好，我等不及了！

　　賣家：

　　買家：快點，你改嫁我就付款了！

　　賣家：你別做夢了！你先問問我老公！

　　買家：性能力怎麼樣？

　　賣家：這個？有關係嗎？

　　買家：對不起，多了一個力字。產品性能怎麼樣？

　　賣家……

　　買家：店主，請問你家鞋子還有其他款式嗎？

　　賣家：有，給你相冊地址，你可以去那裡看，有很多沒來得及上架。

　　買家：店主家鞋子很漂亮哦，產品圖片里怎麼有個小寶寶啊？

　　賣家：哦，那是我兒子，不賣的！

　　買家：是啊！要賣也不能賣親兒子呀！

　　買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？

　　賣家：也許是歐版的吧！

　　買家：為什麼？

　　賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。

　　買家：3230？

　　賣家：9@9t？

　　買家：諾基亞？

　　賣家：飛利浦

　　買家：你說什麼啊？

　　賣家：你不是在對暗號嗎？

　　買家……

　　買家：老闆，我同學說的，你們這裡買的手機，即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？

　　賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。

　　買家：哦……

　　買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊？

　　賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。

　　買家……

　　買家：掌柜的，問下你，你說這網上有騙子嗎？

　　賣家：那是肯定的。

　　買家：哦，那你給我說說有什麼特徵？

　　賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵。

　　買家：什麼？

　　賣家：相信天上會掉餡餅。

　　好評：老闆性慾很好，發貨也很快，要買就要找這樣的賣家O（∩∩）O哈哈～？

　　解釋：我的姐姐，是信譽好不？差之毫厘，謬之千里呀！

　　好評：東西收到。非常滿意。有個問題：包裝里的一次性打火機是怎麼回事？送我的嗎？我不吸煙。

　　解釋：噓，小聲點。某人從下午開始就在家裡找呢。正好幫他戒煙。估計是他幫著包裝的時候不小心掉裡面的。

　　好評：我花30元買的衣服，掛牌上卻標的是「18」！心裡有點不舒服，本來想給個中評的，但想想還是算了，做生意也不容易。我沒別的要求，希望賣家給個合理的解釋。

　　解釋：請你看仔細了，那是18美金，不是人民幣

 

 

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　　真心話大冒險

　　1.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎麼辦？——給他一卷透明膠。

　　2.你前任結婚了，你願意參加她婚禮嗎？——葬禮才考慮！

　　3.半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什麼？——好漢歌。

　　4.說真的，你整過容么？——我肚子是隆的。

　　5.如果情敵掉水裡了，你會怎麼樣？——尿尿。

　　6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。

　　7.雀斑、高度近視、大餅臉、象腿、粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？——我會選擇男人。

　　8.我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？——該吃藥了。

　　9.抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。

　　10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！

　　11.每天讓你掙扎的事情是什麼？——便秘。

　　12.對聯：找工作找好工作，找老公找好老公，橫批？——做夢。

　　13.公交車上你睡著了，醒來後想的是什麼？——啊。我還活著嗎？（因為我是司機）

　　14.現在，眼睛離開電腦屏幕，向右看，看到了什麼，告訴我？——我爹的巴掌，幾點了還不睡覺！

　　15.你身上哪些部位被人讚美過？——指甲，小時候門衛趙大媽老誇我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！

　　16.我酒喝多了突然抓著你的手，然後對你說我喜歡你很久了，你怎麼辦？——對不起，我已經娶了你女兒了。

　　17.如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？——奶奶個腿！又摻水了！

　　18.身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎麼來的？——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的。

　　19.眼淚要流出來的時候不想被別人看見，你會怎麼做？——用手捂著別人的眼睛。

　　20.你心目中最想養的寵物是什麼？——奧特曼。

　　21.放棄一個人，想忘記，最有效的方法是？——研究奧特曼。

　　22.有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」（這個也很強大）

　　23.獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎麼回答？——如果是美女的話，我會說：「我愛你，火星人。」如果是恐龍的話，我會說：「哪來的，滾回哪兒去。」

　　24.一個人動不動就去「星巴客」，抱個筆記本一坐一下午，你怎麼看？——總比抱筆記本坐「永和豆漿」強。

　　25.有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？——老子尿出來的都是皇家禮炮！

　　26.你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房，你怎麼辦？——滾蛋！老子是正經人！別勾引我！去哪？

　　27.雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？——八部。

　　28.兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？——先把家裡的離了。

　　29.玩開心網你偷到的最值錢是什麼？——網吧的滑鼠。

　　30.顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？——你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

　　31.巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？——因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人（強大的，自己打不過）就可以偽裝成掃地工。

　　不搞不要錢

　　的經典口誤

　　男朋友一臉甜蜜地說：「我請你吃阿迪達斯（哈根達斯）……」

　　我和我姐在網吧看機器，進來一位，我姐問：「請問您是上網還是上人？」（應該是上網還是找人）

　　一次去吃面。隨口對老闆說：「一碗牛肉麵，不要牛肉不要面！」

　　宿舍的兄弟一起玩遊戲要建地形。

　　我說：「建雪地！」

　　小三說：「誰建？」

　　老大說：「我建（賤）！我建（賤）！」

　　記得當時在排練大合唱。總有同學在其間交頭接耳，氣得這個班主任大吼一聲：「不要肅靜！」大家狂笑！（他本想說：不要講話，肅靜！）

　　中專時一哥們，一次他約一個他心儀已久的女孩，準備對她表白。

　　兩個人呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：「你有沒有男朋友？」

　　女的羞澀地道：「還沒有。」

　　他狂喜地道：「那你可不可以當我的男朋友？」

　　和同學吵架，急了，於是拍案而起：「你以為我是吃飯長大的啊？」（那你是吃什麼的？）

　　我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：「這鞋多少錢一斤？」

　　一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

　　我和爸媽一起看電視，我本來想說後天我過生日，結果電視里正好一女對一男說：「我們結婚吧！」於是我脫口而出：「媽，我後天結婚！」（那時我上高中）

　　一次文藝晚會，主持人上台報幕：「下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨……」

　　老虎不發貓，你當我是病危呀。

　　上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：「XXX，你給我站牆上去！」

　　一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

　　我：「那是我們物理老師。」

　　同學：「教什麼的啊？」

　　我：「化學。」

　　我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

　　買橘子

　　老闆：「一塊五一斤。」

　　我：「太貴了，五塊錢三斤吧。」

　　老闆：「不行不行。」

　　朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

　　初中文藝晚會，搶答題環節。

　　女主持：「大家注意了，不要搶得太快。等我說完開始再舉手。」

　　然後開始念題目，說：「現在開……」

　　這時候，一個選手就搶答了。

　　主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了？」

　　上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」

　　我一邊接過電話一邊隨口說道：「男的女的？」

　　同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷地把頭髮一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」

　　有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說：「他不在」，但是這一次我想說的是：「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

　　哥哥遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

　　有一次我拍同宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

　　高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：「大家快把胸罩戴起來，來查了！」

　　上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步充充電。在門口換鞋時，老爸問我：「幹嗎去？」我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包「555」，狠狠訓了我一頓。

　　有一同事，有天我開車在路上，車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

　　有一老師大概打了通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

　　有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用」護舒寶「啊？」

　　老師留下作業，我不會做，就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

　　那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊：「調下音道，音道錯了……」

　　我和我女朋友電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」

　　早上和同學去吃早餐。其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候，吃餡的同學來了一句：「行了，以後你吃我的包皮好了。」

　　以前別人來我阿姨家做客，剛進門。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

　　大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光（餘光）對齊！」

　　女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」

　　我們單位早上上班有車子接送的，但車子不大，有一次，一女同事上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情地和她打招呼說道：「某某，你坐我屁股上吧！」

　　以前痴迷網路遊戲，經常在網吧殺得混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們兒回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「這裡怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！」

　　大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」

　　我一哥們兒去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們兒講：「這個女孩真糙。中午到了飯點，兩個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：『嘿，給拉兩碗。』拉麵的師傅說：『你吃嗎？吃我就拉。』」

　　小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：「新來的雪糕，熱乎的！」（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

　　上大學的時候去?山玩，當時爬山爬了一半，累得正想歇會的時候看到路邊有個賣紀念品的年紀很大的阿婆，上去開口就問：「老婆……」（他應該是想叫老婆婆）

　　有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來坐！」

　　小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」。當時同學們立馬安靜下來了。

　　一次KTV點歌，一女同事大聲喊：「給我點一首周截棍的《雙杰倫》！」

　　一次從媽媽那裡出來後，到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性地叫了一聲：「媽！」

　　早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」

　　一次在廁所方便，沒紙了，就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」

　　一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」

　　兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」

　　上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

　　邊吃飯邊看帖子，念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」

　　一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑痛死！

　　一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：「我把南瓜給切了。」大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

　　一次去麥當勞買甜桶冰激凌，終於輪到我了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲地說；「兩個滾筒，四塊錢！」

　　碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

　　有次去吃飯，結賬時對老闆說：「老公！結賬！」當時老闆娘就在旁邊……

　　剛買了房子，興奮中給一哥們兒打電話：我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了），還得裝修。哥們兒說：就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　棉被的賣——冷死不償命

　　一

　　一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：「我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。」

　　「好的，太太。」照相館老闆說，「不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪一邊分呢？」

　　「這個我倒不太記得了，」寡婦回答，「不過你拿掉他的帽子一看不就知道了。」

　　二

　　說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西。

　　可是它找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬得髒兮兮的，才找到墨鏡。

　　戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

　　三

　　一隻北極熊孤單地呆在冰上發獃，實在無聊就開始拔自己的毛玩。

　　一根，兩根，三根……

　　最後拔得一根不剩，然後它就冷死了。

　　四

　　從前有一隻鳥，它每天都會經過一片玉米田。

　　但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！

　　小鳥飛過去以後……

　　以為下雪，就冷死了。

　　五

　　小明新理了發。

　　第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：「小明，你的髮型好像個風箏哦！」

　　小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

　　六

　　蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。

　　蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！

　　蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人。

　　七

　　夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。

　　走在前面的香蕉突然覺得好熱，它說：「好熱哦，我要把衣服脫掉。」

　　結果它就把皮給剝掉了。

　　結果後面的香蕉就跌倒了。

　　然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干。

　　八

　　有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」。傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿谷所想要的東西。

　　於是他們三個決定試試看。

　　第一個是個色鬼，因此他大喊：「女人！女人！」往下一跳果真有滿谷的美女正等著他。

　　第二個是個書獃子，喊了：「書書書書書！」然後，跳到山谷里也得到滿谷的書。

　　第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊，一不小心踢到一塊石頭，他罵了一聲「shit！」不料一個重心不穩跌下山谷……

　　九

　　小明明天要考試，但晚上卻在看電視。

　　小明媽媽就擔心地問：「書都看完了嗎？明天要考試啊。」

　　小明就爽快地回答：「媽，我看完了。」

　　小明媽媽就很開心地讚揚小明：「乖，那明天你一定考得很好呢。」

　　小明哭著說：「媽，我是說，『媽，我看，完了。』」

　　十

　　熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼：「為什麼？這一切都是為什麼？」小鹿膽怯地說：「我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年……」

　　十一

　　有一天，小明走在路上，走著走著突然覺得腳很酸！

　　為什麼會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！

　　十二

　　漢字當中哪個字最酷？

　　答案：丁字褲（酷）。

　　「巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

　　「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。

　　「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室兩廳。

　　十三

　　某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？

　　學生反問：「是無聲手槍嗎？槍聲有多大？」

　　——80～100分貝。

　　——在這個城市打鳥犯不犯法？

　　——不犯。

　　——您確定那隻鳥真的被打死了嗎？

　　——確定。

　　這時，老師已經不耐煩了：「你告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？」

　　——樹上的鳥里有沒有聾子？

　　——沒有。

　　——有沒有被關在籠子里掛在樹上的？

　　——沒有。

　　——邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？

　　——沒有。

　　——如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？

　　——不算。

　　——打鳥的人眼有沒有花？

　　——沒有花，就十隻。

　　教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響。

　　但學生繼續問：「有沒有傻得不怕死的鳥？」

　　——都怕死。

　　——會不會一槍打死兩隻？

　　——不會。

　　學生滿懷信心地說：「如果您的回答沒有騙人，打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」

　　老師當即口吐白沫倒在地上！

　　十四

　　一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈後，覺得人類基因有不少可借鑒之處，於是她抓了個男人，想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過於龐大，不能一次帶完。

　　焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟，笑著對那個男人說：「把閃盤給我！」

　　十五

　　有一個包子正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了。

　　它奄奄一息的時候看了看自己的身體，說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的。」

　　十六

　　從前有隻小羊，有天它出去玩，結果碰上了大灰狼。

　　大灰狼說：「我要吃了你！」

　　小羊大驚！

　　你們猜，結果怎麼了？

　　結果大灰狼就把小羊吃了。

　　十七

　　從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了。

　　十八

　　從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！

　　鹿大驚，於是越跑越快，最後就變成了高速公路。

　　十九

　　士兵問連長：「作戰時踩到地雷咋辦？」

　　連長大為惱火：「靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。」

　　二十

　　一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

　　大灰狼不費勁地摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命地跑，但是還是被大灰狼追上了。

　　三隻小豬絕望地說：「你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。」

　　此時，大灰狼奸笑著，流著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪裡？」

　　二十一

　　在鐵路旁上大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！

　　在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　二十二

　　某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影。

　　剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來。

　　日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短地說：「你打錯了！」這樣也省些口水。

　　有一天對方又傳來熟悉的問話：「請問現在正上映什麼片子？」

　　他照例說：「你打錯了！」

　　一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？」

　　二十三

　　一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：「為什麼不從校門走？」

　　答曰：「美特斯邦威，不走尋常路。」

　　校長又問：「這麼高的牆怎麼翻過去的啊？」

　　他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能。」

　　校長再問：「翻牆是什麼感覺？」

　　他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺。」

　　第二天他從正門進學校，校長問：「怎麼不翻牆了？」

　　他說：「安踏，我選擇，我喜歡。」

　　第三天他穿混混裝，校長說：「不能穿混混裝！」

　　他說：「穿什麼就是什麼，森馬服飾。」

　　第四天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學。」

　　他說：「男人，簡單就好，愛登堡服飾。」

　　校長說：「我要記你大過。」

　　他說：「為什麼？」

　　校長說：「動感地帶，我的地盤我做主。」

　　二十四

　　生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，白扔了4000塊。

　　二十五

　　搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

　　二十六

　　我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然抽出了100毫升的豬油。

　　二十七

　　遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

　　和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

　　二十八

　　大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：「我好想大便啊……」

　　二十九

　　昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

　　三十

　　我和妻子已經18個月沒說話了。

　　我沒機會打斷她。

　　三十一

　　賊甲：數數今天一共搶了多少錢？

　　賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

　　三十二

　　一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。

　　女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。

　　女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。

　　不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」

　　男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

　　三十三

　　大森林裡的一天，狐狸在吸大麻。這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：「狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。」狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步。

　　跑著跑著，它們看到大象正在吸海洛因。小兔子跑過去對大象說：「大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。」大象想來也對，就跟它們倆一起跑步。

　　跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠地對著獅子喊：「獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧。」

　　只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓。

　　大象戰戰兢兢對獅子說：「你為什麼打小兔子啊，它不想我們傷害身體，多好啊！」

　　獅子說：「自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟它一起跑步！」

　　三十四

　　夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，它對兔子很得意地炫耀它的脖子：「啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子。」

　　兔子看了它一眼，只說了一句：「你試過吐沒有？」

　　三十五

　　有一次我哥哥打我，打得我頭上起了一個包。

　　後來我哥哥要裝東西，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

　　三十六

　　從前有一個棉花糖去打球打了很長時間。

　　它說：「好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。」

　　三十七

　　從前有兩個雪人，一個雪人說：「我好冷。」

　　另一個說：「我也很冷。」

　　另一個又說：「那咱們倆抱在一起吧。」

　　於是他們倆就抱在了一起。

　　你猜猜後來怎麼了？

　　後來他們就冷死了。

　　三十八

　　有個人帶著朋友去探望他的外婆。

　　當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

　　當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生。」

　　外婆回應說：「喔！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……」

　　三十九

　　這天，酒店老闆正在大廳巡視。

　　來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」

　　老闆給他一根打發走了。

　　一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。

　　老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一根打發走了。

　　沒過多久，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」

　　乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」

　　四十

　　老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。

　　一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。

　　老大問其原因。

　　老二說：「我看到這隻袋子吐滿了，只好喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

　　四十一

　　阿松和阿柏無事閑聊，互道歲月不饒人。

　　阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」

　　阿柏：「過了十年就是青年節。」

　　阿松：「再過十年就是父親節。」

　　阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」

　　阿松：「又再過幾十年。」

　　阿柏：「清明節。」

　　四十二

　　從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

　　魷魚求他：「你放了我吧，別把我烤來吃啊。」

　　那個人說：「好的，那麼我來考問你幾個問題吧。」

　　魷魚很開心說：「你考吧你考吧！」

　　然後這人就把魷魚給烤了。

　　四十三

　　有次大熱天打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。

　　過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」

　　另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

　　四十四

　　有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果。

　　他宣布說：「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。

　　老師：「小華，你採到什麼？」

　　小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

　　老師：「小美你呢？」

　　小美：「我在洗番茄，因為我採到番茄。」

　　老師：「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」

　　阿明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

　　四十五

　　有一個家庭，全家人都非常懶惰。

　　爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。

　　有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。

　　問小狗說：「小狗，你會做家事啊？」

　　小狗說：「沒辦法，他們不做，都叫我做啊。」

　　客人更加驚訝：「你會說話？」

　　小狗：「噓！小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話……」

　　四十六

　　魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」

　　公主：「破喉嚨！」

　　沒有人：「公主！我來救你了！」

　　魔王：「見鬼了……」

　　鬼：「誰發現了我？」

　　誰：「關我什麼事？」

　　於是魔王就死了，公主得救了。

　　四十七

　　消防隊：哪裡著火了？

　　報警人：我家。

　　消防隊：我是問在什麼地方？

　　報警人：在廚房。

　　消防隊：我是說我們怎麼去？

　　報警人：你們不是有消防車嗎？

　　四十八

　　咖啡杯和水杯一起過馬路。

　　這個時候，有位老爺爺就大叫：「小心哦，現在是紅燈。」

　　可是過了一會兒呢，咖啡杯順利地過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流如注，請問為什麼呢？

　　因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

　　四十九

　　兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」

　　第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。

　　第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

　　第一顆番茄終於慢慢轉頭說：「我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？」

　　五十

　　小企鵝有一天問它奶奶：「奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」

　　「是啊，你當然是企鵝。」

　　小企鵝又問爸爸：「爸爸，爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」

　　「是啊，你是企鵝啊，怎麼了？」

　　「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

　　五十一

　　犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響。

　　接著又開了第二槍，第三槍……

　　這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：「大哥你掐死我吧！太嚇人了……」

　　五十二

　　一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」

　　他回答：「我倒感覺挺好的。」

　　周一過去了，他沒看見妻子。

　　周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

　　到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

　　五十三

　　老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！

　　進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」

　　丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

　　五十四

　　從前有一隻愛爬樹的猿猴，

　　他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，

　　尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹。

　　他更是喜歡去那邊摘香蕉，

　　每次摘完香蕉，

　　他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，

　　因為猩猩身體太大不適合爬樹。

　　可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，

　　從此得了懼高症，

　　猩猩好友為了鼓勵他，

　　決定為了猿猴去摘香蕉，

　　希望猿猴吃了，

　　可以找回爬樹的感覺。

　　可是猩猩不是很會爬樹，

　　因此他找了很多隻猩猩朋友，

　　大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉。

　　於是，猿猴在吃了猩猩合夥摘得的香蕉，

　　就因此治療好了他的懼高症，

　　從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。

　　這故事告訴了我們一個很重要的啟示：

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　　猩猩之伙，可以療猿！最新變態樓主

　　與暴強回復

　　論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你。我開車繞一圈足足用了兩個半小時！

　　論壇回復：嗯，以前我也有這麼一輛破車。

　　論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？

　　論壇回復：我們不戴你們會熱……

　　論壇樓主：徵集罵人最狠且不露髒字的一句話。

　　論壇回復：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？

　　論壇樓主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？

　　論壇回復：這是老一輩對青年一代的鞭策啊。

　　論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！

　　論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？

　　論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？

　　論壇回復：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。

　　論壇樓主：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！

　　論壇回復：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？

　　論壇樓主：為什麼警察抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人大老遠就聽到跑了？

　　論壇回復：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的……

　　論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

　　論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！

　　論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？

　　論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人。

　　論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？

　　論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了。

　　論壇樓主：大家聊聊雙胞胎的事吧，隨便什麼都行。我爸就是雙胞胎，但一個生下來就死了，一個不到40也去世了。

　　論壇回復：你爸是哪個？

　　論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇哥哥們幫忙鑒定一下。

　　論壇回復：後背上長倆青春痘！

　　論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒。

　　論壇回復：火星人+變形金剛！

　　論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！

　　論壇回復：爺禿之前，他們都叫我獅子！

　　論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？

　　論壇回復：只有一半像！

　　論壇樓主：某變態回帖就用了兩個黑點，不知道為什麼。

　　論壇回復：天啊！這位高人回帖就用了兩個點，我還以為屏幕上有灰，用手擦也擦不掉，還特意在手上吐了口唾沫去擦……

　　論壇樓主：陳近南叫我問樓下的朋友們一下：

　　地振高岡，一派溪山千古秀；

　　門朝大海，三河合水萬年流！

　　你們都是哪一堂的香主？燒幾炷香？

　　論壇回復1：報告老大，我是池塘的。

　　論壇回復2：我是澡堂的，問下論壇樓主，近來為何不來洗澡了？

　　論壇回復3：我是百草堂的，最近樓主沒來買葯啊，那啥有改善沒？

　　論壇回復4：老衲是東土大唐的。

　　論壇樓主：那個終於來了，我好怕！姊妹們快幫幫我啊。

　　今天中午忽然覺得肚子很不舒服，跑去洗手間，竟然發現內褲上有血絲，儘管早就知道女生十多歲就會來月經，但當自己真的來了，我還是覺得很害怕……很不好意思，羞於啟齒，不知道怎麼跟爸媽說這件事。面對月經這東西我的腦袋一片漿糊，我該怎麼辦呢？姊妹們幫幫我呀，嗚嗚嗚！

　　論壇回復1：有困難找警察。

　　論壇回復2：論壇樓主小妹妹，來了沒什麼可怕的。當有一天沒來的時候，才是你害怕的時候哦。

　　論壇回復3：怎麼是血絲？電視上的不都是藍色透明的液體嗎？樓主不正常，快去醫院檢查，身體要緊。

　　論壇樓主：我這麼多缺點，為什麼我男朋友還要我？

　　熟悉之後，我開始主動暴露我的缺點：

　　1.主動將我手上、腿上濃密的毛毛給我男朋友看。他看了，表情木然，將自己褲腿捲起，說：「有我的多嗎？」我當時真的對他的表現很滿意，因為這說明他不在乎我這個缺點。我當時就開心得大笑。

　　2.經常當他的面放屁。他皺皺眉頭，然後一溜煙跑掉，我覺得他的樣子很好玩，所以以後每次都當他面放，要是他坐著，我就將屁股對著他臉放，哈哈哈，真的很有成就感。

　　3.早上起床不刷牙，對著他鼻子死哈氣，用口臭熏死他。本人經常便秘，所以味道可想而知。

　　4.我長得實在是對不起父母，也不知道他怎麼會看上我，由於便秘，臉上有時候會長出痘痘，真是在我臉上雪上加霜。不過他長得也不怎麼樣，但是應該比我強點。

　　論壇回復1：為什麼我有這麼多優點，我女朋友還不要我呢？

　　論壇回復2：看了題目我是想進來跟你說我就是這樣一個男人，看完了帖子我發誓我不會第二次做這麼傻的事了。

　　論壇回復3：樓主你是從火星動物園裡跳出來滴。

　　論壇回復4：論壇樓主趕緊回去查查族譜……

　　看是不是你哪個遠方的富翁親戚將你作為財產繼承人了……

　　基本上像你這種人能吸引到男孩子，就是這個原因了吧……

　　論壇回復5：論壇樓主我怎麼沒遇到你啊！

　　眾里尋她千百度，

　　驀然回首，

　　樓主卻在燈火闌柵處。

　　論壇樓主：小弟想出家當和尚，請大家幫我想個法號。

　　論壇回復1：吟慧。

　　論壇回復2：若智。

　　論壇回復3：據說唐僧叫「三藏」，你就叫「三批」吧。

　　論壇回復4：法號博啟。

　　論壇回復5：法字輩「法可」，法海師弟。

　　論壇回復6：叫「了根」吧！反正出家了要它也沒什麼用！

　　論壇樓主：徵集經典的校園「課桌文化」。

　　論壇回復1：考試不作弊，明年當學弟。寧可沒人格，不能不及格！

　　論壇回復2：誰說湖大無嬌娘，老娘便是女中王。從此，對偶學校的女生徹底絕望。

　　論壇回復3：偶剛進大一時看到的人生四大悲劇：

　　久旱逢甘霖——一滴，

　　他鄉遇故知——債主，

　　洞房花燭夜——陽痿，

　　金榜題名時——上理。

　　論壇樓主：暖羊羊是只母羊嗎？

　　論壇回復：只有公羊才關心。

　　論壇樓主：不內涵地說，你所見的最後一個處女，可能就是你出生不久的女兒～

　　論壇回復：你唯一知道的處男，就是你女兒的爹了！

　　論壇樓主：很多人說日後再說，現實生活中，你們真的敢這麼做么？

　　論壇回復：切勿操之過急，日後再說，會接到法院傳單！

　　論壇樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？

　　論壇回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？

　　論壇樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求，老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？

　　論壇回復：該生成績穩定，動手能力強。

　　論壇樓主：都40多了還有許多事不明白該問誰？

　　論壇回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！

　　論壇樓主：從來都覺得蠍子精是整部《西遊記》里最美的女人，當蠍子精把唐僧逼到床上撩撥時，我心下不住地為唐僧鼓勁：從了，從了，咱就從了吧！但關鍵時刻，可惡的悟空出現了……

　　論壇回復1：唉，要是換好色的八戒出現就好了！

　　論壇回復2：嗯，八戒出現了，這次改蠍子精不從了……

　　論壇樓主：想問問各位姐妹，男友和前女友一起買的東西，比如對戒、項鏈、手環一類的，是留著還是扔掉？扔了實在是覺得可惜，挺貴的東西，不扔看著就鬧心！

　　論壇回復：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？

　　論壇樓主：夏天到了，姐姐們千萬小心游泳衣露的問題！

　　論壇回復：不露的話泳池的人至少會減少一半，我有個同學家裡就開了個游泳館，如果人少了就會雇幾個托，有時候假裝忘了穿衣服走出女更衣間，有時候假裝胸衣縮水……往往第二天就會造成轟動效應。

　　我是一個享受已婚待遇的未婚青年。

　　俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

　　男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

　　不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

　　擁抱真是個奇怪的東西，明明靠得那麼近，卻看不見彼此的臉。

　　明星脫一點就能更出名，我脫得光光的卻被抓起來了！

　　現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

　　蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！

　　告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看！

　　當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

　　假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！

　　人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！

　　孟母三遷的故事其實說明她有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

　　我像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路。

　　如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。

　　從天堂到地獄，我路過人間！

　　你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

　　鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。

　　年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　你給我買十條煙總比我去一次夜總會划算吧。

　　人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

　　某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

　　洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦；聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。

　　修養的藝術，其實就是說謊的藝術。

　　小時候的夢想並不是要當什麼科學家，而是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女。

　　今天看書，看到康熙皇帝在23歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在23歲時已經死了4年了，我平?了。

　　有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。

　　單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。

　　談好戀愛的秘訣在於，不必嚴肅，但必須正經！

　　兇殘的人：沒事找個人來殺殺。風流的人：沒事找個美女睡睡。富有的人：沒事買輛新車開開。我：沒事撿個煙頭抽抽……

　　小時候經常聽說有人因為生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什麼，現在長大了，我懂得了什麼是壓力，開始不明白為什麼還有那麼多人活著……

　　又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

　　男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

　　別人的錢財乃我的身外之物。

　　別做點事就把什麼髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

　　有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！

　　選擇好男人需要方法，在尚未抓到訣竅前只要學會說「不」！

　　自打我變成了一坨屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

　　你的丑和你的臉沒有關係……

　　想污染一個地方有兩種方法：垃圾或是鈔票！

　　長得真有創意，活得真有勇氣！

　　你可以像豬一樣地生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

　　天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

　　給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車撬到溝里去，省得他見我就按喇叭。

　　如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條「中華」，抽死他。

　　你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

　　喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

　　下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

　　偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

　　不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試幾次，死就死得徹底！

　　早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

　　和一美女爭論鯨魚是不是魚，最後我說「本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

　　難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些。

　　夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

　　我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

　　老子不打你，你不知道我文武雙全。

　　鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

　　長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

　　我不在江湖，但江湖中有我的傳說。我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。

　　男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！

　　如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞糊塗吧！

　　最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。

　　天塌下來你頂著，我墊著！

　　好好活著，因為我們會死很久！

　　在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

　　春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　相親搞笑事：女人怎麼都這麼現實

　　男女對坐

　　女：你有三室一廳嗎？

　　男：沒有

　　女：你有雅閣嗎？

　　男：沒有。

　　女（站起）：我有點事，先走了。

　　男（喃喃自語）：俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？

　　女（僵住）

　　男（自語）俺開著賓士，難道要換成日本車？

　　女回眸一笑，相親繼續。

　　男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點兒現金都沒有了。

　　女（大怒）：我有好多事，先走了。

　　男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了。

　　女轉身坐下，相親繼續。

　　男：不過互聯網行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。

　　女一聲不吭，站起身。

　　男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。

　　女（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家。

　　這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！唐僧相親實錄唐僧孤獨一生修行，最近可能是偶像劇看多了，想找個人結婚，於是去婚姻介紹所相親，婚姻介紹所有位大媽接待了他，鬧出了一連串的冷笑話。

　　大媽：姓名？

　　唐僧：唐僧，三藏，玄奘。

　　大媽：哪一年生的？

　　唐僧：唐朝。

　　大媽：職業？

　　唐僧：化緣。

　　大媽：什麼叫化緣？

　　唐僧：就是要飯。

　　大媽：有住房嗎？

　　唐僧：沒有。

　　大媽：那你住哪？

　　唐僧：天上。

　　大媽：有交通工具嗎？

　　唐僧：有。

　　大媽：什麼類型的？

　　唐僧：白馬。

　　大媽：之前有過女朋友嗎？

　　唐僧：有。

　　大媽：都是做什麼的？

　　唐僧：白骨精、蜘蛛精之類的極品女。

　　大媽：你玩得挺深啊！

　　唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。

　　大媽：為什麼分手呢？

　　唐僧：她們都想吃我的肉。

　　大媽：對擇偶有什麼要求嗎？

　　唐僧：首先要不喜歡吃肉，身材高挑、面龐清秀。

　　大媽：那觀音好不好？

　　唐僧：觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。

　　大媽：那王母娘娘好不好？

　　唐僧：後台太硬了，我也不喜歡熟女。

　　大媽：那我好不好？

　　唐僧：這……還是要尼姑好了。

　　大媽：你有什麼愛好才藝嗎？

　　唐僧：我會說唱。

　　大媽：表演一下。

　　唐僧：等我叫個人。

　　然後唐僧拿起手機，疾呼悟空快來。

　　唐僧：悟空，我們來表演，我來說唱，你來街舞。

　　悟空滿地板打滾表演擦地板動作。

　　大媽：汗！原來是虐待動物。

　　唐僧：這是真的才藝表演呀。

　　大媽：這個真不能有。

　　師太，俺願意

　　只聽你一個人念經

　　祝願天下每一個師太都能找到愛她的方丈。寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經……

　　拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：「你要粗的還是細的？」女孩答：「你拉什麼我就吃什麼。」

　　書店營業員板著臉：「別看了，這兒是賣書的不是圖書館！」顧客：「你這是什麼態度，沒一點笑臉。」營業員：「你是來買書的，還是來買笑的？」

　　大學時寢室有一個哥們兒，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游……

　　我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裡。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！

　　生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

　　豬圈每次餵食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道：「別吵，偶正在胎教。」

　　白兔從灰狼那兒逃走後，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：「可看到一白兔？」兔：「是那隻被狼糟蹋的白兔嗎？」狼羞：「靠！這麼快就見報了？」

　　小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞。

　　交通警對開汽車的人說：「你的後燈哪去了？」開車的人向後一看，大吃一驚地說：「先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後挂車哪去了？」

　　一個男人怒氣沖沖地衝進某單位，嚷道：「這裡是動物保護協會嗎？」

　　工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？」

　　學校女生浴室（公共）地震了，管理的大媽喊聲：「地震了～」

　　大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只聽見一個聲音在裡面喊：「知道啦～我洗個頭～」

　　黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足500字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了140字，郭靖輕鬆獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：「笨蛋！叫你天天寫微博！」

　　公園裡面和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說：「沒事，看您的身體，至少能活到90。」老太太無奈地說：「我還有3個月就90了。」

　　我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇和廣告要看啊！

　　由於今年物價太高，所以在減錢包還是減自己肉這個問題上，我最後做出了艱難的決定——減肉～

　　坐在電影院里，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！

　　某晚會現場，看見一記者哥們兒在舉機狂拍，我隨口搭了句：「小白！」這時白岩松跑了過來，說：「誰在喊我？」

　　媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：「你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？」

　　那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說「石榴也能做醋！」後來看到餃子醋，他驚奇地說「餃子也能做醋！」我看到了老陳醋，對他指了下說：「老陳你真可憐。」

　　某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意地說：「我把賣票的耍了，買了票沒有上車。」

　　一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點兒也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」

 

 

超有才的噴飯笑話

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　　把太陽關掉——爆笑童言無忌

　　1.

　　晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：「老公，拿瓶可樂給我。」老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊道：「爸爸，我也要喝。」老公不耐煩地說：「自己拿！」女兒愣了一下，又喊道：「老公，我也要喝。」

　　2.

　　小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨：「有沒有看見我媽媽？我媽媽身邊帶著一個小胖子！」

　　3.

　　安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：「老師，老師，你爸爸接你來了。」

　　4.

　　女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。

　　女兒說：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」

　　5.

　　小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」

　　眾人聽了臉色大變。

　　接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。

　　6.

　　兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。

　　一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：「媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？」

　　7.

　　小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。

　　小童邊吃邊說：「這魚真好吃，要是不放刺就更好了！」

　　8.

　　6歲的女兒認真且嚴肅地問道：「媽媽，桌子到底有沒有腿？」

　　媽媽：「當然有腿了，否則它如何立起來呢？」

　　女兒：「那它為什麼不走呢？」

　　9.

　　兒子說：「寶寶先蹲在媽媽肚子里，然後就爬爬爬到媽媽嘴裡，媽媽就把我『呸』一吐，小孩子就出來了！」

　　10.

　　晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像。

　　弟弟進來看見了，突然大叫：「盜版！」衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：「不要看盜版，要看就要看正版的！」

　　11.

　　在城東租了一房，房東有一子，6歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力強著稱。

　　一日回家，房東之子見了我，理直氣壯地指著我說，就是這位叔叔說的。把其父弄得哭笑不得。

　　原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家的深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小傢伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。

　　我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。

　　12.

　　寶寶兩歲的時候，第一次和小姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱里是什麼魚，一律回答：「是紅燒魚。」

　　13.

　　貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：「呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！」

　　14.

　　家裡吃包子，寶寶對爸爸說：「給我一個包包！」

　　爸爸對寶寶說：「不要說包包，要說包子。」

　　寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：「爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包子！」

　　15.

　　吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗里沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚地說：「呦，這麼多鼻涕。」

　　16.

　　同事的女兒不到3歲。

　　有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝台前，拿她的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，沖她媽媽眥牙一笑說——「你看我是牛奶般白皙嗎？」

　　17.

　　小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。

　　他叫：「把燈關掉！把燈關掉！」

　　告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：「把太陽關掉！」

　　18.

　　偶外出上學，一個學期回去一次，回去後第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什麼也不叫。

　　全家人都說：「舅舅最親你了，快叫舅舅。」小傢伙裝聽不見，死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她。

　　過了沒一會兒，小傢伙蹭過來拉我的衣服，說：「舅舅啊。」我假裝生氣：「剛才不叫我，現在晚了！」她看起來很委屈的樣子，說：「舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……」

　　我當場暈倒～

　　19.

　　我同事有個女兒，5歲。

　　去年過年的時候旅遊的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家，一天同事打電話過去，他問女兒：「你想爸爸嗎？」

　　他女兒說：「我在看電視，別煩，我有空會回來看你的……」我在旁聽了，把可樂噴在電話上。

　　20.

　　小時候妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的。有一次爬著爬著自己放了個響屁，她就很好奇地回頭找，找了半天沒找到，然後就放聲大哭了，媽媽哄了好久才熄火。

　　21.

　　已經是晚上9點了，女兒卻毫無睡意。

　　我對女兒說：「約約，你要睡了，不睡長不大、長不高的。」

　　女兒笑嘻嘻地對我說：「你已經長這麼大、這麼高了，那你可以不睡了。」我瞠目結舌。

　　22.

　　我跟寶寶的爸爸正在說笑，沒注意到寶寶叫我們。

　　卻聽到寶寶一聲厲喝：「爸爸媽媽，你們別再淘氣了！」

　　23.

　　寶貝在3歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天他看到我拿了衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！

　　過不久他4歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他。等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給他，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」

　　24.

　　舅舅帶小外甥女逛街，搭乘公車時，小外甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。

　　這時，小外甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦！」

　　25.

　　媽媽告訴明明：「花兒死了就叫凋謝。」不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：「爺爺凋謝了。」

　　26.

　　兩歲半的寶寶正專心吃飯，爸爸回來了，悄悄站在寶寶身後，雙手蒙住寶寶的眼睛，問寶寶：「寶寶，猜猜我是誰？」

　　寶寶毫不猶豫地說：「我是爸爸！」

　　27.

　　我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：「叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！」

　　28.

　　偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：「媽媽媽媽，我的鼻子要吐了！」

　　29.

　　一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬……

　　30.

　　小男孩：我想買那個衛生巾。

　　服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？

　　小男孩：不是。

　　服務員：那是你姐姐？

　　小男孩：也不是，我想買。

　　服務員：你買衛生巾幹什麼？

　　小男孩：我看電視上說，有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。

　　31.

　　小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？

　　小毛說：我知道！

　　老師說：那你說說都有哪些國家。

　　小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！

　　32.

　　偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯。

　　見邊上有一3歲出頭的小女孩十分可愛，就上去逗她：「小妹妹，我陪你玩好嗎？」

　　那個小女孩看了他一眼說：「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。」

　　我那同事不死心，又說：「我也是女的呀，你和我玩吧……」

　　最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：「我不信！你把褲子脫下來讓我看！」

　　33.

　　漂亮眉眉，2歲，一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。

　　出於禮貌，我也要和她寒暄一下。

　　「乖乖，媽媽呢？」

　　「去花果山了！」

　　「……」

　　「乖乖，那你在做什麼呢？」

　　「阿姨你真逗～我不是跟你打電話呢嘛！」

　　哎，偶這麼大的人了，竟然覺得自己是那麼的無聊。

　　34.

　　寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。

　　爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。

　　寶寶驚醒了，大叫：「媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！」

　　35.

　　周末，媽媽正在屋裡做面膜，突聽樓下鄰居在喊：「小梅，小梅，你家來客人啦！」

　　媽媽一聽，忙躲進卧室，對4歲的兒子說：「培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」

　　懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：「我媽媽一會兒就出來。」

　　「你媽媽躲在屋裡幹啥哪？」客人問道。

　　天真的培培非常爽快地回答道：「我媽媽正在干一件見不得人的事。」

　　36.

　　女兒2歲多，前幾天帶她坐地鐵，上的時候人很多，沒有位置。女兒太小怕站不穩，抱著她我又站不穩，就想看看有沒有人幫忙扶一下。這時候看到旁邊有一個漂亮MM，於是就把女兒帶到邊上跟女兒說：「囡囡，你問一下這位姐姐，能讓坐你腿上嗎？」女兒很乖，就對那個漂亮MM說：「姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？」

　　讓你笑到嘴抽筋的小屁孩

　　問題一：如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？

　　小朋友A：魚到小河裡去唄。（想了想，繼續）哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。（真體貼啊）

　　小朋友B：變化石唄。（魚們狂吐血……）

　　問題二：牛奶是從哪裡來的？

　　小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。（你真的確定那是嘴嗎？）

　　繼續問：那椰奶怎麼來的？

　　小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太遠了吧，兄弟）

　　繼續問到底：羊奶是什麼？

　　小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。（好可怕的邏輯）

　　問題三：小朋友的臉是幹嗎用的？

　　小朋友A：給媽媽親的。

　　追問：那給不給爸爸親？

　　小朋友A：給爸爸親。

　　繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？

　　小朋友A：給媽媽親的。（爸爸淚流滿面）

　　小朋友B：貼紙頭用的。（你的臉難道是布告欄？）

　　問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子里出來的，不是從爸爸肚子里出來的？

　　小朋友A：女孩子是從媽媽肚子里出來的，男孩子是從爸爸肚子里出來的。（真會蒙人）

　　問題五：小朋友的頭髮有什麼用？

　　小女孩A：用來梳頭髮的。

　　提問小男孩B：那你的頭髮不能扎辮子，有什麼用呢？

　　小朋友B：用來給理髮店剃頭的。（可貴的奉獻精神）

　　哈利·波特濃縮劇情

　　哈1：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他搶了伏地魔最想要的石頭。

　　哈2：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他搶了伏地魔最珍貴的日記。

　　哈3：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他趕走了攝魂怪，救出了他的教父。

　　哈4：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他到墓地里把伏地魔揍了一頓。

　　哈5：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他叫了一幫人去和伏地魔打架。

　　哈6：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他去偷伏地魔的東西，結果把一個老頭害死了。

　　哈7：從前有一個男孩叫哈利·波特，有好幾天，他偷了伏地魔的好多東西，結果有一天，他死了，又活回來，搶了伏地魔的魔杖，把伏地魔殺了。

　　總結：一個男孩叫哈利·波特，沒事總喜歡找伏地魔的麻煩

 

 

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　　內牛滿面——無敵變態笑話集錦

　　MM看中店裡的褲子，試穿上後，感覺挺美，遂問是什麼牌子，於是店員（女）幫忙翻看後腰標籤，斷斷續續地念道：一……六八……咦，這個牌子好像不是我們店的啊……MM狂汗：你翻的那個是我內褲的標籤……

　　店員：哦……

　　上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：「你幸福嗎？」見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。

　　記者：「你幸福嗎？」

　　農民看了記者幾眼，無辜地說道：「俺姓王。」

　　一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：「Hello！」

　　我很驚訝，便問道：「寶貝你們幼兒園還學了英文啊！」

　　女兒說：「咱們國家都加入WTO了，老師說我們也要說『Hello』。」

　　移動服務廳遇到的事情，親歷者講述如下：

　　辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼，客戶說一點都不簡單，我都差點不記得了。

　　辦理完後，客戶走了。

　　忽然，見客戶很慌忙跑回來問：「你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊？」

　　我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警？

　　他說：「不用，我只是把密碼設他車牌了～出門口想記下，誰知道開走了！」

　　有一年過年回家，和女朋友一起給我小侄子買了一個書包，由於那天買的東西太多，女友把自己的東西就放在書包里了，數天後，回到老家給全家人分禮物，小侄子很喜歡地接過書包並打開，竟從裡面摸出了一片衛生巾，天真地問：「這是什麼？」當著全家人的面我差點當場糗死，不過我反應夠快，趕緊奪過來裝進口袋，說：「是面巾紙。」嫂子在一邊搭茬：「面巾紙也有夜用型的？」……

　　那天，我（男）在路上碰見久違的同學（女），於是發生了以下對話。

　　她：「這麼巧啊。」

　　我：「是啊，好久沒見了呢。對了，你怎麼會在這裡啊？」

　　她：「哦，我的店鋪在這裡嘛。」

　　我：「是嗎？太好了，那我以後經常去你那裡逛逛，買買東西。」

　　她：「我開的是文胸店。」

　　我：「……」

　　單位一個哥們兒，平時開車特別猛，不管自己車還是別人車，而且開車時愛把音響調到相當震憾的級別，大部分放的是勁舞曲。有一天在院里倒車，伴隨震憾的音樂，這傢伙倒車那個猛呀，忽然，「咣」一聲，他趕緊下車到後面看，常哥（單位保潔工，我們平時叫他常哥，快50歲的人，很老實平時話不多）在旁邊澆花，這哥們，下車看到後面距牆還有大概一尺的距離，就跟常哥說，幸好還有一尺遠，我以為撞上了呢。常哥開口了：「已經撞上了，這是彈回來了……這是彈回來了……彈回來了……」

　　和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：「幹嗎？嫌棄我啊？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

　　一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：「據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀……」

　　小王忙向妻子解釋道：「我是另外那30%當中的！」

　　話音剛落，電視里繼續報道：「另外的30%希望有多次婚外戀！」

　　今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。在堆沙的過程中，遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

　　天很熱，我經常喝水，但一直忘記自己買個杯子，經常用公司的紙杯喝水。前天我上班，看到桌子上放著一個大塑料杯子，而且是很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿著大塑料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。中午，我吃完飯，拿著杯子喝水。突然進來的美女經理愣在那裡看著我……然後她說：「這是我送你的小垃圾筒，上午著急忘把蓋子給你了，這會兒來給你送蓋子。」我勒過去。

　　說某局長經常參加公宴。每次吃完飯，賓館都要贈送餐巾一條。

　　久而久之，積少成多，家裡積攢下一大堆餐巾。

　　局長夫人不忍心將其閑置，拼湊起來縫成褲頭，心想：穿在裡面，反正誰也看不見。

　　一天，局長夫人感冒了，到醫院去打針，護士剛要注射，忽然笑得蹲在地上站不起來，肚子笑疼了。

　　原來，這位局長夫人的內褲上有幾個大字，右邊有四個紅字：「歡迎光臨。」

　　左邊有四個藍字：「歡迎品嘗。」

　　深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了主持人的聲音：「xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題（尤其是今年），使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這兒，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲安慰的笑意。主持人又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……」王老師兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：「下車！」攔路者又說：「做100個俯卧撐。」

　　司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」做完後，強盜又說：「再做500個。」

　　司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦脹。

　　強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車進城了。」

　　一天，一個地球人見到了一個外星人。

　　他們語言不通，所以做手語。

　　外星人比划了「3」的手勢；

　　地球人比划了「5」的手勢；

　　外星人比划了「8」的手勢；

　　地球人豎起了拇指！

　　回到家，地球人對妻子說：「外星人真聰明，他說3，我說5，他就知道加起來等於8。」

　　外星人對老大說：「地球人太厲害啦！我們千萬不能攻打他們啊！我說我們打死了3個人，他說他們打死了5個人，我說我們是用槍打死的，他說他們是用大拇指摁死的！」

　　電器用品舉辦講笑話大賽，

　　規定每個電器都要講一個笑話，

　　而且要讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，

　　否則要被抓去刷廁所。首先上場的是洗衣機，

　　他笑話一講完，全場哈哈大笑，

　　突然聽到電飯鍋說：「好冷哦～」

　　所以洗衣機就被抓去刷廁所了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：「好冷哦～」

　　所以計算機也被抓去刷廁所了。

　　第三位是最幽默的檯燈，

　　檯燈很有自信地講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，

　　電飯鍋又說：「好冷哦～」

　　正當檯燈要被抓去刷廁所時，

　　電飯鍋很生氣地站起來，

　　轉過頭對坐在他後面的冰箱說：

　　「我受夠了！你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷！」

　　昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說：「那我呢，我是啥？」我倆異口同聲地說：「你是護墊。」

　　草船中

　　魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎，孔明先生？」

　　諸葛亮：「相信我。」

　　魯肅：「可是我還是有些擔心……」

　　諸葛亮：「沒必要。」

　　魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」

　　諸葛亮：「這麼說起來是有一點誒……有什麼不對勁嗎？」

　　魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」

　　諸葛亮：「哎！子敬……你會游泳么……我不會……」

　　不得不說的學校里的飆汗事兒

　　我是班裡的學習委員，今天教育局的領導來我們班裡聽課（重點示範班），我早早來到學校，放好課件，開好話筒，看看時間還早，就上了會QQ，臨上課時忘記關了。誰知……。

　　開始上課了，老師講解很投入，我們聽得很認真，領導們也很高興，這時候，一個QQ窗口抖動著跳了出來。我兄弟發的：「XX，小澤瑪利亞出新片子了，給你種子。」附帶一張28歲都不宜的截圖……全班石化……領導石化……

　　老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意睡覺。」

　　「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

　　上初中時忘帶試卷就請假回家去取。可是路上很無聊就找到了班上最愛美最不愛學習的同學一同前往。我和他說我們曠課去玩吧，他說去哪裡，我說去我家。他也沒多想就跟我坐上回家的公共汽車。他說要是被班主任老師發現就慘了。我只是笑而沒有回答。我說到目的地我會給你一個驚喜。到了家我說你想知道驚喜嗎。他非常興奮地說當然當然。我說我請假了……

　　某日，有位同學在課上玩兒手機，被老師抓住，沒收了。後來老師讓其同桌通知這位同學來取手機，他馬上拿出手機給同學的手機發了條簡訊：老師讓你去取手機，快點！

　　上高中的時候，語文老師講課特別無聊，我前面的女生開始犯困，老師叫她回答問題。她站起來以後一言不發，足足站了有5分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說，「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡，我們都服死了。

　　下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我們說：剛才我夢到老師叫我回答問題了。

　　聽我們老師說的：我們學校以前叫XX紡織學院，校園比較小，住宿條件啊什麼的也不咋地。有個男生考進來以後，他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈，估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重讀。可就在該童鞋重讀的時候，我們學校改名字了，由XX紡織學院改成了XX大學，童鞋第二年報志願的時候也沒好好打聽打聽，直接填了XX大學。結果報到當天，他爸又帶著他在學校里溜了一圈，父子倆抱頭痛哭……

　　月考結束，名次出來了，由於尊重學生隱私，班主任就不在班裡報了，他說：「誰想知道自己名次的，就晚上發條信息給我，就說『我想知道……』，我就懂了……」

　　某學院開辦佛學選修課，請了一位方丈給大家講課。上選修課前，同學們照例都會問老師幾個問題，這次，大家卻得到了意想不到的回答，整個對話是這樣的——

　　同學問：大師，這門課點名嗎？

　　答：隨意。

　　問：大師，這門課考試嗎？

　　答：隨便。

　　問：大師，那期末成績怎麼辦？

　　答：隨緣吧。

　　助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！這簡直是瘋人院里的奇蹟！張三居然救了同病房的李四一命！」

　　「噢？怎麼回事兒？」院長問。

　　「剛才李四想在浴缸里淹死自己，是張三硬把他拖出來的。」助手解釋道。

　　院長很高興：「看來張三已經恢復正常了，快帶他見我！」

　　不一會兒，張三來到院長辦公室。

　　「張三，從你的表現來看，你已經恢復正常，你做了一件非常勇敢的事，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說。

　　這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室說：「不好了，李四又在衛生間上吊了！」

　　「這個自殺狂！」院長嘟囔道。

　　這時張三說：「他沒上吊，他只是想把自己晾乾而已。」

　　昨晚宿舍卧談，一哥們兒講道：「幾天沒回家，想不到昨天回去一看家裡的母狗生了一窩小狗。」我隨口問道：「狗懷孕要幾個月啊？」

　　哥們回答：「4個月吧。」

　　我推算著：1月，12月，11月，10月，然後想到國慶的時候去他家玩過。之後條件反射地說了一句話，一秒鐘以後，我的一世英名徹底掃地：「那不是我去了你家以後，你的狗就懷上了？」

　　哎，我的清白啊。

　　大學校長收到物理系遞交的經費申請報告後，一個電話把物理系主任叫到了辦公室。

　　他嘆氣說：「你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？你看看，數學系只要紙、筆和橡皮。」想了一會，校長又補充道，「哲學系更節省，他們只要自己的頭腦就夠了，連橡皮都不要。」

　　高中時，我們班裡一個猛男追一個乖乖女。

　　某天晚自習，猛男把乖乖女叫出去，半小時後倆人回來。乖乖女呈害羞+迷糊狀，猛男胳膊上卻有很多刀傷……

　　八卦的我們打聽內幕：

　　猛男版：我把她叫到操場上，問她願不願意做我女朋友。她說不願意。我就問一聲割自己胳膊一下，沒想到她心理素質這麼好，愣是看著我自殘也沒答應！

　　乖乖女版：他把我叫到操場上，問我要不要做他女朋友，我不喜歡他，就說不願意。可是他很奇怪啊，隔一會兒問一句，也不嫌煩！什麼？胳膊上的刀傷？我不知道啊，天太黑了，我什麼也看不見……

　　高考體檢的時候，我們班和另一個理科重點班的童鞋一起進行測嗅覺這一項，醫生只要求回答酸、臭或無味。

　　輪到重點班一純樸的男童鞋，他聞完之後沉默了一會兒，說：「醋。」

　　醫生汗，答：「不對。」

　　童鞋又說：「陳醋。」

　　醫生黑臉，極力剋制了一下，答：「沒那麼複雜！」

　　男童鞋表情尷尬，沉默了足有1分鐘，弱弱地說了句：「乙酸乙酯。」

　　醫生：「……」

 

 

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　　收破爛咯，有笑話的賣

　　早上參加了交警大隊的面試，主考官問我：「本市的道路開挖分幾期？」

　　我回答：「三期。」

　　主考官點頭，再問我：「哪三期？」（具體時間）

　　我很傻很天真地回答：「第一期，第二期，第三期！」

　　8個考官全體笑翻……

　　清明這幾天回老家，長沙這裡的的士車費比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付車費的時候一看，91.8？才走了幾公里怎麼這麼貴？不會是遇到黑車了吧？不會是遇到打劫了的吧？一瞬間轉過無數個念頭。

　　師傅看我愣在那兒沒付錢，說，「車費15，那個91.8是收音機頻率……」

　　索馬利亞海盜又劫持了一艘船隻，上面全是出國考察的足協官員、裁判、球員和各俱樂部經理。可等了幾日，不見領事館前來交涉。海盜頭領急了，親自給領事館打來電話：「如果你們不答應我們的條件，我們就每隔5分鐘釋放一個。」

　　昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，3歲的兒子喝完奶過來了，一來就抱著我老婆，我就說他：「臭小子，又抱我老婆，你真是越來越好色了。」兒子回了一句話，讓我鬱悶到現在。這句話是：「我又沒脫衣服。」

　　六七歲前我很喜歡生日，每次我生日我媽媽買蛋糕回來，我都會第一時間跑去把生日蠟燭都偷吃完了，對蛋糕不屑一顧……

　　一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲……

　　事後證明，那個是一個電磁爐。

　　課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。

　　男生說：「我只是問她一個問題。」

　　「有問題應該問我。」老師說。

　　「好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？」

　　搭同事的車出去吃飯，到了地方沒有停車位，只好停在了路邊，問朋友會不會貼罰單。他說沒事，從手套箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。

　　回來一看，舊罰單沒了，換成了一張新的。

　　十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。聽到很多人都在喊山，男孩為討好女朋友突然沖著遠方大喊：「老婆，我愛你。」

　　女孩很驚喜，千嬌百媚地橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：「老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。」

　　有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」

　　有一次在車站外面的商店買東西，突然衝過來一個男的，急急地喊：「同志，給我來包衛生巾！」我跟售貨員都一愣，後來一想也沒什麼，也許幫他老婆買的呢。

　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他，他很急地說：「不是這種的，我不要這種的，我要男士用的那種衛生巾！」

　　我跟那售貨員當時都崩潰——男士用的，沒聽過！最後才弄明白原來他想要面巾紙。

　　第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年輕人，適當喝點沒關係，只好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支半自動手槍，比我自己的佩槍要好。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲響了，貓死了，5555555。

　　我靠，子彈是上膛了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上膛幹什麼？

 

 

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　　孩子，搶銀行得拿槍

　　偶老家有一個風俗，女友首次去男方家，男方的家長要給見面禮，幾百到幾千不等。

　　偶女友去了偶家，偶媽媽拿出兩千塊錢給偶女友，女友可能是不好意思，怎麼給都不要。

　　偶接過錢說，先幫女友拿著，回頭單獨給她。

　　過了幾天，偶忍不住把錢給花光了。便和女友說，偶把錢存摺子上了。

　　又過了幾天，女友問我要見面禮錢。偶和女友說，先存著吧，女友說偶騙她。

　　偶急得滿頭大汗，怎麼辦呢？

　　偶靈機一動，便去信用社存了2元錢。當時信用社還是手寫的摺子，不像現在是機打。偶回家懷著一顆激動的心情在存摺的「存入」欄寫上了2000元。偶現在回想起來真是太太太有才了。

　　第二天偶把存摺交給女友，說沒騙你吧，女友高興地把存摺拿走了，藏在她們家的箱子底。

　　過了很長時間偶把這件事給忘了。

　　有那麼難忘的一天，女友找到偶，一臉委屈地撲到偶懷裡哇哇大哭。

　　偶憐香惜玉地問：「怎麼了寶貝，誰欺負你了，我去教訓他。」

　　女友嗚咽地說：「信用社欺負人，我今天去取錢，他們說——嗚嗚嗚嗚！」

　　偶忙問：「他們說什麼？」

　　女友說：「他們說自己寫的不算，更可氣的是在我後面排隊的一個老太太對我說：『孩子，搶銀行得拿槍。』」

　　冷笑話，真的很冷，

　　會凍著，別輕易來看

　　1.今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。

　　2.上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在能科樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。

　　3.我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋就去了，那時候蘭旗營小區正在建設，那天還趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加工的。那門衛說：「你們幾個過來一個會寫字的，填會客單！」

　　4.那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的大門時候，兩個美女看見我了，然後其中一個對另外一個說：「不是說不能給送外賣的嗎？」

　　5.有一次在一個商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，「我是商場的。」然後揚長而去……

　　6.一次送女朋友回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我明早再來清理。

　　7.16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收錢的老大爺一把拉住我大喝：「臭小子你往哪兒亂跑呢？」

　　8.我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問：「光碟要嗎？」同學不理，又問另一個同學：「軟體要嗎？」同學不理。又跑到我面前問：「毛片要嗎？」靠，巨沒面子，被同學一陣狂笑。回去照照鏡子，怎麼都不像看毛片過度的樣子啊！

　　9.我們家剛搬到這裡的時候，和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員一次對我媽說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。

　　10.那天我在公主墳站等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子都怎麼了？這麼好的東西都不要！」

　　鬱悶中！

　　11.我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被人攔住：「叔叔，請問現在幾點了？」頓時石化！那個悲啊，我才年方20啊！從此天天剃度！

　　12.大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著問我：「小姐，你們這哪兒有調味鹽賣啊？」

 

 

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　　逗逗更開心——與小偷過招

　　星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。」

　　星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。」

　　星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假幣是違法行為，請自覺去相關部門上交。」

　　星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的《海峽人才報》。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的《海峽人才報》，外帶1張紙條：「現在是資訊時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！」

　　星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。」

　　星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！」

　　星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20塊錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的，整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們。」

 

 

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　　逗逗更開心——與商家鬥法

　　進口貨

　　賣蘋果的喊道：「新鮮的蘋果，進口貨。便宜賣了啊。」

　　過路人一聽進口貨，便你一斤、他一斤地買上了。

　　有人嘗了嘗說：「這很平常的蘋果嗎，是進口貨嗎？」

　　賣蘋果的：「您這一張嘴，它不就成了『進口』貨了嗎？」

　　24小時可以取

　　經過洗衣房時，看到招牌上寫著：洗衣，24小時可取。我把自己的臟衣服交給了老闆，老闆說：「三天後來取吧。」

　　我問：「不是24小時就可以取嗎？」

　　老闆說：「可我們每天只工作8小時呀。」

　　放歌鬥法

　　單位門前原先只有一家家電超市，生意挺火暴。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火暴起來，原先那家生意自然就冷清了許多。

　　家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。

　　嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。

　　一邊是「算你狠……算你狠……算你狠……」另一邊是「無所謂……無所謂……無所謂……」

　　一邊唱的是：「我說算你狠……一看到你我就想到過去/就立刻讓我血衝到腦子裡去/我的心裡只會永遠地恨你/你跟別人吃香又喝辣去/丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……」

　　另一邊唱的是：「……無所謂/無所謂/原諒這世界/所有的不對/無所謂/我無所謂……無所謂……」

　　名字不能太當真

　　和同事到小飯館吃飯，看了半天菜單，決定吃牛肉拉麵。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉，心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老闆叫過來，指著碗問：「牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？」

　　老闆淡淡地說：「別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？」

　　回鍋肉

　　阿獃屋飯館點了一份回鍋肉炒飯，端上來一看，盤內只有炒飯，一點肉都沒有。

　　阿獃怒而質問老闆：「肉呢？」

　　老闆答：「回鍋了……」

　　取名的藝術

　　巴黎一家古董店的櫥窗里，陳列著5個姿態各異的少女雕像，在它們旁邊的標牌上寫著「愛神們」。

　　沒多久，當一個少女雕像被賣出後，經理換了個新標牌，上面寫著「四季」。

　　又一個少女雕像被售出，標牌改為「三個少女」。

　　當少女雕像只剩下兩個時，被取名為「夜與晝」。

　　最後只剩下一個少女雕像了，它又有了一個新名字：孤獨。

　　賣襪子

　　江湖走卒，初來乍到，擺個地攤，晒晒太陽，攤位不大，只有兩樣，長襪短襪，請別見笑。古往今來，好鞋配佳人，寶襪配壯士，鞋高鞋矮，折中適宜，襪長襪短，區別才行，短襪涼快，走馬觀光，長襪踏實，深不見底，襪長襪短，請君示下，不求君有襪，襪襪為君留。

　　商家的廣告

　　商家到我所在的小區搞促銷，為期十天。第一天的廣告是：清倉大處理。第二天的廣告是：忍痛割愛。第三天的廣告是：瘋狂大減價，我的心在流血！第四天的廣告是：瘋狂大減價，倒計時還有六天……第九天的廣告是：最後的奉獻——向小區居民揮淚告別！第十天的廣告是：感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最後十天！

　　吃點什麼

　　餐廳中。

　　「服務生，你們這有什麼招牌菜？」

　　「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

　　「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」

　　「那您想吃什麼？」

　　「先來一份雞蛋吧。」

　　烤魷魚

　　從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

　　那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。

　　魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

　　……

　　然後這人就把魷魚給烤了……

　　獼猴桃

　　冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～好可怕誒～！

　　第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～好可怕好可怕誒～！

　　……

　　第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦……

　　……

　　第五個雞蛋聽到了：滾！老子是獼猴桃！

　　小樣，樂不死你！

　　諾基亞作了個艱難的決定，如果探測到10米範圍內有蘋果手機，將啟動自爆程序，毀滅10米內一切物體。

　　阿迪作了個決定，監測到用戶身上有耐克，衣服鞋自動變透視裝。

　　康師傅作了個艱難的決定，如果監測到用戶使用過統一，速食麵里將沒有配料。

　　蒙牛作了個艱難的決定，如果監測到用戶胃裡有伊利牛奶，將自動釋放三聚氰胺。

　　中石化作了個艱難的決定，如果監測到用戶汽車油箱里有中石油，將自動釋放電火花。

　　賓士作了一個艱難的決定，如果監測到用戶開過寶馬，賓士剎車系統將自動失靈。

　　卡巴斯基作了一個艱難的決定，如果監測到用戶安裝過其他殺毒軟體，將自動由殺毒模式轉換為編寫病毒模式。

　　蘇寧作出了一個艱難的決定，要是其所在的商業街有國美的存在，將派出城管大隊將國美夷為平地。

　　可口可樂公司作了一個艱難的決定，如果探測到用戶飲用百事可樂，可口可樂自動變成三鹿牛奶。

　　雀巢作了一個艱難的決定，如果發現用戶胃裡有麥斯威爾，為保證用戶安全，將自動將其轉化為催眠液體。

　　網友造句精選

　　【杜蕾斯版】親愛的杜蕾斯用戶：當您看到這封信的時候，我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在你停止使用傑士邦、岡本、雙碟、第六感、真漢子、計劃生育粗製濫造套等用品之前，我們決定在售賣給你的產品上都扎一個洞。

　　【電廠版】親愛的用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定，在自來水廠停止對電廠進行侵害和惡意詆毀之前，我們決定將切斷裝有自來水的用戶供電服務。您可以選擇停電或者停水。即便你選擇了停電，自來水廠已經被我們停電無法供水了。謝謝您的選擇，電廠有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。

　　【護舒寶版】親愛的護舒寶用戶：當您看到這封信的時候，我們作出了一個非常艱難的決定，在您停止使用安爾樂、蘇菲、七度空間、嬌爽、柔柔等衛生巾產品之前，我們決定護舒寶將停止保護您不泄漏！

　　【鳳姐版】我剛剛作出了一個非常艱難的決定：在騰訊停止對360進行攔截侵犯和惡意詆毀之前，我決定到QQ總部裸奔，建議QQ員工做好防範措施，或者選擇離開QQ

 

 

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　　暴強地理老師的暴強語錄

　　1.你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）

　　2.存在即合理。

　　3.某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）

　　4.這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。

　　5.這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。

　　6.到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有餘辜，這種東西燒成灰你們都要記得。

　　7.很多題目真是只有不知廉恥的同學才會做錯。（極言題目簡單）

　　8.兩艘船，一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的。為什麼？溫帶魚多，船裝不下就沉了。（萬式無厘頭）

　　9.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。

　　10.太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑，耀平是他原名）

　　11.有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。

　　12.今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）

　　13.這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那麼他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課上，他這樣解釋海風和陸風）

　　14.請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎麼光輝。

　　15.我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓只吃一碗，但他一天到晚坐著不動，兩年下來，他成了只肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）

　　16.這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。

　　17.山上積了很多雪，就像冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）

　　18.海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？

　　19.中國十二點，日本就是十三點。（講時區的時候說的）

　　20.有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。

　　21.請用0.003秒回答這個問題。

　　22.全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以後如果還有這樣的同學，希望大家把他往死里打。（說的是XX，同情他）

　　23.你這花崗岩腦袋！

　　24.岩石熔化成岩漿的過程就是重新投胎的過程。

　　25.今天我們要研究地質山。這位同學以後去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。

　　26.不能以貌取人，也不能以貌取山。

　　27.堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。

　　28.一座山剛才是背斜，現在怎麼變成向斜了哪？就像一個人出生時是個小男孩，80歲後就變成老太婆了。

　　29.解釋倒置地形：一個同學進來時候全校第一，但他在這裡除了學習什麼都做，一個學期他就倒數第一了，這就是倒置。

　　30.有句話叫「自古華山一條路」。上山這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。

　　31.下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。

　　32.後面幾位同學靈魂又要遊離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。

　　33.有的火山我們已經可以蓋棺定論了，它們長得像火山，但已經動不了了，而地中海沿岸的火山，時不時就有火光發出，甚至可以作為地中海航行的燈塔了。

　　34.現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。

　　35.現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最後一分鐘。

　　36.哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。

　　37.在我講的時候除了教室的迴音外，不允許有其他任何聲音。

　　38.所有的岩石，當它們厭倦岩石生涯的時候，都可以借外力回到地下，重新投胎。

　　39.如果一條公路沿途不經過一個城市，那等於是給野人修的。

　　40.河谷和溝谷的區別，簡單說，就是河流與陰溝的區別。

　　41.洪水是不會乖乖跟著河谷流的，它脾氣比我還大。

　　42.從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。

　　43.我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。

　　44.我知道我的聲音不好聽，對某些同學來說簡直是雜訊，如果你不想聽，你可以到外面曬太陽，在陰冷的教室里聽我的雜訊，對你來說簡直是折磨，會影響你生長發育是吧。

　　45.以蘇x同學為例，整張試卷他就做對了兩題，我不知道他那肥碩的大腦袋裡裝的是什麼，學習是要靠記憶的，就像我怎麼知道蘇x的，如果我不用記憶，我只能說那是只長著巨大腦袋的動物。（蘇x，我們班第一號胖子）

　　46.有的同學到現在一道題都沒做對，這是人類的悲哀，你看蘇x他還在恬不知恥地笑，那張巨大的臉全是由臉皮構成的。

　　47.這種題做錯是不容易的。

　　48.這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。

　　49.鹹海地區的沙塵暴厲害到什麼程度，沙子伴著鹽刮到你臉上，颳了幾次，你就成一塊鹹肉了。

　　50.你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒，你應該去聾啞學校。

　　51.熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠！還是你的大腦是一片沙漠？

　　52.如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。

　　53.我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。

　　54.問你氣壓高低，你答什麼反氣旋；問你是男是女，你說你吃過飯了？

　　55.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。

　　56.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。

　　57.我們學校有些學生來這裡純粹只是為給學校小店創收益的。

　　58.有些人來學校里除了讀書什麼都做。

　　59.字典里什麼叫混蛋，這個同學就是原始定義。

　　60.為什麼叫石灰岩，它能燒出石灰就是石灰岩，它能燒出水泥就是水泥岩了。

　　61.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。

　　62.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。

　　63.你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是只有蒙古草原才出產的。

　　64.你是混蛋，但還不算壞蛋。

　　65.這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。

　　66.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念「亞季」），瘟雞（溫季）。

　　67.你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。

　　68.東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。

　　69.這題選錯的同學，有明顯的反人類傾向。

　　70.筆不要轉，轉你的大腦。

　　71.如果哪個同學說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。

　　72.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關係的啊。

　　73.有的同學無論我說什麼他都始終面無表情，你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關係？

　　74.現在後排有些同學，他始終帶著憂鬱的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風采，先天下之憂而憂。

　　75.我給一個學生講什麼是東南風，講了半個小時他還是不懂，我跟只猴子講它都懂了！

　　76.現在我們教室低緯地區的個別女同學請注意。

　　77.你這個混蛋的作業是白板，你這種人以後考試考得好的話是對科學的侮辱。

　　78.大家都是高級靈長類，差別怎麼就那麼大呢？

　　搞笑辦公室笑話

　　朋友小麗就職於一家貿易公司，因工作需要，小麗及同事都要經常外出跑業務。儘管老闆三令五申，嚴禁利用外出時間干私事，但大家心照不宣——老闆總不能在每個人身上都裝上追蹤器吧！所以大家的原則是：公事為主，盡量做到公私兼顧。

　　前天上午，小麗遵照老闆指示外出辦理一筆業務，原計划下班前能趕回公司就不錯了，沒想到事情卻出奇順利，沒兩個小時就完活兒了。所以小麗想也不想，直接就逛街去了。

　　下午四點多快下班的時候，小麗悠然自得地回到公司，本來想得挺好：跟老闆彙報一下，然後打卡下班走人。

　　不料老闆一見她，臉色就陰沉下來。小麗挺納悶的，突然間想起一件事，唉！怪只怪自己過於大意，竟然犯下這樣低級的錯誤，現在只能硬著頭皮挨批了。

　　「你說你們辦私事，不讓我看出來我也無話可說，沒想到你居然如此明目張胆，這次想不扣你獎金都不行了！」老闆怒氣沖沖地說。

　　第二天，在電話里告訴我這事時，小麗還在自責：「我都不知道自己當時是怎麼想的！哪怕是去買件衣服、上會兒網、逛會兒書店，都能逃過老闆的眼睛，你說我非要去燙什麼頭，老闆再好糊弄，也知道我出門的時候頭髮是直的呀！」

　　老闆對自己的女秘書說：「這是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我們需要用時找不到。」

　　小張：「科長，對批評您不介意吧？」

　　科長：「絕不，反而很喜歡。」

　　小張：「是啊，真誠的批評好處很多……」

　　科長：「最重要的是我想知道誰對我不滿。」

　　話說某個說話不經過大腦的同事那天在辦公室接電話：「喂，誰？哦，是媽呀？有啥事……什麼？我哥生了……哦，不是不是，我想說的是我嫂子生了？真的啊？生了個啥……不對不對，我問的是生了個小子還是丫頭……哦，是個小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。對了，這小子有幾歲了……我怎麼又說錯了，我想說的是有幾斤幾兩……」

　　等他放下電話，辦公室里已經有至少三個人把水噴在屏幕上了！

　　我們公司網路監控很嚴，登陸一些被禁用的程序或者網頁，或是通過內部發一些網路監控認為不良的信息，都會收到郵件警告或者處分。處分一般都很嚴厲。

　　最近，一哥們兒用內部即時通信工具對另一同事發了如下信息：哥們兒，我下載到了希臘門視頻，要不？然而，同事沒回復，倒是十分鐘後哥們兒收到了網路監控部的信息，哥們兒十分緊張，心想完了，不知如何處分，顫顫抖抖點開信息，赫然顯示：是400多兆那個嗎？

 

 

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　　淡定，不要被雷倒哦

　　這是發生在我朋友身上一件真實的事情。

　　一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很變態。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：「哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈。」當時我那個朋友正在大吃，便想也沒想，大聲呵斥道：「像你爸！」

　　此後，房間內沉寂3分鐘。

　　昨天陪老婆逛街，從身邊走過去一個美女。

　　老婆：「老公，那眉眉不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。」

　　我：「我去把她衣服扒了，衣服歸你人歸我。」

　　眉眉好像聽到了，回頭看了我們兩口子十幾秒。

　　小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：「你瞄準呢？」當時尷尬死了。

　　一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個胸罩，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。

　　過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，陰著一張臉。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，懊悔不已，頓覺以後沒法混了！

　　今天中午和朋友去吃飯，挑了一家人比較少的，後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊！

　　進去後點了不少菜，先上了土豆絲，朋友看了下說了句：「這也太少了吧？」

　　老闆恰好在旁邊看電視扭頭說：「咋，給你殺頭豬？」

　　我朋友一愣，說：「你怎麼這麼說話呢？」

　　老闆說：「咋，給你叫個爹？」

　　朋友很氣憤，就站起身說：「我走，我走。」

　　我也和朋友一起走，老闆不依不饒：「咋，給你打個的？」

　　崩潰……

　　我一哥們兒突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一眉眉，快到午飯時間時，轉頭對眉眉說：「同學，能借我5塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先押你這都行。我中午想吃碗麵條。」

　　那眉眉想了一小下，說：「行。」正在掏錢的時候，我哥們兒又說：「你要是借我10塊，我可以請你吃一碗！」

　　我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院。所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：「大夫，我兩腿之間有條縫。」大夫一驚，隨即道：「廢話，沒縫的是老爺們……」

　　我朋友的糗事，她是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握得特別緊。監考的看她緊張就說：「別緊張！」她回了句，「我不緊張，他們說把監考的當條狗坐在身邊就行了。」

　　昨天坐電梯，一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：「媽媽！」

　　我很鎮定地、和藹地彎下腰：「小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。」

　　電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。

　　我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個橘子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說：「不是屎，是中午吃橘子搞得。」說完還嘬了嘬手指。

　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時嘬嘬手指頭還說有橘子味的同學。

　　高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！大學畢業後每次見到他還會不由自主地想笑。

　　單位附近有個傻子，好像是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：「是不？是不？是不……」就這倆字逮著一個人能問無數次。

　　有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好像要跟我說話，我連忙說：「是了，是了，是了……」結果那個傻子只說了兩個字：「傻子！」我差點暈死。

　　一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我上趟廁所，我當時可能光想著吃飯了，脫口而出：「我不餓。」……回頭一看我同桌笑得都蹲地上了

 

 

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　　附錄 網路流行詞語

　　1.BBS：BulletinBoardSystem的縮寫，指電子公告板系統，國內統稱論壇。

　　2.斑竹：版主，拼音輸入造成的諧音。

　　3.馬甲（MJ）：註冊會員又註冊了其他的名字，這些名字統稱為馬甲。

　　4.菜鳥：原指電腦水平比較低的人，後來廣泛運用於現實生活中，指在某領域不太拿手的人。與之相對的就是老鳥。

　　5.大蝦：「大俠」的通假，指網齡比較長的資深網蟲，或者某一方面（如電腦技術，或者文章水平）特別高超的人，一般人緣聲譽較好才會得到如此稱呼。

　　6.純凈水：無任何實質內容的灌水，也說水蒸氣。

　　7.潛水：天天在論壇里呆著，但是不發帖，只看帖子、而且注意論壇日常事務的人，此類強者稱為潛艇或核潛艇。

　　8.樓主：發主題帖的人。

　　9.樓上的：比你先一步回復同一個主題帖的人，與之相對的是「樓下的」。

　　10.幾樓的：除樓主外，所有回復帖子的人，依次可稱為「2樓的」、「3樓的」……

　　11.沙發：SF，第一個回帖的人。

　　12.椅子：第二個回帖的人。

　　13.板凳：第三個回帖的人。

　　14.地板：連板凳都沒得坐的人。

　　15.頂：一般論壇里的帖子一旦有人回復，就到主題列表的最上面去了。這個回復的動作叫做「頂」，與「頂」相對的是「沉」。

　　16.童鞋：同學。

　　17.汗：表示慚愧、無可奈何之意。衍生詞有：暴汗、大汗、狂汗、瀑布汗等。

　　18.倒：暈倒，表示對某帖某人或某現實很驚異。

　　19.路過：不想認真回帖，但又想拿回帖的分數或經驗值。與之相對的字眼還有：頂、默、灌水、無語、飄過、打醬油等。

　　20.閃：離開。

　　21.GG：哥哥的縮寫，指代男性，有時候女生用來指代自己的男友。與之相對的是MM，妹妹或者美眉的縮寫，指代女性，有時候男生用來指代自己的女友。

　　22.×××××：隱晦、不便提到的字詞，或兒童不宜的內容。

　　23.小強：《唐伯虎點秋香》中的那隻蟑螂，泛指生命力特別頑強的人。

　　24.NB：牛×的縮寫，北京方言里用來表示嘆為觀止之意。

　　25.BS：鄙視的縮寫，也可寫作B4。

　　26.DIY：DoItYourself的縮寫，自己動手做的意思。

　　27.BUG：原意是「蟲子」，世界上第一台電腦因蟲子出現故障，後來把跟電腦有關的故障都稱之為「BUG」。

　　28.3Q：ThankYou，謝謝。

　　29.7456：氣死我了。

　　30.9494：就是就是。

　　31.8：不。

　　32.54：「無視」的諧音，即漠視一個人，對其表達最大的不屑。

　　33.4242：是啊是啊。

　　34.稀飯：喜歡。

　　35.木有：沒有。山東、河南、寧夏、甘肅、河北等地的方言。同樣用法的還有「米有」。

　　36.表：「不要」速讀連音，據說來自上海人的發音。

　　37.醬紫：「這樣子」速讀連音，也作「絳紫」。

　　38.偶：台灣普通話「我」的讀音。

　　39.蝦米：啥，什麼之意，來自閩南語發音。

　　40.LOLI：蘿莉，幼女的意思。出自《Lolita》中的洛麗塔，本意指12歲以下的小女孩，泛指天真可愛到有些傻的小女生。類似的幼男則被稱為「正太」，出自《鐵人28號》中的金田正太郎，最開始的正太是以穿西裝短褲造型出現的。

　　41.CU：seeyou，再見。

　　42.愛老虎油：Iloveyou，我愛你。

　　43.55555：哭。

　　諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

　　廢話是人際關係的第一句。

　　只要鋤頭舞得好，哪有牆角挖不倒？

　　你信不信我一巴掌把你拍牆上，想摳都摳不下來。

　　別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

　　寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

　　我以為小鳥飛不過滄海，是因為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。

　　多謝你的絕情，讓我學會死心。

　　有時人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。

　　相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣，當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

　　你當我是個風箏，要不把我放了，要不收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著，讓我心傷。

　　簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那。綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間。

　　年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟洒顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。

　　人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會兒！

　　銀行被盜了5100萬的新聞驚醒了我的彩票夢，還是老老實實地做人吧，別總成天胡思亂想了！

　　別人的失敗就是我的快樂。

　　我是變態人里最正常的，是正常人里最變態的。

　　純，屬虛構；亂，是佳人。

　　要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。

　　男人與牙刷——我絕不與人共用！

　　清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！

　　最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，後來才發現他們說的是月薪……

　　連貝克漢姆都不知道，你還有什麼資格敢跟我談籃球！

　　老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……

　　請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

　　「友誼第一，比賽第二」，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

　　有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。

　　凡事不要期望過高，否則就會像氣球那樣充氣太多爆炸，而我就是那種最便宜最不禁吹的小氣球。

　　不要和我比懶，我懶得和你比。

　　數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！

　　在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

　　只要你敢死，我就敢埋。

　　一個受過高等教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！

　　錢不是問題，問題是沒錢！

　　喝醉了我誰也不服，我就扶牆！

　　大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師父的都貴了！

　　如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。

　　水至清則無魚，人至賤則無敵。

　　青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

　　懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

　　我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

　　一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的！」

　　你跟誰整那表情呢？我欠你貸款要到期了還是怎麼地。

　　老鼠扛刀，滿街找貓。

　　女人是麻煩，男人就愛找麻煩。

　　只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。

　　有情人終成家屬！

　　在哪裡跌倒就在哪裡躺下！

　　人生不能像做菜，把所有的材料都準備好才下鍋。

　　穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

　　沒什麼事不要找我，有事更不用找我！

　　你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

　　佛曰：「前世的五百次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的五百次回眸。

　　網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。

　　天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。

　　學海無涯，回頭是岸！

　　房價越來越高，所以，好男人越來越少……

　　從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只需一瓶酒。

　　長得帥有什麼用？考清華有什麼用？學經濟有什麼用？將來還不是要娶鳳姐兒！

　　一網友很凝重地告訴我：「新聞聯播的最神奇之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞。」

　　鳥在籠中，恨關羽不能張飛。

　　一個真正自由的社會是：「沒有任何英雄，任何一個人都可以堂堂正正地做一個廢物。」

　　地球已調成振動模式，猴年馬月自動關機。

　　眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

　　什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

　　老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我。

　　有個妹子酒後和我說：「人們總是喜歡這樣：和愛的人吵架，和陌生人講心裡話。」

　　就算碗是鐵的，裡面沒飯你吃啥？

　　常識必須被重複，否則它將被遺忘；不正義必須被曝光，否則它將繼續作惡；正義必須被炒作，否則它將被活埋。

　　在大學，愛情是一門必修課，如果你沒有通過，那麼畢業後你就要重修。

　　單身守恆定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失，它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。

　　長相決定命運，相機決定前途。

　　她的胸部，據說有黑洞之稱，任何光線一旦落到她胸前，都將無法逃逸。

　　人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個——長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什麼》裡面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

　　男人的身高就像女人的胸部，沒有女人會喜歡身高比自己矮的男人，就像沒有男人會喜歡胸部比自己平坦的女人一樣。

　　一個人不帥，可以贊他有氣質；要是他連氣質都沒有，還可以贊他有性格；如果他連性格也沒有，還可以贊他有意思……但是他連意思都沒有，那就只好贊他可愛了。

　　我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

　　別人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

　　狂奔的蝸牛。

　　泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以升太陽了。

　　談錢不傷感情，談感情最傷錢。

　　我詛咒你一輩子買速食麵沒有調料包。

　　會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」

　　你看得出我擦了粉嗎？

　　雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

　　愛就像圓周率，無限不循環……

　　我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

　　有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

　　既宅又腐，前途未卜。

　　不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類藝術進步的最大障礙！

　　肉的理想，白菜的命。

　　白馬啊……你死哪去了！是不是你把王子弄丟了，不敢來見我了？

　　別把蝦米不當海鮮。

　　麻煩你，揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，再加一個雞蛋，打包帶走。

　　令堂可是令尊表姐？

　　你的手機比話費還便宜。

　　路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

　　今天天氣不錯，又颳風又下雨的。

　　真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長……

　　三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。

　　在這個紅葉楓了的金秋……

　　阿強：「今天數學差6分就及格了，你咧？」阿明：「我也差6分就及格了。」阿強：「你也54分？」阿明：「不……我0分。」

　　姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓並文藝著。

　　就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

　　現在的人穿衣，不是為了保暖，而是為了關鍵時刻有衣可脫；現在的人同居，不是為了結婚，而是為了不用結婚。

　　一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題。

　　你要相信，相信我們會像生活在童話故事裡，青蛙和恐龍是結局。

　　所謂網戀，就是傳說中的一種可以取人貞操於千里之外的行為。

　　你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？——不要瞎想了，好好學習吧！

　　紅顏禍水本來是個並列詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

　　女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。

　　男人的形象只有一個用處：泡美女。所以一旦美女泡到手，這位美女將會很悲哀地發現，這個男人再無形象可言。

　　小說或電影里女主角女扮男裝時，無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓，而暴露身份。

　　避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。

　　有的女孩子貪小便宜，穿的是廉價衣鞋，噴的是廉價香水，因此她們省了錢的同時卻犧牲了色相。

　　當你認識到一顆鑽石的價錢要遠遠高於一顆玻璃珠的時候，你就很可悲地長大了！

　　你的話，我連標點符號都不信。

　　在你離開之後，我終於找到了一個我喜歡和喜歡我的人，可他們不是同一個人。

　　我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。

　　人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。

　　有一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）！

　　別聽我說話你就快樂，那是你不懂我幽默的背後。

　　下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。

　　向日葵，一朵對著太陽咧嘴傻笑的花。

　　世界騙子太多，傻子明顯不夠用。

　　暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。

　　當哥看到裝牛的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。

　　我們擦肩而過的那一瞬間那麼完美，回頭你不怕脖子扭到？

　　我的人生本是一個茶几，多了你這把調羹就變成了餐具。

　　哥不是不敢踹你，哥只是怕髒了哥腳上的耐克。

　　烏龜：不忙碌，少索取，所以我們很長命。

　　天鵝：時代不同了，思想觀念也要更新，只要蛤蟆兄肯出價錢，我的肉也不是不賣。

　　蠶：世界上沒有兩片完全相同的桑葉。

　　金錢豹：幹啥盡上素菜？欺負咱沒錢咋的，瞧瞧，我身上的衣服都是錢做的，不差錢兒。

　　熊：還是膽小一些好啊！

　　袋鼠：吃不了的，咱兜著走。

　　蚌：出來時走得匆忙，忘帶錢了，能用珍珠付賬嗎？螢火蟲：專職教放電，頭十個報名者，學費五折。蒼蠅：嗡嗡嗡，我是山寨版的蜜蜂。

　　真不好意思，讓您賤笑了。

　　我能抵抗一切，除了誘惑……

 

 

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