別讓婚姻褻瀆了我們的愛情，寫給所有全職媽媽和想要全職的媽媽
作者|橙子
教育碩士，旅居北美
曾經是學理科的女文青
現在是愛碼字的全職媽媽
5歲大寶毛頭難養難搞
2歲二寶果果天使乖乖
這是前情提要
1
我和榨汁機先生認識一個半月就決定結婚，因為我們都覺得彼此上輩子就認識了。
畢了業我就樂顛顛的打包行李隨他來到了大洋對岸。這裡並沒有想像中的高樓大廈聲色犬馬，只有聽不懂的語言和冷清簡單的生活。
我們租便宜房子開破車，也沒什麼朋友，可是我很幸福，因為有愛情！
不慚愧的說，那兩年我們像活在韓劇里，別說吵架了，臉都沒紅過一次，相看兩不厭，神仙眷侶不過如此。
那時，我本來也像模像樣的想申請上學的，結果英語學得稀爛。原因嘛，當然是因為太懶不努力。
清楚的記得看到托福成績那天我羞愧得一直哭，榨汁機先生溫柔得摟著我說，不要緊，你學不下去就算了，我可以養你啊！
然後我就心安理得的被他養了好幾年。
他負責上班賺錢，我在家搞後勤，我不嫌他賺得少，他也不嫌我家裡蹲，兩個人省吃儉用一起蝸居也甜甜蜜蜜。
我還以為，這就是我今生追求的幸福。
2
直到我終於有一天耐不住寂寞弄了個孩子出來。
翻了幾倍的家務，陡然增加的開銷，讓我們回到了現實世界
近乎完美的童話結局突然碎成了一地雞毛。
曾經那個把我當成寶貝一樣溫柔包容寵溺的榨汁機先生消失不見了，他開始越來越多的抱怨指責，說我要求他幫忙帶孩子耽誤了他工作打擾他休息，抱怨他下了班沒飯吃，指責我亂買東西亂花錢。
當時我簡直氣炸了，我一個人帶孩子也很辛苦好嗎！還要求我做家務想要累死我嗎？花錢還不是都花在孩子身上了，那難道不也是你的孩子？
然後就是大吵，我流淚，吵完他會過來求和，承認剛才是他心情不好，說話太過分。
總不能為吵吵架而離婚，再難過，除了原諒他還能怎樣？
生活就在不停的爭吵與和好中繼續，兩個人都身心疲憊。
為了不總是吵架，我得帶娃做家務都不能耽誤，買東西還得精打細算，用老公的消費觀來花錢。每天小心翼翼的避開雷區。
漸漸的，我真的受夠了這種看人臉色的生活，最可怕的是，哪天我真的受不了想離婚，我都沒有可以獨立生活的資本！
於是我開始上天入地的尋找賺錢的途徑。工夫不負有心人，我到底找到了一個適合自己的兼職。不得不說，人的潛力是無窮的。只要你真的想，沒有什麼做不到的。
當我每月能拿些錢回家的時候，爭吵就從此消失了。
那個春風十里的愛人回來了，日子又變得琴瑟和鳴歲月靜好，即便是二寶的出生也有什麼影響。好像我們從來沒那樣歇斯底里的大吵過。
3
前幾天，我和榨汁機先生又回憶起毛頭出生那亂七八糟的一年，我對他說：我永遠忘不了，那年你曾經那麼刻薄的對我，那時候我懷疑你是不是還愛我！
榨汁機先生想了想說：我當然愛你，只不過愛情是愛情，生活是生活，兩碼事。我當年每天工作10個小時，被老闆各種虐還不敢有不滿，生怕明天就全家捲鋪蓋回國喝西北風，銀行里的數字好幾個月都不漲反降，回到家裡大人吵孩子鬧，我還得餓著肚子做飯，愛情這個時候頂什麼用？能吃嗎？
是啊，愛情是愛情，生活是生活，再完美的愛情，也架不住殘酷生活的消磨。
很多女孩子——包括當年的我——腦子多少被童話故事洗得有點糊塗，還以為只要足夠相愛，婚姻就可以天長地久白頭偕老了。
錯了啊！婚姻可沒有想像中那麼溫情脈脈。
知道一點人類史就知道，婚姻這個東東，幾千年以來都和愛情沒關係不大，說到底，婚姻的本質首先是「經濟共同體」，一開始不過是因為女人一個人又養孩子又打食兒搞不定，需要男人來幫忙，兩個人為了成功繁衍後代，組成了互惠互助的團隊。婚姻，只是雙方簽訂的一紙合作合同而已。
這個合作關係要想不出問題，就得合作雙方貢獻相當才行，如果雙方對於家庭的貢獻嚴重不平衡，那麼貢獻過多的一方一般會有兩種趨勢，要麼心理不平衡不痛快，用各種方式發泄情緒。要麼更可怕，會自然而然的輕視另一方。
換句話說，天下沒有免費午餐，佔多大便宜，你就得受多大的氣。
愛情是形而上的，只關乎於靈魂，而婚姻是現實的，只是關於合作與互惠，無論哪一方，如果用愛情綁架對方，簽訂不平等條約，那真是侮辱褻瀆了愛情。
你要覺得真愛難得，真愛神聖，就別拿真愛兌現，真想兌，也兌不了幾個錢。
4
後台總是不時的會有朋友問我，要不要為了陪伴寶寶的成長而辭職當全職媽媽？
我得說，這事真的一言難盡，你得認真考慮一下。
看一件事A值不值得去做，不要只去看A所產生的好處，還要看機會成本，也就是說，如果你不去做A，而去做BCD，會不會效率更高，創造價值更多。
雖說現在娃兒變金貴了許多，可是養孩子這件事本質上也並沒有多高大上，無論是博士還是文盲，都能把孩子養活得挺好。辭職回家帶娃，其實就是把自己的價值拉低到保姆的水平，（好吧，頂多是個高級保姆）。哪怕你覺得帶孩子也很苦很累，但客觀事實上，你在做一件極其低效的事情，就是在拖整個家庭的後腿。短期還好，時間長了，對隊友是不公平的，隊友的心理會發生變化的。
想要當全職媽媽，先要把這些殘酷的現實想好了。
孩子的成長固然只有一次，你自己的青春也只有一次好嗎？！
5
關於做職場媽媽還是全職媽媽，一直都是一個容易引起爭議的話題，因為站在不同的角度會得出不同的結論，無論是職場媽媽還是全職媽媽都各有利弊。但是我比較反感的一個論調是，有條件做全職媽媽是因為有老公疼愛，是有福氣。這真是沒來由的優越感。
出來混，總要還的。把人生完全依附在另一個人身上，逐漸在家庭里失去尊嚴和話語權的日子，不是誰都能過得下去的，外人看起來是光鮮亮麗，身在其中才知道苦楚。傳說中的我負責貌美如花，你負責賺錢養家，不過是一種意淫。沒盡到義務也會失去相應的權利，這才是真實生活的面貌。
身為女人，身為母親，不是懶惰和軟弱的理由，不自強自立，不努力成長，無論是男是女，都會被這個社會淘汰。
之所以美國的全職主婦很普遍還比較有尊嚴，主要是因為國情不同，美國人工服務費非常貴，家庭收入高交稅也多很多，收入低還能領福利，所以一般美國家庭想要生兩個娃或更多，扒拉扒拉算盤珠子，不超過年薪五萬美元的媽媽，還是呆在家裡帶娃比較划算。這是和現實博弈的結果，和美國男人是不是更心疼老婆愛老婆沒什麼關係。
6
說了這麼多，我也沒有反對去做全職媽媽的意思，我只是要提醒想要做全職媽媽的諸位,評估一下風險，這件事，不是你老公說情願養你，不是你和你老公感情多好，就可以放心無後顧之憂了的。
即便因為各種現實原因，做了全職媽媽，也千萬不要得過且過虛度光陰，要記得提升自己，保持隨時可以回歸社會的狀態。別忘了，除了孩子，你還有自己的人生需要奮鬥。
全職媽媽可以不賺錢，但一定不要失去賺錢的能力。
當你和丈夫在可以平等相對，愛情才可以純粹而持久。
進入全職媽媽第六個年頭的橙子在這裡，和所有全職媽媽共勉！
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