這位婆婆一席話,老公變得顧家愛媳婦,解決了99%的婆媳矛盾問題!

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世上沒有十全十美的婆婆,也沒有十全十美的兒媳。但每一個當婆婆的人,也都曾當過兒媳。而每一個當兒媳的你,也遲早要成為別人口中的婆婆。你和婆婆關係如何?你認為該如何與婆婆相處?

來源嬌嬌媽

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正文3224字

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婆媳關係,幾乎是每個中國家庭的痛點。很多原本幸福美好的家庭也都因為婆媳矛盾而毀於一旦。

 

前兩天,嬌媽就在網上看到這樣一則令人痛心的報道。

婆婆帶孫子離家出走,兩天後雙雙溺死河中。據新聞報道,是婆婆為報復帶著孩子跳河自殺…

我不知道,這對婆媳之間到底有多大仇多大怨,但我知道,那個為此喪命的孩子有多無辜。

類似的家庭鬧劇,遠不止這一例。

因為婆媳不和,奶奶抱孫女跳樓。

因為婆媳不和,七旬老人離家出走,被警察送回。

因為婆媳不和,七旬老人一氣之下,徒步上高速回老家!

看著這些因為婆媳矛盾而導致的家庭鬧劇,我不禁喟嘆:女人啊,何苦為難女人呢?

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其實,在後台留言中,嬌媽也經常收到讀者抱怨婆媳相處難。其中有這樣三個事例讓我印象深刻。

 

蘭蘭媽說:生孩子時難產,幾十個小時仍生不出來,婆婆認為剖腹產對孩子不好,一直不肯簽字,導致孩子窒息而亡。我很恨她,怎麼努力也無法原諒她。這種情況還要去經營嗎?

曉芸說:第一次去男友家,婆婆就讓我煮飯,吃完飯她還讓我去洗碗,說勤勞的媳婦都是這樣的。這些我都忍了。可當我洗完碗出來的時候,聽到婆婆居然嫌棄地跟男友說:「看她那麼瘦,將來應該生不齣兒子,還是早點分手好。」當時我就徹底崩潰了。我現在正猶豫要不要和男友分手,可我們已經在一起7年了...

萱萱媽:第一胎時,婆婆對我噓寒問暖、照顧有加。等生下來發現是女兒以後,就再也沒有給我做過一次飯,沒幫我帶過一天娃,洗過一片尿布,還天天擺各種臉色給我看。現在二胎還是女兒,婆婆經常挑撥我和老公的關係。想離婚,又覺得對不起孩子,不離婚,又覺得遲早被婆婆逼瘋。我該怎麼辦?

 

這些留言看得嬌媽氣憤而又心痛。

 

一千個家庭,有一千零一種婆媳矛盾,婆媳相處自古都是一本家家難念的經。

 

但,世界上沒有哪個女人是剛踏入婚姻時就與婆婆劍拔弩張、水火不容的,也沒有哪個婆婆是兒媳剛進門時,就刻薄相待、不明事理的。

 

所有的婆媳矛盾,幾乎都是一些日常瑣事的日積月累,彼此心生嫌隙、怨氣越積越多,得到化解,便可大事化小,小事化了。倘若得不到化解,爆發的那一天必將傷人傷己。

前不久,網上有這樣一位婆婆火了。嬌媽覺得這個視頻值得所有女人看一看。

(請在wifi環境下觀看,視頻時長1"58")

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中國有句古話,一山不容二虎,一家不容二主。一個家庭中有兩個女人,勢必會產生矛盾與糾紛。那麼,引起婆媳矛盾的原因究竟是什麼?

 

我想,不外乎以下幾點:

 

第一,婆婆沒有界限感

婆婆沒有界限感的「管的寬」,幾乎是所有婆媳矛盾的導火索。例如,發工資了,你買幾件衣服,她說你不懂節儉、亂花錢;出門見朋友,你化個妝穿個高跟鞋,她提醒你,結婚了不用這麼愛打扮;甚至你洗碗多用了幾滴洗潔精,她還要嫌棄洗潔精殘留會影響家人健康。

 

第二,婆婆嚴重雙標

結婚後,你和老公同時下班回到家,婆婆:「你快去做飯,讓他去洗個澡,洗完剛好出來吃飯」;周末了,你和老公都賴在床上,婆婆敲門讓你起床做早餐,你剛準備叫醒老公,婆婆卻說:「他平時工作累,讓他多睡會兒」...很多時候,我們的不滿都是被婆婆這種偏心的「雙標」給逼出來的。

 

第三,婆婆育兒觀念落後

育兒觀念不和,幾乎已經成為婆媳矛盾的最大製造者。每個婆婆都喜歡用自己曾經養兒子的那套方法來養孫子。大到孩子喝什麼樣的奶粉、小到孩子一天用幾片尿不濕,這些都可能成為婆媳之間的另一場戰爭。之前有網友調侃,有一種婆媳矛盾叫:婆婆花了三年教會孩子穿秋褲,媽媽花了三秒讓孩子脫下秋褲。

 

第四:婆婆把自己兒子看得比自己老公重要

中國婆婆,特別是為孩子付出畢生心血和精力的婆婆,對兒子都有著一種難以割捨的心理。更嚴重的會產生戀子情結。婆婆煩丈夫、愛兒子,把親子關係凌駕於夫妻關係之上,就會在心裡把兒媳當做搶走兒子的罪魁禍首,處處與兒媳爭鋒作對,這種不健康的心理也是引起婆媳矛盾最常見的一種原因。

 

俗話說,一個巴掌拍不響,婆媳有矛盾,責任應該在雙方,只糾結一方未免有失偏頗。兒媳方面的原因,嬌媽也略做了以下幾個總結:

 

第一,經濟不夠獨立

婆婆為了兒子結婚,拿出畢生積蓄湊首付、辦酒席,心裡自然也期待孩子能夠有回饋的。兒子兒媳經濟不夠獨立,婆婆就有這種心理:出了錢,我干涉你的生活就有了一定的話語權。 而兒媳則拿人手短,吃人嘴軟,一邊受氣又一邊忍,長此以往,婆媳關係自然也就越來越僵持。

 

第二:兒媳對婆婆缺乏孝順、尊重

中國自古以「孝道」為先,任何長輩都希望被後代孝順尊敬。兒媳與婆婆雖是一家人,但彼此沒有血緣關係、親密度也不夠,婆婆覺得兒媳不夠孝順尊重自己,兒媳覺得婆婆不夠疼愛、體諒自己。婆媳之間就更易產生矛盾不和。

 

第三,丈夫性格軟弱

婆媳關係的好與壞,通常跟丈夫的性格有著不可分割的關係。那些婆媳之間水火不容、勢不兩立的,通常都是兒子的性格太過軟弱所致。面對婆媳矛盾,一個沒有擔當、只會逃避的丈夫,註定給不了媳婦疼愛和體恤,也給不了母親孝順和親近。婆婆覺得兒子不孝順是兒媳從中作梗,兒媳覺得老公不疼愛自己,是婆婆在挑撥。最終,婆媳關係,變成了兩個女人對一個男人的爭奪和撕扯。

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俗話說,清官難斷家務事,大概因為,家是講情不講理的地方。

 

但想要維持家庭的繁榮和諧,講理是必須的。

 

那麼,想要跟婆婆和平共處,到底應該講哪些道理?

 

第一,降低期望值,別拿婆婆當親媽使

婆媳之間是不存在血緣關係的,婆婆永遠不可能真的拿媳婦當親女兒,媳婦也不可能真的拿婆婆當親媽。降低自己對婆婆的期望值,才能找到內心的平衡感。所以在責怪婆婆沒有界限感之前,也應該反思自己有沒有越界。

 

第二,能用錢解決的事情,千萬不要吵。

所有婆媳矛盾中,能用錢的問題,就都算不上真正的問題。婆婆節儉,你就少當著她面花錢,少送爛七八糟的禮物,直接給婆婆包紅包;婆婆小氣計較,那也只是因為她們那個年代都是苦過來的,尊重理解,但自己的吃穿住行,只要在能力範圍內,滿足自己也無可厚非。

 

第三,堅持原則,守住底線

人性都有一定的弱點,比如欺軟怕硬、比如嫌貧愛富。很多時候,婆婆會一不小心兩者兼具。對於這種婆婆,建議遵循:小事慣著,大事堅守原則,一步不讓。一旦婆婆做了超越底線的事情,記得該翻臉就翻臉,該生氣就就生氣。千萬不要容忍、退讓,因為一旦你退讓了,婆婆只會得寸進尺。底線不容跨越,你的態度會讓婆婆學會尊重。

 

第四:不同住

的確,一部分家庭早已實現和公公婆婆不同住的舒適生活,但總有一部分小夫妻在結婚之初,無力購買新房而不得不和公公婆婆同住。如果想要盡量減少婆媳矛盾,從現在開始省錢湊首付,買一套房,搬出去,永遠是解決婆媳矛盾的最佳方式。

 

第五:有錢、有錢、有錢

即便不同住,有些婆婆和兒媳之間還是撕逼不斷。如果你的婆婆天天嫌棄你這個、那個,還時不時在小姑子、大嫂面前數落你的不是,覺得你配不上她兒子,那基本上就是在嫌棄你窮。對婆婆,該大方的時候一定要大方,送禮別手軟。但如果送禮沒效果,那你也別在意。婆婆嫌貧愛富是她的事,你過好你的小康生活即可,但從此敬而遠之。

 

第六:用情商解決問題

婆媳矛盾產生的時候,兒媳通常不是用情商解決問題,而是用情緒激化問題。很多雞毛蒜皮的小事之所以會發展成婆媳鬧劇,都是情緒惹的禍。情商高的女人,從來不會逞口舌之快,也不會火上澆油,控制情緒,然後用情商去解決問題,那麼大部分婆媳矛盾都會迎刃而解的。

 

第七:多裝糊塗

都說人生難得是糊塗,婆媳矛盾,很多時候都是因為彼此太較真。偶爾適當裝裝糊塗,少計較對錯,多看利弊,一個家才能更和諧順暢的運轉。

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世上沒有十全十美的婆婆,也沒有十全十美的兒媳。但每一個當婆婆的人,也都曾當過兒媳。而每一個當兒媳的你,也遲早要成為別人口中的婆婆。

將心比心,推己及人。婆媳間,本就沒有什麼深仇大恨,也沒有什麼真正難解的結。

  只要珍惜彼此的付出、尊重彼此的選擇很多矛盾自然也就消解了。

世界上最偉大的愛,是父母對孩子的愛。因為所有的愛都是以聚合為目的的,唯有父母之愛是以分離為目的的。

 

或許,世上最好的婆婆,是當兒子成年、找到喜歡的人後,能夠優雅、得體地退出,把他接下來的人生,放心地交由他的老婆來陪伴。

 

而世上最好的兒媳,也應該學會把對丈夫的愛,分一點給辛苦操勞半輩子的婆婆,畢竟你愛的那個男人身體里流淌她一半的血。

 

的是磨難,短的是人生。女人真的不必為難女人。

  • 來源:嬌嬌媽(ID:jiaojiaoma8)嬌嬌媽,專註於服務數百萬媽媽的家庭教育平台。我的文,偶爾理性冷靜、偶爾溫暖深情。但願,我們相識後,你懂自己也懂孩子。

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