夫妻短笑話
老婆：……怒!
老公：她還跟我搭訕呢!
老婆：她跟你說什麼?!(吃醋)
老公：離我遠點!
穿牛仔褲
生完寶寶之後，我體重長了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看著別的女同事穿著牛仔褲那健美的身材，我很羨慕，於是我下決心減肥。經過三個多月的努力，自我感覺身材有所苗條。
星期六，我懷著惴惴不安的心情從衣櫃里拿出了一條牛仔褲，並試著穿了一下。沒想到的是我竟然穿了進去。我激動地對老公說：「我真的瘦了，竟然能穿下牛仔褲了。」老公看了看我，說：「老婆，你為什麼要穿我的牛仔褲呀?」老公緘默定律
1.當老婆對時，絕對閉嘴不說她不對;
2.當老婆不對時，先看她臉色對不對;
3.不管她對或是不對，你說的永遠不對。 老公生存法則 1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。2.若有爭論時，儘可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
「叫爸爸」 話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。 有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知「原來如此……」三個孩子的爹 有一對夫婦，丈夫是大男子主義，他們有四個孩子，每次他叫老婆的時候就大聲的叫道;「四個孩子的媽!」。有一次在一個朋友的生日PARTY上，這個父親看不見他的老婆便大聲叫道：「四個孩子的媽，你在哪呢。?」他老婆也豪不客氣的大聲叫道「我在這兒呢!三個孩子的爹!」 春宵一刻值千全 某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」眾客轟然而散。 戀愛經過 婚禮上，朋友讓新郎介紹戀愛經過。新郎說：本新郎姓張，新娘姓顧，我倆尚未認識時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來，我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。等認識久了，我便明目『張』膽，她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』，她也欣然惠『顧』。 你敢再打我一下? 一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。
為了面子,男子壯著膽子大吼:「你敢再打我一下?」他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆,只得說:「既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。」裝著不認識
我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到 XX小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)
他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼...
真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊!妻子的埋怨
一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」
「這樣好嗎?」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒?」
丈夫答：「我得去取我的假牙。」 媽媽不讓我去 加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」 像烏龜 丈夫嘆道：「唉，我的體質越來越差了。」妻子挖苦他：「野豬能活50年，而家豬只有5年壽命;野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動!」
丈夫聽了反問道：「親愛的，請問烏龜能活多少年?」 我們的 燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說『我們的』」。新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」推薦閱讀：