不雷人能死嘛？妹紙，你這膚色是因為黑眼圈擴散了嗎...？

1、四年級的玲玲在班裡個子是最矮的一個，因此，男同學經常欺負她。這天，她又被欺負了，趴在桌上哭個不停。這時班主任過來了，安慰她道：「玲玲，雖然你個子不如別人高，但你有比別人出眾的地方呀！」玲玲緩緩的抬起了頭：「哪裡？」班主任說：「你還有體重呀！」2、今天我才知道，女友的幾個閨蜜，凡介紹給我認識的，都比我女友丑，那幾個漂亮的，我TMD一個都不認識！3、小時候我媽給我一塊三毛的零錢讓我和我表弟分。我自己留了六毛給我弟七毛，然後說: 你七毛我六毛，你再給我一毛咱倆就一樣多了。然後我弟給了我一毛錢，我們倆就高高興興買糖去了。4、老媽不懂網購，我在網上給她訂購了些保健品寄回老家，快遞員送貨前打電話給老媽:你有快遞。老媽似乎摸不到頭腦，快遞員又說:給你送快遞。老媽說:送塊地給我？我有5塊地了，說完掛了電話。5、一個老大爺正在放羊，這時候從旁邊過來一輛摩托車，上面有倆人。走到老大爺旁邊就停下跟老大爺說話:「大爺，放羊呢，跟你說啊，現在偷羊的人多，你可要操點心。還說，現在的人偷羊都是這麼偷的」。一邊說一邊抱著一隻羊往車上座。你看，就這麼偷的，說完騎著摩托車就走了，走了……剩老大爺一個人在風中凌亂……6、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74分。外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：「因為老師扣了我26分啊！」7、朋友租了一間單身公寓201室，最近不知道哪個缺德鬼，把wifi名設置成：201室強壯男學生兼職按摩。現在經常晚上有女的敲他的門，偶爾還有男的！8、今天在駕校練車，天氣很熱，對面的教練在講解S路，教練坐在駕駛座緩緩地開，慢慢的講，旁邊七八個學員撐著傘認真地聽。學員們的衣服和傘顏色很深，表情很麻木，步履很緩慢，然後邊上一教練來一句：「搞得跟送葬一樣！」噗！教練你真相了，瞬間笑倒一大片！

9、兒子昨天放學回來跟他媽說：「我現在終於知道老爸生我下來是做什麼用了，就是用來打的。」10、前幾天帶女兒看醫生，要照B超，人超多，所以只好排隊等候，忽然聽到大喇叭叫：149號毛主席，請149號毛主席到九號門。什麼節奏啊，還有這名字，一看顯示屏。泥馬：毛竹喜，這名字取得文化啊！11、今天公交人多挺擠，突然見小偷在摸一哥們屁股兜里的錢。我在一個倆人都看不見的角度輕輕捏了那個哥們的屁股一把，哥們回頭看了小偷一眼就又轉過去了，小偷見狀繼續摸錢，我又捏了一下，哥們又轉過頭，臉紅了，小偷臉也紅了。哥們轉過身面對小偷，車一停兩人雙雙下車走向遠處，只能幫你到這了。12、昨晚抱著女友睡，手不由自主的摸了一下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，你們哪個男人不是喜歡大一點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，你知道什麼是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大...13、今天上學的時候在路邊買了一個小葫蘆，上課無聊拿在手裡把玩，不巧被班主任發現，厲聲問道：「你在玩什麼？」我當時頭腦一片空白，不知道從哪冒出來一句：「我叫你名字，你敢答應嗎？」14、我的小表弟說的，就在剛剛，逃課成功，發朋友圈。忘記屏蔽父母，結果他爸點了贊！現在不敢回家！15、一妹子皮膚有點黑！一次跟大家聊天的時候訴苦：「我黑是因為自己天天都睡不好覺！」旁邊二貨同事來了句：「妹子，你這臉是因為黑眼圈擴散了嗎？」16、「小張，你球打得不錯嘛，中投蠻準的進了3個，不過還好我5：3拿下了你，哈哈！」「哪裡哪裡，王總您讓著我很多了，其實一開始我就知道我會輸給王總啦！」「哦？是嗎？你是什麼時候知道的呢？」「從第一球您抱著球走了7歩的那個上籃得分開始......」「小張啊，去財務那裡領工資吧...」

17、今天晚上班主任拿這個名單在晚自習的時候抓談戀愛的。有一個單身十幾年的赫然在單上，被叫上就說：「老師啥也別說，趕緊告訴我女朋友叫什麼！我特想見見她啊！求你了！」全班笑抽了都！18、剛才坐公交沒零錢，於是在旁邊小商店買了個香腸一塊錢，給了一張一百的，老闆一看哎呦了一下正要說啥……機智的我趕緊把香腸咬了一口！老闆無奈地嘆了一口氣，開始找錢。19、由於下雨，我把4路公交車當成了8路，上了車我摘下眼睛，大聲問司機：師傅，是8路嗎？結果師傅說：我不是8路，我是新四軍...20、早上路過一個算命攤，心血來潮找先生看了看手相，他沉思了一會兒，表情略為凝重地問我：「小夥子是否感情不順？」我驚訝地問：「何以見得？」「據老夫觀察！你擼紋頗深，且雜！」「何解？」「我這有一款新上市的護手霜，你要不要試試？」21、黑色嫌太熱，白色顯胖不耐臟，梅紅太紅，青色顯黑，黃色太艷還怕招蟲，太緊的顯肉，太寬的顯胖，合身的沒特色，太長壓個，太短的顯腿粗，衣服要是會說話的話，還嫌你長的丑呢。22、家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗的之樂，然後學我拿起我的一聞，我感覺她的表情不是裝的...23、前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：「回學校拿吧，看下一場。」女的說：「那就趕不上回學校了。」男的說：「算了到時候再說。」我掏出會員卡說：「要不你們用我的吧，付現給我就行。」男的一臉為難地說好。小夥子你這手段我也是玩過的。24、今天女友見父母，吃飯的時候跟女友鬧，女友在我腰上掐了一把，被老母看見，然後一巴掌拍我頭上，跟女友說：那樣掐沒用，要這樣揍才行。我只想說：別攔我，我不活了...

25、警察：「這是誰的車，怎麼停在這裡。」男 ：「是老子的，老子想停在這裡，怎麼了？」警察：「不好意思，大哥麻煩你把車往前挪一下。」牛掰男，開車門，坐上駕駛座，剛啟動，掛檔，起步。警察往車頭一站：「你，你下車，誰讓你酒後駕駛的？走跟我回趟交警隊！」瞬間覺得這警察真TMD機智啊！26、上初中的時候暗戀一個女生，終於鼓起勇氣給她寫了份情書。做課間操的時候衝過去想也沒想就從口袋裡掏出來塞到她手裡，後面的幾節課上的心裡忐忑不安，放學的時一摸口袋，情書還在，一塊錢不見了。27、一妹紙問我：「作為一個女生，你知道我最不容忍自己什麼？」我回答說：「跑步時，肚子的晃動頻率比胸部大……」28、少婦請大師算彩票。大師掐指：你出國幾次？4次。幾個孩子？2個。今年讀了幾本書？5本。每月跟老公幾次？少婦羞紅：2次。至今有過幾次外遇？少婦慍怒：我是良家！大師：那最後一個數是0，彩票號是42520。兩天後中獎號碼開出42529。少婦痛悔：哎！果然不能對大師撒謊啊。29、表哥說，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露臍裝，一截雪白的小蠻腰曲線動人，他忍不住一拍表嫂：「誒誒，你看內腰……」 然後驚覺表嫂滿臉不爽，緊急改口道：「內妖精！大白天穿這樣真是不堪入目！」30、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡覺的時候寢室的知道了，然後一個室友從床上跳起來說：分就分了，你們兩個早就該分開了，她長得又不乖，當初你是怎麼看上她的，以前你們在一起不方便說這種話，現在終於可以說出來了。他這是忍了多久...上班時想起一份文件沒帶，匆匆忙忙趕回家，發現房門反鎖，敲了半天老婆才開門，沙發上一片凌亂，隔壁老王一臉拘謹地坐在上面。我疑惑地看著老婆，她說：「老王過來作客。」我一聽就火了，一巴掌呼到老婆臉上：「你個敗家娘們！有客人來不會收拾一下！看那沙發亂的！」

推薦閱讀：