一個離異女人的一點感悟
05-27
40歲這年，做了兩件事情，一是離婚，二是辭職，換了份工作。
記得過生日那天，我對他說，我想吃面，我不確切他還對我生日關心不，他說，我在那家開家鄉菜的飯館請你吧，那頓飯，吃了70元，他買的單。幾個月前，他就不再給家裡生活費了，以前是一個月1000元，我還買幾條煙給他，算下來等於沒給。我也沒問他要了，你要給你給吧，不給也就算了，家裡有房子出租，日子不算富裕，還過得去。就這麼吃了一頓飯，9天後我們離婚了。
這9天還有一些事情發生，以後也許會提到，現在真不想說，太傷心了。
後來知道，離婚後沒幾個月是三兒的生日，他給她買了幾千元的電腦，三兒36歲，呵呵。
可能和大多數原配一樣，我也是個節約的女人，很多年前買了一塊幾百元的石英錶，壞掉了，我拿到鐘錶店去修，師傅說沒什麼修的價值了，我還是想著修修能戴上，朋友憤憤不平地說，我陪你買塊好表，看上了，是浪琴的，要一萬多，猶豫了，朋友說：「買！」還是拿不定主意，我沒買過這麼貴的東西，諮詢另一個朋友，是個男的，也說：「買！」他們都知道我的事情，一直覺著我委屈，這些朋友的口氣如出一轍，我是該對自己好點了，想著三兒把信用卡號發給他，讓他幫著還錢，還說什麼你信不信我把卡刷爆喊你還錢，我也狠狠心，算是給自己的生日禮物。
這麼說是不是有點亂，也是想到哪些寫到哪。離婚後沒幾天就是元旦了，心裡有些惶恐，畢竟這是第一個沒他的節日，第一天和一個同病相憐的女伴去逛了公園，第二天沒理由找別人了，一個人逛的超市，越逛心裡越悲涼，超市出來，竟然發現天空下起了小雪。我們這座城市很少冬天下雪的，周圍的人都歡天喜地地看著天空叫喊，我此時突然冒出一個念頭，也許，死了，就輕鬆了。那可能是最低谷的時刻吧，後來想想，那也許就是一個點，你過了這個點，就挺過去了，沒過，就會這麼一直抑鬱下去。
過了幾天，他打來電話，問孩子的情況，我順便問他，你要結婚了吧？是的，我不該這麼問，我應該什麼都不問，但是我還是沒忍住。他說，你總是憑你自己的想像來揣測。他還是實話實說，說過元旦的時候來過他那裡，下午呆了一會兒，連夜都沒過就走了。他沒說原因，我也沒再繼續追問，看來，離婚後他的日子也不太好過。
曾經三兒在郊縣，為了和他相聚，請假坐車到市區來，不敢開房，怕我查到，就在他公司附近的茶坊包間里約會。想想真難為他們了，包間里最多一張三人沙發，腳都打不直，就那樣苟且。現在他有獨立的空間了，為什麼反而生疏了呢？
原因多少猜到一些，離婚他幾乎是凈身出戶，我曾經想分給他的，他也曾經想要來著，但是後來就是那9天發生的一些事情讓我徹底死心，並堅持要求他凈身出戶，只是拿了一套我名下的房子給他住而已，他真的算是一無所有了，三兒的感情真那麼純潔么？在這場傷筋動骨的婚姻分裂戰中，我想有兩點我堅持得比較好吧，一是始終在工作著，二是家庭的經濟一直是我掌握著。印象深刻的是小時候一個長輩吃飯的時候拿著筷子給我們比劃：「女人，一定要有份自食其力的工作！」我遇見過那種為了丈夫的事業而甘願辭職，在家做主婦最後卻被丈夫拋棄的女人，曾經當全職太太也是我的夢想，覺得那是種很舒適安逸的生活，不用在職場上辛苦打拚。但是現在我慶幸他沒那個能力給我提供這樣的機會，我能保證不與社會脫節，也能在朝九晚五的職業生涯中充實自己的內心，豐富自己的生活。
無論怎樣，婚姻不能讓女人失去自我，工作著，就是自信的。
家庭的財政大權這個話題比較敏感，有AA制的，有妻管嚴的，也有男人掌控的，無論哪種方式，沒支配權的那方總是要吃點虧的。如果你絕對信任對方，那都無所謂，只是現在的婚姻都很脆弱，17年前我結婚時，母親就給我說要留點心眼，我嗤之以鼻，認為那樣不是對婚姻的褻瀆么，只是到了後來，我吃虧了才明白老人言是要相信的。沒過多久，要過春節了，我帶著孩子去看了她奶奶。都說婆媳關係難處，我和婆婆的關係一直都很融洽，她一直不允許我們離婚，我也曾經找過婆婆當救兵，只是現在想來，沒有必要。男人要變心起來，誰的話都不會聽的，他認為那是愛情了，哪怕殉情，估計也是敢的，別看他40多歲了，其實思想行為很幼稚，這也是他一直不得志的原因吧，太自我。
我們是在婆婆出去旅遊的時候離婚的，等她高興得玩回來，我們已經分開了。
婆婆很傷心，她說家裡一直需要我這麼一個會持家的兒媳婦，她是大手大腳慣了的，說沒我，家裡連廁所都買不起。何況，他姐的工作也是我幫著找的。
公公去世，是我第一次操持這麼大的事情，我忙裡忙外，公公老家的人，婆婆老家的人，都不遠千里來了，一共8個。我其實都不知道自己是怎麼過來的，反正走之前他們都說，他有福氣，娶了一個好媳婦。
婆婆沒有過問我們的財產分配，估計已經從大姑嘴裡知道了，但她什麼都沒說，我很感激。
一直覺得和大姑不錯的，發現他出軌，第一件事情就是通知的她，其實我錯了，我忘了血濃於水的道理。她畢竟是他姐姐。最初她也一直勸導我，但逐漸的，她也失去了耐心，懶怠管了。我被冷過幾次之後，也不再跟她說了。最後離婚了，我跟她講了，沒想到她第一句話竟然是：「你們財產是怎麼分的？」
當得知他幾乎一無所有時，她有些憤怒了：「我只是覺得寒心。」我最初還以為她寒心我們離婚沒通知她，後來才明白她寒心我沒分財產給她弟弟。我反問，你怎麼不想想我40歲的女人離婚了一切重新開始有多艱難嗎，你以為是我想離婚嗎？
買了很多東西帶給老人家，這些禮節方面的教養，我從來不曾忘記，哪怕離婚了，她也是孩子的奶奶。大姑也在家，看著孩子也很高興，拿出相機給孩子照了好多照片，還要帶孩子去吃肯德基。
我不想和善良的老人反目成仇，也不想在孩子心中灌輸仇恨的思想，關於她的父親，我沒說過前因後果，孩子從來也沒問過。好在孩子是個大大咧咧的性格，她沒有偏見和埋怨，去了也是高高興興，走了也不覺得難過。
夜晚和孩子走在寒冷的大街上，望著繁華的街景，我突然一陣釋然，就這麼帶著孩子過，也挺好的呀。我摟著孩子的肩，那種負重感消失了，感到了一種久違的輕鬆和幸福。我想那一刻的輕鬆是不是就叫做放下了？我真的很吃驚，我放下得如此之快，這才離婚不到3個月吧，後來一個朋友跟我說，其實你很早就有思想準備了，想想拖了那麼長時間的嘛，自己也覺得是這樣哈，從發現他出軌那一刻起，結局早就註定了，只是我一直在迴避而已，當真正需要面對的時候，我認為自己的承受能力還是可以的。
紛紛擾擾的這兩年，單位領導曾經也找我談過，他是從男人的角度跟我說的大實話，遇上這種事情，你要麼就離，要麼就忍，沒有第三條路。我曾經想忍來著，最終還是沒忍下來。當領導得知他幾乎不給家裡生活費時，只有嘆息，最後說，你既然精神上和經濟上都得不到，這種男人還要來做什麼，離了算了。
後期這成了他怨怪我的理由，說我不該把這些事情給領導說，弄得他一聽見我說單位的事情，就不知道怎麼交流，弄得他很沒面子。其實我們不在一個單位，他說回我們老家看親戚的眼神都不對（這其實是他心理作用了），也沒法和我說老家的事情，就這樣交流的內容越來越少，他和我無話可說了。
我不知道別的女人是怎麼處理這些事情的，我只知道我是慌了神，在第一時間知道他出軌的事情後，我沒有處理經驗，電視電影上的那些事情竟然發生在我身上，想都沒想過。也許我該沉默？如果想挽留他的話，我能做的就是裝作不知道？
如今回頭看看，我想應該是冷靜和強硬吧，以不變應萬變才是。可是，誰又有這些經驗呢？我的軟弱，怕失去他，成為了他們知道的底線。看了孩子奶奶的第二天，我刪掉了他的QQ，過去的，就過去吧，忘掉這個人，忘掉他曾經帶給你的傷害，好好過自己的日子。
春節，我帶著孩子去了北方朋友家過，哥哥電話給我說何必那麼遠過春節，回老家吧，可是我實在覺得不好意思，我們是個大家族，春節團年好幾桌呢，該怎麼說啊，也不想留在第一次沒有他的房子里孤零零地過。算是逃避吧。
情人節那天晚上，他打我手機，我和朋友兩口子散步去了，孩子接的電話，他說讓我回來給他電話，孩子忘了告訴我。第二天他打來，問我怎麼沒回電話，我不知道該怎麼說。朋友說，理他幹嘛，我也是覺得啊，你對我冷酷到底多好，還打電話做什麼？朋友看過他的QQ空間，說他去哪哪玩了，我也知道他是和三兒一起去的，覺得他挺有意思的，你風流快活就好了，還找我做什麼呢？
他說外地的同學來了，要聚會，我說我來就是了，以前一家人去人家那裡玩也麻煩不少，人家來是該盡地主之誼，只是大家都不知道我們分手的事情，大過節的，我們不提就是了。
我從來不化妝，這些年一直堅持健身和美容，也喜歡看書，表妹說我是她見過的唯一一個還堅持從圖書館借書的人。不是我刻意，我不打麻將，看書就是我從小到大的一個愛好。這可能是我氣質比較好的原因之一吧。從北方回來，我洗了澡，頭沒吹，就那麼去見同學了。同學見了我，說你怎麼還是那麼年輕漂亮，說實話，漂亮不是的，年輕是有的，我有一張娃娃臉，去拿體檢報告的時候醫生都不肯給我，以為我是幫別人拿的，還有人開玩笑說我象大一的女生，我屬於比較文氣的那種，學生味感覺是要濃一些。
離婚後人放鬆了，氣色也比以前好多了，看見他，意料之中的事情，沒有感概，也沒有尷尬，大家都不知道我們的事情。也許是放下了，我很大方和大家一起說笑，K歌，從前，我唱歌不太好，只會那麼幾首，離婚後沒事學了一兩首，唱了出來，看得出他很驚訝，一直盯著字幕聽我唱，我也沒拘謹了，很放開地K，其實，離婚何嘗不是一件好事，我找到了曾經自信的感覺。
他知道我不喝酒，拿了瓶飲料給我，我沒拒絕，只是最後我回家的時候，他們還要出去吃宵夜，我把飲料給了他，我說我不喝飲料的，你拿著吧，我知道他愛喝飲料。那一刻，我看見他眼裡的感動，我其實很平靜，我只是做了一件很普通的事情，就象以前一直照顧他一樣。
離婚後，我沒恨過他，是真的，他把所有東西讓給我的時候，我就原諒了他。這麼說我是不是有點勢力和世俗？他要是不肯凈身出戶，向法院起訴，至少他會有一套房子的，雖然之前他有過要求，但最後他還是做得很男人。雖然他出軌，但是我手裡確實沒有證據證明，偷看的簡訊和QQ都沒複製下來。
沒有了他的感情，在經濟上我不能再輸了，這是我離婚時候的想法，直到今天，我仍然覺得自己做得很正確，如果他有了房，分了錢，估計三兒的本質還不會那麼快暴露出來。
在你什麼都沒有的時候，能夠堅持愛你的人，那才是真正的愛你。能做三兒的人，是沒有道德概念和責任感的，還能指望她的愛是不帶任何物質的？說到三兒，這也是我想著發帖子的原因之一，當初，我也曾經加入過一個反三兒的QQ群，可裡面除了抱怨就是報復，人越在裡面，聽到越多的故事，越沉淪。還總結出了出軌男人的幾句經典台詞，比如，對原配說：「我們感情不合。」對三兒說，：「你是除了我媽之外，我最愛的女人。」還有就是對三兒訴說自己不幸婚姻，博得同情。天下的劇情都是一樣，天下的台詞都是一樣。
我曾經傻乎乎地和三兒還有他，我們三人一起見過面，是我要求的。可悲的是，我不知道見面之前他們已經雲雨過一番，這是我後來偷看到他們的聊天記錄知道的。我天真地幻想著以情動人，想著我們都是70後的，都是從傳統的年代過來的，也許我態度真誠一些，她就會知難而退吧。
我向她講述了我們認識交往的過程，講到了我們的婚姻，我一直很給他面子和尊重，我說是我不好，我忙於工作，忽視了他，都是我的錯。一直，我檢討自己，沒說他半句，不是。
三兒說，我不和你說，我只要他一句話，他喊我走，我就走。
我看見了他看她的眼神，有太多的不舍，那一刻，我真的心都緊得縮成一團了，我沒說話，他沒說話。
三兒說，你老公答應過的，孩子小學一畢業，就和你離婚，和我結婚。
三兒說，我也是人哪，你老公又沒錢，長得又不英俊，說和我好就好，說和我分手就分手，我也是有感情的啊。
我沉默著，突然覺得自己的這次見面很不值得，這是一個什麼樣的女人啊，儘管我們相差4歲，但是我知道她的思想是我無法去領會的，如果我是她，我會有起碼的羞愧吧。這是個很自我的女人，這也註定了他們後面的不如意。剛開始三兒是不知道他有家室的，他們是在網上的QQ群里相識，象這種單身QQ群，一般都是男少女多，寂寞的單身女人對他有想法也很正常。他曾經給我說，他加那個群不是想著找一個和我離婚，其實，潛意識裡，他應該就是那種想法吧。
那一陣，他經常晚上開車出去，說是公事，我從來沒懷疑過，除非過了12點了，很晚了，我會打電話問他。交往沒有一個月，三兒開始在網上催逼他離婚。想想真是可笑，這真是一個速成的年代，我們戀愛5年，結婚17年，一共22年的相識，竟然比不上這一個月的激情？
說遠了，本來也沒想著控訴的，都過去了。
我只是想說那些痛恨三兒的正室們，真正該怨怪的，應該是你們的男人，他們這種不負責任的態度，實際是毀掉了兩個女人的生活。那天同事聊天，說如今的男人，沒幾個不在外面找的，其中一個女同事很自豪地說，我老公就不會，旁邊的人白她一眼，不是會不會的問題，是你知道不知道的問題。現在這個社會，對這方面的道德約束沒有以前那麼強了，是開放了？是進步了？離婚也容易了。只是這種狀況造成的後果和痛苦，誰來呼籲呢？婦聯么？
我曾經打電話找過三兒的上級領導，人家怎麼說，你找她主管領導好了，我們不管這事的，實在不行，你找婦聯吧？找婦聯有用么？我不知道現在的婦聯還維護這些權益不，沒有家暴，沒有違法，怎麼管？
一句話，女兒當自強。當無人可幫時，只有自己站起來。何必找三兒，甘心做三兒的人，以愛的名義破壞家庭的人，打她罵她能讓她不做三兒？歸根結底，是自己男人的不是，所以，我不贊成對付三兒的那些手段，只要認認真真把男人看成是對手就好了。聚會之後，我沒再和他聯繫了。我是個很尊重社會規則的人，離婚了，我和他就是陌生人了。
我想換個環境，重新開始，想到了帶孩子回老家定居。畢竟，家鄉那座小城，有我眾多的親人，我們相處得很好，要有個什麼事情，也能幫幫忙。我只想和孩子在長江邊看看日出日落，安靜地度過後半輩子。
這麼重大的決定，我還是發簡訊告訴他了，畢竟，他要知道孩子以後的下落。他急切地給我打電話，說不知道我怎麼想的，要和我談談，問孩子是否願意離開大城市和我回去，我沉默。
晚上，我從超市買東西回家，見他站在我們卧室的陽台上，眺望夜景抽煙。離婚的時候，門卡、鑰匙我沒有收回來，協議上也寫著他隨時可以回來看孩子，有朋友說你麻煩大了，要他起個什麼壞心眼到家裡做個什麼你哭都來不及。10幾年的夫妻，對他這方面的品行，我還是信任的，他是什麼樣的人，我很清楚，所以我從來不擔心他會對我做出什麼不好的事情來，我想，這是原配夫妻彼此的默契吧。他也確實沒有擅闖過家門，哪怕他隨時都可以這麼做，以看孩子的名義。
我們都沒怎麼說，我只是保證能把孩子帶好，讓他放心，然後催他快走，因為我父母散步就要回來了，看見他，彼此都尷尬。臨走，我讓他把他的離婚證和戶口本帶走，他這些東西一直放我這裡，我和孩子都把戶口分出來了，想著如果他以後結婚還找我要離婚證、戶口本我才是哭笑不得，他說騎車來的，不好帶身上，匆匆走掉。
深夜，接到他的簡訊---你現在很有女人味兒了，你很賢淑，那種萬中難覓的賢淑。我其實是個很感性的人，喜歡看書，也很容易被感動，他那晚的簡訊如果以前看了，我一定會痛哭失聲，徹夜難眠。可是我的反應卻是關機睡覺。不是沒有感覺，心裡有種隱痛，只是我不敢再去多想了，被傷害得那麼深，不敢再靠他太近了。我要學會保護自己了，給自己留幾分餘地。
在離婚的最後4個月，他完全變成了一個陌生的男人。國慶節向我提出離婚，說什麼都不要，我第一次一個人出遠門，開始了一個人的旅行，我幻想著，離開我，也許他會想我的好吧。但是他沒有打過一次電話詢問，晚上和孩子視頻他也是不冷不熱，我強顏歡笑，告訴孩子，我在植物園看見了三隻鳥，一隻是你，一隻是爸爸，一隻是媽媽，但是我心裡明白，這只是我的一廂情願。在外面，我還是徹夜失眠，回來後，我悲哀地發現，這一切都是徒勞。
後期，接到電話，我都不敢問他到哪裡去，怕他不高興，只是溫言問，你多久回來？就這麼一句，都能讓他怒氣沖沖，摔門而去。那個周末，他要去打牌，終於開口：「你能借我1000元錢么？」其實那幾個月他都沒給過家裡生活費了，我沒有介意，總是覺得，他終於肯和我說話了，還熱切問他「夠不夠？」
我是不是很賤？我也是這麼認為的。
當他決定離開我和孩子的時候，我在家門口攔著他，他沖我大吼：「我愛她！我能怎麼樣？」就這一句話，把我的身軀擊倒，我深深地蹲在地上蜷縮起來，我相信了，話，也是能殺人的。
再不放手，我都要殺死我自己了。當一個人厭惡你的時候，連呼吸都是錯，這話一點不假。
離婚後，他和三兒究竟怎麼樣了，我不再有興趣知道了。我做不來死纏爛打。他們好，說明我確實不適合他，那麼我也輸得心服口服了。他們不好，與我也沒什麼關係了。
父母和我住在一起，母親還是一如既往地操持家務，我其實沒什麼事情做。上班回家，監督孩子作業，睡前看看書，看看電視，周末和朋友逛逛街，帶孩子補課，美容、健身，還忙得不亦樂乎。
鄰居看見我說，比2年前搬過來時臉色好看多了，她說，你不知道剛搬來那陣你臉色有多差。
剛搬來那會，事情剛剛拉開序幕。
朋友說，你現在簡直就像變了一個人，早知道這樣，你早該離了。
最崩潰的時候，想從10幾層的陽台跳下去，這已經是抑鬱了吧，也有過凌晨2點等他約會回來，抽掉一包煙的情景。抽煙就是那時候學會的，現在戒掉了。
做為過來人，我能告訴原配的是，千萬不要在男人面前自虐。很多時候我們憤怒得無以復加的時候，面對他們的一次次出軌的時候，就採取一哭二鬧三上吊的方式，這些我試過，相信很多人都試過，可是能挽回男人的心嗎，能讓他們的良心發現么？
換取的只是暫時的平靜罷了，一切還不是照舊。反而讓男人看輕，三兒笑話。
活著，努力地活著，每天給自己找點事情做，不要一動不動地躺床上，不要茶米不進，你真為此氣病了，那才是傻瓜！
離婚的第二天，我一個人上班時間去電影院看的《泰囧》，下午場，電影院里都是一對兒對兒的，就我一個人是單的，我跟著一起笑啊，看到徐崢車拋錨的那個場景，突然想起，那多象我們每年開車春節回老家的那條路啊，想著淚又出來了。別人又開始笑了，我一個人卻偷偷地掉淚了，我想，以後我要適應一個人看電影，適應帶著孩子擠外面的長途車回老家過年了（我不會開車，車分給了他。）
除了適應，別無他法。決定離婚的時候，我告訴了孩子，她剛上初一，我不知道她會是什麼反應，是準備好了抱著哭泣的她的，沒想到她異常興奮：「太好了！我終於可以和媽媽睡了！」
那一刻，我真不知道是什麼心情，這種出人意料的回答是因為孩子的沒心沒肺？
孩子一直和我很親，因為除了我媽，就是我在帶她了。小時候孩子和姥姥睡，我上班早，孩子起床後跑我們卧室沒見到我，就哭，要找媽媽。他是習慣性的睡懶覺，聽著不耐煩，吼一聲：「滾。」
後來孩子上學，早點都是我起床準備，曾經有半夜拉了幾回肚子，早上起不來，孩子一喊，他就碰我，我說你能起床么，他起來弄，就聽見廚房裡孩子帶哭腔的聲音：「媽媽不是這麼弄的。」他一不耐煩，又在發火，得，還是我起床繼續弄。
他和三兒曾經討論過孩子的問題，三兒也是離異，孩子隨了父親。不是我有偏見，我始終覺得離婚時要孩子的那方，相對於放棄的那方是要多一些責任感的。他們都不能再要孩子了，想著要我的女兒，他說：「你帶著孩子不好找。」我從來沒想過要這麼不負責任這麼自我的兩男女撫養我的孩子，我說:"我就是一輩子不找，我也要帶著孩子。」孩子跟我親啊，不可能在孩子正是青春期的時候讓她失去母愛。
三兒是個什麼樣的人呢？離婚後跟著她媽一起住，不會做飯，吃碗面，都要姐夫從樓上下來給她做，這樣的人，配做我女兒的後媽？
我的是女孩，那幾天我會提醒她帶上衛生棉，提前讓她喝紅糖水，帶著她去商場買裙子，睡覺前她跟我講班上哪個男生喜歡她，這個不是親生母親，做不到這麼體貼入微的。我相信這世上有善良的繼母，只是我遇見的三兒，確實沒有賢妻良母的資質。
我沒給孩子改名字，我不在意這些，姓什麼都無關緊要，我不想讓孩子有太多的敏感，一改名等於是讓同學們都知道你父母離婚了，這種事情，越少刺激孩子越好。
我經常諮詢那些大我幾歲的大哥們，讓他們從男人的角度幫我分析問題，其實很有幫助。他們都是快過半百的人，他們說，你沒有好吃懶做，你沒有天天打麻將不顧家，你孝順公婆，你賢惠善良，他會後悔的。
他後沒後悔我不知道，我只知道他們現在還是沒有在一起。時間似乎過得很快，轉眼間，春天來了。
他突然打來了電話，他的手機號我已經刪掉，冷不丁地看見，還楞了一下，想著這號碼怎麼這麼熟悉？時間真的是很殘酷的東西，不知不覺地，能把你熟悉的東西都消磨至無形。
我餵了半天，他那邊才開口，問：「周末想去釣魚嗎？」
就象周圍一下子沒聲音了，我腦子都空白了，他什麼意思？想重歸於好？還是想找我談點別的，比如，他想和她結婚了？聽說過離婚後兩口子還出去釣魚的么？
曾經，周末天氣好的時候，我們會開著車，兩個人到那片熟悉的湖泊去釣魚，那個地方清靜人少，他從來沒釣起來一條魚，但是我很喜歡那兒的空氣和自然，我會帶上點零食，帶個小馬扎，拿本書，在他身後靜靜地坐著，一會兒看看書，一會兒看看山林，一會兒站他身邊給他遞上一杯熱茶。只是這樣的場景，就像迴光返照一樣，輝煌過幾次，隨後就黯淡了下去。
我說：「可以啊。」
我確實不知道他的想法，那麼就赴約去看看吧，反正周末孩子補課，閑著也是閑著。離婚後沒了車，周末我的活動範圍就限於市內幾站路的地方，確實很久沒有到郊外去過了，就當是春遊吧，什麼都別想。
那天的天氣很好，沿途都是油菜花，金燦燦的，我在車位旁碰到一張口香糖紙，裡面還包著嚼過的口香糖，一定是那個邋遢的女人，我扔到窗外，心裡卻是出奇的平靜。副駕上前方的鏡子我翻過來，鏡蓋都還開著，我狠狠地拉上，一聲不吭。只知道招搖的女子，卻不知道打理身邊的小事，不過又與我有什麼關係呢，這麼想著，倒也不怎麼介意了。
一切都那麼熟悉，我們默契地從後備箱里找出東西，分工帶上，不用說去哪兒，腳步都朝那邊邁去了。
他釣魚的時候，我坐在小馬紮上，仍然手裡拿著書，眼睛卻盯著他的後背想，他會說什麼呢？
結果，他什麼都沒說。
回城的路上，我看見那一大片金黃的油菜地，忍不住讚歎了一聲，他停下車，讓我到地里給我拍了一張照片，回到路面的時候，我怎麼也上不去那個坎兒了，他伸出手，我遲疑了一下，輕輕地搭了一把，順勢上去了。
後來，就是各回各的家，我沒問，他沒說。我不是一個十全十美的女人，我知道自己也有缺點，我身上沒有的，三兒肯定是有的，我後來也反省我自己，是因為什麼，讓我們之間的距離越來越遠？
為什麼，他寧願捨棄一個賢良能幹的妻子，而去俯就那個四體不勤、五穀不分、整天問他要錢的虛榮女人？
原因之一，是我的能幹，讓他失去了存在感吧。
出生在70年代家庭，家裡都有幾個孩子，而做為老大，更是要照顧弟弟妹妹。我們從小接受的就是無性別的教育，女孩子當男孩子一樣養，父母總是要求我們要自強自立，學習要努力，工作要認真，逐漸的，養成了我們要強的個性，誠然，我們在事業上算不上什麼女強人，但是也能在這個弱肉強食的社會生存下來。
我們經歷過企業瀕臨倒閉，工資發不出的困境，也經歷過在人才市場到處投遞簡歷，等待工作的艱辛，所以，我很珍惜到手的每一份工作，旁人的評價都是踏實、敬業。
我的一個女友，和我是同一個廠礦的子弟，現在已經是外企中幹了，人前風光，卻也經歷了一段失敗的婚姻。她無比痛心地跟我說：「父母只是告訴我們做為一個女孩應該咋么去努力，卻忘記了告訴我們做為一個女人我們該怎麼去做？你不覺得，我們做為女人，其實是很失敗的么？」
是啊，我們一直在奮鬥，卻忘記了女人本有的天性。
出差，他說，我送你吧，我都想著，機場有專車直達呢，你能多睡一會就睡一會吧，早上自己一人就背包悄悄走了。
下雨，他說，我送你吧，我擺擺手，坐外面公交車就可以了，上班高峰小車也沒那麼方便。
早出晚歸，工作上不開心了，回家心情就不好，他玩他的電腦，我看我的書，可以幾天不說話。
慢慢地，我習慣了自己扛著自己的事情，不再和他交流，有時候看著他不上進的樣子，心裡也是一肚子的火，憑什麼要我這麼辛苦？顧了工作，回來還要照看孩子？這麼多年，我也有怨，但是傳統的教育沒讓我有過其它的想法，和朋友聊天時還說，他再怎麼不好，也沒有犯原則性的錯誤，這輩子，就這麼湊合了吧，可是，人家最終不願意了。
他應該是過的大爺一樣的日子，家務事我媽做了，孩子我管了，在這個家裡，他還能做什麼呢？我反省自己，應該多分擔一些家務給他的，比如對孩子的教育，比如對家庭的責任，哪怕有些事情我能做，也應該讓他來負責。
因為我們的大包大攬，讓他慢慢疏離了這個家，讓他感覺在這個家裡，有他沒他都一樣，骨子裡，他是有著大男子主義的，只是一直壓抑著，直到遇見了那個整天同樣無所事事，以談情說愛為生活的三兒，感覺和她才是真愛了。
他對家最後淡漠到什麼程度了呢？家裡燈泡壞了，我媽讓他換一下，他說等一下，其實手裡沒什麼事情，等來等去，老太太自己搭個凳子去換上了。我告訴父親離婚決定的時候，父親說了，離就離吧，他就是一個擺設。清明節，我跟著孩子奶奶、大姑、他一起去給公公上了墳。
我想，這就是割不斷的親情吧。公公最後的日子，婆婆擔心無錢支付醫藥費，我拿出了存摺，跑醫院服侍，不是我有多善良，有多偉大，只是覺得，那麼一個要強的人躺在了床上，他也是不情願的啊，看著他痛苦的樣子，怎麼忍心去嫌棄和逃避責任。
我不是一個惡媳婦，公婆喜歡，連公婆家族的人都認可，即使這樣，仍然逃脫不了離婚的命運，靜下來想想，也是一種無奈。
我們曾經，曾經也是經過了艱難的跋涉，才來到了彼此的身邊，怎麼最後竟然成為了現在這個樣子？
大學裡相識，18歲的我和20歲的他相戀，即使畢業後分隔兩地，也矢志不渝。那時候，高速還沒有通，網路只是傳說，長途電話費很貴，沒有大假，沒有雙休（後來改成了一周單休一周雙休），我平時就爭取加班，好攢假坐上火車去省城見他。平時，只有書信往來，雙方父母都反對，牛郎織女的生活過不長的，老人總是這麼說。
在那聚少離多的日子裡，我們彼此信任，彼此鼓勵，分隔幾百公里，從來不擔心對方會做什麼對不起自己的事情。我知道有喜歡他的，他知道有喜歡我的，但是我們兩人的心都只有對方一個人。
有一年的春節，大年三十在他家過，我們聽著電視里新年的鐘聲，一起默默合掌祈禱，我默念上蒼啊，讓我們在一起吧，這是我一生的幸福啊。
結婚後，我放棄了穩定的工作，到省城和他相聚。我當時覺得，談戀愛可以分開，但是成家了，就要有個家的樣子。他高興地迎接我的到來，給我買了一輛自行車和一隻手錶，現在看都不值什麼錢，但是這是他2個月工資了呢。我騎著他買的自行車，戴著他買的手錶，開始了全新的生活。
我記得他對我的好。我喜歡吃餅乾，沒事他就帶著我到樓下超市去買，那家店的餅乾所有種類都被我吃遍了。我們住在他父母家，不需要付房租，不需要付生活費，日子過得沒心沒肺，快快樂樂。
今天寫到這裡，才回想起曾經的這些，才發現，這真的是一段幸福的時光。那時候沒有感覺，幸福是不需要被察覺的。
只是，我們忘記了經營這兩個字，愛情需要培育，婚姻是需要經營的，我現在才明白，我們用心不夠，在後面的歲月中。
掃完墓，他提議去看鬱金香，婆婆高興地答應了。其實有時候我覺得婆婆那麼大歲數了，是不願意走動太多的，只是她見到我們在一起，很開心，願意協助一下。我還是以前的想法，不變應萬變吧，去就去吧，已經走出圍城了，回去也不是一時半會的事情。
身邊也有很多離婚又復婚然後又離婚的例子，說來說去，都是對方心裡有著解不開的心結，剛離婚，畢竟那麼多年夫妻，怎麼想還是覺著原配好，真正又到一起，還和從前一樣，尤其這種一方出軌的情況，更是陰影難消。
一個朋友，他妻子出軌，離婚後，雙方父母勸解，說看在孩子面上複合吧，妻子也知錯了，那就復婚吧。又在一起了，妻子後來都要崩潰了，說晚上和朋友出去玩兒，老公在家睡不著，回家了，躺床上，還能感覺老公仍然睡不著。老公想問啊，你和誰玩兒了，可就是不問，你不問，妻子也懶得說，清者自清，最後都是互相折磨，還是離了。
不要輕易離婚，但是離婚了，也不要輕易復婚，這是我的想法。我們離婚那天的日子，也是我們的結婚紀念日，整整17年，我在網上查，是玫瑰婚。
沒有刻意選擇日子，一切都是水到渠成。那個冬天的早晨，他一如既往地睡懶覺，我把所有的證件都帶上，等孩子吃完早飯上學，我也隨後出了家門去上班。
在單位上了一會兒班，網上Q他，說我們離婚去吧，你只要帶上身份證就可以了。
我打車到了他上班的地方去接他，他問去哪兒，我說離婚啊，可能沒想到我這麼決絕，他回我一句：「是你說的哦！」意思就是你不要反悔。我這回真沒矯情，經過了頭天晚上的爆發，此刻的心情真是心如死灰。
生日過後那幾天，我明白他已經在做離家的準備了，可是我無能為力，我們每天在網上討論、交流，說的都是財產分配問題。我問他，你不是國慶節說什麼都不要麼？他說，現在情況不一樣了。怎麼不一樣，他沒說。我想這段日子，物質的小三兒一定跟他吹了不少風吧。
他沒什麼錢，卻傾盡所有，給三兒買了不少東西。他們的聊天記錄，我從頭到尾看過，她是什麼樣的女人，我很清楚。三兒最愛說的一句話就是：給錢。三兒不是沒錢，前夫是公務員，給她在社區找了份工作，她自己說，掙得不比當地效益好的印鈔廠少。可就是這樣，她動不動就嚷嚷要買這買那，動不動就要錢。最誇張的一次，是直接讓他買房，說不想每次出去都開房。
這是一個虛榮的、缺乏安全感的女人，憑他的經濟，他是滿足不了她的。
我不否認他們之間有愛情，只是這種感情，掩蓋住了內心中最骯髒的東西，說白了，就是性、金錢。
我不想再評價這個所謂的社區主任、女共產黨員的品行。
不可否認，在追求自己利益的時候，人是無所不能的。那些天，他一直在攻破我的心理防線，用我的心理弱點尋求著自己的利益。他說，我和你離婚，不是為了和她在一起，是因為我不知道怎麼處理這件事情，我失眠很厲害，要崩潰了，最後就是對你們的傷害了。離婚後，你放心，我不會告訴她我的狀態，我也有自尊，如果我一無所有，我怎麼會回來找你們呢？
我是個很簡單的人，這個時候真不知道怎麼處理了，打電話給我父親，才告訴他要離婚了，他要房要錢怎麼辦？父親很豁達，說給他吧。
我答應了他的要求。當天晚上，他很輕鬆地和一個好朋友吃飯去了。
我突然想看他的QQ了，好幾個月，我不再觸碰他的電腦，不想再去關心那些事情，但鬼使神差的，我上了他的QQ。
心臟如擂鼓一般地跳動，分不清是憤怒還是痛苦，我瘋一樣地衝出小區，叫了個三輪車，直奔他們吃飯的地方，車上我給他朋友打電話，問他們還在那裡不，說在，我說你們等我，我要來找他算賬，他什麼都跟那女人說了。開三輪車的是個大嬸，停下來見我淚流滿面的樣子，還安慰我說小妹你不要著急，有事慢慢說。
QQ里，我只見到幾段話，他告訴她要離婚了，要打掃房子迎接她了，下面就是下流的玩笑，她以勝利者的姿態要求看他寫給我的分手信，確確實實說的是：「讓我看看你寫給她的分手信呢！」
我從飯館一直罵到街上，這是2年多以來我忍辱負重的第一次爆發，我沒有罵過髒字，我不知道「畜生」算不算，我說你背叛我就算了，你還欺騙我，你騙我說她什麼都不知道，你卻什麼都告訴她，他還反駁，你還不是什麼都跟別人說？
朋友拉著我，勸我，不要讓別人看笑話。我哪裡還顧得上這些啊！我邊哭邊罵，衝過去想狠狠扇他一記耳光，被他攥住了，我用腳踢他，人就像瘋了一樣，已經沒有了平時的文靜和淡定，那個狀態一定把他嚇住了，他拿著電話準備給精神病院打過去了。
那是個冬天的晚上，天氣已經很冷了，我把大衣都脫掉了，拚命拉扯他，只有一句話，我就是死，你也別想拿到一分錢。那時候我真是瘋了啊，我辛辛苦苦積攢下來的家業，就要分給他和她去享受了，憑什麼啊？當時我真的抱定了不會再分給他東西的想法。那是個不堪回首的夜晚，寫到這裡，感覺眼睛還是酸酸的，有點控制不住自己的情緒。
朋友說回家說吧，別在外面，那麼多人看著呢，我說我回不了家了，我沒法兒回家，老人孩子都還沒睡呢，我回去這個狀態怎麼辦？
最後，找了家門口的酒店，他跟著進來了，我心想也好，這個事情是該了斷了。
離婚沒有懸念，我們爭議的就是財產，我鐵了心什麼都不給，他說憑什麼？我說我的房子怎麼能允許你們在裡面安逸？他說房子以後都是孩子的，我說我還信么？父親和母親是不一樣的，我的以後肯定是孩子的，你的，以後很難說了。那女人在郊縣，市區有套房一定是她的夢想。
他說，你怎麼相信我就會把東西給別人呢？我沒吭聲，心裡卻在說，我不會再相信你了。
最終他走了，回家睡覺去了。
我凌晨突然醒來，給他打了一個電話，沒想到他還接了，夜晚人的思想不知道怎麼要不一樣些，我哭著跟他說求求你，把東西都給我，求求你了。他在那邊也哭了，說你馬上回家，我都給你。我說你說話算話啊，他說是，我馬上穿衣出門，回了家。到家我們什麼都沒說，我倒頭就睡。
第二天早上，就去離婚了。
因為沒有事先寫好協議，我們在民政局附近的一家茶樓擬定了，他做了最大的讓步，放棄了所有，只有車給了他。那天他很紳士，吃飯、喝茶都是他買單，寫完協議，他突然哭起來了，說小雪我沒有騙你，我真的是想好好的把我的情緒控制好，不然這樣下去我會成廢人的。我也哭了，摸著他的臉說，以後生病了告訴我，想吃我做的菜告訴我，那一刻，突然覺得，我們怎麼象是患難與共的親人呢！所有的恩怨情仇，都在那一刻消失了。
走出茶樓，準備去對門的民政局了，他望著我說：「要不，咱們不離了吧？」我遲疑了，後來他說他看到了我眼中的猶豫，我太累了，真的不想再繼續這樣的生活了，事情沒有解決，回去還是老樣子，這個婚，遲早都是要離的。我說：「遲早的事情，今天既然來了，就離了吧！」
我很自尊的，看到他們聊天記錄，我感覺我才是他們中間的三兒，我不想再在這種關係中糾纏了，既然不被愛了，就放手吧。
回單位的路上，他先下車，看著他的背影，我不顧是在計程車上，放聲痛哭了，不是為我自己，我是想他是真的一無所有了。我給父親打電話說離了，父親說離了就不要多想了，這樣的男人，話沒說完，我打斷了說爸爸你不要說了，他什麼都給我了，他現在什麼都沒有了，他很可憐。
12月，我們結婚、離婚，我們一家三口的生日，都在12月，這是一個值得紀念的月份。有人問到了關於他QQ的事情，他的QQ號是我給他的，密碼我也知道的，他是個很懶的人，一直沒有改動過密碼，而我，也沒有查看他QQ和手機的愛好，哪怕他手機放那裡，我從來不去看。因為信任，或者說不屑去做那些事情。當然，這是在東窗事發之前，那之後，我是想方設法去查。
剛開始一切似乎都很平靜，那段時間他經常回來很晚，我們見面的機會很少，說話更談不上了，我不是沒有感覺，但是確實沒有往這方面想，他不是一個出色的男人，他從來沒對我撒過謊，是我自己麻痹了吧。
只有一次他對我說，公司以後會經常往某個城市出差，要用我們的車，我說你們公司怎麼會用私人員工的車呢，他說會補貼油費的，對於工作，我一向都支持他的，再說，那車都是他在用，我不會開，車庫從來不去，用不用車我也不關心，就沒再多問。後來想想，他這是在為他和三兒的日後出遊做鋪墊呢。
發現的機會很偶然，那天小區停電了，晚上什麼都做不了，他沒有回家，我想著用他的筆記本玩紙牌遊戲，就那麼玩著，突然電來了，筆記本里QQ是自動上線的，想著他這段時間的不正常，我想他在外面做什麼呢？點開最近聯繫人，查詢聊天記錄，發現了端倪。
他不傻，本來是用另一個號和她聯繫的，可是偏偏她最近就聯絡了我給他的這個號，他還詫異地說為什麼用這個號，她說不可以么？他說也沒關係。估計是想著我從來不會動他這些東西吧。
後來他用了另一個QQ，密碼輕易就被我破解掉了，三兒的生日，這還不簡單么？
他背離的日子裡，我不是沒有察覺異常，總是有種說不出的感覺，到底哪裡不正常，我不知道。曾經也在網上問他，說我們之間的話越來越少，到底怎麼了？他迴避。然後說晚上有聚會，不回來吃飯。
男人都這麼擅長欺騙么？如果覺著我們之間沒感情了，為什麼不說出來呢？為什麼要吃著碗里看著鍋里呢？給三兒說等孩子小學畢業再跟我提離婚，覺得這樣做就是對我的恩賜，這樣做就是對孩子負責任了？如果我沒發現，蒙蔽我在外面鬼混，那還不如直接告訴我離婚算了。
他是個很老實的人，曾經，在我面前，他從來不撒謊，可是有了她之後，謊言便開始了。
我很相信他的話，曾經，但是發生了這件事後，以及過後他的謊言逐一被我驗證，我突然明白，他已經變成了一個陌生人。清明放了3天假。掃墓一天，後面兩天我準備在家休息了。工作上的事情不太順心，人也疲憊，他說，朋友約一起出去玩呢。我挺詫異，難得的假期，你們不見面了？
我不知道他們之間發生了什麼，是理想和現實之間的衝突吧？要生活，勢必就要提到房子、錢，他沒有。其實兩人齊心協力，也不是辦不到的，至少，孩子奶奶還有兩套房呢，不過我知道，那是個只知道索取的女人，把錢看得很重，她只會讓他負擔，而她，是不會全心付出的。
多年以來，都是我在照顧和負擔，他也很難象我一樣去學會體諒分擔。最初的激情過後，生活會露出它本來的面容。
那不是個居家過日子的女人，孩子奶奶說，雖然她一次都沒見過三兒。
5月的時候，某天，他說病了。我請了半天假，去菜市場買了他愛吃的菜，拿到他住的地方。有兩口子離婚老死不相往來的，反目成仇的，我覺得我們之間更像親人吧，因為她似乎已經不在了。我做這些不是想著他回頭，破鏡重圓，我總是覺得，他什麼都留給我了，他要有什麼困難，我還是會儘力去幫助的，當然，如果他有了新的感情歸宿，我也就沒有必要再去關心了。
他住的是我名下的房子，進去我就抱怨，說你怎麼弄的比我任何一個租客都臟。他是個自由散漫的人，原來有家我媽和我還幫著收拾，現在一個人，床下地上到處是飲料瓶，速食麵袋子，沒處下腳。
我忙著給他熬粥、燒菜，看著屋裡的一切，我們又說起了當初怎麼買這套房子的情景，房子是他看上的，他負責裝修，我幫著監工，因為窮，裝了只能出租，以租養貸，快10年才把借款還清。廚房視野很好，能看見大廣場，雖然房子很普通，但是敝帚自珍，我很珍惜。
三兒元旦來過，也許是覺得和想像不一樣，寒酸了吧，而且還不是他的，才不歡而散吧。當然只都是我的猜測。
看著他大口吃著飯菜，我就知道他很久沒吃過像樣的家常菜了，有點心疼，又給他包了餃子放冰箱，服侍他吃了葯才離開。
10幾年的夫妻，雖然最後他讓我陌生乃至有過撕碎他的念頭，但最終，我們都各退了一步，他把最大的物質利益給了我和孩子，我能回報的，就是象親人一樣善待，能不能回到從前，現在都還倉促，只是現在這種狀態，讓我們都趨於平靜。離婚，對雙方來說都不是件容易的事情。很多時候我們不放手，不是因為這個男人有多優秀，而是因為不甘心。
不願意認輸，是這樣吧？尤其面對另一個女人的時候。我們寧願相信，男人是被蒙蔽了，他們之間不是愛情，男人只是一時的衝動和好奇，而不願意正視這樣一個事實：他是真的不再愛我了。
人都是會變的，我們在變，男人也在變，只是我們不敢面對這種殘酷罷了。
當他出軌的那一刻起，就已經不再是曾經對你海誓山萌的他了，他已經是另一個陌生人了，你要記住這一點，你不能拿以前的標準來衡量他，以前那個他已經死掉了，如果這麼想，也許，你就會明白下面該做什麼了。
是的，保護好自己不再受傷害，我們已經無能為力他們的背叛，我們改變不了他們的痴迷，任何承諾、保證不過是廢紙一張，此刻，唯有把他當做一個陌生人，慢慢地疏離，而讓自己，有個全新的開始。
也許我說的有點籠統，因為每個人的情況都不一樣的，我想表達的意思就是，他已經不是從前那個人了，你傷心難過也換不回他出逃的心，與其這樣，不如用更多的心思想著為自己和孩子謀求更大的利益更實際一些。也許有人會抨擊我的俗氣，可是我真的要說，離了婚的女人，如果帶個孩子，沒有經濟基礎，日子會很艱難的，這是事實。即使你經濟基礎很好，離異的女人比男人，也更難找到合適的對象，這也是事實。哥哥後來跟我分析，說小雪你離婚的原因我總結就這麼三條：
一、他以前從來沒有花心過，而現在的社會誘惑這麼大，他沒經歷過，分不清愛情和親情了，一頭陷進去就不能自拔了，他其實不知道，再轟轟烈烈地愛情也要趨於平淡，也要歸結於柴米油鹽。你們現在所經歷的幾年之癢，他和三兒如果結婚以後也同樣會經歷，只是他不懂得而已。
哥哥說，我和你嫂子結婚這麼久，我就不會犯這種錯誤，為什麼？我年輕的時候經歷過，我知道這是怎麼回事了，我不會再做同樣的錯事了。
哥哥屬於晚婚，大學畢業就到處遊盪，也算個浪子，費了父母不少的神，這麼多年女朋友也換了不少，可從來沒帶回家過，最後還是在快40歲的時候，我媽跟他物色了一個女孩，這才收心結婚成家。雖然嫂子也讓他不滿意，磕磕碰碰的，但是他確實沒有再出去風流，一心一意地過小日子了。
我的他，我是他的初戀，年輕的時候，他也是一門心思放我身上，他對我說，和我沒結婚分離的那段日子，他的朋友有出去找小姐的，知道我不在他身邊，也拉他一起去，他說，我從來沒去過那種地方。
我們都是把愛情看得很神聖純潔的人，只是他現在移情別戀了，甚至對我說出：「她不是小三兒。」他仍然著他神聖的愛情，我只能黯然退出。而那些年輕時候荒唐的朋友們，如今卻遵守著本分的生活。
情商太低，哥哥最後評價說，
我也覺著他幼稚。我來到省城以後就進入了社會，公司里什麼樣的事情都見過，我清楚知道有太多的不靠譜，所以雖然有過比他多的機會，卻絕沒有往前走一步。哥哥繼續說，第二點，就是你的經濟能力一直比他強，他是男人，有自卑感。
他是很自尊的，不是吃軟飯的人，但是不知道是他的處事能力還是運氣欠佳，他一直在事業上就很不得志。孩子還小的時候，他做出了一個驚人的決定：辭職。
他的工作單位應該是穩定的，只是錢拿得少，他說，如果這時候不出去，這輩子就沒機會出去了。他要決定的事情，沒有人能阻擋的，我也默許了。出去打工3個月回來了，原因是和上司搞不好關係吧，他說我要不辭職就不是男人。
其實外面的社會就是如此，我們都要面臨複雜的人事，要受一些委屈，我們只能用吃虧是福來自我安慰，他是受不得一點委屈的，可能是自尊心太強了吧。
後來他跟我說，自從他打工失敗回家後，我就再也不聽他的話了。
我也反省我自己那段時間的心路歷程，是的，本來我們和和美美，日子簡單而幸福，我把他當做家裡的天，大小事都聽他的，下班回家孩子開門第一句話就問爸爸呢？然後跑到陽台上他當書房的地方，跟他講當天公司的事情。
他失業的那段日子，我的壓力很大，回家見他就是坐在電腦前玩遊戲，我還要輔導孩子功課，心情一下就煩躁起來，可是我不懂得交流，就是沖孩子發火，說你媽累的很。他也明白我的意思，但是我們從來沒有坐下來好好溝通過。我不停地上網幫他投簡歷，不停地找人看又合適他的工作沒，是我太心急或者太包攬？後來他說想開個小麵館，我又網上四處找尋合適的鋪面，打電話聯繫，我恨不得他能馬上工作起來，我想，我自己也做錯了一些事情，只是當時不覺得。
後面他陸續找了工作，都不太穩定，我的心也慢慢冷下來，我想著把自己的工作做好就好了，那時候我的事業正處於上升階段，既然他不行，那就我來吧。
慢慢的，我們的主次在家裡發生了逆轉，很多決定，我就做主了，他嘴上沒說什麼，心裡一定開始有了芥蒂。只是那時候我忙於家庭建設，沒有再顧及到他的思想，因為我是直性子，有什麼就會說出來，說出來就沒事兒了，但是他悶，我忽略掉了。哥哥說了最後一個原因，就是我母親的關係。因為父母感情不和，老媽長期和我住在一起，從孩子出生開始，我們就在一個屋檐下生活。母親是個個性要強、自尊心極強的人，家裡收拾得一塵不染，家務事面面俱到，免去了我們的後顧之憂。
在安逸的同時，我們也有著兩代人的摩擦。母親脾氣暴躁也是出了名的，我有時候想，能幹的人是不是脾氣都有點那麼急躁和易怒。他從前脾氣還算好，遇到我和母親頂嘴的時候總是勸解說，把老人當做病人就好了。我的姨媽到我家，都由衷地稱讚，說小雪你老公脾氣好，你媽和你們10多年了，還從來沒有過好大的衝突，這對我媽的個性來說，已屬很不容易了。
想起魯迅先生的一句名言，不是在沉默中爆發，就是在沉默中滅亡。
他單位房改，老媽用他的名字買了一套小戶型，因為是單位優惠，所以房產證上只能寫本單位員工的名字，寫的他的名字。老媽不放心，讓寫了一個情況說明她，怕以後有什麼問題，沒曾想這說明掉了，那就又寫吧，他又寫了一張。
我們要離婚的那段日子，老媽其實並不知道，因為我們沒有在家裡吵鬧過，只是老媽說那張情況說明又掉了，我真不知道說什麼好了。我知道他不是那樣的人，那樣的心眼他不會去動，對錢財他其實不是很上心，不可能再讓他寫了，我當著他的面對我媽說，我寫吧，蓋手指印也行。老媽沒理我，過半天自言自語：「要不要報警呢？」
就這麼一句話，把我們本來就冰封的關係更蓋上了一層冰山，我不知道老媽的意思，但那時候雖然要離婚了，我還是明白事理和是非，我說了老媽幾句，老媽還很不高興，他的臉色已經是很難看了，但還是沒有發作。
他離家那天，背著電腦包沖我大吼：「你媽要報警啊！我每次下班回家你媽都要拖地啊，我站家門口腳都不知道往哪裡放啊，為什麼偏偏要那個時候拖地啊！」
我不知道是誰的錯，就像婆媳關係一樣，處在中間的受夾板氣的是兒子，我們家，則是我。其實這些是很嚴重的問題么，他從前不也勸解我，把母親當病人一樣不予計較么，只是時過境遷，他恨屋及烏，所有的過錯，所有的不是，都成了他怨怪我的理由。
他的壓力也很大吧，他這種狀態不正常，他最好的一個朋友這麼說。
房子離婚時過戶到我的名下，這下老媽該放心了，沒再讓我寫情況說明了，本來我也沒擔心過這些事情，他和我爭的房產，也不是我媽這套，憑良心說，他本質不壞。離婚後他很配合地請假陪我到房產中心過戶，老家還有套房子，他也開著車帶著我一起回去把手續辦了。回老家的那個晚上，我們徒步走了大半個小城，好多小巷，我還從來沒走過，我心裡一點都沒有傷感，就象是和老朋友一起旅行一樣，我甚至對他說，我希望你們能天天在一起（因為三兒在郊縣，要見面只有周末），這樣你就知道她是什麼樣的了。
離婚，不是單方面的對與錯，我感悟這場失敗的婚姻，我們雙方都有責任。
如果我懂得在生活中多一點柔性、多一些溝通、在決定大事之前多徵詢他的意見，讓他在家裡感覺到責任，也許，我們不會到今天這個樣子。
買新房的時候，他在出差，正好看上了，那個戶型很緊俏，前幾年買房的人都經歷過，稍微遲疑就沒了，我馬上交了定金，給他打了電話，等他回來又和他一起去現場看了。其實這哪是徵求意見呢，也是先斬後奏罷了，雖然我本意不是如此，但是給他的感覺卻不是那麼好。裝修的時候，我們也是各執己見，他的很多意見我沒有採納，最後只同意了把1.5米的床換成1.8米的，他最後說，我就爭取了那30厘米的空間。
是的，我也有錯。
他一點點的沉默積累，最後導致了這破敗的殘局。
已然是棄婦，就不要做怨婦了吧。這場婚姻，我是個失敗者，但我想，應該從中汲取教訓，學會成長，讓自己成為一個真正的好女人吧！旁人知曉我的賢惠、知書達理，說我的心靈很單純乾淨，但是只有真正走進我內心的，才明白我固有的倔強和任性，我正在一點點地磨合自己、打造自己。辭職到新公司後，也遇到不如意，因為我的遊刃有餘，讓某些人感覺到壓力了吧，如果以前我會毫不客氣地展現強硬的一面，但是現在，我不會再介意那些是非，磨鍊，是的，就是不斷磨鍊，學會適應各種各樣的生活，學會適應各種各樣的人。
挫敗的人生，也能讓我們變得美麗，只要你有悟性，懂得改變。
我還記得哥哥最後總結的那句話，：「過半年，我不敢說100%，至少50%他絕對會後悔的，因為他找不到象你這樣，對他那麼好的人了。」因為到新單位了，工作有個熟悉的過程，所以沒有每天更新，其實故事還沒有完，我想把所經歷的都寫出來，那些離婚前的恩怨，和離婚之後遇見的男人們。
知道他出軌的當天晚上，我和他談了一次，還不是長談，我很平靜。我把卧室門關上，把通向卧室的推拉門關上，就站在陽台上，望著萬家燈火，看也不看他，說：「我看了你的筆記本，內容我就不說了，我們就這麼完了吧！」說完再也不理他，洗漱上床去了。
他默然半天，給我說的第一句話是：「我和她沒有上床。」
我問他：「那你打算怎麼辦？」
他說：「我的決定取決於你的決定。」
我偽裝的堅強瞬間就倒塌了，眼淚一下就流了出來，我說：「我不想這個家散。」
他過來拉著我的手，說我以為你不再需要我了，我說這麼多年夫妻，怎麼可能不需要你呢？我知道這麼些年家裡都是我說了算，但是我心裡一直是裝著你和孩子的，國外出差給你買煙買衣服給孩子買吃的，我沒給自己買過一樣東西。是不是因為生活和工作壓力，讓過去溫柔的我變得強勢起來了，如果是這些導致你出軌，我會改的。
我是真心實意地認錯了。我是個敏感的人，也是個聰慧的人，在外工作這麼多年，我明事理，辨是非，錯了就是錯了，認錯不丟臉。
但是我犯了一個最大的錯誤就是：我該和他好好談談，他存在哪些問題，他又什麼樣的過錯。我如從前，一味地大包大攬，錯誤照單全收，並為此買單，卻讓他不自省領悟，造成了後面的被動。
他似乎很感動，那晚我們是拉著手睡的，他說，我自己來處理這件事情吧，你不管了。
我想，雖然快忘記了，但是我還是愛他的，失去他，我會疼的，他也是愛我的，這麼快就做出了決定，我是幸運的。
我安然入睡，沒想到事情這麼快能得到解決，我恰恰不知道，第二天起，我就開始了長達2年的失眠境地。第二天晚上，他找她談去了。
38歲的女人如我一樣天真的，應該很少吧，昨晚知道，他們正式交往也就2個月，斷掉應該是很容易的事情吧，再說，又沒有上床（當時的確是這樣）。
很晚了，還沒回來，我打電話，沒接，只能發簡訊了。
「你還和她在一起嗎？我只有一個要求，徹底了斷吧，我知道你心軟。」
過一會兒，簡訊回來了
「我愛她。」
如五雷轟頂，我人頓時軟掉了，不是說好了么？怎麼見面又變卦了，難道他還是不忍心分手？
我回「你對我真的很重要，我現在發現，我不能沒有你，真的，老公。」
簡訊仍回「我愛她。」
我不知道該怎麼辦了，心裡從來就沒有過離婚的念頭，更沒有過他會愛別人的念頭，他會不回來了嗎？再也不回來了么？
我繼續發「你們在哪裡，我過來。」
回「我們相愛。」
突然之間，我明白了，這些簡訊都不是我老公發的，是那三兒發的，這之前，我對她的了解只有QQ記錄里的那些片斷話語，此時此刻，她彷彿就活生生地站在我面前，帶著挑釁的和藐視的眼神，一秒鐘之前，我都沒想過恨她，但是從這一刻起，我開始恨上了這個還不曾見面的跋扈女人。
夜已經很深了，我在家裡輾轉反側，等著他的回來，我不知道事情怎麼樣了，終於接到他的一個電話，他說：「那些簡訊不是我發的。」我說我知道，你早點回來吧。
快夜裡12點，他回來了，手上有著她咬的傷痕，我不知道該表示關心還是什麼，只能小心翼翼地問他，談好了么，他說談好了。
我們都沒睡著，我有了預感，事情並不那麼順利，我知道他也無眠。
到了周五，他說還要去談，我不樂意了，怎麼還斷不了呢，我沒經歷過婚外戀，我總覺得人的理智是能戰勝感情的，不是因為我是原配，如果我是三兒，人家不同意了，也沒理由繼續糾纏啊，何況人家還有老婆孩子不是？我是真的不知道這些年來外面的世界已經變化很多了，我還執著於我的傳統和道德，頭上的天，已經是風雲變幻了。有什麼樣的男人，就有什麼樣的女人。
他見我不高興，也很真誠地對我說：「你信不信我嘛？」
那幾天我們相處得其實很好，三兒的出現，讓我發現了我們婚姻中存在的問題，我也在慢慢領悟，每天多關心他，試著讓我們的關係逐步融洽起來。說實話，我們那麼多年的感情基礎，只要其中任何一位邁出一小步，就會彌合的。那幾天，就是一種溫暖，好像彼此感知了對方的重要性，我相信，他那幾天是真心實意地想著要回歸的。
我最終還是同意了他再去和她談。
那是個崩潰的夜晚吧，深夜12點打電話，他說才吃飯呢，1點打電話，沒人接，2點打電話，關機，凌晨4點了，我衝到小區門口了，我想打車到郊縣去，到那個小縣城一條街一條街地去找他的車，找他在哪裡？
最終我還是去了婆婆家，就是這個凌晨，我把一切告訴了婆婆，婆婆說你上哪兒找啊，要發生什麼還不都發生了，天亮再說吧。婆婆也跟他打電話，還是關機。
在婆婆那裡吃了一顆安眠藥，睡不著，一會兒翻身起床，說媽你再給我一顆吧。朦朧睡去，他打來電話，我看時間，凌晨6點了，我高興地說我馬上回來。
藥性還沒過，我東倒西歪地走在街上，踉蹌著，急切地搜尋著計程車的影子，我忘記了等待他的焦慮和不安，心裡只有一個念頭，他回家了！
後來才知道，就那個晚上，他們第一次發生了關係，不甘心的三兒和搖擺不定的他，有了這次，就有了後面的很多次。那是段不堪回首的日子，體重就在幾個月里急劇下降，人也清瘦了很多。
他總是跟我說，會解決會解決的，我剛開始也是急切地期待著，小心翼翼地傍在他左右，周到地伺候著。
那是一段失去自我的日子，我所有的時間、所有的思維，似乎就停留在他一人身上了。連女兒都吃醋地說：「媽媽，你對爸爸好好哦。」
他說，不是一下子就能解決的，慢慢來，我去找她，就是當她是個朋友，喝喝茶，吃吃飯，聊聊天，幫她把這段時間度過，畢竟我們有愧於她，至少要讓她在感情上過去。
我傻傻地信了，就發現那一次之後，我沒再看過他的電腦和手機，我依然遵循著社會教導的規範，但是他這樣隔三差五地下班就往郊縣跑，凌晨2、3點才回來，對我無異於是一種精神上的折磨。我天天坐在陽台上，看著小區入口處，辨別著一輛輛晚歸的車輛，等待著他的回歸。
失眠開始了，抑鬱開始了，我還是信任他的話，相信他們一定什麼都沒有發生。
無聊的時候也上網和朋友聊天，朋友問他又去了？我說是啊，朋友說你真傻，怎麼還讓他去，我說總覺得有愧於她的感覺，我們兩口子的事情，讓她做了犧牲品，也確實不太好。他去，也是慢慢勸導吧。朋友說，你真相信他們什麼都沒發生？我說我還是信任他吧，其實說這話的時候我心裡已經沒了底氣，我有些惶然了。
朋友不好說我什麼，只能說：「那我告訴你，這世上就沒有不偷腥的貓！」局面在那個階段變得很荒唐可笑，現在回想，我真是善良得過了頭，似乎都是我的錯，因為我生活中的疏忽、體諒不周，導致了我老公的出軌，導致了那女人的痛苦，似乎，我是一切錯誤的根源。
就當是付這些年你錯誤的利息吧，他每次去的時候，這麼對我說。
他們都是強勢的人，我曾經的強勢在這樣的打擊下，成了最最軟弱的最沒自尊的人，她知道我在等他，每次就是不放他走，他知道我打電話給他，就是不接。那樣的夜晚，那樣的凌晨，如同煉獄。
終於，該知道的，我都知道了。
我知道他周末的出差，是陪她去了古鎮，開房過夜；我知道他們在我們的車上車震；我知道他們描述做愛的細節，比《金瓶梅》還要下流不堪。用了那麼久的電腦，我第一次知道QQ還有視頻，懂得了什麼是裸聊。
他就象個貪婪的孩子，嘗到了甜頭便一發不可收拾，而她，也如同飛蛾撲火，這世上，什麼都擋不住她攻取的心，那是愛情，她說。
我後來說，原來，你們無所不用其極。
他說，其實你不懂我的想法，我是想讓這樣的進程熱烈一些，快一些，這樣就結束得早一些。
我不明白他的思維，我只知道這樣的過程，我是痛苦的，更痛苦的是，我還要忍受。
終於，我提出了離婚，他不同意。我其實也沒真的想過離婚，生活似乎成了慣性，一下子要轉向，心理上都沒有做好思想準備。
但是他們有所收斂了，公開轉入地下，周末他不再去了，改成平時她請假來，匆匆性愛一番後回去，或者他上班時間出去，小聚一番回來。給我一副已然斷掉的假象。
這時候他們的心，應該是很靠近吧，壓力越大，反作用越大。
相愛卻不能相守，我又成了阻撓他們的封建惡勢力吧。
朋友勸我，不要再看他的東西了，何必受那份刺激。是的，每看一次，我就要痛哭一次，他們赤裸裸的做愛細節，他們情深意重的話語，都是一把把利劍，劍劍穿心。可我那時候就象吸毒的人一樣無可救藥了，明知道是傷，也要往上去撞。
如今想，我那時候狠狠心，放下了，離開他，這樣其實會更好。
所以現在，一看到那些原配說什麼到三兒的空間去留言，去罵啊，說什麼跟蹤啊，我心裡就反胃難受，我經歷過那些事情，殺敵一千，自傷八百，做了又能怎麼樣呢，還不是一步步把自己逼到瘋狂的邊緣。別再做那些幼稚的舉動了，真的，當她不存在吧，好好想想自己該怎麼過才是真的，
如果時間能倒流，我的選擇會是另外的樣子，不會再等待他的回來，每天管理好孩子和家庭，自己慢慢梳理家裡的財產，做好主動離開的準備。這樣的婚姻，已然變質，如果相信他，給自己和他定一個期限，到時還是不能了斷，就自尊地走開吧，至少，免掉了後面漫漫長夜的煎熬。不過說實在，期限一說，都是自欺欺人，如果自重的三兒，要斷會早斷的，何必還要什麼時間。孩子一天再學校給我打電話，說媽媽我頭疼，你接我回家吧。
我一聽就急了，孩子挺乖，從來不遲到早退，都要小學畢業了，還從來沒缺過一天課。病得很厲害吧？我當時就說，我讓爸爸先開車過來接你，爸爸離你近。孩子說，媽媽你來接我嘛，我忙說好的好的。
我給他打手機，沒接，打公司電話，說出去了，在網上Q他，沒回。
我知道他一定又趁著上班時間找她去了，我給他發簡訊，說孩子病了，老師讓我們去接。
沒有任何迴音，我跑出單位，在大街上打車，我顧不得那麼多了，給那女人打電話，通了，被掛掉了。
我給那女人發簡訊，我說我老公在你那裡吧，孩子病了，請他回來。
依然沒有迴音。
到了學校，我帶著孩子去了附近醫院，醫生說孩子血象有點高，類似於化膿性扁桃炎或是闌尾炎的癥狀，那時候的心情，我只能用欲哭無淚來表達，我一邊排隊拿葯，一邊不停地給他和那女人打電話，我不想再小心翼翼了，我覺得要瘋掉了。
安頓好孩子，我奔到了他公司，用他公司電話給他打，給那女人打，都不接。我還算鎮定，只是跟他同事說，我把他筆記本拿走了。筆記本里有他們的聊天記錄吧，我想我是該徹底了斷了。
夜深了，他沒回來，接到了簡訊：他不知道該怎麼辦了，他要離開，還有點錢在哪裡。就象交代後事一樣，我慌神了，他這是要私奔呢，還是要自殺呢，真要出人命了怎麼辦？我忙給他打過去，電話通了，我哭著說，孩子病了，你回來吧。那個時候我哪還顧得上糾結他們的事情啊，一邊是孩子，一邊是他，任何一個出了問題，我都無法原諒自己。 他終於還是回家了，我什麼都沒問，但是他也看出我的狀態很不好。第二天我請了一天假，在家躺了一天，他陪了我一天，我最後嚎啕大哭，我說，你們真的就這麼忍心，你們以為我是查崗，假借孩子的名義查你們，你們想想，我可能去咒孩子么？不是孩子生病，我還不知道你上班時間跑出去找她。
我最後說，你們就是不搭理我，至少也該回個電話問問孩子啊，你們就這麼忍心、狠心！
他只說，昨晚他是真想死了，但是接到我的電話，他覺得他是真心想回家，放棄了自殺的念頭。
他陪了我一天，三兒打電話發簡訊網上找他，他沒回。三兒把電話打我手機上了，我想著報應真快啊，昨天我拼了命地找你們，你們不理，今天三兒你也有今天。我把電話掛斷了，但還是告訴他，她打電話了，他說你不理。
三兒給我發了一條簡訊，說對不起，因為我曾經打電話罵過她，她把我的號列成黑名單了，打的電話，發的簡訊都沒有接到，問他怎麼樣了？
我在一步步地接近這個社會最最殘酷的一面，我深刻懂得了什麼叫做無恥無敵，對這種沒有是非觀羞恥感的人，我能說什麼呢？我想說，你這叫做道歉么？我拿過我單位的座機，我老公單位的座機打過你的電話，你不是都沒接么？一派謊言！你只是想問問他是吧？但我不想再理會她了，我們註定了是敵人，沒法交流。
後面的日子，他陪著我出去旅遊散心，我心裡的陰影在一點點地縮小，很久沒去查看他的那些東西了，我以為，就會過去了，我們要雲開日散了。終於，在某天，接到了他的郵件，他說他要離開家了，因為我給他的空間越來越小了，他本來是想解決這個問題的，用他的方式，但是我的干涉和阻撓，讓他無所適從。他失眠很厲害了，脾氣也陰鬱了很多，怕時間長了，就是對家人的傷害了，而那種傷害，可能是致命的或者是驚人的。
他說，不是因為要和她好，而選擇離開我，而是我們確實不適合。
這兩年，我改變了自己很多，他上班的附近沒吃的，我中午匆匆回家給他送飯，連那條小街開麵館的老闆都知道我了；他喜歡熬夜，晚上我起床給他做宵夜；讓他少給家裡生活費，盡量他在外面有面子；他出差回來，大冬天，凌晨4點，天黑，我一人在小巷子裡帶著熱茶捂著燒餅等他，只是希望他回來的第一眼看見我能感受到溫情。
和朋友一起出去玩，他沖我吼，我沒回過一句話。連朋友老婆都說，你太慣著他了。
現在想想，我這麼做，其實就是想挽回他那顆心吧，我不知道我還能這麼地愛他，但是他覺得那是種控制，人心一旦有了芥蒂，怎麼做都不是。
其實他們還在聯繫吧，我的貼身靠近，讓他沒有空間和時間去和她接觸，得不到的一定是最好的，她的委屈求全一定觸動了他內心最柔軟的部分，終於，他做出了決定。這是一個男權的社會吧。
如果是女人出軌，左鄰右舍、親朋好友都會說這是一個浪蕩的女人，不守本分的女人，而沒幾個老公，是能甘心忍受戴綠帽子的。
但是男人出軌就不一樣了，會有很多人勸你，說為了孩子，說你要拉他回來。是因為你做的不夠好，讓男人有了別的心，那你要改變你自己，好像男人出軌的責任要歸結於他老婆身上一樣。
這樣雙重的社會標準，造就了我們的無所適從。
2年的時間裡，我沒有在他面前說過三兒的壞話，我只是告訴他，你去問問她是因為什麼原因和她前夫離婚的？
他說，我知道，我是她的第三個男人。但是我愛一個人，不會在乎她的貞操。
他也說，我和她，長不了。
但就是這樣，他依然放不下，他說在我最不關心，他最失意的時候遇見了她，她給了他溫暖，他欠她的情。
我依照社會規範操作，改變著自己，照顧著他，老媽回老家，我上了班回來一個人買菜做飯洗碗全包，他躺床上玩電腦，或者也偷偷和她聊天吧。連婆婆來了也看不慣了，說家務事一個人是做不下來的，要學會分擔。但是他已經是病態了，人也越來越冷漠了，對家裡的一切都不再關心了。
我做了一切努力，毫無保留，最後是身心疲憊。
給自己留幾分餘地，事後有人給我說，要有心機，不要那麼善良了。
我覺得悲哀，夫妻不是應該相濡以沫的么，結果被現在的現實弄得心機重重、危機重重，這個社會怎麼了，我們怎麼了？
是啊，我們要學會從婚姻生活的一開始，就要保護好自己，給自己留一條後路，不要把全部賭注都押在男人上，要有自己的生活，要有自己的工作，要有自己的天地，給彼此留下適度的空間迴轉。
我們堅強的同時，要學會溫柔；我們妥協的同時，要學會抗衡。這是女人一輩子的課題，生命不息，學習不止。一邊陪女兒看紀錄頻道，一邊繼續，這也是種幸福吧，初秋的陽光從客廳窗戶透過，照在我們的身上，單身媽媽帶孩子是件長期的工作，經濟、精神上都要付出很多，我現在有了更多的時間來陪著她，引導她，也是種充實的生活。
對於前夫現在的情感，我覺得更象是親人吧。
如果離婚是一個點的話，這個點的之前和之後，是截然不同的感覺。
我們其實在經濟上分歧不大，他是個重情的人，但不是一個重錢的人，家裡的財政狀況，他一直都是不過問的。他生病我去他住的地方看的時候，挺心酸的，他放棄了物質卻沒有怨言。不管誰掙錢多少，我現在擁有的，是我們的共同財產，所以，離婚當天我就跟他說過，你以後要有什麼，你媽以後要有什麼，我都會管的。但是三兒，就免談了。
換新公司，因為做的是財務方面的工作，需要提供家屬的身份證複印件擔保，我不想剛進去就被別人知曉離婚的情況，跟他打電話要複印件，他二話沒說就給我帶過來了。我對他也是信任，準備跳槽的那段時間也是跟他訴說，徵詢意見。
他曾經跟我說：「對你，我不會玩心眼兒的。但是對她，我知道哪些話該說，哪些話不該說。」
婆婆過生日，我們去超市買東西，走散了，又沒帶手機，他排隊結賬的時候看到我出來了，大聲問我買了什麼，我一一拿出來給他看：土豆、排骨、提子，都是他愛吃的，他也提他買的示意給我看，也是我愛吃的，那一刻，我們都笑了。
但是說到復婚，確實是一件很遙遠的事情。不是我矜持，我們離婚不到一年時間，生活中充滿了很多變數，他和她到底怎麼樣了，發生了什麼，他一直沒有告訴過我。失敗過一次，沒做好足夠的心理準備，再失敗一次，說不定這僅存的親切感都會消失殆盡。不著急，一切隨緣吧。
我也跟父母交流過，如果以後開始了我的新生活，我們會分開住了，父親現在結束了和母親的分居狀態，和我們在一起。其實我很幸福，他們幫著我操持家務，做好後勤，40年的歲月，我和父母分開的時間就是結婚後3年那段日子，有了孩子，有了房子，母親就過來幫著我了。我很感謝他們這些年的付出，但是確實母親的脾氣和個性也讓我頭疼和壓抑，所以重新開始後，我會住和父母一個小區的地方，在每天照顧他們的同時，也開始自己真正的獨立。離異後，認識了一些同病相憐的朋友，由於圈子有限，都是女性，其中有一位我印象特別深刻，中央美院畢業的，有自己的工作室，有鋪面出租，光出租的收入一年有20W吧。這是一個氣質的女子，自己帶著兒子獨居，說地震的時候一個人摟著兒子躲在衛生間里哭。我說你離婚8年了，怎麼不找？她說找過，沒合適的，後來遇上一個有婦之夫，最後還是分開了。說這話的時候，我看到了她眼睛裡的傷，我無言以對，她也曾經是三兒啊。她問我有人追你，怎麼你不答應，我說有家室的，何必去玩這些遊戲呢，玩不起，我就是那麼過來的，我知道那是怎麼回事，她愣了愣，半天回我，你很聰明。
不是我聰明，在我們同學圈子裡，曾經就發生過那麼一件事情，讓我對中年人的戀情，很早有了一些清醒的認識。
N年前，王剛（暫時這麼稱呼吧）突然來到我們這座城市，找到我們這些高中同學，儼然一副成功商人的樣子，順利地搭上了離異的譚影、有家的唐莉和一直單身的王梅（都是化名）。
中間的過程複雜，不想累述，最後是事情被捅破了，這個周旋在3個女人中間的男人消失了，大家一起聲討，才發現他勾搭的手段其實並不高明，就是說一些好聽的話而已。
譚影因為離異，感情屬於真空期，他趁虛而入，譚是個貪玩的人，某次我悄悄和另一同學聊天，說譚怎麼會喜歡王剛呢，王剛看著就像個匪氣十足的人，同學說著你不懂了，人家在一起就是玩玩，你以為他們當真會結婚？事實也的確如此，我是落伍了；
唐莉由於和老公關係也到了七年之癢的冷戰期，他的出現，如沐春風，唐甚至和老公提出離婚，為了和他在一起，唐老公憤怒地問她：「王剛能給你帶來什麼？」可是近40歲的女人，真的感覺就象沒有愛過一樣，想要重新開始，幸好及時發現剎車。不過之後她和老公之間肯定也為此留下了陰影吧，離婚沒有，就不得而知了。
最難過的是王梅，王剛甜言蜜語，說了很多好聽的話，她都信了，感情上經濟上都付出了不少，最後人財兩空。
人到中年，女人和男人是一樣的，都渴望著認可，渴望著有人欣賞，不管結婚離異還是未婚的，如果某人適當地出現，說著我一直喜歡你或者想著你的話，而你對此人又不反感，一段新戀情，當然，就此開始了。
不要因為寂寞，而做錯事；不要因為寂寞，飲鴆止渴。
清醒一些，我們和別人沒什麼不同，或許我們是要風姿綽約一些，要漂亮一些，但是，我們的歲數在那裡了，男人都是視覺動物，在他們讚美的時候，自己要過濾掉他話語的水分，在他表白的時候，要慎重對方的身份，哪怕他很優秀，卻是有家室的，都不要去觸碰。否則，最後受傷的是自己。就算你扶正了，恐怕相守的那個男人，也不是當初你想像的樣子了。
不要做三兒，這是我對所有女人的忠告，不是因為有人欣賞你就不一樣了，不是因為有人愛你的戀情就不一樣了，天下的台詞是一樣的，天下的劇情也是一樣的，天下的演員更是一樣，沒什麼不同，我前面說過這些話。
就是擔心那些唯愛的姐妹們，一副我見猶憐的樣子，頭腦里還對自己沒有清醒的認識，很容易被鑽空子，落個悲劇的下場。性格即命運，紅顏為何薄命？我說說我離異後所感知的三個男人吧，比較有代表性。
第一個於先生：單身女人出遊，可能會有一些偶遇，看你怎麼對待了。
國慶我選擇了去一個海濱城市，背負著他離婚的通牒，開始了一個人的旅程。在飛機上我的精神狀態都很不好，一直流淚，連空姐都注意到了我，給予了特別關照。
我參加了當地旅行社的一日游，這是個散客拼團的形式，還算正規，在買土特產品的購物店，我沒什麼購買慾，站在車旁等時間到上車。
於先生這時走過來，先搭訕，知道他是鄰省的，言語倒還相通，他最後說：「我注意到，你是一個人，我也是一個人。」他問能不能今天就一起搭伴，互相照照相，畢竟一個人不太方便照相，我說好的。
我對這些不敏感，或者說，我沒心思去想他是否還有別的意思，我那時候心裡其實還牽掛著家裡的他和孩子，再說旅行團這麼多人，我也不擔心他會做什麼。
這一天，我們就一切結伴照相，感覺他也是個比較有控制欲的人，照相我說這裡不錯，他說不行，非要在他看中的地方留影。我無所謂的，能將就別人的就將就，出去玩就是圖個高興，後來想，他做為朋友很好相處，如果是老公人選，太獨斷了，不太適合我，當然，這是後話。
他問我後面的安排，我說了第二天要去寺廟，他說那我也去吧，我在那裡等你，我們一起好不好，我說好的。我不想表白自己怎麼純潔，我那段時間的狀態就是麻木，無所謂的，有伴也好，沒伴也行，但是心裡還是有底的，我保持著我的戒備，沒有告訴他我住哪個酒店，只約好了時間去寺廟。
我想自己是個傳統的人，反感一夜情什麼的，再說我那時候還是有老公的，我也不會想著能發生什麼。之所以沒有拒絕，是多年的經驗告訴我，他還是一個值得信賴的旅伴而已，連朋友都算不上。
第二天去寺廟見到了，我很虔誠地祈禱我的婚姻，他後來在網上跟我說，那個時候你好認真哦。沒曾想，遇見他同事了，他同事倒沒有見到我，很熱情地和他打招呼，本來他們就是單位一起組織出來旅遊的，他是單獨行動了。我突然就覺得很慚愧的樣子，是啊，這個人，你連人家有家沒家都不知道，就這麼交往，似乎也不太好，我趁著他們寒暄的時候匆忙走掉了，路上發了一條簡訊，說朋友來看我了，我趕回酒店了，對不起等等。
後面他發過簡訊打過電話，繼續約，我說對不起，我現在和朋友一起了，不能和你履約了。
回來後傳過照片給他，他說他是單身，他說女人一個人出來旅行肯定是有著心事的，你喜歡旅遊就到我們城市來吧，我請假陪你。我要是到你們省城來，你會請假陪我嗎？我回答，這個，好像不太方便。
和朋友聊起，朋友說你怎麼那麼死板拘泥呢，有什麼呢，出去旅行兩個人有個伴兒多好啊，你怎麼這麼戒備呢？
我說不出什麼原因，也許，我那時候的狀態沒有心情去理會，或者，他不是我喜歡的類型，還有，他在鄰省，有太多的不現實。年輕的時候，我們可以為了那些不現實而努力，現在人到中年，確實沒有那個精力去作了。我也不想要什麼不負責任的旅途情侶，雖然婚姻要破裂了，但是存續期間，我堅守著我的簡單和乾淨。
不要因為寂寞，而開始一段無果的戀情，我是這麼想的，也是這麼對待於先生的。寧拆十座廟，不毀一樁婚。古語道破了維繫家庭的重要性。
婚姻怎麼選擇都是錯，長久的婚姻就是將錯就錯，《非誠勿擾二》也說出了婚姻真實的本質。選原配是錯，選了三兒就正確了么？
2年時光的付出，我並沒有後悔，在這場沒有勝者的戰爭中，我找回了真正的自己。
今天去幫公司簽租賃寫字樓的協議，開發商的小妹兒們看我的身份證，都是一陣驚呼，雪姐，你看起最多30歲的樣子，告訴我們怎麼保養的。我一時語塞，只能說，我想得開。
我們都在慢慢老去，我知道，我懂得。可我一點不悲哀，一個40歲的女人，如果要拼年輕、比美貌，世人都會笑你的不自量力。我們要努力做到的，是睿智和保養，不屬於自己的，欣賞就好；不開心的時候，沉默就好。
最放不下的人與事，都放下了，這世上還有什麼能為難到我的呢？
我喜歡著現在自己的樣子：為自己而活，穿喜歡的衣服，吃喜歡的東西，和兩三朋友一起喝茶逛街，靜下來看書聽音樂，也網上看熱播劇，保持著和這個時代同步的節奏。
孩子的老師看見我，跟她說，你媽媽是個美人。
其實我真的不漂亮，只是把過去分給他的心收回來，用在了我的身上，冬天穿著碎花棉褸，圍著白色的圍脖，碎碎卷卷的發，被人看見說，你就象是從民國穿越來的女子，或是瓊瑤劇里那些溫溫柔柔的女主角。
有點臉紅了，不好意思。
沒有經濟，你還有青春（我特別同意回帖的那句話）；沒有美貌，你還有氣質；沒有身材，你還有善良。這世上，哪有十全十美的人，只是任何時候，都不要妄自菲薄。留三分，愛自己.其實很不想提起這位吳先生。
我們算是青梅竹馬了，一起長大，一起學習，也一起工作。
我很信任他，有什麼都跟他說，把他當大哥哥一樣的。我這人屬於比較單純的，涇渭分明，朋友就是朋友，儘管旁人一度以為我們是在戀愛，但是我確實沒有那想法。
我過18歲生日的時候，他在外地讀大學，寄過在當時看來很貴重的東西給家人轉我，我爸看見說，他是對你有意思吧？家人其實不反對我戀愛的，我也在讀大學了，而且我們都是委培生，都要回廠礦工作的，比我和前夫的戀愛要現實得多。
他家經濟條件不錯，他也是北方人，長得不醜，會做飯燒菜，父母都很喜歡他，但是我不喜歡啊！我可以把他當很好很好的朋友，可就是不能和他戀愛，一想起如果要牽他的手，我就會起雞皮疙瘩，會難受，我對他一點化學反應都沒有。我不知道這是種什麼感覺，會不會是因為太熟悉的緣故而走向了另一個極端，談到愛，就會反感？
我維護著我和前夫的愛情，把東西退給了他，這樣，很多年，都沒有再聯繫了。
後來我們先後到了省城，各自成家後，才慢慢有了接觸，但都是很表面的，朋友聚會能見到，他妻子也很賢惠善良。
我離婚的事他知道了，打了電話問我，我感覺挺沒面子的，匆匆說了幾句就掛斷了。
某天下班，見他等在公司門口，說順路辦事，請我吃飯，我答應了。
在飯館，他就開始認真地講述，從小時候說起，怎麼怎麼喜歡我，我又怎麼怎麼拒絕，現在還是忘不了我，我越聽，心裡越發慌。他說見到我現在的樣子，心裡很難受，想抱抱我。我隔著桌子看著他，心裡一陣陣的噁心，為什麼每次和他如果扯上愛的關係，我就抑制不住的噁心呢？真的很奇怪，隔了這麼多年，我還是接受不了他。
我很冷酷也算很殘酷地跟他說，你是不是覺得我剛離婚了，就有機可乘了？你是不是覺得你一表白，我就感激你，然後就和你上床了？越說我越憤怒了，我問他，你是覺得我現在是最軟弱的時候，好欺負？
他啞口無言，我逃一樣地離開了那個地方。
在旁人眼裡，他也算是一個好男人，聚會時他老婆也說自己很幸運，這輩子找對了老公，那倒不是虛偽，他們的生活確實很風平浪靜，也算是幸福吧。
坐在公交車上，望著城市的夜景，我的心裡一陣陣地發冷，要是我涉世未深，他這麼一表白，我也會感動吧，也不會去考慮他是否有家吧，我是不是也會走三兒這條路，重複著別人的故事，流自己的淚？
雖然我不喜歡他，但是我曾經也把他當做一個好男人，好朋友去對待，就是這樣的人，也要背叛他的妻子，你還能相信誰？
也許，我只有來世才能等到那個值得我信賴的並為之託付的男人了。有人這麼跟我說過，婚姻生活中，都會遇到一個大的坎兒，甚至是幾個，兩口子同心協力，這個坎兒就過去了，就是天長地久了；過不去，就是天涯陌路，家庭分崩離析。可惜現在的人，沒有那麼多耐性，沒有那麼多外界的壓力，離婚似乎是很輕鬆平淡的事情，不知道別人怎麼樣，對於我，則是一種至今還沒有完全癒合的隱痛。
我們有個共同的圈子，就是同學，至今沒有人知道我們離婚了，有時候同學喊著吃飯，我們一起，回來卻是各走各的路。吃飯的時候，我還是習慣性地要擦掉他嘴角的油漬，幫著他倒酒盛飯，這些日常的瑣碎似乎都成為了習慣。同學們都說你們是令人羨慕的一對兒，這個時候我總是會想起一句話：「你們看到的都不是真的。」
生活遠比電視劇還要精彩，雖然沒有一波三折，但是卻沒有大家期待的逆轉和悲情。
記得出去旅遊的時候，在島上的家庭旅館認識了一個80後的小女孩，我說著自己的孩子和父母，就是不提他，80後對我說姐姐你一定是來療傷的，我一下就流淚了，那時候真是我最最低谷的時候啊，我訴說著自己的婚姻，80後很真誠地說，姐姐你不離，拖死他，或者，你找到了下家才跟他離。
我驚詫於現代人的務實和狡黠，我怎麼沒想到這些呢，我好像在這場婚姻中一直就是被動的。
在我的小學、初中、高中年代，父親是那家國企的中干，車間里有100多號女工，大多是我現在的年齡吧，有平淡樸實的，有風姿綽約的，她們遇到的問題林林總總，有婆媳不和的，有同事之間心生不滿的，更多的，就是夫妻感情了。父親是車間書記，做思想工作的，每次她們登門，我總是一邊做作業，一邊聽她們的故事，聽著媽媽陪著長吁短嘆。
那時候不懂啊，沒什麼感覺，就是一種好奇心理，原來這個漂亮阿姨家裡是這樣啊，原來這個不苟言笑的阿姨也會哭啊。
父親總是和事佬，那個年代，哪有勸離婚的啊，也帶著我們去別人家做客，勸說風流的丈夫不要和某某女人來往密切。80年代離婚很少，尤其是我們那種國有廠礦，一離婚好像男人女人都不是人了一樣，要低人一等。所以，雖然又哭又鬧，雖然沾花惹草，日子卻總是這麼團圓地過下去，別人家如此，我們家也如此。
這種封閉、傳統的生活養成了我們這個年代人的性格，就是做個賢妻良母，相夫教子。我們比前輩前進一點的，可能就是經濟上和生活中的獨立吧，但是精神上，確實我們沒有真真實實地獨立過，這種精神的獨立，要多少次的領悟和多少次的咬牙堅持才能實現。
這個社會，誰不想有個肩膀靠靠，在累的時候能告訴自己，別怕，有我呢？
離婚後有人勸我，既然孩子爸爸找你，你還是不要把路堵死了，你想想，要找個合適的很難，再婚的誰還能像原配那樣全情付出？他畢竟和孩子有血緣關係，你找別人也是找，結果都差不多，還不如將就孩子的爹算了。
感覺這跟80後的說法如出一轍，說的不是情感，是赤裸裸的現實。至今想起丁先生，心裡仍然是暖暖的。
認識丁先生，是離婚後期的事情了，公司有個項目要和他們單位合作，我也想把精力轉移一下，積極要求參與，就這樣認識了他。
丁先生後來說，第一次看見你，就覺著你怎麼這麼年輕，又這麼憂鬱，一副心事重重的樣子。
經常加班，經常工作餐，一來二去漸漸熟了，丁屬於那種工作特別認真的人，又是單位中干，聽他說回家還要買菜做飯做家務都很佩服，整天很爽朗的笑，不知愁的模樣。在業務上給我們幫助很多。某天他發燒了還堅持來上班，中午說不吃飯了，太油膩，我們這邊的領導就說雪姐你幫著照顧一下他吧。我趕著回家熬了一飯盒青菜粥，帶著鹹菜豆腐乳送他辦公室，他特別感動，他後來說，小雪，喝第一口粥的時候，我就知道你是個好女人，不燙不涼，溫度剛剛好，這是一個長期照顧人的手藝。
我對丁不反感，大家一起久了要開點玩笑什麼的，他不會和別人一樣說那些帶色的笑話，很沉穩的一個人。我們住的很近，晚上開車他送我回家。那陣子我失眠厲害，人一離開工作，狀態就很恍惚，上他車就睡著了，好幾次門口在小區醒來見他把車窗微微打開，一個人站在車門口等我醒來。我過意不去，他說沒關係，工作太辛苦了是這樣的。國慶前夫提出了離婚，我很惶然，在車上跟丁說請假想一個人出去旅遊，丁沒說什麼，准了假。
出發那天是凌晨5點，天還黑著，空氣很清泠，我一個人拖著行李箱站在漆黑的街道上等出租，手機收到丁的一條簡訊：注意安全，到了報平安。
我的眼淚不爭氣地又流下了，那段時間經常哭，自己都沒有感覺了，當時就覺得特別委屈，象個孩子一樣，我發給他：謝謝你，丁哥，我走了。
整個旅程，我沒敢關掉手機，每天他都會打電話發簡訊，問到哪裡了，參加一日游的那天，手機沒電了，等回旅店充上電，他的簡訊就來了好幾條，問怎麼還沒回來么，怎麼電話打不通，能想像他的焦急不安。
一個人去逛植物園，走的是偏門，進去好長一段幽深陰暗的小路，遮天蔽日，大白天的，沒看見一個人，我越走心裡越害怕，手機上Q他，說要五分鐘沒聯絡，你就報警哈。那天神經質得厲害，心跳也厲害，畢竟這是自己一個人出來，第一次，大街上倒沒什麼，就是這種僻靜地方，讓我心慌。他說，好。
終於走到有人聲的地方了，天也敞亮了許多，我如釋重負給他打電話，他說沒事就好了，我突然說，怎麼感覺有點喜歡你了，他那邊沉默一陣，掛掉電話。手機響，他簡訊過來了：別太多，喜歡一點點就好了。我明白這些單位里人的城府，對有婦之夫，我始終保持著戒備。我想，他是知道我的事情了吧，他不是那種趁人之危的人，對我，只是一種同情而已罷了。
回來後，我們繼續上班，我忘掉那段時間的交往，繼續投入到工作和與前夫的糾結中。他還是送我回家，那天突然開車往另一個地方去，他說我們去大學吧，我有點事和你談。
在大學的林蔭道上，他邊走邊和我說起了他的婚姻，說到妻子的初戀來找她出遊，丁的妻子是個強勢的女人，掙錢比他多，家裡也是說一不二的主。丁妻竟然答應了，一男一女出遊，能想像么？家裡風波驟起，丁說，小雪，你知道我那段時間是怎麼過的么？我就騎車帶著耳塞聽音樂，漫無目的地在街上到處逛，騎哪裡是哪裡，這件事，我誰都沒告訴，妻子是我的初戀，我也疼啊。
後來呢？
後來那初戀還是回外地繼續工作了，畢竟，再浪漫也抵不過現實，我們的孩子那時候要高考了，成績不錯，我們都沒讓孩子知道，好在，孩子發揮不錯，考上了好大學。他說。
他繼續說，小雪，幸福不幸福只有自己知道，好多家庭其實不幸福，哪兒有那麼長久的愛情啊，時間長了，就是親情了。我是不是很窩囊，不同意妻子出去，還被她批評為不是男人，最後還向那男人道了歉。我驚異地望著他，他輕描淡寫地說，沒什麼，為了孩子，我都能忍。
我無言地陪著他走了很久，最後他停下，看著我的眼睛，說，小雪，你給人的感覺就是很弱很古典的樣子，工作能力強，又賢惠持家，是男人眼中的好女人。你男人會後悔的。我越來越喜歡你了，但是我什麼都給不了你，你要找到屬於你自己的幸福，我一直在努力讓自己不要陷進去。這個項目也要結束了，以後不要有聯繫了，你會在我心裡的。聽了丁先生的話，我心裡隱隱有點不解，沒有開始，哪來的結束？我們除了工作時間在一起，就沒有聯繫了，他這些模糊的話讓我好一陣子茫然，究竟什麼意思？以後想明白了，丁是一個聰明的人，他的官場經驗遠比我的職場生涯豐富，他這是在提示我，為我們以後的交往定基調，我們之間有一條看不見的線。
但是，我一點不怨怪他，這麼做，也是為了保護我不要再受傷害吧。
這個世界，誘惑太大，誘惑真大。哪有那麼多柳下惠，坐懷不亂，不止男人，女人也是，我感謝丁先生，給我上了一節生活的課。那就是面對這些誘惑時，我們該如何處理，他的抉擇，他的果斷，如果我的前夫象他這樣，就不會有我後面的痛苦。當然，可能對三兒是殘忍了，但是在三角關係中，總有一個是要出局的，背著拯救的名義去沉淪，想最終皆大歡喜，可能么？
項目結束的時候，我們大聚了一次，那時候我已經離婚了。那天晚上大家都放得很開，喝酒聊天，很多平時不說的話都說出來了，嬉笑怒罵，摟摟抱抱。丁先生第一次坐到我身邊，讓我把頭放在他肩上靠著，旁人都不驚異，在那種氣氛下這些舉動都不算什麼了。我閉眼聞聽著他的呼吸聲，聽他和旁人笑談的說話聲，聽他喝酒喉嚨的咕嚕聲，就想著時間停在這裡吧，我的幸福就這一刻啊。項目完了，聚會結束了，我和丁先生直到現在，沒有了聯繫。
不是我們理性，有了聯繫又能怎樣，慢慢我成三兒，繼續又一場故事？我明白原配的痛，我不想再去體會做三兒的辛酸。
何必折騰呢？而且是撕心裂肺的折騰。
我佩服那些無畏的三兒，在世俗面前的不低頭，她們心中肯定是認為原配就是一種陳舊的化身，不懂修飾，不善風情，但是我真的想說，你們錯了，糊塗的女孩們，你們不懂得尊重社會道德規範，不明白敬畏因果循環，哭到最後的，是你們。
三兒曾經對我前夫說，我比你老婆年輕，我比你老婆漂亮。我看了真是啞然失笑，氣質，素質，你還差得遠。
我喜歡丁先生，是真的，他大我7歲，讓我安心，他開車很穩，猶如他的性格，前夫的孩子氣讓我欣賞著這樣的男人。
只是喜歡，不能去愛，這樣的結果，雖然有點惆悵，卻也兩下心安。剛剛過完國慶節，父母回老家了，我和女兒呆在家裡，小區里空蕩蕩的，但是我卻突然發現，我已經安然地開始享受這樣的生活了。
慢慢地，習慣了一個人。
最壞的結局不是一個人終老，而是和一個不愛你的，或是你不愛的人，過完最後的日子。
我不著急，日子還長，陽光正好，青春正好。即使一個人了，也要優雅地老去。
也許以後還會有故事，但是現在，我只能選擇暫停了。經常在想，夫妻相處，最重要的是什麼？每個人的感受不一樣，如今別人問我想要什麼樣的，我說不看他長相，不看他身家，只要求他是一個對家庭非常負責任的男人。
也是受他的啟發，陸續地，我加了一些QQ群。現代人的交際非常有限，除非你是當官的或者有錢的，身邊有一大堆趨之若鶩的人。最初我的目的是想走出去，多認識人，經常參加點聚會什麼的，把注意力轉移一下。但是加入過後，認識了一些很好的朋友，他（她）們都大我10歲左右，可能我的心裡比較滄桑，和他（她）們相處甚好，彼此之間也沒有代溝。
人以群分，物以類聚，這話不假。我的這個圈子，有離異的，也有家庭完滿的。大多數男人都能做到紳士，有禮有節，除了極少數的有老婆還在外面想著能泡上一兩個寂寞的女子，這種人的道德也是我所不齒的。但是我們女人也經常說，知道他有老婆還想在外面找情人，這種人不可怕，因為你知道他有老婆，你會有戒備，當然，你願意一頭栽進去，那就是你自己的問題了，怨不得別人。
可怕的是那種隱瞞自己的婚姻狀況，想著尋求刺激的男人，想著得到認可的男人，這種人不一定會被一眼看穿，待你慢慢喜歡上甚至愛上了，他才吞吞吐吐告之他是有老婆的，那時候你怎麼辦？這種人，既對老婆孩子不負責，也對他所謂的真愛不負責。
所謂家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。
但是我所認識的大多數男人，都是相當負責任的。聚會完，從來不會玩到深夜，最多11點就告辭回家，每當家裡的事情和外面的事情發生衝突時，那一定是選擇家庭為先。不能說他們是多麼的正人君子，都不是聖人，都不是柳下惠，有賊心沒賊膽，可能是他們共同的心態，就這樣我已經覺得很不錯了，因為他們懂得選擇。有人問過我，你怎麼過來的，怎麼脫胎換骨成現在的樣子。情感上，當你被逼到絕路的時候，除了自救，沒人能幫你徹底地從泥潭裡拉出來，唯一依靠的，就是自己堅強的神經。
我抑鬱過，眼淚流的比每天喝的水還多，上班途中騎著自行車想著想著就哭，邊哭邊騎，邊哭邊擦掉眼淚，一片模糊中繼續騎行。後來都扛不住了，去了醫院，醫生診斷抑鬱症，開了一大堆的葯。我知道那些副作用，沒有吃。
離婚，非我所願，實乃迫不得已。離婚後的生活，雖然充實，難免突然的，往昔種種會襲上心頭。這些無法迴避，我能對抗的方式，就是自己找更多的事情去做。
這個夏天，我主動要求去郊縣的相關項目做事，早出晚歸的日子，烈日炎炎下站一個多小時談工作，回城區的末班車有時沒趕上，就搭同事的電動車，到城區幾趟轉車，已至深夜，疲乏地洗完澡倒頭就睡。沒有額外的工資，全憑自願，我就是用工作來麻痹自己吧，然後讓時間，來慢慢沖淡這些傷痛。
後來，我發現健身其實也是一種很不錯的方式。隨著音樂翩翩起舞，想像著自己是個美麗的女子，跟著老師認真地跳躍，氣質也越來越好。
健身完回家，洗完澡，在自己卧室，電視開著，這樣顯得不那麼寂寞，然後躺著讀一本書，等著孩子學習完畢，和她一起早睡。慢慢地，生活規律起來，睡眠也好了起來。
習慣了一個人逛街，一個人去超市，一個人做很多事情。
無欲則剛，我想告訴和我一樣遭遇的姐妹們，這輩子，每個人都會遇到磨難，我們比別人多不了多少不幸。心裡的陰影不是一兩天就能去除掉的，那就努力讓陽光照進來，讓自己的陽光多一些。每天燦爛地微笑，讓身邊的人感受到你的溫暖。
不論何時何地，保持著作為女人的魅力和氣質，如果真想報復前夫，那就是當他再次面對你的時候，你能看見他眼裡的後悔。
朋友給我說，他的手機通訊錄里，我的手機號他依然存著「老婆」這個稱呼。我聽完了，努力地不讓自己哭出來，同時也很欣慰，至少我現在的狀態，是他從來不曾想到的吧。
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記得過生日那天，我對他說，我想吃面，我不確切他還對我生日關心不，他說，我在那家開家鄉菜的飯館請你吧，那頓飯，吃了70元，他買的單。幾個月前，他就不再給家裡生活費了，以前是一個月1000元，我還買幾條煙給他，算下來等於沒給。我也沒問他要了，你要給你給吧，不給也就算了，家裡有房子出租，日子不算富裕，還過得去。就這麼吃了一頓飯，9天後我們離婚了。
這9天還有一些事情發生，以後也許會提到，現在真不想說，太傷心了。
後來知道，離婚後沒幾個月是三兒的生日，他給她買了幾千元的電腦，三兒36歲，呵呵。
可能和大多數原配一樣，我也是個節約的女人，很多年前買了一塊幾百元的石英錶，壞掉了，我拿到鐘錶店去修，師傅說沒什麼修的價值了，我還是想著修修能戴上，朋友憤憤不平地說，我陪你買塊好表，看上了，是浪琴的，要一萬多，猶豫了，朋友說：「買！」還是拿不定主意，我沒買過這麼貴的東西，諮詢另一個朋友，是個男的，也說：「買！」他們都知道我的事情，一直覺著我委屈，這些朋友的口氣如出一轍，我是該對自己好點了，想著三兒把信用卡號發給他，讓他幫著還錢，還說什麼你信不信我把卡刷爆喊你還錢，我也狠狠心，算是給自己的生日禮物。
這麼說是不是有點亂，也是想到哪些寫到哪。離婚後沒幾天就是元旦了，心裡有些惶恐，畢竟這是第一個沒他的節日，第一天和一個同病相憐的女伴去逛了公園，第二天沒理由找別人了，一個人逛的超市，越逛心裡越悲涼，超市出來，竟然發現天空下起了小雪。我們這座城市很少冬天下雪的，周圍的人都歡天喜地地看著天空叫喊，我此時突然冒出一個念頭，也許，死了，就輕鬆了。那可能是最低谷的時刻吧，後來想想，那也許就是一個點，你過了這個點，就挺過去了，沒過，就會這麼一直抑鬱下去。
過了幾天，他打來電話，問孩子的情況，我順便問他，你要結婚了吧？是的，我不該這麼問，我應該什麼都不問，但是我還是沒忍住。他說，你總是憑你自己的想像來揣測。他還是實話實說，說過元旦的時候來過他那裡，下午呆了一會兒，連夜都沒過就走了。他沒說原因，我也沒再繼續追問，看來，離婚後他的日子也不太好過。
曾經三兒在郊縣，為了和他相聚，請假坐車到市區來，不敢開房，怕我查到，就在他公司附近的茶坊包間里約會。想想真難為他們了，包間里最多一張三人沙發，腳都打不直，就那樣苟且。現在他有獨立的空間了，為什麼反而生疏了呢？
原因多少猜到一些，離婚他幾乎是凈身出戶，我曾經想分給他的，他也曾經想要來著，但是後來就是那9天發生的一些事情讓我徹底死心，並堅持要求他凈身出戶，只是拿了一套我名下的房子給他住而已，他真的算是一無所有了，三兒的感情真那麼純潔么？在這場傷筋動骨的婚姻分裂戰中，我想有兩點我堅持得比較好吧，一是始終在工作著，二是家庭的經濟一直是我掌握著。印象深刻的是小時候一個長輩吃飯的時候拿著筷子給我們比劃：「女人，一定要有份自食其力的工作！」我遇見過那種為了丈夫的事業而甘願辭職，在家做主婦最後卻被丈夫拋棄的女人，曾經當全職太太也是我的夢想，覺得那是種很舒適安逸的生活，不用在職場上辛苦打拚。但是現在我慶幸他沒那個能力給我提供這樣的機會，我能保證不與社會脫節，也能在朝九晚五的職業生涯中充實自己的內心，豐富自己的生活。
無論怎樣，婚姻不能讓女人失去自我，工作著，就是自信的。
家庭的財政大權這個話題比較敏感，有AA制的，有妻管嚴的，也有男人掌控的，無論哪種方式，沒支配權的那方總是要吃點虧的。如果你絕對信任對方，那都無所謂，只是現在的婚姻都很脆弱，17年前我結婚時，母親就給我說要留點心眼，我嗤之以鼻，認為那樣不是對婚姻的褻瀆么，只是到了後來，我吃虧了才明白老人言是要相信的。沒過多久，要過春節了，我帶著孩子去看了她奶奶。都說婆媳關係難處，我和婆婆的關係一直都很融洽，她一直不允許我們離婚，我也曾經找過婆婆當救兵，只是現在想來，沒有必要。男人要變心起來，誰的話都不會聽的，他認為那是愛情了，哪怕殉情，估計也是敢的，別看他40多歲了，其實思想行為很幼稚，這也是他一直不得志的原因吧，太自我。
我們是在婆婆出去旅遊的時候離婚的，等她高興得玩回來，我們已經分開了。
婆婆很傷心，她說家裡一直需要我這麼一個會持家的兒媳婦，她是大手大腳慣了的，說沒我，家裡連廁所都買不起。何況，他姐的工作也是我幫著找的。
公公去世，是我第一次操持這麼大的事情，我忙裡忙外，公公老家的人，婆婆老家的人，都不遠千里來了，一共8個。我其實都不知道自己是怎麼過來的，反正走之前他們都說，他有福氣，娶了一個好媳婦。
婆婆沒有過問我們的財產分配，估計已經從大姑嘴裡知道了，但她什麼都沒說，我很感激。
一直覺得和大姑不錯的，發現他出軌，第一件事情就是通知的她，其實我錯了，我忘了血濃於水的道理。她畢竟是他姐姐。最初她也一直勸導我，但逐漸的，她也失去了耐心，懶怠管了。我被冷過幾次之後，也不再跟她說了。最後離婚了，我跟她講了，沒想到她第一句話竟然是：「你們財產是怎麼分的？」
當得知他幾乎一無所有時，她有些憤怒了：「我只是覺得寒心。」我最初還以為她寒心我們離婚沒通知她，後來才明白她寒心我沒分財產給她弟弟。我反問，你怎麼不想想我40歲的女人離婚了一切重新開始有多艱難嗎，你以為是我想離婚嗎？
買了很多東西帶給老人家，這些禮節方面的教養，我從來不曾忘記，哪怕離婚了，她也是孩子的奶奶。大姑也在家，看著孩子也很高興，拿出相機給孩子照了好多照片，還要帶孩子去吃肯德基。
我不想和善良的老人反目成仇，也不想在孩子心中灌輸仇恨的思想，關於她的父親，我沒說過前因後果，孩子從來也沒問過。好在孩子是個大大咧咧的性格，她沒有偏見和埋怨，去了也是高高興興，走了也不覺得難過。
夜晚和孩子走在寒冷的大街上，望著繁華的街景，我突然一陣釋然，就這麼帶著孩子過，也挺好的呀。我摟著孩子的肩，那種負重感消失了，感到了一種久違的輕鬆和幸福。我想那一刻的輕鬆是不是就叫做放下了？我真的很吃驚，我放下得如此之快，這才離婚不到3個月吧，後來一個朋友跟我說，其實你很早就有思想準備了，想想拖了那麼長時間的嘛，自己也覺得是這樣哈，從發現他出軌那一刻起，結局早就註定了，只是我一直在迴避而已，當真正需要面對的時候，我認為自己的承受能力還是可以的。
紛紛擾擾的這兩年，單位領導曾經也找我談過，他是從男人的角度跟我說的大實話，遇上這種事情，你要麼就離，要麼就忍，沒有第三條路。我曾經想忍來著，最終還是沒忍下來。當領導得知他幾乎不給家裡生活費時，只有嘆息，最後說，你既然精神上和經濟上都得不到，這種男人還要來做什麼，離了算了。
後期這成了他怨怪我的理由，說我不該把這些事情給領導說，弄得他一聽見我說單位的事情，就不知道怎麼交流，弄得他很沒面子。其實我們不在一個單位，他說回我們老家看親戚的眼神都不對（這其實是他心理作用了），也沒法和我說老家的事情，就這樣交流的內容越來越少，他和我無話可說了。
我不知道別的女人是怎麼處理這些事情的，我只知道我是慌了神，在第一時間知道他出軌的事情後，我沒有處理經驗，電視電影上的那些事情竟然發生在我身上，想都沒想過。也許我該沉默？如果想挽留他的話，我能做的就是裝作不知道？
如今回頭看看，我想應該是冷靜和強硬吧，以不變應萬變才是。可是，誰又有這些經驗呢？我的軟弱，怕失去他，成為了他們知道的底線。看了孩子奶奶的第二天，我刪掉了他的QQ，過去的，就過去吧，忘掉這個人，忘掉他曾經帶給你的傷害，好好過自己的日子。
春節，我帶著孩子去了北方朋友家過，哥哥電話給我說何必那麼遠過春節，回老家吧，可是我實在覺得不好意思，我們是個大家族，春節團年好幾桌呢，該怎麼說啊，也不想留在第一次沒有他的房子里孤零零地過。算是逃避吧。
情人節那天晚上，他打我手機，我和朋友兩口子散步去了，孩子接的電話，他說讓我回來給他電話，孩子忘了告訴我。第二天他打來，問我怎麼沒回電話，我不知道該怎麼說。朋友說，理他幹嘛，我也是覺得啊，你對我冷酷到底多好，還打電話做什麼？朋友看過他的QQ空間，說他去哪哪玩了，我也知道他是和三兒一起去的，覺得他挺有意思的，你風流快活就好了，還找我做什麼呢？
他說外地的同學來了，要聚會，我說我來就是了，以前一家人去人家那裡玩也麻煩不少，人家來是該盡地主之誼，只是大家都不知道我們分手的事情，大過節的，我們不提就是了。
我從來不化妝，這些年一直堅持健身和美容，也喜歡看書，表妹說我是她見過的唯一一個還堅持從圖書館借書的人。不是我刻意，我不打麻將，看書就是我從小到大的一個愛好。這可能是我氣質比較好的原因之一吧。從北方回來，我洗了澡，頭沒吹，就那麼去見同學了。同學見了我，說你怎麼還是那麼年輕漂亮，說實話，漂亮不是的，年輕是有的，我有一張娃娃臉，去拿體檢報告的時候醫生都不肯給我，以為我是幫別人拿的，還有人開玩笑說我象大一的女生，我屬於比較文氣的那種，學生味感覺是要濃一些。
離婚後人放鬆了，氣色也比以前好多了，看見他，意料之中的事情，沒有感概，也沒有尷尬，大家都不知道我們的事情。也許是放下了，我很大方和大家一起說笑，K歌，從前，我唱歌不太好，只會那麼幾首，離婚後沒事學了一兩首，唱了出來，看得出他很驚訝，一直盯著字幕聽我唱，我也沒拘謹了，很放開地K，其實，離婚何嘗不是一件好事，我找到了曾經自信的感覺。
他知道我不喝酒，拿了瓶飲料給我，我沒拒絕，只是最後我回家的時候，他們還要出去吃宵夜，我把飲料給了他，我說我不喝飲料的，你拿著吧，我知道他愛喝飲料。那一刻，我看見他眼裡的感動，我其實很平靜，我只是做了一件很普通的事情，就象以前一直照顧他一樣。
離婚後，我沒恨過他，是真的，他把所有東西讓給我的時候，我就原諒了他。這麼說我是不是有點勢力和世俗？他要是不肯凈身出戶，向法院起訴，至少他會有一套房子的，雖然之前他有過要求，但最後他還是做得很男人。雖然他出軌，但是我手裡確實沒有證據證明，偷看的簡訊和QQ都沒複製下來。
沒有了他的感情，在經濟上我不能再輸了，這是我離婚時候的想法，直到今天，我仍然覺得自己做得很正確，如果他有了房，分了錢，估計三兒的本質還不會那麼快暴露出來。
在你什麼都沒有的時候，能夠堅持愛你的人，那才是真正的愛你。能做三兒的人，是沒有道德概念和責任感的，還能指望她的愛是不帶任何物質的？說到三兒，這也是我想著發帖子的原因之一，當初，我也曾經加入過一個反三兒的QQ群，可裡面除了抱怨就是報復，人越在裡面，聽到越多的故事，越沉淪。還總結出了出軌男人的幾句經典台詞，比如，對原配說：「我們感情不合。」對三兒說，：「你是除了我媽之外，我最愛的女人。」還有就是對三兒訴說自己不幸婚姻，博得同情。天下的劇情都是一樣，天下的台詞都是一樣。
我曾經傻乎乎地和三兒還有他，我們三人一起見過面，是我要求的。可悲的是，我不知道見面之前他們已經雲雨過一番，這是我後來偷看到他們的聊天記錄知道的。我天真地幻想著以情動人，想著我們都是70後的，都是從傳統的年代過來的，也許我態度真誠一些，她就會知難而退吧。
我向她講述了我們認識交往的過程，講到了我們的婚姻，我一直很給他面子和尊重，我說是我不好，我忙於工作，忽視了他，都是我的錯。一直，我檢討自己，沒說他半句，不是。
三兒說，我不和你說，我只要他一句話，他喊我走，我就走。
我看見了他看她的眼神，有太多的不舍，那一刻，我真的心都緊得縮成一團了，我沒說話，他沒說話。
三兒說，你老公答應過的，孩子小學一畢業，就和你離婚，和我結婚。
三兒說，我也是人哪，你老公又沒錢，長得又不英俊，說和我好就好，說和我分手就分手，我也是有感情的啊。
我沉默著，突然覺得自己的這次見面很不值得，這是一個什麼樣的女人啊，儘管我們相差4歲，但是我知道她的思想是我無法去領會的，如果我是她，我會有起碼的羞愧吧。這是個很自我的女人，這也註定了他們後面的不如意。剛開始三兒是不知道他有家室的，他們是在網上的QQ群里相識，象這種單身QQ群，一般都是男少女多，寂寞的單身女人對他有想法也很正常。他曾經給我說，他加那個群不是想著找一個和我離婚，其實，潛意識裡，他應該就是那種想法吧。
那一陣，他經常晚上開車出去，說是公事，我從來沒懷疑過，除非過了12點了，很晚了，我會打電話問他。交往沒有一個月，三兒開始在網上催逼他離婚。想想真是可笑，這真是一個速成的年代，我們戀愛5年，結婚17年，一共22年的相識，竟然比不上這一個月的激情？
說遠了，本來也沒想著控訴的，都過去了。
我只是想說那些痛恨三兒的正室們，真正該怨怪的，應該是你們的男人，他們這種不負責任的態度，實際是毀掉了兩個女人的生活。那天同事聊天，說如今的男人，沒幾個不在外面找的，其中一個女同事很自豪地說，我老公就不會，旁邊的人白她一眼，不是會不會的問題，是你知道不知道的問題。現在這個社會，對這方面的道德約束沒有以前那麼強了，是開放了？是進步了？離婚也容易了。只是這種狀況造成的後果和痛苦，誰來呼籲呢？婦聯么？
我曾經打電話找過三兒的上級領導，人家怎麼說，你找她主管領導好了，我們不管這事的，實在不行，你找婦聯吧？找婦聯有用么？我不知道現在的婦聯還維護這些權益不，沒有家暴，沒有違法，怎麼管？
一句話，女兒當自強。當無人可幫時，只有自己站起來。何必找三兒，甘心做三兒的人，以愛的名義破壞家庭的人，打她罵她能讓她不做三兒？歸根結底，是自己男人的不是，所以，我不贊成對付三兒的那些手段，只要認認真真把男人看成是對手就好了。聚會之後，我沒再和他聯繫了。我是個很尊重社會規則的人，離婚了，我和他就是陌生人了。
我想換個環境，重新開始，想到了帶孩子回老家定居。畢竟，家鄉那座小城，有我眾多的親人，我們相處得很好，要有個什麼事情，也能幫幫忙。我只想和孩子在長江邊看看日出日落，安靜地度過後半輩子。
這麼重大的決定，我還是發簡訊告訴他了，畢竟，他要知道孩子以後的下落。他急切地給我打電話，說不知道我怎麼想的，要和我談談，問孩子是否願意離開大城市和我回去，我沉默。
晚上，我從超市買東西回家，見他站在我們卧室的陽台上，眺望夜景抽煙。離婚的時候，門卡、鑰匙我沒有收回來，協議上也寫著他隨時可以回來看孩子，有朋友說你麻煩大了，要他起個什麼壞心眼到家裡做個什麼你哭都來不及。10幾年的夫妻，對他這方面的品行，我還是信任的，他是什麼樣的人，我很清楚，所以我從來不擔心他會對我做出什麼不好的事情來，我想，這是原配夫妻彼此的默契吧。他也確實沒有擅闖過家門，哪怕他隨時都可以這麼做，以看孩子的名義。
我們都沒怎麼說，我只是保證能把孩子帶好，讓他放心，然後催他快走，因為我父母散步就要回來了，看見他，彼此都尷尬。臨走，我讓他把他的離婚證和戶口本帶走，他這些東西一直放我這裡，我和孩子都把戶口分出來了，想著如果他以後結婚還找我要離婚證、戶口本我才是哭笑不得，他說騎車來的，不好帶身上，匆匆走掉。
深夜，接到他的簡訊---你現在很有女人味兒了，你很賢淑，那種萬中難覓的賢淑。我其實是個很感性的人，喜歡看書，也很容易被感動，他那晚的簡訊如果以前看了，我一定會痛哭失聲，徹夜難眠。可是我的反應卻是關機睡覺。不是沒有感覺，心裡有種隱痛，只是我不敢再去多想了，被傷害得那麼深，不敢再靠他太近了。我要學會保護自己了，給自己留幾分餘地。
在離婚的最後4個月，他完全變成了一個陌生的男人。國慶節向我提出離婚，說什麼都不要，我第一次一個人出遠門，開始了一個人的旅行，我幻想著，離開我，也許他會想我的好吧。但是他沒有打過一次電話詢問，晚上和孩子視頻他也是不冷不熱，我強顏歡笑，告訴孩子，我在植物園看見了三隻鳥，一隻是你，一隻是爸爸，一隻是媽媽，但是我心裡明白，這只是我的一廂情願。在外面，我還是徹夜失眠，回來後，我悲哀地發現，這一切都是徒勞。
後期，接到電話，我都不敢問他到哪裡去，怕他不高興，只是溫言問，你多久回來？就這麼一句，都能讓他怒氣沖沖，摔門而去。那個周末，他要去打牌，終於開口：「你能借我1000元錢么？」其實那幾個月他都沒給過家裡生活費了，我沒有介意，總是覺得，他終於肯和我說話了，還熱切問他「夠不夠？」
我是不是很賤？我也是這麼認為的。
當他決定離開我和孩子的時候，我在家門口攔著他，他沖我大吼：「我愛她！我能怎麼樣？」就這一句話，把我的身軀擊倒，我深深地蹲在地上蜷縮起來，我相信了，話，也是能殺人的。
再不放手，我都要殺死我自己了。當一個人厭惡你的時候，連呼吸都是錯，這話一點不假。
離婚後，他和三兒究竟怎麼樣了，我不再有興趣知道了。我做不來死纏爛打。他們好，說明我確實不適合他，那麼我也輸得心服口服了。他們不好，與我也沒什麼關係了。
父母和我住在一起，母親還是一如既往地操持家務，我其實沒什麼事情做。上班回家，監督孩子作業，睡前看看書，看看電視，周末和朋友逛逛街，帶孩子補課，美容、健身，還忙得不亦樂乎。
鄰居看見我說，比2年前搬過來時臉色好看多了，她說，你不知道剛搬來那陣你臉色有多差。
剛搬來那會，事情剛剛拉開序幕。
朋友說，你現在簡直就像變了一個人，早知道這樣，你早該離了。
最崩潰的時候，想從10幾層的陽台跳下去，這已經是抑鬱了吧，也有過凌晨2點等他約會回來，抽掉一包煙的情景。抽煙就是那時候學會的，現在戒掉了。
做為過來人，我能告訴原配的是，千萬不要在男人面前自虐。很多時候我們憤怒得無以復加的時候，面對他們的一次次出軌的時候，就採取一哭二鬧三上吊的方式，這些我試過，相信很多人都試過，可是能挽回男人的心嗎，能讓他們的良心發現么？
換取的只是暫時的平靜罷了，一切還不是照舊。反而讓男人看輕，三兒笑話。
活著，努力地活著，每天給自己找點事情做，不要一動不動地躺床上，不要茶米不進，你真為此氣病了，那才是傻瓜！
離婚的第二天，我一個人上班時間去電影院看的《泰囧》，下午場，電影院里都是一對兒對兒的，就我一個人是單的，我跟著一起笑啊，看到徐崢車拋錨的那個場景，突然想起，那多象我們每年開車春節回老家的那條路啊，想著淚又出來了。別人又開始笑了，我一個人卻偷偷地掉淚了，我想，以後我要適應一個人看電影，適應帶著孩子擠外面的長途車回老家過年了（我不會開車，車分給了他。）
除了適應，別無他法。決定離婚的時候，我告訴了孩子，她剛上初一，我不知道她會是什麼反應，是準備好了抱著哭泣的她的，沒想到她異常興奮：「太好了！我終於可以和媽媽睡了！」
那一刻，我真不知道是什麼心情，這種出人意料的回答是因為孩子的沒心沒肺？
孩子一直和我很親，因為除了我媽，就是我在帶她了。小時候孩子和姥姥睡，我上班早，孩子起床後跑我們卧室沒見到我，就哭，要找媽媽。他是習慣性的睡懶覺，聽著不耐煩，吼一聲：「滾。」
後來孩子上學，早點都是我起床準備，曾經有半夜拉了幾回肚子，早上起不來，孩子一喊，他就碰我，我說你能起床么，他起來弄，就聽見廚房裡孩子帶哭腔的聲音：「媽媽不是這麼弄的。」他一不耐煩，又在發火，得，還是我起床繼續弄。
他和三兒曾經討論過孩子的問題，三兒也是離異，孩子隨了父親。不是我有偏見，我始終覺得離婚時要孩子的那方，相對於放棄的那方是要多一些責任感的。他們都不能再要孩子了，想著要我的女兒，他說：「你帶著孩子不好找。」我從來沒想過要這麼不負責任這麼自我的兩男女撫養我的孩子，我說:"我就是一輩子不找，我也要帶著孩子。」孩子跟我親啊，不可能在孩子正是青春期的時候讓她失去母愛。
三兒是個什麼樣的人呢？離婚後跟著她媽一起住，不會做飯，吃碗面，都要姐夫從樓上下來給她做，這樣的人，配做我女兒的後媽？
我的是女孩，那幾天我會提醒她帶上衛生棉，提前讓她喝紅糖水，帶著她去商場買裙子，睡覺前她跟我講班上哪個男生喜歡她，這個不是親生母親，做不到這麼體貼入微的。我相信這世上有善良的繼母，只是我遇見的三兒，確實沒有賢妻良母的資質。
我沒給孩子改名字，我不在意這些，姓什麼都無關緊要，我不想讓孩子有太多的敏感，一改名等於是讓同學們都知道你父母離婚了，這種事情，越少刺激孩子越好。
我經常諮詢那些大我幾歲的大哥們，讓他們從男人的角度幫我分析問題，其實很有幫助。他們都是快過半百的人，他們說，你沒有好吃懶做，你沒有天天打麻將不顧家，你孝順公婆，你賢惠善良，他會後悔的。
他後沒後悔我不知道，我只知道他們現在還是沒有在一起。時間似乎過得很快，轉眼間，春天來了。
他突然打來了電話，他的手機號我已經刪掉，冷不丁地看見，還楞了一下，想著這號碼怎麼這麼熟悉？時間真的是很殘酷的東西，不知不覺地，能把你熟悉的東西都消磨至無形。
我餵了半天，他那邊才開口，問：「周末想去釣魚嗎？」
就象周圍一下子沒聲音了，我腦子都空白了，他什麼意思？想重歸於好？還是想找我談點別的，比如，他想和她結婚了？聽說過離婚後兩口子還出去釣魚的么？
曾經，周末天氣好的時候，我們會開著車，兩個人到那片熟悉的湖泊去釣魚，那個地方清靜人少，他從來沒釣起來一條魚，但是我很喜歡那兒的空氣和自然，我會帶上點零食，帶個小馬扎，拿本書，在他身後靜靜地坐著，一會兒看看書，一會兒看看山林，一會兒站他身邊給他遞上一杯熱茶。只是這樣的場景，就像迴光返照一樣，輝煌過幾次，隨後就黯淡了下去。
我說：「可以啊。」
我確實不知道他的想法，那麼就赴約去看看吧，反正周末孩子補課，閑著也是閑著。離婚後沒了車，周末我的活動範圍就限於市內幾站路的地方，確實很久沒有到郊外去過了，就當是春遊吧，什麼都別想。
那天的天氣很好，沿途都是油菜花，金燦燦的，我在車位旁碰到一張口香糖紙，裡面還包著嚼過的口香糖，一定是那個邋遢的女人，我扔到窗外，心裡卻是出奇的平靜。副駕上前方的鏡子我翻過來，鏡蓋都還開著，我狠狠地拉上，一聲不吭。只知道招搖的女子，卻不知道打理身邊的小事，不過又與我有什麼關係呢，這麼想著，倒也不怎麼介意了。
一切都那麼熟悉，我們默契地從後備箱里找出東西，分工帶上，不用說去哪兒，腳步都朝那邊邁去了。
他釣魚的時候，我坐在小馬紮上，仍然手裡拿著書，眼睛卻盯著他的後背想，他會說什麼呢？
結果，他什麼都沒說。
回城的路上，我看見那一大片金黃的油菜地，忍不住讚歎了一聲，他停下車，讓我到地里給我拍了一張照片，回到路面的時候，我怎麼也上不去那個坎兒了，他伸出手，我遲疑了一下，輕輕地搭了一把，順勢上去了。
後來，就是各回各的家，我沒問，他沒說。我不是一個十全十美的女人，我知道自己也有缺點，我身上沒有的，三兒肯定是有的，我後來也反省我自己，是因為什麼，讓我們之間的距離越來越遠？
為什麼，他寧願捨棄一個賢良能幹的妻子，而去俯就那個四體不勤、五穀不分、整天問他要錢的虛榮女人？
原因之一，是我的能幹，讓他失去了存在感吧。
出生在70年代家庭，家裡都有幾個孩子，而做為老大，更是要照顧弟弟妹妹。我們從小接受的就是無性別的教育，女孩子當男孩子一樣養，父母總是要求我們要自強自立，學習要努力，工作要認真，逐漸的，養成了我們要強的個性，誠然，我們在事業上算不上什麼女強人，但是也能在這個弱肉強食的社會生存下來。
我們經歷過企業瀕臨倒閉，工資發不出的困境，也經歷過在人才市場到處投遞簡歷，等待工作的艱辛，所以，我很珍惜到手的每一份工作，旁人的評價都是踏實、敬業。
我的一個女友，和我是同一個廠礦的子弟，現在已經是外企中幹了，人前風光，卻也經歷了一段失敗的婚姻。她無比痛心地跟我說：「父母只是告訴我們做為一個女孩應該咋么去努力，卻忘記了告訴我們做為一個女人我們該怎麼去做？你不覺得，我們做為女人，其實是很失敗的么？」
是啊，我們一直在奮鬥，卻忘記了女人本有的天性。
出差，他說，我送你吧，我都想著，機場有專車直達呢，你能多睡一會就睡一會吧，早上自己一人就背包悄悄走了。
下雨，他說，我送你吧，我擺擺手，坐外面公交車就可以了，上班高峰小車也沒那麼方便。
早出晚歸，工作上不開心了，回家心情就不好，他玩他的電腦，我看我的書，可以幾天不說話。
慢慢地，我習慣了自己扛著自己的事情，不再和他交流，有時候看著他不上進的樣子，心裡也是一肚子的火，憑什麼要我這麼辛苦？顧了工作，回來還要照看孩子？這麼多年，我也有怨，但是傳統的教育沒讓我有過其它的想法，和朋友聊天時還說，他再怎麼不好，也沒有犯原則性的錯誤，這輩子，就這麼湊合了吧，可是，人家最終不願意了。
他應該是過的大爺一樣的日子，家務事我媽做了，孩子我管了，在這個家裡，他還能做什麼呢？我反省自己，應該多分擔一些家務給他的，比如對孩子的教育，比如對家庭的責任，哪怕有些事情我能做，也應該讓他來負責。
因為我們的大包大攬，讓他慢慢疏離了這個家，讓他感覺在這個家裡，有他沒他都一樣，骨子裡，他是有著大男子主義的，只是一直壓抑著，直到遇見了那個整天同樣無所事事，以談情說愛為生活的三兒，感覺和她才是真愛了。
他對家最後淡漠到什麼程度了呢？家裡燈泡壞了，我媽讓他換一下，他說等一下，其實手裡沒什麼事情，等來等去，老太太自己搭個凳子去換上了。我告訴父親離婚決定的時候，父親說了，離就離吧，他就是一個擺設。清明節，我跟著孩子奶奶、大姑、他一起去給公公上了墳。
我想，這就是割不斷的親情吧。公公最後的日子，婆婆擔心無錢支付醫藥費，我拿出了存摺，跑醫院服侍，不是我有多善良，有多偉大，只是覺得，那麼一個要強的人躺在了床上，他也是不情願的啊，看著他痛苦的樣子，怎麼忍心去嫌棄和逃避責任。
我不是一個惡媳婦，公婆喜歡，連公婆家族的人都認可，即使這樣，仍然逃脫不了離婚的命運，靜下來想想，也是一種無奈。
我們曾經，曾經也是經過了艱難的跋涉，才來到了彼此的身邊，怎麼最後竟然成為了現在這個樣子？
大學裡相識，18歲的我和20歲的他相戀，即使畢業後分隔兩地，也矢志不渝。那時候，高速還沒有通，網路只是傳說，長途電話費很貴，沒有大假，沒有雙休（後來改成了一周單休一周雙休），我平時就爭取加班，好攢假坐上火車去省城見他。平時，只有書信往來，雙方父母都反對，牛郎織女的生活過不長的，老人總是這麼說。
在那聚少離多的日子裡，我們彼此信任，彼此鼓勵，分隔幾百公里，從來不擔心對方會做什麼對不起自己的事情。我知道有喜歡他的，他知道有喜歡我的，但是我們兩人的心都只有對方一個人。
有一年的春節，大年三十在他家過，我們聽著電視里新年的鐘聲，一起默默合掌祈禱，我默念上蒼啊，讓我們在一起吧，這是我一生的幸福啊。
結婚後，我放棄了穩定的工作，到省城和他相聚。我當時覺得，談戀愛可以分開，但是成家了，就要有個家的樣子。他高興地迎接我的到來，給我買了一輛自行車和一隻手錶，現在看都不值什麼錢，但是這是他2個月工資了呢。我騎著他買的自行車，戴著他買的手錶，開始了全新的生活。
我記得他對我的好。我喜歡吃餅乾，沒事他就帶著我到樓下超市去買，那家店的餅乾所有種類都被我吃遍了。我們住在他父母家，不需要付房租，不需要付生活費，日子過得沒心沒肺，快快樂樂。
今天寫到這裡，才回想起曾經的這些，才發現，這真的是一段幸福的時光。那時候沒有感覺，幸福是不需要被察覺的。
只是，我們忘記了經營這兩個字，愛情需要培育，婚姻是需要經營的，我現在才明白，我們用心不夠，在後面的歲月中。
掃完墓，他提議去看鬱金香，婆婆高興地答應了。其實有時候我覺得婆婆那麼大歲數了，是不願意走動太多的，只是她見到我們在一起，很開心，願意協助一下。我還是以前的想法，不變應萬變吧，去就去吧，已經走出圍城了，回去也不是一時半會的事情。
身邊也有很多離婚又復婚然後又離婚的例子，說來說去，都是對方心裡有著解不開的心結，剛離婚，畢竟那麼多年夫妻，怎麼想還是覺著原配好，真正又到一起，還和從前一樣，尤其這種一方出軌的情況，更是陰影難消。
一個朋友，他妻子出軌，離婚後，雙方父母勸解，說看在孩子面上複合吧，妻子也知錯了，那就復婚吧。又在一起了，妻子後來都要崩潰了，說晚上和朋友出去玩兒，老公在家睡不著，回家了，躺床上，還能感覺老公仍然睡不著。老公想問啊，你和誰玩兒了，可就是不問，你不問，妻子也懶得說，清者自清，最後都是互相折磨，還是離了。
不要輕易離婚，但是離婚了，也不要輕易復婚，這是我的想法。我們離婚那天的日子，也是我們的結婚紀念日，整整17年，我在網上查，是玫瑰婚。
沒有刻意選擇日子，一切都是水到渠成。那個冬天的早晨，他一如既往地睡懶覺，我把所有的證件都帶上，等孩子吃完早飯上學，我也隨後出了家門去上班。
在單位上了一會兒班，網上Q他，說我們離婚去吧，你只要帶上身份證就可以了。
我打車到了他上班的地方去接他，他問去哪兒，我說離婚啊，可能沒想到我這麼決絕，他回我一句：「是你說的哦！」意思就是你不要反悔。我這回真沒矯情，經過了頭天晚上的爆發，此刻的心情真是心如死灰。
生日過後那幾天，我明白他已經在做離家的準備了，可是我無能為力，我們每天在網上討論、交流，說的都是財產分配問題。我問他，你不是國慶節說什麼都不要麼？他說，現在情況不一樣了。怎麼不一樣，他沒說。我想這段日子，物質的小三兒一定跟他吹了不少風吧。
他沒什麼錢，卻傾盡所有，給三兒買了不少東西。他們的聊天記錄，我從頭到尾看過，她是什麼樣的女人，我很清楚。三兒最愛說的一句話就是：給錢。三兒不是沒錢，前夫是公務員，給她在社區找了份工作，她自己說，掙得不比當地效益好的印鈔廠少。可就是這樣，她動不動就嚷嚷要買這買那，動不動就要錢。最誇張的一次，是直接讓他買房，說不想每次出去都開房。
這是一個虛榮的、缺乏安全感的女人，憑他的經濟，他是滿足不了她的。
我不否認他們之間有愛情，只是這種感情，掩蓋住了內心中最骯髒的東西，說白了，就是性、金錢。
我不想再評價這個所謂的社區主任、女共產黨員的品行。
不可否認，在追求自己利益的時候，人是無所不能的。那些天，他一直在攻破我的心理防線，用我的心理弱點尋求著自己的利益。他說，我和你離婚，不是為了和她在一起，是因為我不知道怎麼處理這件事情，我失眠很厲害，要崩潰了，最後就是對你們的傷害了。離婚後，你放心，我不會告訴她我的狀態，我也有自尊，如果我一無所有，我怎麼會回來找你們呢？
我是個很簡單的人，這個時候真不知道怎麼處理了，打電話給我父親，才告訴他要離婚了，他要房要錢怎麼辦？父親很豁達，說給他吧。
我答應了他的要求。當天晚上，他很輕鬆地和一個好朋友吃飯去了。
我突然想看他的QQ了，好幾個月，我不再觸碰他的電腦，不想再去關心那些事情，但鬼使神差的，我上了他的QQ。
心臟如擂鼓一般地跳動，分不清是憤怒還是痛苦，我瘋一樣地衝出小區，叫了個三輪車，直奔他們吃飯的地方，車上我給他朋友打電話，問他們還在那裡不，說在，我說你們等我，我要來找他算賬，他什麼都跟那女人說了。開三輪車的是個大嬸，停下來見我淚流滿面的樣子，還安慰我說小妹你不要著急，有事慢慢說。
QQ里，我只見到幾段話，他告訴她要離婚了，要打掃房子迎接她了，下面就是下流的玩笑，她以勝利者的姿態要求看他寫給我的分手信，確確實實說的是：「讓我看看你寫給她的分手信呢！」
我從飯館一直罵到街上，這是2年多以來我忍辱負重的第一次爆發，我沒有罵過髒字，我不知道「畜生」算不算，我說你背叛我就算了，你還欺騙我，你騙我說她什麼都不知道，你卻什麼都告訴她，他還反駁，你還不是什麼都跟別人說？
朋友拉著我，勸我，不要讓別人看笑話。我哪裡還顧得上這些啊！我邊哭邊罵，衝過去想狠狠扇他一記耳光，被他攥住了，我用腳踢他，人就像瘋了一樣，已經沒有了平時的文靜和淡定，那個狀態一定把他嚇住了，他拿著電話準備給精神病院打過去了。
那是個冬天的晚上，天氣已經很冷了，我把大衣都脫掉了，拚命拉扯他，只有一句話，我就是死，你也別想拿到一分錢。那時候我真是瘋了啊，我辛辛苦苦積攢下來的家業，就要分給他和她去享受了，憑什麼啊？當時我真的抱定了不會再分給他東西的想法。那是個不堪回首的夜晚，寫到這裡，感覺眼睛還是酸酸的，有點控制不住自己的情緒。
朋友說回家說吧，別在外面，那麼多人看著呢，我說我回不了家了，我沒法兒回家，老人孩子都還沒睡呢，我回去這個狀態怎麼辦？
最後，找了家門口的酒店，他跟著進來了，我心想也好，這個事情是該了斷了。
離婚沒有懸念，我們爭議的就是財產，我鐵了心什麼都不給，他說憑什麼？我說我的房子怎麼能允許你們在裡面安逸？他說房子以後都是孩子的，我說我還信么？父親和母親是不一樣的，我的以後肯定是孩子的，你的，以後很難說了。那女人在郊縣，市區有套房一定是她的夢想。
他說，你怎麼相信我就會把東西給別人呢？我沒吭聲，心裡卻在說，我不會再相信你了。
最終他走了，回家睡覺去了。
我凌晨突然醒來，給他打了一個電話，沒想到他還接了，夜晚人的思想不知道怎麼要不一樣些，我哭著跟他說求求你，把東西都給我，求求你了。他在那邊也哭了，說你馬上回家，我都給你。我說你說話算話啊，他說是，我馬上穿衣出門，回了家。到家我們什麼都沒說，我倒頭就睡。
第二天早上，就去離婚了。
因為沒有事先寫好協議，我們在民政局附近的一家茶樓擬定了，他做了最大的讓步，放棄了所有，只有車給了他。那天他很紳士，吃飯、喝茶都是他買單，寫完協議，他突然哭起來了，說小雪我沒有騙你，我真的是想好好的把我的情緒控制好，不然這樣下去我會成廢人的。我也哭了，摸著他的臉說，以後生病了告訴我，想吃我做的菜告訴我，那一刻，突然覺得，我們怎麼象是患難與共的親人呢！所有的恩怨情仇，都在那一刻消失了。
走出茶樓，準備去對門的民政局了，他望著我說：「要不，咱們不離了吧？」我遲疑了，後來他說他看到了我眼中的猶豫，我太累了，真的不想再繼續這樣的生活了，事情沒有解決，回去還是老樣子，這個婚，遲早都是要離的。我說：「遲早的事情，今天既然來了，就離了吧！」
我很自尊的，看到他們聊天記錄，我感覺我才是他們中間的三兒，我不想再在這種關係中糾纏了，既然不被愛了，就放手吧。
回單位的路上，他先下車，看著他的背影，我不顧是在計程車上，放聲痛哭了，不是為我自己，我是想他是真的一無所有了。我給父親打電話說離了，父親說離了就不要多想了，這樣的男人，話沒說完，我打斷了說爸爸你不要說了，他什麼都給我了，他現在什麼都沒有了，他很可憐。
12月，我們結婚、離婚，我們一家三口的生日，都在12月，這是一個值得紀念的月份。有人問到了關於他QQ的事情，他的QQ號是我給他的，密碼我也知道的，他是個很懶的人，一直沒有改動過密碼，而我，也沒有查看他QQ和手機的愛好，哪怕他手機放那裡，我從來不去看。因為信任，或者說不屑去做那些事情。當然，這是在東窗事發之前，那之後，我是想方設法去查。
剛開始一切似乎都很平靜，那段時間他經常回來很晚，我們見面的機會很少，說話更談不上了，我不是沒有感覺，但是確實沒有往這方面想，他不是一個出色的男人，他從來沒對我撒過謊，是我自己麻痹了吧。
只有一次他對我說，公司以後會經常往某個城市出差，要用我們的車，我說你們公司怎麼會用私人員工的車呢，他說會補貼油費的，對於工作，我一向都支持他的，再說，那車都是他在用，我不會開，車庫從來不去，用不用車我也不關心，就沒再多問。後來想想，他這是在為他和三兒的日後出遊做鋪墊呢。
發現的機會很偶然，那天小區停電了，晚上什麼都做不了，他沒有回家，我想著用他的筆記本玩紙牌遊戲，就那麼玩著，突然電來了，筆記本里QQ是自動上線的，想著他這段時間的不正常，我想他在外面做什麼呢？點開最近聯繫人，查詢聊天記錄，發現了端倪。
他不傻，本來是用另一個號和她聯繫的，可是偏偏她最近就聯絡了我給他的這個號，他還詫異地說為什麼用這個號，她說不可以么？他說也沒關係。估計是想著我從來不會動他這些東西吧。
後來他用了另一個QQ，密碼輕易就被我破解掉了，三兒的生日，這還不簡單么？
他背離的日子裡，我不是沒有察覺異常，總是有種說不出的感覺，到底哪裡不正常，我不知道。曾經也在網上問他，說我們之間的話越來越少，到底怎麼了？他迴避。然後說晚上有聚會，不回來吃飯。
男人都這麼擅長欺騙么？如果覺著我們之間沒感情了，為什麼不說出來呢？為什麼要吃著碗里看著鍋里呢？給三兒說等孩子小學畢業再跟我提離婚，覺得這樣做就是對我的恩賜，這樣做就是對孩子負責任了？如果我沒發現，蒙蔽我在外面鬼混，那還不如直接告訴我離婚算了。
他是個很老實的人，曾經，在我面前，他從來不撒謊，可是有了她之後，謊言便開始了。
我很相信他的話，曾經，但是發生了這件事後，以及過後他的謊言逐一被我驗證，我突然明白，他已經變成了一個陌生人。清明放了3天假。掃墓一天，後面兩天我準備在家休息了。工作上的事情不太順心，人也疲憊，他說，朋友約一起出去玩呢。我挺詫異，難得的假期，你們不見面了？
我不知道他們之間發生了什麼，是理想和現實之間的衝突吧？要生活，勢必就要提到房子、錢，他沒有。其實兩人齊心協力，也不是辦不到的，至少，孩子奶奶還有兩套房呢，不過我知道，那是個只知道索取的女人，把錢看得很重，她只會讓他負擔，而她，是不會全心付出的。
多年以來，都是我在照顧和負擔，他也很難象我一樣去學會體諒分擔。最初的激情過後，生活會露出它本來的面容。
那不是個居家過日子的女人，孩子奶奶說，雖然她一次都沒見過三兒。
5月的時候，某天，他說病了。我請了半天假，去菜市場買了他愛吃的菜，拿到他住的地方。有兩口子離婚老死不相往來的，反目成仇的，我覺得我們之間更像親人吧，因為她似乎已經不在了。我做這些不是想著他回頭，破鏡重圓，我總是覺得，他什麼都留給我了，他要有什麼困難，我還是會儘力去幫助的，當然，如果他有了新的感情歸宿，我也就沒有必要再去關心了。
他住的是我名下的房子，進去我就抱怨，說你怎麼弄的比我任何一個租客都臟。他是個自由散漫的人，原來有家我媽和我還幫著收拾，現在一個人，床下地上到處是飲料瓶，速食麵袋子，沒處下腳。
我忙著給他熬粥、燒菜，看著屋裡的一切，我們又說起了當初怎麼買這套房子的情景，房子是他看上的，他負責裝修，我幫著監工，因為窮，裝了只能出租，以租養貸，快10年才把借款還清。廚房視野很好，能看見大廣場，雖然房子很普通，但是敝帚自珍，我很珍惜。
三兒元旦來過，也許是覺得和想像不一樣，寒酸了吧，而且還不是他的，才不歡而散吧。當然只都是我的猜測。
看著他大口吃著飯菜，我就知道他很久沒吃過像樣的家常菜了，有點心疼，又給他包了餃子放冰箱，服侍他吃了葯才離開。
10幾年的夫妻，雖然最後他讓我陌生乃至有過撕碎他的念頭，但最終，我們都各退了一步，他把最大的物質利益給了我和孩子，我能回報的，就是象親人一樣善待，能不能回到從前，現在都還倉促，只是現在這種狀態，讓我們都趨於平靜。離婚，對雙方來說都不是件容易的事情。很多時候我們不放手，不是因為這個男人有多優秀，而是因為不甘心。
不願意認輸，是這樣吧？尤其面對另一個女人的時候。我們寧願相信，男人是被蒙蔽了，他們之間不是愛情，男人只是一時的衝動和好奇，而不願意正視這樣一個事實：他是真的不再愛我了。
人都是會變的，我們在變，男人也在變，只是我們不敢面對這種殘酷罷了。
當他出軌的那一刻起，就已經不再是曾經對你海誓山萌的他了，他已經是另一個陌生人了，你要記住這一點，你不能拿以前的標準來衡量他，以前那個他已經死掉了，如果這麼想，也許，你就會明白下面該做什麼了。
是的，保護好自己不再受傷害，我們已經無能為力他們的背叛，我們改變不了他們的痴迷，任何承諾、保證不過是廢紙一張，此刻，唯有把他當做一個陌生人，慢慢地疏離，而讓自己，有個全新的開始。
也許我說的有點籠統，因為每個人的情況都不一樣的，我想表達的意思就是，他已經不是從前那個人了，你傷心難過也換不回他出逃的心，與其這樣，不如用更多的心思想著為自己和孩子謀求更大的利益更實際一些。也許有人會抨擊我的俗氣，可是我真的要說，離了婚的女人，如果帶個孩子，沒有經濟基礎，日子會很艱難的，這是事實。即使你經濟基礎很好，離異的女人比男人，也更難找到合適的對象，這也是事實。哥哥後來跟我分析，說小雪你離婚的原因我總結就這麼三條：
一、他以前從來沒有花心過，而現在的社會誘惑這麼大，他沒經歷過，分不清愛情和親情了，一頭陷進去就不能自拔了，他其實不知道，再轟轟烈烈地愛情也要趨於平淡，也要歸結於柴米油鹽。你們現在所經歷的幾年之癢，他和三兒如果結婚以後也同樣會經歷，只是他不懂得而已。
哥哥說，我和你嫂子結婚這麼久，我就不會犯這種錯誤，為什麼？我年輕的時候經歷過，我知道這是怎麼回事了，我不會再做同樣的錯事了。
哥哥屬於晚婚，大學畢業就到處遊盪，也算個浪子，費了父母不少的神，這麼多年女朋友也換了不少，可從來沒帶回家過，最後還是在快40歲的時候，我媽跟他物色了一個女孩，這才收心結婚成家。雖然嫂子也讓他不滿意，磕磕碰碰的，但是他確實沒有再出去風流，一心一意地過小日子了。
我的他，我是他的初戀，年輕的時候，他也是一門心思放我身上，他對我說，和我沒結婚分離的那段日子，他的朋友有出去找小姐的，知道我不在他身邊，也拉他一起去，他說，我從來沒去過那種地方。
我們都是把愛情看得很神聖純潔的人，只是他現在移情別戀了，甚至對我說出：「她不是小三兒。」他仍然著他神聖的愛情，我只能黯然退出。而那些年輕時候荒唐的朋友們，如今卻遵守著本分的生活。
情商太低，哥哥最後評價說，
我也覺著他幼稚。我來到省城以後就進入了社會，公司里什麼樣的事情都見過，我清楚知道有太多的不靠譜，所以雖然有過比他多的機會，卻絕沒有往前走一步。哥哥繼續說，第二點，就是你的經濟能力一直比他強，他是男人，有自卑感。
他是很自尊的，不是吃軟飯的人，但是不知道是他的處事能力還是運氣欠佳，他一直在事業上就很不得志。孩子還小的時候，他做出了一個驚人的決定：辭職。
他的工作單位應該是穩定的，只是錢拿得少，他說，如果這時候不出去，這輩子就沒機會出去了。他要決定的事情，沒有人能阻擋的，我也默許了。出去打工3個月回來了，原因是和上司搞不好關係吧，他說我要不辭職就不是男人。
其實外面的社會就是如此，我們都要面臨複雜的人事，要受一些委屈，我們只能用吃虧是福來自我安慰，他是受不得一點委屈的，可能是自尊心太強了吧。
後來他跟我說，自從他打工失敗回家後，我就再也不聽他的話了。
我也反省我自己那段時間的心路歷程，是的，本來我們和和美美，日子簡單而幸福，我把他當做家裡的天，大小事都聽他的，下班回家孩子開門第一句話就問爸爸呢？然後跑到陽台上他當書房的地方，跟他講當天公司的事情。
他失業的那段日子，我的壓力很大，回家見他就是坐在電腦前玩遊戲，我還要輔導孩子功課，心情一下就煩躁起來，可是我不懂得交流，就是沖孩子發火，說你媽累的很。他也明白我的意思，但是我們從來沒有坐下來好好溝通過。我不停地上網幫他投簡歷，不停地找人看又合適他的工作沒，是我太心急或者太包攬？後來他說想開個小麵館，我又網上四處找尋合適的鋪面，打電話聯繫，我恨不得他能馬上工作起來，我想，我自己也做錯了一些事情，只是當時不覺得。
後面他陸續找了工作，都不太穩定，我的心也慢慢冷下來，我想著把自己的工作做好就好了，那時候我的事業正處於上升階段，既然他不行，那就我來吧。
慢慢的，我們的主次在家裡發生了逆轉，很多決定，我就做主了，他嘴上沒說什麼，心裡一定開始有了芥蒂。只是那時候我忙於家庭建設，沒有再顧及到他的思想，因為我是直性子，有什麼就會說出來，說出來就沒事兒了，但是他悶，我忽略掉了。哥哥說了最後一個原因，就是我母親的關係。因為父母感情不和，老媽長期和我住在一起，從孩子出生開始，我們就在一個屋檐下生活。母親是個個性要強、自尊心極強的人，家裡收拾得一塵不染，家務事面面俱到，免去了我們的後顧之憂。
在安逸的同時，我們也有著兩代人的摩擦。母親脾氣暴躁也是出了名的，我有時候想，能幹的人是不是脾氣都有點那麼急躁和易怒。他從前脾氣還算好，遇到我和母親頂嘴的時候總是勸解說，把老人當做病人就好了。我的姨媽到我家，都由衷地稱讚，說小雪你老公脾氣好，你媽和你們10多年了，還從來沒有過好大的衝突，這對我媽的個性來說，已屬很不容易了。
想起魯迅先生的一句名言，不是在沉默中爆發，就是在沉默中滅亡。
他單位房改，老媽用他的名字買了一套小戶型，因為是單位優惠，所以房產證上只能寫本單位員工的名字，寫的他的名字。老媽不放心，讓寫了一個情況說明她，怕以後有什麼問題，沒曾想這說明掉了，那就又寫吧，他又寫了一張。
我們要離婚的那段日子，老媽其實並不知道，因為我們沒有在家裡吵鬧過，只是老媽說那張情況說明又掉了，我真不知道說什麼好了。我知道他不是那樣的人，那樣的心眼他不會去動，對錢財他其實不是很上心，不可能再讓他寫了，我當著他的面對我媽說，我寫吧，蓋手指印也行。老媽沒理我，過半天自言自語：「要不要報警呢？」
就這麼一句話，把我們本來就冰封的關係更蓋上了一層冰山，我不知道老媽的意思，但那時候雖然要離婚了，我還是明白事理和是非，我說了老媽幾句，老媽還很不高興，他的臉色已經是很難看了，但還是沒有發作。
他離家那天，背著電腦包沖我大吼：「你媽要報警啊！我每次下班回家你媽都要拖地啊，我站家門口腳都不知道往哪裡放啊，為什麼偏偏要那個時候拖地啊！」
我不知道是誰的錯，就像婆媳關係一樣，處在中間的受夾板氣的是兒子，我們家，則是我。其實這些是很嚴重的問題么，他從前不也勸解我，把母親當病人一樣不予計較么，只是時過境遷，他恨屋及烏，所有的過錯，所有的不是，都成了他怨怪我的理由。
他的壓力也很大吧，他這種狀態不正常，他最好的一個朋友這麼說。
房子離婚時過戶到我的名下，這下老媽該放心了，沒再讓我寫情況說明了，本來我也沒擔心過這些事情，他和我爭的房產，也不是我媽這套，憑良心說，他本質不壞。離婚後他很配合地請假陪我到房產中心過戶，老家還有套房子，他也開著車帶著我一起回去把手續辦了。回老家的那個晚上，我們徒步走了大半個小城，好多小巷，我還從來沒走過，我心裡一點都沒有傷感，就象是和老朋友一起旅行一樣，我甚至對他說，我希望你們能天天在一起（因為三兒在郊縣，要見面只有周末），這樣你就知道她是什麼樣的了。
離婚，不是單方面的對與錯，我感悟這場失敗的婚姻，我們雙方都有責任。
如果我懂得在生活中多一點柔性、多一些溝通、在決定大事之前多徵詢他的意見，讓他在家裡感覺到責任，也許，我們不會到今天這個樣子。
買新房的時候，他在出差，正好看上了，那個戶型很緊俏，前幾年買房的人都經歷過，稍微遲疑就沒了，我馬上交了定金，給他打了電話，等他回來又和他一起去現場看了。其實這哪是徵求意見呢，也是先斬後奏罷了，雖然我本意不是如此，但是給他的感覺卻不是那麼好。裝修的時候，我們也是各執己見，他的很多意見我沒有採納，最後只同意了把1.5米的床換成1.8米的，他最後說，我就爭取了那30厘米的空間。
是的，我也有錯。
他一點點的沉默積累，最後導致了這破敗的殘局。
已然是棄婦，就不要做怨婦了吧。這場婚姻，我是個失敗者，但我想，應該從中汲取教訓，學會成長，讓自己成為一個真正的好女人吧！旁人知曉我的賢惠、知書達理，說我的心靈很單純乾淨，但是只有真正走進我內心的，才明白我固有的倔強和任性，我正在一點點地磨合自己、打造自己。辭職到新公司後，也遇到不如意，因為我的遊刃有餘，讓某些人感覺到壓力了吧，如果以前我會毫不客氣地展現強硬的一面，但是現在，我不會再介意那些是非，磨鍊，是的，就是不斷磨鍊，學會適應各種各樣的生活，學會適應各種各樣的人。
挫敗的人生，也能讓我們變得美麗，只要你有悟性，懂得改變。
我還記得哥哥最後總結的那句話，：「過半年，我不敢說100%，至少50%他絕對會後悔的，因為他找不到象你這樣，對他那麼好的人了。」因為到新單位了，工作有個熟悉的過程，所以沒有每天更新，其實故事還沒有完，我想把所經歷的都寫出來，那些離婚前的恩怨，和離婚之後遇見的男人們。
知道他出軌的當天晚上，我和他談了一次，還不是長談，我很平靜。我把卧室門關上，把通向卧室的推拉門關上，就站在陽台上，望著萬家燈火，看也不看他，說：「我看了你的筆記本，內容我就不說了，我們就這麼完了吧！」說完再也不理他，洗漱上床去了。
他默然半天，給我說的第一句話是：「我和她沒有上床。」
我問他：「那你打算怎麼辦？」
他說：「我的決定取決於你的決定。」
我偽裝的堅強瞬間就倒塌了，眼淚一下就流了出來，我說：「我不想這個家散。」
他過來拉著我的手，說我以為你不再需要我了，我說這麼多年夫妻，怎麼可能不需要你呢？我知道這麼些年家裡都是我說了算，但是我心裡一直是裝著你和孩子的，國外出差給你買煙買衣服給孩子買吃的，我沒給自己買過一樣東西。是不是因為生活和工作壓力，讓過去溫柔的我變得強勢起來了，如果是這些導致你出軌，我會改的。
我是真心實意地認錯了。我是個敏感的人，也是個聰慧的人，在外工作這麼多年，我明事理，辨是非，錯了就是錯了，認錯不丟臉。
但是我犯了一個最大的錯誤就是：我該和他好好談談，他存在哪些問題，他又什麼樣的過錯。我如從前，一味地大包大攬，錯誤照單全收，並為此買單，卻讓他不自省領悟，造成了後面的被動。
他似乎很感動，那晚我們是拉著手睡的，他說，我自己來處理這件事情吧，你不管了。
我想，雖然快忘記了，但是我還是愛他的，失去他，我會疼的，他也是愛我的，這麼快就做出了決定，我是幸運的。
我安然入睡，沒想到事情這麼快能得到解決，我恰恰不知道，第二天起，我就開始了長達2年的失眠境地。第二天晚上，他找她談去了。
38歲的女人如我一樣天真的，應該很少吧，昨晚知道，他們正式交往也就2個月，斷掉應該是很容易的事情吧，再說，又沒有上床（當時的確是這樣）。
很晚了，還沒回來，我打電話，沒接，只能發簡訊了。
「你還和她在一起嗎？我只有一個要求，徹底了斷吧，我知道你心軟。」
過一會兒，簡訊回來了
「我愛她。」
如五雷轟頂，我人頓時軟掉了，不是說好了么？怎麼見面又變卦了，難道他還是不忍心分手？
我回「你對我真的很重要，我現在發現，我不能沒有你，真的，老公。」
簡訊仍回「我愛她。」
我不知道該怎麼辦了，心裡從來就沒有過離婚的念頭，更沒有過他會愛別人的念頭，他會不回來了嗎？再也不回來了么？
我繼續發「你們在哪裡，我過來。」
回「我們相愛。」
突然之間，我明白了，這些簡訊都不是我老公發的，是那三兒發的，這之前，我對她的了解只有QQ記錄里的那些片斷話語，此時此刻，她彷彿就活生生地站在我面前，帶著挑釁的和藐視的眼神，一秒鐘之前，我都沒想過恨她，但是從這一刻起，我開始恨上了這個還不曾見面的跋扈女人。
夜已經很深了，我在家裡輾轉反側，等著他的回來，我不知道事情怎麼樣了，終於接到他的一個電話，他說：「那些簡訊不是我發的。」我說我知道，你早點回來吧。
快夜裡12點，他回來了，手上有著她咬的傷痕，我不知道該表示關心還是什麼，只能小心翼翼地問他，談好了么，他說談好了。
我們都沒睡著，我有了預感，事情並不那麼順利，我知道他也無眠。
到了周五，他說還要去談，我不樂意了，怎麼還斷不了呢，我沒經歷過婚外戀，我總覺得人的理智是能戰勝感情的，不是因為我是原配，如果我是三兒，人家不同意了，也沒理由繼續糾纏啊，何況人家還有老婆孩子不是？我是真的不知道這些年來外面的世界已經變化很多了，我還執著於我的傳統和道德，頭上的天，已經是風雲變幻了。有什麼樣的男人，就有什麼樣的女人。
他見我不高興，也很真誠地對我說：「你信不信我嘛？」
那幾天我們相處得其實很好，三兒的出現，讓我發現了我們婚姻中存在的問題，我也在慢慢領悟，每天多關心他，試著讓我們的關係逐步融洽起來。說實話，我們那麼多年的感情基礎，只要其中任何一位邁出一小步，就會彌合的。那幾天，就是一種溫暖，好像彼此感知了對方的重要性，我相信，他那幾天是真心實意地想著要回歸的。
我最終還是同意了他再去和她談。
那是個崩潰的夜晚吧，深夜12點打電話，他說才吃飯呢，1點打電話，沒人接，2點打電話，關機，凌晨4點了，我衝到小區門口了，我想打車到郊縣去，到那個小縣城一條街一條街地去找他的車，找他在哪裡？
最終我還是去了婆婆家，就是這個凌晨，我把一切告訴了婆婆，婆婆說你上哪兒找啊，要發生什麼還不都發生了，天亮再說吧。婆婆也跟他打電話，還是關機。
在婆婆那裡吃了一顆安眠藥，睡不著，一會兒翻身起床，說媽你再給我一顆吧。朦朧睡去，他打來電話，我看時間，凌晨6點了，我高興地說我馬上回來。
藥性還沒過，我東倒西歪地走在街上，踉蹌著，急切地搜尋著計程車的影子，我忘記了等待他的焦慮和不安，心裡只有一個念頭，他回家了！
後來才知道，就那個晚上，他們第一次發生了關係，不甘心的三兒和搖擺不定的他，有了這次，就有了後面的很多次。那是段不堪回首的日子，體重就在幾個月里急劇下降，人也清瘦了很多。
他總是跟我說，會解決會解決的，我剛開始也是急切地期待著，小心翼翼地傍在他左右，周到地伺候著。
那是一段失去自我的日子，我所有的時間、所有的思維，似乎就停留在他一人身上了。連女兒都吃醋地說：「媽媽，你對爸爸好好哦。」
他說，不是一下子就能解決的，慢慢來，我去找她，就是當她是個朋友，喝喝茶，吃吃飯，聊聊天，幫她把這段時間度過，畢竟我們有愧於她，至少要讓她在感情上過去。
我傻傻地信了，就發現那一次之後，我沒再看過他的電腦和手機，我依然遵循著社會教導的規範，但是他這樣隔三差五地下班就往郊縣跑，凌晨2、3點才回來，對我無異於是一種精神上的折磨。我天天坐在陽台上，看著小區入口處，辨別著一輛輛晚歸的車輛，等待著他的回歸。
失眠開始了，抑鬱開始了，我還是信任他的話，相信他們一定什麼都沒有發生。
無聊的時候也上網和朋友聊天，朋友問他又去了？我說是啊，朋友說你真傻，怎麼還讓他去，我說總覺得有愧於她的感覺，我們兩口子的事情，讓她做了犧牲品，也確實不太好。他去，也是慢慢勸導吧。朋友說，你真相信他們什麼都沒發生？我說我還是信任他吧，其實說這話的時候我心裡已經沒了底氣，我有些惶然了。
朋友不好說我什麼，只能說：「那我告訴你，這世上就沒有不偷腥的貓！」局面在那個階段變得很荒唐可笑，現在回想，我真是善良得過了頭，似乎都是我的錯，因為我生活中的疏忽、體諒不周，導致了我老公的出軌，導致了那女人的痛苦，似乎，我是一切錯誤的根源。
就當是付這些年你錯誤的利息吧，他每次去的時候，這麼對我說。
他們都是強勢的人，我曾經的強勢在這樣的打擊下，成了最最軟弱的最沒自尊的人，她知道我在等他，每次就是不放他走，他知道我打電話給他，就是不接。那樣的夜晚，那樣的凌晨，如同煉獄。
終於，該知道的，我都知道了。
我知道他周末的出差，是陪她去了古鎮，開房過夜；我知道他們在我們的車上車震；我知道他們描述做愛的細節，比《金瓶梅》還要下流不堪。用了那麼久的電腦，我第一次知道QQ還有視頻，懂得了什麼是裸聊。
他就象個貪婪的孩子，嘗到了甜頭便一發不可收拾，而她，也如同飛蛾撲火，這世上，什麼都擋不住她攻取的心，那是愛情，她說。
我後來說，原來，你們無所不用其極。
他說，其實你不懂我的想法，我是想讓這樣的進程熱烈一些，快一些，這樣就結束得早一些。
我不明白他的思維，我只知道這樣的過程，我是痛苦的，更痛苦的是，我還要忍受。
終於，我提出了離婚，他不同意。我其實也沒真的想過離婚，生活似乎成了慣性，一下子要轉向，心理上都沒有做好思想準備。
但是他們有所收斂了，公開轉入地下，周末他不再去了，改成平時她請假來，匆匆性愛一番後回去，或者他上班時間出去，小聚一番回來。給我一副已然斷掉的假象。
這時候他們的心，應該是很靠近吧，壓力越大，反作用越大。
相愛卻不能相守，我又成了阻撓他們的封建惡勢力吧。
朋友勸我，不要再看他的東西了，何必受那份刺激。是的，每看一次，我就要痛哭一次，他們赤裸裸的做愛細節，他們情深意重的話語，都是一把把利劍，劍劍穿心。可我那時候就象吸毒的人一樣無可救藥了，明知道是傷，也要往上去撞。
如今想，我那時候狠狠心，放下了，離開他，這樣其實會更好。
所以現在，一看到那些原配說什麼到三兒的空間去留言，去罵啊，說什麼跟蹤啊，我心裡就反胃難受，我經歷過那些事情，殺敵一千，自傷八百，做了又能怎麼樣呢，還不是一步步把自己逼到瘋狂的邊緣。別再做那些幼稚的舉動了，真的，當她不存在吧，好好想想自己該怎麼過才是真的，
如果時間能倒流，我的選擇會是另外的樣子，不會再等待他的回來，每天管理好孩子和家庭，自己慢慢梳理家裡的財產，做好主動離開的準備。這樣的婚姻，已然變質，如果相信他，給自己和他定一個期限，到時還是不能了斷，就自尊地走開吧，至少，免掉了後面漫漫長夜的煎熬。不過說實在，期限一說，都是自欺欺人，如果自重的三兒，要斷會早斷的，何必還要什麼時間。孩子一天再學校給我打電話，說媽媽我頭疼，你接我回家吧。
我一聽就急了，孩子挺乖，從來不遲到早退，都要小學畢業了，還從來沒缺過一天課。病得很厲害吧？我當時就說，我讓爸爸先開車過來接你，爸爸離你近。孩子說，媽媽你來接我嘛，我忙說好的好的。
我給他打手機，沒接，打公司電話，說出去了，在網上Q他，沒回。
我知道他一定又趁著上班時間找她去了，我給他發簡訊，說孩子病了，老師讓我們去接。
沒有任何迴音，我跑出單位，在大街上打車，我顧不得那麼多了，給那女人打電話，通了，被掛掉了。
我給那女人發簡訊，我說我老公在你那裡吧，孩子病了，請他回來。
依然沒有迴音。
到了學校，我帶著孩子去了附近醫院，醫生說孩子血象有點高，類似於化膿性扁桃炎或是闌尾炎的癥狀，那時候的心情，我只能用欲哭無淚來表達，我一邊排隊拿葯，一邊不停地給他和那女人打電話，我不想再小心翼翼了，我覺得要瘋掉了。
安頓好孩子，我奔到了他公司，用他公司電話給他打，給那女人打，都不接。我還算鎮定，只是跟他同事說，我把他筆記本拿走了。筆記本里有他們的聊天記錄吧，我想我是該徹底了斷了。
夜深了，他沒回來，接到了簡訊：他不知道該怎麼辦了，他要離開，還有點錢在哪裡。就象交代後事一樣，我慌神了，他這是要私奔呢，還是要自殺呢，真要出人命了怎麼辦？我忙給他打過去，電話通了，我哭著說，孩子病了，你回來吧。那個時候我哪還顧得上糾結他們的事情啊，一邊是孩子，一邊是他，任何一個出了問題，我都無法原諒自己。 他終於還是回家了，我什麼都沒問，但是他也看出我的狀態很不好。第二天我請了一天假，在家躺了一天，他陪了我一天，我最後嚎啕大哭，我說，你們真的就這麼忍心，你們以為我是查崗，假借孩子的名義查你們，你們想想，我可能去咒孩子么？不是孩子生病，我還不知道你上班時間跑出去找她。
我最後說，你們就是不搭理我，至少也該回個電話問問孩子啊，你們就這麼忍心、狠心！
他只說，昨晚他是真想死了，但是接到我的電話，他覺得他是真心想回家，放棄了自殺的念頭。
他陪了我一天，三兒打電話發簡訊網上找他，他沒回。三兒把電話打我手機上了，我想著報應真快啊，昨天我拼了命地找你們，你們不理，今天三兒你也有今天。我把電話掛斷了，但還是告訴他，她打電話了，他說你不理。
三兒給我發了一條簡訊，說對不起，因為我曾經打電話罵過她，她把我的號列成黑名單了，打的電話，發的簡訊都沒有接到，問他怎麼樣了？
我在一步步地接近這個社會最最殘酷的一面，我深刻懂得了什麼叫做無恥無敵，對這種沒有是非觀羞恥感的人，我能說什麼呢？我想說，你這叫做道歉么？我拿過我單位的座機，我老公單位的座機打過你的電話，你不是都沒接么？一派謊言！你只是想問問他是吧？但我不想再理會她了，我們註定了是敵人，沒法交流。
後面的日子，他陪著我出去旅遊散心，我心裡的陰影在一點點地縮小，很久沒去查看他的那些東西了，我以為，就會過去了，我們要雲開日散了。終於，在某天，接到了他的郵件，他說他要離開家了，因為我給他的空間越來越小了，他本來是想解決這個問題的，用他的方式，但是我的干涉和阻撓，讓他無所適從。他失眠很厲害了，脾氣也陰鬱了很多，怕時間長了，就是對家人的傷害了，而那種傷害，可能是致命的或者是驚人的。
他說，不是因為要和她好，而選擇離開我，而是我們確實不適合。
這兩年，我改變了自己很多，他上班的附近沒吃的，我中午匆匆回家給他送飯，連那條小街開麵館的老闆都知道我了；他喜歡熬夜，晚上我起床給他做宵夜；讓他少給家裡生活費，盡量他在外面有面子；他出差回來，大冬天，凌晨4點，天黑，我一人在小巷子裡帶著熱茶捂著燒餅等他，只是希望他回來的第一眼看見我能感受到溫情。
和朋友一起出去玩，他沖我吼，我沒回過一句話。連朋友老婆都說，你太慣著他了。
現在想想，我這麼做，其實就是想挽回他那顆心吧，我不知道我還能這麼地愛他，但是他覺得那是種控制，人心一旦有了芥蒂，怎麼做都不是。
其實他們還在聯繫吧，我的貼身靠近，讓他沒有空間和時間去和她接觸，得不到的一定是最好的，她的委屈求全一定觸動了他內心最柔軟的部分，終於，他做出了決定。這是一個男權的社會吧。
如果是女人出軌，左鄰右舍、親朋好友都會說這是一個浪蕩的女人，不守本分的女人，而沒幾個老公，是能甘心忍受戴綠帽子的。
但是男人出軌就不一樣了，會有很多人勸你，說為了孩子，說你要拉他回來。是因為你做的不夠好，讓男人有了別的心，那你要改變你自己，好像男人出軌的責任要歸結於他老婆身上一樣。
這樣雙重的社會標準，造就了我們的無所適從。
2年的時間裡，我沒有在他面前說過三兒的壞話，我只是告訴他，你去問問她是因為什麼原因和她前夫離婚的？
他說，我知道，我是她的第三個男人。但是我愛一個人，不會在乎她的貞操。
他也說，我和她，長不了。
但就是這樣，他依然放不下，他說在我最不關心，他最失意的時候遇見了她，她給了他溫暖，他欠她的情。
我依照社會規範操作，改變著自己，照顧著他，老媽回老家，我上了班回來一個人買菜做飯洗碗全包，他躺床上玩電腦，或者也偷偷和她聊天吧。連婆婆來了也看不慣了，說家務事一個人是做不下來的，要學會分擔。但是他已經是病態了，人也越來越冷漠了，對家裡的一切都不再關心了。
我做了一切努力，毫無保留，最後是身心疲憊。
給自己留幾分餘地，事後有人給我說，要有心機，不要那麼善良了。
我覺得悲哀，夫妻不是應該相濡以沫的么，結果被現在的現實弄得心機重重、危機重重，這個社會怎麼了，我們怎麼了？
是啊，我們要學會從婚姻生活的一開始，就要保護好自己，給自己留一條後路，不要把全部賭注都押在男人上，要有自己的生活，要有自己的工作，要有自己的天地，給彼此留下適度的空間迴轉。
我們堅強的同時，要學會溫柔；我們妥協的同時，要學會抗衡。這是女人一輩子的課題，生命不息，學習不止。一邊陪女兒看紀錄頻道，一邊繼續，這也是種幸福吧，初秋的陽光從客廳窗戶透過，照在我們的身上，單身媽媽帶孩子是件長期的工作，經濟、精神上都要付出很多，我現在有了更多的時間來陪著她，引導她，也是種充實的生活。
對於前夫現在的情感，我覺得更象是親人吧。
如果離婚是一個點的話，這個點的之前和之後，是截然不同的感覺。
我們其實在經濟上分歧不大，他是個重情的人，但不是一個重錢的人，家裡的財政狀況，他一直都是不過問的。他生病我去他住的地方看的時候，挺心酸的，他放棄了物質卻沒有怨言。不管誰掙錢多少，我現在擁有的，是我們的共同財產，所以，離婚當天我就跟他說過，你以後要有什麼，你媽以後要有什麼，我都會管的。但是三兒，就免談了。
換新公司，因為做的是財務方面的工作，需要提供家屬的身份證複印件擔保，我不想剛進去就被別人知曉離婚的情況，跟他打電話要複印件，他二話沒說就給我帶過來了。我對他也是信任，準備跳槽的那段時間也是跟他訴說，徵詢意見。
他曾經跟我說：「對你，我不會玩心眼兒的。但是對她，我知道哪些話該說，哪些話不該說。」
婆婆過生日，我們去超市買東西，走散了，又沒帶手機，他排隊結賬的時候看到我出來了，大聲問我買了什麼，我一一拿出來給他看：土豆、排骨、提子，都是他愛吃的，他也提他買的示意給我看，也是我愛吃的，那一刻，我們都笑了。
但是說到復婚，確實是一件很遙遠的事情。不是我矜持，我們離婚不到一年時間，生活中充滿了很多變數，他和她到底怎麼樣了，發生了什麼，他一直沒有告訴過我。失敗過一次，沒做好足夠的心理準備，再失敗一次，說不定這僅存的親切感都會消失殆盡。不著急，一切隨緣吧。
我也跟父母交流過，如果以後開始了我的新生活，我們會分開住了，父親現在結束了和母親的分居狀態，和我們在一起。其實我很幸福，他們幫著我操持家務，做好後勤，40年的歲月，我和父母分開的時間就是結婚後3年那段日子，有了孩子，有了房子，母親就過來幫著我了。我很感謝他們這些年的付出，但是確實母親的脾氣和個性也讓我頭疼和壓抑，所以重新開始後，我會住和父母一個小區的地方，在每天照顧他們的同時，也開始自己真正的獨立。離異後，認識了一些同病相憐的朋友，由於圈子有限，都是女性，其中有一位我印象特別深刻，中央美院畢業的，有自己的工作室，有鋪面出租，光出租的收入一年有20W吧。這是一個氣質的女子，自己帶著兒子獨居，說地震的時候一個人摟著兒子躲在衛生間里哭。我說你離婚8年了，怎麼不找？她說找過，沒合適的，後來遇上一個有婦之夫，最後還是分開了。說這話的時候，我看到了她眼睛裡的傷，我無言以對，她也曾經是三兒啊。她問我有人追你，怎麼你不答應，我說有家室的，何必去玩這些遊戲呢，玩不起，我就是那麼過來的，我知道那是怎麼回事，她愣了愣，半天回我，你很聰明。
不是我聰明，在我們同學圈子裡，曾經就發生過那麼一件事情，讓我對中年人的戀情，很早有了一些清醒的認識。
N年前，王剛（暫時這麼稱呼吧）突然來到我們這座城市，找到我們這些高中同學，儼然一副成功商人的樣子，順利地搭上了離異的譚影、有家的唐莉和一直單身的王梅（都是化名）。
中間的過程複雜，不想累述，最後是事情被捅破了，這個周旋在3個女人中間的男人消失了，大家一起聲討，才發現他勾搭的手段其實並不高明，就是說一些好聽的話而已。
譚影因為離異，感情屬於真空期，他趁虛而入，譚是個貪玩的人，某次我悄悄和另一同學聊天，說譚怎麼會喜歡王剛呢，王剛看著就像個匪氣十足的人，同學說著你不懂了，人家在一起就是玩玩，你以為他們當真會結婚？事實也的確如此，我是落伍了；
唐莉由於和老公關係也到了七年之癢的冷戰期，他的出現，如沐春風，唐甚至和老公提出離婚，為了和他在一起，唐老公憤怒地問她：「王剛能給你帶來什麼？」可是近40歲的女人，真的感覺就象沒有愛過一樣，想要重新開始，幸好及時發現剎車。不過之後她和老公之間肯定也為此留下了陰影吧，離婚沒有，就不得而知了。
最難過的是王梅，王剛甜言蜜語，說了很多好聽的話，她都信了，感情上經濟上都付出了不少，最後人財兩空。
人到中年，女人和男人是一樣的，都渴望著認可，渴望著有人欣賞，不管結婚離異還是未婚的，如果某人適當地出現，說著我一直喜歡你或者想著你的話，而你對此人又不反感，一段新戀情，當然，就此開始了。
不要因為寂寞，而做錯事；不要因為寂寞，飲鴆止渴。
清醒一些，我們和別人沒什麼不同，或許我們是要風姿綽約一些，要漂亮一些，但是，我們的歲數在那裡了，男人都是視覺動物，在他們讚美的時候，自己要過濾掉他話語的水分，在他表白的時候，要慎重對方的身份，哪怕他很優秀，卻是有家室的，都不要去觸碰。否則，最後受傷的是自己。就算你扶正了，恐怕相守的那個男人，也不是當初你想像的樣子了。
不要做三兒，這是我對所有女人的忠告，不是因為有人欣賞你就不一樣了，不是因為有人愛你的戀情就不一樣了，天下的台詞是一樣的，天下的劇情也是一樣的，天下的演員更是一樣，沒什麼不同，我前面說過這些話。
就是擔心那些唯愛的姐妹們，一副我見猶憐的樣子，頭腦里還對自己沒有清醒的認識，很容易被鑽空子，落個悲劇的下場。性格即命運，紅顏為何薄命？我說說我離異後所感知的三個男人吧，比較有代表性。
第一個於先生：單身女人出遊，可能會有一些偶遇，看你怎麼對待了。
國慶我選擇了去一個海濱城市，背負著他離婚的通牒，開始了一個人的旅程。在飛機上我的精神狀態都很不好，一直流淚，連空姐都注意到了我，給予了特別關照。
我參加了當地旅行社的一日游，這是個散客拼團的形式，還算正規，在買土特產品的購物店，我沒什麼購買慾，站在車旁等時間到上車。
於先生這時走過來，先搭訕，知道他是鄰省的，言語倒還相通，他最後說：「我注意到，你是一個人，我也是一個人。」他問能不能今天就一起搭伴，互相照照相，畢竟一個人不太方便照相，我說好的。
我對這些不敏感，或者說，我沒心思去想他是否還有別的意思，我那時候心裡其實還牽掛著家裡的他和孩子，再說旅行團這麼多人，我也不擔心他會做什麼。
這一天，我們就一切結伴照相，感覺他也是個比較有控制欲的人，照相我說這裡不錯，他說不行，非要在他看中的地方留影。我無所謂的，能將就別人的就將就，出去玩就是圖個高興，後來想，他做為朋友很好相處，如果是老公人選，太獨斷了，不太適合我，當然，這是後話。
他問我後面的安排，我說了第二天要去寺廟，他說那我也去吧，我在那裡等你，我們一起好不好，我說好的。我不想表白自己怎麼純潔，我那段時間的狀態就是麻木，無所謂的，有伴也好，沒伴也行，但是心裡還是有底的，我保持著我的戒備，沒有告訴他我住哪個酒店，只約好了時間去寺廟。
我想自己是個傳統的人，反感一夜情什麼的，再說我那時候還是有老公的，我也不會想著能發生什麼。之所以沒有拒絕，是多年的經驗告訴我，他還是一個值得信賴的旅伴而已，連朋友都算不上。
第二天去寺廟見到了，我很虔誠地祈禱我的婚姻，他後來在網上跟我說，那個時候你好認真哦。沒曾想，遇見他同事了，他同事倒沒有見到我，很熱情地和他打招呼，本來他們就是單位一起組織出來旅遊的，他是單獨行動了。我突然就覺得很慚愧的樣子，是啊，這個人，你連人家有家沒家都不知道，就這麼交往，似乎也不太好，我趁著他們寒暄的時候匆忙走掉了，路上發了一條簡訊，說朋友來看我了，我趕回酒店了，對不起等等。
後面他發過簡訊打過電話，繼續約，我說對不起，我現在和朋友一起了，不能和你履約了。
回來後傳過照片給他，他說他是單身，他說女人一個人出來旅行肯定是有著心事的，你喜歡旅遊就到我們城市來吧，我請假陪你。我要是到你們省城來，你會請假陪我嗎？我回答，這個，好像不太方便。
和朋友聊起，朋友說你怎麼那麼死板拘泥呢，有什麼呢，出去旅行兩個人有個伴兒多好啊，你怎麼這麼戒備呢？
我說不出什麼原因，也許，我那時候的狀態沒有心情去理會，或者，他不是我喜歡的類型，還有，他在鄰省，有太多的不現實。年輕的時候，我們可以為了那些不現實而努力，現在人到中年，確實沒有那個精力去作了。我也不想要什麼不負責任的旅途情侶，雖然婚姻要破裂了，但是存續期間，我堅守著我的簡單和乾淨。
不要因為寂寞，而開始一段無果的戀情，我是這麼想的，也是這麼對待於先生的。寧拆十座廟，不毀一樁婚。古語道破了維繫家庭的重要性。
婚姻怎麼選擇都是錯，長久的婚姻就是將錯就錯，《非誠勿擾二》也說出了婚姻真實的本質。選原配是錯，選了三兒就正確了么？
2年時光的付出，我並沒有後悔，在這場沒有勝者的戰爭中，我找回了真正的自己。
今天去幫公司簽租賃寫字樓的協議，開發商的小妹兒們看我的身份證，都是一陣驚呼，雪姐，你看起最多30歲的樣子，告訴我們怎麼保養的。我一時語塞，只能說，我想得開。
我們都在慢慢老去，我知道，我懂得。可我一點不悲哀，一個40歲的女人，如果要拼年輕、比美貌，世人都會笑你的不自量力。我們要努力做到的，是睿智和保養，不屬於自己的，欣賞就好；不開心的時候，沉默就好。
最放不下的人與事，都放下了，這世上還有什麼能為難到我的呢？
我喜歡著現在自己的樣子：為自己而活，穿喜歡的衣服，吃喜歡的東西，和兩三朋友一起喝茶逛街，靜下來看書聽音樂，也網上看熱播劇，保持著和這個時代同步的節奏。
孩子的老師看見我，跟她說，你媽媽是個美人。
其實我真的不漂亮，只是把過去分給他的心收回來，用在了我的身上，冬天穿著碎花棉褸，圍著白色的圍脖，碎碎卷卷的發，被人看見說，你就象是從民國穿越來的女子，或是瓊瑤劇里那些溫溫柔柔的女主角。
有點臉紅了，不好意思。
沒有經濟，你還有青春（我特別同意回帖的那句話）；沒有美貌，你還有氣質；沒有身材，你還有善良。這世上，哪有十全十美的人，只是任何時候，都不要妄自菲薄。留三分，愛自己.其實很不想提起這位吳先生。
我們算是青梅竹馬了，一起長大，一起學習，也一起工作。
我很信任他，有什麼都跟他說，把他當大哥哥一樣的。我這人屬於比較單純的，涇渭分明，朋友就是朋友，儘管旁人一度以為我們是在戀愛，但是我確實沒有那想法。
我過18歲生日的時候，他在外地讀大學，寄過在當時看來很貴重的東西給家人轉我，我爸看見說，他是對你有意思吧？家人其實不反對我戀愛的，我也在讀大學了，而且我們都是委培生，都要回廠礦工作的，比我和前夫的戀愛要現實得多。
他家經濟條件不錯，他也是北方人，長得不醜，會做飯燒菜，父母都很喜歡他，但是我不喜歡啊！我可以把他當很好很好的朋友，可就是不能和他戀愛，一想起如果要牽他的手，我就會起雞皮疙瘩，會難受，我對他一點化學反應都沒有。我不知道這是種什麼感覺，會不會是因為太熟悉的緣故而走向了另一個極端，談到愛，就會反感？
我維護著我和前夫的愛情，把東西退給了他，這樣，很多年，都沒有再聯繫了。
後來我們先後到了省城，各自成家後，才慢慢有了接觸，但都是很表面的，朋友聚會能見到，他妻子也很賢惠善良。
我離婚的事他知道了，打了電話問我，我感覺挺沒面子的，匆匆說了幾句就掛斷了。
某天下班，見他等在公司門口，說順路辦事，請我吃飯，我答應了。
在飯館，他就開始認真地講述，從小時候說起，怎麼怎麼喜歡我，我又怎麼怎麼拒絕，現在還是忘不了我，我越聽，心裡越發慌。他說見到我現在的樣子，心裡很難受，想抱抱我。我隔著桌子看著他，心裡一陣陣的噁心，為什麼每次和他如果扯上愛的關係，我就抑制不住的噁心呢？真的很奇怪，隔了這麼多年，我還是接受不了他。
我很冷酷也算很殘酷地跟他說，你是不是覺得我剛離婚了，就有機可乘了？你是不是覺得你一表白，我就感激你，然後就和你上床了？越說我越憤怒了，我問他，你是覺得我現在是最軟弱的時候，好欺負？
他啞口無言，我逃一樣地離開了那個地方。
在旁人眼裡，他也算是一個好男人，聚會時他老婆也說自己很幸運，這輩子找對了老公，那倒不是虛偽，他們的生活確實很風平浪靜，也算是幸福吧。
坐在公交車上，望著城市的夜景，我的心裡一陣陣地發冷，要是我涉世未深，他這麼一表白，我也會感動吧，也不會去考慮他是否有家吧，我是不是也會走三兒這條路，重複著別人的故事，流自己的淚？
雖然我不喜歡他，但是我曾經也把他當做一個好男人，好朋友去對待，就是這樣的人，也要背叛他的妻子，你還能相信誰？
也許，我只有來世才能等到那個值得我信賴的並為之託付的男人了。有人這麼跟我說過，婚姻生活中，都會遇到一個大的坎兒，甚至是幾個，兩口子同心協力，這個坎兒就過去了，就是天長地久了；過不去，就是天涯陌路，家庭分崩離析。可惜現在的人，沒有那麼多耐性，沒有那麼多外界的壓力，離婚似乎是很輕鬆平淡的事情，不知道別人怎麼樣，對於我，則是一種至今還沒有完全癒合的隱痛。
我們有個共同的圈子，就是同學，至今沒有人知道我們離婚了，有時候同學喊著吃飯，我們一起，回來卻是各走各的路。吃飯的時候，我還是習慣性地要擦掉他嘴角的油漬，幫著他倒酒盛飯，這些日常的瑣碎似乎都成為了習慣。同學們都說你們是令人羨慕的一對兒，這個時候我總是會想起一句話：「你們看到的都不是真的。」
生活遠比電視劇還要精彩，雖然沒有一波三折，但是卻沒有大家期待的逆轉和悲情。
記得出去旅遊的時候，在島上的家庭旅館認識了一個80後的小女孩，我說著自己的孩子和父母，就是不提他，80後對我說姐姐你一定是來療傷的，我一下就流淚了，那時候真是我最最低谷的時候啊，我訴說著自己的婚姻，80後很真誠地說，姐姐你不離，拖死他，或者，你找到了下家才跟他離。
我驚詫於現代人的務實和狡黠，我怎麼沒想到這些呢，我好像在這場婚姻中一直就是被動的。
在我的小學、初中、高中年代，父親是那家國企的中干，車間里有100多號女工，大多是我現在的年齡吧，有平淡樸實的，有風姿綽約的，她們遇到的問題林林總總，有婆媳不和的，有同事之間心生不滿的，更多的，就是夫妻感情了。父親是車間書記，做思想工作的，每次她們登門，我總是一邊做作業，一邊聽她們的故事，聽著媽媽陪著長吁短嘆。
那時候不懂啊，沒什麼感覺，就是一種好奇心理，原來這個漂亮阿姨家裡是這樣啊，原來這個不苟言笑的阿姨也會哭啊。
父親總是和事佬，那個年代，哪有勸離婚的啊，也帶著我們去別人家做客，勸說風流的丈夫不要和某某女人來往密切。80年代離婚很少，尤其是我們那種國有廠礦，一離婚好像男人女人都不是人了一樣，要低人一等。所以，雖然又哭又鬧，雖然沾花惹草，日子卻總是這麼團圓地過下去，別人家如此，我們家也如此。
這種封閉、傳統的生活養成了我們這個年代人的性格，就是做個賢妻良母，相夫教子。我們比前輩前進一點的，可能就是經濟上和生活中的獨立吧，但是精神上，確實我們沒有真真實實地獨立過，這種精神的獨立，要多少次的領悟和多少次的咬牙堅持才能實現。
這個社會，誰不想有個肩膀靠靠，在累的時候能告訴自己，別怕，有我呢？
離婚後有人勸我，既然孩子爸爸找你，你還是不要把路堵死了，你想想，要找個合適的很難，再婚的誰還能像原配那樣全情付出？他畢竟和孩子有血緣關係，你找別人也是找，結果都差不多，還不如將就孩子的爹算了。
感覺這跟80後的說法如出一轍，說的不是情感，是赤裸裸的現實。至今想起丁先生，心裡仍然是暖暖的。
認識丁先生，是離婚後期的事情了，公司有個項目要和他們單位合作，我也想把精力轉移一下，積極要求參與，就這樣認識了他。
丁先生後來說，第一次看見你，就覺著你怎麼這麼年輕，又這麼憂鬱，一副心事重重的樣子。
經常加班，經常工作餐，一來二去漸漸熟了，丁屬於那種工作特別認真的人，又是單位中干，聽他說回家還要買菜做飯做家務都很佩服，整天很爽朗的笑，不知愁的模樣。在業務上給我們幫助很多。某天他發燒了還堅持來上班，中午說不吃飯了，太油膩，我們這邊的領導就說雪姐你幫著照顧一下他吧。我趕著回家熬了一飯盒青菜粥，帶著鹹菜豆腐乳送他辦公室，他特別感動，他後來說，小雪，喝第一口粥的時候，我就知道你是個好女人，不燙不涼，溫度剛剛好，這是一個長期照顧人的手藝。
我對丁不反感，大家一起久了要開點玩笑什麼的，他不會和別人一樣說那些帶色的笑話，很沉穩的一個人。我們住的很近，晚上開車他送我回家。那陣子我失眠厲害，人一離開工作，狀態就很恍惚，上他車就睡著了，好幾次門口在小區醒來見他把車窗微微打開，一個人站在車門口等我醒來。我過意不去，他說沒關係，工作太辛苦了是這樣的。國慶前夫提出了離婚，我很惶然，在車上跟丁說請假想一個人出去旅遊，丁沒說什麼，准了假。
出發那天是凌晨5點，天還黑著，空氣很清泠，我一個人拖著行李箱站在漆黑的街道上等出租，手機收到丁的一條簡訊：注意安全，到了報平安。
我的眼淚不爭氣地又流下了，那段時間經常哭，自己都沒有感覺了，當時就覺得特別委屈，象個孩子一樣，我發給他：謝謝你，丁哥，我走了。
整個旅程，我沒敢關掉手機，每天他都會打電話發簡訊，問到哪裡了，參加一日游的那天，手機沒電了，等回旅店充上電，他的簡訊就來了好幾條，問怎麼還沒回來么，怎麼電話打不通，能想像他的焦急不安。
一個人去逛植物園，走的是偏門，進去好長一段幽深陰暗的小路，遮天蔽日，大白天的，沒看見一個人，我越走心裡越害怕，手機上Q他，說要五分鐘沒聯絡，你就報警哈。那天神經質得厲害，心跳也厲害，畢竟這是自己一個人出來，第一次，大街上倒沒什麼，就是這種僻靜地方，讓我心慌。他說，好。
終於走到有人聲的地方了，天也敞亮了許多，我如釋重負給他打電話，他說沒事就好了，我突然說，怎麼感覺有點喜歡你了，他那邊沉默一陣，掛掉電話。手機響，他簡訊過來了：別太多，喜歡一點點就好了。我明白這些單位里人的城府，對有婦之夫，我始終保持著戒備。我想，他是知道我的事情了吧，他不是那種趁人之危的人，對我，只是一種同情而已罷了。
回來後，我們繼續上班，我忘掉那段時間的交往，繼續投入到工作和與前夫的糾結中。他還是送我回家，那天突然開車往另一個地方去，他說我們去大學吧，我有點事和你談。
在大學的林蔭道上，他邊走邊和我說起了他的婚姻，說到妻子的初戀來找她出遊，丁的妻子是個強勢的女人，掙錢比他多，家裡也是說一不二的主。丁妻竟然答應了，一男一女出遊，能想像么？家裡風波驟起，丁說，小雪，你知道我那段時間是怎麼過的么？我就騎車帶著耳塞聽音樂，漫無目的地在街上到處逛，騎哪裡是哪裡，這件事，我誰都沒告訴，妻子是我的初戀，我也疼啊。
後來呢？
後來那初戀還是回外地繼續工作了，畢竟，再浪漫也抵不過現實，我們的孩子那時候要高考了，成績不錯，我們都沒讓孩子知道，好在，孩子發揮不錯，考上了好大學。他說。
他繼續說，小雪，幸福不幸福只有自己知道，好多家庭其實不幸福，哪兒有那麼長久的愛情啊，時間長了，就是親情了。我是不是很窩囊，不同意妻子出去，還被她批評為不是男人，最後還向那男人道了歉。我驚異地望著他，他輕描淡寫地說，沒什麼，為了孩子，我都能忍。
我無言地陪著他走了很久，最後他停下，看著我的眼睛，說，小雪，你給人的感覺就是很弱很古典的樣子，工作能力強，又賢惠持家，是男人眼中的好女人。你男人會後悔的。我越來越喜歡你了，但是我什麼都給不了你，你要找到屬於你自己的幸福，我一直在努力讓自己不要陷進去。這個項目也要結束了，以後不要有聯繫了，你會在我心裡的。聽了丁先生的話，我心裡隱隱有點不解，沒有開始，哪來的結束？我們除了工作時間在一起，就沒有聯繫了，他這些模糊的話讓我好一陣子茫然，究竟什麼意思？以後想明白了，丁是一個聰明的人，他的官場經驗遠比我的職場生涯豐富，他這是在提示我，為我們以後的交往定基調，我們之間有一條看不見的線。
但是，我一點不怨怪他，這麼做，也是為了保護我不要再受傷害吧。
這個世界，誘惑太大，誘惑真大。哪有那麼多柳下惠，坐懷不亂，不止男人，女人也是，我感謝丁先生，給我上了一節生活的課。那就是面對這些誘惑時，我們該如何處理，他的抉擇，他的果斷，如果我的前夫象他這樣，就不會有我後面的痛苦。當然，可能對三兒是殘忍了，但是在三角關係中，總有一個是要出局的，背著拯救的名義去沉淪，想最終皆大歡喜，可能么？
項目結束的時候，我們大聚了一次，那時候我已經離婚了。那天晚上大家都放得很開，喝酒聊天，很多平時不說的話都說出來了，嬉笑怒罵，摟摟抱抱。丁先生第一次坐到我身邊，讓我把頭放在他肩上靠著，旁人都不驚異，在那種氣氛下這些舉動都不算什麼了。我閉眼聞聽著他的呼吸聲，聽他和旁人笑談的說話聲，聽他喝酒喉嚨的咕嚕聲，就想著時間停在這裡吧，我的幸福就這一刻啊。項目完了，聚會結束了，我和丁先生直到現在，沒有了聯繫。
不是我們理性，有了聯繫又能怎樣，慢慢我成三兒，繼續又一場故事？我明白原配的痛，我不想再去體會做三兒的辛酸。
何必折騰呢？而且是撕心裂肺的折騰。
我佩服那些無畏的三兒，在世俗面前的不低頭，她們心中肯定是認為原配就是一種陳舊的化身，不懂修飾，不善風情，但是我真的想說，你們錯了，糊塗的女孩們，你們不懂得尊重社會道德規範，不明白敬畏因果循環，哭到最後的，是你們。
三兒曾經對我前夫說，我比你老婆年輕，我比你老婆漂亮。我看了真是啞然失笑，氣質，素質，你還差得遠。
我喜歡丁先生，是真的，他大我7歲，讓我安心，他開車很穩，猶如他的性格，前夫的孩子氣讓我欣賞著這樣的男人。
只是喜歡，不能去愛，這樣的結果，雖然有點惆悵，卻也兩下心安。剛剛過完國慶節，父母回老家了，我和女兒呆在家裡，小區里空蕩蕩的，但是我卻突然發現，我已經安然地開始享受這樣的生活了。
慢慢地，習慣了一個人。
最壞的結局不是一個人終老，而是和一個不愛你的，或是你不愛的人，過完最後的日子。
我不著急，日子還長，陽光正好，青春正好。即使一個人了，也要優雅地老去。
也許以後還會有故事，但是現在，我只能選擇暫停了。經常在想，夫妻相處，最重要的是什麼？每個人的感受不一樣，如今別人問我想要什麼樣的，我說不看他長相，不看他身家，只要求他是一個對家庭非常負責任的男人。
也是受他的啟發，陸續地，我加了一些QQ群。現代人的交際非常有限，除非你是當官的或者有錢的，身邊有一大堆趨之若鶩的人。最初我的目的是想走出去，多認識人，經常參加點聚會什麼的，把注意力轉移一下。但是加入過後，認識了一些很好的朋友，他（她）們都大我10歲左右，可能我的心裡比較滄桑，和他（她）們相處甚好，彼此之間也沒有代溝。
人以群分，物以類聚，這話不假。我的這個圈子，有離異的，也有家庭完滿的。大多數男人都能做到紳士，有禮有節，除了極少數的有老婆還在外面想著能泡上一兩個寂寞的女子，這種人的道德也是我所不齒的。但是我們女人也經常說，知道他有老婆還想在外面找情人，這種人不可怕，因為你知道他有老婆，你會有戒備，當然，你願意一頭栽進去，那就是你自己的問題了，怨不得別人。
可怕的是那種隱瞞自己的婚姻狀況，想著尋求刺激的男人，想著得到認可的男人，這種人不一定會被一眼看穿，待你慢慢喜歡上甚至愛上了，他才吞吞吐吐告之他是有老婆的，那時候你怎麼辦？這種人，既對老婆孩子不負責，也對他所謂的真愛不負責。
所謂家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。
但是我所認識的大多數男人，都是相當負責任的。聚會完，從來不會玩到深夜，最多11點就告辭回家，每當家裡的事情和外面的事情發生衝突時，那一定是選擇家庭為先。不能說他們是多麼的正人君子，都不是聖人，都不是柳下惠，有賊心沒賊膽，可能是他們共同的心態，就這樣我已經覺得很不錯了，因為他們懂得選擇。有人問過我，你怎麼過來的，怎麼脫胎換骨成現在的樣子。情感上，當你被逼到絕路的時候，除了自救，沒人能幫你徹底地從泥潭裡拉出來，唯一依靠的，就是自己堅強的神經。
我抑鬱過，眼淚流的比每天喝的水還多，上班途中騎著自行車想著想著就哭，邊哭邊騎，邊哭邊擦掉眼淚，一片模糊中繼續騎行。後來都扛不住了，去了醫院，醫生診斷抑鬱症，開了一大堆的葯。我知道那些副作用，沒有吃。
離婚，非我所願，實乃迫不得已。離婚後的生活，雖然充實，難免突然的，往昔種種會襲上心頭。這些無法迴避，我能對抗的方式，就是自己找更多的事情去做。
這個夏天，我主動要求去郊縣的相關項目做事，早出晚歸的日子，烈日炎炎下站一個多小時談工作，回城區的末班車有時沒趕上，就搭同事的電動車，到城區幾趟轉車，已至深夜，疲乏地洗完澡倒頭就睡。沒有額外的工資，全憑自願，我就是用工作來麻痹自己吧，然後讓時間，來慢慢沖淡這些傷痛。
後來，我發現健身其實也是一種很不錯的方式。隨著音樂翩翩起舞，想像著自己是個美麗的女子，跟著老師認真地跳躍，氣質也越來越好。
健身完回家，洗完澡，在自己卧室，電視開著，這樣顯得不那麼寂寞，然後躺著讀一本書，等著孩子學習完畢，和她一起早睡。慢慢地，生活規律起來，睡眠也好了起來。
習慣了一個人逛街，一個人去超市，一個人做很多事情。
無欲則剛，我想告訴和我一樣遭遇的姐妹們，這輩子，每個人都會遇到磨難，我們比別人多不了多少不幸。心裡的陰影不是一兩天就能去除掉的，那就努力讓陽光照進來，讓自己的陽光多一些。每天燦爛地微笑，讓身邊的人感受到你的溫暖。
不論何時何地，保持著作為女人的魅力和氣質，如果真想報復前夫，那就是當他再次面對你的時候，你能看見他眼裡的後悔。
朋友給我說，他的手機通訊錄里，我的手機號他依然存著「老婆」這個稱呼。我聽完了，努力地不讓自己哭出來，同時也很欣慰，至少我現在的狀態，是他從來不曾想到的吧。
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