一個離異女人的一點感悟

40歲這年,做了兩件事情,一是離婚,二是辭職,換了份工作。
  記得過生日那天,我對他說,我想吃面,我不確切他還對我生日關心不,他說,我在那家開家鄉菜的飯館請你吧,那頓飯,吃了70元,他買的單。幾個月前,他就不再給家裡生活費了,以前是一個月1000元,我還買幾條煙給他,算下來等於沒給。我也沒問他要了,你要給你給吧,不給也就算了,家裡有房子出租,日子不算富裕,還過得去。就這麼吃了一頓飯,9天後我們離婚了。
  這9天還有一些事情發生,以後也許會提到,現在真不想說,太傷心了。
  後來知道,離婚後沒幾個月是三兒的生日,他給她買了幾千元的電腦,三兒36歲,呵呵。
  可能和大多數原配一樣,我也是個節約的女人,很多年前買了一塊幾百元的石英錶,壞掉了,我拿到鐘錶店去修,師傅說沒什麼修的價值了,我還是想著修修能戴上,朋友憤憤不平地說,我陪你買塊好表,看上了,是浪琴的,要一萬多,猶豫了,朋友說:「買!」還是拿不定主意,我沒買過這麼貴的東西,諮詢另一個朋友,是個男的,也說:「買!」他們都知道我的事情,一直覺著我委屈,這些朋友的口氣如出一轍,我是該對自己好點了,想著三兒把信用卡號發給他,讓他幫著還錢,還說什麼你信不信我把卡刷爆喊你還錢,我也狠狠心,算是給自己的生日禮物。
  這麼說是不是有點亂,也是想到哪些寫到哪。離婚後沒幾天就是元旦了,心裡有些惶恐,畢竟這是第一個沒他的節日,第一天和一個同病相憐的女伴去逛了公園,第二天沒理由找別人了,一個人逛的超市,越逛心裡越悲涼,超市出來,竟然發現天空下起了小雪。我們這座城市很少冬天下雪的,周圍的人都歡天喜地地看著天空叫喊,我此時突然冒出一個念頭,也許,死了,就輕鬆了。那可能是最低谷的時刻吧,後來想想,那也許就是一個點,你過了這個點,就挺過去了,沒過,就會這麼一直抑鬱下去。
  過了幾天,他打來電話,問孩子的情況,我順便問他,你要結婚了吧?是的,我不該這麼問,我應該什麼都不問,但是我還是沒忍住。他說,你總是憑你自己的想像來揣測。他還是實話實說,說過元旦的時候來過他那裡,下午呆了一會兒,連夜都沒過就走了。他沒說原因,我也沒再繼續追問,看來,離婚後他的日子也不太好過。
  曾經三兒在郊縣,為了和他相聚,請假坐車到市區來,不敢開房,怕我查到,就在他公司附近的茶坊包間里約會。想想真難為他們了,包間里最多一張三人沙發,腳都打不直,就那樣苟且。現在他有獨立的空間了,為什麼反而生疏了呢?
  原因多少猜到一些,離婚他幾乎是凈身出戶,我曾經想分給他的,他也曾經想要來著,但是後來就是那9天發生的一些事情讓我徹底死心,並堅持要求他凈身出戶,只是拿了一套我名下的房子給他住而已,他真的算是一無所有了,三兒的感情真那麼純潔么?在這場傷筋動骨的婚姻分裂戰中,我想有兩點我堅持得比較好吧,一是始終在工作著,二是家庭的經濟一直是我掌握著。印象深刻的是小時候一個長輩吃飯的時候拿著筷子給我們比劃:「女人,一定要有份自食其力的工作!」我遇見過那種為了丈夫的事業而甘願辭職,在家做主婦最後卻被丈夫拋棄的女人,曾經當全職太太也是我的夢想,覺得那是種很舒適安逸的生活,不用在職場上辛苦打拚。但是現在我慶幸他沒那個能力給我提供這樣的機會,我能保證不與社會脫節,也能在朝九晚五的職業生涯中充實自己的內心,豐富自己的生活。
  無論怎樣,婚姻不能讓女人失去自我,工作著,就是自信的。
  家庭的財政大權這個話題比較敏感,有AA制的,有妻管嚴的,也有男人掌控的,無論哪種方式,沒支配權的那方總是要吃點虧的。如果你絕對信任對方,那都無所謂,只是現在的婚姻都很脆弱,17年前我結婚時,母親就給我說要留點心眼,我嗤之以鼻,認為那樣不是對婚姻的褻瀆么,只是到了後來,我吃虧了才明白老人言是要相信的。沒過多久,要過春節了,我帶著孩子去看了她奶奶。都說婆媳關係難處,我和婆婆的關係一直都很融洽,她一直不允許我們離婚,我也曾經找過婆婆當救兵,只是現在想來,沒有必要。男人要變心起來,誰的話都不會聽的,他認為那是愛情了,哪怕殉情,估計也是敢的,別看他40多歲了,其實思想行為很幼稚,這也是他一直不得志的原因吧,太自我。
  我們是在婆婆出去旅遊的時候離婚的,等她高興得玩回來,我們已經分開了。
  婆婆很傷心,她說家裡一直需要我這麼一個會持家的兒媳婦,她是大手大腳慣了的,說沒我,家裡連廁所都買不起。何況,他姐的工作也是我幫著找的。
  公公去世,是我第一次操持這麼大的事情,我忙裡忙外,公公老家的人,婆婆老家的人,都不遠千里來了,一共8個。我其實都不知道自己是怎麼過來的,反正走之前他們都說,他有福氣,娶了一個好媳婦。
  婆婆沒有過問我們的財產分配,估計已經從大姑嘴裡知道了,但她什麼都沒說,我很感激。
  一直覺得和大姑不錯的,發現他出軌,第一件事情就是通知的她,其實我錯了,我忘了血濃於水的道理。她畢竟是他姐姐。最初她也一直勸導我,但逐漸的,她也失去了耐心,懶怠管了。我被冷過幾次之後,也不再跟她說了。最後離婚了,我跟她講了,沒想到她第一句話竟然是:「你們財產是怎麼分的?」
  當得知他幾乎一無所有時,她有些憤怒了:「我只是覺得寒心。」我最初還以為她寒心我們離婚沒通知她,後來才明白她寒心我沒分財產給她弟弟。我反問,你怎麼不想想我40歲的女人離婚了一切重新開始有多艱難嗎,你以為是我想離婚嗎?
  買了很多東西帶給老人家,這些禮節方面的教養,我從來不曾忘記,哪怕離婚了,她也是孩子的奶奶。大姑也在家,看著孩子也很高興,拿出相機給孩子照了好多照片,還要帶孩子去吃肯德基。
  我不想和善良的老人反目成仇,也不想在孩子心中灌輸仇恨的思想,關於她的父親,我沒說過前因後果,孩子從來也沒問過。好在孩子是個大大咧咧的性格,她沒有偏見和埋怨,去了也是高高興興,走了也不覺得難過。
  夜晚和孩子走在寒冷的大街上,望著繁華的街景,我突然一陣釋然,就這麼帶著孩子過,也挺好的呀。我摟著孩子的肩,那種負重感消失了,感到了一種久違的輕鬆和幸福。我想那一刻的輕鬆是不是就叫做放下了?我真的很吃驚,我放下得如此之快,這才離婚不到3個月吧,後來一個朋友跟我說,其實你很早就有思想準備了,想想拖了那麼長時間的嘛,自己也覺得是這樣哈,從發現他出軌那一刻起,結局早就註定了,只是我一直在迴避而已,當真正需要面對的時候,我認為自己的承受能力還是可以的。 
  紛紛擾擾的這兩年,單位領導曾經也找我談過,他是從男人的角度跟我說的大實話,遇上這種事情,你要麼就離,要麼就忍,沒有第三條路。我曾經想忍來著,最終還是沒忍下來。當領導得知他幾乎不給家裡生活費時,只有嘆息,最後說,你既然精神上和經濟上都得不到,這種男人還要來做什麼,離了算了。
  後期這成了他怨怪我的理由,說我不該把這些事情給領導說,弄得他一聽見我說單位的事情,就不知道怎麼交流,弄得他很沒面子。其實我們不在一個單位,他說回我們老家看親戚的眼神都不對(這其實是他心理作用了),也沒法和我說老家的事情,就這樣交流的內容越來越少,他和我無話可說了。
  我不知道別的女人是怎麼處理這些事情的,我只知道我是慌了神,在第一時間知道他出軌的事情後,我沒有處理經驗,電視電影上的那些事情竟然發生在我身上,想都沒想過。也許我該沉默?如果想挽留他的話,我能做的就是裝作不知道?
  如今回頭看看,我想應該是冷靜和強硬吧,以不變應萬變才是。可是,誰又有這些經驗呢?我的軟弱,怕失去他,成為了他們知道的底線。看了孩子奶奶的第二天,我刪掉了他的QQ,過去的,就過去吧,忘掉這個人,忘掉他曾經帶給你的傷害,好好過自己的日子。
  春節,我帶著孩子去了北方朋友家過,哥哥電話給我說何必那麼遠過春節,回老家吧,可是我實在覺得不好意思,我們是個大家族,春節團年好幾桌呢,該怎麼說啊,也不想留在第一次沒有他的房子里孤零零地過。算是逃避吧。
  情人節那天晚上,他打我手機,我和朋友兩口子散步去了,孩子接的電話,他說讓我回來給他電話,孩子忘了告訴我。第二天他打來,問我怎麼沒回電話,我不知道該怎麼說。朋友說,理他幹嘛,我也是覺得啊,你對我冷酷到底多好,還打電話做什麼?朋友看過他的QQ空間,說他去哪哪玩了,我也知道他是和三兒一起去的,覺得他挺有意思的,你風流快活就好了,還找我做什麼呢?
  他說外地的同學來了,要聚會,我說我來就是了,以前一家人去人家那裡玩也麻煩不少,人家來是該盡地主之誼,只是大家都不知道我們分手的事情,大過節的,我們不提就是了。
  我從來不化妝,這些年一直堅持健身和美容,也喜歡看書,表妹說我是她見過的唯一一個還堅持從圖書館借書的人。不是我刻意,我不打麻將,看書就是我從小到大的一個愛好。這可能是我氣質比較好的原因之一吧。從北方回來,我洗了澡,頭沒吹,就那麼去見同學了。同學見了我,說你怎麼還是那麼年輕漂亮,說實話,漂亮不是的,年輕是有的,我有一張娃娃臉,去拿體檢報告的時候醫生都不肯給我,以為我是幫別人拿的,還有人開玩笑說我象大一的女生,我屬於比較文氣的那種,學生味感覺是要濃一些。
  離婚後人放鬆了,氣色也比以前好多了,看見他,意料之中的事情,沒有感概,也沒有尷尬,大家都不知道我們的事情。也許是放下了,我很大方和大家一起說笑,K歌,從前,我唱歌不太好,只會那麼幾首,離婚後沒事學了一兩首,唱了出來,看得出他很驚訝,一直盯著字幕聽我唱,我也沒拘謹了,很放開地K,其實,離婚何嘗不是一件好事,我找到了曾經自信的感覺。
  他知道我不喝酒,拿了瓶飲料給我,我沒拒絕,只是最後我回家的時候,他們還要出去吃宵夜,我把飲料給了他,我說我不喝飲料的,你拿著吧,我知道他愛喝飲料。那一刻,我看見他眼裡的感動,我其實很平靜,我只是做了一件很普通的事情,就象以前一直照顧他一樣。
  離婚後,我沒恨過他,是真的,他把所有東西讓給我的時候,我就原諒了他。這麼說我是不是有點勢力和世俗?他要是不肯凈身出戶,向法院起訴,至少他會有一套房子的,雖然之前他有過要求,但最後他還是做得很男人。雖然他出軌,但是我手裡確實沒有證據證明,偷看的簡訊和QQ都沒複製下來。
  沒有了他的感情,在經濟上我不能再輸了,這是我離婚時候的想法,直到今天,我仍然覺得自己做得很正確,如果他有了房,分了錢,估計三兒的本質還不會那麼快暴露出來。
  在你什麼都沒有的時候,能夠堅持愛你的人,那才是真正的愛你。能做三兒的人,是沒有道德概念和責任感的,還能指望她的愛是不帶任何物質的?說到三兒,這也是我想著發帖子的原因之一,當初,我也曾經加入過一個反三兒的QQ群,可裡面除了抱怨就是報復,人越在裡面,聽到越多的故事,越沉淪。還總結出了出軌男人的幾句經典台詞,比如,對原配說:「我們感情不合。」對三兒說,:「你是除了我媽之外,我最愛的女人。」還有就是對三兒訴說自己不幸婚姻,博得同情。天下的劇情都是一樣,天下的台詞都是一樣。
  我曾經傻乎乎地和三兒還有他,我們三人一起見過面,是我要求的。可悲的是,我不知道見面之前他們已經雲雨過一番,這是我後來偷看到他們的聊天記錄知道的。我天真地幻想著以情動人,想著我們都是70後的,都是從傳統的年代過來的,也許我態度真誠一些,她就會知難而退吧。
  我向她講述了我們認識交往的過程,講到了我們的婚姻,我一直很給他面子和尊重,我說是我不好,我忙於工作,忽視了他,都是我的錯。一直,我檢討自己,沒說他半句,不是。
  三兒說,我不和你說,我只要他一句話,他喊我走,我就走。
  我看見了他看她的眼神,有太多的不舍,那一刻,我真的心都緊得縮成一團了,我沒說話,他沒說話。
  三兒說,你老公答應過的,孩子小學一畢業,就和你離婚,和我結婚。
  三兒說,我也是人哪,你老公又沒錢,長得又不英俊,說和我好就好,說和我分手就分手,我也是有感情的啊。
  我沉默著,突然覺得自己的這次見面很不值得,這是一個什麼樣的女人啊,儘管我們相差4歲,但是我知道她的思想是我無法去領會的,如果我是她,我會有起碼的羞愧吧。這是個很自我的女人,這也註定了他們後面的不如意。剛開始三兒是不知道他有家室的,他們是在網上的QQ群里相識,象這種單身QQ群,一般都是男少女多,寂寞的單身女人對他有想法也很正常。他曾經給我說,他加那個群不是想著找一個和我離婚,其實,潛意識裡,他應該就是那種想法吧。
  那一陣,他經常晚上開車出去,說是公事,我從來沒懷疑過,除非過了12點了,很晚了,我會打電話問他。交往沒有一個月,三兒開始在網上催逼他離婚。想想真是可笑,這真是一個速成的年代,我們戀愛5年,結婚17年,一共22年的相識,竟然比不上這一個月的激情?
  說遠了,本來也沒想著控訴的,都過去了。
  我只是想說那些痛恨三兒的正室們,真正該怨怪的,應該是你們的男人,他們這種不負責任的態度,實際是毀掉了兩個女人的生活。那天同事聊天,說如今的男人,沒幾個不在外面找的,其中一個女同事很自豪地說,我老公就不會,旁邊的人白她一眼,不是會不會的問題,是你知道不知道的問題。現在這個社會,對這方面的道德約束沒有以前那麼強了,是開放了?是進步了?離婚也容易了。只是這種狀況造成的後果和痛苦,誰來呼籲呢?婦聯么?
  我曾經打電話找過三兒的上級領導,人家怎麼說,你找她主管領導好了,我們不管這事的,實在不行,你找婦聯吧?找婦聯有用么?我不知道現在的婦聯還維護這些權益不,沒有家暴,沒有違法,怎麼管?
  一句話,女兒當自強。當無人可幫時,只有自己站起來。何必找三兒,甘心做三兒的人,以愛的名義破壞家庭的人,打她罵她能讓她不做三兒?歸根結底,是自己男人的不是,所以,我不贊成對付三兒的那些手段,只要認認真真把男人看成是對手就好了。聚會之後,我沒再和他聯繫了。我是個很尊重社會規則的人,離婚了,我和他就是陌生人了。
  我想換個環境,重新開始,想到了帶孩子回老家定居。畢竟,家鄉那座小城,有我眾多的親人,我們相處得很好,要有個什麼事情,也能幫幫忙。我只想和孩子在長江邊看看日出日落,安靜地度過後半輩子。
  這麼重大的決定,我還是發簡訊告訴他了,畢竟,他要知道孩子以後的下落。他急切地給我打電話,說不知道我怎麼想的,要和我談談,問孩子是否願意離開大城市和我回去,我沉默。
  晚上,我從超市買東西回家,見他站在我們卧室的陽台上,眺望夜景抽煙。離婚的時候,門卡、鑰匙我沒有收回來,協議上也寫著他隨時可以回來看孩子,有朋友說你麻煩大了,要他起個什麼壞心眼到家裡做個什麼你哭都來不及。10幾年的夫妻,對他這方面的品行,我還是信任的,他是什麼樣的人,我很清楚,所以我從來不擔心他會對我做出什麼不好的事情來,我想,這是原配夫妻彼此的默契吧。他也確實沒有擅闖過家門,哪怕他隨時都可以這麼做,以看孩子的名義。
  我們都沒怎麼說,我只是保證能把孩子帶好,讓他放心,然後催他快走,因為我父母散步就要回來了,看見他,彼此都尷尬。臨走,我讓他把他的離婚證和戶口本帶走,他這些東西一直放我這裡,我和孩子都把戶口分出來了,想著如果他以後結婚還找我要離婚證、戶口本我才是哭笑不得,他說騎車來的,不好帶身上,匆匆走掉。
  深夜,接到他的簡訊---你現在很有女人味兒了,你很賢淑,那種萬中難覓的賢淑。我其實是個很感性的人,喜歡看書,也很容易被感動,他那晚的簡訊如果以前看了,我一定會痛哭失聲,徹夜難眠。可是我的反應卻是關機睡覺。不是沒有感覺,心裡有種隱痛,只是我不敢再去多想了,被傷害得那麼深,不敢再靠他太近了。我要學會保護自己了,給自己留幾分餘地。
  在離婚的最後4個月,他完全變成了一個陌生的男人。國慶節向我提出離婚,說什麼都不要,我第一次一個人出遠門,開始了一個人的旅行,我幻想著,離開我,也許他會想我的好吧。但是他沒有打過一次電話詢問,晚上和孩子視頻他也是不冷不熱,我強顏歡笑,告訴孩子,我在植物園看見了三隻鳥,一隻是你,一隻是爸爸,一隻是媽媽,但是我心裡明白,這只是我的一廂情願。在外面,我還是徹夜失眠,回來後,我悲哀地發現,這一切都是徒勞。
  後期,接到電話,我都不敢問他到哪裡去,怕他不高興,只是溫言問,你多久回來?就這麼一句,都能讓他怒氣沖沖,摔門而去。那個周末,他要去打牌,終於開口:「你能借我1000元錢么?」其實那幾個月他都沒給過家裡生活費了,我沒有介意,總是覺得,他終於肯和我說話了,還熱切問他「夠不夠?」
  我是不是很賤?我也是這麼認為的。
  當他決定離開我和孩子的時候,我在家門口攔著他,他沖我大吼:「我愛她!我能怎麼樣?」就這一句話,把我的身軀擊倒,我深深地蹲在地上蜷縮起來,我相信了,話,也是能殺人的。
  再不放手,我都要殺死我自己了。當一個人厭惡你的時候,連呼吸都是錯,這話一點不假。
  離婚後,他和三兒究竟怎麼樣了,我不再有興趣知道了。我做不來死纏爛打。他們好,說明我確實不適合他,那麼我也輸得心服口服了。他們不好,與我也沒什麼關係了。
  父母和我住在一起,母親還是一如既往地操持家務,我其實沒什麼事情做。上班回家,監督孩子作業,睡前看看書,看看電視,周末和朋友逛逛街,帶孩子補課,美容、健身,還忙得不亦樂乎。
  鄰居看見我說,比2年前搬過來時臉色好看多了,她說,你不知道剛搬來那陣你臉色有多差。
  剛搬來那會,事情剛剛拉開序幕。
  朋友說,你現在簡直就像變了一個人,早知道這樣,你早該離了。
  最崩潰的時候,想從10幾層的陽台跳下去,這已經是抑鬱了吧,也有過凌晨2點等他約會回來,抽掉一包煙的情景。抽煙就是那時候學會的,現在戒掉了。
  做為過來人,我能告訴原配的是,千萬不要在男人面前自虐。很多時候我們憤怒得無以復加的時候,面對他們的一次次出軌的時候,就採取一哭二鬧三上吊的方式,這些我試過,相信很多人都試過,可是能挽回男人的心嗎,能讓他們的良心發現么?
  換取的只是暫時的平靜罷了,一切還不是照舊。反而讓男人看輕,三兒笑話。
  活著,努力地活著,每天給自己找點事情做,不要一動不動地躺床上,不要茶米不進,你真為此氣病了,那才是傻瓜!
  離婚的第二天,我一個人上班時間去電影院看的《泰囧》,下午場,電影院里都是一對兒對兒的,就我一個人是單的,我跟著一起笑啊,看到徐崢車拋錨的那個場景,突然想起,那多象我們每年開車春節回老家的那條路啊,想著淚又出來了。別人又開始笑了,我一個人卻偷偷地掉淚了,我想,以後我要適應一個人看電影,適應帶著孩子擠外面的長途車回老家過年了(我不會開車,車分給了他。)
  除了適應,別無他法。決定離婚的時候,我告訴了孩子,她剛上初一,我不知道她會是什麼反應,是準備好了抱著哭泣的她的,沒想到她異常興奮:「太好了!我終於可以和媽媽睡了!」
  那一刻,我真不知道是什麼心情,這種出人意料的回答是因為孩子的沒心沒肺?
  孩子一直和我很親,因為除了我媽,就是我在帶她了。小時候孩子和姥姥睡,我上班早,孩子起床後跑我們卧室沒見到我,就哭,要找媽媽。他是習慣性的睡懶覺,聽著不耐煩,吼一聲:「滾。」
  後來孩子上學,早點都是我起床準備,曾經有半夜拉了幾回肚子,早上起不來,孩子一喊,他就碰我,我說你能起床么,他起來弄,就聽見廚房裡孩子帶哭腔的聲音:「媽媽不是這麼弄的。」他一不耐煩,又在發火,得,還是我起床繼續弄。
  他和三兒曾經討論過孩子的問題,三兒也是離異,孩子隨了父親。不是我有偏見,我始終覺得離婚時要孩子的那方,相對於放棄的那方是要多一些責任感的。他們都不能再要孩子了,想著要我的女兒,他說:「你帶著孩子不好找。」我從來沒想過要這麼不負責任這麼自我的兩男女撫養我的孩子,我說:"我就是一輩子不找,我也要帶著孩子。」孩子跟我親啊,不可能在孩子正是青春期的時候讓她失去母愛。
  三兒是個什麼樣的人呢?離婚後跟著她媽一起住,不會做飯,吃碗面,都要姐夫從樓上下來給她做,這樣的人,配做我女兒的後媽?

  我的是女孩,那幾天我會提醒她帶上衛生棉,提前讓她喝紅糖水,帶著她去商場買裙子,睡覺前她跟我講班上哪個男生喜歡她,這個不是親生母親,做不到這麼體貼入微的。我相信這世上有善良的繼母,只是我遇見的三兒,確實沒有賢妻良母的資質。
  我沒給孩子改名字,我不在意這些,姓什麼都無關緊要,我不想讓孩子有太多的敏感,一改名等於是讓同學們都知道你父母離婚了,這種事情,越少刺激孩子越好。
  我經常諮詢那些大我幾歲的大哥們,讓他們從男人的角度幫我分析問題,其實很有幫助。他們都是快過半百的人,他們說,你沒有好吃懶做,你沒有天天打麻將不顧家,你孝順公婆,你賢惠善良,他會後悔的。
  他後沒後悔我不知道,我只知道他們現在還是沒有在一起。時間似乎過得很快,轉眼間,春天來了。
  他突然打來了電話,他的手機號我已經刪掉,冷不丁地看見,還楞了一下,想著這號碼怎麼這麼熟悉?時間真的是很殘酷的東西,不知不覺地,能把你熟悉的東西都消磨至無形。
  我餵了半天,他那邊才開口,問:「周末想去釣魚嗎?」
  就象周圍一下子沒聲音了,我腦子都空白了,他什麼意思?想重歸於好?還是想找我談點別的,比如,他想和她結婚了?聽說過離婚後兩口子還出去釣魚的么?
  曾經,周末天氣好的時候,我們會開著車,兩個人到那片熟悉的湖泊去釣魚,那個地方清靜人少,他從來沒釣起來一條魚,但是我很喜歡那兒的空氣和自然,我會帶上點零食,帶個小馬扎,拿本書,在他身後靜靜地坐著,一會兒看看書,一會兒看看山林,一會兒站他身邊給他遞上一杯熱茶。只是這樣的場景,就像迴光返照一樣,輝煌過幾次,隨後就黯淡了下去。
  我說:「可以啊。」
  我確實不知道他的想法,那麼就赴約去看看吧,反正周末孩子補課,閑著也是閑著。離婚後沒了車,周末我的活動範圍就限於市內幾站路的地方,確實很久沒有到郊外去過了,就當是春遊吧,什麼都別想。
  那天的天氣很好,沿途都是油菜花,金燦燦的,我在車位旁碰到一張口香糖紙,裡面還包著嚼過的口香糖,一定是那個邋遢的女人,我扔到窗外,心裡卻是出奇的平靜。副駕上前方的鏡子我翻過來,鏡蓋都還開著,我狠狠地拉上,一聲不吭。只知道招搖的女子,卻不知道打理身邊的小事,不過又與我有什麼關係呢,這麼想著,倒也不怎麼介意了。
  一切都那麼熟悉,我們默契地從後備箱里找出東西,分工帶上,不用說去哪兒,腳步都朝那邊邁去了。
  他釣魚的時候,我坐在小馬紮上,仍然手裡拿著書,眼睛卻盯著他的後背想,他會說什麼呢?
  結果,他什麼都沒說。
  回城的路上,我看見那一大片金黃的油菜地,忍不住讚歎了一聲,他停下車,讓我到地里給我拍了一張照片,回到路面的時候,我怎麼也上不去那個坎兒了,他伸出手,我遲疑了一下,輕輕地搭了一把,順勢上去了。
  後來,就是各回各的家,我沒問,他沒說。我不是一個十全十美的女人,我知道自己也有缺點,我身上沒有的,三兒肯定是有的,我後來也反省我自己,是因為什麼,讓我們之間的距離越來越遠?
  為什麼,他寧願捨棄一個賢良能幹的妻子,而去俯就那個四體不勤、五穀不分、整天問他要錢的虛榮女人?
  原因之一,是我的能幹,讓他失去了存在感吧。
  出生在70年代家庭,家裡都有幾個孩子,而做為老大,更是要照顧弟弟妹妹。我們從小接受的就是無性別的教育,女孩子當男孩子一樣養,父母總是要求我們要自強自立,學習要努力,工作要認真,逐漸的,養成了我們要強的個性,誠然,我們在事業上算不上什麼女強人,但是也能在這個弱肉強食的社會生存下來。
  我們經歷過企業瀕臨倒閉,工資發不出的困境,也經歷過在人才市場到處投遞簡歷,等待工作的艱辛,所以,我很珍惜到手的每一份工作,旁人的評價都是踏實、敬業。
  我的一個女友,和我是同一個廠礦的子弟,現在已經是外企中幹了,人前風光,卻也經歷了一段失敗的婚姻。她無比痛心地跟我說:「父母只是告訴我們做為一個女孩應該咋么去努力,卻忘記了告訴我們做為一個女人我們該怎麼去做?你不覺得,我們做為女人,其實是很失敗的么?」
  是啊,我們一直在奮鬥,卻忘記了女人本有的天性。
  出差,他說,我送你吧,我都想著,機場有專車直達呢,你能多睡一會就睡一會吧,早上自己一人就背包悄悄走了。
  下雨,他說,我送你吧,我擺擺手,坐外面公交車就可以了,上班高峰小車也沒那麼方便。
  早出晚歸,工作上不開心了,回家心情就不好,他玩他的電腦,我看我的書,可以幾天不說話。
  慢慢地,我習慣了自己扛著自己的事情,不再和他交流,有時候看著他不上進的樣子,心裡也是一肚子的火,憑什麼要我這麼辛苦?顧了工作,回來還要照看孩子?這麼多年,我也有怨,但是傳統的教育沒讓我有過其它的想法,和朋友聊天時還說,他再怎麼不好,也沒有犯原則性的錯誤,這輩子,就這麼湊合了吧,可是,人家最終不願意了。
  他應該是過的大爺一樣的日子,家務事我媽做了,孩子我管了,在這個家裡,他還能做什麼呢?我反省自己,應該多分擔一些家務給他的,比如對孩子的教育,比如對家庭的責任,哪怕有些事情我能做,也應該讓他來負責。
  因為我們的大包大攬,讓他慢慢疏離了這個家,讓他感覺在這個家裡,有他沒他都一樣,骨子裡,他是有著大男子主義的,只是一直壓抑著,直到遇見了那個整天同樣無所事事,以談情說愛為生活的三兒,感覺和她才是真愛了。
  他對家最後淡漠到什麼程度了呢?家裡燈泡壞了,我媽讓他換一下,他說等一下,其實手裡沒什麼事情,等來等去,老太太自己搭個凳子去換上了。我告訴父親離婚決定的時候,父親說了,離就離吧,他就是一個擺設。清明節,我跟著孩子奶奶、大姑、他一起去給公公上了墳。
  我想,這就是割不斷的親情吧。公公最後的日子,婆婆擔心無錢支付醫藥費,我拿出了存摺,跑醫院服侍,不是我有多善良,有多偉大,只是覺得,那麼一個要強的人躺在了床上,他也是不情願的啊,看著他痛苦的樣子,怎麼忍心去嫌棄和逃避責任。
  我不是一個惡媳婦,公婆喜歡,連公婆家族的人都認可,即使這樣,仍然逃脫不了離婚的命運,靜下來想想,也是一種無奈。
  我們曾經,曾經也是經過了艱難的跋涉,才來到了彼此的身邊,怎麼最後竟然成為了現在這個樣子?
  大學裡相識,18歲的我和20歲的他相戀,即使畢業後分隔兩地,也矢志不渝。那時候,高速還沒有通,網路只是傳說,長途電話費很貴,沒有大假,沒有雙休(後來改成了一周單休一周雙休),我平時就爭取加班,好攢假坐上火車去省城見他。平時,只有書信往來,雙方父母都反對,牛郎織女的生活過不長的,老人總是這麼說。
  在那聚少離多的日子裡,我們彼此信任,彼此鼓勵,分隔幾百公里,從來不擔心對方會做什麼對不起自己的事情。我知道有喜歡他的,他知道有喜歡我的,但是我們兩人的心都只有對方一個人。
  有一年的春節,大年三十在他家過,我們聽著電視里新年的鐘聲,一起默默合掌祈禱,我默念上蒼啊,讓我們在一起吧,這是我一生的幸福啊。
  結婚後,我放棄了穩定的工作,到省城和他相聚。我當時覺得,談戀愛可以分開,但是成家了,就要有個家的樣子。他高興地迎接我的到來,給我買了一輛自行車和一隻手錶,現在看都不值什麼錢,但是這是他2個月工資了呢。我騎著他買的自行車,戴著他買的手錶,開始了全新的生活。
  我記得他對我的好。我喜歡吃餅乾,沒事他就帶著我到樓下超市去買,那家店的餅乾所有種類都被我吃遍了。我們住在他父母家,不需要付房租,不需要付生活費,日子過得沒心沒肺,快快樂樂。
  今天寫到這裡,才回想起曾經的這些,才發現,這真的是一段幸福的時光。那時候沒有感覺,幸福是不需要被察覺的。
  只是,我們忘記了經營這兩個字,愛情需要培育,婚姻是需要經營的,我現在才明白,我們用心不夠,在後面的歲月中。
  掃完墓,他提議去看鬱金香,婆婆高興地答應了。其實有時候我覺得婆婆那麼大歲數了,是不願意走動太多的,只是她見到我們在一起,很開心,願意協助一下。我還是以前的想法,不變應萬變吧,去就去吧,已經走出圍城了,回去也不是一時半會的事情。
  身邊也有很多離婚又復婚然後又離婚的例子,說來說去,都是對方心裡有著解不開的心結,剛離婚,畢竟那麼多年夫妻,怎麼想還是覺著原配好,真正又到一起,還和從前一樣,尤其這種一方出軌的情況,更是陰影難消。
  一個朋友,他妻子出軌,離婚後,雙方父母勸解,說看在孩子面上複合吧,妻子也知錯了,那就復婚吧。又在一起了,妻子後來都要崩潰了,說晚上和朋友出去玩兒,老公在家睡不著,回家了,躺床上,還能感覺老公仍然睡不著。老公想問啊,你和誰玩兒了,可就是不問,你不問,妻子也懶得說,清者自清,最後都是互相折磨,還是離了。
  不要輕易離婚,但是離婚了,也不要輕易復婚,這是我的想法。我們離婚那天的日子,也是我們的結婚紀念日,整整17年,我在網上查,是玫瑰婚。
  沒有刻意選擇日子,一切都是水到渠成。那個冬天的早晨,他一如既往地睡懶覺,我把所有的證件都帶上,等孩子吃完早飯上學,我也隨後出了家門去上班。
  在單位上了一會兒班,網上Q他,說我們離婚去吧,你只要帶上身份證就可以了。
  我打車到了他上班的地方去接他,他問去哪兒,我說離婚啊,可能沒想到我這麼決絕,他回我一句:「是你說的哦!」意思就是你不要反悔。我這回真沒矯情,經過了頭天晚上的爆發,此刻的心情真是心如死灰。
  生日過後那幾天,我明白他已經在做離家的準備了,可是我無能為力,我們每天在網上討論、交流,說的都是財產分配問題。我問他,你不是國慶節說什麼都不要麼?他說,現在情況不一樣了。怎麼不一樣,他沒說。我想這段日子,物質的小三兒一定跟他吹了不少風吧。
  他沒什麼錢,卻傾盡所有,給三兒買了不少東西。他們的聊天記錄,我從頭到尾看過,她是什麼樣的女人,我很清楚。三兒最愛說的一句話就是:給錢。三兒不是沒錢,前夫是公務員,給她在社區找了份工作,她自己說,掙得不比當地效益好的印鈔廠少。可就是這樣,她動不動就嚷嚷要買這買那,動不動就要錢。最誇張的一次,是直接讓他買房,說不想每次出去都開房。
  這是一個虛榮的、缺乏安全感的女人,憑他的經濟,他是滿足不了她的。
  我不否認他們之間有愛情,只是這種感情,掩蓋住了內心中最骯髒的東西,說白了,就是性、金錢。
  我不想再評價這個所謂的社區主任、女共產黨員的品行。
  不可否認,在追求自己利益的時候,人是無所不能的。那些天,他一直在攻破我的心理防線,用我的心理弱點尋求著自己的利益。他說,我和你離婚,不是為了和她在一起,是因為我不知道怎麼處理這件事情,我失眠很厲害,要崩潰了,最後就是對你們的傷害了。離婚後,你放心,我不會告訴她我的狀態,我也有自尊,如果我一無所有,我怎麼會回來找你們呢?
  我是個很簡單的人,這個時候真不知道怎麼處理了,打電話給我父親,才告訴他要離婚了,他要房要錢怎麼辦?父親很豁達,說給他吧。
  我答應了他的要求。當天晚上,他很輕鬆地和一個好朋友吃飯去了。
  我突然想看他的QQ了,好幾個月,我不再觸碰他的電腦,不想再去關心那些事情,但鬼使神差的,我上了他的QQ。
  心臟如擂鼓一般地跳動,分不清是憤怒還是痛苦,我瘋一樣地衝出小區,叫了個三輪車,直奔他們吃飯的地方,車上我給他朋友打電話,問他們還在那裡不,說在,我說你們等我,我要來找他算賬,他什麼都跟那女人說了。開三輪車的是個大嬸,停下來見我淚流滿面的樣子,還安慰我說小妹你不要著急,有事慢慢說。
  QQ里,我只見到幾段話,他告訴她要離婚了,要打掃房子迎接她了,下面就是下流的玩笑,她以勝利者的姿態要求看他寫給我的分手信,確確實實說的是:「讓我看看你寫給她的分手信呢!」
  我從飯館一直罵到街上,這是2年多以來我忍辱負重的第一次爆發,我沒有罵過髒字,我不知道「畜生」算不算,我說你背叛我就算了,你還欺騙我,你騙我說她什麼都不知道,你卻什麼都告訴她,他還反駁,你還不是什麼都跟別人說?
  朋友拉著我,勸我,不要讓別人看笑話。我哪裡還顧得上這些啊!我邊哭邊罵,衝過去想狠狠扇他一記耳光,被他攥住了,我用腳踢他,人就像瘋了一樣,已經沒有了平時的文靜和淡定,那個狀態一定把他嚇住了,他拿著電話準備給精神病院打過去了。
  那是個冬天的晚上,天氣已經很冷了,我把大衣都脫掉了,拚命拉扯他,只有一句話,我就是死,你也別想拿到一分錢。那時候我真是瘋了啊,我辛辛苦苦積攢下來的家業,就要分給他和她去享受了,憑什麼啊?當時我真的抱定了不會再分給他東西的想法。那是個不堪回首的夜晚,寫到這裡,感覺眼睛還是酸酸的,有點控制不住自己的情緒。
  朋友說回家說吧,別在外面,那麼多人看著呢,我說我回不了家了,我沒法兒回家,老人孩子都還沒睡呢,我回去這個狀態怎麼辦?
  最後,找了家門口的酒店,他跟著進來了,我心想也好,這個事情是該了斷了。
  離婚沒有懸念,我們爭議的就是財產,我鐵了心什麼都不給,他說憑什麼?我說我的房子怎麼能允許你們在裡面安逸?他說房子以後都是孩子的,我說我還信么?父親和母親是不一樣的,我的以後肯定是孩子的,你的,以後很難說了。那女人在郊縣,市區有套房一定是她的夢想。
  他說,你怎麼相信我就會把東西給別人呢?我沒吭聲,心裡卻在說,我不會再相信你了。
  最終他走了,回家睡覺去了。
  我凌晨突然醒來,給他打了一個電話,沒想到他還接了,夜晚人的思想不知道怎麼要不一樣些,我哭著跟他說求求你,把東西都給我,求求你了。他在那邊也哭了,說你馬上回家,我都給你。我說你說話算話啊,他說是,我馬上穿衣出門,回了家。到家我們什麼都沒說,我倒頭就睡。
  第二天早上,就去離婚了。
  因為沒有事先寫好協議,我們在民政局附近的一家茶樓擬定了,他做了最大的讓步,放棄了所有,只有車給了他。那天他很紳士,吃飯、喝茶都是他買單,寫完協議,他突然哭起來了,說小雪我沒有騙你,我真的是想好好的把我的情緒控制好,不然這樣下去我會成廢人的。我也哭了,摸著他的臉說,以後生病了告訴我,想吃我做的菜告訴我,那一刻,突然覺得,我們怎麼象是患難與共的親人呢!所有的恩怨情仇,都在那一刻消失了。
  走出茶樓,準備去對門的民政局了,他望著我說:「要不,咱們不離了吧?」我遲疑了,後來他說他看到了我眼中的猶豫,我太累了,真的不想再繼續這樣的生活了,事情沒有解決,回去還是老樣子,這個婚,遲早都是要離的。我說:「遲早的事情,今天既然來了,就離了吧!」
  我很自尊的,看到他們聊天記錄,我感覺我才是他們中間的三兒,我不想再在這種關係中糾纏了,既然不被愛了,就放手吧。
  回單位的路上,他先下車,看著他的背影,我不顧是在計程車上,放聲痛哭了,不是為我自己,我是想他是真的一無所有了。我給父親打電話說離了,父親說離了就不要多想了,這樣的男人,話沒說完,我打斷了說爸爸你不要說了,他什麼都給我了,他現在什麼都沒有了,他很可憐。
  12月,我們結婚、離婚,我們一家三口的生日,都在12月,這是一個值得紀念的月份。有人問到了關於他QQ的事情,他的QQ號是我給他的,密碼我也知道的,他是個很懶的人,一直沒有改動過密碼,而我,也沒有查看他QQ和手機的愛好,哪怕他手機放那裡,我從來不去看。因為信任,或者說不屑去做那些事情。當然,這是在東窗事發之前,那之後,我是想方設法去查。
  剛開始一切似乎都很平靜,那段時間他經常回來很晚,我們見面的機會很少,說話更談不上了,我不是沒有感覺,但是確實沒有往這方面想,他不是一個出色的男人,他從來沒對我撒過謊,是我自己麻痹了吧。
  只有一次他對我說,公司以後會經常往某個城市出差,要用我們的車,我說你們公司怎麼會用私人員工的車呢,他說會補貼油費的,對於工作,我一向都支持他的,再說,那車都是他在用,我不會開,車庫從來不去,用不用車我也不關心,就沒再多問。後來想想,他這是在為他和三兒的日後出遊做鋪墊呢。
  發現的機會很偶然,那天小區停電了,晚上什麼都做不了,他沒有回家,我想著用他的筆記本玩紙牌遊戲,就那麼玩著,突然電來了,筆記本里QQ是自動上線的,想著他這段時間的不正常,我想他在外面做什麼呢?點開最近聯繫人,查詢聊天記錄,發現了端倪。
  他不傻,本來是用另一個號和她聯繫的,可是偏偏她最近就聯絡了我給他的這個號,他還詫異地說為什麼用這個號,她說不可以么?他說也沒關係。估計是想著我從來不會動他這些東西吧。
  後來他用了另一個QQ,密碼輕易就被我破解掉了,三兒的生日,這還不簡單么?
  他背離的日子裡,我不是沒有察覺異常,總是有種說不出的感覺,到底哪裡不正常,我不知道。曾經也在網上問他,說我們之間的話越來越少,到底怎麼了?他迴避。然後說晚上有聚會,不回來吃飯。
  男人都這麼擅長欺騙么?如果覺著我們之間沒感情了,為什麼不說出來呢?為什麼要吃著碗里看著鍋里呢?給三兒說等孩子小學畢業再跟我提離婚,覺得這樣做就是對我的恩賜,這樣做就是對孩子負責任了?如果我沒發現,蒙蔽我在外面鬼混,那還不如直接告訴我離婚算了。
  他是個很老實的人,曾經,在我面前,他從來不撒謊,可是有了她之後,謊言便開始了。
  我很相信他的話,曾經,但是發生了這件事後,以及過後他的謊言逐一被我驗證,我突然明白,他已經變成了一個陌生人。清明放了3天假。掃墓一天,後面兩天我準備在家休息了。工作上的事情不太順心,人也疲憊,他說,朋友約一起出去玩呢。我挺詫異,難得的假期,你們不見面了?
  我不知道他們之間發生了什麼,是理想和現實之間的衝突吧?要生活,勢必就要提到房子、錢,他沒有。其實兩人齊心協力,也不是辦不到的,至少,孩子奶奶還有兩套房呢,不過我知道,那是個只知道索取的女人,把錢看得很重,她只會讓他負擔,而她,是不會全心付出的。
  多年以來,都是我在照顧和負擔,他也很難象我一樣去學會體諒分擔。最初的激情過後,生活會露出它本來的面容。
  那不是個居家過日子的女人,孩子奶奶說,雖然她一次都沒見過三兒。

  5月的時候,某天,他說病了。我請了半天假,去菜市場買了他愛吃的菜,拿到他住的地方。有兩口子離婚老死不相往來的,反目成仇的,我覺得我們之間更像親人吧,因為她似乎已經不在了。我做這些不是想著他回頭,破鏡重圓,我總是覺得,他什麼都留給我了,他要有什麼困難,我還是會儘力去幫助的,當然,如果他有了新的感情歸宿,我也就沒有必要再去關心了。
  他住的是我名下的房子,進去我就抱怨,說你怎麼弄的比我任何一個租客都臟。他是個自由散漫的人,原來有家我媽和我還幫著收拾,現在一個人,床下地上到處是飲料瓶,速食麵袋子,沒處下腳。
  我忙著給他熬粥、燒菜,看著屋裡的一切,我們又說起了當初怎麼買這套房子的情景,房子是他看上的,他負責裝修,我幫著監工,因為窮,裝了只能出租,以租養貸,快10年才把借款還清。廚房視野很好,能看見大廣場,雖然房子很普通,但是敝帚自珍,我很珍惜。
  三兒元旦來過,也許是覺得和想像不一樣,寒酸了吧,而且還不是他的,才不歡而散吧。當然只都是我的猜測。
  看著他大口吃著飯菜,我就知道他很久沒吃過像樣的家常菜了,有點心疼,又給他包了餃子放冰箱,服侍他吃了葯才離開。
  10幾年的夫妻,雖然最後他讓我陌生乃至有過撕碎他的念頭,但最終,我們都各退了一步,他把最大的物質利益給了我和孩子,我能回報的,就是象親人一樣善待,能不能回到從前,現在都還倉促,只是現在這種狀態,讓我們都趨於平靜。離婚,對雙方來說都不是件容易的事情。很多時候我們不放手,不是因為這個男人有多優秀,而是因為不甘心。
  不願意認輸,是這樣吧?尤其面對另一個女人的時候。我們寧願相信,男人是被蒙蔽了,他們之間不是愛情,男人只是一時的衝動和好奇,而不願意正視這樣一個事實:他是真的不再愛我了。
  人都是會變的,我們在變,男人也在變,只是我們不敢面對這種殘酷罷了。
  當他出軌的那一刻起,就已經不再是曾經對你海誓山萌的他了,他已經是另一個陌生人了,你要記住這一點,你不能拿以前的標準來衡量他,以前那個他已經死掉了,如果這麼想,也許,你就會明白下面該做什麼了。

  是的,保護好自己不再受傷害,我們已經無能為力他們的背叛,我們改變不了他們的痴迷,任何承諾、保證不過是廢紙一張,此刻,唯有把他當做一個陌生人,慢慢地疏離,而讓自己,有個全新的開始。
  也許我說的有點籠統,因為每個人的情況都不一樣的,我想表達的意思就是,他已經不是從前那個人了,你傷心難過也換不回他出逃的心,與其這樣,不如用更多的心思想著為自己和孩子謀求更大的利益更實際一些。也許有人會抨擊我的俗氣,可是我真的要說,離了婚的女人,如果帶個孩子,沒有經濟基礎,日子會很艱難的,這是事實。即使你經濟基礎很好,離異的女人比男人,也更難找到合適的對象,這也是事實。哥哥後來跟我分析,說小雪你離婚的原因我總結就這麼三條:
  一、他以前從來沒有花心過,而現在的社會誘惑這麼大,他沒經歷過,分不清愛情和親情了,一頭陷進去就不能自拔了,他其實不知道,再轟轟烈烈地愛情也要趨於平淡,也要歸結於柴米油鹽。你們現在所經歷的幾年之癢,他和三兒如果結婚以後也同樣會經歷,只是他不懂得而已。
  哥哥說,我和你嫂子結婚這麼久,我就不會犯這種錯誤,為什麼?我年輕的時候經歷過,我知道這是怎麼回事了,我不會再做同樣的錯事了。
  哥哥屬於晚婚,大學畢業就到處遊盪,也算個浪子,費了父母不少的神,這麼多年女朋友也換了不少,可從來沒帶回家過,最後還是在快40歲的時候,我媽跟他物色了一個女孩,這才收心結婚成家。雖然嫂子也讓他不滿意,磕磕碰碰的,但是他確實沒有再出去風流,一心一意地過小日子了。
  我的他,我是他的初戀,年輕的時候,他也是一門心思放我身上,他對我說,和我沒結婚分離的那段日子,他的朋友有出去找小姐的,知道我不在他身邊,也拉他一起去,他說,我從來沒去過那種地方。
  我們都是把愛情看得很神聖純潔的人,只是他現在移情別戀了,甚至對我說出:「她不是小三兒。」他仍然著他神聖的愛情,我只能黯然退出。而那些年輕時候荒唐的朋友們,如今卻遵守著本分的生活。
  情商太低,哥哥最後評價說,
  我也覺著他幼稚。我來到省城以後就進入了社會,公司里什麼樣的事情都見過,我清楚知道有太多的不靠譜,所以雖然有過比他多的機會,卻絕沒有往前走一步。哥哥繼續說,第二點,就是你的經濟能力一直比他強,他是男人,有自卑感。
  他是很自尊的,不是吃軟飯的人,但是不知道是他的處事能力還是運氣欠佳,他一直在事業上就很不得志。孩子還小的時候,他做出了一個驚人的決定:辭職。
  他的工作單位應該是穩定的,只是錢拿得少,他說,如果這時候不出去,這輩子就沒機會出去了。他要決定的事情,沒有人能阻擋的,我也默許了。出去打工3個月回來了,原因是和上司搞不好關係吧,他說我要不辭職就不是男人。
  其實外面的社會就是如此,我們都要面臨複雜的人事,要受一些委屈,我們只能用吃虧是福來自我安慰,他是受不得一點委屈的,可能是自尊心太強了吧。
  後來他跟我說,自從他打工失敗回家後,我就再也不聽他的話了。
  我也反省我自己那段時間的心路歷程,是的,本來我們和和美美,日子簡單而幸福,我把他當做家裡的天,大小事都聽他的,下班回家孩子開門第一句話就問爸爸呢?然後跑到陽台上他當書房的地方,跟他講當天公司的事情。
  他失業的那段日子,我的壓力很大,回家見他就是坐在電腦前玩遊戲,我還要輔導孩子功課,心情一下就煩躁起來,可是我不懂得交流,就是沖孩子發火,說你媽累的很。他也明白我的意思,但是我們從來沒有坐下來好好溝通過。我不停地上網幫他投簡歷,不停地找人看又合適他的工作沒,是我太心急或者太包攬?後來他說想開個小麵館,我又網上四處找尋合適的鋪面,打電話聯繫,我恨不得他能馬上工作起來,我想,我自己也做錯了一些事情,只是當時不覺得。
  後面他陸續找了工作,都不太穩定,我的心也慢慢冷下來,我想著把自己的工作做好就好了,那時候我的事業正處於上升階段,既然他不行,那就我來吧。
  慢慢的,我們的主次在家裡發生了逆轉,很多決定,我就做主了,他嘴上沒說什麼,心裡一定開始有了芥蒂。只是那時候我忙於家庭建設,沒有再顧及到他的思想,因為我是直性子,有什麼就會說出來,說出來就沒事兒了,但是他悶,我忽略掉了。哥哥說了最後一個原因,就是我母親的關係。因為父母感情不和,老媽長期和我住在一起,從孩子出生開始,我們就在一個屋檐下生活。母親是個個性要強、自尊心極強的人,家裡收拾得一塵不染,家務事面面俱到,免去了我們的後顧之憂。
  在安逸的同時,我們也有著兩代人的摩擦。母親脾氣暴躁也是出了名的,我有時候想,能幹的人是不是脾氣都有點那麼急躁和易怒。他從前脾氣還算好,遇到我和母親頂嘴的時候總是勸解說,把老人當做病人就好了。我的姨媽到我家,都由衷地稱讚,說小雪你老公脾氣好,你媽和你們10多年了,還從來沒有過好大的衝突,這對我媽的個性來說,已屬很不容易了。
  想起魯迅先生的一句名言,不是在沉默中爆發,就是在沉默中滅亡。
  他單位房改,老媽用他的名字買了一套小戶型,因為是單位優惠,所以房產證上只能寫本單位員工的名字,寫的他的名字。老媽不放心,讓寫了一個情況說明她,怕以後有什麼問題,沒曾想這說明掉了,那就又寫吧,他又寫了一張。
  我們要離婚的那段日子,老媽其實並不知道,因為我們沒有在家裡吵鬧過,只是老媽說那張情況說明又掉了,我真不知道說什麼好了。我知道他不是那樣的人,那樣的心眼他不會去動,對錢財他其實不是很上心,不可能再讓他寫了,我當著他的面對我媽說,我寫吧,蓋手指印也行。老媽沒理我,過半天自言自語:「要不要報警呢?」
  就這麼一句話,把我們本來就冰封的關係更蓋上了一層冰山,我不知道老媽的意思,但那時候雖然要離婚了,我還是明白事理和是非,我說了老媽幾句,老媽還很不高興,他的臉色已經是很難看了,但還是沒有發作。
  他離家那天,背著電腦包沖我大吼:「你媽要報警啊!我每次下班回家你媽都要拖地啊,我站家門口腳都不知道往哪裡放啊,為什麼偏偏要那個時候拖地啊!」
  我不知道是誰的錯,就像婆媳關係一樣,處在中間的受夾板氣的是兒子,我們家,則是我。其實這些是很嚴重的問題么,他從前不也勸解我,把母親當病人一樣不予計較么,只是時過境遷,他恨屋及烏,所有的過錯,所有的不是,都成了他怨怪我的理由。
  他的壓力也很大吧,他這種狀態不正常,他最好的一個朋友這麼說。
  房子離婚時過戶到我的名下,這下老媽該放心了,沒再讓我寫情況說明了,本來我也沒擔心過這些事情,他和我爭的房產,也不是我媽這套,憑良心說,他本質不壞。離婚後他很配合地請假陪我到房產中心過戶,老家還有套房子,他也開著車帶著我一起回去把手續辦了。回老家的那個晚上,我們徒步走了大半個小城,好多小巷,我還從來沒走過,我心裡一點都沒有傷感,就象是和老朋友一起旅行一樣,我甚至對他說,我希望你們能天天在一起(因為三兒在郊縣,要見面只有周末),這樣你就知道她是什麼樣的了。

  離婚,不是單方面的對與錯,我感悟這場失敗的婚姻,我們雙方都有責任。
  如果我懂得在生活中多一點柔性、多一些溝通、在決定大事之前多徵詢他的意見,讓他在家裡感覺到責任,也許,我們不會到今天這個樣子。
  買新房的時候,他在出差,正好看上了,那個戶型很緊俏,前幾年買房的人都經歷過,稍微遲疑就沒了,我馬上交了定金,給他打了電話,等他回來又和他一起去現場看了。其實這哪是徵求意見呢,也是先斬後奏罷了,雖然我本意不是如此,但是給他的感覺卻不是那麼好。裝修的時候,我們也是各執己見,他的很多意見我沒有採納,最後只同意了把1.5米的床換成1.8米的,他最後說,我就爭取了那30厘米的空間。
  是的,我也有錯。
  他一點點的沉默積累,最後導致了這破敗的殘局。
  已然是棄婦,就不要做怨婦了吧。這場婚姻,我是個失敗者,但我想,應該從中汲取教訓,學會成長,讓自己成為一個真正的好女人吧!旁人知曉我的賢惠、知書達理,說我的心靈很單純乾淨,但是只有真正走進我內心的,才明白我固有的倔強和任性,我正在一點點地磨合自己、打造自己。辭職到新公司後,也遇到不如意,因為我的遊刃有餘,讓某些人感覺到壓力了吧,如果以前我會毫不客氣地展現強硬的一面,但是現在,我不會再介意那些是非,磨鍊,是的,就是不斷磨鍊,學會適應各種各樣的生活,學會適應各種各樣的人。
  挫敗的人生,也能讓我們變得美麗,只要你有悟性,懂得改變。

  我還記得哥哥最後總結的那句話,:「過半年,我不敢說100%,至少50%他絕對會後悔的,因為他找不到象你這樣,對他那麼好的人了。」因為到新單位了,工作有個熟悉的過程,所以沒有每天更新,其實故事還沒有完,我想把所經歷的都寫出來,那些離婚前的恩怨,和離婚之後遇見的男人們。

  知道他出軌的當天晚上,我和他談了一次,還不是長談,我很平靜。我把卧室門關上,把通向卧室的推拉門關上,就站在陽台上,望著萬家燈火,看也不看他,說:「我看了你的筆記本,內容我就不說了,我們就這麼完了吧!」說完再也不理他,洗漱上床去了。
  他默然半天,給我說的第一句話是:「我和她沒有上床。」
  我問他:「那你打算怎麼辦?」
  他說:「我的決定取決於你的決定。」
  我偽裝的堅強瞬間就倒塌了,眼淚一下就流了出來,我說:「我不想這個家散。」
  他過來拉著我的手,說我以為你不再需要我了,我說這麼多年夫妻,怎麼可能不需要你呢?我知道這麼些年家裡都是我說了算,但是我心裡一直是裝著你和孩子的,國外出差給你買煙買衣服給孩子買吃的,我沒給自己買過一樣東西。是不是因為生活和工作壓力,讓過去溫柔的我變得強勢起來了,如果是這些導致你出軌,我會改的。
  我是真心實意地認錯了。我是個敏感的人,也是個聰慧的人,在外工作這麼多年,我明事理,辨是非,錯了就是錯了,認錯不丟臉。
  但是我犯了一個最大的錯誤就是:我該和他好好談談,他存在哪些問題,他又什麼樣的過錯。我如從前,一味地大包大攬,錯誤照單全收,並為此買單,卻讓他不自省領悟,造成了後面的被動。
  他似乎很感動,那晚我們是拉著手睡的,他說,我自己來處理這件事情吧,你不管了。
  我想,雖然快忘記了,但是我還是愛他的,失去他,我會疼的,他也是愛我的,這麼快就做出了決定,我是幸運的。
  我安然入睡,沒想到事情這麼快能得到解決,我恰恰不知道,第二天起,我就開始了長達2年的失眠境地。第二天晚上,他找她談去了。
  38歲的女人如我一樣天真的,應該很少吧,昨晚知道,他們正式交往也就2個月,斷掉應該是很容易的事情吧,再說,又沒有上床(當時的確是這樣)。
  很晚了,還沒回來,我打電話,沒接,只能發簡訊了。
  「你還和她在一起嗎?我只有一個要求,徹底了斷吧,我知道你心軟。」
  過一會兒,簡訊回來了
  「我愛她。」
  如五雷轟頂,我人頓時軟掉了,不是說好了么?怎麼見面又變卦了,難道他還是不忍心分手?
  我回「你對我真的很重要,我現在發現,我不能沒有你,真的,老公。」
  簡訊仍回「我愛她。」
  我不知道該怎麼辦了,心裡從來就沒有過離婚的念頭,更沒有過他會愛別人的念頭,他會不回來了嗎?再也不回來了么?
  我繼續發「你們在哪裡,我過來。」
  回「我們相愛。」
  突然之間,我明白了,這些簡訊都不是我老公發的,是那三兒發的,這之前,我對她的了解只有QQ記錄里的那些片斷話語,此時此刻,她彷彿就活生生地站在我面前,帶著挑釁的和藐視的眼神,一秒鐘之前,我都沒想過恨她,但是從這一刻起,我開始恨上了這個還不曾見面的跋扈女人。
  夜已經很深了,我在家裡輾轉反側,等著他的回來,我不知道事情怎麼樣了,終於接到他的一個電話,他說:「那些簡訊不是我發的。」我說我知道,你早點回來吧。
  快夜裡12點,他回來了,手上有著她咬的傷痕,我不知道該表示關心還是什麼,只能小心翼翼地問他,談好了么,他說談好了。
  我們都沒睡著,我有了預感,事情並不那麼順利,我知道他也無眠。
  到了周五,他說還要去談,我不樂意了,怎麼還斷不了呢,我沒經歷過婚外戀,我總覺得人的理智是能戰勝感情的,不是因為我是原配,如果我是三兒,人家不同意了,也沒理由繼續糾纏啊,何況人家還有老婆孩子不是?我是真的不知道這些年來外面的世界已經變化很多了,我還執著於我的傳統和道德,頭上的天,已經是風雲變幻了。有什麼樣的男人,就有什麼樣的女人。
  他見我不高興,也很真誠地對我說:「你信不信我嘛?」
  那幾天我們相處得其實很好,三兒的出現,讓我發現了我們婚姻中存在的問題,我也在慢慢領悟,每天多關心他,試著讓我們的關係逐步融洽起來。說實話,我們那麼多年的感情基礎,只要其中任何一位邁出一小步,就會彌合的。那幾天,就是一種溫暖,好像彼此感知了對方的重要性,我相信,他那幾天是真心實意地想著要回歸的。
  我最終還是同意了他再去和她談。
  那是個崩潰的夜晚吧,深夜12點打電話,他說才吃飯呢,1點打電話,沒人接,2點打電話,關機,凌晨4點了,我衝到小區門口了,我想打車到郊縣去,到那個小縣城一條街一條街地去找他的車,找他在哪裡?
  最終我還是去了婆婆家,就是這個凌晨,我把一切告訴了婆婆,婆婆說你上哪兒找啊,要發生什麼還不都發生了,天亮再說吧。婆婆也跟他打電話,還是關機。
  在婆婆那裡吃了一顆安眠藥,睡不著,一會兒翻身起床,說媽你再給我一顆吧。朦朧睡去,他打來電話,我看時間,凌晨6點了,我高興地說我馬上回來。
  藥性還沒過,我東倒西歪地走在街上,踉蹌著,急切地搜尋著計程車的影子,我忘記了等待他的焦慮和不安,心裡只有一個念頭,他回家了!
  後來才知道,就那個晚上,他們第一次發生了關係,不甘心的三兒和搖擺不定的他,有了這次,就有了後面的很多次。那是段不堪回首的日子,體重就在幾個月里急劇下降,人也清瘦了很多。
  他總是跟我說,會解決會解決的,我剛開始也是急切地期待著,小心翼翼地傍在他左右,周到地伺候著。
  那是一段失去自我的日子,我所有的時間、所有的思維,似乎就停留在他一人身上了。連女兒都吃醋地說:「媽媽,你對爸爸好好哦。」
  他說,不是一下子就能解決的,慢慢來,我去找她,就是當她是個朋友,喝喝茶,吃吃飯,聊聊天,幫她把這段時間度過,畢竟我們有愧於她,至少要讓她在感情上過去。
  我傻傻地信了,就發現那一次之後,我沒再看過他的電腦和手機,我依然遵循著社會教導的規範,但是他這樣隔三差五地下班就往郊縣跑,凌晨2、3點才回來,對我無異於是一種精神上的折磨。我天天坐在陽台上,看著小區入口處,辨別著一輛輛晚歸的車輛,等待著他的回歸。
  失眠開始了,抑鬱開始了,我還是信任他的話,相信他們一定什麼都沒有發生。
  無聊的時候也上網和朋友聊天,朋友問他又去了?我說是啊,朋友說你真傻,怎麼還讓他去,我說總覺得有愧於她的感覺,我們兩口子的事情,讓她做了犧牲品,也確實不太好。他去,也是慢慢勸導吧。朋友說,你真相信他們什麼都沒發生?我說我還是信任他吧,其實說這話的時候我心裡已經沒了底氣,我有些惶然了。
  朋友不好說我什麼,只能說:「那我告訴你,這世上就沒有不偷腥的貓!」局面在那個階段變得很荒唐可笑,現在回想,我真是善良得過了頭,似乎都是我的錯,因為我生活中的疏忽、體諒不周,導致了我老公的出軌,導致了那女人的痛苦,似乎,我是一切錯誤的根源。
  就當是付這些年你錯誤的利息吧,他每次去的時候,這麼對我說。
  他們都是強勢的人,我曾經的強勢在這樣的打擊下,成了最最軟弱的最沒自尊的人,她知道我在等他,每次就是不放他走,他知道我打電話給他,就是不接。那樣的夜晚,那樣的凌晨,如同煉獄。

  終於,該知道的,我都知道了。
  我知道他周末的出差,是陪她去了古鎮,開房過夜;我知道他們在我們的車上車震;我知道他們描述做愛的細節,比《金瓶梅》還要下流不堪。用了那麼久的電腦,我第一次知道QQ還有視頻,懂得了什麼是裸聊。
  他就象個貪婪的孩子,嘗到了甜頭便一發不可收拾,而她,也如同飛蛾撲火,這世上,什麼都擋不住她攻取的心,那是愛情,她說。
  我後來說,原來,你們無所不用其極。
  他說,其實你不懂我的想法,我是想讓這樣的進程熱烈一些,快一些,這樣就結束得早一些。
  我不明白他的思維,我只知道這樣的過程,我是痛苦的,更痛苦的是,我還要忍受。

  終於,我提出了離婚,他不同意。我其實也沒真的想過離婚,生活似乎成了慣性,一下子要轉向,心理上都沒有做好思想準備。
  但是他們有所收斂了,公開轉入地下,周末他不再去了,改成平時她請假來,匆匆性愛一番後回去,或者他上班時間出去,小聚一番回來。給我一副已然斷掉的假象。
  這時候他們的心,應該是很靠近吧,壓力越大,反作用越大。
  相愛卻不能相守,我又成了阻撓他們的封建惡勢力吧。

  朋友勸我,不要再看他的東西了,何必受那份刺激。是的,每看一次,我就要痛哭一次,他們赤裸裸的做愛細節,他們情深意重的話語,都是一把把利劍,劍劍穿心。可我那時候就象吸毒的人一樣無可救藥了,明知道是傷,也要往上去撞。
  如今想,我那時候狠狠心,放下了,離開他,這樣其實會更好。
  所以現在,一看到那些原配說什麼到三兒的空間去留言,去罵啊,說什麼跟蹤啊,我心裡就反胃難受,我經歷過那些事情,殺敵一千,自傷八百,做了又能怎麼樣呢,還不是一步步把自己逼到瘋狂的邊緣。別再做那些幼稚的舉動了,真的,當她不存在吧,好好想想自己該怎麼過才是真的,
  如果時間能倒流,我的選擇會是另外的樣子,不會再等待他的回來,每天管理好孩子和家庭,自己慢慢梳理家裡的財產,做好主動離開的準備。這樣的婚姻,已然變質,如果相信他,給自己和他定一個期限,到時還是不能了斷,就自尊地走開吧,至少,免掉了後面漫漫長夜的煎熬。不過說實在,期限一說,都是自欺欺人,如果自重的三兒,要斷會早斷的,何必還要什麼時間。孩子一天再學校給我打電話,說媽媽我頭疼,你接我回家吧。
  我一聽就急了,孩子挺乖,從來不遲到早退,都要小學畢業了,還從來沒缺過一天課。病得很厲害吧?我當時就說,我讓爸爸先開車過來接你,爸爸離你近。孩子說,媽媽你來接我嘛,我忙說好的好的。
  我給他打手機,沒接,打公司電話,說出去了,在網上Q他,沒回。
  我知道他一定又趁著上班時間找她去了,我給他發簡訊,說孩子病了,老師讓我們去接。
  沒有任何迴音,我跑出單位,在大街上打車,我顧不得那麼多了,給那女人打電話,通了,被掛掉了。
  我給那女人發簡訊,我說我老公在你那裡吧,孩子病了,請他回來。
  依然沒有迴音。
  到了學校,我帶著孩子去了附近醫院,醫生說孩子血象有點高,類似於化膿性扁桃炎或是闌尾炎的癥狀,那時候的心情,我只能用欲哭無淚來表達,我一邊排隊拿葯,一邊不停地給他和那女人打電話,我不想再小心翼翼了,我覺得要瘋掉了。
  安頓好孩子,我奔到了他公司,用他公司電話給他打,給那女人打,都不接。我還算鎮定,只是跟他同事說,我把他筆記本拿走了。筆記本里有他們的聊天記錄吧,我想我是該徹底了斷了。
  夜深了,他沒回來,接到了簡訊:他不知道該怎麼辦了,他要離開,還有點錢在哪裡。就象交代後事一樣,我慌神了,他這是要私奔呢,還是要自殺呢,真要出人命了怎麼辦?我忙給他打過去,電話通了,我哭著說,孩子病了,你回來吧。那個時候我哪還顧得上糾結他們的事情啊,一邊是孩子,一邊是他,任何一個出了問題,我都無法原諒自己。  他終於還是回家了,我什麼都沒問,但是他也看出我的狀態很不好。第二天我請了一天假,在家躺了一天,他陪了我一天,我最後嚎啕大哭,我說,你們真的就這麼忍心,你們以為我是查崗,假借孩子的名義查你們,你們想想,我可能去咒孩子么?不是孩子生病,我還不知道你上班時間跑出去找她。
  我最後說,你們就是不搭理我,至少也該回個電話問問孩子啊,你們就這麼忍心、狠心!
  他只說,昨晚他是真想死了,但是接到我的電話,他覺得他是真心想回家,放棄了自殺的念頭。
  他陪了我一天,三兒打電話發簡訊網上找他,他沒回。三兒把電話打我手機上了,我想著報應真快啊,昨天我拼了命地找你們,你們不理,今天三兒你也有今天。我把電話掛斷了,但還是告訴他,她打電話了,他說你不理。
  三兒給我發了一條簡訊,說對不起,因為我曾經打電話罵過她,她把我的號列成黑名單了,打的電話,發的簡訊都沒有接到,問他怎麼樣了?
  我在一步步地接近這個社會最最殘酷的一面,我深刻懂得了什麼叫做無恥無敵,對這種沒有是非觀羞恥感的人,我能說什麼呢?我想說,你這叫做道歉么?我拿過我單位的座機,我老公單位的座機打過你的電話,你不是都沒接么?一派謊言!你只是想問問他是吧?但我不想再理會她了,我們註定了是敵人,沒法交流。
  後面的日子,他陪著我出去旅遊散心,我心裡的陰影在一點點地縮小,很久沒去查看他的那些東西了,我以為,就會過去了,我們要雲開日散了。終於,在某天,接到了他的郵件,他說他要離開家了,因為我給他的空間越來越小了,他本來是想解決這個問題的,用他的方式,但是我的干涉和阻撓,讓他無所適從。他失眠很厲害了,脾氣也陰鬱了很多,怕時間長了,就是對家人的傷害了,而那種傷害,可能是致命的或者是驚人的。
  他說,不是因為要和她好,而選擇離開我,而是我們確實不適合。

  這兩年,我改變了自己很多,他上班的附近沒吃的,我中午匆匆回家給他送飯,連那條小街開麵館的老闆都知道我了;他喜歡熬夜,晚上我起床給他做宵夜;讓他少給家裡生活費,盡量他在外面有面子;他出差回來,大冬天,凌晨4點,天黑,我一人在小巷子裡帶著熱茶捂著燒餅等他,只是希望他回來的第一眼看見我能感受到溫情。
  和朋友一起出去玩,他沖我吼,我沒回過一句話。連朋友老婆都說,你太慣著他了。
  現在想想,我這麼做,其實就是想挽回他那顆心吧,我不知道我還能這麼地愛他,但是他覺得那是種控制,人心一旦有了芥蒂,怎麼做都不是。
  其實他們還在聯繫吧,我的貼身靠近,讓他沒有空間和時間去和她接觸,得不到的一定是最好的,她的委屈求全一定觸動了他內心最柔軟的部分,終於,他做出了決定。這是一個男權的社會吧。
  如果是女人出軌,左鄰右舍、親朋好友都會說這是一個浪蕩的女人,不守本分的女人,而沒幾個老公,是能甘心忍受戴綠帽子的。
  但是男人出軌就不一樣了,會有很多人勸你,說為了孩子,說你要拉他回來。是因為你做的不夠好,讓男人有了別的心,那你要改變你自己,好像男人出軌的責任要歸結於他老婆身上一樣。
  這樣雙重的社會標準,造就了我們的無所適從。
  2年的時間裡,我沒有在他面前說過三兒的壞話,我只是告訴他,你去問問她是因為什麼原因和她前夫離婚的?
  他說,我知道,我是她的第三個男人。但是我愛一個人,不會在乎她的貞操。
  他也說,我和她,長不了。
  但就是這樣,他依然放不下,他說在我最不關心,他最失意的時候遇見了她,她給了他溫暖,他欠她的情。
  我依照社會規範操作,改變著自己,照顧著他,老媽回老家,我上了班回來一個人買菜做飯洗碗全包,他躺床上玩電腦,或者也偷偷和她聊天吧。連婆婆來了也看不慣了,說家務事一個人是做不下來的,要學會分擔。但是他已經是病態了,人也越來越冷漠了,對家裡的一切都不再關心了。
  我做了一切努力,毫無保留,最後是身心疲憊。
  給自己留幾分餘地,事後有人給我說,要有心機,不要那麼善良了。
  我覺得悲哀,夫妻不是應該相濡以沫的么,結果被現在的現實弄得心機重重、危機重重,這個社會怎麼了,我們怎麼了?
  是啊,我們要學會從婚姻生活的一開始,就要保護好自己,給自己留一條後路,不要把全部賭注都押在男人上,要有自己的生活,要有自己的工作,要有自己的天地,給彼此留下適度的空間迴轉。
  我們堅強的同時,要學會溫柔;我們妥協的同時,要學會抗衡。這是女人一輩子的課題,生命不息,學習不止。一邊陪女兒看紀錄頻道,一邊繼續,這也是種幸福吧,初秋的陽光從客廳窗戶透過,照在我們的身上,單身媽媽帶孩子是件長期的工作,經濟、精神上都要付出很多,我現在有了更多的時間來陪著她,引導她,也是種充實的生活。
  對於前夫現在的情感,我覺得更象是親人吧。
  如果離婚是一個點的話,這個點的之前和之後,是截然不同的感覺。
  我們其實在經濟上分歧不大,他是個重情的人,但不是一個重錢的人,家裡的財政狀況,他一直都是不過問的。他生病我去他住的地方看的時候,挺心酸的,他放棄了物質卻沒有怨言。不管誰掙錢多少,我現在擁有的,是我們的共同財產,所以,離婚當天我就跟他說過,你以後要有什麼,你媽以後要有什麼,我都會管的。但是三兒,就免談了。
  換新公司,因為做的是財務方面的工作,需要提供家屬的身份證複印件擔保,我不想剛進去就被別人知曉離婚的情況,跟他打電話要複印件,他二話沒說就給我帶過來了。我對他也是信任,準備跳槽的那段時間也是跟他訴說,徵詢意見。
  他曾經跟我說:「對你,我不會玩心眼兒的。但是對她,我知道哪些話該說,哪些話不該說。」
  婆婆過生日,我們去超市買東西,走散了,又沒帶手機,他排隊結賬的時候看到我出來了,大聲問我買了什麼,我一一拿出來給他看:土豆、排骨、提子,都是他愛吃的,他也提他買的示意給我看,也是我愛吃的,那一刻,我們都笑了。
  但是說到復婚,確實是一件很遙遠的事情。不是我矜持,我們離婚不到一年時間,生活中充滿了很多變數,他和她到底怎麼樣了,發生了什麼,他一直沒有告訴過我。失敗過一次,沒做好足夠的心理準備,再失敗一次,說不定這僅存的親切感都會消失殆盡。不著急,一切隨緣吧。
  我也跟父母交流過,如果以後開始了我的新生活,我們會分開住了,父親現在結束了和母親的分居狀態,和我們在一起。其實我很幸福,他們幫著我操持家務,做好後勤,40年的歲月,我和父母分開的時間就是結婚後3年那段日子,有了孩子,有了房子,母親就過來幫著我了。我很感謝他們這些年的付出,但是確實母親的脾氣和個性也讓我頭疼和壓抑,所以重新開始後,我會住和父母一個小區的地方,在每天照顧他們的同時,也開始自己真正的獨立。離異後,認識了一些同病相憐的朋友,由於圈子有限,都是女性,其中有一位我印象特別深刻,中央美院畢業的,有自己的工作室,有鋪面出租,光出租的收入一年有20W吧。這是一個氣質的女子,自己帶著兒子獨居,說地震的時候一個人摟著兒子躲在衛生間里哭。我說你離婚8年了,怎麼不找?她說找過,沒合適的,後來遇上一個有婦之夫,最後還是分開了。說這話的時候,我看到了她眼睛裡的傷,我無言以對,她也曾經是三兒啊。她問我有人追你,怎麼你不答應,我說有家室的,何必去玩這些遊戲呢,玩不起,我就是那麼過來的,我知道那是怎麼回事,她愣了愣,半天回我,你很聰明。
  不是我聰明,在我們同學圈子裡,曾經就發生過那麼一件事情,讓我對中年人的戀情,很早有了一些清醒的認識。
  N年前,王剛(暫時這麼稱呼吧)突然來到我們這座城市,找到我們這些高中同學,儼然一副成功商人的樣子,順利地搭上了離異的譚影、有家的唐莉和一直單身的王梅(都是化名)。
  中間的過程複雜,不想累述,最後是事情被捅破了,這個周旋在3個女人中間的男人消失了,大家一起聲討,才發現他勾搭的手段其實並不高明,就是說一些好聽的話而已。
  譚影因為離異,感情屬於真空期,他趁虛而入,譚是個貪玩的人,某次我悄悄和另一同學聊天,說譚怎麼會喜歡王剛呢,王剛看著就像個匪氣十足的人,同學說著你不懂了,人家在一起就是玩玩,你以為他們當真會結婚?事實也的確如此,我是落伍了;
  唐莉由於和老公關係也到了七年之癢的冷戰期,他的出現,如沐春風,唐甚至和老公提出離婚,為了和他在一起,唐老公憤怒地問她:「王剛能給你帶來什麼?」可是近40歲的女人,真的感覺就象沒有愛過一樣,想要重新開始,幸好及時發現剎車。不過之後她和老公之間肯定也為此留下了陰影吧,離婚沒有,就不得而知了。
  最難過的是王梅,王剛甜言蜜語,說了很多好聽的話,她都信了,感情上經濟上都付出了不少,最後人財兩空。
  人到中年,女人和男人是一樣的,都渴望著認可,渴望著有人欣賞,不管結婚離異還是未婚的,如果某人適當地出現,說著我一直喜歡你或者想著你的話,而你對此人又不反感,一段新戀情,當然,就此開始了。
  不要因為寂寞,而做錯事;不要因為寂寞,飲鴆止渴。
  清醒一些,我們和別人沒什麼不同,或許我們是要風姿綽約一些,要漂亮一些,但是,我們的歲數在那裡了,男人都是視覺動物,在他們讚美的時候,自己要過濾掉他話語的水分,在他表白的時候,要慎重對方的身份,哪怕他很優秀,卻是有家室的,都不要去觸碰。否則,最後受傷的是自己。就算你扶正了,恐怕相守的那個男人,也不是當初你想像的樣子了。
  不要做三兒,這是我對所有女人的忠告,不是因為有人欣賞你就不一樣了,不是因為有人愛你的戀情就不一樣了,天下的台詞是一樣的,天下的劇情也是一樣的,天下的演員更是一樣,沒什麼不同,我前面說過這些話。
  就是擔心那些唯愛的姐妹們,一副我見猶憐的樣子,頭腦里還對自己沒有清醒的認識,很容易被鑽空子,落個悲劇的下場。性格即命運,紅顏為何薄命?我說說我離異後所感知的三個男人吧,比較有代表性。
  第一個於先生:單身女人出遊,可能會有一些偶遇,看你怎麼對待了。
  國慶我選擇了去一個海濱城市,背負著他離婚的通牒,開始了一個人的旅程。在飛機上我的精神狀態都很不好,一直流淚,連空姐都注意到了我,給予了特別關照。
  我參加了當地旅行社的一日游,這是個散客拼團的形式,還算正規,在買土特產品的購物店,我沒什麼購買慾,站在車旁等時間到上車。
  於先生這時走過來,先搭訕,知道他是鄰省的,言語倒還相通,他最後說:「我注意到,你是一個人,我也是一個人。」他問能不能今天就一起搭伴,互相照照相,畢竟一個人不太方便照相,我說好的。
  我對這些不敏感,或者說,我沒心思去想他是否還有別的意思,我那時候心裡其實還牽掛著家裡的他和孩子,再說旅行團這麼多人,我也不擔心他會做什麼。
  這一天,我們就一切結伴照相,感覺他也是個比較有控制欲的人,照相我說這裡不錯,他說不行,非要在他看中的地方留影。我無所謂的,能將就別人的就將就,出去玩就是圖個高興,後來想,他做為朋友很好相處,如果是老公人選,太獨斷了,不太適合我,當然,這是後話。
  他問我後面的安排,我說了第二天要去寺廟,他說那我也去吧,我在那裡等你,我們一起好不好,我說好的。我不想表白自己怎麼純潔,我那段時間的狀態就是麻木,無所謂的,有伴也好,沒伴也行,但是心裡還是有底的,我保持著我的戒備,沒有告訴他我住哪個酒店,只約好了時間去寺廟。
  我想自己是個傳統的人,反感一夜情什麼的,再說我那時候還是有老公的,我也不會想著能發生什麼。之所以沒有拒絕,是多年的經驗告訴我,他還是一個值得信賴的旅伴而已,連朋友都算不上。
  第二天去寺廟見到了,我很虔誠地祈禱我的婚姻,他後來在網上跟我說,那個時候你好認真哦。沒曾想,遇見他同事了,他同事倒沒有見到我,很熱情地和他打招呼,本來他們就是單位一起組織出來旅遊的,他是單獨行動了。我突然就覺得很慚愧的樣子,是啊,這個人,你連人家有家沒家都不知道,就這麼交往,似乎也不太好,我趁著他們寒暄的時候匆忙走掉了,路上發了一條簡訊,說朋友來看我了,我趕回酒店了,對不起等等。
  後面他發過簡訊打過電話,繼續約,我說對不起,我現在和朋友一起了,不能和你履約了。
  回來後傳過照片給他,他說他是單身,他說女人一個人出來旅行肯定是有著心事的,你喜歡旅遊就到我們城市來吧,我請假陪你。我要是到你們省城來,你會請假陪我嗎?我回答,這個,好像不太方便。
  和朋友聊起,朋友說你怎麼那麼死板拘泥呢,有什麼呢,出去旅行兩個人有個伴兒多好啊,你怎麼這麼戒備呢?
  我說不出什麼原因,也許,我那時候的狀態沒有心情去理會,或者,他不是我喜歡的類型,還有,他在鄰省,有太多的不現實。年輕的時候,我們可以為了那些不現實而努力,現在人到中年,確實沒有那個精力去作了。我也不想要什麼不負責任的旅途情侶,雖然婚姻要破裂了,但是存續期間,我堅守著我的簡單和乾淨。
  不要因為寂寞,而開始一段無果的戀情,我是這麼想的,也是這麼對待於先生的。寧拆十座廟,不毀一樁婚。古語道破了維繫家庭的重要性。
  婚姻怎麼選擇都是錯,長久的婚姻就是將錯就錯,《非誠勿擾二》也說出了婚姻真實的本質。選原配是錯,選了三兒就正確了么?
  2年時光的付出,我並沒有後悔,在這場沒有勝者的戰爭中,我找回了真正的自己。
  今天去幫公司簽租賃寫字樓的協議,開發商的小妹兒們看我的身份證,都是一陣驚呼,雪姐,你看起最多30歲的樣子,告訴我們怎麼保養的。我一時語塞,只能說,我想得開。

  我們都在慢慢老去,我知道,我懂得。可我一點不悲哀,一個40歲的女人,如果要拼年輕、比美貌,世人都會笑你的不自量力。我們要努力做到的,是睿智和保養,不屬於自己的,欣賞就好;不開心的時候,沉默就好。
  最放不下的人與事,都放下了,這世上還有什麼能為難到我的呢?
  我喜歡著現在自己的樣子:為自己而活,穿喜歡的衣服,吃喜歡的東西,和兩三朋友一起喝茶逛街,靜下來看書聽音樂,也網上看熱播劇,保持著和這個時代同步的節奏。
  孩子的老師看見我,跟她說,你媽媽是個美人。
  其實我真的不漂亮,只是把過去分給他的心收回來,用在了我的身上,冬天穿著碎花棉褸,圍著白色的圍脖,碎碎卷卷的發,被人看見說,你就象是從民國穿越來的女子,或是瓊瑤劇里那些溫溫柔柔的女主角。
  有點臉紅了,不好意思。

  沒有經濟,你還有青春(我特別同意回帖的那句話);沒有美貌,你還有氣質;沒有身材,你還有善良。這世上,哪有十全十美的人,只是任何時候,都不要妄自菲薄。留三分,愛自己.其實很不想提起這位吳先生。
  我們算是青梅竹馬了,一起長大,一起學習,也一起工作。
  我很信任他,有什麼都跟他說,把他當大哥哥一樣的。我這人屬於比較單純的,涇渭分明,朋友就是朋友,儘管旁人一度以為我們是在戀愛,但是我確實沒有那想法。
  我過18歲生日的時候,他在外地讀大學,寄過在當時看來很貴重的東西給家人轉我,我爸看見說,他是對你有意思吧?家人其實不反對我戀愛的,我也在讀大學了,而且我們都是委培生,都要回廠礦工作的,比我和前夫的戀愛要現實得多。
  他家經濟條件不錯,他也是北方人,長得不醜,會做飯燒菜,父母都很喜歡他,但是我不喜歡啊!我可以把他當很好很好的朋友,可就是不能和他戀愛,一想起如果要牽他的手,我就會起雞皮疙瘩,會難受,我對他一點化學反應都沒有。我不知道這是種什麼感覺,會不會是因為太熟悉的緣故而走向了另一個極端,談到愛,就會反感?
  我維護著我和前夫的愛情,把東西退給了他,這樣,很多年,都沒有再聯繫了。
  後來我們先後到了省城,各自成家後,才慢慢有了接觸,但都是很表面的,朋友聚會能見到,他妻子也很賢惠善良。
  我離婚的事他知道了,打了電話問我,我感覺挺沒面子的,匆匆說了幾句就掛斷了。
  某天下班,見他等在公司門口,說順路辦事,請我吃飯,我答應了。
  在飯館,他就開始認真地講述,從小時候說起,怎麼怎麼喜歡我,我又怎麼怎麼拒絕,現在還是忘不了我,我越聽,心裡越發慌。他說見到我現在的樣子,心裡很難受,想抱抱我。我隔著桌子看著他,心裡一陣陣的噁心,為什麼每次和他如果扯上愛的關係,我就抑制不住的噁心呢?真的很奇怪,隔了這麼多年,我還是接受不了他。
  我很冷酷也算很殘酷地跟他說,你是不是覺得我剛離婚了,就有機可乘了?你是不是覺得你一表白,我就感激你,然後就和你上床了?越說我越憤怒了,我問他,你是覺得我現在是最軟弱的時候,好欺負?
  他啞口無言,我逃一樣地離開了那個地方。
  在旁人眼裡,他也算是一個好男人,聚會時他老婆也說自己很幸運,這輩子找對了老公,那倒不是虛偽,他們的生活確實很風平浪靜,也算是幸福吧。
  坐在公交車上,望著城市的夜景,我的心裡一陣陣地發冷,要是我涉世未深,他這麼一表白,我也會感動吧,也不會去考慮他是否有家吧,我是不是也會走三兒這條路,重複著別人的故事,流自己的淚?
  雖然我不喜歡他,但是我曾經也把他當做一個好男人,好朋友去對待,就是這樣的人,也要背叛他的妻子,你還能相信誰?
  也許,我只有來世才能等到那個值得我信賴的並為之託付的男人了。有人這麼跟我說過,婚姻生活中,都會遇到一個大的坎兒,甚至是幾個,兩口子同心協力,這個坎兒就過去了,就是天長地久了;過不去,就是天涯陌路,家庭分崩離析。可惜現在的人,沒有那麼多耐性,沒有那麼多外界的壓力,離婚似乎是很輕鬆平淡的事情,不知道別人怎麼樣,對於我,則是一種至今還沒有完全癒合的隱痛。
  我們有個共同的圈子,就是同學,至今沒有人知道我們離婚了,有時候同學喊著吃飯,我們一起,回來卻是各走各的路。吃飯的時候,我還是習慣性地要擦掉他嘴角的油漬,幫著他倒酒盛飯,這些日常的瑣碎似乎都成為了習慣。同學們都說你們是令人羨慕的一對兒,這個時候我總是會想起一句話:「你們看到的都不是真的。」
  生活遠比電視劇還要精彩,雖然沒有一波三折,但是卻沒有大家期待的逆轉和悲情。

  記得出去旅遊的時候,在島上的家庭旅館認識了一個80後的小女孩,我說著自己的孩子和父母,就是不提他,80後對我說姐姐你一定是來療傷的,我一下就流淚了,那時候真是我最最低谷的時候啊,我訴說著自己的婚姻,80後很真誠地說,姐姐你不離,拖死他,或者,你找到了下家才跟他離。
  我驚詫於現代人的務實和狡黠,我怎麼沒想到這些呢,我好像在這場婚姻中一直就是被動的。
  在我的小學、初中、高中年代,父親是那家國企的中干,車間里有100多號女工,大多是我現在的年齡吧,有平淡樸實的,有風姿綽約的,她們遇到的問題林林總總,有婆媳不和的,有同事之間心生不滿的,更多的,就是夫妻感情了。父親是車間書記,做思想工作的,每次她們登門,我總是一邊做作業,一邊聽她們的故事,聽著媽媽陪著長吁短嘆。
  那時候不懂啊,沒什麼感覺,就是一種好奇心理,原來這個漂亮阿姨家裡是這樣啊,原來這個不苟言笑的阿姨也會哭啊。
  父親總是和事佬,那個年代,哪有勸離婚的啊,也帶著我們去別人家做客,勸說風流的丈夫不要和某某女人來往密切。80年代離婚很少,尤其是我們那種國有廠礦,一離婚好像男人女人都不是人了一樣,要低人一等。所以,雖然又哭又鬧,雖然沾花惹草,日子卻總是這麼團圓地過下去,別人家如此,我們家也如此。
  這種封閉、傳統的生活養成了我們這個年代人的性格,就是做個賢妻良母,相夫教子。我們比前輩前進一點的,可能就是經濟上和生活中的獨立吧,但是精神上,確實我們沒有真真實實地獨立過,這種精神的獨立,要多少次的領悟和多少次的咬牙堅持才能實現。
  這個社會,誰不想有個肩膀靠靠,在累的時候能告訴自己,別怕,有我呢?

  離婚後有人勸我,既然孩子爸爸找你,你還是不要把路堵死了,你想想,要找個合適的很難,再婚的誰還能像原配那樣全情付出?他畢竟和孩子有血緣關係,你找別人也是找,結果都差不多,還不如將就孩子的爹算了。
  感覺這跟80後的說法如出一轍,說的不是情感,是赤裸裸的現實。至今想起丁先生,心裡仍然是暖暖的。
  認識丁先生,是離婚後期的事情了,公司有個項目要和他們單位合作,我也想把精力轉移一下,積極要求參與,就這樣認識了他。
  丁先生後來說,第一次看見你,就覺著你怎麼這麼年輕,又這麼憂鬱,一副心事重重的樣子。
  經常加班,經常工作餐,一來二去漸漸熟了,丁屬於那種工作特別認真的人,又是單位中干,聽他說回家還要買菜做飯做家務都很佩服,整天很爽朗的笑,不知愁的模樣。在業務上給我們幫助很多。某天他發燒了還堅持來上班,中午說不吃飯了,太油膩,我們這邊的領導就說雪姐你幫著照顧一下他吧。我趕著回家熬了一飯盒青菜粥,帶著鹹菜豆腐乳送他辦公室,他特別感動,他後來說,小雪,喝第一口粥的時候,我就知道你是個好女人,不燙不涼,溫度剛剛好,這是一個長期照顧人的手藝。
  我對丁不反感,大家一起久了要開點玩笑什麼的,他不會和別人一樣說那些帶色的笑話,很沉穩的一個人。我們住的很近,晚上開車他送我回家。那陣子我失眠厲害,人一離開工作,狀態就很恍惚,上他車就睡著了,好幾次門口在小區醒來見他把車窗微微打開,一個人站在車門口等我醒來。我過意不去,他說沒關係,工作太辛苦了是這樣的。國慶前夫提出了離婚,我很惶然,在車上跟丁說請假想一個人出去旅遊,丁沒說什麼,准了假。
  出發那天是凌晨5點,天還黑著,空氣很清泠,我一個人拖著行李箱站在漆黑的街道上等出租,手機收到丁的一條簡訊:注意安全,到了報平安。
  我的眼淚不爭氣地又流下了,那段時間經常哭,自己都沒有感覺了,當時就覺得特別委屈,象個孩子一樣,我發給他:謝謝你,丁哥,我走了。
  整個旅程,我沒敢關掉手機,每天他都會打電話發簡訊,問到哪裡了,參加一日游的那天,手機沒電了,等回旅店充上電,他的簡訊就來了好幾條,問怎麼還沒回來么,怎麼電話打不通,能想像他的焦急不安。
  一個人去逛植物園,走的是偏門,進去好長一段幽深陰暗的小路,遮天蔽日,大白天的,沒看見一個人,我越走心裡越害怕,手機上Q他,說要五分鐘沒聯絡,你就報警哈。那天神經質得厲害,心跳也厲害,畢竟這是自己一個人出來,第一次,大街上倒沒什麼,就是這種僻靜地方,讓我心慌。他說,好。
  終於走到有人聲的地方了,天也敞亮了許多,我如釋重負給他打電話,他說沒事就好了,我突然說,怎麼感覺有點喜歡你了,他那邊沉默一陣,掛掉電話。手機響,他簡訊過來了:別太多,喜歡一點點就好了。我明白這些單位里人的城府,對有婦之夫,我始終保持著戒備。我想,他是知道我的事情了吧,他不是那種趁人之危的人,對我,只是一種同情而已罷了。
  回來後,我們繼續上班,我忘掉那段時間的交往,繼續投入到工作和與前夫的糾結中。他還是送我回家,那天突然開車往另一個地方去,他說我們去大學吧,我有點事和你談。
  在大學的林蔭道上,他邊走邊和我說起了他的婚姻,說到妻子的初戀來找她出遊,丁的妻子是個強勢的女人,掙錢比他多,家裡也是說一不二的主。丁妻竟然答應了,一男一女出遊,能想像么?家裡風波驟起,丁說,小雪,你知道我那段時間是怎麼過的么?我就騎車帶著耳塞聽音樂,漫無目的地在街上到處逛,騎哪裡是哪裡,這件事,我誰都沒告訴,妻子是我的初戀,我也疼啊。
  後來呢?
  後來那初戀還是回外地繼續工作了,畢竟,再浪漫也抵不過現實,我們的孩子那時候要高考了,成績不錯,我們都沒讓孩子知道,好在,孩子發揮不錯,考上了好大學。他說。
  他繼續說,小雪,幸福不幸福只有自己知道,好多家庭其實不幸福,哪兒有那麼長久的愛情啊,時間長了,就是親情了。我是不是很窩囊,不同意妻子出去,還被她批評為不是男人,最後還向那男人道了歉。我驚異地望著他,他輕描淡寫地說,沒什麼,為了孩子,我都能忍。
  我無言地陪著他走了很久,最後他停下,看著我的眼睛,說,小雪,你給人的感覺就是很弱很古典的樣子,工作能力強,又賢惠持家,是男人眼中的好女人。你男人會後悔的。我越來越喜歡你了,但是我什麼都給不了你,你要找到屬於你自己的幸福,我一直在努力讓自己不要陷進去。這個項目也要結束了,以後不要有聯繫了,你會在我心裡的。聽了丁先生的話,我心裡隱隱有點不解,沒有開始,哪來的結束?我們除了工作時間在一起,就沒有聯繫了,他這些模糊的話讓我好一陣子茫然,究竟什麼意思?以後想明白了,丁是一個聰明的人,他的官場經驗遠比我的職場生涯豐富,他這是在提示我,為我們以後的交往定基調,我們之間有一條看不見的線。
  但是,我一點不怨怪他,這麼做,也是為了保護我不要再受傷害吧。
  這個世界,誘惑太大,誘惑真大。哪有那麼多柳下惠,坐懷不亂,不止男人,女人也是,我感謝丁先生,給我上了一節生活的課。那就是面對這些誘惑時,我們該如何處理,他的抉擇,他的果斷,如果我的前夫象他這樣,就不會有我後面的痛苦。當然,可能對三兒是殘忍了,但是在三角關係中,總有一個是要出局的,背著拯救的名義去沉淪,想最終皆大歡喜,可能么?
  項目結束的時候,我們大聚了一次,那時候我已經離婚了。那天晚上大家都放得很開,喝酒聊天,很多平時不說的話都說出來了,嬉笑怒罵,摟摟抱抱。丁先生第一次坐到我身邊,讓我把頭放在他肩上靠著,旁人都不驚異,在那種氣氛下這些舉動都不算什麼了。我閉眼聞聽著他的呼吸聲,聽他和旁人笑談的說話聲,聽他喝酒喉嚨的咕嚕聲,就想著時間停在這裡吧,我的幸福就這一刻啊。項目完了,聚會結束了,我和丁先生直到現在,沒有了聯繫。
  不是我們理性,有了聯繫又能怎樣,慢慢我成三兒,繼續又一場故事?我明白原配的痛,我不想再去體會做三兒的辛酸。
  何必折騰呢?而且是撕心裂肺的折騰。
  我佩服那些無畏的三兒,在世俗面前的不低頭,她們心中肯定是認為原配就是一種陳舊的化身,不懂修飾,不善風情,但是我真的想說,你們錯了,糊塗的女孩們,你們不懂得尊重社會道德規範,不明白敬畏因果循環,哭到最後的,是你們。
  三兒曾經對我前夫說,我比你老婆年輕,我比你老婆漂亮。我看了真是啞然失笑,氣質,素質,你還差得遠。
  我喜歡丁先生,是真的,他大我7歲,讓我安心,他開車很穩,猶如他的性格,前夫的孩子氣讓我欣賞著這樣的男人。
  只是喜歡,不能去愛,這樣的結果,雖然有點惆悵,卻也兩下心安。剛剛過完國慶節,父母回老家了,我和女兒呆在家裡,小區里空蕩蕩的,但是我卻突然發現,我已經安然地開始享受這樣的生活了。
  慢慢地,習慣了一個人。
  最壞的結局不是一個人終老,而是和一個不愛你的,或是你不愛的人,過完最後的日子。
  我不著急,日子還長,陽光正好,青春正好。即使一個人了,也要優雅地老去。
  也許以後還會有故事,但是現在,我只能選擇暫停了。經常在想,夫妻相處,最重要的是什麼?每個人的感受不一樣,如今別人問我想要什麼樣的,我說不看他長相,不看他身家,只要求他是一個對家庭非常負責任的男人。
  也是受他的啟發,陸續地,我加了一些QQ群。現代人的交際非常有限,除非你是當官的或者有錢的,身邊有一大堆趨之若鶩的人。最初我的目的是想走出去,多認識人,經常參加點聚會什麼的,把注意力轉移一下。但是加入過後,認識了一些很好的朋友,他(她)們都大我10歲左右,可能我的心裡比較滄桑,和他(她)們相處甚好,彼此之間也沒有代溝。
  人以群分,物以類聚,這話不假。我的這個圈子,有離異的,也有家庭完滿的。大多數男人都能做到紳士,有禮有節,除了極少數的有老婆還在外面想著能泡上一兩個寂寞的女子,這種人的道德也是我所不齒的。但是我們女人也經常說,知道他有老婆還想在外面找情人,這種人不可怕,因為你知道他有老婆,你會有戒備,當然,你願意一頭栽進去,那就是你自己的問題了,怨不得別人。
  可怕的是那種隱瞞自己的婚姻狀況,想著尋求刺激的男人,想著得到認可的男人,這種人不一定會被一眼看穿,待你慢慢喜歡上甚至愛上了,他才吞吞吐吐告之他是有老婆的,那時候你怎麼辦?這種人,既對老婆孩子不負責,也對他所謂的真愛不負責。
  所謂家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄。
  但是我所認識的大多數男人,都是相當負責任的。聚會完,從來不會玩到深夜,最多11點就告辭回家,每當家裡的事情和外面的事情發生衝突時,那一定是選擇家庭為先。不能說他們是多麼的正人君子,都不是聖人,都不是柳下惠,有賊心沒賊膽,可能是他們共同的心態,就這樣我已經覺得很不錯了,因為他們懂得選擇。有人問過我,你怎麼過來的,怎麼脫胎換骨成現在的樣子。情感上,當你被逼到絕路的時候,除了自救,沒人能幫你徹底地從泥潭裡拉出來,唯一依靠的,就是自己堅強的神經。
  我抑鬱過,眼淚流的比每天喝的水還多,上班途中騎著自行車想著想著就哭,邊哭邊騎,邊哭邊擦掉眼淚,一片模糊中繼續騎行。後來都扛不住了,去了醫院,醫生診斷抑鬱症,開了一大堆的葯。我知道那些副作用,沒有吃。
  離婚,非我所願,實乃迫不得已。離婚後的生活,雖然充實,難免突然的,往昔種種會襲上心頭。這些無法迴避,我能對抗的方式,就是自己找更多的事情去做。
  這個夏天,我主動要求去郊縣的相關項目做事,早出晚歸的日子,烈日炎炎下站一個多小時談工作,回城區的末班車有時沒趕上,就搭同事的電動車,到城區幾趟轉車,已至深夜,疲乏地洗完澡倒頭就睡。沒有額外的工資,全憑自願,我就是用工作來麻痹自己吧,然後讓時間,來慢慢沖淡這些傷痛。
  後來,我發現健身其實也是一種很不錯的方式。隨著音樂翩翩起舞,想像著自己是個美麗的女子,跟著老師認真地跳躍,氣質也越來越好。
  健身完回家,洗完澡,在自己卧室,電視開著,這樣顯得不那麼寂寞,然後躺著讀一本書,等著孩子學習完畢,和她一起早睡。慢慢地,生活規律起來,睡眠也好了起來。
  習慣了一個人逛街,一個人去超市,一個人做很多事情。

  無欲則剛,我想告訴和我一樣遭遇的姐妹們,這輩子,每個人都會遇到磨難,我們比別人多不了多少不幸。心裡的陰影不是一兩天就能去除掉的,那就努力讓陽光照進來,讓自己的陽光多一些。每天燦爛地微笑,讓身邊的人感受到你的溫暖。
  不論何時何地,保持著作為女人的魅力和氣質,如果真想報復前夫,那就是當他再次面對你的時候,你能看見他眼裡的後悔。
  朋友給我說,他的手機通訊錄里,我的手機號他依然存著「老婆」這個稱呼。我聽完了,努力地不讓自己哭出來,同時也很欣慰,至少我現在的狀態,是他從來不曾想到的吧。


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