童年心理創傷常見問題有哪些？

   　1. 我童年父母常打我，父親也恐嚇要殺掉全家，情感的慰藉因此肯定不會被關注，但對我來說，這已經習以為常，麻木得不覺是什麼創傷，只覺得還有人會比我更慘的嗎？

　　擁有父母的愛是孩子天生的需要，對大部分孩子來說，父母對自己所做的一切，孩子都傾向於相信是為他們好，是愛的表現，心理上很難接受父母會傷害自己，因此孩子通常（即使你現在已經成人）也會將事情合理化。這樣一方面會減低心理痛楚，使自己不必面對父母傷害自己的現實；另一方面則避免自己陷入被傷害和自憐的局面。如果能找到比自己更慘的人，更可以說服自己不在被傷害中。

　　2. 我從來沒有責怪家人，他們工作掙錢特別辛苦沒有能力照顧好我，為什麼我老是有創傷性反應，容易感到受傷和沮喪？常因為情緒影響和家人關係。

　　童年的創傷和你沒有責怪家人不是一回事。憤怒、責怪只是創傷性經歷中部分情緒反應。它們隨時出沒在你不期然中，有人甚至難以察覺它的存在。童年創傷反應是因兒童的天性需要極度不被滿足或者扭曲所導致成年後心理狀態的麻煩。即使你沒有責怪，但經曆本身依然會導致創傷反應及後遺症。

　　3. 我知道我童年的創傷正在影響我和兒子的關係，我常常控制不了我的情緒。但我只想我的兒子別受到我的影響，我是否只管我的兒子不管我的童年？

　　如果沒有合適的處理，童年創傷會呈現極強的遺傳效應。你已經洞察到自己及孩子正在遭遇童年創傷的影響，明智的選擇就是由你開始停止這不良遺傳。否則效果只能是換湯不換藥吧。甚者，我們遇見過很多試著努力學習管教知識的父母，在分享經驗時，知易行難最常見。尤其當父母自身情緒控制方面出現狀況，對有童年創傷的父母來說，情緒的起伏猶如風暴雷電，快且突然，控制卻非易事。那麼幫助孩子怎能只在孩子身上下功夫呢？

　　4. 如何進行心理治療？需要多少時間是一個療程？

　　在心理治療過程中，你會學到面對自己，了解自己受傷的部分，學習去愛惜和照顧自己的需要，保護自己，建立健康並有彈性的心理界限，讓你可以更加自由豐富地生活，增強身心協調地面對自己和他人的能力。要達成這樣的治療目標和方向，你極有可能發現到自己那些隱而未現的情緒和感受，例如對家人的憤怒和當中的傷痛。這些感覺決不容易忍受，但只有學習去經驗這些感受，允許自己擁有一些，那麼積壓的傷口才有得到治療的可能。在我們這裡，你可以從不同界面里得到支持性治療效果，包括個別輔導和不同層次的治療小組，這點將在論壇中形成，讓大家在互相守望的氣氛下為自己成長而努力。我們並有合適的心理音樂提供情緒撫慰和建構全新的大腦神經傳導模式，至於時間是因人而異的，正因為處理的是積壓多年而又極深極痛的傷，治療的顯著療效一般都是半年以上，完全體現。

　　5. 如果受到童年時候的虐待，是不是現在我的父親給我道歉我也沒法消除心理傷害？

　　是的，真正的心理治療並不來自施虐者的承認過失和道歉，否則那些去世了的肆虐者，對受害人豈不是沒有治療的可能！我們的優勢在於讓你在接受治療過程中對自己的心靈有深切的接觸，學會理解自己現實生理上（大腦在如何加工這一切，神經系統的傳導狀態，神經元的新的建立，以及身體內的荷爾蒙狀態如何左右了這一切）,讓你接受身體和心靈的感覺，你將脫離恐懼的苦海，重新建立適宜的掌控感，這必將表現在你的行為的改變，然後活出尊嚴和自信。有了這些基礎，方能談得上原諒和面對施虐者，並能避免受到再次的傷害。在你沒有足夠的準備前，原諒和寬恕會造成更大隱患，拖慢治療步伐。

　　6. 父母離異是否是童年創傷？如何避免？

　　父母離異未必造成必然傷害後果，要視雙親是否恰當處理。這也是我們常致力於給當事人提供科學建議的諮詢幫助。讓子女分辨父母問題由父母自己解決，但這不是孩子的錯，要讓孩子知道父母分開也永遠是他的父母，永遠愛他們，會照顧他們，分開後也要履行承諾，照顧孩子成長。對孩子來說這是充滿恐懼和擔憂的季節，害怕失去父母，被父母丟下，頓失安全感。所以父母需要全力以赴幫助孩子建立安全感，以免造成創傷。已受傷的孩子，在今天要面對的問題，就是沒有信心和安全感缺失，社交退縮、情緒反覆，甚至有倒退行為。

　　7. 接受治療是否意味著要原諒曾經傷害過我的人？如果我不願意，那是不是心理諮詢沒有效果？

　　原諒是理想化狀態，也是大部分人在道德層面的想法。事實上我們的治療理念不是原諒，我們關注於你內在的建立，真正的建立來自自信的重建，人際關係的協調和愉快，對自我心靈的照顧，包括自我內省能力和自我情感的照顧能力等等。假如你能學會自處和與人相處，照顧自己又能體察別人，保護自己的尊嚴又滿足他人需要，你覺得原諒還那麼重要嗎？

　　8. 我學習照顧自己的需要是否等同於自私？

　　照顧自己需要和自私不是一個範疇的事。但不懂得體會自己感受和需要，就很難體察別人的情感和需要，也會輕視別人的情感需要。不會尊重自己，肯定也不會尊重他人。當然在個人主觀層面，我們心理學有清晰的理解，你可以是一個熱心腸的人，願意照顧他人的人，但未必得到別人的接受，及好心未必辦成好事。也可能那些不受控制的情緒在你不經意間影響自己和人際關係。這種情形在親密關係上，如夫妻之間和親子關係上尤其顯著。

　　9. 當我承認家人對我不好時，我很難受，但事實如此，我現在的人生是他們一手造成的，但我為什麼要難受？

　　要面對這個事實非常殘酷。對每個孩子而言，家是充滿愛和溫暖的，這是人之天性，也是成長的必須條件，因此才有很多人在童年時的受創經歷在成長的今天，都歸結為自己的責任，使自己尚且相信家還有愛和溫暖。於是可以不用面對這麼大痛苦，你的難受當然是一件既人性又正常的事情。

　　10. 如果自己的父母曾有童年創傷，但都不願提及，自己作為孩子想在家裡撫平這些創傷，該如何與他們溝通？

　　每個人都有自主決定權，是否願意把童年創傷拿出來處理，或者在什麼時候進行處理。就算你們是一家人，但不能以理所當然的態度來要求他人，事實上透露創傷是件極不容易的事情，它會令埋藏多年的傷口重現，這對受傷者是一種冒險，需要勇氣。你的美意，為父母撫平創傷，基於心理創傷是極難處理的治療過程，你不能心急，你能做的就是對不良情緒反應的理解，表達你明白這些創傷真在影響著他們，重要的是在適當時候讓他們知道有關服務，因為沒有經過專業訓練的人士你很難處理和承載那些傷痛。
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