為什麼戀愛談越久 越不想結婚

    從相愛到結婚需要多長時間？ 世紀佳緣網站發布的《2012-2013 年中國男女婚戀觀調研報告》指出，中國人戀愛結婚的平均時間大約為一年。這似乎印證了坊間流傳的關於「結婚要趁早」的焦慮：戀愛超過三年就沒了邁進婚姻的衝動，到了七年之癢大多是以分手告終。

有些愛情註定敗給時間

    一個老友結婚了，新娘卻不是我們熟識的那位。那個從此在我們面前消失的女人，跟他共度了10 年時光，陪他撐過了創業初期的艱難，也讓我們見證過許多甜蜜。據說是和平分手，老友解釋得也算坦誠：「其實當初我們是鐵了心要結婚的，只想等事業成熟點再說。

    可是一起打拚多年，我們越來越像生意夥伴，而沒有了情人的感覺。太熟悉了！她看我一眼，我就知道什麼意思；話題只需開個頭，就能猜到談話的結果。一句話：跟她呆在一起，我都能一眼看到生命的盡頭。可是，有誰甘心30 歲就看清60 歲的日子呀？」

    這是實話，可讓不少女性朋友氣憤的是，他用來避免這種「一眼看到盡頭」的方法——分手後不久，他就跟一個年輕的姑娘結婚了：「我承認是衝動，但結婚不就是需要這麼點兒衝動勁兒嘛！」末了，這位老友還誠摯地奉勸身邊的女性朋友：千萬別跟男人耗，時間往往是婚姻的殺手。

    其實，做心理諮詢師多年，這樣的故事已不是新鮮案例。從情感上，我心疼那個傷心離開的女人，為他們共度的時光唏噓；然而，從專業視角，我不會用「對或錯」來評判當事人的行為，因為過度的熟悉感勢必帶來倦怠，而克服這種心理帶來的影響，則需要雙方都有很強的在一起的動力，以及經營情感關係的智慧。

    不是沒有成功的案例：前半截故事雷同，不同的是這對情侶意識到了問題之所在，並且想努力挽回，於是來做心理諮詢。彼此坦誠，敞開心扉地溝通，這些都是必須的。而我想特彆強調的，也是他們帶給我感動與震撼的一點細節是：為了完成我所要求的「重塑新鮮感」，他們自己想出了一個方法，那就是從彼此的QQ、微博、微信中退出。這樣他們就不會再時刻了解對方在做什麼，不會為「好像從來沒分開過」而厭煩；他們擁有了獨立的自處時間，見到對方時就會生出一種新鮮的喜悅。

    當然，這個細節只是他們努力的冰山一角。說到底，若非有「一定要在一起」的決心，再濃烈的感情也會敗給時間。

有些愛情合該見好就收

    如果說上一個故事還可以歸咎於時間的蹉跎，或是男人的薄情，那麼，在一次電視節目的錄製中，我見證的另一個故事則更深刻地揭示了——愛情里的心理壁壘有多難攻克。

    故事的主角從高一開始相愛，到現在已有13 年。時間給他們的考驗不是無聊的消磨，而是各種挫折磨難。高三時，男生家裡突遭變故，女生不離不棄在他身邊支持。等到後來情況好轉了，男生畢業後的事業也蒸蒸日上，卻又突然查出患有某種罕見的病症，治療需要大筆費用不說，治癒的概率還不足10%。

    身邊的朋友都以為女孩這次必然放棄這段感情了，連男孩都寫好了遺書，打算「主動」分手。然而，這個女生又一次讓人們看到了什麼是真愛：她拿出倆人全部積蓄給男友治病，並且在那艱苦而漫長的療程中照顧他，其細節感人程度堪比劉濤在網路上自曝的《賢妻》一文。

    所有人都被感動了，所有人都祝福他們，就連老天都垂憐，那個男生的病居然奇蹟般地痊癒了。然而，本該磨難歷盡終成正果的時候，這兩個人卻分手了。

    很多人不能理解，甚至比兩位當事人還無法接受這個結果：難道經歷了生死考驗的愛情還算不得真愛嗎？算，當然算。只是即便是真愛，即便沒有在時間和磨難中被消減，有些愛情也會在我們強大的自我保護面前，敗下陣來。

    因為時間倉促，這一對的內心真實狀況如何，我未曾了解。然而，身邊也有發生了相似故事的情侶，女人對男人絕對稱得上「不離不棄」，令所有人動容。於是，連女人都覺得自己真的很偉大，即使她依然很愛這個男人，為他當牛做馬，做他最謙卑的妻子，但是，那種「你這輩子都欠了我的，你必須好好對待我」的情緒，卻融在每一件事、每一句話，甚至每一個眼神中。這不是女人的錯，對於任何一個人來說，對自我的愛以及因發現自己的偉大而升起的自豪感，往往都會超越那種羅曼蒂克式的浪漫。否則，你當那些苦守寒窯、以死殉情都是從哪兒來的心理動力？

    站在男人的角度，更好理解了，即便那個女人真的偉大到毫不介意，這個男人也會介意。說到底，沒有人會愛上一個「債主」，並且跟她生活一輩子。因為她的存在會時刻提醒這個男人，你曾經多麼無能——這種對他自我保護的挑戰，已經成了他們之間無法逾越的鴻溝。而棘手的是，你越想去彌補去跨越，就會越清晰地提醒這道鴻溝的存在！

    於是，我們常會看到，那些跋涉過了時間的荒煙蔓草，禁受住了挫折考驗的愛情，最終卻在幸福到來時戛然而止。 有些分手跟第三者無關

    很多時候，我們從表面看起來，戀愛長跑是被某個半路殺出的第三者破壞的。但其實，那些原因早就存在：可能是最常見的經濟問題，想等著買房了、什麼都有了再結婚，結果房價升溫的速度遠勝於感情；也可能是慣性被打破，兩個人原來在一起只是出於習慣，某一天其中一個人突然不想再順著慣性過下去，一句「不適合」驚醒兩個人；還有可能是更深層的心理因素——恐婚，恐懼暴露更真實的自己，恐懼去適應一種新的生活秩序??

    我們常說，愛情不過是因為多巴胺的分泌，而它需要新鮮感的刺激。所以，別說什麼愛情沒有保質期，那是自欺欺人的話。兩個人之間沒了新鮮感，連生理反應都會改變。如果真的相愛，在了解彼此的價值觀沒有明顯衝突的前提下，趁著還有衝動勁兒，一年半載後步入婚姻是靠譜的。再或者，有智慧地分開一下也能促進感情。不乏那種戀愛多年分了手，但是尋尋覓覓終究還是覺得他/ 她最好，和好之後快速步入婚姻殿堂的。說白了，這倆人之間有深厚的感情基礎，有強大的緣分羈絆，而分開不過是幫他們重拾新鮮感罷了。

    當然，如果你壓根就不想結婚，也沒問題。人生是一個體驗的過程，你有權選擇在愛情的路上一直跑著。從哲學的角度看，婚姻制度也是一種束縛，如果你想保留一份自由，同時也跟伴侶溝通清楚了，這倒也不是壞事。

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