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不拎清這兩個字,婆媳問題永遠搞不定

你好,我是丹媽

10年童書編輯 + 兒童心理諮詢師

作為一個母嬰公眾號,在分享育兒乾貨的同時,丹媽也寫過很多生活瑣碎的雞湯,有情感有婚姻也有自我甚至也常吐槽,但談及關於婆媳方面的話題很少。

有兩個原因。

一是我的婆媳關係比較和諧,畢竟我和公婆不用長住在一起,這就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因為如此,所以在處理婆媳問題上,我給不了太實際可行的對策。

二是我認為婆媳關係是一種超越了很多生活理論和道德修養的存在,無論受教育的層次多高,也無論市面上有多少實操指南,「聽過很多道理,卻依然理不好婆媳關係」的仍大有人在。

但今天,丹媽想談談這個話題,因為發生了一件事。

一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關係的朋友,用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣,跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆,是如何在背後向小姑子哭訴委屈的。

「我還以為是因為自己運氣好,所以遇到好婆婆,但是看到小姑子微信發來的一長段指責,我一時之間哭笑不得又憤憤不已,很多無心之言都成了條條罪狀,不怕你笑,有種被婆婆出軌了的感覺,真的傷了心。」

她給我舉了幾個小事例讓我印象頗為深刻。

她兒子晚上要夜醒喝奶,老公寵愛她,就主動把泡奶粉的事給承包了,結果婆婆心疼自己的兒子晚上睡不好,兒媳的這種行為被看成是懶惰。

她發了獎金,買了幾件心儀的衣服,當然銀子是多花了點,但是老公稱讚漂亮,婆婆表面上說好,卻在姑姑那吐槽,亂花錢,不持家。

老實說,朋友的婆婆其實也是個厚道人,哪怕生活瑣碎中偶有小情緒,但也並不是無事生非之人,只是在和自己親女兒電話時說道幾句也算人之常情。如果不是小姑子情商感人硬要在中間攪上一棍,這完美婆媳依然能夠完美下去。

所以最後,我給朋友的建議是,搞定小姑子,委屈說給老公聽,面對婆婆就當一切都沒有發生過。

回過頭丹媽覺得其實自己也上了一堂人際關係課,內心大概更明了一件事,任何一種關係,夫妻、親子、朋友,都不可能真的完美無瑕,總有蛛絲馬跡的不和諧。但更何況是上下五千年都沒有答案的婆媳關係。

在婆媳問題上,悲觀一點來說,丹媽見過很多開端很美好、但結局很悲慘的婆媳關係;但極少見到一開始互相不看好、後來還能在生活瑣碎中扭轉到好的婆媳關係。

而大多數婆媳關係的惡化,都是從界限不明開始的。

可以說清晰界限了,可以搞定98%的婆媳問題。

我們聽過很多關於婆媳關係的美好傳說,「把婆婆當成媽」就是其中之一。

但我要說的婆媳之間第一道界限就是——「婆婆永遠不是媽」

母女是血濃於水的血緣關係,而婆媳是因為愛著同一個男人而締結的社會關係。

血緣關係中,媽媽對孩子有著無條件的愛與包容,孩子對媽媽有著與生俱來的親密和信任。

社會關係中,沒有天經地義的愛,也沒有無緣無故的好,都需要維護和經營,需要雙商在線需要隊友協作。

你有沒有發現,我們常聽說的惡婆婆壞媳婦,其實放眼人群中,都是普通的世人,沒有絕對的十惡不赦,甚至大多都是慈眉善目樂善好施。

但為什麼關上家門,家家便都有本難念的婆媳經呢?

兩個原本毫無瓜葛的陌生女人,在一個男人的操辦之下,還沒來得及磨合,便不得不過上「包辦婆媳」的日子,如果彼此一開始就要表現出伉儷情深,難免在日後的瑣碎生活中失望、沮喪、爭吵。

如果將婆媳關係比喻為愛情,最平衡的狀態莫過於「友達以上、戀人未滿」,親疏有別、不卑不亢,沒有無事獻殷勤的卑微,也沒有事不關己高高掛起的淡漠,沒有不切實際的期待,也沒有莫須有的抵觸和批判。

「情同母女」是用來約束自己的,而不是用來苛責對方的。

將姿態放低一點,期待值降低一些,放棄那些謳歌和美化,落入真實的生活中來,完美的婆媳關係從不曾存在,但我們可以將之當成追求的理想狀態。

特別認同一句話「婆婆對待媳婦的態度,都是老公認可的。」

所以丹媽要說的第二道界限,在於老公。

老婆在家庭中的地位,一半是自己爭取的,一半是老公給的。

每一個男人應該都拎清的界限是「老婆才是和自己共度一生的人」

這當然不是說,夾在婆婆和媳婦之間的這個男人,就要一味毫無道理的偏袒自己老婆。

我強調的是,當矛盾與衝突發生之時,作為兒子也好,作為丈夫也好,要在這其間體現出一個男人的擔當。

多少婆媳問題的最大元兇都是因為有一個不作為的男人,不作為互不幫襯也就罷了,最可怕的就是婚姻中的愚孝男,媽媽說的都是對的,媽媽說老婆錯了,那老婆一定是做錯了。

用最近大熱的心理詞來解釋,這就是典型的巨嬰男.

婚姻沒有讓他看到自己新家庭的衍生,情感還未從原生家庭里脫離出來,依然與父母共生,而將老婆當成外人。

遇到這樣心智長不大的媽寶男,婆媳問題永遠都是千古難題。

男人真正愛一個女人的最高標準,是他愛你,繼而用這份愛幫你贏得整個家庭的敬重。

很多年前我看龍應台的《孩子你慢慢來》時,還沒嫁給劉先森,還不懂婚姻、孩子、婆媳為何物。但看到其間有一句話,特別觸動我。

之所以現在拿出來說,因為我覺得那句話可以代表一個婆婆應遵守的界限——

「現在這個男人當然完全地屬於你,做妻子的你;但是他的過去卻屬於我,做母親的我。」

如果每一個婆婆都能夠拎清這份界限,懂得成年後的兒子有自己的家庭,應當得體退齣兒子的生活,從此只是站在路的兩旁參與兒子的人生,不再橫加指責,不再強行奪權,那世間將少去很多婆媳之爭。

說來只覺清淺,我何嘗不知家家那本難念的經放置任何一個具體的事件之中,都是何等糾結和頭疼。

但任何事情的解決,其實歸根結底都是八個字:要麼忍受、要麼改變。

忍受不是貶義詞,有時候是一種處世之道,改變也沒有特指,也許是改變自己的行為,也許是改變自己的心態,但不要妄想改變別人。

最後,丹媽送大家一個終極婆媳相處法則:本著遠香近臭的原則,少接近,多送禮。

-  End - 

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