怎麼跟累感不愛的前女友複合 ?

05-27

寫完發現我只是想講故事，因為這種事情真的難說什麼辦法 ———————————
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陳竹再見吧 15.3.24
我和她是大二上報的第二專業課程偶然認識的，聊了幾天兩個人都很感興趣表白就交往了。第一次是聊的太晚昏了頭在QQ上表的（我真的很厭惡這樣），她當晚轉移話題的樣子。第二次打了個電話過去最後很肯定的跟她說了（她在重慶市中我遠在某區，雖然是電話但還是很有男子氣概的那種）。她表面很外向碰到這種事情卻羞答答像個小女生，她的口音里明顯不知道怎麼辦的樣子最後又還是羞澀的說出也喜歡我。過了兩天就找到她約會了，抱了也吻了，她很白很漂亮。當時我自己中了彩一樣但又表現的很鎮定（生平第二個女友，第一個是女方表白，湊合過很短暫的時間）。她告訴我這是她的初吻，她20歲之前也交過幾個男朋友但描述起來讓我覺得更像玩伴。你們知道我們第一次約會我跟她主要聊了什麼么，當時站在嘉陵江邊看著黑色巨大的江水興起講了人生觀跟某種詩性的東西（認識之初我寫過一首關於女王的詩給她，她很喜歡。但是平時我自己喜歡寫些東西發說說，她說看不懂也沒說不喜歡。）後面的日子就像每個短距離異地戀的情侶們乾的一樣，聊到深夜，每天信息不斷總之互相越愛越多。我活了20歲生平第一次有了戀愛的感覺... 但是由於距離（每個周末她來上課並在當地住兩晚固定能見，但是經常有些情況不能見面），我這人依賴感很強，面子問題不直接說出來，她神經又比較粗，加上運氣不好她幾次周末都有學校事務，就發生了吵架。我脾氣也真是壞，不生氣還好，生了就特別固執那種，我也知道我壞我不好，現在已經改了。基本每到周末都要因為這事情不愉快，我說話極端點就雙方都生起氣來了，（主要是我生氣）然後過後就和好，平常依舊很好。算上分手日期我跟她總共在一起三個月，但她在我家裡睡幾天過見過我爸媽和小姑還生活的其樂融融你們知道嗎，以致於我完全不能接受分手。期間我們也商量過老吵架這回事我說我知道我性子不好要改，我自己也試著去改正，可就在剛剛轉變的時候吵了一次要命的架，那天晚上我說的話，明知道只會傷害無濟於事還要倔強報復性的罵她（我這人真的有些缺陷，它們會害我一輩子。出口後我就幾乎覺得註定有什麼東西讓我個人帶著悲劇性，我明知這樣不好但還要那樣做）。算了，那天晚上可怕的讓我不想回憶。而後我們一個星期沒有聯繫，再到周末給她打電話的時候她就提了分手，一開始還在有說有笑的，後面發現她是說真的。那天我一個人凌晨跪在雨中的操場上，完全不相信電話那頭的聲音。 ———————————— 我發現自己還是太天真了，以為甜蜜的事情可以遮蔽全部，而後我各種求複合的失敗完全打消了這個念頭，我覺得個人都長大了一樣。而後就是自己想盡辦法想複合（好像求複合的記憶都代替我們戀愛時的記憶了）我一開始每天寫5000字的信給她，還想像以前講故事那樣，結果沒用（可能是我字太丑了）她跟我說話的聲音故作一個陌生人，每次就問我有什麼事那樣。後面我決定親自出馬也是一個下雨天淋著雨去了她們學校。在她學校門口某個桌子旁她坐在對面我在這邊旁邊是她閨蜜（估計看熱鬧心理，都沒說什麼）那天我跟她說錯了，要改，對不起什麼，她竟然那麼絕，依舊是冷冰冰的。說吵了那麼多次，累好不愛，性格不合有什麼辦法。當時我快哭了（內心已經哭了），竟然答不出來。送她們回寢室路上她一個我認識的閨蜜對我說:她這人做出的決定好像從來沒改變過。最後親戚樓下我送上一捧15束代表道歉的玫瑰，在她寢室樓下喊了句我愛她就離開了。當天晚上太晚了沒有回去的車我住在一個小旅館裡對著一場義大利隊的比賽發獃。第二次是剛放假我臨時把回家的卧鋪改成了座位延遲了一天來回坐一天的車子到她朋友家那邊去找她，她當時在那裡玩。我是突然出現的，而後她卻說她不喜歡這樣，包括我大喊她的名字在寢室樓下一樣（我個人覺得挺浪漫的）。那天也是像談判一樣輾轉了幾個快餐店我跟她還有她一個女朋友，我就不停地勸她，她就一個勁的拒絕。後面我突然就想起怎麼解釋性格不合的問題了，而且最後說到激動還在德克士哭了（我個大男人，）當時真的是在大街上跪下有用就跪了嗎迪拜。她就被震了那麼一下語氣也溫柔了畢竟知道我真的喜歡她。那一刻我都覺得要成了，不用演了（開玩笑）。而後又說但是我已經不喜歡你了。我再一次崩潰，最後還那鬧得有些不歡而散。第三次（其實不能按次數劃分，中間還言語找過很多次但都冷淡，真正發力的可以歸為這幾次）我們要留校繼續學習我們報的第二專業，大部分學生都走了。在上課的地方我想再跟她說可她躲著，我甚至在課間走上講台問老師是否可以借用話筒然後當著一個大階梯教室的面不指明的說:希望她可以不要屏蔽我之類的。最後留校兩個星期我幾乎待在寢室不吃不喝寫了10多天，碼出三四萬字寫我們認識到現在以一本小說寫的，還要有封地找朋友做了封面畫了插畫，印了照片，開篇還有硫酸紙什麼印了一本跟書店精裝幾乎沒有區別的書出來送給她，標題上就有她的名字。我發誓那樣的東西已經不能使一個女生更感動了。她看完之後十動然拒。她的理論就是那樣:依然挺欣賞我，我珍惜我們在一起，但是分開那就當成青春中必須的傷痛這樣，希望做朋友。而後這個暑假我簡直為了她要瘋了晚上不睡覺就跟朋友漫無目的的走。最後一次聯繫是在一個晚上聊了快兩個小時也是為了複合的事情我好話說盡，說已經改了，給機會都沒用，她還是那套理論。我確信她不是不喜歡我外表也不是其他什麼原因就是因為不合分手後不想愛，她跟我說她大學都不想談了，而且看我們糾結她都不敢再去愛了什麼的。但是我知道她心裡還是有我的，我有個朋友跟她聊的還來，她也做了某件我覺得不好的事情後還會跟他聊天時說起:要是XXX（我）可能又要說什麼了。雖然這些是比較負面的惦記但是我猜想她是心裡有我，但是自己也是倔強的人不斷在心裡把我看壞好支持她自己分手的決定。她在這事上太絕了，一味的回絕我以至於我後面做的一些事情在她看來都是壞的或者是兩個人性格不合的鐵證了。我真是欲哭無淚。但我確信自己非常愛她（已經不是喜歡了）我承認我佔有慾強，我真的想這輩子都在一起。 ———————— 打了那麼多主要是太想找人傾聽了。具體描述下她就是，內心性格比較堅定，自己也驕傲。說自己內心比較成熟，嫌我太喜歡幻想了。說分手後自己像以前那樣跟朋友玩還自在些。突然某天自己想通了確定了要分手後就堅定下來了，無論我後面做什麼她都是一副保持距離的態度，我想接近都沒什麼辦法。我確信我有機會在跟她平等的聊天或者說給我一點機會我絕對有希望的，但她現在已經不相信「愛情」了（她自己也這麼說，說不想談戀愛了），我都不知道用什麼方法接近了。 —————————— 最後我真是大晚上沒事一激動就打這多字。各位能指點下我么，最後又具體方法該怎麼做的。我真的是談戀愛少，不該做的事後都懂了。勸我性格的不用說了我已經改了很多了。現在開學兩個星期了，我要找個機會約她出來或者什麼借口跟她重新通上話。我把著裝變帥了些髮型也換了。我們現在分手了快三個月，又最近這個月從上次晚上就沒聯繫了我想雙方心情又平和了些我也不想見面就勸她了，就想用她喜歡的那種紳士舉動慢慢靠近她，她還會繼續喜歡上我（畢竟當初吸引她的地方還在）。但我就怕她不給機會，有什麼具體的方法接近她，或者是跟她說些什麼做些什麼教教我么，我對我自己做出的方法都已經失敗無感了。請聯繫我！

看到你寫的就好像看到我和我前男友.......當然每個人是不同的，但大體上的境遇還是比較相像的。

我那時和ex也是相處了四個月然後我提出了分手，他也是和你一樣做了很多他認為女生看了會感動的事然後被我十動然拒。

ex那時沒有受過太大挫折，可能從小到大順風順水，所以總的來說是個比較自我的人，做事也比較主觀衝動，很理想化，常把想法強加在我身上，為此經常吵架。

當年我提出分手，ex連試都不考了，買了張車票跑到我工作的地方找我談心（他讀研我已工作）。而那時我有一些朋友是很欣賞這樣的男朋友的，覺得他很在乎我，為我什麼都能做。

但在我看來，期末考試更為重要。我分手時有說等他寒假回來後好好談，但他沒有接受。還有為了要證明愛我就衝到我工作的地方更是讓我不能理解，甚至當我看到他不計後果地衝過來時，我是害怕的。

同樣的，

「送上一捧15束代表道歉的玫瑰，在她寢室樓下喊了句我愛她就離開了」

」幾乎待在寢室不吃不喝寫了10多天，碼出三四萬字寫我們認識到現在以一本小說寫的，還要有封地找朋友做了封面畫了插畫，印了照片，開篇還有硫酸紙什麼印了一本跟書店精裝幾乎沒有區別的書出來送給她，標題上就有她的名字。我發誓那樣的東西已經不能使一個女生更感動了。」

我想，不是說你們做的不夠好，不是說我們有多麼鐵石心腸。而是每種類型的人的思考的方式和角度不一樣，所以不受用。

針對你和你的妹子，感覺妹子的心智要比你成熟得多。所以我想她拒絕你的理由很可能是套用了一句俗話，

——性格不合。

但要相信這不是拒絕你的借口或是託辭，而是一個女孩子在綜合考量了雙方相處後給出的理智的分析。這也不是對你人格的否定，就像我上面有說，我有朋友是很欣賞你們這個類型的男孩子的。

我和我ex已經分手了。分手後大家沒有再有交流，所以我並不知他那時的想法是否和你一樣。

但我想給一句諫言：

不論你過得好與不好，她過得好與不好，都不要把它歸結於這一段感情——你們的人生還很長，都有大把的時間讓自己變成更好的人。

希望你最終能找到屬於自己的幸福——無論對方還是不是那個妹子。

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2016.05

沒想到這個一年前的回答近來又吸引了一些失戀的胖友，才驚訝地發現竟然有不少人是處於類似的情景的。

在此希望大家不論遇到什麼事，不論當下有多受打擊，多懵逼，多絕望，都克制住自己內心的洪荒之力，不要衝動！不要衝動！！不要衝動！！！重要事情說三遍...

我也總結了一下，大多數出現類似情況的漢子都是控制欲和佔有慾比較強烈，自尊心很強的那種類型。出現問題後你們著急的心情可以理解，但還是希望能盡量不偏激，不鑽牛角尖。世界很大，我們會遇上很多人，人生路很長，生活還有詩與遠方。

最後祝大家早日結束糟心的，開始幸福滿滿的生活！

首先，你很可憐。不知道你們的事過去了多久，但照你的描述來說，她心裡肯定有你的位置的，只是她已經把你劃歸為前男友這一類了。我長話短說吧，目前就兩條路擺在你面前，一是想開點忘掉她，二是找點更合適的辦法堅持挽留她，至於怎麼選擇，看你自己了，是否真的愛她。先給點建議怎麼挽留比較好。她鐵下心來決定分手，肯定是你以前差勁的地方日積月累造成的，不要想什麼一兩個大動作就可以留得住對方的心，那樣只會嚇到對方，並無形中給對方很大壓力，這樣的結果只有一個，就是她無限躲著你了。我個人覺得，這段時間你自己好好反思，活出一個真正的自我，讓她看到你的堅強，男人的堅強就是魅力所在！然後在必要的時候給她關懷和溫暖，讓她知道，你心裡一直都會有她。同時給對方足夠大的空間思考，讓她好好重新審視你重新審視她自己，若緣分未盡，她會再給你次機會的。

第二條路。認真分析，你真的愛她？還是你只是不能接受被甩的挫敗感？還是不能習慣一個人的孤獨？這段時間你這麼努力這麼折磨受傷，她都無動於衷，很明顯她早已不在乎你的感受了，倘若她真的肯複合，你們也不可能像以前那樣無話不說了，跟一個不愛你的人在一起，你不累么？

2017.6.4 原題主留

宅過幾個月，墮落過幾個月，工作過幾個月。它們湊成了我的畢業一年，現在在家看書。早上在知乎上看到一個贊又把我拉回到了這個遙遠的問題，想起它有頭沒尾的答案於是打算記錄點它的尾聲。匿名也顯得沒有必要，畢竟釋懷已經成了主旋律。

（在這個問題下我本來編輯過一條答案，2015年3月24日。因為知乎不允許編輯兩條答案所以我只有被迫刪掉了。結果一個號還是不能發，只有換個號。那個問題些還有許多朋友問我，所以對不住了。那條回答的結尾最後一句我寫的是哀莫大於心不死。基本記述了許多我那段時間的心境，還有跟一個同病相憐的朋友在評論里的對話。）

事情過去這麼久了，還有當初關注或者跟我感同身受的小夥伴們。你們也同樣跟我經歷了這兩年的時間，應該也找到了自己的答案吧。或者說內心也平靜了吧。我本來想寫點感受的，但是我現在的我真的已經不想再去感受了，於是感受變成了流水的記憶。

回到這個問題，去年畢業的時候我們又有聯繫過，交換過幾張照片，彼此又說了很多的理解，很多的釋然。她說她喜歡看書了，去健身房了，也覺得我當時戀愛的時候其實也不壞。我說自己就是固執了些又年輕了些兩個人沒能在一起很多沒辦法的事情。她當時的簽名寫「昔日芙蓉花，今日斷腸草。若以色示人，能得幾時好。」我看了她的照片確實覺得成熟多了，以前像個女孩。現在更像個女人了。其實私底里覺得老氣了些，大概是她把頭髮弄卷了。然後的那段時間我們經常聊天，講了一些秘密。她說你看做朋友也還不賴吧，但是我心想這大概是那種許久不聯繫，然後有時間就說上很久再緬懷下過去的那種吧，說實話我當時覺得這種親密但始終要有點距離的朋友放在朋友圈裡其實挺尷尬的。經常會看見彼此的生活互動常態化點就容易變成普通些的朋友，但是我知道這關係又並不普通，至少我不想這樣。說實話不想是不可能的，不懷念也是不可能的，真正的釋懷也是不可能的。但是我又不能讓自己這樣想，不然就顯得自己很小氣，很囿於過去，也很沒有變化和長進。其實我心裡最好的狀態就是希望回到過去，不過這個念頭太天真了。我也不想讓別人知道，我也沒有回到過去的能力。七月，我的生日她送來祝福。我想又過了一年啊，這幾年間的七月里，我基本都保有一段跟她有關的記憶，因為她總要祝我生日快樂所以我們也總會有聯繫。每年的三月也一樣。是她的生日，相應的我也會保有每年三月的一段記憶。不過今年的三月我沒有得到她的回應，我想這個七月也不會得到她的祝福了吧。就在這個七月，我們吵了次假，因為一個朋友。以前也是她的朋友，現在不是了，可以說跟我們之間的感情沒有太大關係。然後就是不歡而散。她說她根本不該加回我，我想了下說她有些矯情。她說好那你就不要喜歡我這個矯情的人啊。我不知道怎麼回答。就說沒辦法啊誰讓我喜歡你啊。然後又是拉黑，哈哈哈現在想著有些想笑又是拉黑。不過不應該是又，因為她之前答應過我不拉黑所以只刪掉過我，所以這次是真拉黑。這一拉就是拉閘啊，拉到現在也沒有亮過，三月的時候我用qq給她發生日快樂也沒有回我。大概是真拉閘了吧。話說這一年我也沒怎麼強烈的想起過她了，一方面是因為想起的時候自己就主動抑制，一方面是因為真的時間沖淡了太多，一些讓我感覺痛苦的事情是在記憶里的，記憶淡了大概感覺也會模糊吧。

這隨後的半年裡我自己的感情生活是在社交軟體上滿足的，現實中可以說沒接觸過任何一個女生。我的精神潔癖也減輕了，網路雖然說是個虛擬的平台，很多情感被誇大，距離感更少，也容易盲目的產生親近。但是感情就是感情，因為需要所以才那麼多情感泛濫。我突然覺得其實兩個人很容易就能在一起，分開也不是什麼不可饒恕的事情。感情也沒有那麼純凈和偉大，因為愛欲，因為需要，因為不為什麼原因就兩個人說在一起吧那就隨便著維持著在一起吧。沒錯我確實是變了，變得能接受了，其實也是妥協了。其實我內心始終憤恨著我的各種妥協，但是生活上妥協能讓你變好。我想過跟一個別的女談戀愛結婚。這很有可能，我現在並沒有，只是沒有遇到合適的。最合適是不可能了，因為我心裡最合適的那一位現在看起來這輩子都很難了。當然理論上還是有的，只要她「還沒有嫁到這個世界以外去」。但是很難，我要是現在再退兩年，我一定會把這當成我人生的目標之一的。哪怕痴痴情情的用上個十年八載。因為我那時候說過，和她在一起給我的心理上的意義是這一生追求美好這個很弘大很虛無的東西的一條看得見的途徑。聽起來有點中二吧，但是等你發覺人生中很多東西都是虛無你就不會這樣想了，你會覺得有一個可見可碰的救命稻草真是太好了。這就是我那時的想法。現在呢，不知道不想回答。

我已經二十四歲了，不是那麼「年輕」了。經歷了一次完整的這樣的事情並用長久去消化去考慮。便會覺得今後已經沒有任何感情的問題能讓我想不開，讓我忍不住像倒水一樣去提問，想要過得一些幫助和答案。真的，前兩個星期還有個朋友來問我她和他男朋友的事。我用了一個小時去重複「分手」這個字眼。她打完電話跟我說分了，我還嬉皮笑臉的跟她開玩笑。她說她恨我，我說明天起來你再來向我說謝謝吧。以前我不會的，至少是會為那個男的感到傷心。現在我不得不說自己變得有點「殘忍」了。情情愛愛嘛，該怎麼就怎麼，不喜歡你他媽倒是分啊。

我不喜歡我這樣，但是這個世界不是由得我們說喜歡算了的。別懷疑我就算我說出這種話，我還是一個理想主義者。要是有機會站在這一切的心頭，我會毫不猶豫的一刀把這一切刺穿，哪怕它與我貼面站著這刀子要貫入我的心口。

只是我現在並不能與它作戰，所以省點力氣吧。

說了這麼多，記憶又跑出來傷神，也該結束了。

對了，陳竹。就算你再矯情些，我也喜歡你啊（笑）。當然咯還是我要矯情些…

和解吧，少女

趁我們都還年輕

趁煙捲還沒有熏黑我的喉嚨

我的吐詞勇敢而又清晰

趁你美麗依舊，還是我喜歡的模樣

沒有嫁到這個世界以外去

讓我再說一次：我愛你

你也可以再說一次拒絕

這樣，當有天我徹底的老了

寬慰我傷心的孩子的時候

就可以說起你

「不要告訴給你媽媽聽。」

我他媽現在的情況和你一模一樣，我都要瘋了！！！

我的情況於大家都很相似，心中那一部分性格和想法也和你以及很多答主評論一樣。相處一年半，現在是分開第十天，異地，國慶有見面機會。我很迷茫，該怎麼做……以及題主現在好些了嗎

你的情況和我也一模一樣我和她在一起一年半分手一個星期了她也是累覺不愛了我做什麼都挽留不回她了想像不出的絕情覺得我很幼稚覺得一個人過的更好我真的很傷心也很無奈我也知道不能勉強她感覺真的沒有挽回的餘地了我和她在一起也感覺很委屈可是我還是不想放棄我想等著等著她三個月讓自己變得更好吧她是天蠍座我是獅子座我不想強求我希望我可以變更好之後給她想要的若緣未盡那她就還在