一個失敗者的TS，心路歷程（下）

……接上文

高一的生活來到了，基本上是輕鬆的，反正考大學是三年後的事情啦。在可以隨意揮霍青春的時光中，心裡又有了新毛病。我認識了一個男生，後來發現自己漸漸地開始留意他了。由於一向功課好，被老師認為是學習委員的材料，」高升」為班幹部後，參加了一些學生會的無聊活動。這樣就認識了他。

他比我高一年級，高大帥氣，一個年紀不大的人平時做起事來卻進退有度，很講禮貌，在老師眼裡是好孩子，在同輩心中還有一種特別的行動和領導能力。成績不錯，口才和體育很好，簡而言之，很多女生都對他有好感。

這個時候的我，對於「變態」而言，已經放鬆了心防，一切秘密只在心裡和姐姐手中，這種自我安慰讓人鬆弛下來，以至於內心深處慢慢長出了一點點稚嫩的絲線，可以緩緩地隨風系放出去了。在現實中，我和他最多打個招呼，而在檯燈下的幻想里卻漸行漸近。高中的男生們總算是成熟一點了，不像初中這麼骯髒，不注意形象。他的衣著基本上不會被我挑剔，全身上下乾乾淨淨，髮型幹練利落，再加上眉清目秀，的確招人喜歡。

當我沉浸入女裝時，就會想到他，種種幻象，像一團團棉花糖一樣，甜甜的漂浮著。

不過現在要變裝，可不容易了，因為我發現，中了姐姐的圈套。

每當我去她房中拿女裝時，她總會有意無意的走進來，開始看書，作畫或者收拾房子，跟我聊上幾句。每當我拿起自己的衣物時，姐姐的目光總會在上面停留一會兒，然後又用眼角掃一下我，讓人臉上發燒。一個周末的時候，發生的事情更讓人尷尬，她把我拉到自家的陽台上，不說話，用手指了一下，我抬頭一看，自己的一條短裙正掛在晾衣架上呢。從來不敢這樣晾曬女裝，都是趁爸媽不在時偷偷燙乾淨的，內衣到了晚上就在衣櫃里掛上，下面放個燈泡烘乾（很危險，不要這樣做），或者乾脆丟掉買新的。原來，是青媽周末回家幫女兒打掃房間和洗衣服的時候，發現衣櫥里有條裙子可能是忘記洗了，就順手扔到洗衣機里，然後幫「女兒」晾起來。

面對半空中「自己的」裙子，姐姐的表情怪怪的，也有點壞壞的，她開起了玩笑：「下次說不定就是你的罩杯掛在上面啦……」

羞得我無語，臉上燙得要著火一般，逃回自己房間。

這種心理壓力越來越大，一天晚上去拿女裝時，姐姐正在練習油畫，當她又有意無意盯著我時，自己終於忍不住了。

「姐，你是故意的，次次都這麼瞄著我。還有，以前你不會保留自己的舊衣服，都扔掉的，衣櫃里也沒有這麼擠，現在都不扔了，是為了堆滿柜子，不想我的衣服太多了吧」

姐姐的筆停住了，粘在了畫布上，靜靜的看著我，有點兒驚訝。

「NN，姐姐希望你能改掉這習慣，這是為你好啊」

「姐，不這樣做，我心裡難受」，既然都湧上胸口了，眼睛就變得有點酸，「你知道我心裡的矛盾嗎？你知道的，你弟弟不是怪物……」

「姐，你知道嗎，女裝對我的意義，本質上，其實沒有什麼意義，雖然裙子襪子什麼的都很漂亮，我也喜歡，但是說難聽點，它們不過像傷口上的紗布一樣罷了，你知道我不喜歡自己的身體，還有那個東西，只有穿上女裝時我才能比較心平氣和的面對鏡子中的一部分，這塊紗布蓋的是我不想見到的自己」

我看了一下手中那片白色的絲綢，不過是廉價貨色，但平常就是靠它來換回一點可憐的心理慰藉，「姐，這件衣服，就像我們小時候文具盒中五顏六色的香味橡皮罷了，我拿它擦去現實中不想見到的東西，不過你知道，擦不掉的……」

姐姐看著我，沉默不語，燈下只能看見她半邊臉龐，過了很久，終於開口道，「你就不能改改嗎？我不想你沉溺下去……」

我突然有點激動起來，「姐，你這樣其實是歧視我，求求你別這樣了，被最親的人歧視，我受不了，你要是不讓我穿女裝，恐怕我會去找個男朋友了」

姐姐嚇了一跳，把畫筆扔掉站了起來，「小N，你可別做傻事，不怕得艾滋病啊」，——以前同性戀總和艾滋病成為一個共同話題，當時我姐姐對同性戀的看法也就這樣了，沒辦法，這叫歷史的局限性。

她走過來抓住我的手，看著我，「小N，不許你找什麼男朋友，你還小，不許胡鬧，我是認真的，你知道么？」

「知道了」，我低下頭，心裡為要挾姐姐而感到後悔。雖然我知道自己不會有什麼男朋友。

「你們家就你一個兒子，你要是做了什麼不可挽回的事情，N姨會哭死的」，說到這裡，姐姐的眼角有點濕，「你看著我，我現在要你答應我，不能要男朋友，衣服的事情，我可以不管你可以盡量理解你，但是，你不能做其他傷害自己的事情，不能做太過分和出格的事情，不能毀了自己的前途，你不能做啊，知道么？你看著我，看著我……」

「姐，我答應你……姐，對不起」

第二天，姐姐說，其實還有個辦法解決問題。我可以把衣服拿回自己房間的衣櫃里掛起來，她對雙方家長說自己的衣服實在太多了，借我這男孩的柜子用一下，反正我也沒多少衣服。還給了幾個大紙盒子，讓我把自己的一些內衣放在裡面，然後上面再壓幾件她的衣服，才塞到柜子里，這就很難被發現了，即使被發現了也容易解釋過去。

這樣我就沒有什麼心理壓力了。然後姐姐再次提醒我，你別忘了答應過我什麼。是的，我答應了，親愛的姐姐。

到了高二，學習緊張了一點，夜幕降臨後，女裝就像鎮靜劑一樣陪伴著我，姐姐對我像以前一樣好，有一次我又犯迷糊，忘記自己穿著一條女裝運動褲，就叫她來我這邊吃飯，她裝著沒看見，直到我洗完碗後才笑著說，褲子的顏色很好看，借我穿一下好嗎。讓我差點沒鑽到地下去。

到了白天，每當看到那個高一級的帥哥，就恨自己身上穿著可惡的男裝。不過自然也知道，不可能會發生什麼。那段時間看了很多小說，包括大量的外國名著（父親因為只讀到初中，嫌自己文化水平低，不能讓兒子走他的老路，所以從小就鼓勵兒子多看書，看書就是好，這是他老人家的觀點，且不由分說買了大量名著塞到我書櫃里），從中悟出了一個道理：這個世界上，大多數男人對女人都不怎麼好。那些絕情辜負的就不用說了，女性要在男人面前取得平等的尊嚴和地位，也是非常困難的。看看《簡愛》和《傲慢與偏見》就明白了。

但是太深奧的道理，一個中學生還是講不清楚的，只覺得如果我是一個女孩子，必須不得賣弄風情，不要貪慕虛榮，即使戀愛的話，也要在保有基本尊嚴的前提下進行。不過道理歸道理，一個未成熟的孩子是不能真正遵守和駕馭的。脫離白日夢後，現實中的我，可沒有這麼自重……人在少年時，總要做傻事的。

如果我能和他相處，就會盡量拖延時間，如果打招呼也算一種相處，那麼一天下來最好多打幾次招呼。為了能接近他，我居然開始踢足球了，因為他喜歡踢足球，到了球場上起碼能經常看到他。班裡那幫五大三粗的男生大為驚訝，小N這個小白臉加運動白痴也踢足球，對於他們這種「健將」來說是不是一種侮辱？兩個星期下來，實踐證明球場上我還是挺靈活的，盤帶不錯居然也能過人。就是體能不行，一撞就倒一鏟就飛。而且踢完球後，身體變得非常的臭。

讓人退出球壇的是一次意外事件。當時我正看見他在不遠處站著，分心了，沒留意一個足球落地彈向我……球打中了我的胯下。那種鑽心的疼痛一輩子也忘不了，我倒下了。四周響起一片笑聲，這麼倒霉又好笑的事情，男生們肯定要集體慶賀一下的，因為他們是完全沒有同情心的*王*八*蛋。我在地上看到他也過來圍觀，嘴角掛著冷血的笑容，心裡立刻恨透了所在的這個集體。

讓他見鬼去吧，讓他們見鬼去吧。

後來我去醫院了，醫生幫忙處理了一下，看到那個受傷的討厭的髒東西，心想遲早有一天割了你，把你扔到那幫混蛋的臉上，還給你們，你們的*垃*圾*，你們也是*垃*圾*。

那天晚上我平躺在床上，心裡難受極了，混沌與迷糊中突然想到了廣圖裡看到的大型書籍，那本啰啰嗦嗦的生殖醫學巨著，想起了裡面的幾個字，「易性，手術……」。

之前的我，屬於孤陋寡聞的一種人，性格內向不關心國家大事，基本上不看報紙和新聞聯播，幼稚到只看漫畫和小說，那時候社會上已經有變性人的新聞了，不過非常少，這零星的一點點消息，早就給閉塞的我錯過了。只是看過一點泰國的旅遊新聞，裡面提到那裡的變性者，也沒有特別留意，變性對於以前的我來說，簡直不可思議。

高二的時候，我又多了一個相對自閉的業餘愛好，就是看時裝雜誌，這對於一個男生來說怪怪的。但就是愛看，這種封面光鮮的雜誌不能放在家裡，要麼放幾本在姐姐房間，反正她也買她也看，要麼隨看隨丟不讓家長知道。這種讀物里有一個虛幻的粉妝世界，讓人輕輕的陷進去。看到那些朱唇上方碧綠的明眸，如雲秀髮下精心勾勒的曲線，輕紗折出來的白裙，緊緻迷人的七分褲，會不自覺安定下來做上個白日夢，要是能變成大圖中的女生就好了，雖然比不上天使，但凡間精靈的溫柔和笑容也很動人，這些少女絕不會傷害他人，當她們神色冷峻時，美與自我的尊嚴就非常奇妙的合二為一了。

那次受傷之後，「變性」在腦海里成為了一個概念，一個讓人半信半疑的概念。夢中常為女性，這是一早的事情了，而現實中成為一名女性，也漸漸加入到白天的胡思亂想中來。沒有胯下那個累贅，就可以長久回歸到一個原本溫馨的世界中了，要是用女性身份跌倒的話，背後會有一雙新的、有力的手把穿裙子的我扶起來吧。

姐姐已經高三了，準備高考。青媽在考試前三個月會回家陪女兒，在之前的日常生活中我盡量幫忙，做飯給她吃，幫她打掃衛生，整理繪畫工具。衣服還是她自己洗，這是她要求的，我說姐你有什麼不好意思的，你是怕我碰到你的小褲褲心裡怪怪的吧，我也是，這個可不會幫你洗，麻煩你自己洗，嘻嘻。姐姐笑了，說你不是個女的嗎？怎麼不好意思？我說怕你尿床，一股味道，還要洗一大片，姐姐到了初一還尿床一次，一直成為家裡人取笑的對象。

一切順利，幾個月後，她考入美術學院，正兒八經的油畫系。青叔老懷大慰，感到自己終於把女兒培養成材了。而我卻失去了自由，要升高三了，我媽決定，特地回家陪我住上個半年。

姐姐要入住大學宿舍了，這是姐弟兩長這麼大第一次分開，她不放心，不停叮囑我高三一定要努力，不要分心不要再胡思亂想，一定要考上大學。其實我功課一點問題都沒有，有時候看著身邊同學惶恐的樣子，感覺很好笑。不過內心的秘密和願望，也不得不暫時存放和平息下來，我媽在家呢，要裝出一副努力學習的樣子，也暫時不能女裝了。

一年後，我無聊的考上了本地的一個名牌大學，讀了父親喜歡的專業，爸爸和青叔一樣，高興得在酒家宴請親朋戚友。他想獎勵我點什麼，問兒子要不要一輛進口摩托車？老爸能搞到車牌。我的天，死重死重的摩托車，要來幹嘛？一點興趣都沒有。不過現在已經不是中學生，腦子好像靈光了，就對爸說，我不想住學校宿舍，這麼大個人了，想獨立生活，您把買摩托車的錢給我，我在學校附近租個房間來住，自己照顧自己，還要買台電腦來學習。

我爸和青叔都是從小獨立生活的人，聽到兒子（世侄）這麼「有志氣」，感到後繼有人，就答應了。只有在旁邊喝茶的姐姐，聽到弟弟這麼說後，不以為然的盯了我一眼，事後她點著我腦袋說，你以為老姐不知道你想什麼啊，這下子你可以隨便穿女裝了吧，你給我記住，不許胡來，不要讓人發現。姐，請你體諒一下我，我實在受不了和幾個男生擠在一個宿舍里，你也知道那些人有多臟多臭了，以前在男廁我還能躲在角落裡暫時忍受一下，現在夏天要看到他們的光膀子，我怕會吐出來的。哼，你心裡已經飛到未來的房間里，美美的穿上女裝了吧？姐姐嘆口氣，說小N，你已經長大了，要好好想想自己的未來了。

大學生活基本上是無聊又自由的，由於我不住宿舍，也懶得理睬男同學。功課一般般就行了，周末和家人團聚，和姐姐在一起，就這樣。

大二的時候，我得到了這輩子最糟糕的體驗之一。我有了一個男朋友。

這段經歷至今讓人感到荒唐和痛心，瞞著姐姐瞞著家人，自輕自賤，自作自受……

他是所謂的「學長」，我認識他的時候他已經大四快畢業了，有點社會經驗，不在校內生活。他是個gay，是他「發現」了我，然後開始有意識的接近。至於怎麼發現的，他說自己就是能看得出，看得出……到了今天，如果讓我述說當初怎麼和他走到了一起，心理防線如何崩潰，直到發生了關係，簡直就是一種恥辱。我可以用日後一位同事的話小結一下，他說，很多人在戀愛前都有充分的理性去面對所謂的感情，不過一旦真的投入後，就會做出許多弱智和不講原則的事情。就是這麼回事。人在那種狀態中，會為了舔上一口有毒的蜜糖而放棄了原本清醒的自我。直到有一天遭到了真相的打擊，才會痛苦到像個蝦米一樣捲曲起來。

一個星期天的早上，我高高興興到他的出租屋裡幫他收拾屋子。一直在幫他做家務，心甘情願的，儘管他不大在意，但是照顧他能讓我感到心滿意足。幾分鐘後，我在他枕頭下面發現了一條長長的頭髮。但我們兩個人都是短髮。我把頭髮放在白色的紙巾上，鋪在桌面等他回來。

他進屋後，我叫他坐下，他看到了那條頭髮。我冷笑的問，你不是gay嗎？怎麼有條女生的頭髮落在枕頭下？

「我是gay，這條頭髮也不是女人的，你想當然了。既然你都知道了，那我就說出來吧，其實，我覺得你有問題，當然，我也是個混蛋」

他拿出一張光碟，開始放碟給我看，一部美國經典搞笑電影《學警出更》。我說你這人是怎麼回事，居然還有心情看喜劇？

「你別急，等一下就會明白的」，他按下了遙控器，屏幕切換到一個情景中，一個搞笑環節，男主角為了教訓警校里可惡的教官和同事，以介紹本市最好酒吧的名義，把他們騙到了一個gay吧中，這兩個倒霉的傻瓜進去後發現身邊都是穿制服的高大雄壯的漢子，用曖昧的目光注視著他們，於是意識到被人耍了，正想要逃離，卻被幾個強悍的大鬍子gay一把抱住，然後拉丁舞曲銷魂地響起，一起不由自主被捲入了宏偉又熱情奔放的同性集體舞中……以前看到這一幕時，總感到非常好笑。

他按下了暫停鍵，看著我說，「你知道嗎，我認為自己就像酒吧里的這種gay，希望自己的伴侶也是如此，而你，卻不是……小N，我們不是同一個類型的」

「你對我體貼照顧很多，我很感謝，但是其實我並不需要這麼多關心，很多時候我希望兩人之間的談話能簡單利落一點，不需要太多的話語，也不需要太遷就你，其實你這麼關心我，無非是想讓我更關心你，你有時太溫柔了，太黏了，像蛋糕上的忌廉，有點讓人受不了……」

我氣得渾身發抖。

「你不能……激烈的對抗我，我喜歡那樣，在XX的時候，你一定要關燈，還不許我碰你的XX，也不許我使你XX，我感到很奇怪，這算什麼？還叫同性愛嗎？」

「我要的是兩個男人之間那種比較man的關係，而不是……現在這種奇怪的狀態，對不起，我們……還是分開吧，我們是不同的gay，不同的人」

我難受極了，氣憤的說，那你當初……為什麼從大一就接近我，套近乎了快一年？

「這是我最對不起你的地方了」，他不敢正視我，「以前沒接觸過你這種類型的……我以為可以維持下去的，對不起……」

「你這個自私的**蛋……你想試一下，對吧？這很好玩嗎？難以想像，居然和你在一起這麼……」淚流滿面的一揮手，在那個人臉上留下了五個指痕，他被打蒙了，清醒後看了我一眼，在一副無奈的表情中，說以前又不見你的力氣這麼大。

……

之後的一個月，我精神上完全處於一種混亂的境地。離開了那個混蛋，生活卻變得規律起來，早起，上課下課，洗衣，做飯，早睡，回家見父母，迷糊中不敢失去秩序，因為我就靠這種日常秩序來維持自己了。心中的困苦不得向任何人抒發出來，包括……姐姐。

因為我沒有遵守對她的承諾，天真又愚蠢的自食苦果，真是活該。

又熬了一個月，智力恢復了一點。開始意識到，自從和他在一起，對自己的傷害就一直發生著，不過之前不願意麵對罷了。他說得對，其實我不能用男性的身份和他XX（這是他所要的），所以自然不能開燈，不想看見自己的身體，不讓他碰觸器官，不要他幫我XX，其實我一直在忍受著，忍受著肉體疼痛忍受著一種不協調的屈辱，只不過當時這一切都包裹在情感的糖衣下，故意視而不見。

我究竟是什麼東西？難道那個猜想是正確的？我真正想要的是……變成女人，才能和男性在一起？

那時候在網上已經有一些變性的資料了，我看過，不過心存疑慮。如今在一種煩悶和傷感的役使下，撥號上網重新看了一遍。看完後有點心酸有點激動，覺得自己也許真是那麼回事吧。在一種自以為找到答案的快慰中，我開始幻想未來……這種幻想在起始的階段相當迷人，把人從情緒的*垃*圾堆中拉了出來，可以暫時讓人平靜下來日常生活得以恢復，只不過心中又多了一個秘密罷了。

好在零用錢總是很多的，我買女裝時越來越挑牌子和品質，每次逛街時，都是一次自我安慰的短途旅行。

大三下學期的一天，著涼感冒了。在藥店時偶然看到一塊牌子，「計劃生育用藥」，不知怎麼了，腦子裡咯噔了一下，突然想到這裡有激素賣，要是我……吃點雌激素，會變成什麼樣子？這個想法非常新奇和有誘惑力，像頭小鹿一樣在心頭亂撞，我想……變女孩子……吃藥……變……女孩……

那時候藥店只有兩種雌激素賣，己烯雌酚，和尼爾雌醇，什麼補佳樂之類的根本沒有。我花了區區幾元錢在小小的激動中，沒有任何不好意思地買了兩瓶己烯雌酚。當時只知道這是雌激素，根本不知道它的害處。

就這麼吃了下去，吃了幾個月。說老實話，這葯讓人倒足了胃口，吃什麼都不香睡也睡不好，但當時就是當仙丹一樣服用，像是讓人成癮的興奮劑。慢慢地，我的乳頭腫了起來，皮膚下出現了一個小小的核，摸起來既有點疼，又酥酥痒痒的，對鏡自憐時，感覺非常良好。

不過這種飄飄然的毒癮，被突然制止了。

那天回到出租屋，進門後發現床上坐著一個人，我的姐姐。冷冷的看著我。

「姐，你怎麼來了？你怎麼進來的？」

「你這個大頭蝦（沒腦子的），我要配一把你的鑰匙，還不容易？」她從背後拿出手來，打開握緊的掌心，上面站著一個藥瓶。「這是什麼？你吃的維生素嗎？」

「……」

「前一陣子我就看你神色不對，你能瞞得住叔叔阿姨，瞞不過我，這是什麼？你給我念出來，它叫什麼名字，己烯什麼，念出來……」姐姐嚴厲地追問著。

我不敢說話和正視當下的一切。

「你好大的膽子，瞞著我們吃這個葯，我去書店查過了，知道這是什麼東西，你這個衰仔，你好大的膽子！」姐姐站了起來，氣得渾身顫動，在我低垂的視線中，她的紗裙也在發抖，「你看著我……抬起頭來」，她的聲音尖銳起來。

當我抬起頭的時候，她一手把藥瓶扔到我的臉上。然後摔門走了。

我不擔心姐姐會告訴父母，她總是要保護我的。但是她不理我了，不回家和我見面，也不接我電話，整整半個月。我難受極了，從來沒有這麼難受，這比所謂的「失戀」更難受，那是從小一起長大的人我不能沒有她……沒有什麼理由，不需要原因，不為什麼……她是我的親姐姐。

當我不知如何是好時，姐姐突然來電話了，語氣平靜，約我晚上九點在公園裡見面。

晚上沒有月光，城市上空只有幾個星點，在從小玩到大的公園裡，在連片的榕樹下，我見到親愛的姐姐站在白色水銀燈下。她今天沒有束著馬尾，一頭長髮下是淡藍色的無袖連衣裙，她伸出手來握住了我，溫柔的笑了笑，好像從來沒發生過什麼。小N，我們走吧，到湖邊走一走，她牽著我的手，把我帶到熟悉的岸邊，在一張石凳上兩姐弟坐了下來。

周圍空無一人，只有無數沉默的灌木和數不清的樹葉。我不敢說話。姐姐從她的包里拿出一個布袋對我說，穿上吧，這是你的鞋子。在微弱的光線中，我看到了一對細帶高跟涼鞋的輪廓。

「這是你一個月前買的吧，上次回家時，你把自己關在房間里，我隔著門聽到地板上有輕輕的敲擊聲，就知道你又買女鞋了」姐姐笑了起來，用手颳了一下我的鼻子，「你什麼都瞞不了我，我是最了解你的人，你把鞋子藏在哪裡都能找到，趕緊把鞋子穿上吧」

「姐，你幹什麼，這可不是在家裡……」

「我知道，不過現在已經九點多了，這裡不會有人了，聽姐姐的話，把鞋子穿上，這不是你喜歡的款式嗎，鞋跟多細呀，牌子居然是AK的，嘻嘻」

「姐，不行……」

「聽我的話，不然我生氣了，等一下我會告訴你為什麼這樣做」

我只好把鞋子穿上，綁好了帶子。然後姐讓我站起來，不過在黑暗中開始臉紅了，有點站不穩。

姐姐用雙手摟住了我的一邊胳膊，對我說，小N，陪我走一下。姐，這會讓人看見的。不會，現在很黑嘛，這麼晚也沒有人，誰也看不見你穿的是什麼鞋子，你也知道這個湖邊是沒有路燈的。高跟鞋會發出聲音的，被人聽到怎麼辦？不會，你忘了我們像男女朋友一樣摟到一塊啦？人家看到一男一女，肯定以為是我在穿高跟鞋啦。走吧，陪姐姐繞著湖邊走一下。

兩姐弟開始沿著湖邊漫步，我有點兒緊張，第一次在戶外穿高跟鞋，又怕被人發現，走路就有點不穩了。姐姐倒若無其事，緊緊的摟著，她的一邊胸脯漲漲的，貼著我的手臂，讓我的臉發燒得更厲害了。路上一片昏暗，無盡的樹蔭下除了風掃葉子的沙沙聲，就是空曠的高跟鞋迴音了，心裡有點兒激動，這是我足下發出來的聲音嗎？看著遠處城市的燈光飛灑進樹叢，有點做夢似的。

「小N，你陪著我真好，姐姐今天這樣陪著你，你高興嗎？」

「姐，你不怪我了？」

「我就這麼一個弟弟，能怪到哪裡去？我們先不說這個，你陪著我散散步就好了，在姐姐身邊，你總會有安全感的……總會有的……」

慢慢的在姐姐身邊細步行走，聽到她勻凈的呼吸，也漸漸鎮靜下來。不過不久之後，發現自己的腳疼了起來。以前穿高跟鞋最多在家裡踱幾步，可沒有像現在這樣長時間穿著走路。這可是九厘米多的跟呀。

「姐，我們休息一下吧」

「不要，我們繼續走，姐姐想散步，今晚咱們多走幾步，你也不想想，我們兩姐弟多久沒一起散步了，你就陪陪我吧，好嗎」

我們在夜色中走了很久，繞著湖水，過了小橋，穿過庭院幾次，才回到原來的地方，還是那張石板凳。哎，雙腿和腳丫子真是難受極了。

重新坐下後，姐姐一言不發，看著遠處。我也不知說什麼好，連鞋子也不敢脫下來。

突然一股潮濕的氣息撲面而來，我沒看見什麼，已經感覺到姐姐哭了，眼淚不斷的流下。

我慌了，姐，你不要這樣子，我知道自己做得不對，你不要哭啊，我心裡難受死了。

「小N，是姐姐害了你嗎？」姐姐對著我，臉上有兩道清流，像夜下的珠江水，「這些天來，我想是因為我吧，你才變成這個樣子，從小我就護著你，帶著你，愛著你，寵著你，把你拖到一群女孩子中玩，慢慢地長大，是這個環境，才讓你心理異常，以為自己是一個女孩子吧」

「那天我發現你吃藥，真是痛苦極了，是我害了你嗎？其實這個問題我在高中時就偷偷問過自己，我一直在害怕啊，現在你居然開始做損害自己身體的事情，你這個衰仔，叫我怎麼辦啊」，姐姐掩面大哭起來。

我什麼話也說不出來，只覺得心裡有條鋼絲鋸在前拉後扯。

「你知道嗎，你們家就你一個兒子，你要是真的變性了，兩個老人怎麼辦？小N，你沒發現你爸爸的兩鬢已經有很多白頭髮了嗎？你以為他承受得了嗎？我們家裡的老人已經五十多了，人到了一定的年紀很難再接受新的價值觀了，我們不要逃避現實，自問一下，你要這樣做的話，他們會接受嗎？可能嗎？」

「你爸爸多麼的愛你，你不知道吧？我媽媽到了大學後才告訴我，我們讀中學時，他們背地裡偷偷給老師塞了不少錢送了不少禮，只要我們成績下降老師就會通知他們，就會特別關照我們，他們其實為我們費勁心機呀。我從小學畫畫，到了初中時，所有繪畫工具都要買進口的，連塊橡皮都是進口的，自己還覺得家裡有錢這是理所當然的，可以在同學面前炫耀，其實我媽反對這麼浪費，但是爸爸為了我，咬咬牙也要給我買。現在想起來，我這麼不懂事，是多麼浪費和可恥啊，一支鉛筆一管顏料都要用進口的，真丟人！我們兩姐弟的吃穿用度，比大部分同齡孩子好，你覺得這是應該的嗎？這都是父母用幾十年的血汗換回來的」

「我剛才為什麼讓你穿高跟鞋？因為這種鞋子剛穿上去的時候，的確很漂亮很性感，但是走上一段路，你就知道有多疼了，這才是它在現實中的真相。你想做女人，卻根本不知道女人的痛處，你只看到她們光鮮的一面，就像你剛買這雙鞋子的時候一樣天真。你知道嗎？女人的世界也很殘忍，充滿了各種愚昧與怨毒，那種手牽手的友情往往是表象。她們的內心固然容易堆積起情感，喜歡親密的關係，但也容易糾結和計較，有時候一件無聊的小事，淺薄的嫉妒，就能讓一些女人在心裡打上一個一輩子也解不開的結，這些結一個連著一個，會一直打下去，直到死為止。真的很淺薄，在認識自己的能力上，女人比不上男人，所以到了四五十歲，愚蠢的女人會比男人多得多。你別看十幾二十的女孩子這麼可愛這麼風光一直受到寵愛，可是青春逝去人老珠黃後，她們的身價就迅速貶值，又老又蠢啊，真的是又老又蠢啊，在男人和社會的眼裡都變得暗淡無光了……」

「小N，我知道你不是一個腦子空空的人，你性格內向卻很聰明，何去何從，你一定要想清楚啊，嗚嗚，都是姐姐害了你啊……嗚，我一直在逃避這個問題，一直在逃避……」

姐姐不停的哭，不停的灑淚，不停的說話，讓我痛苦萬分，早知道今日如此，就不會來見姐姐了。我給她的傷害，跟她一直給予我的愛相比，實在讓人覺得自己是個自私自利的混賬東西。

「小N，你要答應姐姐，不能再吃藥，不能再做這種傻事了」姐姐用力抓住了我的手臂，「你為你爸爸媽媽想想好不好，你為我想想好不好。你要喜歡女裝那就穿吧，你能不能把穿女裝只當成一種興趣和愛好？姐姐以後絕不干涉和笑話你，你甚至可以在姐姐面前穿女裝，但是我希望你答應姐姐，就像你以前答應的那樣，決不再傷害自己，傷害身邊的親人，決不能再做出格的事了，姐姐求求你了……你要知道，你父母決不會答應你的，絕不會，他們會失去你的，這樣他們就活不了了啊……」

「姐，我答應你」，我把虛弱的姐姐抱在懷裡，淚水滴落到她的背脊上，這個從小就保護我的人，此刻不過是一個軟軟的小面人，「姐，我答應了，你放心吧」，「真的嗎？」，「姐，我明白了，人不能只為自己活著」。

姐姐抬頭看著我，過了很久，輕輕說了一句，「對不起，難為你了」。

「姐，我們回去吧」。

第二天，我醒後，覺得心裡有了一個新的支撐點。然後我把藥瓶子給扔了。

生活平靜下來了。我依舊保留穿女裝的愛好，姐姐還是為弟弟保密，自己的衣裙依舊放在她的閨房裡。有一次，她問我的一件睡衣在哪裡買的，買得真好，她也想要，要陪我去買女裝。我說不用了，姐，你不用安慰我，真的。姐姐摟著我，過了一會兒胸衣被她弄濕了，她說，你今年生日禮物要什麼？姐姐一定陪你逛商場，給你買最好的女裝。

大學畢業後，我找到了一份讓自己和父母都滿意的工作，然後買了自己的房子。在自己的小家裡，我可以做回自己。

姐姐後來嫁去英國了，送她的時候，我們都哭了。她說對不起，我說沒關係，青叔青姨這種老廣州，絕不肯去鬼佬國家的，我幫你照顧她們。姐姐撫著我的臉說，如果我們身邊，只有我們兩個人，就會叫我一聲妹妹。我說無需介意，等我老了，也許就無所謂了，香港不是有個女導演叫許鞍華嗎？人家問她為什麼不再拍談情說愛的電影？她說我老了，不想拍了。

……再見，姐姐，我永遠愛你，祝你永遠幸福。

我的心理醫生叫Dr.馮，一個瘦瘦高高的三十幾歲的男人。在他的辦公室里，掛著一幅字，「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀」。

Dr.馮很年輕，但是相當有耐心。最初，我們進行了長時間的談話，他要求我訴說一切，然後給了我一份測驗題。第一次談話後是第二次，第五次結束時，他給我開藥了，我見病歷上的英文寫得龍飛鳳舞，問這是什麼葯，Dr.馮笑笑說，你不需要知道，因為我的字跡太潦草了。

吃了他的葯一個月後，我發現自己對女裝的依戀減輕了一點。第二次吃藥，療程特別長，效果反而不行了。第三次吃藥，療效又來了。這三種葯，看起來一模一樣。

我把結果告訴Dr.馮。他說，原來如此啊。然後告訴我，他第一次開出的葯，不是無藥理作用的安慰劑（醫生有時候會給病人開澱粉做成的安慰劑，然後觀察病人的反應），而是鎮靜劑與抗抑鬱葯。這種葯不影響人的性慾。第二次開出的是假藥，澱粉做成的安慰劑。第三次開出的，還是第一次的葯。

現在藥物依次起作用了，替代女性衣物安撫了我。女性衣物對於我來說，不是「異裝癖的性興奮劑」，而是自我鎮痛的工具。這說明我並非異裝癖，或者異裝癖強化與自我暗示而成的「假易性癖」。異裝癖和「假易性癖」的根基是男性性慾，鎮靜劑之類的藥物不能抑制性慾，因此也不能減少異裝行為。而現在藥物有效了，嗯……然後他給出一個診斷結論：一定程度的性別認同障礙。

第二次開出的長時間的安慰劑，是為了排除第一次藥物的「安慰劑效應」。第三次是驗證第一次的效果。

Dr.馮，為什麼是一定程度的……性別認同障礙？

「那是因為你癥狀出現的時間晚了一點，呵呵，而且你的情緒還算平和穩定，絕對沒有一種歇斯底里和過分的焦慮。那種棘手又真正難以處理的易性癖，一般發病時間很早，童年時癥狀就很明顯，到了成年之後，這種患者的痛苦遠遠超過了你，這時候抗焦慮藥物的效果就不佳了……」

「我真的不是異裝癖和同性戀嗎？」

「不是，你異裝時沒有什麼性衝動，也不是真正的同性戀，同性戀並不厭惡自己的性別和性器官。異裝癖只是一種喚起性興奮的特殊的條件反射罷了，本質上是一種自我娛樂的性遊戲，有的病人因為異裝癖而發展到「假易性癖」，不過是為了進一步宣洩性慾，滿足畸形的性心理，而進行的自我暗示的結果罷了，現在信息產業太發達，真是害死人啊，有人看到「變性」的新聞，結果在性慾的驅動下，一廂情願認為自己也是易性癖，把自己暗示成為易性癖病人。所以說，他們是假貨。這種患者是自己走入了死胡同，一旦進行變性手術，喪失雄激素源，他們就會後悔的，因為他們變性的底層的精神動力，給手術刀切掉了，呵呵」

那麼Dr.馮，我該怎麼辦呢？

「性別認同障礙的機制，現在還不清楚，不過我認為你姐姐說得有道理，你小時候跟女孩子待在一起的時間太長了，經過這麼多年，大腦習慣性地把自己看成一個女孩子了，而且你青春期的性喚醒恰好是指向生理上的同性，一旦最初的性衝動應激成功了，就比較難以糾正性取向了，這叫陰差陽錯吧

「作為醫生，我能做的，就是先去除你的性取向所帶來的心理壓力，同性戀不是病，剩下的不過是社會認同的問題，這就和心理無關了」

「我建議你不要執著於自己是否男性或者女性，你做好自己就行了，就算心理上既是男性也是女性，那也無所謂。每個人都有心理障礙，不要被障礙這個詞嚇壞了，很多人沒有自信，就是一種障礙，潔癖和強迫症也是障礙，障礙嘛，人人都有，不怕告訴你，我有恐高症，這也是障礙，所以你不要以為自己的性別認同障礙有什麼了不起，你就當自己是小三陽患者吧，死不了的，平時注意一下調理就好了，呵呵」

「每個人的情況都不同，你不是特別焦慮和難受的那種病人，你對我說過，你失戀時還能自律，這說明……嗯，以你的性格和氣質來看，小N，你比自己想像的要強大得多，你看你，從小成績這麼好，參加工作後也遊刃有餘，這說明你這個人神智比較清明，面對「自我」及慾望的誘惑時，並不容易迷失，即使一時的迷失，也能恢復過來，沒有陷入一種徹底的以自我為中心的、自以為是的病態中，我的意思是，你有一種特殊的「作為旁觀者」的能力……」

「關鍵是我從以前的談話中，我了解到，小N，你是一個非常有責任感，非常關心家人的人，所以……」 Dr.馮嚴肅的看著我，「你，根本不可能手術，否則他們承受不了，你選擇了承擔，那麼我作為一名醫生，任務不過是要幫助你清除承擔責任時所帶來的壓力罷了」

「你可以繼續穿你的女裝，也可以繼續和同性*交往來滿足，這沒什麼好羞愧的。鑒於你的情緒比較穩定，做不做手術的決定……取決於你自己，你有這個能力。所以，我在病歷上的記錄……是「一定程度」的性別認同障礙……絕非最嚴重的那種，這就是我的診斷結果，你看，這一切，不過如此……當然，吃點葯，對你有所幫助，不過是抗抑鬱罷了……」

「現在我父母開始催我找女朋友了，我有壓力，Dr.馮」

「你這麼聰明，會想到解決辦法的」，Dr.馮笑嘻嘻的說道。

「對不起，Dr.馮，我能去看看別的心理醫生嗎？我知道這樣問很不客氣，非常抱歉」

「你可以去，不過我善意的提醒你，現在很多心理醫生，都是草包，我國的心理醫學水平其實不高，很多人大筆一揮，草率的作出結論，開一堆葯，做個手術，就不去管病人死活了。你要知道，變性手術是不可逆轉的，很多「假易性癖」患者都很「機靈」，當他們被特殊的性慾表達方式沖昏了頭腦時，會主動欺騙那些草包心理醫生，直到他們的生殖器落地，才後悔萬分……小N，你是有智慧、有勇氣、有能力的人，你要在手術這一問題上，慎重對待啊……請記住那句古希臘的名言：認識你自己……不要騙自己，一定要用最坦誠的方式認識你自己，因為你有這個能力」

「謝謝你，Dr.馮」

……

去年，經過了一年半的準備和安排，我和一位女同性戀朋友達成了協議，我們結婚了。雙方的父母都很滿意。私下裡我們過著相敬如賓的日子，以姐妹相稱。這位女士喜歡孩子，如果她什麼時候願意，可以用人工授精的方式得到我們的孩子，這一切都在秘密的協議中。

這就是目前的我，一切還好。

我承擔了所要承擔的，沒有讓親人們痛苦，我決不能讓他們陷入到那種痛苦中，決不能，在這方面，我的意志像鋼鐵一樣堅強。我愛他們。每當凝視姐姐閨房裡留下的那尊維納斯，看到她親切的臉龐時，我覺得，我比大多數男人，更懂得愛，心中的愛更多一些。而擁有這種愛，才是女性的真諦吧。

到此為止吧，謝謝大家。