一個失敗者的TS，心路歷程（上）

原文發在2011年的夏站，夏站呀，一代TS的老窩。現在夏站關閉了，哭，在這裡存個檔吧。

2004年之前就來夏站了，一直都是潛水員，除了有一次出來責問一個亂賣激素的壞人，一直沒有發過帖子。

都好多年了，還是把自己的心路講出來，這是我第一次談及。

現實中我叫N，生於七十年代的末尾的末尾，差一點沒當上80後。廣東人。

我不知自己如何成為了一個TS。現實中這個世界也只有一個人知道事實，那就是青姐姐。

我的父親和她的父親，以前是初中同學，在那個火紅的年代，他們年紀小小就被趕到了海南島當知青，成了農場的橡膠工人，同生共死的戰友，靠啃蘿蔔乾來抵抗瘧疾與洪水。後來回到廣州招工進同一家工廠，同樣晚婚，同樣取了同廠的女工，我父親成了一個很牛的技術工人，青叔叔成了交通科的班長，大司機一名，最後住到同一棟宿舍樓，我住樓上，她家住樓下。

青姐姐比我大一歲，懂事比我早。用我媽的話來說，小時候我是個獃獃的孩子，沉默不語的時間太多了，以至於家裡人擔心我不會說話，是個「傻仔」。好在餓的時候總算會喊「阿嫲」（奶奶），扯她老人家的褲腳，病的時候會哭，打針時會說「痛」，於是長輩放下心來，感到「喜得貴子」了。

那時候的人際關係比現在單純得多。住的是宿舍樓，工人階級的純樸到處可見。鄰居們互相幫帶孩子很正常，青姐姐小時候沒少到我家住，我也常常坐在澡盆里被青媽澆水。到了晚飯的時候，樓里很多孩子拿著一副碗筷到別人家去挑好吃的菜，家家戶戶沒有鐵門，對年幼的下一輩大人們是不設防的。

總覺得過去的生活比現在和諧多了。我的童年基本上是溫馨的，就是一個跟屁蟲，出什麼事都是青姐姐帶頭鬧出來的，不關我事。工廠宿舍的超級大院里，是孩子們亂玩的大世界，三四歲的時候男女會自動分開，各玩各的，對於這種自然分流，我茫然無頭緒，莫名其妙就去到女孩子的圈子裡了。

印象中曾經跟過男孩子，但是摸爬滾打後通常是一把鼻涕一把淚被姐姐拖走，那時候她只有一條手帕，不捨得用，只好摘乾淨的葉子給我擦臉。也許還有一件事刺激了，使我離開男孩們，那就是他們喜歡踩死挖出來的蚯蚓和抓到的蟲子，每當看到地上一灘灘五顏六色的肉泥時，我就害怕，要遠離這些打打鬧鬧的小魔神們。

工人的孩子沒什麼玩具，那時候我最喜歡玩的就是挑手繩，這是女孩子們教我的，我和姐姐妹妹們拿根繩子坐在大榕樹下，花鳥蟲鳴中，各種樣式一挑就可以玩半天。我外婆對於孫子跟女孩子們混感到很滿意，這孩子真乖，真好帶啊，不用人操心。這沒什麼奇怪的，她小時候就把我舅舅當女孩子養過。

還有就是煮飯仔（過家家），院子里的女孩子一玩，玩出個大家庭來了，爺爺奶奶爸爸媽媽兒子女兒都有角色分配，姐姐有一套塑料的鍋碗瓢盆，別的女孩子出個洋娃娃，就可以模仿大人的家庭生活了。我經常會被分配成媽媽或女兒，然後很淡定的為自己的「親人們」煮上一頓沙子和石頭做的飯菜。

不過最讓人費解的不是這個，而是我扮演女性時會很自然的改變小便的方式。孩子們都不願意去大人的公廁，因為太臭太滑太危險，通常在水溝旁的草地解決，當我這個「媽媽」去噓噓的時候，就很「專業」的蹲下來了。儘管開始會站著撒尿，但天長日久，目睹女生都蹲著噓噓，我也迷糊了，不管扮演「爸爸」還是「媽媽」，都會蹲下尿尿了。

後來廠里開了個簡陋的職工幼兒園，姐姐和我一起被送了進去。她就睡我旁邊，夏天時還經常一起裸著上身呢。小時候我沒什麼火氣，是個內向的乖孩子，經常被人欺負，姐姐自然保護了我，但是有一次，卻是我保護了她。

那是在小孩子的廁所里，以前都是男女不分的，所以有人站著，有人蹲著。那年姐姐的爸爸給她買了一雙很漂亮的人造革紅鞋子，讓我羨慕得很，她也老是在我面前炫耀。當時，記得我和她都在噓噓，起來後看見姐姐哭了，她可是很少哭的呀，哎，原來一個大男孩子惡作劇，撅著小雞雞故意把尿滴到她的紅鞋上去了。平時不出聲的我突然感到心裡很難受，不知怎麼地，哇的大叫一聲撲過去推到了那個男孩。姐姐也被這個突然爆發的弟弟嚇呆了，眼淚鼻涕都縮了回去。我被那個男孩子打了一頓，青姐姐和他互毆後也負傷了。最後鞋子被青媽擦了又擦，姐姐大方的讓我穿上了它。

從此我更加不跟男孩玩了。

轉眼間我們都上小學了，兩人是同一所小學，她比我高一年級。小學的廁所可是男女分開了。男生廁所特別臟，滿地都是尿跡，不過我覺得男生的小雞雞更臟，他們掏出來後，一個個樣子都蔫蔫的，「包子（陰囊）」的顏色都是暗暗紅紅的，很多孩子有包莖，皺褶里都是臟汗和泥。更可怕的是我見到了大人的雞雞，老師的，是黑黑的，第一次見到時可把我嚇壞了。

到了二年級的時候，我開始討厭自己的小雞雞了。因為每天洗澡時，總看到它，看到陰囊上的皺褶，於是不斷用手指去抓它蹭它，讓它乾淨點，結果經常發炎紅了起來，又疼又腫，難受死了，當時就想拿水果刀把它切掉。當然了，怕疼的我根本不敢這麼做，也不知這麼做的結果。

小學期間我是一個不用家長操心的孩子。按時做作業，從不吵鬧打架，看見什麼不說，聽見什麼不說，除了讀課文寫作文時說一說，平時總是寡言少語的，乖乖的跟著姐姐上下學，最大的業餘愛好就是陪她畫畫。那時候啊，她的繪畫天賦已經顯露起來了。她不斷的畫各種花花草草，高山流水，天空，樹林，父母，我也跟著畫，試圖把姐姐的形象描繪下來，她總是穿著裙子，漂漂亮亮的。我成了她的第一個模特，從一年級開始。開始畫的很醜，隨著一路長大，越畫越好，越畫越像，彩色水筆也換成了素描鉛筆。

我和班上的女生關係融洽，雖然話不多，但總有一種親切的感覺在心裡，和男生則基本上沒什麼來往，也就別人叫喚時應答幾句，嗯嗯啊啊的。

一晃幾年過去了，四年級，我寫作文時第一次遇到了問題。我的作文一向很好，經常得到85分，給老師在課堂上朗讀，媽媽為此感到很高興。但那次卻遇到了奇怪的問號。小孩子寫作文通常會有病句，語文老師會在不通順的地方打個問號，這就是我校怪叔叔怪阿姨的超級大問號了，無數小學生最後還是不明白老師要問他們什麼。當天，我打開發下來的作文本時，看到了這樣一個問號，以前從來沒有過啊，從不寫病句這個小小的天賦難道消失了？這是一次命題作文，要同學們再次編造做好事的過程。啊，又要出動小明、小強、和小軍了。這些虛擬的小朋友名字總是出現在我國的兒童作文中，做了一次又一次的活雷鋒。

仔細一看，問號打在哪裡呢？「……小明的裙子弄髒了，但玻璃卻擦乾淨了……」老師在小明兩個字上用紅筆打了個問號。原來，小明等人一向學雷鋒，在作文本上做了很多好事，不過，一般都是用男孩子的身份去做的，而我想像中的主角，我的作文本里，卻一直是女孩子。唉，扶老人過馬路之類的好事不容易區分男女呀，直到不經意寫出了「裙子」這個詞，才讓老師感到迷惑。

雖然用著「他」這個代詞，卻一直想像是個女孩子，這就是迷糊的我。是嘛，小明是男孩子的名字，怎麼能用在女孩身上，怎麼能穿裙子呢，幹嘛不用小紅小麗的名字，非要隨大流用小明呢？這是五年級後才想明白的，足足用了一年時間才知道為什麼得了個大問號呀。

小學快畢業時，我和姐姐的生存環境一起發生了變化，父母所在的國營大廠不行了，很多工人開始下崗，爸爸和青叔叔這對鐵打的知青兄弟決定不能坐以待斃，湊了點錢，下海合夥開了個五金公司做起了生意。我們搬離了工廠的超級大院，兩家人在市區一起租了房子，青姐家成了我的對門，兩家孩子都有對面的鑰匙，生活還是和以前一樣，彼此都有個照應。

五金生意是非常辛苦的，自從長輩們下海後，父母和青叔青媽就四處奔波，或看守倉庫，沒什麼時間呆在家裡了，也就周末才回家。於是他們叮囑兩姐弟要好好照顧自己。作為工人階級的子弟，我學會了做飯，而青姐姐則負責洗洗刷刷。一切都沒有耽擱，我們的成績非常好，姐姐考上了市裡的重點初中，描出來的畫兒也越發精細和生動了，她說以後要考廣美附中，大學要上廣州美術學院。

畢業後，我也考上了同一家初中，這不過是下意識跟著姐姐走罷了。小學最後一位班主任對父母說，這孩子我很喜歡，學習天分高，就是性格有點內向，你們要多培養他的活力。從一年級開始，小學生手冊中對我的評語就是要「德智體全面發展」，我爸爸則不以為然，他不懂什麼大道理，只要成績好就行了，我一定要上他沒有機會讀到的重點大學。

初一之前那個暑假，對於半大孩子來說是無憂無慮的，藍天、白雲和騎自行車帶來的快樂，就這麼簡單，那時候沒什麼誘惑，快樂得淳樸又輕盈，時間就是車鈴聲中的一片流光，飛快的逝去。早上和姐姐一起去游泳也是一大樂事，廣州仔廣州女，哪個不會水呢。

但是某一天，一個偶然的觀望，帶來了一種從未有過的煩惱。那天我遊了個幾百米，疲倦的爬上了泳池邊，姐姐就坐在我身邊，穿著一件紅色的泳衣，雙腳在撥水。我側著耳朵倒水時，目光掃到了她的胸口上。那時候的泳衣用料和款式都不能和現在相比，非常簡樸，一件少女的泳衣，胸部居然是沒有海綿襯墊的。這件泳衣是六年級下學期買的，姐姐一直穿著。

我看到了貼服的布料下，有兩顆突起，原來的大片平原已經微微的凸出了，姐姐的手臂也變得肉肉的，在泳衣濕透的皺褶與陰影旁，白白滑滑的。一瞬間，我失神了，耳朵滴著水一動不動。過了一會兒抬起頭，發現姐姐也察覺我盯著她的胸部了，她笑了笑，臉一紅，沒說什麼，雙手一撐滑入水中不見了。突然，水中伸出一隻手來，抓住了我腳丫子，於是撲通一下栽到了池子底下。是姐姐在使壞，不過冷水一激腦子一轉，意識到，姐姐和我不同了。

回家的路上，兩姐弟什麼也沒說。她騎著自行車，我坐在後面，跟隨著一種莫名的惆悵。

那天晚上洗澡時，開始審視自己的身體，我是個青春期發育比較遲緩的人，初一時也沒長個子，排體育隊位於男生列的最後。為此爸爸有點生氣。像他這樣鐵打漢子的兒子，應該是高高大大排前面的。其實我挺高興的，因為這使我覺得和姐姐的個子，不會相差太遠。她還是比我高呢。不過看到兩腿間那團事物時，又感到不高興了。這些年來，那個袋子上長了更多的皺褶，讓我怕臟怕臭不斷的去洗，自己弄疼自己，不過這還能忍受，但是現在意識到它明明白白的告訴我，我和姐姐不同，它能使我和姐姐分開……因此，我迎來了生平中第一次真正的源自內心的痛苦。

父母輩們的辛勞得到了回報，那時候只要肯做就有錢賺，五金生意越做越好家境越來越順當，孩子學習上面他們不用操心，現在他們成了幸福中年，因此每個月會給我們比同齡孩子多得多的零用錢。家裡不缺家用電器了，相對比較富裕，我媽和青媽學會到香港買衣服了，但是買回來也沒什麼時間穿，五金廠里穿給誰看啊？都扔在家裡。青叔知道女兒要考美院附中，託人從香港的書店買回來好多很貴的專業書籍、油畫和雕塑的畫冊，給女兒學習美術用，當時廣州學美術的人中，捨得買這些大冊子的家庭也不是很多呀。

姐姐被學校里的美術老師當成寶貝，一天到晚重點教育，她自己也有點飄飄然了，加上勤奮好學有天賦，於是在我面前經常擺出一點藝術家的派頭。晚上做完功課無事，她經常把我叫到閨房裡，兩人盤膝坐在床上翻看習作與畫冊，宣講美術史與研習心得。我也從小當她的跟屁蟲慣了，她說幹什麼就幹什麼，於是做起了忠實聽眾。那些堆積如山的西洋畫冊精美非凡，的確讓我這個工人階級的子弟眼界大開，可以說我今天的那點審美趣味，都是從姐姐那裡學習而來的。

一頁一頁的油畫中，經常出現各種美輪美奐的仙女，仙女們又經常一絲不掛，剛開始看到的時候，有點不好意思，低下頭去，然後姐姐居高臨下，一臉鄙夷的盯著我。知道什麼叫人體美嗎？不知道，你看看這姿勢的布局，很自然的黃金分割，懂不？不懂。那為啥她們不穿衣服呢？哼，當然不用穿，在形象藝術中，裸體可以成為一種抽象的代表，人類的代表，必須沒有衣服才能真誠又完整的代表出來。對於姐姐的話，我似懂非懂，感到我和她的差距怎麼這麼大呢？

姐姐拿出一本特大號畫冊，翻到某頁，裡面是米開朗基羅的巨作《最後審判》，然後開始解說，畫上的人物原來全是裸體的，因為神要對人類進行最後的審判，偉大的藝術家就用極其嚴肅的態度，把被審判的全人類都畫成裸體，寓意在最後關頭，人類不得不坦誠的、赤裸裸的面對自己所做的一切罪惡。

嗯……既然裸體這麼美、這麼好，那麼你為什麼不裸體呢？上街去裸體呀？我突然笑嘻嘻的問道，而且我覺得，你這些話是歐老師教你的吧？歐老師是我們的美術老師，怪老頭一個，畢業於中央美院，文革時被打傷了，淪落到重點中學來教書。

姐姐臉上一紅，喝道：閉嘴，不許說話，老老實實陪我看畫！天長日久，漸漸的，我自己也學會看畫冊了，姐姐掃素描不管我的時候，靜靜坐在旁邊一本又一本的看下去，那些仙女在眼中也越來越優美、輕盈，曲線無不和諧動人，她們各種寶石似的貓眼中閃爍著親切動人的愛意，在泉水旁在樹林邊，讓人痴痴然沉浸在超越現實的境地中。

姐姐，可愛的小天使為什麼不穿衣服？……嗯，天使嘛，是神的光彩，本來可以不必用人類的形態出現，是它們出於對人類的憐憫和同情，才轉化出與我們相同的肉身，這叫「與你同在」，使我們有安全和被關懷的感覺。估計這個得意弟子，又把歐老師的話抄了一遍給我。

作為一個處於青春期的男孩子，看到大量的女性裸體畫，恐怕哪個中國家長也不樂意，但我們兩個人的父母實在太忙了，家裡經常空蕩蕩的，要靠兩個半大孩子互相照顧，而工人階級家庭的粗放教育，在這些細節問題上，父母和青爸青媽也根本沒留意到。孩子要什麼，給錢買就是了，既然成績一直很好，那有什麼不放心的，看什麼課外書，愛看就看吧，長輩們無意中給了我們姐弟倆很大的自由度。

幼年時我看到這些裸體的異性形象時，完全沒有任何性興奮，只覺得很美，很好看，希望她們能簇擁到我的身邊，展開翅膀關愛我，照顧我。如果要說唯一的異樣感覺，就是很羨慕她們有豐滿的乳房，如果我懷裡有這樣一對兔子，就可以和青姐姐一樣了（姐姐的胸部開始吹氣球了，速度好快），說不定還能把小天使抱在懷裡喂它們呢（當時有這種想法，好奇怪）。這只是溫馨的幻想，純粹沒有什麼生理反應。可憐的小雞雞，到初二還沒長出陰毛呢。

我完全不知道，初二的下學期，自己將迎來有生以來第一次生理反應。那時候已經開始流行偶像崇拜了，班裡很多女生都有自己的剪貼本，把各種歌星的頭像貼到本子上去，抄上歌詞，中午午休期間，她們聚集在一起看，小聲地唱那些流行曲。我不喜歡唱歌，但是也會問她們拿到一個冊子，看看歌星們。過了一段時間，發現自己特別喜歡看一個偶像派男歌星的形象，事實上這人長得的確很帥，很俊俏，即使今天看來也如此。

現在回頭看去，就是這個偶像派的大帥哥，使我開始留意身邊的男性了。從小學到初中，對身邊的男生總是客客氣氣敬而遠之，體育課掉隊是我的家常便飯，因為想遠離那幫臭哄哄髒兮兮大汗淋漓的野蠻破壞王，也不大想和他們說話，覺得粗野無聊，他們嘴裡經常糟蹋女生，髒話連篇下流無恥。

但是一個大帥哥以空前正面又遙不可及的形象出現在面前時，我被打動了，原來男人也可以長得這麼漂亮和乾淨，而且他在舞台上揮舞瀟洒姿勢時表現出來的女性所沒有的動力，也讓我感動迷惑，哎，男人也可以這麼好啊？男人穿衣服也可以這麼有型啊？小男生迷上了他，開始留意他的新聞搜集他的唱片。一天中午還鬼使神差的把一個女生的剪貼本塞進了自己的書包。晚上做完功課翻出了本子，又傻傻的開始看心中的偶像了。看著看著，眼中充滿了他眉宇間的似笑非笑，心神飄忽渺茫，突然胸口湧起一陣激流，我捧起了筆記本，用嘴唇親住了他的頭像。

膠水的氣味不好聞，讓人清醒過來，手一甩，本子扔掉了，真正的驚恐，其實源於體內，我，第一次勃起了。

隨後腦子一片混亂和空白，臉紅耳赤的我驚恐的意識到，自己是個男孩子，怎麼可能喜歡上另一個男人呢？還伴隨著勃起這麼讓人羞恥的行為，那個髒東西為什麼偏偏在這個時候抬頭了呢？關它什麼事？難道……我是那種可恥的……gay佬？

彼時流行南粵大地的香港低俗文化中，gay佬是個骯髒和下流的代詞，港產片中出現的「基佬」不是一副賤賤的衰樣就是被當做笑料的小丑。我是個gay佬嗎？那天晚上，一個心智未健全的少年，被這種問題衝擊得幾乎要崩潰了。一夜翻滾無眠，第二天中午，在腦子一邊空白的情況下，用最快的速度把那粘貼本子塞回到女生的書桌里。打算再也不看那個什麼巨星了。

偏偏這種第一次的記憶是不可被抹殺的，那種奇怪的激流已經在心中留下了痕迹，漸漸沉入心底後，一些微小的漩渦慢慢長了出來。人家可是巨星，公眾人物，不是想不見就不見的，中午經常聽到女生哼唱他的歌曲，就是去小賣部買瓶汽水，也能看到帥哥的大頭照。只好裝作看不見，一種莫名恐懼的心中防線在不斷提醒自己，」我不是gay的，絕對不是」。

在疲憊的心理恐慌中，我把注意力集中在功課上，直到成績前三名從不拉下，爸爸高興得把零用錢加了又加，一點兒也不知道自己兒子的苦況。回到家裡，還把姐姐那份家務活都盡量拿過來了，姐姐覺得奇怪，為什麼自己的房間被弟弟擦個蹭亮，星光閃耀。理由是姐姐你要備考美院附中，閑雜事等，您就不用操心啦。而且我也很喜歡姐姐屋子裡堆積起來的書籍和石膏像，自己的作業寫完後，不斷溫習各種畫冊和聽她的教訓，如果對美術作品有所領悟的話，還能得到她的誇獎呢。

有一尊雕塑，斷臂的維納斯，屹立在姐姐的書桌上，女神含蓄優雅，胴體被綿軟的凝脂覆蓋，清明的臉上流露出一種親切和秀美，她是女性的代表，一種男性沒有的內在的化育力量，充盈在她雙乳與胸腹之間，最後向上升華成微妙的似笑非笑。我能長久的凝視她，仰慕她，希望成為她。她就是所謂的大愛吧。雖然我不懂，但能與之共鳴。

而我喜歡的男性，一個大大的石膏頭像，就是大衛了。米開朗基羅的大衛，姐姐說，維納斯和大衛，是世間男女形象的極致了。大衛的五官極美，但表情嚴峻，有一種巨大的勇氣存在其中，作為一名強者和保護者讓我喜歡和欽佩。姐姐家裡只有他的頭像，整體在畫冊中存在，擁有男人自然又完美的體態，不像現代的健美肌肉男那麼誇張。說句低層次的話，我甚至不厭惡大衛的小雞雞，因為它是大理石做的，白白凈凈又小小的，不顯得唐突和猥瑣，甚至……還有點可愛。

經常很天真的幻想，要是維納斯和大衛是一對夫妻該多好啊。大衛作為普羅米修斯式的英雄保衛著一切，而女神則溫柔的照顧著，從背後抱著她，把自己綿軟的胸腹貼上去，讓他冰冷倔強的脊背得到溫暖。恍惚間自己一頭棕色的曲發又散落了，長出了女神般的體態，在溫和的太陽下看到前面有一位俊美的男神，然後一陣風把我們吹到了一起，在天空和樹林間穿行，落到一個樹蔭下的水潭中，兩人面對著站到了一起，綠水才觸及臀部，非常清涼舒服，隨後是長久的凝視，我激動起來，期盼著，他不言不語把手伸了出來，當我的胸脯像蘋果一樣落到他手中時，心中的激流旋轉起來，一股不可言喻的快樂突然由下自上衝擊出來……

……醒了，把自己支撐起來，摸了摸胸口，兩個蘋果不見了，然後發現睡褲中涼涼的黏黏的，濕了一大片。青春期的腳步一旦發動迅速又突然，在昏暗的卧室中，又經歷了第一次。怎麼這麼「變態」，夢中我又和男的……相親相愛？那種體驗，……從此心理負擔又加重了，白天回到學校，不願意多說話，只有到了晚上，才會和姐姐聊一下天。

一天中午，我在課桌里看到了一張紙條，打開一看，原來是鄰班女生寫的，要我放學後在學校附近見面。覺得奇怪，有事幹嘛不在學校里說，難道她在約……我？心裡感覺怪怪的，自己也有人喜歡啦？我沒有什麼條件啊？

在學校里，我平時基本與男生絕緣，不參加他們的活動，覺得他們的世界充滿了暴力、野蠻和不衛生。只有體育課時才勉為其難站到一個體育隊中。男生是帶有攻擊性的，如果與他們太接近，即使他們覺得是個講義氣的哥們，打鬧時也會彼此用手戳對方的生殖器。他們談論女生時總帶著一種肆無忌憚的下流，對她們評頭品足，用極其猥瑣的髒話來滿足他們的幻想，使我很反感。男生的團體中總有一種對同類的不關心和冷漠，還可以隨時爆發出敵意來，他們是為了未來的殘酷競爭而被製造出來的。

有一次體育課快結束時，一個不認識的男生跑過操場，不小心在我們面前摔倒了。那時候的中學操場可沒有什麼橡皮跑道，純粹是煤渣鋪成。他的膝蓋被擦得鮮血直流。身邊的同班男生都站在一邊看熱鬧，覺得這人真是個笨蛋，有的還幸災樂禍的笑了，像看一場滑稽電影。摔倒的男孩距離很近，我看到他這副慘樣於心不忍，就走過去扶起單膝跪在地上的他，他正疼得齜牙咧嘴呢。

面對突如其來的援助，他很愕然的看著我，不明白一個不認識的傢伙，幹嘛要過來扶他。初中是不興學雷鋒的，發生了這種倒霉的事，自己咬咬牙咽下去就是了，不需要別人來同情或攙扶，於是他在一種莫名其妙的困惑表情中站了起來，拍拍身上的灰，一句謝謝也沒有就走人了。同班的男生看見我這樣做，則是一臉的鄙夷，大概以為這個從來沒有體育細胞的小白臉在出風頭吧。

男生的世界不能融入也不願意融入，我不喜歡自己身上日漸顯現的男性特徵。洗澡時看鏡子是一件痛苦的事情，那個兩腿間吊著的東西好像變大了，像個老鼠一樣，越發醜陋和猥瑣，人也長高了，好在皮膚天生很白和細膩，永遠曬不黑，使得大腿看起來很光潔。要是它們能夠像女生一樣，在裙子底下閃耀就好了。每當在操場上看到一群女生走過來，就有一種熟悉的感覺油然而生，她們可以做同學和朋友，可以做姐姐，從小就知道和了解這種性別，她們於我沒有什麼神秘感。跟女同學談話時，總是會態度平和，彼此間那種斷斷續續、瑣碎細膩的感受，完全可以領會和遷就。在班裡女生的眼中，我就是個一身「名牌」（零用錢比同齡人多，和姐姐一起成了幼稚的名牌控，當然了，是學生級的名牌），性格內向，乾乾淨淨又斯文有禮的男孩子。由於功課好，她們樂意拿著本子請教我，有問有答，場景總是非常和諧的。我對女生沒有那方面的特別感覺，只會羨慕她們靜靜的長髮，在陽光下閃閃發亮，能夠在夏天穿裙子，清風徐來十分涼爽，在夢中還能說說笑笑的走到一起，有種回歸組織的意識。

只好放學後，在校外把紙條重新折好，放到了一個花壇里，心裡說了一句對不起。

姐姐快要升學了，為了備考發瘋一樣練習，鉛筆頭和用爛的橡皮丟了閨房一地。最後兩個月的時候，青媽也回家了，看著女兒。其實根本不用她來看護，女兒積極主動，是非要考上不可的。我不用幫姐姐做家務了，還能去她家蹭飯。吃完就回家，畢竟長輩在家，不好老是賴在姐姐房裡。

晚上給父母收拾房間，檢查衣櫃有沒有受潮發霉時，我打開了五斗櫥的一個抽屜。發現一包被玻璃紙包著的薄片，薄片上畫著一個美女，腳踏銀色高跟鞋和開叉的超短舞裙，露出的大腿上有一個圈圈套在上面。原來是深圳親戚從香港買回來送給媽媽的膚色長筒絲襪，還記得牌子叫做芬娜仙蒂（現在還有）呢。我當然見過女生穿絲襪，年輕的女老師也會穿，總覺得她們穿上後顯得很斯文很體面。媽媽可從來沒穿過，也許她覺得多此一舉吧。一直沒想到家裡也有絲襪，心念一動，臉一紅，就有點神智恍惚了，拆開包裝摘出了那兩片薄薄的輕紗，不自覺坐在床邊，穿了上去，滑送到大腿根部後，它就緊緊的箍住了，我發現雙腿由下至上細細的黏上了一層好看的光澤，肌膚隔著那一絲絲膩滑，看起來和女孩子的沒什麼兩樣。心裡好像了流出了一股糖水，站到鏡子前看著，心想要是配上一雙高跟鞋，晶瑩的腿部就很像年輕的英語老師了。

從此又多了一個「變態」的愛好，不過此時有點緩過氣來了。反正在夢中，我經常是個女生，穿的用的都是女生的事物，有時半夢半醒間躺在床上還有一種幻覺，自己穿的是女式睡衣，薄薄軟軟的攤在身上。最糟糕的是每次的性夢，驚醒前都是和神秘的美男在陽光花雨下各種溫馨園地中卿卿我我，然後做出親昵的舉動……夢中基本上是沒有羞恥感的，那種身心愉悅的衝擊，讓人醒後臉紅又不自覺的去回憶。當大白天也開始走神心中出現這種幻想的時候，像懷念身處一團團棉花糖中的甜一樣，精神就有點沉溺下去並妥協了，不再譴責自己和過分驚恐了。

望著鏡中穿著絲襪的雙腿，心中嘆了口氣，gay就gay吧，「變態」就「變態」吧，反正無人知曉。

這是秘密。

姐姐如願以償，燃燒小宇宙，考進了美院附中，初二升初三的暑假中，姐姐是愉快的，我也是愉快的。現在不願意陪姐姐游泳了，因為看到她穿上泳衣後，彼此的差距越來越大。但是我的皮膚比她還白皙細緻，也沒有什麼體毛，這點很讓人滿意。這個暑假中愉快的秘密，就是買了很多女用的衣物。現在回想起來非常奇怪，為什麼當時去買絲襪、內衣這類事物時，小小的年紀，心理素質卻如此強大。除了第一次買的時候有點臉紅心跳，之後就自然而然了，無視那些成年人的奇怪目光。我知道他們在想什麼，一個半大少年怎麼買這些女孩子的貼身衣物，無聲的答案就是，我這是在買自己的衣物，關你們什麼事。買了就買了，以後也不會再見面了，哼。

每天晚上都關好房門，穿上女裝體驗一下。

不過女裝後，我不是個CD。日後上網也逛過CD的網站，知道他們經常在變裝時自慰，我從沒有這種習慣。覺得自慰是一種讓人感到羞恥的行為，試過幾次覺得沒什麼意思，遠不如性夢中的動人情景，只要觸碰下面那個東西，就讓人不愉快。

穿上女裝後，沒有什麼性衝動，只覺心中不再捲成一團，會舒展平靜，甜絲絲的，得到了一種安慰，還產生一點小小的自戀。這樣梳妝打扮後就去看小說，或者蜷縮在床上胡思亂想。要是能穿著女裝出去該多好啊，裙子才是我的制服，馬尾是最想要的髮型，所在的團體在操場綠蔭下走過，同樣一對光潔的大腿，和挺秀的胸部，這樣才能加入其中，無所顧忌的說說笑笑……就這樣想著，直到夢中。

女裝的副作用是讓人更恨自己的身體了，照鏡子時我總是有意識不看自己的臉。曾經買過一件蔥綠色的露背泳衣，看到的時候十分喜歡，幻想能和姐姐一起去游泳了。但是回家後穿上卻見到雙腿間有個突起，一時間就氣憤難平，這個東西怎麼老來礙事呢，原來太急切了，忘了把dd推到腹內去。

姐姐進入美院附中之後就開始「學壞」了，裡面的環境比普通高中寬鬆得多，高一挺輕鬆的，閑著沒事幹的年輕「藝術家」們都活得挺滋潤，自由散漫開始大談戀愛了。姐姐學會了抽煙，不過糟糕的是不幸被青叔發現了。青叔的教育方法一向很簡單，和我爸一樣粗暴，重重打了女兒兩個耳光。問題解決了，再也不敢在家裡偷偷抽煙了。初三的我壓力卻比較大，父母開始問責兒子的功課，不過基本上沒什麼好挑剔的，咱們就等著直升重點高中啦。真正的壓力是考試前兩個月，媽媽和青媽一樣，也回家看著兒子了，這讓我的女裝打扮格外不方便。只好把自己那些細軟都藏起來。

每當關起門來做習題的時候，才會重新回到女裝的懷抱，穿著裙子在昏昏的檯燈下，自覺心裡舒服又放鬆，學習效率反而特別高。但是百密一疏，我這個迷糊的大笨蛋終於露餡了。

一個周六的下午，媽媽出去了。家裡沒人，就打算輕快的慰勞一下自己，換上一件短短的白色女睡裙，穿上一對膚色長筒襪，半躺在床上翻看從姐姐處借來的大畫冊。看著看著就倦了，把畫冊推到一邊去，蓋上毛巾被迷離過去了。

突然有人搖晃我的肩膀，睜眼一看，姐姐的大頭正懸在半空看著呢，眼皮還吧嗒吧嗒的眨了幾下，帶著一種似笑非笑的表情。後來才知道，我媽對姐姐說，快考試了讓她把我房子里的畫冊都收起來，所以姐姐過來了，而我又沒有鎖自己房門，她進來後自然就看到了一切。

頓時臉上有種火辣辣的疼，又羞又惱的我覺得胸口憋得難受，以前所有無名的委屈一瞬間全部涌了上來，身體捲縮成一團，拉扯被子蓋住了頭，眼前一黑，淚水立刻奔涌而出……哭了，只覺得完全控制不住自己，腦子裡一片慌亂，體表激動得顫動起來。

……房間里靜靜的，什麼也聽不到，彷彿過了幾個鐘頭，到了快要喪失神智的邊緣時，有人鑽進了被子，身後有一團暖暖在靠近，然後姐姐輕輕抱住了我，輕輕地抱住了我。

「小N，不要害怕，我不會說出去的。你告訴我，到底發生了什麼事？姐姐在這裡。」

「姐，我是個gay，是個「變態」，過了一會兒，神智清醒過來，不自覺就對她說了出來。

短短的沉默，她繼續在我耳邊細語，「這到底是怎麼回事？」

又哭了，被淚水淹的看不見，卻不知哪兒來的勇氣，用毛巾被裹住自己，坐了起來靠在床頭，姐姐也起來坐在側邊，一手摟著這個陪了十幾年的弟弟。兩眼一直紅得像只兔子，什麼都對姐姐說了，越說就越憋屈越憋屈就越想說，那不正常的性取向，夢中的幻想，對自己身體的厭憎，以及穿女裝的愛好，跟男生相處的種種鬱悶，像流水一樣傾斜而出。

聽完一陣傷心難過的述說後，姐姐一邊用紙巾為我拭淚，一邊感到迷惑和驚訝，自己這個弟弟，從小就是乖乖仔，怎麼會變成這樣？這該怎麼辦呢？見到他如此傷心，還是第一次呢。

「小N，首先姐姐要你放心，我絕不會說出去，絕對保密。你也千萬別讓父母知道。要是N叔叔知道了，他會打死你的。」

聽到這話，姐弟兩對視了一下，感到不寒而慄，就我爸這性格脾氣，知道自己兒子這麼……不把我拖到五金廠拿鋼筋抽死……會被打成肉醬吧？

「我覺得你這是一種心理問題，沒什麼大不了的，不要怕，姐姐從小就護著你、照顧你，會幫你想辦法的，NN（我的小名），你千萬別害怕，不要貶低自己，穿穿女孩子衣服不過是些小事，考上重點高中才最緊要，至於gay不gay什麼的，我相信不過是病，能夠治療，你就不要太擔心了。剛才看到你這幅情景，本來不想叫醒你，但是怕一直睡下去，你媽媽回來會發現的，所以才拍醒你。」

「謝謝姐姐……」，原來姐姐不這樣做，會如此危險。

「不要怕，NN，咱們以後再說，阿姨也快回來了……嘻嘻，你看你，怎麼還穿著這身」，姐姐笑了笑，「你自己看看」

低頭一看，又鬧了個大紅臉。毛巾被我拽住裹在上身，跪坐在床上，包裹著絲襪的一雙大腿卻齊齊露了出來。

「嘖嘖」，姐姐指著我的膝頭，開玩笑，「你這大腿……白白嫩嫩的，穿上這麼薄的絲襪後，真的好像女孩子的腿喲……」

我羞得有點急了，「姐，你能不能不……」

「還沒向你興師問罪呢，我問你，抽屜里的文胸，你是不是動過啦？」

這回真是羞到家了，出於好奇，偷偷地玩過姐姐的胸罩，還往自己身上比划了一下，「……，姐，對不起，我只是好奇罷了……」

「難怪，現在明白了，我就覺得奇怪，怎麼有時候擺放的位置有點不一樣了。以後別鬧了，不許玩我的內衣。好啦，美女，趕緊換衣服吧，阿姨快回來了」，姐姐伸出手，在我臉上擰了一把，「我先走了，你趕緊複習功課，這段時間就不要穿女裝了，考上高中才最緊要，知道么？我走了……幫你關門」

「知道了，姐」，低下頭，發著燒，聽著姐姐起身，走出房間，輕輕的掩上了門……

那天以後，姐姐再也沒有提起這些事，只是口頭上不斷要我努力複習，爭取留校，直升到重點高中部去。我也不好再穿女裝了……乖乖的讀書，很快，考試成績出來了，一點問題也沒有，不過沒有我預料的理想，要是能穿女裝去考試，哼，會發揮得更好呢。

初三後的暑假因為沒有壓力，變得非常快樂。爸爸媽媽龍顏大悅，發了一筆「獎金」下來，高高興興回廠子里了。說到開心，還因為即使姐姐知道我的隱情，卻一直沒有嘲笑和看不起我，日常待我還是和以前一樣。有一陣子我有一個恐怖的念頭，如果自己的手足不是姐姐，而是哥哥，一個親哥哥……那麼身為男生的他肯定會無情又殘酷的嘲弄我，以此為把柄要挾我，最後的結局，絕對只有一個，就是向父母告密。我知道男生，我知道，他們這麼沒有同情心，肯定會這麼做的，即使是親兄弟。

在炎熱的夏日中，習慣一天洗兩次澡，我又自然而然的重新穿起了女裝，不過盡量迴避著姐姐，因為對她懷有感恩之心，不想讓她困惑。

沒想到姐姐卻主動伸出手來，她遵守了承諾，要為自己的弟弟做一些事情。

一天中午，姐姐把我叫到她房間里去。她拿出了兩本畫冊。這不是以前的油畫冊子，而是人體攝影。美院附中的風氣……寬鬆得很……要弄到這種東西可很容易，姐姐說，你給我仔細看一看。姐，為什麼？你別問，看就是了，她笑了笑，不解釋。

於是坐在床上，一頁頁的看下去。進口的畫冊非常精美，由於是攝影作品，比美術作品清晰的多。女性的人體被光影塗抹得神秘優雅，她們柔軟的摺疊和依偎在一起，表情迷離又親切，臉上一片冷淡時身處的時空卻渲染上溫暖濃郁的彩色，讓讀者的心神安寧下來，到了世外一種幽暗、和平的情境中。

真正的人體藝術沒有什麼淫邪，到了今天，我還持有這個結論。

「看完沒有？」還剩十幾頁時，姐姐問道。

「嗯……」正想說話，姐姐突然靠近過來，盯著弟弟的臉蛋，「你有反應嗎？這可是鏡頭下的作品，更真實更仔細，可以看得清清楚楚」

「什麼意思？」莫名其妙，我完全不明白她在說什麼。

「我是問你，你……生理上有沒有反應？」姐姐的臉突然紅了。

「啊？姐，原來你……」在檢查我，「……，沒有，沒感覺，我只覺得很好看，很美，但是……沒有……」，我也臉紅了，真的沒有嘛。

「哦」，聽到答案後，她顯得有點失望，然後又拿出一本花花綠綠的東西，翻到某一頁，「給你，好好給我看，仔細看，要用好好學習的態度來看」

接過來一看，這回真的臉紅了，大紅特紅，兩頁中間有一個美女，一頭金髮在燃燒，眼圈畫得黑黑，睫毛長長的，腳踏一對金色高跟鞋一絲不掛的正面坐在台階上，雙腿呈M字型擺放，中間……也是有顏色的。這不是什麼人體攝影，是姐姐從附中那幫豬朋狗友里借回來的外國色情雜誌。

「有反應了嗎？」姐姐有點緊張。

「沒有……」

「你不是臉紅了嗎？」

「是臉紅了，但是下面……下面沒什麼反應」，我的腦袋像個熟透的番茄，耷拉下來了，姐，你今天發什麼神經啊，我能不臉紅嗎？不過實在不好意思，生理上，一點反應也沒有。對於女性的那個器官，從小就看到過，沒有什麼神秘感，它長得不醜，但也不漂亮，不過……如此罷了。

「唉，沒辦法，那我們只好走了」

「去哪呀？」

「廣州圖書館」。

兩姐弟騎上自行車，到了廣圖。進入全科的閱覽室，到一排排書櫃中查找有關「我的病情」的醫學書籍。不過查來查去，都沒有什麼詳細的資料，其實那時候國內的心理醫學水平很低，哪有什麼詳細研究同性戀或異裝癖的書籍呀，只不過在性心理疾病中簡略的說道同性戀的發生原因不是很明確，沒有什麼辦法治療，異裝癖也語焉不詳，籠統的歸結為一種心理障礙，沒有治癒和治療方法一說。

不過倒是看見了一個新的概念，在一本超大超厚的某醫科大學出版的生殖科學書籍中，從DNA講起，到胚胎、性器官的形成、各種染色體和性發育異常，生物化學過程……在這部巨著的最後幾十頁，談到性心理問題，有同性戀、異裝癖……還有一個我們從未見過的名詞：易性癖。定義為一種原因不明的性心理障礙，患者出現對自己軀體的性別認同障礙，心理痛苦，若無有效的心理治療，可用手術進行最後的治療。

怎麼辦，我和姐姐對視到一起，一籌莫展，以為能治療的疾病，卻有如此前景，真是讓人意外。我們兩姐弟實在太天真了。

「姐，難道我同時得了三種病？」，異裝、同性性幻想、還有討厭自己的男性生理……姐姐看起來也迷惑不解，沒有辦法。她皺著眉頭說，「我也不知道，我們先回去吧……」，似乎，有點後悔來廣圖了。

回家後姐姐對我說，「小N，我想了一下，把你那些……女孩子衣物都拿過來給姐姐吧，不要再藏起來，要是叔叔阿姨發現了，那就慘了。」是啊，女孩的衣物越來越多，正愁不知怎麼藏起來呢，姐姐如此關心體諒我，心裡頓時高興起來。「真的？」，「真的，拿過來吧，我這邊的衣櫃闊大，正好給你放著」，「姐，謝謝你」，我心裡感激，「這是為了保住你的小命」，姐白了我一眼。

當晚把衣服都捧到姐姐房間里去了，紅著臉放入了她的衣櫃。「你買了這麼多啊？」姐姐有點驚訝，「快開學了，不要再買了」，「嗯」。