三個事例——教你怎樣把老公變成好奶爸！

05-26

如何把老公變成優秀奶爸

孩子出生了，媽媽痛並快樂著。之後，她意外地發現了一個新問題——那個原以為註定會是個好爸爸的人，居然表現異常！並且，經一段時間的觀察考驗，她發現，這不是一時的狀況，而是有可能永久持續下去的家庭新動態！原來的家庭格局變化了之後，老公似乎也悄悄進行著角色演變——從一個新好男人，在變成一個甩手爸爸！

面對這種情況，妻子可以做什麼呢？他並非不愛自己，並非不愛孩子，但為什麼他做不到當一個好奶爸呢？新手媽媽們如何才能讓老公儘快進入父親的角色呢？

下面列出了三個具體事例，我們來逐一分析：

冰冰的老公（29歲）：頑童爸爸

冰冰的老公很樂意跟孩子在一起，雖然冰冰對此心存感激，可卻沒有得到什麼實際的好處，反而更累了。跟孩子出生以前相比，老公的確待在家裡的時間變多了，周末也幾乎不出去跟朋友打球、喝酒，把與孩子相處當做了他的新樂趣，但也僅僅是樂趣而已。孩子一哭，老公就會扯著嗓子喊冰冰，拒絕學會分辨孩子哭的原因和幫孩子換尿布，有時候孩子睡著了，老公卻忍不住抱他起來到處走動，結果還得孩子醒來後大哭不止。還有晚上，老公仍然沉迷於熬夜打遊戲，非常影響冰冰的休息。

冰冰控訴老公的不體貼，他卻說，現在帶孩子多簡單啊，什麼都是現成的，他媽那會兒什麼都靠自己，還一個人拉扯大他們兄妹2個呢。不指望老公幫忙，可他還添麻煩。例如，老公突發奇想端午節要自駕游，還要帶著才8個月的孩子一起去，然後舉了無數個在網上看到的例子。

冰冰的老公似乎想當一個酷爸爸多過真正幫得上忙的好爸爸，最常聽到他說「看人家這父子多酷」「再過幾年，我也帶寶貝兒去滑雪，看這行頭多棒」，可實際生活中，除了逗孩子玩兒，讓他幫孩子沖個牛奶、換個褲子，他就會說「沒意思」，至多孩子洗澡的時候稍微參與一下，那也是因為覺得「有趣」。

難道在育兒過程中，爸爸真的只能有福同享，不能有難同當？還是說，冰冰的老公自己還沒有長大，把自己當做了孩子的玩伴，而沒有意識到父親的責任？

每個爸爸都有自己的性格特點，我們也都是在自己的人生進行到某個很偶然的一點時，彷彿很突然地、一下子成為了人父人母。所以，每個人都不是生來就是完美的爸爸媽媽，都有一個學習、適應和調整的過程。

對於上面這位爸爸，我想，冰冰首先可以鼓勵、利用他這種想當「酷爸」的心理，不要打擊這個積極性。比如，讓他給孩子沖牛奶、抱著餵奶，然後給他們來個「超級奶爸在餵奶」的工作照；給他和寶寶買相似的衣服，然後鼓勵他抱孩子去小區院里轉一圈……就是說，多多利用孩子爸的喜歡玩的心理，順勢給他分點活兒。

其次，建議冰冰改變怕爸爸幫倒忙的想法。很多媽媽都會這樣，嫌爸爸做得不好，不如都自己做，然後漸漸地，爸爸就淡出育兒事務了。實際情況是：

1.即使幫倒忙，這對於調動爸爸參與，也是有積極意義的；
2.媽媽眼裡的所謂幫倒忙，有時對孩子來說，倒恰恰是無意中的成長的推動，是對媽媽無微不至照料的最好補充。

當我們儘力做了上面這些時，相信孩子爸應該已經在育兒的路上進步很多了，這時，冰冰就可以隨時信手拈來地對他予以肯定和欣賞，多配合他心中「酷爸酷媽」的家庭構想。有這樣的姿態，相信他會更願意去做過去覺得無趣的那些瑣事了。

瑞瑞的老公（32歲）：工作狂爸爸

瑞瑞感覺不到老公當爸爸以後的變化，加班、應酬、出差一樣也不少，也就是每天早出晚歸的時候親親還在夢中的寶寶而已。下個月，老公要去東歐出差近1個月，瑞瑞得知這個消息時發了一通脾氣。老公解釋，他們這個部門一年也只有一兩次做海外項目的機會，更何況這次領導還讓他帶組，他不能放棄。為了日益高漲的物價，女兒的各項開銷，瑞瑞也只能忍了，但要求到時候至少隔天進行一次視頻，要不怕不到1歲的女兒等爸爸回來後都不認識他了。

工作上難得的好機會也就算了，可平時就不能夠稍微有一點當爸爸的自覺嗎？上周五，老公又喝得醉醺醺才回家，瑞瑞問他，不能先走一步嗎？老公說，大老闆請吃飯，部門老大都沒走，他怎麼能走。還有一次孩子發高燒，瑞瑞獨自帶著孩子去醫院，都輸上液了，加班的老公才姍姍來遲。一個人守著孩子時，瑞瑞的眼淚止不住地往下掉，感覺自己就是一個單親媽媽。

瑞瑞也好好跟老公談過，認為他應該更好地平衡家庭和工作，不想他錯過了孩子生命的頭幾年。可老公卻說，自己的工作性質就是這樣，說加班就要加班，可這也是為了這個家在奮鬥。言語間，還有些怪瑞瑞不懂事，最後老公說，實在不行就讓媽從老家過來幫忙，是瑞瑞非說自己帶孩子沒問題老人家才沒來的。

面對這個情況，瑞瑞有點欲哭無淚。不論婆婆來不來，她更擔心的是老公始終無法進入做爸爸的狀態。如果他一直都這麼為工作痴狂，孩子上了幼兒園後的親子日，上了學後的家長會，他是不是都沒法參加了？瑞瑞跟自己的父親關係很淡薄，正是因為她小時候，很少陪她做任何事，她不想自己的孩子也這樣。可自己真的有能力改變老公嗎？

或許這位爸爸和媽媽，各自在頭腦里對於家庭的想法有很大差異。丈夫也許覺得，家庭么，自然是男主外女主內，男人的主要責任是負責掙錢養家，女人的責任是相夫教子。而妻子心裡的理想家庭模式大概不是這樣，而是兩人共同分擔一切。所以，夫妻倆可以就這一點，坐下來好好聊聊，達成基本共識。

其次，年輕的妻子也需要調整一下觀念。比如，婚姻中，夫妻二人不太可能做到任何時候、任何事情都均等付出。

實際情況常常是，在某個階段，其中一方在某方面多付出一些。然後又過了一段，在另一些方面，另一方又多付出一些……總之，兩人要以互相支持為出發點，少一些具體計較。這樣的做法，在對方感受起來，都會是你的愛的表達。

另外，不可改變的一個事實就是，在養育孩子這件事上，無論古今中外，媽媽的付出和參與，註定是要比爸爸多的，這是日常養育的需要所決定的。

所以建議這位媽媽，首先，對丈夫有支持的態度，鼓勵他安心工作。平時也多認可他在工作上的辛苦和付出，說一些表示欣賞對方能力和業績的話。我們可以把這種態度想像為給丈夫心理的油罐在加油。那麼，當他感受到自己的辛苦被看到、被理解，自己的地位和能力被尊重和確認，之後，他就會自然地有更多的心理能量，來幫助妻子。

其次，這位媽媽可以偶爾找個很自然的機會，自己離開半天，把帶孩子的任務全部都交給孩子爸爸。這樣，既可以給他一些真正投入去接觸孩子的機會，也能讓他體會到一個人帶孩子的辛苦。然後您回來後，對他的育兒工作大加讚賞，讚揚他的一些創造性的、智慧的做法，並宣稱以後遇到難題一定多多請老公上陣。

另外，很多男人，特別是在工作里擔當重要角色的男人，他們非常不適應角色的轉變。他們不願意俯身學習新東西，不願被挑剔指責，他們甚至不惜一切來躲避遭遇挑剔指責的風險！

所以，孩子媽如果希望老公以後多參與，您一定記得——

1.爸爸同媽媽帶孩子的風格不同，這很正常！這正是爸爸參與的意義所在！他們不論做得多麼不完美，都是對您的最好的補充！
2.對孩子爸，一定從正面去鼓勵。您要隱惡揚善！做不好的，不要反覆提；做得好的，要多多回顧！

每個人都是在不惜餘力地要證明自己的正確，強調好的，他會越來越去做好；強調不好的，為了證明自己的正確，他會越來越去做那個「不好」！就是這樣！

annie的老公（30歲）：無奈爸爸

annie老公本來是個宅男，愛好上網和美劇，一說起出門就認為人多、麻煩。可自從半年前兒子出生後，annie的老公似乎變得不宅了。周末快到了，他就會在annie面前說：某個同學回國了，大家約著聚一聚，我不好不去；這周末公司組織春遊，辦公室的人全部都去，我不去顯得不合群；老家的表弟結婚，爸媽坐大巴不方便，我得開車送他們回去......諸如此類的理由層出不窮。本來annie還覺真覺得「是得去」，可又一想，結婚3年來，以前他就沒有這些應酬和人情來往嗎？怎麼偏偏都集中到這半年了，還都是不好推掉的。

annie還發現，老公加班的次數越來越多了，根據annie以往的了解，老公的工作實在沒什麼可加班的，問他呢，他說，新來了個大學生，他得帶他一段時間。annie不開心了，問他，你們辦公室不知道你孩子才幾個月啊，就不能換個人帶他？老公也只是笑笑不說話。

至於老公對孩子的態度，annie覺得，他在家時也算盡心盡責，讓他幹什麼，他決不推辭，可也一點都不主動。夫妻倆之間的交流也越變越少了。以前老公總拉著annie一起看新出的美劇或者電影，現在annie一心都在孩子身上，對看劇完全沒了熱情。睡前，annie跟老公說孩子能一個人坐著了，等明年就要開始操心幼兒園的報名了，老公只是嗯嗯嗯地回答，也不知道聽沒聽進去。

annie猜想，老公現在這麼願意出門，是為了躲她和寶寶。老公是個愛清靜的人，所以愛宅在家，而現在有了孩子，老公就只能出門多清凈了。如果真的如此，他還能躲一輩子嗎？annie也著急，可又怕逼他太緊，他會躲得更遠。

生活中，我們的確會看到一些逃避型的爸爸。究竟為什麼逃避？具體原因可能很多。比如，有些爸爸忍受不了家裡的各種「亂」，有些爸爸感到被妻子冷落……

不知大家是否意識到，育兒事務中，讓很多男人最無法承受的是——不確定性！孩子一會哭了、一會又餓了、一會又吃多吐奶了、一會又起痱子了……各種情況，都是全新的，都是不確定的、難以預料的。這種不確定性之所以讓男人更加受不了，是因為，這是隨時在剝奪他們的掌控感！

通常，女人對環境的適應能力比男人強，她們心細、有耐心，隨時在調整。女人的柔使得她們更具彈性。而男人，他們需要對周圍有充分的掌控感，這讓他們感到安全、有力量。那麼孩子的到來，似乎顛覆了生活中過去的那些常規，一切都變得不可控了，包括熟悉的妻子在內。所以，或許這是很多男人對帶孩子感到打怵的一個原因。

另外，跟男人相比，女性的大腦也更能勝任同時處理多項任務，育兒恰恰就需要這樣的能力——你要眼觀六路耳聽八方，像個千手觀音！

那麼，除了理解，還可以如何應對呢？或許，這位媽媽可以盡量想辦法把家裡弄得更有條理一些，比如，多買一些儲物櫃，把各種孩子的瑣碎用品都收在裡面。同時，她可以盡量給丈夫一個稍微明確一些的時間表，比如，把孩子的日程大致寫下來。儘管這個時間表不見得很準確靠譜，但這個表本身就會讓丈夫感到心安，他會覺得一切都是有固定安排的、在掌控之中的。

此外，她可以給孩子爸一些相對固定、變化小、挑戰小的任務來做。通常，只要他做了第一件，哪怕是最微小最不起眼的事務，做過之後，你認可，他就有可能做第二件、第三件……慢慢地，他會發現一切不是那麼可怕，他的能力也會逐漸增強。

您要相信：只要我們給他機會來幫你，他幫著幫著，就會上癮的，不知不覺中就一路幫到孩子上大學了……

小結

看完這些，您可能會想——好累啊！是啊，我寫了三個也是心好累啊！

生養孩子，使得女人不論是否情願，都瞬間長大了。但男人，沒有「親身」親歷這些，他們的轉變就要來得慢些、曲折些。他們需要時間，需要您的支持、帶動！

另外男人也常常不善言談，他們心裡或許還有很多感激與真情、參與的渴望與對未來的種種美好憧憬。所有這些，所有女人沒有感覺到的這些，都被他們像高倉健一樣默默地藏在心底！倘若女人對此有所知，她一定會板著他的肩膀大吼：「藏在心底幹嘛？！釀酒啊！快去幫我訂奶粉、刷澡盆啊！我需要行動支持！再藏……孩子就能去打醬油了！」

我的意思是——希望我通過這幾個事例，大致說出了幾種具體情況和對策，給您帶動家裡的孩子爸開拓了一些思路。

對他，您要有信心——他愛孩子、也愛你；他只是需要克服自身的一些小障礙，一小步、一小步地向前，逐漸成長為一個好爸爸！

多年以後，當他以爸爸的姿態拍拍孩子的肩膀、目送孩子遠行時，他會因一路上有你，而感到欣慰和溫暖！