小故事大價值：有男伴的女孩可以搭訕嗎？

不過今天我要聊聊價值觀，起因也是在搭訕這件事上我們遇到了具體問題。

前一陣學員群里激烈討論這樣一個問題：有男伴的女孩可不可以搭訕？

認為可以搭訕的理由如下：1，男伴跟女孩不一定是男女朋友。2，即使是男女朋友，女孩依然有選擇其他男人的自由。3，為了喜歡的女孩，我不怕跟其他男性發生衝突。

持反對意見的學員試圖用儒家思想的「己所不欲勿施於人」來說服對方，質問：「如果你跟自己心愛的女孩走在街上，有個男人當著你的面向她搭訕，你會如何？」，結果對方回答：「我雖然會不開心，但我願意接受競爭。」——說服失敗，因為至少從邏輯上對方沒錯，「己所欲so施於人」並不違反「己所不欲勿施於人」。

於是我發現分歧到了這個地步就必須交流一下價值觀了。

我不可想像那些聲稱不怕衝突的學員敢在大街上專挑紋身刺青的黑老大身邊的女人搭訕，如果他真這麼勇敢一定也活不過三個月。實際上他們敢搭訕的多半也就是那些看上去老老實實的男人身邊的美女，所以我認為這其實是一種欺軟怕硬的行為。

作為從不搭訕有男伴的女孩的人，我的理由很簡單，不是我不喜歡美女，而是我覺得欺負比自己弱的人是不對的。可以想像，如果搭訕男女組合這種事真的可行，那麼多半女孩身邊的就是個一臉懵逼不知所措的小宅男。這種男人可以稱之為社交上的弱者，一定意義上就像當年還沒有開竅的我們自己。

當然，我並不是說那些搭訕有男伴的女孩的人就是有意欺負別人，或許他們沒想這麼多，他們只是一門心思要認識自己喜歡的女孩。

但問題恰恰就出在「一門心思」這裡。讓我們從武俠電影的一個經典模式聊起。

中國的武俠片里正反兩派的代表人物常常出身相同，並且在童年都備受欺凌，但恰恰因為備受欺凌的經歷，兩派人物走向了不同的人生。

正派角色長大以後的信念是絕不讓那些跟曾經的自己一樣的人再受欺負，於是行俠仗義替天行道；而反派角色則認為天道就是弱肉強食，我不要做弱者我要做強者，在成為強者的過程中誰擋我道我就滅誰。所以剛開始的時候正反派角色還是好朋友，但隨著劇情發展，當反派「一門心思達到目標」而傷及無辜的時候，正派就會站出來干預，於是逐漸演變成你死我活的鬥爭，最終反派被正派滅掉。

武俠片通過極端的故事表達這樣一個道家思想價值觀，那就是目的性太強往往是不好的。反派並不是天生的惡人，他只是一心要成為強者，在實現目標的過程中不惜幹掉任何阻礙自己的人。為了突顯目的性太強的不好，電影里的反派都有著明顯的特徵，比如濫殺無辜，或者最終成為失敗者，但實際生活中，目的性太強的人不一定就是惡人，更不一定就是失敗者，但是有一個問題卻會出現在他們身上——那就是心理人格的扭曲。

為什麼這麼說呢？這就需要分析一下是什麼原因導致一個生來正常的人會目的性過強。

依然以武俠片的故事為例，人在成長過程中不外乎兩個對象——自體以及外界，當這個關係由弱小的自體與強大的外界構成，並且外界經常欺負打壓自體之時，所謂的正派角色就是那種在痛苦中依然能夠完成自我建設的人，即使這個自我非常弱小倍受欺凌，但由於他內心強大導致能夠對自己認同接納，並且泛化於跟自己同樣弱小的群體，所以當他日後具備了強大武功，便會認為自己的使命就是保護跟曾經的自己一樣的人不再受傷害。

而反派角色的心理機制是這樣發展的，當他的弱小自我受到強大外界欺負打壓之時，難以承受的痛苦讓他通過否定自我來實施心理防禦，其邏輯是——世界就是弱肉強食的，這個「我」因為不夠強大，所以活該受欺負（承認必然性可以降低痛苦感受），我跟這個「我」沒關係，我不是「我」，我應該是那個有力量向「我」施加痛苦的另一方。

於是這樣的人終止了自我建設，並且轉而認同欺凌自己的強大外界，在放棄此岸游向彼岸的過程中，他們會有超越凡人的毅力去爭取成功，因為如果他成為不了期待的角色，他所有的自我防禦都將崩潰，他將痛苦致死在半路當中。

在現實世界中，那些成功欲極強的人生活軌跡往往也有類似之處，雖然他們不會像電影里的反派傷害無辜，或者成為競爭中的失敗者，事實上他們可能還為社會做出了貢獻，但內心深處往往承受著巨大壓力，人格扭曲在所避免，儘管程度不一。

以上觀點深受朱建軍先生《中國文化的心理分析和救贖》一書的內容影響，在此致謝。

武俠片里的英雄和惡魔都屬於誇張的角色，但他們代表的價值觀卻是真實的存在。作為凡夫俗子，也許我們沒有抗爭殘暴的能力，但是不為了自己的利益去欺負弱小，這個選擇總是可以有的。

所以再回到搭訕這件事，我一向覺得那些不管什麼樣的姑娘都要搭一下的人多少有點兒病態。

雖然我也研究如何提高成功率，但不會把成功率作為唯一追求的目標，更不會認為把街上所有的女孩都搭成有多牛逼。我們提倡的就是突破自我，以及去認識能夠欣賞自己的有緣人。搭訕是一種突破傳統習俗的社交方式，但突破傳統不等於拋棄文明，甚至從某種角度上說，還需要更加講究文明，因為我們是在跟更廣泛的人群建立連接。在搭訕的過程中不僅需要勇氣挑戰自我，同時還要兼具禮貌尊重他人。這個「他人」不僅是你要認識的女孩，也包括她身邊的男人。如果做不到這些，那麼我們跟街頭糾纏女孩的小混混就是五十步和一百步的區別，小混混在欺負他肯定欺負得起的女孩，而你在欺負你肯定欺負得起的男孩。

性資源是人類最稀缺的資源之一，雖然我們都需要這項資源，但畢竟應該用文明的方式去競爭，這才是社會進步的方向。

曾經我們也討論過「挖牆腳」這種事，按照上面的價值觀得出的結論是：女孩不是任何人的私有財產，所以有男朋友的女孩自然也可以去追求，但「盜亦有道」，追求的時候應該遵循如下規則。1，一旦被拒絕，不要再去聯繫，除非女孩主動表示還願意做朋友。2，你可以向女孩展示自己的好，但不能說人家男朋友的壞。3，在女孩的私人時間去追求，不可佔據人家共處的時間（搭訕有男伴的女孩其實也破壞了這條規則）

再給大家講個故事

幾年前我指導過一個戀愛急救，學員遇到了強勁情敵，學員是個小富二代，情敵是個大富二代，女孩一度已經移情別戀。在我的指導下，他一點一點讓女孩又回到了自己的身邊。但緊跟著情敵放出狠招，向女孩做出了個一般人都難以拒絕的許諾，女孩一下子又動搖了。

就在這種情況下學員向我緊急求助，他說女孩很坦白地告訴他，那個男人向她許諾了豐厚的物質保障，讓她無法拒絕，但她現在唯一擔心的是那個男人是否專一。而我的學員恰好掌握了情敵最近跟別的女孩的開房證據，他問我要不要把這件事情告訴女孩？

我先說了自己對這事的判斷：情況對你很不利，不告訴女孩這件事，你百分百出局；告訴女孩這件事，有一半可能女孩會選擇你，還有一半可能女孩依然會選擇情敵。所以純粹從結果看，告訴女孩能增加你的勝算，值得一試。

學員又問，如果老師你在我的位置會怎麼做？我回答說，如果女孩是我的親人，我一定會把這件事告訴她；但如果她是我的追求對象，我可能會保持沉默。

學員又追問，老師你為什麼會保持沉默，我回答我也說不清，可能受我的性格和生活經驗影響，不一定就適合你，只是我會這麼做而已。

我們的討論就到此為止，後來學員也選擇了保持沉默，不久女孩跟著情敵遠嫁異國，故事再無下文。

其實在當時我有自己的理由：在我看來至少在確定關係之前，女孩選擇能給自己更好物質條件的男人不是錯，而男人跟其他女人發生性關係也不是錯，或者再退一步即使是錯，也輪不到我來處置，作為追求者，我只需在追求的對象面前做好自己。

以上是學員向我諮詢時我的內心想法，沒有說出的原因是這些理由太個人了，我不想干涉學員更多，我只需告訴他選擇的結果，而如何選擇他應該依靠自己的判斷。

說了這麼多，最後把這些價值觀再總結一下。

兩性關係是人和世界最基本的關係之一，健康的兩性關係的前提是雙方都擁有健全獨立的人格，這是因為只有人格健全才能接納自我，只有接納自我才能夠泛化他人，只有泛化他人才能具備共情能力。而扭曲的人格往往會導致在兩性關係中對全體異性都產生對立，對立的結果就是不能去理解對方的感受，不是說這樣的人從此他就不再需要異性了，而是說異性只是他的欲求目標。

並且事情往往會相互影響，對女性只剩下欲求的男人，反之也會認為女性對男人也只有欲求，所以就只能重視所謂的價值提供，由此走向純粹泡妞之路。

為什麼戀愛培訓在社會上的名聲總是很臭呢？有部分原因是需要這種服務的往往都是在兩性關係中屢受挫敗的人，而屢受挫敗確實容易對異性產生對立觀念，這時候就很容易被那些坑騙異性的理論和方法所蠱惑。

雖然我不喜歡甚至厭惡這樣的價值觀，但從存在即合理的角度而言，我不會簡單否定與自己不一樣的理念，而應該從具體問題上分析某種理念牽動的前因後果，讓大家能夠更清晰地認識以便自由選擇。

比如我們經常說的「尊重女性」這個口號，那麼到底什麼是尊重呢？

我覺得尊重這個概念有點兒像自由，自由不是想做什麼就做什麼，而是想不做什麼就不做什麼。同樣，尊重不是我為你做你需要的事，而是我不去做你不願意的事。

所以做這個角度而言，那些只有欲求不懂感受的人很難理解尊重的意義，因為在追求過程中他只想一件事，就是想方設法提供價值（為你做你需要的事），他們會覺得尊重你沒有用處啊，不做你不願意做的事並不能拉近我們的關係。我要做「有用」的事情，要不就得到你，否則噁心你也無所謂，這正是街頭推銷員的謀生邏輯。

如果非要從利益的角度向這些人解釋尊重的好處，那麼就是在某些情況下，當你遇到有緣人的時候，尊重可以帶來感受上的默契，從而也可以拉近彼此關係，但可惜的是，「感受盲」們永遠不能理解這種人與人之間的精妙互動。

從更實際的標準衡量，那些心理扭曲的人很難跟異性建立穩定的長期關係，這是非常容易理解的，因為當你跟一個人朝夕相處之時，如果你們對事物的感受鮮有共鳴甚至常常相悖，那麼將是件不能再痛苦的事情。

所以再回到上面那個故事，如果我的目的是佔有那個女孩，打敗另一個競爭者，那麼把開房記錄講出來當然沒錯；但如果我的目的是找一個能夠跟自己默契相處的生活伴侶，那麼我自己先要做一個心理健康人格健全的人，這時候自律比得失更為重要。

簡介

阮琦，網名：魔鬼諮詢師。國內首家搭訕約會班創始人，兩性社交與溝通大師。著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》。官方微信平台ID：dashanyuehui（轉載務必註明上方二維碼及作者信息，違者必究）。