在一份感情關係裡面，無論是戀人關係或是夫妻關係，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。憑著這個基礎，以下的重要概念才能建立起來。這幾個概念亦是良好婚戀關係的重要因素：
（1）接受對方是與你不同的人，不能跟你事事有一樣的看法和做法。
（2）愛一個人，不等同於你有控制他的權利。
（3）一個人不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。
想像一個人需要的空間就是一個圈，就像是數字「0」的樣子。兩個人合成的系統，也就是兩人關係，便好像數字「8」。若想這份關係得以維持下去，你必須允許有兩個圈存在，即是兩人都有自己的空間。不允許對方擁有自己的空間，便像把一個圈刪掉，剩下的不再是「我們」而只是「我」了。
一份包括兩個人的感情關係，構成單位當然就是兩個「個人」。每一個「個人」都需要保持一些「個人」的不同之處。這是每一個人的權利，亦是天生的需要，就像每個人都需要呼吸的空氣。所以，有足夠的空間，以保持「個人」的不同之處，這是肯定每一個人「個人」地位的表現，是維持良好感情關係所必須的。足夠的個人空間，對方需要，自己也需要，不能扼殺了對方的空間，也不能為了表示對對方的愛而放棄自己的空間。
很多年輕人的心理年齡未到成熟，便已開始談戀愛，並且把那些「孩子」階段的信念奉為終生的守則，扼殺了婚姻里兩人的幸福人生，十分可惜。例如：「我屬於你、你屬於我」的概念，促使雙方錯誤地以為有權利去要求對方對自己必須絕對坦白，有權利針對任何事情去盤問對方、取得任何資料。問題是，就算一個人願意，恐怕他也無法將自己任何一件事的認識、感受、與其他人事物的關係完全說清楚。在很多的兩人關係里，就是因為這個錯誤概念而產生了衝突。你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻，他們會告訴你，他們並不知道對方的很多事，也不知道對方對很多事情的看法和處理，他們是憑著對對方的信任維持美滿的關係。你絕對找不到一對能夠真正徹底「完全坦白」的夫妻，因為就算他們願意，事實上也很難做到。
一些年輕人不大能夠接受這些話，強調願意把自己「交給」對方，並以此來表示對對方完全的愛和忠貞。這種想法有幾點問題：
（1）自己既「屬於」對方，對方便是「擁有」你了。擁有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以擁有人，一方是主人，另一方就是奴隸。奴隸是沒有權利投訴抱怨的，而凡有「我屬於你、你屬於我」的概念存在於感情關係里，投訴抱怨就特別多！原因是同時把對方當做自己的主人和奴隸，角色上的矛盾，使得自己和對方都很辛苦。
（2）「我屬於你」自然衍生「你照顧我」的概念，那麼，任何問題，任何情緒困擾，都歸咎於「你沒有照顧我」了。抱著這種想法的人，只會把精力放在如何證明自己的投訴是對的、如何能使對方聽到我的投訴和如何能控制對方（使對方照顧我更多）。
（3）既然「自己完全屬於對方」，便不應該有自己的私人時間和空間。當內心有矛盾、兩人之間有衝突的時候，他們便不能好好地獨自思考，用抽離的角度去看問題，而只可以互相擁抱在爭執里，使情況更加變壞。在這種情況下，開始時也許只是很小的事，但兩人很快便發展出不合比例的衝突和對抗。（勞工糾紛的處理技巧里有「冷靜期」，就是讓雙方一段時間離開爭論的問題，能夠抽離、平靜地把事情看得更清楚。）
（4）只有孩子才屬於父母，孩子也有「媽媽是屬於我的，不容 你分享」的表現。婚戀中常有類似的態度，其實就是因為自己不希望成長，讓對方繼續做自己的父母，自己便可以保持孩子的心態、無需成長了。在這些情況里出現的投訴抱怨，任何人都能夠聽出來，那就像孩子對父母的投訴。問題是，一個人只可以做對方的丈夫和妻子，卻不能做對方的父母。父母的角色，是任何其他人都無法替代的。
我知道有人結婚後便不喜歡配偶花時間與朋友在一起，尤其是自己不能參加的活動。如果這些活動里有很多異性，一些人更會強烈反對配偶單獨參加。我年輕時有一位女性朋友，她曾明確表示她的男朋友是不準跟其他女孩子說話的。尤其是在沒有第三者在場的時候，這包括在工作環境里。她很漂亮，追求她的人很多，我後來與她中斷了聯繫，不知她婚後的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下：如果你是她的男朋友，你會有什麼感覺？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎樣的感受？你唯一可以減少這些嘲笑的方法是不帶你的配偶出來。可是，當外面的問題減少的時候，在家裡因為你不願帶她出席活動，你倆的衝突卻增加了。結果是：你需要用說謊去減少衝突，但是，伴侶之間真誠相對，關係又怎可以是好的？所以，不允許對方有自己的空間，會破壞兩人的感情關係。在這個情況里的男女，不能增加內心的力量，會怕事、怕挑戰，把精力錯誤地放在能夠顯示自己的力量的事情上，而不會做能夠使自己有真正提升的事。這樣，他在這個世界裡，便會落後於他人了。另一個發展模式便是沒有了自我，只為滿足眾人的標準而做事，只剩下一個空洞的人生。
除非與你結婚的是一個小孩子，否則，你應該相信他有能力照顧自己。欠缺這份信任的感情關係，必將千瘡百孔、筋疲力盡地終結。反之，你鼓勵對方有自己的時間，尊重對方的隱私，同時讓對方感受到你的信任和體貼，對方會願意對你更好，願意為你做得更多。當然，時間的分配需要一個合理的標準，便是怎樣才算合理則不是旁人能決定的，而必須兩人共同討論出來。
這裡說：每對配偶都應該有留給自己的時間，、留給對方的時間，和與眾人一起的時間。
給對方的時間，就是陪伴對方去做他喜歡的事。例如，我不大愛逛商場，可是，每兩三個星期，我都會陪伴太太去商場上耗上幾小時。看衣服皮鞋對我來說是很悶的事，但是，我把逛商場的目的定為：第一、為太太而做，就像是送她一份禮物一樣。我當然應該是真心和開心 的。第二，我教自己去注意商場里的人流、櫥窗里的產品，觀察經濟狀況的變化、潮流的方向、遊人的心理態度等。這些也是我自己做研究工作所需要的。如果你沒有這些需要，你大可以把目的訂立為：在這個商場里找些有趣的人、事、物；或者測量售貨員的素質－－－－在不同的店問同樣的問題，哪間店的售貨員素質最好；或者研究一間店鋪該怎樣布置才有最高效率－－－－想像你準備開店－－－你有數不盡的選擇，但只有一點必須堅持：保持一份輕鬆愉快的心情。
這種態度亦應該應用到其他方面：例如在朋友關係上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同時，還有兩人共同的朋友。僅僅是出於對配偶有一份尊重，只要對方沒有刻意隱瞞，為什麼不能有自己的朋友？有些情侶或夫妻完全沒有個人的空間，這對他們的感情關係是不利的。
在經濟上我也鼓勵這樣的安排：他有自己的錢、我有自己的錢，也有兩人共同的錢。在日常的生活里，信件、日記、紀念品、個人物品，都應該用一個態度去對待。配偶應該充分尊重這份個人的空間，絕不假設自己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。
在鐘擺的另一個極端，則是要求過大的個人空間。這種情況較少，但是存在。我曾碰到過一個個案，女的堅持每周四天在娘家生活，到睡覺時間才回到丈夫身邊。周末或假期，只要找得出理由，兩人都得與妻子娘家的人在一起。終於那位丈夫受不了，來找我諮詢。原來那個妻子沒有充分成長，還未能在心理上離開父母和兄弟姐妹，而妻子的母親才是最大的問題：她在心理上把孩子們當做是她的父母和丈夫！這樣對配偶很不公平，假如女方不能成功地成長過來，這段感情關係最終會以失敗結束。
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