經典笑話100條，笑死你N多人
05-26
經典笑話100條，笑死你N多人 1妻子偷看丈夫的日記，發現一頁寫著：到醫院「！」，很疑惑，丈夫回家後，妻子指著日記質問丈夫，丈夫很無辜地說：沒什麼呀，我那天到醫院去打點滴。 2一天吃飯的時候兒子突然對父親說：「爸爸，我們學校要成立一個樂隊，我想要去參加，可是要自帶樂器！」父親遞過一雙筷子說道：「兒子，拿著，我看你行就去當指揮家吧！」 3曾經有一段真摯的愛情放在我面前，我沒有好好的珍惜，如果上天再給我一次機會我會對你說三個字：我．．．．．．．餓了．怎麼還沒有把飯給我送來呀！ 4小明放學回家，神氣十足地對媽媽說：我是我們班力氣最大的學生！媽媽問：你怎麼這樣自信呢？我們班主任說：我一個人拖了整個班的後腿！ 5收到你的簡訊，我內心深處一陣驚喜。左心房血液直衝右拇指神經，經過一波又一波的血液衝擊後回復給你三個字：你是誰？
7昨天看到你在玩滑板，帥呆了。滑行、旋轉、起跳一氣呵成，突然，你摔倒了，路人來扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！ 8一客服處理投訴，用戶要求退費，客服二話沒說馬上問：＂先生，你把銀行密碼告訴我好嗎？＂ 9有一天我走在街上，有個美麗的女孩走過來問我「你帥嗎？」我答「不」她走了！接著轉過來惡狠狠給了我一拳，嘴裡還說著「叫你說謊」！ 10有戶人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他們兩生了個小孩，老公對老婆說：你看這孩子長得像我，眼睛這麼大，老婆說：孩子他爸你看錯了，你看的是孩子的鼻孔。 11那天和我的幾個同學喝酒，就說他們準備給孩子起什麼名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業相近。然後對一個姓黃的同學說：你呢？這傢伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁. 12一秀才極虛榮，一和尚極善奉承，二人同游三世台，在三生鏡前卜問。秀才一照，鏡中現一好大烏龜，和尚稱讚說：施主當獨佔鰲頭！和尚來照，鏡中現萬道金光，恍惚有六個大字，秀才贊說：必是南無阿彌陀佛！上前仔細辨認，原來是：此處不可小便！ 13如果時間能倒轉，我要和你一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。 14阿Q打獵，租只叫「業務員」的狗機靈的讓他永生難忘；第二年，他又想租那隻狗，主人：它當「經理」了，不能打獵只會叫。 15唐僧手舞足蹈地從網吧出來，命令徒弟們分行李回家。猴子納悶，「師父，怎麼不去西天了？」唐僧得意忘形，「我在網上下載了所有的真經，還去個啥子嗎？猴子氣急敗壞地說，「我靠，都怪觀音姐姐，還讓我千辛萬苦保護你，早知道這麼快，我還來幹嗎？耍猴呢！唐僧啼笑皆非，「對，的確是耍猴。」猴子鬧怒，「俺去找觀音姐姐算帳！老豬好奇地看著猴子的舉動，「哇，想不到猴哥還會跳街舞啊？」老沙嗤鼻，「什麼街舞，那是師父在念筋骨咒，阻止他去胡鬧！唐僧打開手機上的電子書，卻發現這樣一段話：請輸入密碼！這個故事告訴我們：世界上沒有不勞而獲的成功！
17一位有錢的紳士,清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢,紳士很有修養,他問道：「早上好！」「早上好,你這麼早出來做什麼？」「我出來走走,看看能否為我的早餐增進點食慾。」紳士接著又問道：「你這麼早出來想做什麼呢？」「我出來走走,看看能否為我的食慾弄到點早餐。」 18為方便交流，我們部門建了個群。一天，部門老大在QQ群里發問：XX怎麼不在？儘管大家都在線，但無人回答。我正想作答，轉念一想，便把這念頭壓了下支。此時，與我一同進公司的一位仁兄興沖沖地回答：她請假了，今天不在公司。這回正中了那位發問的老大的圈套，他說：哦，那小張（回答問題那位仁兄）你過來一下，有個事情你來做一下。回頭小傅後悔不迭，真不該多嘴，沒事找事。 19周一早上，菲菲看報，又見某某喜中彩票500萬大獎，羨慕不已。「唉，這種中大獎的好事啥時候也輪到我頭上就好了。」菲菲邊幻想邊感嘆。這話正巧被剛進辦公室的同事小張聽見，小張問菲菲：「你買了多少回彩票啦？」菲菲回答是，沒買過。小張哭笑不得：「菲菲，拜託你買了彩票再做這夢吧。」 20狗說：我這麼忠心耿耿，不想伺候了一個吝嗇的主人，他吃肉不吃骨頭，那是咬不動，要是能咬動他還捨得給我？ 21雞說：關於先有雞還是先有蛋的爭論，找雞蛋問去！我管生蛋，不願扯蛋！ 22猴子說：我水中撈月的時候，你們都在睡大覺。雖沒撈著，也為後來的探月計劃開了個好頭。 23龍說：我真後悔沒把鳳凰娶到家，要不，我們的女兒也有雞這麼大了。 24溫柔起來你是夏天的風，溫暖得讓人受不了；纏綿起來像春天的雨，淋在心裡痒痒的；痴情起來像某處的石頭——又臭又硬！ 25你時常把它握在手，怕它被搶走。是它陪你一起見過很多朋友，在雪花綻放的氣候，你們也曾一起顫抖，它不是被凍的發抖——你手機震動啦！！
27要養成早睡早起的好習慣，要養成時刻學習的好習慣，要養成入廁後勤洗手的好習慣，要養成時常給我發信息的習慣，哼！不知道我都想你啦！ 28指尖流動在手機鍵盤上，擊打著幸福的節拍，凝聚我的誠摯心聲，跟隨空信號的指引，在幾億台手機中找到你的收件箱——趕快還錢！！！ 29你沉默時的美麗讓我忘乎所以，你翻騰時的靈動讓我飄飄欲仙，你靜靜的在我面前時讓我垂涎三尺——啊，噴香的烀豬蹄！！！ 30妻子過生日，丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮噹噹忙乎了半天，將做成的紫菜湯端來，很期待地說：親愛的，嘗嘗味道怎樣？妻子嘗了嘗說：嗯，挺燙的！ 31甲：你年薪多少?乙：800多萬。甲：這麼多啊！乙：這只是基本工資。甲：你哪個單位的?乙轉身就跑進一個大門。甲看了看門牌，原來是精神病院的！ 32美女是可愛的，臉蛋是漂亮的，身材是苗條的，撒嬌是第一的，性格是善變的，脾氣是可怕的，生氣是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！ 33甲：世界首富與乞丐有什麼相同的地方嗎？乙：首富想買什麼都買得到，而乞丐想買什麼都買不到，他們都不用考慮預算的問題。 34聽說你最近樂蒙了，剛到路口就遇到綠燈了，剛買的股票就開始飆升了，剛就的業又開始榮升了，總之想幹啥啥都能成功了，所以你也該回個簡訊請我吃撐了。 35一隻公老鼠愛上了一隻母蝙蝠，說她工作時在空中飛，好歹是個空姐！一隻雌蜻蜓愛上了一隻雄蚊子，說他開口就有人拍掌，好歹是個領導！
37一女孩相親期望甚高，傷了很多男孩的心，一天一男孩想來挑撥，女孩：「第一要帥，第二要車。」男孩：「原來你要下象棋啊。」 38新婚夜，新郎問新娘：「親愛的，你為什麼要嫁我啊？」新娘：「你求婚的時候不是有5張信用卡嗎？給我看看。」新郎：「這些卡我已經透支了。」新娘…… 39母親對鄰居訴苦道：「我大兒子曖昧男人，二兒子也曖昧男人，這如何是好？」鄰居：「你家就沒有喜歡女人的？」母親：「有，我女兒。」 40夫妻倆去買抽油煙機，看了半天，丈夫舉棋不定。妻子想了想說：就買老闆牌的吧，上班時為老闆幹活，下了班咱就拿「老闆」出氣。 41牛說：我管你喝不喝牛奶，我的奶還不是你們人類擠的？ 42某地方言：咸手燜豬尾巴，想和醬嗎？媒人給發個熟雞食，不啃嫩的！要加肉鴨！原意是：寫手們注意吧，想獲獎嗎？每人給發個手機是，不可能的！要加油呀！ 43A：「俺老大不小了，想找個MM結婚，可每回都過不了母親這關。」朋友：「這個好辦，找個和你母親性格相像的不就得了。」A：「可父親這關過不了」 44小時候家裡人總說：我家孩子那麼會讀書，長大後一定能考上北大。長大後才發現：自己只能買北大荒（600598）來安慰安慰自己。 45現在的女人錢多錢少總是不夠用，過去的女人錢少錢多存起來以後用；現在的女人總覺得老公做的不夠好，過去的女人總怕老公累壞了。
47上班族五怕：一怕公交久等不來，二怕路口常遇紅燈，三怕卡機總比錶快，四怕領導總是責怪，五怕薪水千八塊。 48老公瞧著日漸增重的老婆說：「想當年我追你的時候，你可是一朵花呀。」老婆說：「我現在也是呀，只不過從小花變大花了嘛。」 49夫妻相處其實很簡單，比如：老婆在抱怨一個與你無關的事情，你千萬別插嘴。否則，就在一瞬間，所有的抱怨都與你有關了。 50男人是山，面對女人，要像山一樣靠得住，所以男人要可靠。女人是水，面對男人，要像水一樣可以愛，所以女人要可愛。 51有病的妻子寫一購物單要從不過問家務的丈夫去買：1雞蛋2西紅柿3醬油4鹽5味精。一小時後，丈夫買來了一個雞蛋兩個西紅柿三瓶醬油四袋鹽五包味精。 52局長說家裡今天丟了只貓，第二天，就有五、六個屬下送來了貓。局長夫人惋惜地埋怨丈夫說：你啊，死腦筋！你要說咱家丟了一塊金錶多好！ 53病人：拔一顆牙要多少錢？醫生：10元。病人：一顆牙幾秒鐘就拔掉了，太貴了吧？醫生：只要你願意，我可以一顆牙拔三個小時！ 54妻子：看見你喝酒我就有氣。丈夫：為什麼？妻子：你拚命地自斟自飲，我說的話你都聽到了嗎？丈夫：當然聽到了，這不正說明酒逢知己千杯少嗎？ 55妻子要丈夫去買蘋果，威脅說要是有一個不甜的，就要他一頓不吃飯。不一會，丈夫買來蘋果，興沖沖地說：老婆大人，每個蘋果我都咬了一口，全是甜的。
57老公：我今晚要值一夜班，你千萬要操心好我的QQ農場呀。我種的玫瑰花半夜四點成熟。老婆：你就放心吧，我把鬧鈴訂到三點半守著它。 58夜已深,男人對女人說:"這晚了,是否該."女:"看你老實的樣子,沒想到盡想那事."男不明白地說:"什麼事,我是說你該回家了." 59花圈店的老闆娘開完家長會對老公說：「現在的老師太過分了，會上居然說誰的家長給他送了禮，表示感謝」。老公說:「那你不問他，送個花圈要不？」 60《牛年歲末調查問卷》：世間財富多如牛毛，你今年掙了幾根？如果吹牛皮不算虛榮，你吹過是否心理平衡？運氣決定牛氣，你今年是否好夢成真？請君回信。 61人生三從四德，生活快樂自得。身上從不缺錢，心裡從不缺愛，腦子從不缺筋；吃得好，住得好，睡得好，玩得好。 62張三新婚，向李四討教怎樣能夠使妻子聽話，李四說：很簡單，你們首先要做捆綁夫妻，就是說你要用精美的服裝捆綁她，用劍金腳鏈鎖，金手鏈繞，鑽石項鏈纏...... 63甲撥打乙電話第一遍是：你撥叫的用戶已關機，第二遍是：你撥打的用戶無法接通，第三遍是：你撥打的用戶不在服務區，第四遍是：你撥打的用戶沒有手機！ 64每天一個蘋果補充維生素C，每天一杯酸奶增長腸道有益菌，每天一杯礦泉水補充礦物質，每天一個雞蛋增加身體免疫力，每天一條祝福簡訊促進血液循環。 65女兒見媽媽塗口紅，就問：「媽媽，你為什麼每天都要塗口紅呀？」媽媽聽後說：「塗上口紅漂亮！」女兒聽後思考了一下說：「你不是整天說爸爸丑，為什麼不給爸爸也多塗點呢？」
67某男看完國足比賽，於當晚在QQ上奮筆疾書，改掉簽名：一個男球迷的夢想——找個女足姑娘，生十一個兒子，他們不行我兒子上。 68兩個男人閑聊。甲：我真該死！那天我把以前結過婚的事告訴了我太太。乙：我更該死！昨晚我把打算將來再結一次婚的想法說給我太太聽了。 69你忙的時候，不忍心騷擾你。周末你也不聯繫聯繫，讓我忍無可忍，非逼著我生氣的告訴你：我..很..想..你。哼，再不回簡訊我就要打你PP！ 70跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。 71上廁所時，收到好友發來的一個簡訊，說他的倒霉事。結果幸災樂禍的哈哈大笑時，手一抖，手裡得手機就落入了馬桶… 72今天你下班回家打亮霧燈，突然把車停到路邊，急忙下車去救路中間的小貓。等到走近時才發現，那小貓，原來是個垃圾袋。 73你對著天空中的蒼鷹大叫：哇，威猛的蒼鷹。蒼鷹聽岔了，狠狠的向你抓來：我怎麼可以與噁心的蒼蠅相提並論？你對著飯桌上的蒼蠅大叫：噢，該死的蒼蠅。蒼蠅聽岔了，狠狠的向你親來：我終於可以和偉大的蒼鷹相提並論。 74甲：你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？乙：一天晚上，他很晚才回來，於是我就大聲問，是小趙嗎？甲：這是為什麼？乙：我丈夫的叫大劉。」 75甲：為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭了。乙：她一定很高興嘍？甲：並不。現在她想數落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！
77你是最有潛力的股票，可惜套牢了；你是那最潔白的雪，可惜融化了；你是那最美麗的詩，可惜發表了；你是那最好的人，可惜我發錯了……呵呵，祝開心。 78看著現在的你，少了幼稚，多了成熟，曾經青春的容顏，光潔的肌膚，苗條的身材，變得陌生而滄桑，我不禁感嘆萬千：小蝌蚪終於變成了癩蛤蟆^_^ 79我很癢，真的很癢。在這樣的季節，對你的思念越來越強烈，對你的牽掛越來越難滅。渴望你溫柔的撫慰，盼望你貼心的呵護，快來吧……速效凍瘡膏！ 80甲:「潛水是最好的結婚方式。」乙：「為什麼？」甲：「可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。」 81話務員我：先生你好！請問你是****的機主嗎？客戶：這是我老婆的。話務員我：電信公司推出電信鈴音盒業務~~~~~客戶打斷：那你打我老婆好了。 82善人問上帝：我做了那麼多好事，怎麼還是下地獄了？上帝：你都做了哪些好事呀？善人：扶濟救貧，修建學校。上帝：都怪你沒修建教堂啊。 83.甲：昨天我生日，老婆送給我一本書。乙：你老婆真了解你，你不是最愛看書了嗎。是什麼書啊，我看看可以嗎？甲：離婚證書。 84兩個小在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸從來都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我從來都不還手！ 85正在家裡鬧鼠而煩，突然接到簡訊：30元告訴你滅鼠良方。我非常高興，忙按要求匯去30元，馬上有簡訊回：養貓。
87男：我像太陽般點亮你！女：今天陰天。男：我像河流般包容你！女：河都幹了。男：所以，我們根本不合適。女：… 88爸爸：小明快來吃飯，有媽媽專門為你做的紅燒茄子呢！小明：爸爸胡說，只有小偷才「鑽門」呢！媽媽怎麼會鑽門？ 89朋友嘴讒去買烤魷魚串，過去就伸出2個手指對老闆說「來3根魷魚串。」老闆蒙了「幾根？」她又伸出3個手指說「2根」…… 90一個孕婦在公交車上很敏感，突然傳來了一陣煙味，孕婦很生氣大喊：「抽煙的都掐死！」話未完，全車的人都樂翻了！ 91一天中午吃飯，聽到一個胖子點菜：西紅柿炒雞蛋，不要放雞蛋。我們這桌的人聽了差點沒把飯噴出來！ 92小狗吃不到骨髓，急著直哭，老狗幫它咬開；小狗感慨說：要是骨髓長在外面多好啊，老狗悠悠道：那還能輪到我們吃嗎？