對老婆好，婆媳關係才會好

每一個有愛有智慧的人

都置頂了「深夜裡聽到樂聲」

首先，你得承認這是個千古難題。

不要把自己想像得多麼英明睿智，也不要把你的妻子想得淑德過人。

對不起，就算你是飛檐走壁的高人，有些高招也註定你破解不了。

對，你是「雙面膠」，但雙面膠也有好壞之分，如果質量不行，黏性不夠，懸到高空再掉落下來，那就會碎成一地。

做一塊好而持久的「雙面膠」，需要高深的道行。

可大多數中國男人，都只是道行不夠的小嘍嘍。

好，你開始把目標瞄向你的妻子，你說，你就不能給我點面子嗎？你就不能忍一忍嗎？你就不能大度一點嗎？

換句話說，你是在以你的封建大男子主義思想要求你的妻子變得賢良淑德。

你這是推卸責任。

你這是掩耳盜鈴。

你這是精神自慰。

如今都什麼年代了？你的妻子與你同行，職場廝殺，工資照拿，水電煤氣，養兒育女，供房養車，拋頭露面……哪樣她差？回家還得撐起一個家。你讓她戰鬥時如男兒般披著鎧甲，回到家要她臣服你的腳下？

套用一句話：你的妻子淑德是情分，不那麼淑德才是本分。

誠然，也有些賢良過人淑德有嘉的女性。

比方說，你的母親。我的母親。我們很多人的母親。

可是，你問她們幸福嗎？

你再問問她們的老公幸福嗎？

我不敢說百分百，起碼也是百分之九十九的不幸福。因為，她們在失去自我成全他人，她們的內心並不曾得到滿足，也未曾得到釋放。怨氣會日積月累，終究會結成一塊堅冰。

表面看，家庭和睦，四平八穩。可哪天一旦打開話匣子，全是滔天苦水。她們會說，我這一輩子沒穿過一件好衣，沒睡過一張好床，沒過過一天好日子。

甚至，有一些，到死都會含著怨，或恨。

她們的男人，最開始可能會有種「我還是個男人」的快感，久了，卻會被怨懟之氣熏死。

所以，你要真正的幸福，你得修鍊。

修鍊第一課，是對你的老婆好。

對你的老婆好，婆媳關係才會好。

照理說，中國男人本應成為處理婆媳關係的專家，因為這種關係是中國這片土壤上的獨特產物。

然而，不幸的是，談及此，中國男人都得「見光死」。他們從小學會了用體溫去融化河中冰塊，撈鯉魚給病床上的母親吃；學會了埋掉活兒，節省糧食供養母親；學會了赤身餵養蚊子，以不讓蚊子叮咬父親……但是沒學會怎麼對自己的老婆好。

幾年前的一部電視劇叫《中國式結婚》，是中國男人乃至中國家庭的真實寫照。裡面的顧小西懷有身孕，跟著丈夫回老家，大庭廣眾之下，她的老公何建國「很男人」地一聲吆喝「快去刷碗」。顧小西去了，天寒地凍，用冰冷的水……然後她流產了……

中國的文化里，有一股歪風邪氣，吹得中國的男人們，唯恐天下人不知他是個男人——可怎樣才能證明他是個男人呢？那就是「視妻子如衣服」，對父母二十四孝——哪怕是愚孝。

曾瘋傳過一篇文章。

作者寫她的父親娶了母親後，是如何愛護母親的。在封建思想根深蒂固的中國農村，他可以為她洗衣服，倒馬桶，可以一而再再而三、三番五次三令五申、鄭重地對自己的母親乃至整個家族說：她對我來說很重要，請你們也和我一樣重視她，愛她！

文中的父親母親一直生活幸福。因為不管怎樣，父親一直站在母親的身邊。他敢於向傳統挑戰，敢於向陋習說不，敢於宣告自己的愛並維護自己的愛。而母親，也因此而感恩於父親，儘力為他著想，排憂解難。

這，才是真男人。

我在想，文章之所以瘋傳，是因為戳中了很多中國家庭的痛——很多人從未想過這麼去做，或者就算是想到了也不願意去做。

然而，對老婆好，卻正是打開婆媳關係這扇大門的密鑰。

為什麼要對老婆好？

第一，因為她是你的妻子。

你們患難與共，齊頭並進。你們冬暖夏涼，感同身受。你們相識於青春年少，穿越人生坎坷，走向耋耄之年。你們乘著同一艘船，一起乘風破浪。……你說，你該不該對她好？

在你一無所有時，她選擇你，信任你，把身心繫於你。在你困難時，她支持你，安慰你，鼓勵你。你的榮辱興衰，就是她的喜怒樂哀。……你說，你該不該對她好？

她被父母疼成公主，卻要融入你的生活，學做他人婦。從此，你的父母就是她的父母。而她的父母，只得藏進心底。多年過去，往日那個讓你寢食難安日思夜想的青澀少女不見了，你看到的是一個掃地做飯愛嘮叨的家庭婦女，一個焦慮操心奔波的孩子他媽……你說，你該不該對她好？

第二，在婆媳關係中，真正的弱者是妻子。

是的，都說媳婦這方，你還年輕，你就得改，不管對錯，你都得改。因為，人家活了好幾十年了，都是這麼過來的，你還讓人家改不成？

於是，你做得好了是理所當然，做不好了千夫所指。

婆婆對媳婦的不滿可以盡情倒給兒子，因為，再怎麼樣，她都有理。哪怕是因為她兒子媳婦離婚，兒子也終究不會不認她這個娘。因為他們血脈相連。她理直氣壯堅信這一點。

可做媳婦的呢？她還真只能忍。她忍，也是因為她愛你，愛孩子，愛這個家。你讓她傻到天天去自己的老公那裡訴說他媽的不是嗎？說多了，你會煩她，會恨她，會覺得她不識大體不顧大局，然後你們吵，吵多了，傷的還是她。請你記住，你們的感情不是天生天養而是後天一點一滴積累的，那麼，它可以存在，也可以散盡。

所以聰明的女人從不問那個愚蠢的問題：我和你媽同時掉進水裡，你救哪一個。簡直就是廢話，你我都心知肚明，他一定會救媽。這沒錯，你不必嫉妒，因為誰都是媽媽生媽媽養的。

可是，請你別再總是犧牲妻子成全老人，委屈妻子痛快老人。其實，在這場關係里，她才是唯一的外人，也是真正的弱者。

第三，你對妻子的態度決定了你媽對媳婦的態度。

你想不想你媽對你妻子好？答案是當然，對不？

做男人的，都喜歡自己的媽把自己的老婆當成女兒疼，也希望自己的老婆把自己的媽當親媽一樣愛。但是，這只是幻想。

不過，你可以做到離幻想更近一點。

其實講真，很多兒媳婦在一開始都是把婆婆當成親媽一樣孝敬的，甚至比對親媽還好。可後來為什麼越過越不好了呢？因為矛盾重重，日積月累無法消解。這做兒子的做老公的，責無旁貸。

按照中國男人的習慣，當著婆婆吼自己老婆的情況俯拾皆是——似乎這樣才能不在老娘那裡落下一個「娶了媳婦忘了娘」的罪名。

然而，請你記住，你就是一面鏡子。你對妻子的態度決定了你媽對媳婦的態度。你媽對媳婦的態度又決定了你老婆對你的態度。聽起來像繞口令是不？然，萬事皆有因果。你恰恰是那個重要的「因」。

第四，心理學說，夫妻關係才是家庭關係的核心。

親子關係，婆媳關係……中國家庭的關係似一張網，很多人因此理不清理不順，被壓得喘不過氣來。心理學上告訴我們，無論哪種關係，夫妻關係才是核心。是支撐起整個海面風平浪靜的定海神針。

育兒專家都說，最好的教育是父母相愛。

那麼，你為什麼不與你的妻子好好相愛？

那麼，你仔細回想一下，你們有多久沒有兩個人單獨相處過了？

你們睡在一張床上，床上隔著孩子。

你們一起散步，旁邊帶著老人。

……

礙於老人，你不再親她，不再抱她。怕老人不高興，你不再給她送禮物。恐老人心裡不平衡，買什麼東西都得雙份。甚至是，你們兩個待在房裡久了，你都擔心老人受冷落——別辯解，中國男人，大多數就是有這麼渣。

別忘了，你們的媽，還有你們的爸。

你該好好疼疼你孩子的媽。

你的疼，你的愛，才能給她輸送力量，源源不斷的力量。這力量，讓她的委屈消散，讓她的心寬廣大度，讓她的愛有著落，讓她在現實的骨感里所向披靡，無所畏懼。

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