二孩家庭 如果大孩「內心失落」……

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二孩政策剛放開時，關於大孩各種情緒爆發的報道撲面而來，讓躍躍欲試的爸爸媽媽們措手不及。十幾歲的女孩不惜以死相逼，媽媽不得已含淚放棄了腹中的二孩。

　　同小區的幾個媽媽在探討，上高中的女兒擔心媽媽還愛不愛她，四歲多的哥哥趁著大人上衛生間的瞬間把妹妹連同嬰兒車推倒，六歲多的姐姐氣得在小區里走來走去，一直不服氣地和外婆理論：「你們眼裡就只有弟弟。」

　　我家二孩出生的時候，哥哥兩歲八個月，一開始很「愛」弟弟，出門一起玩，他護在嬰兒車旁，隔壁小朋友用手來摸車子，他不知道哪裡來的勇氣，一把把他推開。回到家我問他為什麼，他說「我怕他把弟弟搶走」。

　　看到弟弟尿尿，他很開心地說：「哇，噴泉!」(那段時間他很喜歡看噴泉)

　　一切都似乎「甜蜜蜜」的，哥哥不像「別人家的孩子」那樣因為二孩的到來而有情緒。

　　然而，隨著弟弟漸漸長大，和哥哥「搶」大人，有自己的小心眼、小性子，和哥哥鬧矛盾之後，問題漸漸出現了。

　　哥哥需要人陪：「奶奶，陪我一起玩吧。」

　　「你等一下，幫弟弟換好衣服就來」。

　　「媽媽，你不帶弟弟，你給我講故事」

　　「你等一下好嗎，等弟弟吃飽了媽媽就來。」

　　大熱天，哥哥正美美地躺在床上享受空調，弟弟爬上來緊緊挨著哥哥躺下，哥哥想把他推走：「你下去，你下去，不要到我床上來」。

　　哥哥擺一個車隊，弟弟衝過來拿其中的車子，哥哥的好心情立刻被破壞了：「你幹嘛破壞我的車隊?」

　　弟弟狼吞虎咽把海苔吃完了，直接就去搶哥哥手上往嘴巴里送的海苔：「誰叫你搶我的，誰叫你吃那麼快?」

　　……

　　漸漸的，哥哥變得更容易發脾氣了，對弟弟也很「小氣」，之前的喜愛語氣變了：「我要把弟弟丟掉。」「別帶弟弟出去玩，就把他放家裡」。有時候他會在陽台上喊：「誰來陪我玩呀，怎麼沒有人來陪我呀。」

　　有一次，因為弟弟在玩耍時，總是不聽安排，總是破壞打亂哥哥的計劃，哥哥傷心落淚，他說：「我要安慰，我要很多安慰」。

　　龍應台在《孩子，你慢慢來》一書《葛格和底迪》篇章中寫道：安安蜷曲在被子里，被發現時，枕頭都哭濕了，原因是，他看見媽媽去抱弟弟，一直親他、看著他笑，他覺得媽媽比較愛弟弟。

　　客人來看老二，通常那些沒生過孩子或者只有一個孩子的人會完全忽略了老大，徑直衝過來看老二，不惜用一切美好的語言去讚美。安安也忍不住爬上凳子照鏡子，問媽媽：「我的睫毛不長嗎?」「不密嗎?」「我的頭髮不軟嗎?」「我的手不可愛嗎?」

　　老大不起床、不刷牙、不洗臉、不吃飯，被媽媽批評時振振有詞：「弟弟可以不刷牙、可以不吃飯、可以不洗臉，為什麼他什麼都可以我什麼都不可以……」並由此得出了結論：媽媽比較愛弟弟。

　　弟弟的到來，哥哥「內心失落」了。

　　對於他來說，家裡多了一個需要大人去關愛的孩子，而且擠佔了更多的時間和精力，弟弟就是一個「侵入者」，「剝奪」了原本全部屬於他的「愛」。

　　當發現大孩淚濕了枕頭之後，在疑惑自己是不是沒有弟弟那麼「可愛」時，龍應台只是緊緊地摟住他，抱在懷裡，陪他聊天片刻，孩子平復了失落的心情。當大孩嫉妒弟弟什麼都可以不做時，她只是告訴他，他兩歲的時候，討厭多了，而且弟弟不比他小時候，爸爸媽媽帶他去玩了好多好玩的，現在弟弟也總是穿著他的舊衣服，玩著他的舊玩具。

　　第一個孩子，曾經獨佔父母的愛和整個世界而後又被迫學習分享，他是容易敏感、患得患失的。第二個孩子，生下來就不曾嘗過獨佔的滋味，生下來就得和老大分享一切，他不會有「失去」的包袱。

　　所以，請給大孩更細膩的愛。

　　給予大孩被愛的安全感。在語言上、行動上讓他(她)感受到「我依然是最重要的」。

　　如果還是學齡前的孩子，記得時常抱抱他(她)，和他(她)有小秘密不要告訴弟弟(妹妹)的。大孩需要你時，一定及時回應，即使因為當時實在抽不開，事後一定要「補救」。有時候哥哥很想叫我過去一起玩，我也許回答他「等媽媽三分鐘」，等到能陪他時，他或者又不想玩剛才的遊戲了，我說：「媽媽沒玩過呢，你陪媽媽玩一次吧」，他或許又會欣然和你玩起來。

　　對於已經比較「懂事」的孩子，要避免在他們面前流露出優先照顧二孩、對二孩極度喜愛的感情，比如，「我要幫弟弟(妹妹)洗完澡了，才顧得上你」，不經意說「寶寶最乖，媽媽最愛你」，或者不自覺說比較性的話「大的小時候可沒這麼好帶」。要抽出時間和大孩相處，即便他們實際上已經不需要那麼精細地照顧了，但是二孩出生後，他們仍然希望感受到爸爸媽媽把他們當做沒長大的孩子般「寵愛」。

　　保護大孩的「權利不被剝奪」。二孩出生後，家長的時間和精力不能一切都「為二孩讓路」，突然明顯地改變了大孩的生活，要盡量保持大孩之前的狀態。

　　大孩之前喜歡上的早教課，二孩出生後，縱然時間緊張了，也要保障。周末爸爸媽媽都帶出去玩的，還是要想辦法抽空出去玩。大孩和二孩有矛盾時，摒棄「弟弟妹妹小，你要讓著他(她)」的觀念，只要大孩是對的，就要支持。當然，年齡相隔不大的孩子，打架是在所難免的，二孩總是吃虧的那一個，雖然支持大孩的立場，但是還是要不厭其煩的教育他(她)：「打人，特別是重重的打人，爸爸媽媽是不支持的。」

　　保護大孩的「財產不被侵犯」。二孩慢慢長大，家裡的東西總是東摸摸、西摸摸，什麼都想要，還特別就想要大孩手上的那一件，要不到就鬧。不要為了平息二孩的情緒而一味的勸說大孩，絕對不要因為大孩不給而斥責「小氣」「自私」。應該保護他(她)的立場，是他(她)的東西，就有權利決定我是不是要借給弟弟(妹妹)玩。同時，要教導二孩，哥哥(姐姐)的東西要經過同意才可以玩，而且，大的、多的要給哥哥(姐姐)，自己要用小的、少的。

　　樹立大孩的榜樣意識。弟弟(妹妹)一般都特別「崇拜」自己的哥哥(姐姐)。哥哥把玩沙的鏟子扛在肩上，弟弟也把鏟子扛起，哥哥放下，弟弟也放下。爸爸媽媽尤其要用心，讓大孩感受到弟弟(妹妹)對自己的「崇拜」，引導他(她)做榜樣，同時要讓他們明白，爸爸媽媽相信他們可以做很好的榜樣。出門去玩，我們會告訴哥哥：「交給你一個任務，教弟弟好好玩，你會玩，他不會，你要教他」。「在外面也不要和弟弟打架哦，打架好醜的。」「媽媽知道你能帶好弟弟」。

　　我買了一箱管道積木回家，兄弟倆都很愛，我把他交給哥哥：「這是買給你們兄弟倆的，但是由哥哥來分配，弟弟耐心等待。」哥哥分了很少的一部分給了弟弟，弟弟也心滿意足的接過去玩起來，然後總是起身蹭到哥哥跟前，邊喊哥哥，邊豎起手指做了一個「1」，意思是還想要一個。哥哥呢，雖然嘴上不耐煩：「好吧好吧。」但其實每次都很大方的會給弟弟好幾個。

　　吃水果和零食的時候，弟弟都會主動的把大的和多的給哥哥。甚至看一本書，書中有好幾輛挖土機，他都表示大的是哥哥的，小的是自己的。我說：「大的給你吧。」他急忙搖頭、擺手反對。

　　弟弟沒那麼靈巧，拼插的玩具玩不好，哥哥說：「康弟，我教你，我也可以幫助你。」

　　弟弟在電梯里亂按一氣，哥哥會對同乘電梯的人說：「對不起，我弟弟不懂事，會搗亂」。

　　帶哥哥出去旅遊了，玩的很開心，哥哥說：「可惜康弟沒來，我還有點想他啦。」

　　看來，哥哥已經很好地適應了「他是兩兄弟中比較重要的人物」的角色，在很多事情上他有決定權，他照顧弟弟，他理解了弟弟會沒他那麼「懂事」。弟弟也在嘗試和適應「兩兄弟相處的規矩」。雖然，有些時候，他們還是一言不合就「相殺」，但是更多的時候，他們很「相愛」。

　　妥善照顧好大孩「內心失落」的特別時期，他們會成為一個有擔當、有主見，能夠「帶領」「保護」弟弟(妹妹)的人。

作者：周利明，系長沙市教育局政策法規處幹部，育有兩個男孩，哥哥五歲四個月，弟弟兩歲六個月。來源：長沙教育

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