《婚姻真相》：夫妻之間該不該有「隱私」（圖）？

婚姻真相》：夫妻之間該不該有「隱私」（圖）？

2012-03-01 08:40:37

歸檔在 婚戀診所 | 瀏覽 12956 次 | 評論 0 條

【五類女人婚後最幸福】1、裝傻的女人：「裝傻」的睿智女人，她的寬容會令男人有安全感；2、獨立的女人：保持經濟上和精神上的獨立；3、保持自我的女人：獨立的心靈空間和私人空間；4、疼愛自己的女人：說到底男人的變心是女人給慣出來的；5、會持家的女人：學會持家才是保持家庭幸福的長久之道。

《婚姻真相》：夫妻之間該不該有「隱私」?

老公的「灰色空間」折磨著我

柯老師，您好！

首先感謝一下現代網路技術，可以這樣可愛地把人放在安全的網路盒子里，任意交流最心底的信息。您那本《婚戀潛規則》已拜讀多半，喜歡。

我的困惑見於婚姻，但是源自人性的。

我的生活是這樣的，丈夫在政府機關工作，年近四十，官位已相當，在同齡人里絕對是佼佼者。他從大學畢業至今一直很敬業，很多時候為了工作，連著幾天只睡幾小時。同時，在中國官場混，人脈很重要，他出去應酬的時候也很多，我同意他的說法，那也是他工作的一部分。所以，我也儘力支持。再加上我有時出差，一家三口團聚的時間真的很有限。他官位至今，我說過「是拿我和兒子的時間和青春換來的」，他也同意。

我算一名白領，已經讀到相當高的學位，出國留學深造，工作有不錯的薪水，也有自己的圈子和愛好，比如健身/電影/旅遊/讀書之類，至今保持著看起來還年輕的外表和身材。我努力塑造著獨立的人格和獨立的生活。他欣賞我的地方也是我喜歡自己的地方：善良、進取、風趣、開朗，在外人面前知書達理，知性文雅。作為女人和家庭的女主人，我相信自己對他有足夠的吸引力。

我們的兒子在學校讀書，成績優秀，屬於人見人誇的那種。

看起來挺和美吧？然而我畫了一張圖，意思是在他的生活中如果可以把時間、價值觀和精力量化的話，工作佔了他生命的70%，24%是我們的家庭生活，6%是所謂「摸不清的」的灰色部分，基本可以肯定是他和其他女人的情感與交往。憑著女人的直覺，知道這6%佔據著他的內心，而且不可或缺。但具體是哪個人，親密到什麼程度，我沒有證據。

再者，即使知道這6%是哪個人，也沒有實質的意義。

我的困惑也就來自這6%。

我想它是人性的一部分，再和美的夫妻，作為人，也有相互不能滿足的角落。那麼，撇開夫妻不談，每個人是否有權利去追求最大的滿足呢？特別是當今社會，無論男人還是女人，在自己的配偶之外，遇到在某一點上和自己更契合的其他人是很常見的。我身為一個職業女性也有體會。我們是否可以在無傷大局的情況下，為對方留下一點空間去追求或者說享受配偶無法給與的呢？因為要求另一個人包括配偶，完全滿足自己的需求是不現實的苛求，那麼，在這種情況下允許自己留一個小角落有什麼錯嗎？

我說這一點，不單指男人的一方。正如吉登斯所言：人們在親密關係中，特別是性的關係中，不是為了親密而親密，實際上是在更多地尋找自己。

我們為什麼要以婚姻為由，阻攔對方更多尋找自己的機會呢？

如果說婚姻沒有這樣的理由，婚姻只意味著家庭責任，撫養子女、贍養老人、經濟支持，那麼，只要完成了婚姻的義務，在外人看來就是美滿的家庭。注意，這裡夫妻也是相互體貼的。然而，只有最知情的人知道，丈夫和妻子都可以有個角落留給不屬於對方的別人，夫妻之間或許真的不知道對方有另外的角落，或者不想知道，或許不想捅破那層窗戶紙罷了。在我周圍，不是沒有這樣的例子。但這是人們想要的婚姻嗎？

難道就像馬克思的看法，家庭是社會的細胞，一切以物質基礎為前提。

然而，沒有心靈上完全坦誠的交流（注意，不是所謂的激情），一生怎樣相知相伴？只是為了構建物質的基礎？我相信忠貞的愛情也是完善人性的嚮往，不然古今中外，從莎士比亞到《梁祝》，為什麼那多名作謳歌這份不舍不棄？

是什麼阻止了我們在婚姻中追求完美的愛情？

不一定是婚外情的6%

再回到我的6%。我能感覺到它的存在，很想挑破它，跟他認真談談。

希望我們可以做一生一世的精神伴侶，而不僅是物質的夫妻。

我們有這樣的條件啊，因為兩個人心智相當。如果認真品味對方的話，是可以品出更多滋味的。我們也有足夠的物質條件來支付更多的精神需求；我們有共同營造的家園、共同相處的親屬，在維繫中也可以讓我們更多相互承擔。然而，這就意味著擺脫種種就在手邊的誘惑，修鍊自己，坐懷不亂，把目光和慾望全部集中在家裡，比獵奇要來得沉重。

面對多元化的社會環境和他佔有的資源優勢，那麼多人趨之若鶩，就更是不易。

對我，也是一種肅清。我理解這絕不是一個簡單的承諾就可以完成的，它需要一生傾心鑄造，需要勇氣、智慧和力量！我想，如果我跟他交流，他會認真聽，也會明白和同意，然而，我擔心他是否願意這樣做。真的不想強求他。要做到很難，因為是向人性挑戰啊（我越來越多地發現，許多看似平靜的家庭都有各自的秘密）。讓我很焦慮和不舒服的地方是，我為什麼要按照他是否願意做來主導自己的生活？

如果說我對現在的6%持猶豫態度，那麼，對這6%的未來就更不樂觀。

隨著他官位晉陞，我們共享的時間和領域可能會更少。再揣摩到我的猶豫心態，他會漸漸侵蝕更多。那麼，我的底線在哪裡？想到這樣的趨勢就覺得悲觀。有時會想，索性趁現在年輕賭一把吧：真的拿到證據，和他挑破。否則，他總會有天衣無縫的理由欺騙下去，而且愈演愈烈。我討厭這種欺騙！儘管其中也包含著體貼。

我想，跟他談，一種可能，是我希望的，也是我會全力爭取的，我們從大痛中涅槃。就像柯老師書中的案例，那對知道妻子出軌後一起修復感情的年輕夫婦。那就說明，這把賭贏了！另一種可能，他會覺得被冒犯，由此拒絕和冒犯他的女人生活。那麼，我，為了堅守純潔的愛情，也要推翻現有的一切，重新安頓自己的生活。

接下來的問題是，怎樣面對孩子？

有沒有把握碰到更好的男人——像他這樣已經用了十幾年來懂我的人，這樣智慧、有領導力和責任感的男人？也正是他的優秀，使他更難捨棄6%。

另外，如若我遇得到這樣優秀的男人，是否還是同樣的境遇？那我現在的放棄有什麼意義呢？或者我的代價是從此孤單一生，寧為玉碎不為瓦全！雖然未必意味著滿盤皆輸，但是這樣的生活，無疑蘊含著更大的風險。所以，我說那是「賭」！

另一種聲音又在說：「你可真是天真幼稚啊！為了所謂純潔的愛情，放棄眼前的一切，對你有什麼好處嗎？純潔的愛情能當吃能當喝啊？現在又幾個人是純潔的？再說，人家已經對你算很好的了，有點小花花腸子點撥點撥就是了……」

跳出婚姻，我問自己，人的生存是為什麼？你相信自己能夠操控生活嗎？

所以，我回到了開始：我的困惑是見於婚姻，源自人性的。

因為人性的核心問題就是：人生的意義是什麼？你是否相信自己？

柯老師，我知道，您一天一定要收很多郵件和寫很多東西。如果您有可能回復我的郵件，但目前又沒時間，可否請您先回復一個空白郵件，當個「暗號」。這樣，我就會更多關注這個郵箱。具體什麼時候回，您隨意。如果不打算回復，我也理解。可能我的問題本來就無解，也沒有現成答案。而且像我這樣「狗咬尾巴轉著圈較勁」的人也不多。

總之，想聽聽您的說法吧。（阿帆）

老公太優秀讓人提心弔膽

從信中可看得出阿帆是一位有教養有學識的知性女人。這類人通常情感細膩，性格自尊，輕易不會對他人暴露自己的隱私。直到困惑得無法自拔時，才會以一種非常「安全」的方式求得幫助。她不會允許自己熟識的人知道這種隱痛。

於是，她隱去了真實身份和居住城市，以電子郵件的方式求助。

我理解這種謹慎。在我收到的許多來信中，往往都伴隨這樣的叮囑，千萬不要把他/她的信公之於網上，以免難堪和尷尬。我的博客的確有許多朋友的通信，以我對社會人情的了解，對這類信當然會做出處理，比如隱去職業、年齡、居住的城市，力求即使為當事人的親朋看到也不會聯想到他/她。婚姻中的問題涉及隱私，分寸的把握很重要。訴說的人往往正處於極度痛苦中，言辭難免激烈甚至偏頗，這更是我回復時要特別注意的。

收到阿帆的來信時，我正在寫一本新書，於是回信告訴她，由於她的問題帶有某種普遍性，是需要認真回覆的。但我手頭正忙，讓她安心等一段時間。

阿帆很快回信了，說由此會關注著這個信箱。我猜想她為這封信特別申請了一個信箱，由此更可看出她行事的理性和謹慎。

阿帆有一個幸福的家庭，丈夫年近四十，官位相當，在同齡人中是佼佼者。阿帆本人是白領，有不錯的薪水，也有自己的圈子和愛好。兒子在學校讀書，是人見人誇的好孩子。然而，在這令人羨慕的表象下，阿帆卻有一種揮之不去的困惑，那就是她和丈夫的關係。她把丈夫的時間、價值觀和精力加以量化，工作佔了70%，家庭佔了24%，剩下6%的灰色部分是與其他女人的交往。而這灰色部分是他們共同的視線之外的。

將一個人的時間、精力如此量化，我還是第一次碰到。

阿帆問：「當今社會，我們是否應當在無傷大局的情況下，為對方留下一點空間去追求或者說享受配偶無法給予的呢？允許自己留一個小角落有什麼錯嗎？」

客觀地看，一個男人70%工作、24%家庭、6%灰色空間，這是一個相當合理的分配，甚至是很負責任的分配。即使是關係緊密的夫妻，也沒有權利要求男人除了工作以外，百分百獻給家庭。夫妻之間要有適度的空間。當然這有一個前提，即6%不是婚外情，只是與異性的一般交往。即使這種交往會產生感情，包括男女間的某些微妙反應，那仍然是正常的。

這樣考慮之後，我決定將自己的看法坦率告訴阿帆，或許能幫助她解除某種困擾。

愛情真相：男人圈養好還是放養好？

阿帆：你好！

你在信中將丈夫的時間和精力做了量化，70%用於工作，剩餘的30%中，24%給了家庭，6%屬於灰色空間。也就是說，他在工作之外的空間，五分之四給了家庭，五分之一用於與其他女性的交往。你將這部分空間稱之為「灰色」，相當準確。所謂「灰色」就是不需要向配偶交待的空間，不需要透明的空間。這些活動屬於隱私。

柯老師要告訴你的是，只要丈夫的灰色空間不有悖於倫理，你沒有確鑿的證據表明丈夫有一夜情或婚外情，那麼，他6%的安排包括活動方式是可以理解的，甚至是很正常的。

現代文明要允許雙方都有灰色空間，因為每個人都需要這樣一個空間來解除和釋放來自兩種嚴肅的負責任的生活的壓力。這兩種壓力一部分來自於工作，一部分來自於家庭。

作為白領，你一定對工作的嚴肅性、緊張性和拼搏性深有體會，那常常是處心積慮的，是消耗人的。然而，你也許沒有想到，嚴肅的壓力還部分地來自於家庭。家庭當然有休閑享受的一面，有愛情快樂的一面。然而，對於那些已走過很長一段路並早已激情不再的婚姻，除了親情之外，家庭往往還呈現出責任的一面、嚴肅的一面和盡義務的一面。

那麼，一個成功的男人給自己安排一點灰色空間，用於放鬆和調劑自我是情有可原的。希望你能夠放棄這方面的敏感，淡化受到的刺激，讓自己更寬容達觀一點。

僅僅從經營家庭的角度，這種大度寬容都是必要的。一對夫妻幾十年攜手，風風雨雨，坎坎坷坷，再好的感情都不可能永遠是一條向上的直線。只有寬容大度，才可能使夫妻關係更健康更鬆弛，也更能夠長居久安。退一萬步說，即使夫妻一方真的偶有出軌，一定的寬容大度也仍然是需要的，它是化解衝突矛盾的必要心理素質。

你談到所謂「精神伴侶」。千萬不能有錯誤的認識：以為精神伴侶就必須別無二心，絕對忠貞，百分百透明，所有的情感活動都時時事事繫於配偶身上，走一點神都不行，和異性任何一點微妙的交流都不允許。以為做不到這樣，就只能算物質夫妻——住一套房子，共同養育孩子，精神上形同陌路。這種絕對化是對生活毫無了解的紙上談兵。

這樣的精神伴侶不僅太抽象，而且在現實生活中也不存在。

一般來說，所謂物質夫妻和精神伴侶在一個好的婚姻中不僅並不矛盾而且常常並存。因為婚姻本身就由兩方面構成：一方面是情感和精神的交流，另一方面是情感之外的種種現實利益。這種現實利益是在物質上相互保障，養育孩子，贍養父母，還包括年老時相互提供的人生保險。物質夫妻與精神伴侶並存，並不排斥其他，這自然也包括夫妻之外的情感與精神活動。把這類東西在生活中砍得一乾二淨，夫妻關係不僅太緊張，而且不可理喻。這樣的家庭恰恰很難幸福長久。

有一點你揣摩得很對，丈夫隱瞞某些灰色空間，覺得說明白會對你有所刺激和傷害，其中確有善意和體貼。你接下來的自省也不錯，如果不剋制住自己的內心衝動，一旦挑明了，很可能是對丈夫的一種冒犯。挑明了，希望把灰色變得透明，說明了你對他的不信任。這種做法本身就含有某種限制。但不挑明長期鬱悶下去，你消化不了丈夫的灰色空間，心理埋藏巨大的能量，會逐漸演化為敵意，假以時日，必然釀成大的爆發。

你處在兩難的困境中：挑明怕冒犯，忍受很困難。

那麼，這種衝突應該怎樣解決？

一方面無疑要對自己想要挑明的衝動有理性的抑制。

我在前面說過，夫妻在一起生活，彼此的寬容很重要。要求對方百分百符合自己的心意，百分百向自己開放，是不合情理也做不到的。

寬容是使自己免於痛苦也使婚姻健康維繫的必要條件。

這件事男女位置對調過來也一樣。一個已婚女性即使非常忠誠於家庭，也可能會與丈夫之外的異性交往，一起喝喝茶聊聊天，彼此很親切。如果事後丈夫一定要死死盤問，以為其中有什麼曖昧，她不也會很不舒服嗎？

然而，我們前面說過，永不挑明，你若消化不了，很可能會釀成更大爆發。

這樣，我建議你的是「適度地」、「柔和地」挑明。

用「挑明」這個詞其實不合適，「挑明」這個概念多少有點貶意和進攻性，會讓對方臉面放不下。可能本來沒有什麼事，反倒惹出點事來。況且人的心理機制有個規律，就是容易逆反。如果換一種說法，比如「溝通」就比較妥當。當然，溝通也要講究方式方法。

譬如用暗示的方式，用一種帶有自嘲性質的口氣委婉地道出自己的感覺、困擾、衝突和痛苦，讓他了解你為此竟然付出了這麼大的心理代價。

記住，既然是溝通，就一定不能是咄咄逼人的，不能是訓斥的，不能是檢察官式的。

我們的故事是否應該這樣發展：有一天兩天三天，接連幾天丈夫回家，你都顯得很鬱悶，沒什麼話。對方問你怎麼了，你也欲言而止。「你別問了，我就是心裡有點不舒服。」對方再問，你還是不說。這樣問過幾次，你顯得很被動地把心中的一點點疑惑、猜測和難受說出來，話一定不要多，點到為止。相信對方理解了你的心情之後，會有相應的解釋。在處理你們的相互關係上會有某些調整。結果不一定盡如人意——比如從此以後就百分百透明了——但是這種調整會把對你的傷害度降低，家庭能夠在一個小小的震蕩之後維繫下來。

婚姻真相：夫妻之間該不該有隱私？

最後說說你提到的所謂「寧為玉碎不為瓦全」。

這和你前面的思路是一脈相承的。

你對婚姻有一種經典的理想主義模式，你甚至提到了《梁祝》。梁山伯和祝英台的愛情悲劇當然令人嘆惋，但按照我對生活的理解，當代若真成就了梁山伯和祝英台的美好愛情，在當下的大千世界裡，兩人婚後也難免沒有一點灰色空間。藝術從來只是理想，以它的極端和絕對感動世人。生活中我們允許這樣那樣的浪漫幻想，但同時一定要有現實的把握。幻想夫妻感情在一生中都像梁祝那樣纏綿，這無疑對人生是太大的負擔，是不可能完成的任務。

懂得了這一點，就能夠統籌兼顧地處理婚姻中遇到的種種問題。

以我的判斷，你的婚姻遠沒有到需要「玉碎」的程度，其品質也遠遠高於「瓦片」，如果因為你的理想化而導致家庭解體，恐怕你今後真的很難找到更理想的婚姻。

你是個優秀的女人，你要求愛人除了成功，還要百分百對妻子透明。這對於一個有活力並且成功的男人無疑是苛求。以這樣的要求對待可能的第二個婚姻，其結果還會失敗。

說得更現實一點，隨著年齡的增長，女性的青春消逝，身邊再帶著孩子，這在當下社會中會使自己在另一段婚姻中有所「貶值」，再次組成的家庭很可能遠遜於現在。

因此，在決定「玉碎」之前，一定要有足夠的理性。

要從浪漫的、一廂情願的、簡單化的婚姻概念中走出來。明白再好的夫妻關係也不能時時刻刻廝守，不能永遠那麼緊密。不能要求對方除了工作就是家庭，不允許對方有婚姻之外的一點點感情空間，家庭之外的一切都視為不合法。夫妻關係再好也不會永遠保持激情的高位。隨著婚姻的長久，愛情會自然而然退居第二位，其大部分會被日益增加的親情所替代。古人對夫妻感情沒有那麼多理論，但「新婚不如久別」卻是一種經驗之談，是對夫妻關係很精到的總結。由於空間的疏離，久別的夫妻竟比新婚還要甜蜜。

因此，營造一點點小別有時也是婚姻的一種智慧呢。

建議你在不破壞婚姻和對方信任的前提下也為自己留出一點有趣的空間，是否灰色以你的聰明相信會把握得很好。這樣做會使自己更充實，心胸不那麼狹窄，不再鑽牛角尖，同時在更多方面獲得女人的自信和成功感，也以此體會一下丈夫的6%是什麼樣的感覺。

希望你更聰明更大度，因而也更快樂！（柯老師）