距離會打敗愛情嗎？ | 關係測試

你認為維持一段關係，需要做哪些努力？

需要更加體貼，還是更為對方考慮？

那些方面曾經阻礙了，你與另一半最終確立關係？

你又是如何應對的？

其實，每個人對於感情有不同的需求，正是這些彼此的差異，讓我們的關係變得更有趣，更有挑戰性。而維繫一段關係的關鍵，在於我們如何調整自己與對方的差異。

如何維持一段關係的長久？

愛情的三元素，形成了你的戀愛類型

斯騰伯格的「愛情三角」理論中，一個理想的愛情包含了三個元素：親密（intimacy）、激情（passion）和承諾（commitment）。而這三元素的組合能夠形成不同類型的愛情類型。

在愛情三元素中，

• 親密，是我們在愛情中的情感部分，它源於我們對對方的美好感覺；

• 激情，是動機部分，它來自我們內在對對方的衝動和感受到對方的吸引；

• 承諾，是我們的認知部分，是我們理智上選擇這個人的一個決定。

在斯騰伯格的愛情三角理論中，三大元素是"愛情三角形"的三邊。每個元素的程度會由低到高，所以這個三角形可能有著各種不同的大小和形狀，因而產生的愛情類型，也會有所不同。

無愛：當關係缺乏親密、激情和承諾，也許這兩個人僅僅是認識或熟人，但沒有真正進入到親密關係之中。

喜愛：當關係親密度高，但是激情與承諾都很低時，會產生喜愛。但是缺乏激情的關係並不會喚起對象想要和你確定長久關係的慾望。

迷戀：當關係中激情非常強烈，但是親密和承諾度低的時候，人們會有強烈的慾望而投入進去。

空愛：當關係中只有承諾，沒有了親密與激情，只留下了愛的空殼。

浪漫之愛：當關係中擁有很高的親密與激情時，它像喜愛與迷戀的結合。

友伴之愛：但關係中親密與承諾都很高時，兩個人可以坦誠與交流，有著深厚的情誼。隨著時間的推移，兩個人的激情逐漸消失。

虛幻之愛：當關係中缺乏親密，只有承諾與激情，兩個人容易很快墜入愛河，確立關係，雖然對彼此不是很了解，這種愛更像是風險投資。

圓滿之愛：當關係中同時具備很高的親密、激情和承諾，這是關係中最完美的狀態，是每個人理想中的最佳狀態。

有許多研究都發現，親密和激情決定了我們對於這段感情的滿意度，而承諾決定了這段感情是否長久和穩定。承諾是我們對待戀愛是否成熟的一個重要表現。

非常有趣的一點是，國外有許多研究探討戀愛的穩定性和承諾的關係，以及在關係中感到壓力時如何應對以保持關係穩定；而國內幾乎缺少這方面的研究，但關於婚姻的穩定性和承諾的關係研究相對較多。

似乎我們文化中有這樣的觀念：婚姻才是鄭重的承諾，戀愛中的承諾並不那麼重要。

異地戀中，由於物理的分開，激情會天然地缺少，而親密和承諾就顯得尤為重要。親密感的增加可能需要的是我們更多的溝通和自我表露，那麼承諾就是另一個十分重要的話題了。

Lydon（1997）提出戀愛關係中的承諾分為兩種：道德承諾和熱情承諾。

1.道德承諾：傳達給對方我們對待戀愛關係的價值觀；你對我的意義；我對於我們關係的認同。

2.熱情承諾：表達出我們就像是一個人一樣；我對我們的關係感覺到很棒。

學會把這樣的承諾傳遞給對方，也讓對方給自己一些承諾，異地戀的穩定性可以得以提高。

哪些因素，讓你們的關係更親近？

共同的興趣愛好，讓你們的關係更親近

在戀愛關係中，雙方的互相溝通是十分重要的。單向的表露往往是發表我們自己的觀點和看法，談論和評價的是「與我們無關」的事情。

常常戀人和我們談論ta的同學、同事如何如何，以及這些人身上發生了怎樣的八卦和趣聞。其實談論這些並沒有什麼，是我們開啟話題的一個方式，可是當接收信息的人並不認識對方的同學同事的時候，如果談話停留在了這個層面，這種溝通就是比較無效的，僅僅是滿足一方的表達慾望。

只有當雙方開始互相反饋，進行持續地互相交流時，溝通才會更加有效。這個時候不妨談談我們共同的興趣、共同的好友、共同的經歷。

有時候對於異地戀來說，共同的部分確實比較少，我們很容易就漸漸沒了「共同的話題」。這個時候當我們開始談論自己的事情時，盡量學會「邀請」對方參與進來。

去談論在事情發生過程中自己的感受和體驗，讓對方看到這件事情發生時「我在其中」。這個時候對方才能對於這樣一個ta陌生的事件有一定的熟悉感，因為「你在其中」。

為什麼有的關係難以長久維持？

Stafford（2006）的研究發現，有三分之一的異地戀人們從分離到重聚之後，3個月內終止了戀愛關係，這是一個非常讓人難過的數據。

為什麼我們經歷的千辛萬苦終於走到了一起，卻最終放棄了呢？Sahlstrin（2004）提出一個解釋，是因為在異地戀中，我們常常會對戀愛關係或戀人理性化地看待。

理想化是一種知覺過程，也就是用自己所想像的「戀人形象」或「理想中的戀愛」來代替現實。這樣一來，在自己的腦海中全部是對方的優點，甚至對方應該是一個完美的人、戀愛的過程也是完美的。

這樣的理想化特別容易在異地戀中發生，因為我們無法真正接觸到那個人，我腦子裡可能會出現許多幻想。

而異地戀帶來的許多問題也需要我們運用理想化來儘可能地去減少。McWilliams（1994）發現，高理想化可以有助於減少戀愛關係中的問題，但是低理想化的狀態才是對戀愛關係更準確的認識，高理想化的狀態存在許多歪曲，它源於我們對於戀愛關係中問題的防禦和迴避。

當我們在異地戀過程中遭遇到一些問題和負面感受時，理想化並不是一個好的辦法，我們需要更真實地去認識到我們的關係，用更多的溝通和自我表露，更加積極地對戀愛承諾的方式去讓我們的感情維持的更美好。

你與另一半的溝通，在哪個層次？

異地戀是物理上拉開了距離，而有些同城戀情中雙方在心靈上拉開了距離。陳奕迅有一首歌《心的距離》中：衡量你的心直線到我之間，沒有跨越的機會，是什麼讓我們產生了心的距離呢？

溝通，是關係最好的調和劑

溝通的缺乏，讓我們的感情活在想像的空間里。很多時候猜忌和評判就出現了。

第一個層次是打招呼，也是最淺的層次。我們有一些半生不熟的熟人或同事，早上遇見說句早上好，晚上下班說句再見。

第二個層次是談論事實，一般的普通朋友就建立在這個層次。我們常常在酒桌上豪飲之後，與一些酒肉朋友講講八卦，聊聊身邊發生的事。

這也是相對較淺的一個層次，因為它比較「遠離」我們自己，我們談論和我們自己不太有關係的事情，從而逃開了在和對方溝通時捲入自己。當然談論事實並不是沒有一點點自我的投入，比較我們談論什麼事實，代表了我們有什麼樣的見識，我們有過什麼樣的經歷。

第三個層次是談論態度，比較親密一些的朋友之間。我們可能會深入到談論自己的態度。我們不僅僅停留在一些事實層面，還會開始說一些發生在自己身邊的事情，捲入自己的態度和看法。

我們會評價這些事情，從而表達自己的立場。溝通的這個層次意味著我們開始把自己的一些部分展示給對方看，開始有一些自我表露。

第四個層次是談論情感。談論情感的開始意味著關係進入了親密的階段。通過表達自己在一些經歷中所感受到的情緒情感，人和人之間的距離就拉近了。

用溝通的層次可以判斷一下自己和戀人的距離。當我們可以把自己的情緒情感都自然地展露時，我們心的距離往往是靠近的。

不論此時我們是否爭吵、是否矛盾重重，只要我們還在溝通，還在分享彼此的喜怒哀樂，還能夠自然地表達各自的情感需求，我們的距離就不遠。所以，溝通的目的是展露情感，表達自己的體驗和感受。

每一段關係都需要真心陪伴

陪伴是最長情的告白。每一個投入到親密關係中的人都需要戀人的陪伴，當我們無法用言語表達自己的心意時，陪伴就是最好的表達。影響我們戀愛中親密感覺的最大敵人就是陪伴的不足。

而很多人會覺得陪伴沒那麼重要，或沒那麼重視共享時光的人，要麼是把更多時間投入到自我的世界中，要麼是缺乏對共享時光的經驗，他們不知道兩個人在一起可以做一些什麼。

這其實涉及到我們對戀愛生活的一種創造性。不如現在拿出紙筆，寫下你覺得可以兩個人一起做的活動有哪些？除了吃飯、看電影、逛街之外，你還能寫出多少？

當你看著你寫下的答案時，去看看這些活動中，有多少是需要兩個人合作完成的？還是一個人做也可以，兩個人之間並沒有什麼合作的？有多少是有競爭性質的？

並不是某種活動更好，而是活動性質的多樣性會帶給你們共享時光的豐富性和美好回憶。

作者 | 曾旻，北京師範大學心理學碩士，心理諮詢與心理健康教育專業。知乎ID：曾旻，科普作者，出版知乎鹽系列《直面創傷》。

參考文獻：

蘭嵐. (2015). 異地戀與同城戀大學生關係滿意度的影響因素研究. (Doctoral dissertation, 北京林業大學).

Lydon, J., Pierce, T., & O"Regan, S. (1997). Coping with moral commitment to long-distance dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 73(1), 104-113.

McWilliams, N. (1994). Psychoanalytic diagnosis. New York: Guilford Press.

Sahlstein, E. M. (2004). Relating at a distance: Negotiating being together long-distance relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 21(5), 689-710.

Stafford, L., Merolla, A. J., & Castle, J. D. (2006). When long-distance dating partners become geographically close. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 901-919.

Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93. 119-135.

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