80後夫妻生活中的幽默對話，看完笑噴了！
引導語：現在是80後結婚的時代，已經步入了一個嶄新的結婚時代，搞笑的事情也隨之而來，大多都是家裡慣大的，你遇到過這些搞笑的事情嗎？
1、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：「邊吃零食，邊抽煙，真的比乾巴巴的吸煙感覺好多了。」
2、我買了一個鑲了白色水鑽的發卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：「我像不像金喜善？」丈夫看了一眼說：「把臉捂上真的很像啊。」到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：「那我不把臉捂上又像誰呢？」丈夫興奮地說：「閑人馬大姐！」 3、老公問我：「老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？」我說道：「廢話，你以為我會為你守寡？」老公沉默不語。頓了頓，老公道：「你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。」
4、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下。老公走到跟前說：「是從左第三個還是從右第三個？」我無奈地回答：「你數數。」 5、我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：「這件衣服好看嗎？」老公說：「好看，不過你還有一件比這更好看。」「哪一件？」「圍裙。」「是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」 6、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：「不做家務的女人永遠不可能美麗。」晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：「做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。」然後我就罷工。
7、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：「圍巾不給你織了！」「那你給誰織？」老公瞪我。「管得著！就是捐獻災區也不給你！」「捐獻災區？」老公皺了皺眉頭：「我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。」
8、下班回家時，發現妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」她厲聲問道，「你剛才上哪兒去了？都已經10點了。 9、丈夫：「我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？」妻子：「那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。」
10、老婆：「你為什麼總是說我傻？」老公：「男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。」「為什麼？」「找到同類了，高興唄。」 11、我在家裡很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽，我問：「湯好喝嗎？」他說：「嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！」 12、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：「正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。」結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：「那咱們……就到外面吃吧。」
編後語：看完後我有點小糾結，你呢？80後的婚姻真的讓人有點小無奈，不過也好，有點小幽默生活才會更有滋味嘛！親，你踩中了幾條？
冷笑話，真的很冷的哦，看時一定要多穿點衣服哦引導語：英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：「老師，她用漢語笑了！」
1、客戶：我想查一下我的話費。營業員：對不起，一號到六號是我們系統的出帳期，不能查詢話費。客戶：那麻煩你幫我轉一下七號小姐。營業員：…… 2、一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳，點了一份炒雞蛋。可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：「怎麼會沒有雞蛋？」老闆說：「雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋！」 3、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：「西瓜，西瓜。」話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：「多少錢一斤？」
4、有人說這次倫敦奧運會，中國像甄嬛，總是忍辱負重但是地位卻不容忽視，遭到各路羨慕嫉妒恨。美國是花枝招展的華妃，現在很得意，其實家室已經在衰落。英國則像皇后，表面上一副友愛無害的樣子，其實最有城府。安陵容絕對的是韓國！實力不如人就…… 5、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來。有個哥尿完出來，走到一半，罵了一句：「擦，忘接了！」 6、朋友簽名：「我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。」多詩意的一句話啊！底下有人評論：「這正在上演一個啞巴和一個白痴的愛情故事。」
7、語文課我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：「哼，下課再找你算帳。」，我很迷惑的問她：「你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢？」說完我感覺這話好像有些不對勁。
8、「有一個最短的笑話聽說過嗎？」「啥啊？倫敦奧運？」「真是什麼都瞞不了您啊。」 9、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：「媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！」緊接著，老婆衝進客廳，火冒三丈，對我怒道：「屢教不改，你什麼時候能改改，幸虧有兒子舉報！」講到這裡，我苦笑不得對老婆說：「剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！」 10、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
11、坐公交車，聽兩個哥哥在後面講，「這車不是去西山么？」對方回答：「是啊。」剛才有個大哥火急火燎的趕上公交，之後對司機講：「謝謝師傅，要不我去西天就不趕趟兒了。」司機淡定的說：「我的車不到西天，去西天你得騎白龍馬！」全車乘客笑噴。 12、那次報團去烏鎮遊玩，有一景點參觀道觀，排隊拿屬相簽，再一個一個由道士解簽，到我的時候，道士看了看面相，說了一句讓我很是驚醒的一句話：施主，把前門拉上吧。 13、在一小吃店，夏天很熱，差不多有38度左右吧。一女說：「老闆，給我來瓶飲料」老闆說：「要不要涼的呀？」此女非常氣忿的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」老闆無耐的道：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。」 14、去奶奶家路上，司機喊了一聲：「前面有狗，站著的蹲下！」車被警察攔住，看一車蹲著的人，說：「這是超載！幹嘛蹲下！」一老太太弱弱的說了一句：「司機說前面有狗，讓俺們蹲下」本來罰200，硬是罰了2000啊！
15、一次批小學語文卷，要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」
16、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫：搬家了！看見他媽媽又叫：老闆也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我草，還是老客戶！ 17、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」 18、今天去看賽車，比賽結束，記者圍住大賽冠軍問：「你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？」車手哆嗦說：「我……我……我的剎車壞了！」
編後語：公主在城堡沉睡200年後,終於來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，於是魔咒解除，公主醒了過來，驕羞地看著王子。王子鬆了口氣，說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了。
兒童爆笑語錄，小孩子都好天真，你忍住不笑了么？引導語：「舅舅最親你了，快叫舅舅。」小傢伙裝聽不見，死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會。小傢伙蹭過來拉我的衣服，說：「舅舅啊」我假裝生氣：「剛才不叫我，現在晚了！」她看起來很委屈的樣子，說：「舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……」我當場暈到。
1、星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫生對我檢查了一番之後，說：「你想鑲一顆什麼樣的牙，是烤瓷的，還是普通的？」我說：「就鑲一顆時尚一點的牙吧」。女兒在一旁插話道：「醫生，那就給我媽鑲顆最流行的藍牙吧。」 2、女兒喜歡夜裡躺著看書，她每隔五分鐘就關一次燈，兩秒後重新打開。媽媽覺得很奇怪，問她為什麼。女兒說：省電，翻書時不用開燈。 3、生物課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然後他問學生：「人類從四肢進化到兩肢走路，最大的優點是什麼？」一個學生站起來答道：「可以節省一雙鞋！」 4、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：「我要當爸爸」，一女孩說「我要當媽媽」剩下的那個女孩說「那……那我只好當小三了」。
5、老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。小學生：老師，那你猜猜我吃的是什麼。老師：果醬麵包。小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。 6、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：「媽媽，把手電筒給我。」「睡覺玩手電筒幹啥？」「不是玩，我做夢走黑路，看不見。」 7、暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。「寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地問。「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說。 8、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：「媽媽，這道題我還是不會。」我沒好氣地說：「給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了？」兒子哽咽著說：「都是你把我打成這樣的。」
9、三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧彆扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：「爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？」女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：「站在床邊。」 10、放假去寺里遊玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一可愛女孩兒學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然後被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…… 11、小寶3歲了，一天他跑去問媽媽：「媽媽你愛我嗎？」媽媽說：「當然是非常愛小寶的啊！」他馬上說：「那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！」 12、一天我剛下班，五歲的女兒過來要我和她做遊戲。我很累，想開個玩笑把她打發走：「來吧，咱們玩爸爸打女兒的遊戲」。女兒一下跳起來：「好哇，我當爸爸！」
13、一次放假回家，一家人一起吃飯，我發現弟弟（四歲）穿了一件藍色罩衣，我看上面華麗地縫了三個字母：ATM。我就問我媽：怎麼弄了個ATM自動提款機寫衣服上？我媽說：那是奧特曼…… 14、老師：為何考得這麼爛？小丸：眼鏡度數不夠。小葉：我脖子扭傷了。小芳：前面同學個子太高。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。老師：那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間。 15、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：「學校下周要開運動會，我終於被選進鼓樂隊了。」我說：「我兒大有進步呀，學會敲鼓了。」兒子說：「我是抬鼓的。」 16、課堂上，發現前排一學生在趕昨天布置的家庭作業，遂將其作業本收繳。該學生不幹了，說：我好心好意地給你做作業，你還不領情。
17、5歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：「小朋友，你怎麼啦？」小威威說：「我丟了一元錢。」這個人說：「嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。」小威威破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：「你怎麼還哭啊？」小威威看著錢答道：「剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。」 18、教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」 19、5歲的小叮噹被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮噹不那麼緊張，指著他的耳朵逗他：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」小叮噹看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。」
編後語：爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：「是你把風扇弄壞的吧！」兒子說：「沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！」。
生活里的爆笑幽默笑話，你hold住嗎？引導語：坐在我身後抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：「嗨！這小傢伙和你丈夫長得真像。」這個女人用奇怪的眼神看著我答道：「這是我鄰居家的孩子。」
1.加班兩夜未睡，公車上迷迷糊糊，感覺挎包異動，左手條件反射一抓。媽呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窺了我一眼，抱著我包就委屈的哭了，見周圍幾小伙貌似要見義勇為，女賊自以為得逞，我嘆了口氣：大姐，偷我手機錢包都OK，你別偷我警官證呀，我還得上班呢！她哇的一聲又哭了！那叫一個絕望…… 2.一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。 3.今天跟一個當老師的朋友吃飯她就抱怨，說是現在的孩子很不好管。說什麼都不聽我就說：拿出你的威信來啊！她愣了一下說：我沒開通啊…… 4.家裡被盜了，筆記本什麼的就不說了，尼瑪的連我家狗都抱走了！ 5.前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你可能已經死了！」我擦，好猛的小蘿莉……
6.早上上自習，一同學氣喘吁吁的跑到教室，大聲喊道：「重大新聞，重大新聞，老師說今天不論是雨天還是晴天都要考試。」同學們鬨笑起來，說：「這也算重大新聞？」該同學一本正經的道：「你們還不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！」 7.男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！夢話中說道：「親愛的，我太愛你了，我會儘快跟老婆離婚！」這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：「好，就用這樣的語氣，非常好，開拍。 8.接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門！求了半天門也不開。新郎無奈，咬牙說：「回家，不接了！」於是真走了！女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：「明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！」新娘苦逼了。
9.一朋友做京津城際，從北京到天津就半個小時的超快速火車。上車前朋友就先買了速食麵，還一直說坐火車就得吃速食麵，這是國際慣例。然後上了車就開始特仔細的放料包，整的特有形式感。最後終於加好了熱水等了三分鐘。正準備吃時，火車到站了。此大姐端著一口沒吃熱騰騰的面下了火車。
10.一男子見另一男對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑，拿過他的酒一飲而盡……只見那男人大哭說：我太倒霉了，丟了工作，女朋友又走了，連要自殺的毒酒都被你喝了！
11.去一農牧用品店裡買東西，一個人著急的對店員說：「你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。」店員說：「鞭子有，只是趕不了那麼大個的傢伙！」 12.據說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎？這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蠍。 13.聽說了嗎，李宗瑞爆出與女星不雅照了？真的嗎，素質真差，怪不得輸給林丹！那是李宗偉好嗎？李宗偉不是寫歌的嗎？寫歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前國民黨司令嗎？天哪，那是李宗仁。李宗仁是誰？暗戀程又青的嗎？次奧，那是李大仁…… 14.女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊…… 15.孔明：主公，臣以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關注了她。
16.一痴情男子月食夜深情表白：「我愛你，月亮代表我的心！」女孩看了看天空：「你的良心果然被狗吃了……」 17.幾年前，我一同事偶遇一需要幫助的黑人先生，黑人先生先嘰里咕嚕的，說的什麼完全聽不懂，也不知道是中文還是別的語言。我同事看了黑人先生一眼說：CanyouspeakEnglish？黑人先生立刻很興奮的邊點頭邊說：yes！yes！結果我同事猶豫了半分鐘，說了句：ButIcan』t！ 18.小時候一個叔叔給了我一張一百的，讓我叫他爸爸，我把錢撕了沒理他！我爸至今都很感動啊！然後我媽說：「那麼點大不認識錢，要是給她個糖，她早就叫了。」 19.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。某天，她幽幽地說，姐，你的內衣我早就穿不上了…… 20.阿獃向他認識多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女同事：真的嗎？阿獃：真的。女同事：那你幫我找個男朋友……
編後語：在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」「是我的哥哥。」男人回答。女人說：「不好意思哦，你們長得這麼像，我怎麼沒看出來呢？」
夫妻生活趣味笑話：這樣的老婆你想要嗎？ 引導語：我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？」我故意坐懷不亂：「不要不要，大爺我今天身上沒錢！」老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！」我暈，這事還有欠賬的！
1、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！」我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？」我說：「你要給我個理由先！」老婆賊眼滴溜一轉：「小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！」我的媽，這理由充分，斷沒有不從的道理！ 2、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！」老婆又問：「那你看我算嗎？」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算！」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「準確而不全面！」老婆納悶了：「那是什麼？」我得意地回答：「你屬於全騷！」汗，這頓打是少挨不了了！
3、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：「是不是想毀滅證據？」我嚇了一跳，趕忙說：「沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！」老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的XX：「嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！」乖乖，這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？ 4、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：「你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？」我吃驚地瞪了她一眼回答：「色狼！」老婆也很吃驚：「啊？那豈不便宜那些色狼啦？」我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：「便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！」「哦！」老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：「那我跟她們睡，你跟誰睡？」無語，我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
5、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：「妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！」老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我「吧唧」親了一口，風情萬種地說：「謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！」我傻乎乎地點點頭：「哦，一定一定！」得，簡直一對露水鴛鴦！ 6、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：「是不是又喝風了？」老婆故裝憂愁地嘆了口氣：「不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！」我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：「得，我還是繼續喝風吧！」我有點摸不著頭腦：「為什麼？」老婆嫣然一笑：「人家老朋友還沒走，不太方便啦！」我說呢，這幾天她怎麼這麼規矩！
7、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：「爺，趕明兒來呀！」我點點頭：「來！」「嗯？」多虧我反應快：「哪敢明兒來呀！今晚就來！」「這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！」嚯，伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！ 8、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：「麻煩再扔個枕頭下來吧！」哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：「你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！」親人啊，你以為我想呀！
編後語：我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚！這下撞槍口上了！
經典笑話不單單是好笑，雷死人了！ 引導語：小蘇去車站送人，隨地吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：「隨地吐痰，罰款10元！」 小蘇連忙問到：「前幾天還是2塊呀！」 老太太撕下罰單說：「現在罰款單都變成彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎可是1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦」。
1、鄉間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去…… 2、劉某供職的企業面臨破產，見市報上刊登「公開選拔科局級領導幹部簡章」後，便找為官多載的大學同學商量，準備報名應試。不料，對方睜大醉眼驚訝道：「老兄啊，都快四十的人了，怎麼還像學生一樣幼稚！」
3、款爺：真羨慕你啊！不用操勞就可以享受，哪像我們掙點錢得費那麼大的勁兒，操那麼多心，冒那麼大的風險！官員：你是只知其一不知其二啊！你雖然花錢要靠自己掙，可你享受起來也自由啊。不像我似的受制於人啊。我抽煙只能人家送什麼就抽什麼，喝酒只能人家送什麼就喝什麼，玩樂只能人家請到哪裡就在哪裡玩，哪好意思自己點名挑呢？這就完全受制於人、不由自主啊！ 4、一對男女在這店裡商量著。只聽女的說：「買25寸的吧。」男的說：「不行！要買就買34寸的……嗯，我還說下個月把家裡的舊彩電給媽送去呢，沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了。」女的說：「那就不買空調了。」男的說：「不行！那裡肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買，媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了。」兩人挑好了就叫老闆：「老闆！我們要這個、這個、這個。噢，對了！差點忘了，還要幾扎鈔票！」「美金還是人民幣？」這店老闆，也就是長久香燭壽衣店的老闆，一邊搬弄著他那些紙糊冥物，一邊問。「用美金吧！」男的說。
5、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」 妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」 6、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
7、一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：「這位飼養員和這隻大象的感情太深了。」不料有一人插話道：「這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？」 8、何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：「你是豬！」此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。何四接過罰單，很不服氣：「上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。」「很抱歉，」治安員苦笑一聲，「近段時間豬肉漲價了。」
9、午飯後，老闆很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老闆對那女職員說：「怎麼啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？」女職員答道：「我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。」一個人常常因酒誤事。朋友勸他說：「酒不宜多喝，你看酒罈口的布，往往最先爛掉。你以後少喝點吧！」那人答說：「可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！」
10、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著「葵花寶典」四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店裡。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最後的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
編後語：一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎？」孩子的母親回答說，「可他想要你那頂好玩的帽子。」
幽默分享：我要說你是個二愣子，我都是在表揚你，笑噴了！引導語：這些幽默語錄可以說是經典的了，我在收集整理的時候，一邊收集邊笑，發現網路還真多人才啊！什麼雷人的東西都想得出！
情人眼裡出西施，傻逼眼裡出傻逼。 有一種畜牲，長得很像你。 如果說上課是催眠葯，上網就是提神劑。 驚喜就好像做面膜似的，要偶爾用一下。無論男女都適用，這樣才會有滋潤。 機會像處女，難得並且只有一次。 人生最悲哀的事就在睡覺時被尿給憋醒，但你又不得不去解決！ 很久沒有接觸社會了，沒想到現在都這麼開放了。 肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…… 男人的痛苦就象女人的乳房，越大越有誘惑力，越大越要好好地珍惜。 我決定在2月14號在家裡玩一天連連看，輕點滑鼠，消滅一對又一對又一對又一對。
靈感這玩意，跟性慾一樣，說來就來。 幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。 低下頭看看你褲襠里是啥，再和你哥哥說話。 有情沒情跟日久沒關係，日的再久，也不一定生情。 頭型不硬，愛情不定。皮鞋不亮，找不到對象。 親愛的，你不要整天熬夜，無論你的眼圈多黑，你也成不了國寶。 小時候是那麼的勾引人，洗澡都在大門口。 不要相信女人的藝術照，如同不要相信男人的諾言一樣。 一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。 喲，領導，您親自來上廁所啊。
我不需要你理解，只需要你閉嘴。 俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果…… 要是你再年輕十歲我可以說你「幼稚」，但現在我只能很遺憾的說你弱智。 大家都是神仙，給個面子嘛！ 真正的恐龍，關了燈都是夜光的…… 不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。 媽的，教育你怎麼就這麼累呢。 俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裡老盤算著怎麼能與之有點瓜葛…… 有一種畜生，長得很像人。 人生，無非就是「偶然交會」。然後，「各自生活」。
要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。 我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。 就算眉頭鋪滿了塵埃，也不一定能讓那個人知道你曾經等待。 思念通常只有一個方向。因為你思念的人，未必會思念你。 我要說你是個二愣子，我都是表揚你。 抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的P了。 我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人…… 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。 都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
編後語：這些話在網上越來越流行了，都快成了大夥的口頭語了。各種爆笑有木有？各種糾結有木有？各種無語有木有？親啊，咱能不能不這麼搞笑……
搞笑牛人歡樂多，看的我淚牛滿面，二貨們無處不在啊 引導語：生活中處處充滿驚喜，生活中處處充滿了搞笑，下面這些圖片，簡直就是生活中的奇葩，不得不佩服這些人們，太牛掰了！哎喲我去，笑的我肚子疼。奇葩中的奇葩啊！
每天一雙新拖鞋
女屌絲的滑鼠墊，吸汗
冰箱上貼此照片警示自己
警告你們別緊跟我
我休息一下不影響大家通行
吃什麼也沒胃口
完美的詮釋了石頭剪刀布
沒有發卡將就的用吧
老了，該退出舞台了，世界是你們的
曬太陽什麼的最好了
史上最大膽的作弊
心目中的天使瞬間被毀
大姐月球上生意好做么
多吃點，有愛的一幕
不要模仿哥，哥只是一個傳說
上班要遲到了
連洗臉池也不放過
聽說地鐵不堵車，來試試
妹子玩的很歡樂啊
媽呀，打開冰箱瞬間嚇尿了
我的床鋪，舍友都說像靈堂
編後語：姑涼們，帥鍋們，你們震驚了沒。反正我是被驚住了，太有才了！可不可以不要介么搞笑啊，林子大了什麼鳥都有，真受不鳥了！
生活中需要幽默，極品搞笑段子，悠著點笑哦！引導語：生活中有了幽默才有歡聲笑語，不然我們的生活該有多無聊。也正因為有了這一群幽默的人才，我們的生活才如此多姿多彩。親，今天你笑了嗎？如果還沒有，快來看看這些小笑話，樂一樂吧！
1、你知道為什麼王老吉那麼有錢么？因為王老先生有塊地啊！咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室么？因為王老先生有快遞啊！咿呀咿呀喲。 2、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」「後面發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：「到底發生了什麼事？」「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。 3、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛乾嘛踢我？」 4、話說一日，辦公室一女同事帶著她穿開檔褲的小孩來辦公室玩。小男孩一隻手拿著玉米吃，一隻手扯自己的JJ。她媽怒斥：「兩隻手！」小男孩立馬放下玉米，兩隻手扯JJ！全辦公室人淚奔！ 5、漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「……」「乖乖，那你在做什麼呢？」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！」
6、今天早晨，我又起晚了，趕到單位肯定遲到。我忙給領導發簡訊：「您不是說要去總公司取資料嘛？我去吧！」領導回復：「今天怎麼了？小劉、小王、小東…還有你都要求去。」我看了忙又發了一條：「資料重要，應該多人護送！」 7、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」 8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封信。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的？」鄰居回答：「是從南方寄來的。」先生嘆了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。」 10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：「你讀書怎麼樣？」兒子：「讀初一啦。」爺爺說：「好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。」
11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：「老天，你怎麼不開眼呀！看我的老公發生出軌的事。」兒子說：「老天還沒睡醒，媽媽。」她說：「我要哭天搶地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。」兒子說：「爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！」 12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：「請問，手機震動模式是那個啊？」MM：「會議模式吧。」他說：「我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。」然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：「唉，你叫什麼名字呢？」 13、好友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：「真趕時間，那你喝了吧！」男友憂慮地說：「那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？」 14、「媽媽，這個世界上有鬼嗎？」「傻孩子，當然沒有。」「可街上有團火在飄來飄去誒。」「那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的。」「可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。」「我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。」 15、新婚不久，我老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了我老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給我岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。末了來了一句：「下回看好了號碼再打，我是你婆婆。」
16、同學問我：「你們溫嶺方言里螃蟹怎麼說？」我說：「哈」。她重複：「你們方言里螃蟹怎麼說？」我說：「哈」。她很無奈：「……那你們方言里魚怎麼說？」我：「嗯？」（鼻音）。她說：「我是問你們方言里的『魚』，是怎麼說的？」我：「嗯？」……然後她就不理我了。 17、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：「你看那個妞，身材多棒！在看這個屁股多翹！」隨後老婆一句話讓我不再得瑟。她沖著身邊那個靚女喊道：「姐，有人看你屁股。」 18、媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：「媽媽，你看！」兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把小明的手指一口咬在嘴裡說：「我要咬掉你的手指！」兒子迅速把手指從媽媽的嘴裡拔出來，仔細的看了看說：「哎，媽媽，我的鼻屎呢？」。 19、父子倆賣肉。父：「顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。」兒子點點頭。一會，一個顧客來買肉，看了看說道：「這豬皮這麼厚，一定是母豬肉。」兒子不忘父親教誨，立刻說道：「哎呀！你可真是個行家，一眼就看出來了。」 20、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是「可能，我沒有想像中那麼愛你」。昨兒他簽名檔是「老婆，我錯了」。今兒的簽名檔是「本人近日無家可歸，求好心人收留」。
編後語：相信沒有人想讓自己不高興，沒有人喜歡讓自己每天都愁眉苦臉。遇到不高興事情時，就多去想一些快樂的事。人生短暫一世，何必和自己過不去呢，你說是吧！
最新給力搞笑語錄讓你笑到爆引導語：無聊了發發牢騷挺好，但是別太過火，千萬不要學鳳姐哦。2B青年們的青春傷不起啊，各種給力各種牛掰，來看看下面這些話你踩中了幾條！
1、你有拋棄我的權利、我有讓你後悔的實力。 2、不聯繫、佔個分組幹嘛、不如拉黑。 3、我是普通人家的孩子，身上沒有那麼高貴的氣質。 4、像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。 5、別說我很壞，我曾比你們任何人都傻。 6、我的溫暖並不多，全都留給那些對我好的人了。 7、一輩子有多少真心話是以玩笑的方式說了出去。 8、我還愛著你，只不過少了非要在一起的執著。 9、天氣冷了，連起床都需要莫大的勇氣啊。 10、羨慕那個不傾國不傾城的紅太狼，卻有灰太狼死心塌地的愛著。 11、吵架最激烈不過一分鐘、而那一分鐘你說出的話、是你用一百分鐘都彌補不回來的。 12、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。 13、可不可以牽著我，從老婆到老婆婆。 14、國家怎麼沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢。 15、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越。
16、小時候畫在手上的表沒有動，卻帶走了我們最好的時光。 17、還是孩子，何必把一切都看得那麼透。 18、分手的理由你對我說要好好學習，在別人面前你說對她沒感覺了。 19、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓志銘。 20、都是一個山上的狐狸、你跟我講什麼聊齋阿。 21、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，該懂事了。 22、少問別人為什麼，多問自己憑什麼。 23、在十多年前的9月1號，我眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路…… 24、討厭我。沒關係，我不介意。我活著不是為了取悅你。 25、被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信。 26、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧。 27、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什麼好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音。 28、"我愛你" 那又能怎麼樣，三個字的首字母加起來，還不是個「玩」字么。 29、看著曾經的聊天記錄，看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。 30、男人要麼留她清白、要麼許她未來。
31、總有一天我會驕傲的對你說：滾,我不需要你。 32、再好聽的網名終究還是敗給了備註。 33、如若不是我愛你，怎會讓你把我傷得那麼徹底。 34、我哭一百次，只是想讓你心疼我一次。 35、他們說網路很假，我笑了，好像現實很真一樣。 36、月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷。 37、什麼時候你才能知道，我的簽名說的其實是你。 38、人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。 39、愛上你，不是因為你給了我需要的東西，而是因為你給了我從未有過的感覺。 40、當你用手指指責別人的時候，別忘了還有三個手指指著自己。 41、你說我變了，我承認。我只是沒有像以前那樣對你死纏爛打。因為，我不能為了一個沒愛過我的的人浪費感情。 42、當看破一切的時候才知道，其實失去比擁有更踏實。 43、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯借你錢，另一個肯參加你的葬禮。 44、下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。 45、人生真特么有意思、活著活著就死了。
46、一個聰明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不亂吃東西，不亂說話，不吻不該吻的人。 47、不說、不聽、不看，並不表示真的不在乎。 48、別以為你從石頭裡蹦出來就成了美猴王了。 49、上了這麼多年的學，現在想想，還是幼兒園最好混。 50、孔子曰：打架用磚乎，不能亂乎。照頭乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死減輕痛苦。 51、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。 52、你真幽默，用分手來試探我有多愛你。 53、老師說『忘記』也是門學科。抱歉老師，這門我不及格。 54、不屬於自己、又何必拼了命的去在乎。 55、午夜時間我是百萬富翁，半夜是億萬富翁，黎明是世界首富。早上是無業游民。這夢真好…… 56、我畫了一個棺材，裡面躺著你和他，看我多麼的善良，死也讓你們一起。 57、即使現在你不愛我，我也淪陷在你的溫柔裡面。 58、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。 59、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。 60、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
61、婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。 62、今夜，讓我們用冷戰取暖！ 63、媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。 64、男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。 65、能動手，就盡量別吵吵。 66、你出生後是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 67、讓房價漲的再猛烈一些吧！ 68、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。 69、舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更長久。 70、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 71、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？ 72、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。 73、問：「我的頭像牛B嗎？」答：「像！」 74、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 75、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！ 76、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 77、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
編後語：親，牢騷發多了會讓人覺得你特2的哦！千萬不要做出格的事情，以免引起公憤和大家噴水。偶然發發牢騷嘛，會覺得你挺可愛，多了就成鳳姐了哦！
幽默小笑話錦集，給你帶來輕鬆快樂好心情！引導語：有一個長得非常丑的少女在一輛寶馬旁邊玩自拍，無論主人哄她走她怎麼也不走，一番口水戰後，這個少女急了：老娘不稀罕有錢人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你過情人節。
1.大一的學妹，不要相信大二學長，他們才剛剛懂事。不要相信大四學長，那就一幫蹉跎死的老男人。應該相信大三學長，他們風華正茂成熟穩重，舉止儒雅談吐得當，關鍵是，他們等你們等了好久了…… 2.媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦啊媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊！可是媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了…… 3.生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半。切完之後大家的蚯蚓都還活著，可是有一個人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：「誰叫你縱著劈的！」
4.什麼性格重於長相，別騙人了。只要是美女，不管性格是什麼都會惹人愛的。公主病的叫傲嬌有個性，沒性格的叫軟妹很溫柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃貨很可愛，暴力傾向那是全智賢，就連變態的都叫病嬌由乃。而醜女，撒嬌太做作，賢惠很乏味，熱情討人嫌，獨立你活該，自信，是鳳姐。 5.最近看了一條讓我非常憤怒的新聞，台灣有個富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽獸不如的行徑！過程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪過程發給我，讓我好好看一下他的獸行，以便深度揭露，加以強烈譴責！ 6.千萬不能上吊自殺，否則到了陰間自我介紹說「我是弔死鬼」，是泡不到白富美鬼的……
7.一路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一寶來不知是抽風的還是怎麼了直直衝過來看著馬上就要撞到7系了，一個轉向撞到了大眾，7系就這樣唱著最炫民族風走了寶來車主下來一個做輯然後賠笑：「7系是在撞不起，只好撞您的帕薩特了」那大眾車主冷笑道：「見過12缸的帕薩特么！」…… 8.這麼多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？——神回復：達爾文說：「以前也有吵贏的，後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。」…… 9.樓主小醫生一枚，一星期前一個93歲的老爺子拉著91的老伴看病，老太太身體好的沒話說就是膝蓋老疼順便全面體檢，今天老太太吵著要出院，因為他懷疑老爺子跟鄰房七十多歲的老太太有染，尼瑪這世道。
10.銀行業務員一枚。昨日去洗車，熟識的洗車店老闆非常好奇地向我問到，你們銀行是怎麼賺錢的？我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老闆一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老闆聽後豁然開朗。 11.兒子問媽媽：我剛出生吃什麼呀。媽媽：當然試吃媽媽的奶咯。兒子：那爸爸呢？媽媽：也是吃媽媽的奶。兒子：爺爺呢？媽媽不耐煩的回答說：都是吃媽媽的奶，世界上的人都是吃媽媽奶長大的。兒子：媽媽你太了不起了，一個人供那麼多人吃奶，你身體受得了嗎？ 12.有一個人被狗咬傷，趕忙到以上那裡上藥，醫生正在收拾東西，準備下班，看到他，滿臉不快：看看幾點了，怎麼這時候才來？我：我知道啊，醫生，可是，狗不知道啊。
編後語：一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。 小朋友若有所思說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
雷死人的冷笑話！保證讓你笑到噴飯！引導語：那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」「忙！忙的屁股直冒煙兒！」說著，嘴裡吐了一個長長的大煙圈。
1.兩個小偷從酒館出來。一個問：「你看見老闆那個可愛的鐘了嗎？」另一個說：「沒有，快拿出來看看！」 2.女A：我今天在人行道上見到一個安全套。女B：你說的「人行道」指的是什麼。 3.導演對燈光師很不滿意，折騰了幾天，硬是達不到要的效果。這天在片場，導演突然大聲說：「對了，好了，就是這種效果！」一邊的燈光師從遠處跑來驚慌大叫：「導演，大事不好，失火了！」 4.小明：「知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，並把它推倒在牌桌上，它就會變成公主」魚頭聽得目眩神馳：「真的假的？」於是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：「胡！」
5.禪師端坐雲台，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師為何每日不多不少要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？禪師淡然道：「前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。」「那後兩個時辰呢？」「腿酸了站不起來……」 6.一天，某人和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識。他們剛從房間出來，走到吧台男的在結帳，女的在賓館門外不遠處等，這時，此女發現他老公和一小女人正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：「TMD，老娘在這蹲了好幾天，終於逮著你了。」 7.一個員工上班經學遲到，這天又來晚了，經理怒道：「你上班經常來晚，實在是太過分了！」員工結結巴巴地說：「可是……可是……我下班早啊！」 8.MM是移動10086客服一枚。一天一個客戶來電說QQ登錄不了。顧客：我手機上不了QQ。MM ：有什麼錯誤提示么？顧客：提示說密碼錯誤。MM：……
9.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」 豬說：「不然怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了…… 10.沒有，股票要嗎？」匪徒：「滾！要不是這玩意，我能出來搶嗎……」？ 11.醫生：「去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。」護士不解：「都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？」醫生：「等下要結賬，我怕他受不了！」 12.現在相親女方不再直接問你有沒有房有沒有車了，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，震精了。這問題太有藝術性了，不得不服啊……
13.潮一點說放蕩；矜持點說裝純；肥一點說肥婆；瘦一點說麻桿；樣子好點說不知道跟多少人睡過；樣子衰的說別出來嚇人啦；胸部大的說波霸；平胸說飛機場；遷就別人說沒主見；個性點說愛搞特殊……無論怎樣也會有人對你指指點點，還不如做自己喜歡的，讓看不慣的人都去shi。開心過每一天！ 14.公司的差旅費一直超支，老闆很不高興，要求經理想辦法減少開支。經理組織大家開會，在會上說：「以後出差午餐不算在出差費用內，由你們自己支付。」結果大家都滿臉的不高興。過了幾天，經理又組織開會，說：「最近發現你們的晚餐開支也太高點了吧。」一名銷售員站起來大聲喊道：「那是因為我們沒有吃午餐。」 15.一副撲克一起出去玩，玩到中午都餓了。大王說誰去弄點吃的吧，結果五十四張牌你推我，我推你，最後紅桃六說：我建議讓梅花三去弄吃的！梅花三跳起來大叫：為什麼是我？！紅桃六說：梅花三弄啊！ 16.ABC三個人聊天。A問B：「你家裡有轎車嗎？」B：「沒有」A對C說：「看看，我說他沒有家轎吧！」
編後語：在地鐵上，一個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，一個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了一個，我給了她20，然後對她說：「不用找了」。小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
經典幽默笑話：100個讓人吐血的腦筋急轉彎！引導語：你喜歡腦筋急轉彎嗎？你是不是經常被難住？其實，猜的時候，我們大可不必把問題想的太複雜或者太深奧，可是我們依舊經常被難住，小編在這裡為大家搜集了一百條，沒事拿去給朋友們猜猜吧！
1.世界上什麼人一下子變老？ 答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。 2.一顆心值多少錢？ 答案：1億，因為一心一意嘛！ 3.颱風天氣要帶多少錢才能出門？ 答案：四千萬.因為颱風天氣沒「事千萬」不要出門。 4.要考試了，不能看什麼書？ 答案：百科全書（百科全輸）。 5.如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？ 答案：去天堂佔位置。 6.提問：布和紙怕什麼？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。 7.提問：鉛筆姓什麼？ 回答：蕭。原因：削(蕭)鉛筆。 8.提問：麒麟到了北極會變成什麼？ 回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。 9.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 回答：1懶惰；2勤勞。原因：一（1）不做二（2）不休。 10.提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。 11.提問：歷史上哪個人跑的最快？ 回答：曹操。原因：說曹操曹操到。 12.提問：30到50哪個數字比熊的大便厲害！ 答案:40。原因：事實勝於雄（熊）辯。 13.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？ 回答：王力宏。原因：往裡哄。 14.提問：又出來怎麼辦？ 回答：韓紅。原因：還哄。 15.9月28是孔子誕辰，那麼10月28日是什麼日子？ 答案：孔子滿月。 16.狼來了（猜水果）？ 答案：楊桃 (羊逃）。 17.蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？ 答案：多一個人。 18.這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）。 答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉）。 19.豆腐為什麼能打傷人？ 答案：因為是凍豆腐。 20.一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？ 答案：因為他不在車上。
21.有個地方能進不能出，請問這是什麼地方？ 答案：墳墓。 22.雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站？ 答案：雞跑錯了方向。 23.上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？ 答案：上的是體育課。 24.玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的，為什麼？ 答案：從一數到二。 25.當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼？ 答案： 邁另一隻腳。 26.有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？ 答案：你見過貓戴眼睛。 27.什麼東西嘴裡沒有舌頭？ 答案：茶壺嘴。 28.什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？ 答案：新朗官。 29.一名警察見了小偷拔腿就跑，為什麼？ 答案：想快點抓住小偷。 30.小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？ 答案：他天天說髒話。 31.青蛙為什麼能比樹跳得高？ 答案：因為樹不會跳。 32.「你跟豬站在一起」，猜一種動物。 答案：象（像）。 33.老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？ 答案：老王是個理髮師。 34.什麼花不能摸？ 答案：火花。 35.用什麼可以解開所有的謎？ 答案：答案。 36.什麼時候，時代廣場的大鐘會響13下？ 答案：該修理的時候。 37.在古時侯，什麼人沒當爸爸就先當公公了？ 答案：太監。 38.什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？ 答案：上廁所的時候。 39.黑雞厲害還是白雞厲害？為什麼？ 答案：黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。 40.為什麼大家都喜歡坐著看電影？ 答案：因為站著看腳會酸。
41.廢除早自習會造成什麼影響？ 答案：少睡半小時。 42.請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？ 答案：不能說！說的人是豬。 43.兩個女人與一千隻鴨子所說的話有何相似性呢？ 答案：無稽（雞）之談。 44.農夫家裡有一頭豬和驢，過年的時候你說農夫先殺豬還是驢？ 答案：你願意殺豬（傻豬）還是殺驢（儍驢）。 45.為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會「閃」。 46.一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼？ 答案：因為他們不熟。 47.誰是萬獸之王？ 答案：動物園園長。 48.什麼樣的人死後還會出現？ 答案：電影中的人。 49.什麼帽不能戴？ 答案：螺帽。 50.書店裡買不到什麼書？ 答案：遺書。 51.大象的左耳朵像什麼？ 答案：右耳朵。 52.什麼水永遠用不完？ 答案：淚水。 53.什麼東西有五個頭，但人不覺得它怪呢？ 答案：手，腳。 54.家人問醫生病人的情況,醫生只舉起5個手指, 家人就哭了，是什麼原因呢？ 答案：三長兩短。 55.把一隻雞和一隻鵝同時放在冰山上，為什麼雞死了鵝沒死？ 答案：鵝是企鵝。 56.什麼英文字母讓人們喜歡聽而且聽的人最多？ 答案：CD。 57.人的長壽秘訣是什麼？ 答案：保持呼吸，不要斷氣。 58.什麼東西愈生氣，它便愈大？ 答案：脾氣。 59.一年四季都盛開的花是什麼花？ 答案：塑料花。 60.嫦娥為什麼喜歡住在月球上？ 答案：嫦蛾愛吃兔肉。
61.什麼地方的路最窄？ 答案：冤家路窄。 62.死前放屁又叫什麼？ 答案：絕響。 63.什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？ 答案：在廁所里。 64.世界上最小的島是什麼？ 答案：馬路上的安全島。 65.當地球爆炸時，什麼地方最安全？ 答案：地獄。 66.一群懼內的大丈夫們正聚集在一起商量怎樣重振男子漢的雄風，突然聽說他們的老婆來了，大家四處逃竄，惟獨一人沒有跑，為什麼？ 答案：嚇暈死過去了。 67.太平洋的中間是什麼？ 答案：是平字。 68.什麼字全世界通用？ 答案：阿拉伯數字。 69.一個小孩和一個大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的兒子，大人卻不是小孩的父親，請問為什麼？ 答案：因為他們是母子關係。 70.兩對父子去買帽子，為什麼只買了三頂？ 答案：爺爺、爸爸和兒子。 71.鐵鎚錘雞蛋為什麼錘不破？ 答案：錘當然不會破了。 72.一個人被老虎窮追不捨，突然前面有一條大河, 他不會游泳,但他卻過去了，為什麼？ 答案：昏過去了。 73.世界拳擊冠軍卻很容易被什麼擊倒？ 答案：瞌睡。 74.有一位女士離婚數次打一四字成語？ 答案：前公（功）盡氣（棄）。 75.口吃的人做什麼事最虧？ 答案：打長途電話。 76.當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？ 答案：邁上另一隻腳。 77.Kiss是動詞，形容詞還是名詞？ 答案：連詞。 78.換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼？ 答案：其實你不懂我的心。 79.男人在一起喝酒，為什麼非划拳不可？ 答案：敬酒不吃吃罰酒。 80.把8分成兩半，是多少？ 答案：0。
81.什麼時候太陽會從西邊出來？ 答案：發誓的時候。 82.有個剛生下的嬰兒，有兩個小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一對父母生的，但他們不是雙胞胎，這可能嗎？ 答案：可能，他們是三胞胎。 83.早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什麼？ 答案：睜開眼睛。 84.市裡新開張了一家醫院，設備先進，服務周到。但令人奇怪的是：這兒竟一位病人都不收，這是為啥？ 答案：這是獸醫院。 85.冬天裡，不通過加熱，如何才能把冰立刻變成水？ 答案：把冰的兩點去掉。 86.一隻餓貓從一隻胖老鼠身旁走過，為什麼那隻飢餓的老貓竟無動於衷繼續走它的路，連看都沒看這隻老鼠？ 答案：瞎貓遇到死耗子。 87.為什麼孔雀向東南飛而不向西北飛？ 答案：因為西北有高牆。 88.一位卡車司機和一個騎摩托車的人相撞，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，為什麼？ 答案：卡車司機當時沒開車。 89.小明的媽媽有三個兒子，大獨生子叫大明，二兒子叫二明，三兒子叫什麼？ 答案：當然叫小明。 90.有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。於是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河對岸，你說為什麼？ 答案：兩個半小時加起來就是一個小時。 91.大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，在上到第59人的時候，它居然就沉進海里了！這是為什麼（船內沒有懷孕以及體重過重的人存在；也沒有重物上船）？ 答案：別緊張，它是潛水艇。 92.什麼事天不知地知，你不知我知？ 答案：鞋底破了。 93.有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉？答案：當然能，他們是面對面站著的。 94.什麼蛋打不爛，煮不熟，更不能吃？ 答案：考試得的零蛋「0」。 95.用椰子和西瓜打頭哪一個比較痛？ 答案：頭比較痛。 96.孔子與孟子有何不同？ 答案：孔子的子在左邊。孟子的子在上邊。 97.借什麼可以不還？ 答案：借光。 98.進動物園看到的第一個動物是什麼？ 答案：售票員。 99.放大鏡不能放大的東西是什麼？ 答案：角度。 100.什麼東西倒立後會增加一半？ 答案：6。
編後語：你有沒有被這些問題和答案雷到，我看完實在是無語了，真是2的不能再2的問題和答案了，我真的是沒猜到幾個，看完答案，感覺好像被耍了一樣。你喜歡嗎？要是喜歡拿去和大夥分享下吧！
爆笑經典笑話集，太經典了！你能忍住幾個不笑？引導語：最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：「如何解壓」。回復：「按右鍵選WinRAR」。今天你笑了嗎？ 又一批很搞笑的幽默趣話，太TM經典了！你能忍住幾個不笑？
1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發獃，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發獃，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！ 2、某地乾旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一摺疊好的紙條，並語：因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著：今日有雨，農夫感嘆，真tmd准。 3、早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句「我操」，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我操，他手裡拿著一個空調遙控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：「我好想大便啊。」
5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:「這屁不是我放的，我在吃草。」蛇說：「我不會放屁。」豬說：放屁的人一定會臉紅！關公衝出來一腳把豬踢飛，說：「我臉紅是天生的！」 6、一個人因負債纍纍，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎！ 7、提醒各位慎用網路語言。我認識一個小朋友，總說「我暈」、「我倒」，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法「我操」更為安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。 8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。
9、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：「如何解壓」。回復：「按右鍵 WinRAR」。 10、公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說：問這種問題，你腦袋也進水了么。 11、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我，我叫夏琪，我喜歡游泳。」 12、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
13、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！眾人：你還用香水？啥牌子的？舍長：SIX GOD啊，我只用那個。眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？舍長：六神花露水，你們誰拿了？ 14、今天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時後我順手回了一條：已存5000，請查收。後來收到回復：「都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！」。 15、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」。 16、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關係，你可以去下面找他啊」。
編後語：看完笑的我肚子疼，經典幽默，能忍住不笑你不是一般人。壓抑一天了，給你的心情解解壓吧，千萬不要忍著，小心憋出內傷哦！
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