開啟幸福婚姻的鑰匙

開啟幸福婚姻的鑰匙

——如何建立、維繫和領悟相伴一生的愛情盟約

丹尼斯·雷尼

「結婚容易；守住婚姻很難；一生享受幸福婚姻則是難上加難。 」——佚名

我曾組織一些學生進行過一場有趣的比賽。大約40個12歲左右的孩子分成三個組圍坐在地板上。我向他們解釋了惟一的比賽規則：每組要把1000塊凌亂的七巧板拼在一起，但這個過程中不能說話。

我把拼圖板倒在每組孩子面前的地板上。第一組馬上就動手幹起來，他們先是迅速地把包裝盒蓋上的參照圖案擺在面前，以便每個人都能清楚地看到該怎樣拼。

第二組也把參照圖案擺好，然後迅速開始幹起來。可是，他們並不知道我已經故意把他們的參照圖案換成了另外一組的圖。

第三組孩子圍著一大堆拼圖板沮喪地坐著，因為他們沒有用來參照的標準圖案。

此後發生的事情非常有趣。

雖然不能說話的規則令第一組的孩子們很沮喪，但他們仍然進展順利，因為他們手裡有一張正確的圖案可以參照。當他們拼出來的圖案越來越有模樣的時候，每個孩子都備受鼓舞。

第二組幹了沒多久就發現不對勁，他們努力按照那張錯誤圖案拼圖，但沒有絲毫進展。因為他們不能相互討論，大家變得越來越沮喪。

一個男孩揮著手悄悄地告訴我說：「你給我們一張錯誤的圖案，盒子的蓋子弄錯了。 」

第三組根本沒有可以照著拼的圖案，所以孩子們按著各自的意圖干，沒有任何團隊精神了，工作也沒有進展。其中的幾個孩子獨自擺弄著拼圖板，試著把其中的一些圖片拼湊在一起；有兩個男孩覺得實在無聊，於是把圖片當成紙飛機在房間里拋來拋去；其餘的孩子乾脆閉著眼睛躺在那裡。空氣中瀰漫著絕望的氣息。

這次比賽揭示出了一個很深刻的道理：如果沒有計劃，我們就沒有方向和重點，當然更談不上團隊合作。與人相處的時候，大多數人喜歡跟著感覺走。可是，一旦你盲目地結了婚，就會突然意識到：「我們怎麼可能相愛一生呢？為什麼我們的婚姻這麼艱難呢？ 」

第一章 為什麼婚姻這麼艱難？

也許你的情況與我和妻子芭芭拉的情況一樣。結婚之前我們就在考慮婚姻會是什麼樣子的。我們把自己的一些期待帶進了婚姻，但是這些期待最終都落空了。

有些人在不知道自己想要什麼的情況下就結了婚，所以，當他們發現自己根本就不了解配偶的時候會很吃驚，因為他們一直自以為很了解對方。熱戀中的人因心想事成而沉浸在浪漫的愛中。熱戀是一個非常特殊的時期，戀人們不想被一些顯而易見的事實而打攪，儘管某些問題已經初露端倪。很多情侶認為婚姻意味著永遠的幸福和快樂。

然而，熱戀中的美夢時常會演變成生活中的噩夢。自私開始吞噬兩個人之間浪漫的關係，一點一點的，但非常致命。老實說，我們每個人都是自私的。我們已經學會了很多辦法，讓自己的所作所為看起來名正言順。

如果想知道自私是怎麼回事，最好的觀察對象是小孩。對於自己想要的東西，他們總是爭先恐後。他們以自我為中心，如果他們想要幹什麼，全世界都得圍著他們轉。如果媽媽沒把注意力放在他們身上，那他們馬上就得引起媽媽的注意。如果他們沒有得到自認為應該得到的，我們馬上就會聽到怨言。當然，他們會慢慢長大，意識到世界並不是圍著他們轉。難道不是嗎？或許我們

也應該問一問自己是不是明白這樣一個道理：「世界並不是圍著我們轉的」。

婚姻的確是不完美的、非常不同的兩個人的結合。在以下的章節中，我們將詳細地考察男女之間的一些差異、婚姻中的對半關係、針對合一的文化壓力以及造成感情疏遠或離異的一些原因。

一.男人和女人之間的差異

就像夏天外出野餐時騷擾你的那些小蟲子一樣，男女之間的差別就在我們耳邊嗡嗡作響，威脅到我們原本安寧和彼此接納的愛。正如薩姆 ·李文森（Sam Levenson）所說的：「看一眼而墜入愛河很容易，但看一輩子且相愛一生就是奇蹟了。 」還有人說，愛情是盲目的，但婚姻常常令人瞠目而視。蜜月一過，很快就發現夫妻間的不同，並開始影響到婚姻的穩固。

具有諷刺意義的是，這些差異往往正是戀愛時最吸引對方的品質。他很外向，她很害羞；她很吝嗇，而他出手大方，使得她覺得自己很受寵；他做事很踏實，而她卻是個愛衝動、頭腦容易發熱的人。異性相吸！真是太神奇了！

當蜜月慢慢過去，生活的本色逐漸顯露的時候，原本相互吸引的那些獨特之處，時常變成具有破壞力的差異或弱點。那些原本讓我們覺得有吸引力的東西，現在卻令我們反感和沮喪。

不管你相信與否，上帝所造的男人和女人是不一樣的。無法認同或欣賞男女間的差別會導致夫妻間的分裂。現在讓我們來看看男女間的一些差異。但在開始之前，請記住：這些差異只適於大約80％的人。

我們再次從孩子身上察看兩性之間的差別。孩子活得非常自然，沒有絲毫的造作，他們活出的是完全真實的自己。現在讓我們到學校的操場上看一看。孩子們正在操場上玩耍。不一會兒你就會發現兩性之間的區別多麼有意思。猜一猜誰的話最多？是的，是小女孩們。你再猜一猜那些不同凡響的噪音是誰弄出來的？對了，是小男孩們。

也許你並不知道，對於女人來說，總是使用口頭上的溝通。然而，男人的溝通也許只有60％是口頭上的。也就是說，如果男人平均一天大約說12000個詞，女人則大約要說25000個，兩者的差別真是不小。因此，很多丈夫晚上回家以後不想再交談，因為他們已經把那12000個詞說完了。

男女之間的另外一個不同之處在於思維方式。你以前是否曾聽到過類似這樣的談話？夫妻倆要做出一個決定，丈夫詢問妻子的意見，妻子說出自己的觀點後，丈夫問： 「你為什麼認為我們應該這樣做？ 」妻子回答：「嗯，我真的不知道為什麼，只是覺得這樣做是對的。 」丈夫說：「也許這樣做是對的，但你就不能說說你是怎麼得出這個結論的嗎？ 」

男人在思考的時候更直接一些，而女人則趨向於憑直覺。不妨打這樣一個比方：女人在思考的時候像一台計算機，她將所有的數據都輸進去，很快你就能從屏幕上看到答案；而男人更像是一台計算器，他有板有眼地、一個一個地輸入數據，每輸完一個數據要按一下確認鍵，得出一個結果，最後得出總數。他可以告訴你到底是怎麼得出結論的。

說到這兒，我們已經明白為什麼不了解這些差異會給婚姻帶來麻煩。男女之間的差異還有：女人比男人長壽；男人的體格和體魄比女人強壯；男人趨向於用右腦思考，而女人思考時左右腦同時運轉。

喬治敦大學醫學院（ Georgetown University School of Medicine）的神經科專家理查德 ·萊斯泰克博士（Dr.Richard Restak）在報告中說：男孩的語言表達能力和空間想像能力分布在不同的腦半球，右半球沒有語言表達區，左半球承擔全部語言表達任務；而女孩大腦的兩個半球似乎都有語言表達和非語言表達區。

這些細節上的差異使我們的婚姻變得豐富，對此我們別無選擇。如果我們不承認男女之間的差異，或試圖讓兩性以相同的方式做事，那麼我們就限制了上帝在造男造女時所賦予我們的一切。明智的夫妻懂得尊重上帝所賦予的男女差異，他們不會自顧自地朝著不同的方向走。

若夫妻雙方朝不同方向走，就會出現致命的問題。丈夫一頭扎到朋友堆里享受自己喜歡的娛樂活動，而將妻子扔在一邊，於是妻子也找好夥伴，在自己喜歡的活動中樂不思蜀。類似這樣的事情對於婚姻是災難性的。如果有某個異性與你們當中的任何一位一拍即合，你或你的配偶就面臨著與那位異性墜入愛河的危險。當你自得其樂的時候，應該想到要與配偶共享歡樂。

總而言之，我們可以通過無私地滿足配偶的需要，表達我們的愛和委身。這樣做可能要付出很大的努力和犧牲。結婚時間越長，我們就越覺得成功的婚姻並不是一種對半關係。

二.對半關係

如何打理自己家的事情，婚姻中的人們各有自己的想法。如果你到鎮上找到已經訂了婚的某一對，問他們：「在你們將來的婚姻中，誰來打理家事？」可能很多人都會說：「他干他的那半，我干我的那半。 」這聽起來是不是很耳熟？

很多人就是帶著這樣的想法結的婚。我們稱這種「各自為政」的婚姻關係為「對半關係」。雖然這種關係表面上看似合理，但事實上根本就行不通。現在讓我們看一看原因所在。首先，在這種關係中，接納是建立在人的實際表現上。你幹了你的那半，然後我才會幹我的那半，夫妻雙方生活在一起是以利益為前提的。當我覺得你配得這份愛的時候，我才會給予愛。這種關係的出發點是「感覺」，但我們都知道人的感覺變化得有多快！

其次，婚姻中的一方怎麼可能只承擔50％呢？不幸的是，說好了「你我各一半」的人總是估計不好這個量。在我們看來，自己總是多做了。也許在你的家中每天都上演著這樣的遊戲。用「一塌糊塗」來形容這種日子，恐怕是最貼切不過的，就像下面這個故事一樣。

丈夫下班回家之後，跟妻子講這一天發生的事：一個很重要的項目做砸了，和老闆發生了爭執，計算機也總是出現千奇百怪的問題，真是折磨死人哪！他對妻子說，在外累了一天了，已經完成了自己那半責任了，所以整個晚上要做的只有一件事，就是看足球比賽。

妻子也不甘示弱，她開始跟丈夫嘮叨自己「不容易」的一天：洗衣機壞了，弄得滿地都是水；孩子整整吵鬧了八個小時；汽車又出了故障；現在壞脾氣的丈夫又回來了，還得伺候一晚上。她說：「我操持家務一天了，已經幹完了我的那一半了。如果你想吃晚飯的話，那就吃剩飯吧！ 」

在對半關係中，夫妻雙方都不能真正地彼此傾聽，雙方都在試圖讓對方相信自己幹得更多。雙方都在想：「既然我幹得更多，那你也得多干點兒。 」雙方都在斤斤計較，而不是齊心合力地把事情做好。

這種關係無法使家庭正常運轉。同時，還有另外一個原因：夫妻各自為政，會使我們緊盯著配偶的軟肋不放。一方沒做好份內的事，另一方就非常失望而變得麻痹，甚至也不想做自己份內的事了。由此，我們變得對配偶非常挑剔。

很多夫妻不知道如何走出這種模式的困境，最終導致婚姻的破裂。以下分析告訴我們，為什麼對半關係的婚姻註定要失敗：

· 我們無法滿足對方不切實際的期待

· 配偶已經做了自己的那一半，而我們並不知道

· 我們總是盯著對方的弱點

· 對配偶的失望導致自己也變得敷衍了事

· 受了委屈後就一心想報復對方

成功的婚姻不是對半關係，而是全部對全部的關係。這種「全部關係」並不是大眾文化教給我們的。為什麼大眾文化與 「合一」的概念背道而馳呢？

三.破壞合一的文化因素

每個人都希望在與別人相處時，能有個合一的關係。然而，能夠營造出一種持久親密關係的夫妻，卻屈指可數。要想營造一種合一的關係，首先要明白，為什麼許多婚姻中會有那麼多的爭戰和失敗。

沒有人想要痛苦。那麼，愛是怎麼在彼此相處的時候轉變成了孤獨呢？首先，履行法律上的離婚手續並不是問題的根源，有人說離婚只不過是已死亡的一種關係的葬禮。

在大多數人的頭腦中，實現自我的念頭佔有很大的份量。作為一名丈夫或妻子，人們時常會想：「這對我有什麼影響呢？我難道要從中放棄什麼嗎？我有自己的權利啊！ 」我們相信：如果自己不快樂就應該得到快樂，而且自己的不快樂是別人造成的。在婚姻中，我們最容易將不快樂歸咎於誰呢？當然是自己的配偶。

金錢似乎也是一個禍根。統計數字表明，錢是婚姻中出現爭執和矛盾的罪魁禍首。不管你信不信，每個人都很看重錢。具有諷刺意義的是，如果一對夫妻因為金錢問題傷害了彼此關係，他們在結束婚姻時，則需要付出更多的金錢。

有這樣一個故事。一名男子在報紙上看到一則廣告，廣告上說一輛幾乎全新的馬自達汽車只買五美元。他心想：「這可能只是個玩笑罷了。 」但是出於好奇，他撥打了廣告上的電話，接電話的婦女確認了廣告的真實性。於是這名男子問她能否看一看車子。「當然可以。 」那位婦女回答說。

於是，男子去看了車，他覺得車沒有一點問題。「您能肯定只賣五美元嗎？ 」他問道。

「是的。 」婦女回答說。於是他給了那位婦女五美元，生意成交了。

在要把車開走的時候，男子問道：「如果您不介意的話，我想問一問，您為什麼只賣五美元？ 」

「哦，這不是我的車，是我前夫的車。他要我為他做的最後一件事情是為他把車賣了，然後把錢匯給他。 」

你有沒有想過，當兩個我行我素、充滿壓力的人步入婚姻、走到一起的時候，他們為什麼會有矛盾？夫妻雙方都一意孤行，都覺得被文化擠壓著。在這種情況下，還有對永恆婚姻的盼望嗎？

今天，我們的婚姻觀與父輩已大不相同了。我們父輩那一代人主要是為了獲得安全感而結婚，他們通常從自己所認識的人當中選擇伴侶。今天的情況卻完全不同了。人們因為社會原因而進入婚姻，或者因為聽到生物鐘在嘀嗒作響而結婚，人們可以從任何一種人力資源中選擇配偶。

上一代人將婚姻視為一種永恆，他們對離婚嗤之以鼻，可是今天離婚已經成了可以令人接受的一種解決辦法。伴隨著離婚而出現的混合家庭，是我們面臨的一大挑戰。如今，如果一樁婚姻可以維持三五年就算是很成功了。

如果還沒有對自己的婚姻做出規劃，那麼你很可能會經歷導致婚姻死亡的疾病：關係疏離。

四.關係疏離

你可能會問：「你所說的疏離到底是什麼意思呢？ 」它是指情感上的離異，或結了婚以後仍然過著單身生活。如果你覺得自己與伴侶隔絕，覺得孤獨、有距離感，那你可能已經處在疏離狀態中了。

疏離可能發生在我們中間的任何一個人身上。畢竟，我們的文化使得 「合一」成了一件非常困難的事情。為什麼會出現彼此疏離的情況呢？其中的部分原因在於：「我認為重要的，對方認為不重要；而對方認為重要的，我認為不重要。 」在某個時刻我們會突然意識到這樣一個問題：「原來對方看待婚姻的方式與我不一樣。 」

如果有什麼比一個人獨居更慘的話，那就是做一個已婚的孤獨人。具有諷刺意義的是，沒有一對夫妻在結婚的時候，想要與自己的伴侶疏離。實際上，我們當中的大多數人，都認為婚姻是解決孤獨的一劑良藥。

剛開始的時候，疏離就像終極病毒一樣在不知不覺中，無聲無息地、一點一點地吞噬著我們的婚姻。但當我們意識到其可怕的後果時，已經太晚了。厭倦和冷漠可以削弱婚姻關係，情緒失調和疏忽也可能造成婚姻死亡。

善於觀察的人可以看到婚姻是如何一步一步滑入疏離的深淵的，他們將這一過程劃分為婚姻冰寒期的七個階段。在七年的婚姻中，丈夫對自己妻子的反應越來越冷淡。以下是其過程和表現：

第一年，丈夫會對妻子說：「寶貝，我把你捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。你剛打了一個噴嚏，說不定會得鏈球菌感染。今天下午我帶你去醫院做個全面檢查，然後你要好好休息一下。我知道醫院的伙食令人難以忍受，我會給你送飯。我已經和病房的主管打好招呼了。 」

第二年，丈夫會說：「聽著，親愛的，我不想聽咳嗽的聲音。我已經打電話通知米勒大夫趕過來了。現在你得像乖乖女一樣上床。親愛的，好不好？ 」

第三年：「你最好躺下，親愛的。不舒服沒什麼了不起的，我會給你帶些吃的東西。我們還有湯嗎？ 」

第四年：「我說親愛的，你理智點吧。喂完孩子、洗好盤子以後，你最好打一打沙袋。 」

第五年：「你不會自己吃幾片阿司匹林嗎？ 」第六年：「如果你能漱漱口，或者干點兒其他事，而不是像一隻海豹一樣亂叫的話，我會感激不盡！ 」第七年：「求求你了，別打噴嚏了！你想幹什麼？想讓我得肺炎嗎？ 」

當然，親密關係的消退以及疏離的侵入，並不一定都要花上七年的時間，有時候七個月就夠了！在另外一些婚姻中，20至25年這個階段是危險期。無論如何，疏離的可能是隨時都存在的。

每一個婚姻都需要有計劃，從而擊退疏離，經歷親密關係。讓我們來學習使婚姻得以運轉的一些要點。

第二章 婚姻是如何運轉的

如果不刨根問底的話，世俗的婚姻哲學聽起來很不錯，並且也是合理的。然而，按著世俗哲學去處理的婚姻關係，大多是要失敗的。在具體地處理某種關係時，運用上帝在聖經《聖經》中所闡述的原則，會產生 「合一」的結果。畢竟，婚姻是上帝創造的，上帝知道怎樣才能讓婚姻很好地運轉。婚姻的設計是讓丈夫和妻子彼此成全。

你到底為什麼結婚？——為了性？為了浪漫？還是為了有個伴？為了獲得安全感？為了生孩子？

說到結婚，成年人有很多不錯的理由，小孩子也是一樣。以下的話語出自一些十歲或十歲以下的男孩或女孩，這些話反映了他們可笑而又單純的婚姻觀。

佳文（九歲）：「我得和一個高大、英俊、富有的人結婚，而且他要和我一樣討厭吃菠菜。 」

阿納德（六歲）：「我想結婚，可不是現在，因為我還不能自己過馬路。 」

斯蒂文（十歲）：「我想娶一個像我媽媽那樣的女人，但我可不想她像我媽媽一樣讓我自己打掃房間。 」

波比（九歲）：「我沒必要非得和一個富有的人結婚，只要他的津貼比我多就行了。 」

萊昂納德（九歲）：「首先，她得喜歡比薩餅，還有乳酪蛋糕；然後，她還得喜歡什錦糖。如果這樣，我就知道我們的婚姻會天長地久。 」

我們會覺得這些幼稚的婚姻觀很可笑，但很多夫妻結婚的目的也深刻不到哪裡去。羅馬哲學家賽納卡（Seneca）曾經寫道：「如果你想乘著風航行的話，一定得知道自己想去哪個碼頭才行。 」

今天許多婚姻中存在的問題，是夫妻雙方的結婚目的大相徑庭，於是出現這樣的情況：很多夫妻既想共同駛完一生的航程，卻又各自朝自己的碼頭行駛。毫無疑問，這樣做的結果是：雙方分別在不同的地點登陸，而他們的船卻碎成了兩半。

要想讓自己的婚姻運轉良好，我們必須要：

· 培養伴侶關係

· 學會怎樣在愛中解決衝突

· 尋求開心並維持浪漫

· 委身於一生之久的婚姻

一.培養伴侶關係

伴侶關係是婚姻中非常重要的一部分。如果丈夫和妻子是相互喜歡與對方在一起的好朋友，那麼，他們之間就存在伴侶關係。上帝所設計的婚姻是一個男人和一個女人終生廝守的關係。

當丈夫和妻子成了廝守終身的夥伴，他們會在親密、信任和理解當中磨合。他們是「定睛」在同一方向、同一目標和同一計划上的一對夫婦。婚姻當中的伴侶關係，或者說是朋友關係，不只是兩個人的組合，它是一種身、心、靈的結合。

有人將婚姻中的合一比作一把剪刀：兩部分契合在一起絕對分不開，兩把刀片總是朝著不同的方向移動，但合在一起時卻是最有力量的。

耶和華神說： 「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。 」《創世記》二章18節

上帝為婚姻設計的合一體現了他對人類的心愿。人可以在兩個層面上經歷合一：垂直方向與上帝的合一，水平方向與人的合一。下面看一看我們與伴侶之間的橫向關係。

1. 丈夫要做自己妻子的朋友

有很多丈夫並沒有意識到：要成為妻子眼中的浪漫男人，就必須成為妻子的好朋友和一個健談的人。大多數妻子都不希望丈夫只用一兩句話就打發自己的問題。她們想詳細地知道自己伴侶的生活情況，並且進行有感情的交談。妻子想讓丈夫為她講述具體的過程，與她分享細節以及他的憂慮和失敗。她們想深入地進入自己丈夫的生命當中。

能夠滿足女人需求的談話必須以發生在她身邊的事情以及她所遇到的人為中心，最需要的是，要以她對那些人的感受為中心。她需要得到話語的關注。

那些對坦誠相待有需要的妻子，則想得到配偶以下方面的確切信息：配偶的想法、感覺、習慣、好惡、個人經歷、日常活動和對未來的規劃。如果配偶沒有和妻子進行坦誠相待的溝通，那麼彼此間的信任就會被削弱，最終會摧毀安全感。

坦誠相待有助於夫妻雙方相互包容。當你與配偶開誠布公地交流你過去、現在的活動和對未來的規劃時，你可以做出雙方都認可的明智決定。這樣的決定有助於建立相互間的包容性。與配偶進行開誠布公的分享，會使你覺得自己被接納，會使你覺得與對方的溝通，是自由而親密的。

作為丈夫，一定要記得聆聽妻子情感方面的要求。要發現妻子的需要，要明白她渴望得到你的時間、你的關注，以及你對她所擔負的重擔的理解。你要幫助她，讓她感到安全，讓她感覺到你們之間的關係是安全的。當你為她禱告時，你就是在屬靈方面保護她。你應該這樣禱告：「我請求上帝祝福你。我要將你生命的需要現在就交在主手中。我今天一天都會為你禱告。 」

2. 妻子要做自己丈夫的朋友

作為妻子，你是否希望自己的朋友因你的個性而尊重你呢？同樣，你的丈夫需要你尊重他。請不要將憤怒、需求、批評與誠實混為一談。有的人認為，如果不將自己所有的感覺與自己的配偶分享，就不算誠實了。可是，難道我們在開口之前，不應當想一想我們說出的話，會對別人造成怎樣的影響嗎？好的品格總與誠實共存。

當你與配偶彼此尊重的時候，也許你們就會以 「與對方在一起」為一種享受。你們在一起的時候會很有樂趣，你們就像朋友一樣。能夠互相取悅的伴侶關係，將兩個人的需要結合到了一起。

威拉德 ·哈里（Willard Harley）說：「女人在單身的時候，跑到男人堆里尋求他們對自己的興趣，這並不新鮮。在未做出選擇的情況下，她們可以和男人一起打獵、釣魚、踢足球、看電影。可是，結婚以後，妻子往往會不考慮丈夫的嗜好，反倒會勸說丈夫遷就自己的喜好。如果這種努力失敗的話，她們可能會鼓勵丈夫單獨從事自己的活動。我認為這樣對婚姻是非常危險的，因為男人希望妻子成為自己的娛樂夥伴，這一點對他們很重要。 」

如果你的興趣、愛好與你的配偶沒有重合的部分，那你們將會分道揚鑣。因為一天只有那麼多時間，你必須在以下選擇中做出權衡：「我和他一起尋求共同的興趣，我們一同成長。 」或是「我只顧追逐自己的興趣，然後我們分道揚鑣。 」

你要清楚地與你的配偶溝通自己的興趣，要有意識地選擇共同成長。

二.學會在愛中解決衝突

坦誠相愛需要充分相信一個人，並且最大限度地為對方著想。如果你想坦誠相愛的話，就不要指望以局外人的身份得到你的配偶，也不要指望你的配偶以局外人的身份得到你。

對於配偶的挑剔和批評，你要有一顆敞開的心，並且要持有這樣的態度：對方是自己的朋友而不是敵人。如果你把自己的丈夫或者妻子當作敵人的話，那麼你與對方的溝通就會變成爭吵。還有，由於你不願意傾聽，所以你的配偶不得不重複自己說過的話，因而你們之間的衝突會逐步升級。

當然，你的配偶的確不應該將工作中的問題帶回家，發泄到你身上。但是，作為愛他的伴侶，你要樂於傾聽並伸出援手。總之，你們所做的努力目的在於因愛而彼此分享，化解導致疏離的衝突。

我再說一遍，問題不在於你是贏還是輸，而在於你怎樣解決衝突。如果你能夠帶著尊重去與你的配偶溝通，並且顧及對方的感受的話，那麼每次都會有雙贏的結果。

1.改善溝通

男士們需要明白的是：我們的妻子想要看到我們的心。可是作為男人，你有沒有注意到與自己的妻子交談有多困難嗎？有時候，妻子簡直是世界上最難交談的人，特別是當你與她談一些對你們來說至關重要的事情時。

在各種關係中，良好的溝通都是非常寶貴的。「溝通」這個詞說起來容易做起來難。

通常的情況是這樣的：人們知道自己想說什麼，但不知道該怎麼說。措辭和技巧是溝通中的重要部份，但比這更重要的、也是最基本的一點，就是確立樂於溝通的態度。

所以，當你發現向配偶傾訴有困難時，你並不是孤單的個例。這一點非常不幸，因為誰都知道在婚姻中溝通很重要。你隨便翻開一本雜誌，就可以看到諸如「改善婚姻的十個步驟」之類的文章，裡面總是將溝通列在第一位。打開電視看脫口秀，你會發現「溝通是婚姻的命脈」。

問題的關鍵在於，大多數夫妻並不知道如何溝通。有的丈夫抱怨說與自己的妻子交談就像對牛彈琴。這樣的交談只能導致雙方吵架。

如果你讓夫妻兩人進行溝通，他們通常會按照一貫的方式只強調自己的事情和問題。他們總是以這種方式溝通，因而也總是以爭吵結束。有的人說：「溝通？我們都試過了，我們都溝通到了離婚的地步！ 」

正如《箴言》十章19節中所說的：「多言多語難免有過。 」為了解決這個頑症，必須立刻進行溝通。而進行溝通的挑戰在於擺脫老一套，以一種你從前未曾嘗試過的方式進行交談。

你們要一起做夢。你是否還記得「假如可以回到從前」的遊戲。當你和自己的配偶一起做夢時，對方就能瞥見我們的內心世界。對方真正地了解了我們的感受，就不會出現爭吵的危險了。這樣的話，問題越不可思議、越荒謬，溝通的效果就會越好。

當你開始涉及影響婚姻的問題的時候，我們向大家推薦「建造家庭」夫妻系列活動。該系列中設計了一些問題，旨在幫助人們走出溝通的惡性循環，從一個全新的視角看問題。在參與該系列的小組學習時，你將從其他人那裡知道：每個人都有掙扎的時候。另外，「建造家庭」的學習很有意思！

解決衝突還涉及到另外一個因素：聆聽。

2. 真正的聆聽

要想通過改善聆聽來達到促進溝通的目的，就需要你有正確的態度和關注點。如果你與大多數聆聽者一樣的話，那你可能已經了解很多關於聆聽的事情了。從目光接觸中洞察一切，選擇性地去聽（只聽自己想的），然後進行篩選。似乎女人非常了解篩選的重要性，她們是這些方面的專家。不幸的是，如果不了解自己的丈夫，女人的這種優勢並沒有什麼益處。

正確的聆聽態度可以提升溝通，正確的聆聽需要一種委身。一項關於溝通的研究表明：我們在清醒的時候，將大部分的時間都花在了溝通上。據估計，我們在清醒的時候，將差不多一半的時間花在了聆聽上。使徒約翰說：「要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。 」婚姻中的實際情況是怎樣的呢？我們與約翰所說的正好相反，難道不是嗎？我們是慢慢地聽，快快地說，快快地動怒。我們大多數人都不需要助聽器，可是跟自己的配偶說話的時候，就需要助聽器。不好的聽力會將溝通扼殺在搖籃里；不好的聽力使得所有的事情每況愈下。然後是局勢失控，接下來是夫妻間衝突爆發。裝模作樣的聆聽是無濟於事的。

正確的聆聽是真心實意地去關注。這種聆聽會促進溝通。當我們真正聆聽的時候，要優先傾聽我們配偶的評價。我們高度關注對方所說的，並且心懷接納和理解。

不止一次，當我回到家的時候，孩子們想讓我知道他們正在幹什麼。他們大聲地喊著：「爸爸！爸爸！ 」一直要喊到我轉過臉去看他們為止。

「好了，你們想要什麼？ 」我問他們。

芭芭拉會對孩子們說：「你們得等一會兒，爸爸還沒到家呢。 」

孩子們說：「爸爸到家了，他的身子就在這兒呢！ 」

她說：「我知道。不過他自己還沒意識到呢，你們得對他耐心點兒。 」

真正的聆聽意味著：當某個人表達情感的時候，你盡量地去理解他，而不是用類似這樣的話語來批評他：「你真是太傻了！你不該這麼想。這樣想太愚蠢了。 」諸如此類的評論，不但不會促進理解，反而會導致感情疏離。

要帶著想要澄清事實的態度去聆聽，還要提出問題。為了弄清楚到底是怎麼回事，需要對信息進行解釋。提問可以打開一個人的心和情感世界。好的問題可以幫助我們的配偶更好地表達自己的感受。

聆聽的時候還要持有這樣的態度：我可以從與配偶的溝通當中受益。我們當中有些人不想聆聽配偶的傾訴，是因為我們覺得維持現狀會更舒服一些，想維持現狀，而不是進行改變。有些時候，配偶說的話會帶來一些傷害，但對方所說的，卻能夠促使我們沿著正確的方向前進。

最後，你在聆聽的時候，應持有「我的配偶不是我的仇敵」的態度。有的時候，不去聆聽會導致我們的配偶沒完沒了地嘮叨，這是正常的。因為你不聽他說，他就一遍遍地重複。你可能會想到讓對方把自己的要求寫在卡片上，然後貼在冰箱門上。這樣做的結果就是，卡片在提醒你，而不是你的配偶。

要關注信息的內容，而不是發出信息的方式。如果對方說「我不喜歡你這樣對我講話」，你要聽他想對你說什麼，而不是這句話表面的意思。要避免情緒化的反應，要關注對方說此話的意思，而不是措辭。我們當中的一些人可能不是專業律師，但對自己配偶所使用的每一個詞都吹毛求疵。如果你用對方的詞回擊的話，那就不要指望對方會冒著被指責的風險與你分享他們真實的感受了。

要關注澄清事實的有效內容，而不是不正確的指控。要關注問題，而不是指控。你可以發問，但要出於理解，而不是出於論斷。有人說：「有的人不問青紅皂白就把責任都推在別人身上。 」我們總是傾向於仔細地挑剔自己配偶所說的話，挑對方的錯，而對自己的問題卻置若惘然。

請記住，注意聆聽可以化解衝突，建造合一。有諺語道：好朋友就是一面鏡子。你我都需要別人聆聽我們的心聲，我們需要有人理解我們，需要有人能對我們的想法和感受做出反饋。

是的，聆聽自己配偶的心聲很重要，尤其是在解決衝突的時候。

3. 在愛中坦誠相待

要想真正解決衝突，需要以愛來坦誠相待。有時候，針對家庭中的一些「大」事，諸如家庭內部問題、財務問題等，雙方都會產生分歧。但衝突經常發生在生活中的一些小事上，諸如我們的伴侶睡覺時蓋不蓋被子、開不開窗戶等。類似的小事還有：對方開車的方式、擤鼻涕的方式、吃東西的方式、嚼口香糖的方式，對方所聽的音樂、所穿的衣服，等等。

以愛坦誠相待意味著在愛里說實話。有愛就會相信一切；有愛就不會期待最壞的事情發生；有愛就會堅信對方是最好的；有愛就不會把對方當作外人來看待，因為對方不是外人。

認真付予，坦誠相待，仔細查考自己內心的動機。要問自己：「這樣做會幫助對方，還是會造成傷害？這樣做會帶來合一，還是造成疏離？我的動機是否單純？我是否有良知？我的心是否真誠？ 」

查考自己的態度。以愛坦誠相待就是在宣告：「我在乎你，我尊重你，我希望你尊重我。我想知道你的感受。 」不要指責，不要傾軋別人，不要誇大其詞，不要滿肚子的委屈，也不要倒苦水。要帶著愛心來做每一件事。

考察環境。這是指查考時間、地點和背景。首先，要查考時間。例如，妻子不要在丈夫下班回來、正走到家門口的時候，向他嘮叨孩子的事情。還有，不要在公共場合指責你的配偶或與你的配偶對質，永遠都不要這樣做。還有，如果你去參加晚會或與朋友一起吃飯，不要取笑自己的配偶。

考慮一下還有哪些可能會出現的壓力。對於配偶的生活中可能會出現的問題要敏感。要自問有沒有準備好去面對這一切。如果你質問自己的配偶，那麼，就可能出現一些本來可以避免的問題。

4. 以愛坦誠相待的重點

當你直面問題的時候，要把重點放在一件事上，而不是很多事上。要對事而不是對人。例如，要針對預算，而不是針對花錢大手大腳的人。你需要做預算，看一看哪筆錢是不得不花的，然後做出預算，而不應該把矛頭指向對方。一定要小心，不要讓對方覺得是你的敵人。

要把重點放在行為，而不是品格上。這一點很重要，因為我們有時候會中傷人的品格，把矛頭直接指向人。你要對自己的配偶說「你那樣做，會讓我有這樣感覺」，而不是去指責對方的品格。講的時候要具體地講，不要泛泛而談。例如，不要說「你總是這樣做」，或者「你從來都不這麼做」。要把重點放在表達感受和為什麼有這種感受上，而不是論斷對方的品格。

要把重點放在觀察事實上，而不是判斷動機上。要把重點放在理解上，而不是誰輸誰贏上。當你直面配偶的時候，要仔細地聆聽對方說了什麼，沒說什麼。要聽出對方真正想說的意思和沒有說的意思。如果你的妻子或丈夫因為工作上的一些事情而不愉快，那麼你就不要把問題擴大到工作問題以外，否則就會破壞你們之間的關係。對方所需要的是及時釋放壓力，重新回到正確的方向上來。

請記住，在愛當中的分享可以化解衝突，並建造合一。還有，問題不在於輸還是贏，而是合一。我們當中有些人會這樣想：「如果我輸了，我就會壓制你。如果我不順心的話，我也不讓你順心。 」也就是說，他們把所有的心思都花在了壓制別人，這可不是建造親密關係的辦法。

夫妻在愛中坦誠相待還不夠，關鍵還在於用愛來寬恕。

5. 寬 恕

很多人不斷地陷在負面的情緒中，以至於不斷重複以前的錯誤。有人說，爬山帶來的疲憊，要小於我們清除鞋子裡面的沙子的感覺。我們必須幫助配偶脫下鞋子，倒出裡面的沙子和髒東西。

羅伯特 ·斯科勒（ Robert Schuller）曾經說過： 「除了自己，沒有人能將上帝的子民打倒……我們需要發現信任我們、提升我們的人……我們需要有人與你我同行；需要有人信任我們，幫助我們擺脫動蕩的過去。 」

你手握愛、接納和寬恕的鑰匙。這把鑰匙可以打開過去的牢籠，讓你的伴侶體驗愛和接納。你可以幫助你的伴侶擺脫糾纏著他的過去。你可以考慮通過以下方式幫助你的伴侶應對過去：

·婚姻關係必須建立在以愛為基礎的委身當中。愛既完全，就把懼怕除去（《約翰一書》四章18節）。你不可以冒險向配偶隱瞞重要的事情，甚至連因對過去的內疚而產生的生命中的痛也不要隱瞞。不要自責地想：「別跟他說了，他不會聽的。 」如果你這樣想的話，那麼你們的關係就會被恐懼控制，而不是被愛掌管。

當愛與我們所愛的人過去所犯的錯誤發生衝突時，愛的反應是： 「我擁抱你、接納你、接受你；我珍惜你。是的，我寬恕你。 」

·沒有必要將過去失敗的細節，一股腦地帶進你們的婚姻關係中。細節會勾起人的想像，使人重溫過去的情景或事件，它會引誘你去責備自己的伴侶。要讓你的配偶知道你無條件地愛他，而且你永遠都樂於聆聽。

·一定要做到永遠接納你的伴侶，無論他做了什麼。你的伴侶最害怕的事情之一可能就是：當你發現他的本相和他的所作所為時，你會拒絕他。你的伴侶最大的需要是確認你能堅定地委身和愛。 「永遠接納 」的環境為醫治和成長提供了條件。

·一定要用實實在在的接納來實現自己的承諾。永遠都不要將過去拋給自己的伴侶。永遠不要這樣做！這樣做只能傳遞拒絕，種下不信任的種子。相反，你要用持續不斷的接納來培養對方的自我認同感。

保羅在經中說：「忘記背後，努力面前的，向著標杆直跑，要得上帝在基督耶穌里從上面召我來得的獎賞。 」保羅是在向前看。請幫助你的伴侶與你一同享受今天的生活，並共同期待明天。

三.營造樂趣，保持浪漫

一位結婚15年的婦女去參加一次宴會。她說：「我挨著自己的丈夫坐著，有人在講婚姻中的浪漫。如果用儀器來測量我對我丈夫的反應的話，你會發現顯示屏上的線是平的。我們已經不再去取悅對方了，陷入了婚姻的冷淡或者說是厭煩當中。 」

有意思的是，當我們奉承自己的伴侶並且相互取悅的時候，夫妻關係中自然而然地就增加了情趣，彷彿平淡的生活中加入了調味品一樣。結婚之後，相互取悅是夫妻關係的防腐劑。類似「你知道嗎，你值得我這樣討好！ 」之類的話，真的會建造我們的配偶。

隨著時間的流逝，夫妻雙方都不再像過去那樣取悅對方了。其原因有三。首先，比賽已經結束了，結果已經揭曉，人已經到手了，於是冷漠或者厭煩吞噬了本來浪漫的關係。第二，傷害性的言語逐漸代替了積極的話語，所以我們會更多地盯著自己配偶的短處，而不是看對方的長處或值得肯定的地方，也不再去取悅對方了。第三，現實取代了浪漫，衣食住行和孩子的存在使浪漫的感覺一去不復返。憤怒的情緒取代了相互間的取悅，也使得彼此之間的距離越來越大，婚姻變得越來越乏味。

所以夫妻雙方要好好操練彼此取悅的三個重要原則。首先，要做你配偶的學生。一定要真正了解你的配偶和他的喜好。怎樣表達你所關注的東西？怎樣表達你的愛和你對他的珍視？對於他來說什麼最重要？

我們當中的大多數人，都希望自己的配偶也以我們愛他的方式來愛我們。但是，我們必須把自己對被愛的期待放在一邊，把配偶的需要擺在重要位置，要知道對方需要什麼。

要實實在在地下功夫保持浪漫並相互取悅。在任何關係中都有仇敵來攻擊浪漫，這些仇敵可能是厭倦的情緒、先入為主的想法、疲憊和壓力。這些東西曾經使很多原本浪漫的婚姻關係毀於一旦。

你們還要一起製造樂趣，點燃相互取悅的心。你們可以一起打網球，一起散步。總之，要一起享受生活！你們的腦子裡要有一個清單，上面列著可以真正能取悅配偶的事情。一個能真正取悅對方的夥伴，會致力於保持婚姻中的浪漫和相互取悅，並且做自己配偶的學生。

請問一問自己：「怎樣為我們的關係帶進一些新奇？怎樣為對方營造浪漫、樂趣和享受？ 」有哪些事情可以帶給他意外和驚喜？（例如，丈夫可以請別人來照顧孩子，以便能有一個晚上和妻子單獨外出。）

愛需要互相犧牲，這是最難做到的一件事。有時候我們用挑剔的眼光看自己的妻子，而自己卻得過且過。有時候，表達愛、浪漫和新奇需要我們付出代價，因為可能我們不太擅長做這些事情。我們必須克服自己心裡得過且過的傾向，需要付出時間，需要你對別人的事情說「不」，而對自己的配偶說 「是」。

有時候對一個女人來說，犧牲意味著將丈夫的需要放在孩子的需要之前。說實話，有時候女人太投入了，以至於把孩子看得比丈夫重要。她們讓孩子操縱了自己，結果就亂了陣腳。婚姻關係應該由夫妻雙方共同維護。

這就可能意味著，母親要放棄為自己的孩子包辦一切的做法。這其實是一件很困難的事，因為大多數女人的母性本能都很強烈。例如，她們不想在家務活還沒有幹完的時候，把孩子放在床上，而自己去陪丈夫。然而，她恰恰需要這麼做——也許在丈夫的幫助下才能做到這一點。如果丈夫已經覺得自己開始被拒絕，那麼夫妻關係可能已經開始瓦解了。

丈夫也是一樣。當工作壓力越來越大的時候，丈夫往往不會對工作說「不」，而是對妻子說「不」。

犧牲的另外一種方式，是平日里殷勤地對待自己的配偶。你這樣做的時候就是對他敞開了自己，等待對方，不要目不斜視地從他面前走過。你要在餐桌旁表達對她的感謝，要在孩子和眾人面前肯定他，要找到合適的方式，使婚姻關係中的相互取悅保持新鮮的活力。真正的犧牲是在表達這樣的意思：「我的生命是屬於你的，我願意為你的生命改變自己的生命。 」

沒有一樁婚姻中的浪漫和新鮮感是持久的，都會有起伏的時候。生命的起伏是情理當中的事，但你必須在製造浪漫與情趣方面有所作為，並且將其視為婚姻關係中的重中之重。奧斯瓦德·錢伯斯（ Oswald Chambers）曾經說過:「正常人本性里都需要愉悅。但是，如果無法從正常渠道獲得愉悅的話，人就會通過不正當的方式來尋求。上帝從來沒有讓人去當苦行僧,他想讓人成為聖徒。 」

是的，上帝創造我們是要讓我們成為有愛心的人。

1. 愛 情

愛情與性交不是同義詞。作為男人你要知道，我們的妻子需要，並且珍視不帶有性要求的溫柔的話語、充滿愛意的撫摸、擁抱和親吻。當你這樣做的時候就是在說：「我愛你，親愛的，我在乎你。 」

我將我認為需要向妻子致意和稱讚她的事情列了一個清單（其中有些摘自《聖經》中的《雅歌》）。我相信，我們要因著妻子的魅力、女性的溫柔、辛勤的工作、對上帝和家庭的忠誠而稱讚她。當那堆成小山似的臟衣服，神不知鬼不覺地變成了抽屜里疊得整整齊齊的乾淨衣服時，我們往往認為那是理所當然的。

你要稱讚妻子的美麗和她的性格，要驚嘆上帝創造的奇妙；要稱讚她的愛、她的寬容，和她把你當作一個真正的男人所做出的回應；要稱讚她所提出的建議和意見，還有她對你行在正路之上的影響；要稱讚她的品格；另外，要稱讚她在你遠離的時候，使你歸家的能力或者她的吸引力；最後，還要稱讚她在你的生命當中，做你的伴侶和你心靈之友的友情。

2. 取悅配偶的方式

男人取悅自己妻子的辦法：

1.帶孩子外出幾個小時。

2.帶她赴你精心安排的野餐會。

3.把漏水的水龍頭修好。

4.在她枕頭底下、手袋裡或口袋裡留一張表達你愛意的紙條。

5.精心安排一次晚間的外出。請別人來看孩子；提前訂餐；如果可能的話，到賓館過夜。

6.留一張紙條，沒有什麼特別理由。比如可以在紙條上提醒她你們兩個都印象深刻的某些回憶。

7.打個電話，只是想告訴她：「我愛你，我現在正在想著你。」

8.重複一件你們第一次約會或第一次相遇時發生的事情。

女人取悅自己丈夫的辦法：

1、給他寫信並寄到他的單位，在他的公文包或其他什麼地方留一張表達你愛意的紙條。

2、為他準備他最愛吃的飯菜。

3、安排一個晚上你和他單獨外出。

4、穿他最喜歡你穿的衣服，梳他最喜歡你梳的髮式。

5、穿他最喜歡你穿的睡衣。

6、在他辦公室放一張你照得很不錯的照片或你和孩子的合影。

7、安排孩子早點上床睡覺，你們兩個享受一次燭光晚餐。

8、做一件你們過去約會的時候最令他高興的事。我們不能因為結了婚就拒絕自己的配偶，結婚是因為我們渴望親密的關係和彼此委身。毫無疑問，營造樂趣、保持浪漫是使婚姻正常運轉的因素。而且，要想使婚姻正常運轉光有這些還不夠……還要有規劃。

四.將婚姻視作一生之久的委身

神就照著自己的形像造人，乃是照著他的形像造男造女……因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。（《創世記》一章27節；二章24節）

有一個故事：有個人要舉辦一場晚會，想給朋友們一個驚喜。在舉辦晚會之前，他在游泳池裡放滿了飢餓的鱷魚。參加晚會的人都到了，他將一枚硬幣扔進游泳池，說：「如果誰有勇氣拿到那枚硬幣，我會給他100萬美元，並把我的土地也給他。而且我還會讓我的女兒嫁給他。 」

話音還沒落地，就聽到有人落水的聲音，有個男人已經跳進了游泳池。那個人與鱷魚搏鬥了35分鐘，最後征服了那些鱷魚，並潛到池底找到了硬幣。富翁與那個人在池邊面對面站著。富翁說：「沒想到真有人敢嘗試！不過，為了說明我是一個說話算數的人，我會把100萬美元和我的土地都給你，你還將娶我的女兒。 」 那個男人回答說：「我只想知道一件事，是誰把我推進了游泳池？ 」

也許你會覺得婚姻也和這個故事差不多：它與你所期待的是兩回事。你覺得自己正置身於滿是鱷魚的池塘。對此，我們沒有任何簡單易行的解決之道，但是上帝卻有一個對於婚姻行之有效的計劃，這個計劃被稱為 「合一」。

上帝創造了男人和女人，讓他們彼此建立關係，並成為一體。當你把自己的配偶當作上帝所賜的禮物來接受的時候，你就會發現這種合一。上帝希望配偶成為你最親密的夥伴，使你想得到親密關係的渴望被滿足。要記住：配偶不是你的仇敵！

有時候，丈夫和妻子都害怕自己娶錯了人或嫁錯了人。另外一些人則相信上帝是可信的，他以超越環境的方式將兩個人帶到一起，並使他們成為一體。上帝知道你的心思，他是一位滿有慈愛的上帝，同時他還是一位秩序井然、滿有憐憫的主。他是全能的，永遠值得信賴。

上帝對婚姻的合一計劃涉及三種責任：離開、連合、成為一體。《馬可福音》十章7-8節中說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。 」

1.離開父母

當我們結婚的時候，雙方都要脫離單身的生活，並開始一種全新的兩個人的生活。其實這也是婚姻吸引了很多人的首要原因，也就是說有機會讓兩個人一起建立一種新生活。然而，我們當中的很多人根本就沒有做到「離開」。

「離開」就是夫妻雙方都脫離父母，並建立起一種獨立的情感。（並且，如果有可能的話，除了在情感上獨立之外，夫妻最好不要與父母居住在一起。）必須弄清在關係上依賴父母與孝敬父母之間的區別。夫妻雙方都需要轉向對方，只有這樣，才能達成真正的委身。

如果繼續依賴父母的話，那麼夫妻雙方中的某一方，可能會因為依賴而向父母尋求經濟方面的支持；妻子也會因為在某些事情上做了錯誤的選擇，而向父親求助，因為她想使自己擺脫困境。這樣，丈夫就無法成長，無法面對他的責任去做出正確選擇，也無法承擔自己為家庭做出選擇的責任。作為男人，他會喪失自尊；作為丈夫，妻子對他的尊重也會降低。

當夫妻離開雙方父母以後，留給父母的應該是尊重、愛、欽佩和對他們養育之恩的肯定。

特別需要注意的一些領域有：節假日的時候你們怎麼打發？去誰家？什麼時候去？需要記住的是：你們現在有了一個新家。也許你們想保持原狀，但你們必須給對方自由以便建造新的家庭，也就是你們自己的小家庭。

還有一個領域，我們在前面已經提到，就是金錢方面。你的父母是否經常幫你擺脫財務困境？他們是否經常幫補你們？

最後是有關隱私的問題。別人是否知道一些你家裡人不願意讓別人知道的事情？你是否值得信賴？如果我們的配偶擔心說出來的隱私會被泄露出去，那我們永遠不會得到自己所期待的婚姻中的親密無間。

我們還要捨棄自己從前的生活方式。最困難的轉變之一，是要開始以團體為單位行事。這聽起來容易，但它所涉及的東西遠遠超過婚姻本身，它要求我們徹底改變思維方式。我們不再是兩個獨立的個體，而是一個團體。

在和配偶連合之前，我們必須確認自己已經擺脫了從前的單身生活、從前固有的東西和父母。

經常有人這麼想：之所以世上有這麼多不能維持下去的婚姻，是因為婚姻的設計是錯的。事實並非如此。上帝所設計的方式一定會行之有效。

上帝的設計，包括雙方都不再堅持自己婚前所固守的東西和生活方式、自己的目標和計劃，而是要加入對方。這種加入指的是通過無條件的委身、愛和接納而建立堅固的、有韌性的連合體。這種連合體的力量，比單獨任何一方的力量都要強大得多。

在人類的關係中，沒有任何一種關係可以比擬夫妻的聯結。婚姻是一種盟約式的委身，因為你已經向上帝和自己的配偶發了誓：不僅相親相愛，而且彼此忠誠，終身廝守這種單純的關係。

2. 與自己的配偶連合，成為一體

連合意味著「粘合」或「粘連」，在一起形成一個永久的連合體。為了連合，我們必須要委身。我們首先要離開自己過去的生命，然後與自己的配偶連合（或者說是粘和）在一起。連合意味著建立一個合一的生命。

在婚姻中，與粘合或同工的態度相反，常常出現的是競爭甚至是敵對的態度。不幸的是，同工的概念並不流行。

但是我們要按照《聖經》的方式，而不是按照自己文化的方式，去經營婚姻。上帝希望夫妻雙方相互依賴、彼此需要、彼此信任，為共同的目標一起努力。

你可能經常會看到一些表面看起來很成功的夫妻。如果你稍微深入了解一下的話，就會發現他們兩個人確實很成功。然而，他們在自己的領域內很成功，雙方之間卻沒有夥伴關係，沒有團體行為，他們只是自顧自地追逐自己的目標。他們就像已婚的單身人士。上帝所設計婚姻的核心，是丈夫和妻子連合起來，為了共同的目標一起努力。

上帝在《聖經》中告訴我們說，男人和女人應該成為一體。身體上的親密關係體現了婚姻的完全合一。

3. 成為一體

很多人得知上帝讚許性的時候，都感到很吃驚。作為夫妻中的一方，實際上性是上帝賜給你的禮物。上帝之所以賜下這一禮物，是因為他想讓你在婚姻中使用它。上帝希望我們能享受性。霍華德 ·漢瑞克斯（Howard Hendricks）教授曾經說過：「我們不應當以討論上帝不羞於創造的東西為羞恥。 」如果我們不討論性的話，就是放棄了向媒體宣告健康性關係的權利。你知道嗎，電視節目中出現的非婚人士間的性描述，比已婚夫婦之間的要高七倍。已婚夫妻之間的性行為通常被描述成滑稽可笑的，而非婚人士間的性行為卻被渲染得很熱烈。我們一定不要羞於討論婚姻關係中健康的性行為。上帝希望我們享受與自己配偶之間的性關係。

最美好的性行為始於道德純潔的持守。不忠已經毀掉了無數的關係，很少有男人或女人在一開始的時候就欺騙對方。欺騙大多始於無意之中，比如始於對空虛的填補、調情、分享自信等。道德的失敗通常更像輪胎慢慢地漏氣，而不是突然爆胎。人往往會自欺欺人，但發現的時候已經太晚了。為了擁有最美好的性關係，一定要好好保守自己的心。

我們不能太在意心裡的感受，因為身體的淫亂之外還有情感上的淫亂。情感上的淫亂（與其他人分享自己的情感和感覺，而不是與自己的配偶）會嚴重破壞婚姻關係，或阻礙其成長。還有其他的東西也會影響關係，例如事業、體育運動、孩子、網路，甚至還有釣魚。

堅固的婚姻關係是逐漸形成的，它始於了解自己配偶的情感需要，並學會使之得以滿足！在最美好的婚姻關係中，委身和愛是核心內容，操練無條件去愛的方式是依靠上帝的大能。

第三章 學會依靠上帝的大能

為什麼大多數婚姻都不成功呢？成千上萬的文章、書籍、電影、錄像、講座和培訓班都在講述婚姻的問題。然而，即便夫妻間的親密關係有所改善，仍然存在疏離的危險。

其實關鍵問題在於走進婚姻的人，沒有充分利用上帝賜予的資源和工具，那卻正是為使家庭合一而賜予我們的。

有這麼一個故事：有一個人精打細算地存了一些錢，然後順利地登上了一艘漂亮的遊船去旅行。他是個節儉的人，所以他只攢夠了船票錢，然後就買票上了船。他知道沒有那麼多錢在船上漂亮的餐廳里用餐，所以決定自己帶些乳酪和餅乾。

一連好幾天，他都坐在船艙里，看著船上的工作人員來來回回地奔走著，他們用手推車推著滴著黃油的誘人的大龍蝦，一盤盤配著青菜的上好羊排，還有其他可口的食物和各種水果。最後，這個人實在是坐不住了。

當一名工作人員從船艙門口經過的時候，這個人衝出了船艙。他一把拉住了工作人員的胳膊，說：「你看，我真是餓了！我想在船上幹些活兒，幹什麼都行，我可以擦甲板。無論如何我得弄點兒吃的，我的乳酪和餅乾都壞了，所以我得弄點兒像樣的東西吃。 」

工作人員不解地看著他，然後笑了起來，說：「先生，你知道嗎，你買的船票是包括餐費的。 」

很多人就像這位船客一樣，他們本來是可以吃配著烤土豆、酸乳酪和蔥絲的牛排的，但卻吃著乳酪和餅乾。拿撒勒人耶穌明確地說他來 「是為了讓你得更豐盛的生命」，就是這個意思。

一.運用黃金法則

在《聖經》中，拿撒勒人耶穌為我們講解的黃金法則是什麼呢？ ——「你想讓別人怎樣待你，你就怎樣待別人。 」黃金法則在婚姻中最恰當的應用應該是「按照對方所期待的方式來對待他（她） 」。

如：某位丈夫可能期待別人為他買票去看體育比賽，於是他為自己的妻子買了票，讓她去看體育比賽，因為這位丈夫希望別人能這樣對待他。可是在婚姻中，他應該考慮自己的妻子希望別人怎樣對待她。如果她更喜歡看電影，而不是體育比賽的話，這位丈夫應該去為妻子買電影票。

當夫妻雙方都考慮對方希望別人怎樣對待他（她）的時候，兩個人的合一就得到了提升。畢竟，在結婚那一天發生了一些特別的事情：兩個「我」走到了一起，並且發誓成為「我們」。上帝創造了婚姻的法則，使我們對愛和接納的需求得以滿足，上帝對我們的期待是一生之久的。

是的，兩個不同的人通常是帶著不同的期待走進婚姻的。當我們遵循黃金法則的時候，考慮的是配偶的獨特需求。

維勒德 · F·哈里博士（ Dr.Willard F. Harley）寫了一本非常暢銷的書《他的需要，她的需要》(《His Needs, Her Needs》)。這本書之所以暢銷很多年，是因為它分別概括了男人和女人五個最大的需要。女人最大的需要是愛 ，而不是性。而男人最大的需要是性方面的肯定，或者說是性滿足。

男人和女人的最大需要（按照哈里博士的說法）

在婚姻中男人的五大基本需要：

1、性滿足 2、娛樂式的伴侶關係 3、有魅力的配偶 4、家庭的支持 5、被人仰慕

在婚姻中女人的五大基本需要： 1、被愛 2、交談 3、誠實和敞開 4、經濟方面的支持 6、家庭委身

以上所列舉的情況會因人而異。有的男人或女人看了以上的項目會說：「我不是這樣的。 」他們說的也是對的。有的人看了異性的項目後會很受打擊，因為他們覺得自己符合異性的特點。不過很多經驗告訴我們，絕大多數人都會贊成我列舉的那些，那正是他們走進婚姻之後最大的需求。

當我們滿足自己配偶獨特需要的時候，我們就是在實實在在地表達對對方的愛和對一樁美好婚姻的委身。

二.對一樁美好婚姻的委身

要記住億萬富翁和飢餓的鱷魚的故事。生活常常不如我們所期待的，這是真的。對此我們沒有任何好的解決辦法。對於婚姻，只有上帝的計劃能發揮作用。我們稱上帝的計劃為 「合一」。「合一」這個概念與我們的文化背道而馳。我們的文化崇尚自私，世俗的目的是帶領我們走向疏離。

上帝創造了男人和女人，並讓他們彼此建立關係。要想擁有上帝所設計的男女之間的成功婚姻，首先要委身於上帝的計劃，而不僅僅只限於維持一樁婚姻。

請用 「是」或「不」來回答下面的問題：

· 我是否威脅自己的配偶說要離開他？

· 在我對他的委身中，我的配偶是否有安全感？

· 我對自己配偶的委身是否超過了對事業的委身？

· 我的配偶是否知道我對他的委身勝於對事業的委身？（只是口頭上說我們對對方的委身比事業更深，這和真正委身於自己的配偶是兩回事。真正委身的表達方式應該是讓對方確實感覺到：在我心目中他比事業更重要。）

· 我對自己配偶的委身是否比孩子更深？（對於夫妻雙方來說，這是個很大的問題。因為妻子會覺得自己的委身程度已經沒法再深了，但是丈夫覺得自從有了孩子以後自己就成了冷落的對象。）

· 我對自己配偶的委身是否勝過自己所參與的各種活動？（對很多男人來說，業餘活動會取代配偶的地位。這時候妻子會感到自己被拋棄了。）

· 在發生逐步升級的衝突中，我是否讓自己的配偶在某段時間內處於情感孤立的狀態？

· 我在思想中是否把其他事情放在了比自己的配偶更優先的位置？

· 我是否樂於滿足自己配偶的需要，並且真的能夠將此付諸行動？

當出現問題的時候，夫妻雙方可以重新確認可能存在不和諧的某些領域，以便開始具體的行動，使情況得以改善。問題出現的時候，可能正是對你們相互委身的某些領域進行調整的機會。

請回顧一下委身的問題，列出兩三個你認為需要應付的問題，並寫出相應的改善問題的計劃。例如，你怎樣向你的配偶表明，你正在努力滿足他的需要。也許，在某些方面你要請求他的寬恕。不要只說「我傷害了你」就完了。你還要請求他饒恕你在某些具體問題上所造成的傷害和損失。

有一位曾經參加家庭生活婚姻講座的男士寫道：「我喜愛我的工作。有時候我寧願加班也不願意回家，去面對三個不到四歲的孩子和他們精疲力竭的媽媽，還有那種混亂的場面。我經常很晚回家，到家的時候他們已經睡了。我知道這樣做會給家庭帶來壓力，但是怎樣做才能改變承擔家庭責任的態度，以便更好地融入到家庭中去呢？ 」

這是一個正在推卸自己責任的男人的畫像，他需要直面自己的痛處。這位男士需要明白的是：作為三個孩子的媽媽，疲憊的妻子需要丈夫擁她入懷，並陪伴她度過一天中剩餘的時光。他需要向自己的妻子認錯：「我錯了。你是我妻子，我沒能很好地滿足你的需要。 」

現在，丈夫時常不想回家，因為家不是一個吸引人的地方。也許他娶了一個愛抱怨或要求過分的妻子，因為想避開這些壓力，丈夫就不想回家。所以，作妻子的要認真地在家裡營造氣氛，讓自己的丈夫願意回家。

記住，長期的委身是婚姻的粘合劑。配偶是上帝賜給你的禮物。 「合一」要在兩個層面上有所經歷，那就是與上帝之間的縱向關係，以及與人之間的橫向關係。

到現在為止，我們已經討論了與自己配偶的水平方向的關係。還有一個更重要的關係，有待我們進一步的討論。那就是與上帝之間的垂直方向的關係。

三.與上帝之間的垂直方向的關係

1985年發生在墨西哥城的大地震奪去了數千人的生命。然而，數不清的奇蹟發生在地震後的廢墟上，這些奇蹟講述著人們是怎樣得救的。其中一個故事是關於魯賓 ·維拉 ·羅德格茲（Ruben Vera Rodriguez）的。魯賓 ·維拉 ·羅德格茲是一個38歲的檔案員，當時他在四層樓底下的廢墟中差不多埋了四天。

對他的嚴酷試煉開始於星期四早上7點18分，第一輪衝擊波掃過那座城市的時候。當時他正在勞動和社會福利保障部所在的大樓里上班，辦公室在三樓。

牆倒了下來，柱子也塌了，上面的四層樓塌陷了，他倒在了地上。天花板掉了下來，但在離地面半英尺的地方斜著停住了。他是頭朝下、腳朝上落地的。「我無法移動我的腳， 」他說，「我的胳膊也動不了，我被活埋了。 」

維拉 ·羅德格茲能聽到同事們的叫喊聲和救援人員移動廢墟碎片的聲音。他覺得自己很快就能得救。可是兩天過去了，他還是沒有得到任何救助。同事們的聲音逐漸聽不到了。

自從災禍降下的那天之後，他總能看見上面有光照在自己面前。所以他忍著皮肉的痛掙扎著向那片光靠近。他忍著劇痛一點一點地朝光亮爬去，時常是每挪動一步都要停下來積蓄力量，為下一次努力做準備。

當那光暗下去的時候，他知道天黑了，但是他仍然堅持向前爬。他竟然已經移動了十英尺了。但是，這時候一塊水泥板和一根鋼筋擋住了去路。他大聲喊著：「我在這兒呢！在上面！救救我！求求你們救救我！ 」

「救援人員簡直驚呆了。我竟然還活著！ 」在大約一個小時的挖掘之後，他自由了。「我覺得自己從子宮裡掙脫了出來。救援人員說我重生了，我有了新生命。這是真的。 」

你可能會覺得像維拉 ·羅德格茲一樣，自己被套上了生活的枷鎖，即：你忽略了上帝是誰，也忘了他及《聖經》告訴我們應該怎樣去生活。

也許你過著一種宗教生活，但在某種程度上，宗教並沒有讓你得到滿足。你仍然不滿意，覺得少了點兒什麼，你覺得自己被套上了枷鎖。

或是你覺得自己被套上了婚姻的枷鎖，你的婚姻不盡人意。你翻開這本書，想從中找到解決辦法。你在想：「也許上帝有辦法解決我婚姻的問題？ 」

也許你總是心想事成，但仍然覺得被某種東西套上了。你以為擁有了某種東西自己就能滿足。但當你最終得到那樣東西的時候，心裡仍然不滿足。

也許你與一位自稱是「基督徒」的朋友進行比較。他與你大不一樣。生活很恩待他，他沒有壓力，似乎可以通過與你不同的方式，應對生活中的困難。

無論你被套上了枷鎖的感覺如何，都必須竭力成為上帝造你時的那個人，否則你就沒有必要讀這本書。也許在讀這本書的時候，你會逐漸意識到：「為了與自己配偶的生命契合在一起，必須與上帝建立更加親密的個人關係。 」

如果你已經得出了這一結論，那麼就離「得救」和真正意義的「重生」不遠了。但這裡所說的重生與維拉 ·羅德格茲的重生大不相同，讓我來解釋一下重生是怎麼回事。

四.真相

上帝教導我們最重要的真相之一，是上帝愛人。請看這些話語：

因我看你為寶為尊，又因我愛你。（《以賽亞書》四十三章4節）我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。（《耶利米書》三十一章3節）耶和華說： 「我曾愛你們。 」《瑪拉基書》一章2節) (

從《聖經》中我們可以明顯地看到上帝對我們的愛，顯然他希望我們活出精彩的、值得獎賞的生命。耶穌說： 「我來了，是要人得生命，並且得的更豐盛。 」（《約翰福音》十章10節）

既然上帝這麼愛我們，並且希望我們經歷他在我們生命中的旨意，那麼，為什麼很多人無法感覺到上帝的愛和他賜給我們的生命呢？既然上帝希望與我們每個人建立這種關係，那麼，為什麼上帝不讓每個人自動擁有與他的關係呢？

今天，是什麼隔絕了上帝的愛呢？

五.廢墟

當牆壁倒塌下來，剛剛被埋在廢墟中的時候，維拉 ·羅德格茲並沒有完全清楚自己所處困境的嚴重性。他並沒有馬上意識到自己已經被無助地埋在了四層樓下面，被埋在了扭曲變形的鋼筋水泥之中。他先是等著救援，等了兩天之後沒有結果，於是開始嘗試自救。雖然鍥而不捨地堅持了兩天，離光越來越近，但是他遇到了擋在他和自由之間無法克服的障礙。這一障礙擋住了他通往生命的路，他陷入了絕境。

同樣，人們也會發現自己有無助的時候，他們被埋在了為自己而活的廢墟之中。以賽亞談到人以自我為中心的時候說： 「我們如羊走迷，各人偏行己路。 」（《以賽亞書》五十三章6節）

忽視上帝，無論是徹底拒絕他和他的道路，還是對他的話不屑一顧，我們都是選擇了走自己的路。這兩種態度會導致同樣的後果：與上帝分離。請想一想下面的話：

「因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。 」（《羅馬書》三章23節）

「罪」這個詞會使你想起一系列禁忌的規矩。但實際上它來自一個與射箭有關的希臘詞，這個詞用來描述靶心和箭實際射中的點之間的距離。射中的點和靶心之間的距離被稱為「罪」，它的字面意思是：用來衡量弓箭手偏離靶心有多遠。

人類的「靶心 」就是上帝完美的品格。《聖經》提到上帝時使用了聖潔、毫無缺乏和公義等辭彙。在他身上沒有缺乏和不完美。基督就是符合這一完美標準的榜樣，所以每個人必須用上帝的完美標準來衡量自己。當每個人都用上帝的完美標準衡量自己的時候，就會意識到自己偏離了靶心。不僅是偏離了，而且是不斷地偏離。人是不符合標準的。

很多人意識到了自己的不完美，開始不斷地努力，以便自己「能夠被上帝接納」，然而他們的努力是徒勞的，罪使得人和上帝之間形成了無法克服的障礙。就像維拉 ·羅德格茲發現鋼筋混凝土擋住了逃生之路一樣，我們也發現自己的罪和瑕疵在我們與上帝之間形成了一道無法穿越的屏障。無論人們有多少善行或做多少「宗教努力」，都無法挪去罪的後果。

從《羅馬書》六章23節可以看到罪的結果：罪的工價乃是死。這裡所說的「死」指的是靈里與上帝隔絕。

既然我們的罪形成了一個人類無法克服的障礙，那麼誰能挪開罪的攔阻來救我們呢？

六.救贖者

基督教是上帝親自救人的真實事件。人沒有能力自救，所以上帝來救。借著耶穌基督的降臨，上帝提供了以下的逃生之路：

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。（《羅馬書》五章8節）

神使那無罪（「無罪 」原文作「不知罪 」）的，替我們成為罪，好叫我們在他裡面成為神的義。（《哥林多後書》五章21節）

耶穌說： 「我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裡去。 」（《約翰福音》十四章6節）

除他以外，別無拯救。因為在天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。（《使徒行傳》四章12節）

前面我們已經說過了，罪的結果是死，罪是要付出代價的。這些經文告訴我們，基督為了我們的罪親自付出了代價。耶穌基督是上帝為人類提供的唯一解決罪的辦法，他替我們死在十字架上，挪去了我們和上帝之間的障礙。三天以後他從死里復活，戰勝了死亡，為所有信他的人提供了永生。

上帝的兒子耶穌基督來到地上，將上帝愛人類、拯救人類的信息帶給了我們。基督說：「我就是門，凡從我進來的，必然得救。 」（《約翰福音》十章9節）

基督已經為我們每個人提供了一條逃生之路。但是僅僅知道基督為我們提供了逃生之路還不夠。對他的教導、生命、受死和復活的了解，不應該只是一種頭腦中的確認。那還需要什麼呢？你會怎麼回應呢？

七.你的回應

對於擋在自己面前無法克服的障礙，維拉 ·羅德格茲唯一可能做出的回應是求助。他知道自己救不了自己。同樣，你也只能得出一個結論：自己根本無法挪去罪的攔阻，你必須向上帝求救，並相信他能救你。他會聽到你充滿信心的呼求，他會挪去罪的攔阻。可是，你必須要相信。基督說：我實實在在地告訴你們：那聽我話、又信差我來者的，就有永生，不至於定罪，是已經出死入生了。（《約翰福音》五章24節）

在這裡，基督應許我們說他要改變我們與上帝分離（死）的狀態，並且通過賜給我們永生，使我們與上帝重新建立關係。這裡所說的相信不僅僅是頭腦的認可，而且要全然委身地相信：基督的確在十字架上為我們的罪付出了代價，使我們出死入生（與上帝有了個人的關係）。

你的信不應該是仍然靠自己的方式努力進入天堂，並與上帝建立關係。不是人的努力和良善使我們和上帝有了正確的關係，而是我們對他所存的信心能救我們。《聖經》中說得很清楚： 「你們得救是本乎恩，也因著信。這並不是出於自己，乃是神所賜的；也不是出於行為，免得有人自誇。 」（《以弗所書》二章8-9節）

還有《約翰福音》一章12節： 「凡接待他的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。 」

接受基督意味著從自己和罪中轉向上帝（悔改），並且相信基督會饒恕你的罪。

也許你會說：「這些我都知道，我以前都聽說過了。 」可是你有沒有真正將自己交託給耶穌基督呢？

就像婚姻始於兩個人相互交託一樣，你與上帝的關係也是一樣。無論你對你未婚夫（妻）的了解有多深，他（她）都不能成為你的配偶。只有當雙方相互交託以後，兩個人才能成為夫妻。

以下六個問題可能有助於你明白自己此刻的需要：

· 你想親自認識上帝嗎？

· 你是否明白靠自己無法與上帝建立起親密的關係？

· 你是否願意從罪中迴轉（悔改），並且歸向基督，跟隨他？

· 你是否明白需要基督的能力來對付你的罪？

· 如果你現在死了，你能否確定自己會去哪裡？

· 你是否願意稱上帝為「天父」？

如果對以上問題的回答都是「是」的話，你現在就可以憑信心得救。上帝賜給你表達自己的信心和對他的信靠的方式之一就是禱告。禱告是與上帝交談，是完全相信並依靠上帝所說的事實。你需要上帝現在就拯救你，通過相信他的兒子耶穌基督，你就能得救。為什麼你不表達自己的這一需要呢？

以下是我們建議的一個禱告（要有信心，相信上帝的應許）：

耶穌，請幫助我。我需要你把我從罪中拯救出來。謝謝你為了我一切的罪死在了十字架上。我現在願意相信你、依靠你。請你饒恕我的罪，賜給我永生。現在請你住在我裡面，並且讓我成為你所喜悅的。謝謝你聽我的禱告。

當你相信上帝拯救了自己的時候，你就接受了永生這一禮物。請看《聖經》中的應許：

這見證就是神賜給我們永生，這永生也是在他兒子裡面。人有了神的兒子就有生命，沒有神的兒子就沒有生命。我將這些話寫給你們信奉神兒子之名的人，要叫你們知道自己有永生。 」（《約翰一書》五章11 -13節）

請再讀一遍這些經文。信了耶穌以後會有什麼結果呢？

你是否確認自己有永生呢？答案是：你可以知道，因為上帝的應許你有了永生。耶穌基督現在住在你裡面。

最後我想說，為什麼今天不把你信靠基督的決定告訴自己的配偶呢？在《羅馬書》十章9節中，保羅鼓勵我們要「口裡認耶穌為主」。你要把自己對基督的委身告訴別人，這樣做可以使我們更加確信自己的決定。

就像維拉 ·羅德格茲的身體被人從廢墟構成的墳墓中救出來一樣，那些信基督的人，會從罪構成的廢墟中拯救出來，並且真正地「重生」。我們已經經歷了基督那勝過我們生命中的罪和自私的大能。

希望你也能有這樣的經歷。

我是世界的光。跟從我的，就不在黑暗裡走，必要得著生命的光。（《約翰福音》八章12節）

我的朋友，現在你已經明白了成功婚姻的關鍵。你知道了營造、維護和理解一生之久的委身和愛需要付出的代價！現在讓我們對前面學習的內容進行一下總結：

· 上帝造人男女有別。

· 男人和女人都有獨特的需要。

· 對半關係是行不通的。

· 我行我素會導致婚姻的疏離。

· 誠實和敞開有助於建立婚姻中的包容性。

· 真正的聆聽會增進溝通。

· 真正解決衝突的途徑是坦誠的愛。

· 樂趣可以保持浪漫。

· 我們必須制定一個使婚姻成功的計劃。

· 黃金法則可以引導我們，使婚姻成為常青樹。

· 委身有助於加強婚姻的親和力。

· 通過認識上帝，在與他的關係中成長，我們可以經歷上帝 的大能。

·當我們把自己生命的主權交給上帝的時候，就能履行上帝 對我們生命的旨意和婚姻的計劃。

若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。

（《詩篇》一百二十七篇1章）

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