【轉載】我倆那點事......（網凝眉）
館友「izimin」：
1、老婆問我：「今天我生日，你給我買了什麼禮物?」我笑著往對面一指：「看到那邊那輛粉紅色的賓士了嗎?」「看到了!」她開心地回答。「我給你買了同樣顏色的牙刷。」
2、我見同事將情人電話備註改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，老婆立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對我吼道：「你當老娘傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?」
3、一天，狂風大作，暴雨驟起。老婆站在窗口，看著外面的瓢潑大雨，對我說：「這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上熱乎乎的早飯、午飯、晚飯，不管嚴寒酷暑、颳風下雨，總會很耐心的男人，你說說，會是誰?」我思量良久，問：「誰?」「送外賣的。」
4、我感慨:「現在科技發展這麼快，說不定哪天電視機都是觸摸屏了。」 老婆說:「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指頭戳?」
5、老婆：女人的黃金年齡很短，也就是18歲到26歲那麼幾年。我：男人的更短。老婆：誰說的，男人到了40歲，還是一枝花。我：其實男人的黃金年齡只有16歲到18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到了30歲以後，只要他沒錢，就很少有人喜歡了！
6、在我們結婚紀念日前幾天，我把25枝黃玫瑰送到了老婆辦公室。幾天後，老婆拔掉了全部的花瓣，把它們烘乾。結婚紀念日的晚上，老婆把花瓣撒滿了床鋪，然後只穿了一件睡衣躺在上面。當我走進卧室，立刻大叫：「啊，我的天哪，你怎麼弄得滿床都是薯片，還躺在那些薯片上面了？」
7、老婆「老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎麼辦？」我說：「那你只能留鬍子了！」
8、老婆與我聊天，說起關於女人的審美時，吵了起來。我說老婆喜歡的女明星都是醜八怪。妻子憤怒反擊：「你喜歡的女人才是醜八怪呢，你喜歡的女人是全世界最丑的醜八怪。」我聞言，狂笑不止。
9、老婆看著身邊朋友的丈夫在事業上都非常成功，和我一對比，心裡非常不高興：「你都一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。」我不甘示弱：「要是沒有冒險精神，我敢娶了你？」
10、周末，老婆揮汗如雨地干著家務，我卻悠閑地半躺在沙發上看電視。老婆抱怨說；「你就忍心看我一個人在這裡苦幹嗎？」我同情地說：「那我回裡屋睡一會兒……」
11、我花了一百五十塊錢剪了—個很抽象的頭。回到家後，老婆對我說說：「這髮型性價比很高！才花一百五，就剪了個二百五的頭。」
12、老婆打電話找我，我對她說「親愛的，你記得那間珠寶店嗎？你在店裡看到一條鑽石項鏈很喜歡，但當時我沒有錢買，對你說："寶貝，有一天那會是你的。』」 她興奮地叫道：「記得！」我說： 「我在它隔壁的酒吧。」
13、老婆：「今天是我們結婚一周年紀念日，怎麼過呢？」我：「你覺得應該怎麼過？」老婆：「人家想聽聽你的想法嘛。」老公：「要不，咱們"一笑而過』？」
14、老婆：「哎，車快來了，有零錢嗎？」丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識後，我口袋裡就從來沒有過整張的！」
15、幾個同事去我經常跟老婆吃飯的餐廳小聚。老闆跟我打招呼，自然地問我一句：「今天老婆沒帶來？」我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一聲：「老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？」並抓著我的領子作瓊瑤劇式咆哮：「到底是誰？」老闆見狀一愣，臉由紅到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說：「等著打折吧。」飯後我去結賬，老闆歉意地說：「兄弟，真不知道之前你帶的是情人，剛才都怪我多嘴，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住啊！」
1、我下班回家後，發現老婆躺在床上。我關切地問道：「老婆，身體不舒服嗎?」老婆點了點頭。我連忙安慰道：「做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!」
2、老婆抱怨我說：「談戀愛那陣子，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家裡一動也不動了。」我聽了，非常認真地回答：「結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。」
3、老婆罵我：「你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！」我不耐煩了，大聲說：「你說我沒志氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不後悔！」我搬到另一個房間兩個星期後，這一天我正要睡覺，聽到有人敲門，我大聲問：「誰？」只聽到老婆溫柔的聲音：「是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！」
4、一次聚會後，我對老婆說：「你的那個同學去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊。」 老婆搖搖頭說：「這和語言文化沒關係，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鑽戒嗎？」
5、我：「親愛的，我覺得你的人生就像一列火車。」老婆：「為什麼呢？」 我：「因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……」
6、一對我倆吵架時，老婆生氣地說：「我嫁給你時，完全是個傻瓜！」我說：「是的，我當時沉醉在愛中，就沒注意到這一點。」
7、由於家裡的髒亂差已經達到相當的標準，老婆從來不敢叫朋友來家裡玩。可我卻熱情地請朋友來。老婆嫌丟臉就躲出去，回來問我：「怎麼，你朋友有沒有被嚇到？」我不以為然地說：「沒有呀，他還誇咱家很安全。」「安全？」「對呀，他說萬一在咱家摔倒了一定不會摔傷，因為只會倒在衣服和廢紙上。」
8、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：「親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。」我問：「病毒啊，怎麼清理的？」老婆回答說：「嘿嘿，我手動清理的。」今天我一登錄，發現少了30多個QQ好友，都是女的。
9、剛結婚時我對老婆說：「親愛的，以後我出門上班，你要說"恭送老公』，下班回家你要說"臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！』」老婆不屑，說「你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎麼報答我？」我皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：「我保證今後只翻你一個人的牌子。」
10、天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。我說:「這天氣就跟你們女人一樣善變!」 老婆不甘示弱:「這天氣預報就跟你們男人一樣不靠譜!」
11、我不喜歡逛街，所以每次去逛街，我都找各種理由逃脫。一次老婆和她的朋友逛街，家裡正好要換空調，老婆看中了一吧15000元的。刷信用卡的時候，老婆對那個收銀員說：「給我分4次刷！」收銀員就照做了。過了5分鐘我就給老婆打電話要來陪她逛街。因為我收到來自信用卡中心的簡訊：第一次消費1000元，第二次消費2000元，第三次4000元，第四次8000元。
12、我最近越來越沒有忙，星期一早晨我到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，老婆拍電報給我：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。
13、老婆認真地問我：「你說咱們家誰是一家之主？」我馬上不假思索地回答：「這還用問？當然是老婆大人您啦！」老婆笑笑，又問：「那你算什麼呢？」我想了想說：「我的地位比您這個一家之主差一點兒。」
老婆突然大叫起起：「差一點兒是什麼意思？難道你想當一家之王？」
14、老婆剛從商場買了一雙皮靴。我:「多少錢?」老婆:「1000元。」
我吃驚:「一雙靴子就花掉我半個月的工資！」老婆不屑:「這你還要感謝人類進化到直立行走了，否則，就要花掉你一個月的工資!」
15、老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對我說：「這個女的如果喜歡你，你要嗎?」老公：「我不喜歡胖的。」老婆：「要是我變胖了你咋辦?」老公：「那還能咋辦，砸手裡了唄。」
1、老婆強烈要求去俄羅斯旅遊，說：「就算不買東西，呼吸一下那裡的空氣也好!」我說：「不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣——天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!」
2、我：「喝酒之後，你變得更漂亮了。」 老婆：「可是我並沒有喝酒啊。」我：「我知道，但是我喝了。
3、老婆做財務工作，年底特別忙。我給她發了條祝福簡訊：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。」過了好一會兒，老婆回簡訊說：「以後閉上你的烏鴉嘴——點鈔機壞了，我正在數錢。」
4、老婆：「為何颶風通常以女人的名字命名?」我：「因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。」
5、我倆逛商場，老婆看中了一支口紅，我嫌貴，就說：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」 老婆說：「幸好我沒讓你買衣服，不然你—定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。」
6、晚上閑聊時，我對老婆說：「和你過日子就像開公司。」老婆饒有興趣地問：「像啥公司?」我扳起指頭數著：「初戀時是鮮花公司，拍拖後是餐飲公司，現在都成家政公司了。」
7、我倆坐在公園長凳上，老婆在看書，我則盯著每一位走過的漂亮女人。「親愛的，」老婆遞給我一本書建議道，「為什麼你就不能看一會書，讓你的眼睛歇歇呢?」
8、我：「老婆,你是我見過的最可愛的人!」老婆：「老公,我就喜歡你這種沒見過世面的。」
9、我有個小毛病，特愛出汗，而且奇怪的是，走路時不出，一停下來汗就止不住地往外冒。有一天陪老婆逛商場，恰好路過賣首飾的櫃檯，想隨便看看。因為汗出得太猛，售貨員大姐體貼地一邊遞給我一張面巾，一邊說：「先生，沒事的，我們這個標價都是可以打折的……」
10、一次我倆路過一家花店。老婆拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問我：「好看嗎?」我老實答曰：「好看。」老婆又問：「真的好看嗎?」我肯定地點點頭，仍無任何行動。老婆終於忍不住提示我：「我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。」我十分誠懇地說：「喜歡就多看一會兒。」
11、老婆不解地問我：「為什麼男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！」我語重心長地說：「 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！」
12、老婆醒了，發現我還在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死。她推我：「啥事兒這麼高興，又做夢娶媳婦啦？」我迷迷糊糊地應道：「嗯，呵呵呵……」看我這麼高興，她來氣，於是強壓心中怒火，又輕聲慢語問我：「怎麼樣，漂亮嗎？」我說：「哦，有的漂亮，有的不漂亮……」
13、洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：「都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！」一會，我給她搓背：「老婆，你真是條漢子！」
14、老婆激動地問我：「如果你飛上太空，最想乾的是什麼？」「看看外星球的女人什麼樣……」我說。老婆沒說話，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個粉碎。「你這是幹什麼？」我惶恐問道。 老婆說：「沒什麼，我看看地球還有沒有吸引力……」
15、老婆讓我去超市買速凍餃子，促銷小姐熱情地招呼我，還拉我過去：「嘗嘗吧嘗嘗吧!」唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷小姐一直盯著我，認真地問：「熟了嗎?熟了我就撈起來了。」
1、一次我喝完酒以後開車在道路上飛馳，正好趕上交警查醉駕。警察掏出酒精檢測儀讓我吹口氣，老婆朝警察嫣然一笑，說：「在吹之前，他能先許個願嗎?」
2、我和老婆去海邊玩。她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。我走過來對她說：「你躺著像個"大』字，不太好看，注意點形象。」她看看周圍，滿不在乎地說：「你看，那個美女不也是這樣躺著?」我嘆了口氣說：「唉，仿宋和黑體還是有區別的啊!」
3、老婆跟我說起單位的事，說到興起，口水四濺，濺到了我的臉上。 我本能地用手擦去。老婆很生氣：「幹嗎?嫌棄我了?」我滿臉紳士般的笑容說：「沒有，抹勻!
4、我從街上買回一條魚，對老婆說：「你現在燒這條魚，我去看電影，看完回來咱門一起吃晚飯。」 老婆要和我一起去看電影，我說：「你在家做飯吧，我看完後給你講講電影的內容。」說罷揚長而去。我看完電影回到家嚷著要吃魚。老婆說：「魚我已經吃了，現在我給你講講魚的味道……」
5、老婆從兒子的學校帶回一張通知單，上面是各種興趣班課程。老婆說：「讓咱們兒子學書法吧。」我搖搖頭說：「不行，我覺得學唱歌比較好，將來說不定能成個大歌唱家呢。」兒子在一旁嘟嚷：「你們倆說的我都不喜歡。」老婆對我說：「不如聽聽兒子的意見，讓他自己做主吧。」我問兒子：「寶寶，你喜歡學什麼呀?」兒子說：「我喜歡武術，長大了還能掙錢呢。」老婆連忙問道：「你是不是想學好了武術當警察呀?」兒子立即揮舞起小拳頭，然後拿了一隻碗走到我們面前說：「有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場。」
6、今天地鐵里沒座，我跟老婆被擠得隔了一段距離。後面上來一男的，找我老婆搭訕，女友不怎麼搭理他，他又要起電話號碼，女友繼續不理。見狀，我擠到老婆身邊，朝那男的甩了一句：「太沒用了，看我的。」然後一把抱過老婆，當眾深吻，說：「做我女朋友吧。」 老婆滿臉通紅地應了聲：「嗯。」那男的當時就蒙了。
7、我陪老婆去畫廊看現代藝術展，先看到一件由漂流木組合成的作品，標題是「滄桑」，標價是15萬元。老婆忍不住嘀咕：「不就是一堆柴火嗎？怎麼要賣I5萬？就算煤氣漲價也不該這麼離譜。」走著走著，又看到一件到由繩子、汽水瓶罐、破舊牛仔褲、黑膠唱片、缺了一隻腳的板凳和一個舊輪胎堆成的作品，標題是「現代生活」，標價25萬。老婆忍不住批評道：「這些東西也能賣錢？」我說：「告訴你多少遍了，不要亂丟我的東西，你總是不聽。昨天資源回收，你還清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它們在這兒要值多少錢？你真是個敗家精。」
8、有一次我破天荒地在周末洗衣服，連同老婆的衣服也都洗了。 老婆正美滋滋地想我變勤快了，結果人一聲驚叫，她跑過去一看，只見我手裡緊緊攥著50塊錢，幾欲落淚：「我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。」
9、我拿著一隻藍花碗， 非常鄭重地對老婆說：「你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。」妻子白了丈夫一眼，說：「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」
8、老婆下決心開始減肥，對我說：「從明天開始，我晚飯只 吃香蕉和菠蘿。」我淡淡地回了一句：「大 象就是吃這些長成那樣的……」
9、我問：你那個女秘書進入公司幾年了?我答：三四年了吧。又問：她多大了?答：三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎?答：一般吧，過得去。追問：穿衣服怎麼樣? 挺快的!我脫口而出。
10、吃過晚飯後，我向全家人解釋，飯菜顏色的多樣性會給人的健康帶來好處。然後，我指著餐桌上的飯菜，問道：「你們看到多少種顏色?」「6種，」我女兒搶先回答，「當然，如果算上燒焦的部分，就是7種。」
11、我的接連幾個晚上參加會議，這使老婆產生了懷疑和怨恨。一天早上，我回到家裡，發現一張便條，上面寫道：「前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。」
12、我特喜歡吃螃蟹，可是買房後，我們就背上了25年的貸款。一日，我倆走到超市賣螃蟹的櫃檯前，我深情凝視了很久。老婆「怎麼了？想吃就買唄！」我答：「不，我只是想跟螃蟹說聲25年後再見。」
13、「幫我打掃房子吧」 老婆對我說。「親愛的，我不舒服。你瞧，我的手在打戰。」我說：「那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！」
14、我說：「我失眠。」 老婆：「我也失眠。」我：「一隻羊、兩隻羊、三隻羊……」老婆：「一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……」
15、我和老婆出門散步，說起了這一年來大大小小的事，我問她：「親愛的，新的一年就快到了，你對未來的生活有什麼打算和安排嗎?」她往前一指，我順著她手指的方向一看，只見不遠處正在建設中的商業中心廣告牌上寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
1、我迷上了跳舞，結識了幾位異性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，讀中學的兒子還替老爸說話，說跳舞是一種時尚，可最近兒子的態度也發生了變化，我被搞糊塗了，就問兒子：「你不是站在老爸這邊嗎?」兒子瞪了我一眼，說：「原來是我認識上有偏差，自打我看了一期《動物世界》後才明白了真相。」我問：「什麼真相?」兒子一本正經地說：「那天我看《動物世界》，解說員說，在這個大幹世界裡，很多動物到異性面前展示舞姿，不過是一種求愛方式!」
2、老婆抱怨我說：「你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的金耳環。我們結婚這麼多年，你給我買過什麼啊?」我說：「放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……」老婆：「傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。」
3、晚飯後，我倆在客廳看電視新聞。當看到一則新聞時，氣憤地說：「你看，這個男人太可惡了，自己去賭錢，輸得傾家蕩產，最後還把自己的老婆賣掉了!老公，你該不會也這麼做吧?」我直截了當地回答：「當然不會，不值錢的東西，怎麼能拿去抵押呢?」
4、有一次，我倆在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一個模特。裸體畫標價4000元，另一張穿著華麗服飾的肖像畫標價1萬元。我問老婆：「你知道這兩者的區別在哪裡嗎?」老婆說：「知道，人家的行頭值錢，那套衣服值6000元呢!」
5、記得與老婆相識了兩年之後，雙方家長終於認可了我們的戀情。於是，我們決定去領結婚證。為我們頒證的是一個很熱情的小夥子，謙虛地對我們說：「今天是我參加工作的第一天，請你們對我的工作進行評價。」我和老婆在評價器上按下了「非常滿意」的按鈕。小夥子很高興，對我們說：「謝謝你們，歡迎你們下次再來。「
6、有一次我倆去旅遊，旅店服務員對我說：「如果你們能證明是夫妻關係的話，我們可以給二位開一間房。」我說：「如果你能夠證明我們不是夫妻的話，我會感謝你一輩子……」
7、老婆出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：「想你啦，給我發張近照吧。」女朋友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：「脫了照！」第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
8、老婆教導女兒說：「選擇丈夫是一輩子的大事，要多長几個心眼。你看你爸爸，什麼都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……」女兒點了點頭。老婆繼續說道：「如果你也找一個像你爸爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!」
9、有一次在網上看美女被老婆發現，她說：「美女看多了都差不多，就那麼幾個模樣。」我說：「這有什麼奇怪的，沒聽說過托爾斯泰的名言嗎——幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭各有不同。這用在女人身上同樣合適，漂亮的女人大多相似，難看的女人各有不同」。
10、我對老婆說：「親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」老婆聽了一愣，說：「那些不純潔的，你準備給誰呢?」
11、我和老婆在計程車後排坐著。車快到的時候，我問多少錢，司機說15元，老婆就開始翻包找錢。我兜里正好有錢，就一邊掏山20元給了司機，一邊對老婆說：「不用找了。」 老婆還沒反應過來，只聽司機說了聲：「那就謝謝了啊!」
12、在一家商場的瓷器貨櫃前，我倆正猶豫著，不知該買哪種瓷碗。 這時，一個衣著體面的中年男子將我悄悄拉到一邊說：「老弟，在你的能力許可之內，買一套最貴的碗。現在多花點錢是值得的，這我有體會。這麼貴重的東西，我想你老婆是絕對不會讓你洗碗的。」這是經驗還是推銷？
13、老婆看到女兒買了一條新裙子，借來試穿一下，結果腰圍部分太緊，但勉強還扣得上。女兒見狀，頗為心疼地說：「媽，我的裙子都被你撐大了!」 老婆也不甘示弱：「我的肚子還不是被你撐大的!」
14、老婆：這件衣服好看嗎?我說：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。老婆：那件衣服好看嗎?我說：不好看。老婆：你就捨不得給我買!老婆：這個袋子你也拿著吧。我說：我都拿著4個袋子了，你什麼都不拿，好意思!老婆：那我還挽著你呢!你體重100多斤，我拿的東西比你拿的東西重多了。
15、老婆：現在電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎?我說：不會。 老婆：為什麼?我說：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個! 老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。我說：我幹活心情也會不好阿。老婆：不行，你的心理承受力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大!
1、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，鬱悶地閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：「很鬱悶，是嗎？」我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：「唉，女人就是這樣！我已經忍她好久了。」
2、結婚25周年紀念日，燭光晚餐時，我深情地說：「我度過了最完美幸福快樂的25年。」 老婆幸福地凝望著我的眼睛，沒想到我繼續說：「然後我遇到了你。」
3、下班回家，老婆正在做飯，我問炒的什麼菜。老婆答道：豆角炒肉。我看了看滿鍋的豆角問：肉呢？老婆說：在豆角裡面，待會兒你揀有蟲眼的吃。
4、我倆在看電視劇，看的是古裝戰爭片。老婆看著看著，對我嘀咕道：「沒想到古代人打仗的時候也是這麼自戀啊。」我疑惑地問：「怎麼自戀了？」 老婆回答：「你看他們舉的旗上面寫了那麼大一個"帥』字。」
5、周末，我和老婆去買床，相中一款木箱床。售貨員特別能說，先是誇床的用料好，接著拉開床板道：「二位請看箱式設計，保證了超大的儲物空間，可用來存放被褥衣物。」我開玩笑道：「不但能放被褥，藏個人也沒問題。」不料老婆一聽就怒了：「你是打算背著我藏小三嗎？這床不買了。」說完揚長而去。我正想追過去道歉，售貨員拽住我，悄悄地說：「箱子的兩側都設有通氣孔，即使藏真人，也不會覺得憋悶。」
6、我：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他只是在裝瞎子！」 老婆：「你沒聽見他對我說"美麗善良的小姐……』」我：「看來他還真是個瞎子！」
7、讀小學的兒子說：媽媽，老師讓你明天去開家長會。媽媽：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去！
8、酒桌上我頻頻給老婆打電話。「親愛的，我一會兒就回家。」大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話我怕媳婦兒在家偷人。我一臉悲憤地回答：「比那個可怕多了，她在家淘寶呢！」
9、我倆討論愛情問題，老婆問：「你說是暗戀痛苦還是失戀痛苦？」我思索再三，反問道：「如果把愛情比做一隻燒雞，你說是想吃吃不到痛苦，還是吃了一半掉到地上痛苦？」
10、一起看奧運比賽。我說：「這屆奧運會對我來說是個轉折點。」 老婆問：「什麼轉折點？」我說：「以前看奧運會，覺得長大了我也要這麼厲害；現在看奧運會，覺得這幫小孩怎麼這麼厲害！」
11、老婆：老公，你那麼愛我，來說說我的優點吧。我：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。老婆：那我有啥缺點？我：懶笨饞凶矮胖圓……
12、路上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥。我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方的合作方案。老婆從後面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬頻，買個手機，你得瑟個啥？得瑟個啥？
13、老婆問我：有個以前追求過我的的男生來咱這兒出差，想找我吃飯，你介意不？我想了想問：他什麼時候追的你？老婆說：大二。我問：那時你體重多少斤？老婆說：95斤左右。我上下打量了一番老婆，說：那你快去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。
14、跟老婆去看《一九四二》。老婆問我：要是沒吃的，你會把我賣掉嗎？我說：不可能的。老婆：那你會把我們的孩子賣掉嗎？我說：賣你也不會賣孩子。老婆：你到底要賣誰？我說：都不賣行了吧！老婆：哼，我就知道你準備自己吃！
15、有一次陪老婆逛街買衣服，試穿了好幾件，賣衣服的小姐忍不住對老婆說：這個款式不適合你，你沒有腰啊。我一聽當時就不高興了，說：你敢說她沒腰，這麼粗的腰你沒看到啊？
1、出差前，老婆囑咐我每晚給她發一條簡訊。當晚，老婆收到我的簡訊：「你睡吧。」老婆回復道：「語言不生動，你就不能換一種說法？」次日晚上，我的簡訊如期而至，還是三個字：「我睡了。」老婆哭笑不得，當即撥通我的電話，啟發我說：「你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?」我唯唯諾諾地答應了。第三天晚上，我的簡訊終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了「共同」的東西，還是三個字：「咱睡吧……」
2、我跟老婆去動物園玩。園裡規定，凡野獸館都要另外買票。我們先到老虎園，我想進去，老婆說不好。到獅子山，我想進去，老婆又說不好。到了豺狼窩，她還是不肯掏錢。就這樣，我們在動物園轉了一上午，我氣得大吼：「你到底要看什麼?」 老婆說：「其實我只想看你。」
3、老婆認為醫生的帳單開得太高了，醫生提醒地說：「別忘了，你兒子出麻疹的時候，我到你家裡出診過8 次。」老婆反駁說：「你也別忘了，是我兒子把麻疹傳染給全校學生的，你賺大了。」
4、我對老婆「老婆，以後能不能少吃點榴槤？」她說「你不是總希望我做個有味道的女人嗎？」
5、我問：老婆，你知道企鵝為什麼只有肚子是白的嗎？她答：因為它的手很短，只能洗到自己的肚子。
6、周末，我想去參加同學會，向老婆請假。老婆說：「同學會同學會，搞垮一對又一對。」我說：「我有賊心也沒賊膽呀。」老婆反問：「那你去的目的是什麼？是重溫激情燃燒的歲月，還是想去看看誰動了你的情人？」老公說：「我只想去告訴她，我娶了個溫柔美麗的老婆。」老婆很高興：「那我陪你去。」
7、女兒問她媽：「人類是怎麼產生的？」她媽：「是上帝創造了亞當和夏娃，他們生下了自已的孩子，然後一代代繁衍下來，就有了人類。」
女兒去問我同樣的問題，我說：「人類是猴子經過漫長的進化而來的。」
這下子女兒湖塗了，她又找到了她媽：「媽媽，你說人類是上帝創造的，而爸爸卻說人類是由猴子進化而來的。」她媽說：「我是上帝創造的，你爸爸是由猴子進化而來的。」
8、老婆：「婚前你不是說我是你全部世界嗎？為什麼你現在去找別的女人？」我：「那是因為我的地理知識變豐富了……」
9、妻子跟我冷戰，我為她訂購了一束鮮花，並叮囑賣花人在卡片上寫：「我很後悔，我愛你！」但鮮花送到妻子手裡時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：「我很後悔我愛你！」
10、吃飯時，我倆因為生意上的事情吵嘴，最後老婆說：「我懶得聽你埋怨，你再說我就上山裡住去，你們誰都別找我。」我撂下飯碗說：「找你幹啥，你是人蔘哪······」
11、自從老婆跨進30歲的門檻後，老婆的生日便成為家庭最高機密，嚴禁我向外人透露她的出生年月。周日，我帶著老婆去參加同事小李的婚禮。婚禮上，我們遇見了公司的吳姐。吳姐今年43歲，正好比老婆大一輪。她熱情開朗，當吳姐得知我老婆和她一樣屬馬時，她爽朗地一笑，說：「哎呀，咱姐妹太有緣了!我也是屬馬的，我們是同齡人呢。」接著，吳姐指著我老婆對周圍的人說：「你們看，我們倆都是屬馬的，年齡一樣大，我都像個50歲的老太婆了，人家才像個剛到40歲的人。」
12、有一天，老婆對我說，你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以後兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。
13、我帶著老婆去參加高中同學會。環顧四周，我發現男同學們個個都穿著昂貴的西裝，身體發福，小腹凸起。我很驕傲自己的體重只比高中時多了兩三公斤，這是生活所迫的結果。我對老婆說：「這裡只有我能穿得下畢業時的衣服。」她看一眼衣著光鮮的那群人說：「也只有你必須穿。」
14、太太在廚房裡炒蛋，我突然衝進來。「小心!」我大叫，「小心!你一下子煮太多東西了!趕快炒!快點!奶油要多加一點。蛋都快要粘鍋了，小心點!現在再炒一次，小心點!快快快!你瘋了，是不是?別忘了加鹽，你每次都忘記!」老婆轉身問：「你究竟發什麼瘋?」我心平氣和地答：「我想讓你了解一下我開車時的感受。」
15、老婆經常抱怨我不愛說話。前不久出去旅遊，來到一座寺廟，一進門，就看到左右兩尊高大的塑像。導遊介紹說：「這是哼哈二將。」 老婆一聽來勁了，忙向我喊道：「老公，你快來拜拜哼哈二將!」我奇怪了，慢吞吞地問：「拜他們幹啥呀?」 老婆說道：「你拜拜哼哈二將，省得你成天都不哼不哈的!」
1、有一天，我喝了點酒對女兒說：你才是上天賜給我最好的禮物啊！突然聽到老婆在後邊說：那我呢？我回頭一看，老婆威嚴地站在後面橫眉冷對。我忙滿臉堆笑地說：當然了，你是上天哪。
2、老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發簡訊給我：我邊上的領導睡得像頭死豬，好好笑啊!結果因為信號問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去!
3、我說：「其實男人和女人的心理是一樣的。」老婆：「具體說說。」我說：「他們都怕同樣的事情。男人最怕沒錢。」老婆：「女人呢?」我說：「最怕男人沒錢。」
4、我對老婆說：「您必須得承認，上帝創造男人先於女人!」老婆說：「我不反對您的看法。不過，你要知道作家正是運用這種方法進行創作的。當他們準備出書時，首先要打好草稿，然後加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。」
5、我和跟老婆開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。我問老婆會不會被貼罰單。她說沒事，從包里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。我們吃完飯回來果然平安無事……
6、老婆連哭帶鬧著說：「隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一樣。」我體貼地問：「你想再做一套新的嗎？」 老婆說：「當然了，這總比搬家便宜吧！」
7、我說:「咱們把家務分分工吧」老婆:「好.首先,臟活累活得男人干吧,如擦地,刷馬桶,擦桌子……」我說:「對…….這……….」老婆:」你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你弄吧,像洗衣機,電冰箱,電飯鍋,電熨斗……」我說:」這……行!」老婆:」男主外,女主內.和外 人打交道的活得你干吧,像買菜,交水電費,取報紙牛奶……」我說:「行, 行，那你幹什麼?」老婆:」我也有很多要乾的呀,我可以陪著你,監督你,讚美你,安慰你……」
8、我很少記得我們的結婚紀念日。老婆嫁給我時才十九歲，到結婚二十周年時，老婆滿以為我最低限度也會記起這個有意義的日子，可我整整一天一聲沒吭。不過，那天晚上我說：「你知道嗎?」便住了口。她很高興地想，我終於記起來了，便一心等著他繼續說下去。「到目前為止，我養你比你爸爸養你還多了一年。」
9、老婆本來就胖，最近—段時間更胖了，不過她自我感覺很好。一天下班後興奮地說：「最近我的回頭率很高啊!」我說：「是嗎?哦，我想，大概是因為一眼看不完吧!」
10、我說：「老婆，我們要浪漫一次，今晚我要跟你一起看月亮、數星星。」老婆：「就你這智商，我們只能一起看星星、數月亮。」
11、老婆對我抱怨說：「我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。可是你現在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了。」我一邊翻報紙，一邊說：「這和我的工作有關。我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產品。現在嘛，你知道，售後服務不歸我管了。」
12、老婆：「你幹嗎老捂著腮幫子啊?」我說：「我今天剛剛拔了兩顆牙。」 老婆：「兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?」我手：「大夫手裡沒零錢找了!」
13、我很怕老婆，—天，老婆又當著客人的面和我吵了起來，並打了我—個耳光。為了面子，我壯著膽子大吼：「你敢再打我一下!」老婆毫不猶豫地又打了—下。我看嚇不住老婆，只得說；「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
14、我說：「為了紀念我們結婚3周年，你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊?」老婆：「我想直接去日本旅遊，那兒的珍珠項鏈很便宜。」
15、體檢的時候，醫生注意到我的脛骨處有許多暗紫色的淤傷，就問：「你打曲棍球、踢足球或者進行別的什麼體育運動嗎?」「什麼運動也不進行，」我說，「我只和我妻子打牌。」
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