成功人生談（4）：怎樣培養溝通力

成功人生談（4）：怎樣培養溝通力(2011-05-02 11:11:26)

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標籤： 成功人生 溝通 善解人意 自我中心 和諧社會 岳曉東 雜談

在我們的人生中，學會溝通能夠更好的與人相處與交流。溝通會讓人了解你、懂得你，從而減少工作和生活中無謂的苦惱，使你生活得更快樂一點，當然，如果能夠善解人意，那就更棒了。

　　日常生活中四種不同的溝通類型

　　日常生活中的「聽」與「說」有很多種表現，我們可以將這些表現大致分為四種類型：愣說不聽、傻聽不說、愣聽傻說、善聽會說。四種不同的溝通類型，每一種都具有不同的特點和行為表現，其心理機制也不相同。

　　愣說不聽：特點是強加於人，具體行為表現是：急於表現自我，強調自我感受，不斷插嘴說話，不顧及他人的感受，其心理機制主要是自戀心理，自我中心。拿破崙與人的溝通就具有這樣的特點。他對弟弟呂西安未經他同意娶了已經懷孕的戀人惱火不已，命令呂西安說：「你違背我的意願娶妻，不能算是正常的婚姻。」呂西安反問：「為什麼？我們也是在教堂舉行的婚禮。」拿破崙不悅地回答：「呂西安！整個歐洲的人都沒有如此同我講話的。我不承認這個婚姻，你快些離婚。」說著拿破崙把呂西安拉到地圖前，「如果你離了婚，我可以讓你在你喜歡的地方做國王，可能讓你富有快樂地生活。」呂西安卻反駁說：「我的生活一直很快樂，我的婚姻我自己做主，決不離婚。」拿破崙氣得臉漲紅了，大聲叫道：「我是皇帝！我有權決定一切！」呂西安不甘示弱地說：「是，你有權力，你是皇帝。但我也有權對自己說，我愛我的妻子，我將永遠與她在一起。」「背叛！純粹是背叛！」拿破崙咆哮道。由此，這對新婚夫婦就被發配到義大利，再也沒有回過法國。他的這種溝通特點與他的自戀人格有關。他總把自己的觀點強加給別人，很難與人取得同感共情。

　　傻聽不說：特點是被動呆板，其行為表現為：反應遲鈍，機械聽說，不善表達，不善提問，不善澄清自己及他人的思路。其深層次的心理機製為：依賴心理，缺乏主見和獨立性。蜀漢滅亡後，劉禪被接到了洛陽，劉禪不知道怎樣跟人打交道，一舉一動全靠郃正的指點。一次，司馬昭在召見劉禪時問：「您還想念蜀地嗎？」劉禪回答說：「這兒挺快活，我不想念蜀地了。」郃正在旁邊聽了，覺得太不像話。回去後對劉禪說：「您不該這樣回答晉王（指司馬昭）。」劉禪問：「依你的意思該怎麼說呢？」郃正說：「以後如果晉王再問起您，您就流著眼淚說：我祖上的墳墓都在蜀地，我心裡很難過，沒有一天不想那邊。這樣說，也許晉王會放我們回去。」後來，司馬昭再問劉禪，「您還想念蜀地嗎？」劉禪果然按郃正教他的話說了一遍，還竭力裝出悲傷的樣子。司馬昭看他這個模樣，笑著問：「這話好像是郃正說的吧！」劉禪吃驚地問：「正是郃正教我的，你怎麼知道的？」他原先完全依賴諸葛亮，後來依靠姜維，總是依賴別人，自身缺乏獨立性，無主心骨，別人說什麼就是什麼，不動腦筋分析，也不用心體會。

　　愣聽傻說：特點是有嚴重的溝通障礙，其行為表現為聽話不專心，說話不得要領，很少反饋，也不在乎反饋，其深層次的心理機制是自我沉溺，嚴重自戀。晚年的秦始皇迷上了神仙方術，對方士的話言聽計從，儘管他們的話中有很多破綻。他重用方士，不惜耗費巨額錢財，煉丹求葯。然而世上沒有不死之葯，方士們為了躲避罪責，編造出種種名目為自己開脫。如，盧生就騙秦始皇說：「尋求仙藥而不得，是因為有惡鬼作祟。求仙之法，人主應該微行以避惡鬼，使任何人不知陛下的居處，這樣仙人才會到來，仙藥可得。」不想秦始皇竟真的做起「真人」來，並不再稱「朕」。不僅如此，秦始皇還聽信方士的話把皇宮搬進咸陽地宮，平時足不出戶，一面批閱奏章，一面「接引」神仙，不許外人打擾。

　　善聽會說：特點是善解人意，其行為特徵主要表現為：虛心聽，巧妙說，主動提問，積極反饋，而其心理機制主要是全神貫注，同感共情。例如，「西安事變」後，周恩來到西安幫助協調，宋美齡兄妹也急匆匆趕赴西安與周恩來進行面談。開始時，宋美齡還端著委員長夫人的架子說：「這次委員長不幸蒙難西安，據說是貴黨背後策劃的。」周恩來回答說：「水結成冰，是因為天冷；彈出槍膛，是受了撞針的壓迫。事情非常明白，這次西安事變完全是蔣先生自己逼出來的。如果蔣先生樹旗抗日，這不愉快的事情能發生嗎？至於說是我黨背後策劃的，有什麼根據呢？完全是不合事實的無稽之談！」在此，周恩來言之有理，卻又適可而止，令宋美齡在氣勢先輸了三分，不得已地說：「別人這麼說，我並不相信。」在此，周恩來以民族利益為重，措辭鏗鏘有力，升華題意，情理相融，使人備受感染！

　　善解人意就是「該說不該說」的功夫

　　其實，善解人意就是知道該說什麼，不該說什麼。善解人意練的就是「該說不該說」的功夫。另外，在溝通中，還要注意體語交流，比如學習察言觀色、用眼睛溝通、學打啞語。這些，大家可以在現實生活中不斷實踐，並總結經驗，這也是一門需要修鍊的功夫。

　　就像修鍊@人一樣，修鍊善解人意的過程也是艱難和漫長的，對於自己在與人溝通中存在的問題，很多人並沒有意識到，在此我將給大家提供認識自己並改變自己的技巧和方法，至於具體到日常生活中，就需要大家去實踐，去培養自己，去練就自己了。對此，美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼的名言「準確感知他人的情緒是情商的突出表現」，哈佛大學著名心理學家加登納的名言「體察他人的內心感受是人類智力表現之一」。

　　做到善解人意的10大方法

　　（一）學會聆聽：就是學會認真聽對方講話，剋制自己插嘴講話的慾念，不以個人的價值觀念來評斷對方的敘述。除此之外，聽的過程中還要學會沉默，學會貫注，學會設身處地體驗說話者的內心感受，做出由衷的同感反應。而且，要避免注意力不集中，機械聽取的狀態，要讓自己的思維和對方講話的節奏同步，並積極思考，積極提出問題，使溝通得以有效和繼續。

　　（二）學會貫註：就是全神貫注地聆聽對方的講話，認真觀察其細微的情緒與體態的變化，並做出積極的響應。貫注還要求有效運用言語與體語來表達對說話者的關注與理解，以使其感到他講的每一句話，表露的每一情感都受到了重視。其中言語的表示包括「嗯」、「噢」、「是的」、「我明白了」等伴語，而體語表包括點頭、注視、面部表情變化及一定的沉默等，以加深對方對自己的信任。要避免那種「注意力集中在自身，別人說別人的，我做我自己」的現象，既不尊重別人，也不能有效地觀察對方，使溝通的效率降低。

　　（三）學會沉默：就是在溝通中注意給對方一個情感獨處與反省的機會。沉默的運用也通常需要體語的配合，如點頭、注視表情變化等。但沉默運用不當就會成為對抗性的沉默，使得對方對自己的表述缺乏信任，產生溝通和交流的消極反應。對此，要善加區別，靈活應對。要避免對沉默不耐煩的表現，避免一出現沉默就急於找話題，急於給別人提建議，或者表情尷尬，不知道溝通該如何進行的狀態。

　　（四）學會同感：就是準確把握說話者的情感體驗，幫助對方將淤積已久的情緒煩惱傾吐出來，以給對方帶來極大的精神解脫。「情感對焦」要求人們在言語溝通中，主動捕捉對說話者的情緒表露，多講「你感覺如何？」「你一定感覺很氣憤（開心）」之類的話語，使對方能夠盡吐心聲。要避免在對方宣洩情緒中急於安慰對方，就像好多人經常說的那樣「好了，好了，不要再哭了」，或者對他人的情緒沒有任何同感共情，只是一味做理性分析，這樣的溝通很難達到善解人意。

　　（五）學會反饋：就是在對話中主動提問，積極思考，以令對方充分感到你的專註和投入，也確保你能準確無誤地理解對方的講話內容。所以，「及時反饋」會推動你在對話中不斷提問，並通過不同說法來明確對方的意思。另外，在反饋時，需要在說話中盡量採用探討商量的口吻，而非指令建議的口氣，不強加個人的信念和價值觀，以讓對方充分享有思考與自決的權利。平時，要培養自己的表達能力，要把自己的想法正確無誤地表達出來，避免出現理解了但表述不清的現象。

　　（六）學會總結：就是在對話中不斷做小結，以澄清要點，概括中心，使人感覺彼此的溝通交流卓有成效。「不斷總結」會推動你在對話中回顧講過的內容，並以此來有效調整雙方溝通的內容，並確保對話雙方都充分理解對方在講什麼。而且，不斷總結可以避免出現聽說隨意、頻繁跑題、時間無效浪費的現象。

　　（七）學會少做批評：就是要擺脫對話中的「救世主情結」。有的人在說話中，很容易一上來就說教對方。那樣做常會使對方感到惱火和失望，因為你尚未給對方傾訴的機會，也沒有了解到他的煩惱和苦衷，就急於指教對方，那很容易陷入主觀武斷、好為人師的溝通陷阱。因此，在溝通中，要注意換位思考，說話留有情面，並不要自我感覺太好，招人反感。

　　（八）學會開放對話：就是指在對話中做到「三多三少」，多探討，少建議，多提問，少評論，多啟發，少批評。它要求人在說話中多提「你怎麼感受？」「你有什麼想法？」之類的開放式問題，少說「你一定感受很差？」「你怎麼會這麼想？！」之類的封閉型話語，以使整個對話都是在平等基礎上進行的。

　　（九）給足面子:就是在說話時要避免使用尖酸、刻薄和諷刺的語言，要從關心對方、尊重對方的出發點講話，避免製造尷尬或者讓尷尬延續。不需要每時每刻都急於展現自己的才華，有時裝傻就是給別人製造台階下，通常這樣別人會對你保持尊敬。當然，前提是在通常情況下。如果遇到故意刁難你的人，則沒有必要給他面子，但也不要試圖讓別人丟面子，以防自己得不償失。

　　（十）換位思維:就是在溝通中盡量設身處地，替對方著想，以儘可能與對方「思想聚焦，情感並軌」。這就要求溝通的雙方做到「聽之有心，言之中肯」，一方在聽對方敘述時，全心投入並適時地做出反饋，不斷達到心靈上的「和聲」，以讓對方充分感受到對他的尊重和理解。

　　總之，有效溝通是打開心靈之門的鑰匙，善解人意是化解矛盾衝突的關鍵。溝通管理是每個人成長的必修課，也是每個人情商開發的積累。

　　小貼士

　　

　　岳博士論人際溝通

　　善解人意，就是要擺脫自戀的束縛。

　　善解人意練的就是「該說不該說」的功夫。

　　善解人意，是情商的開發，是機智的表現，也是人格魅力之所在。

　　善解人意不僅是察言觀色，揣摩人心的能力，也是「想對方之想，急對方之所急」的功夫，甚至是連對方想不到的地方都能想到的「心有靈犀一點通」的功夫。

　　文/岳曉東博士（香港）

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