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兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚?

「親愛的閨蜜,晚上好!昨天有一個閨蜜問我說:蜜姐,你覺得兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚?見過了太多婚姻里的分分合合,我覺得戀愛中至少要做到以下幾點才可以結婚。」

敢於談錢

談錢見人品。

然而,總是有很多人在戀愛中不好意思談錢,覺得戀愛是很美好的事,一談錢就庸俗了。

可事實卻是,戀愛中不敢談錢的情侶,在婚後註定是要遭殃的。

我認識一個女孩,她和男友因為共同的朋友認識。兩人對彼此一見鍾情,從此陷入愛河。

因為男孩家境不怎麼好,而女孩父母都是公務員,家裡也是獨生女,家境還算殷實。

為了愛情,女孩從不計較男孩錢多錢少,很多時候他們一起出去玩,也都是女孩消費,甚至他們每次開房也是女孩出錢。

女孩從來不敢跟男友提錢,因為她知道他家裡情況不怎麼好,怕談錢傷害他的自尊。

就這樣,他們在一起戀愛了兩年多,到了談婚論嫁的地步。

按女孩家鄉的習俗,結婚前男方至少要有房和部分彩禮的。

女孩跟自己的父母商量了一下,考慮到男方的家庭,還是決定不要彩禮,女方父母打算給女孩買輛車作為嫁妝,只需要男方提供婚房。

女孩和男孩所在的城市屬於三線城市,一套100平的房子首付也就不到二十萬,結果男方一聽說女孩要他買房,就直接翻臉了。

男方覺得,結婚只要隆重地舉辦個酒席就好;女方家覺得,表面不需要太奢侈,但是房子代表了家,房子必須得有。

後來,因為雙方在結婚這件事上意見不統一,女孩掙扎了半個多月,和男朋友分手了。

相信我們身邊有很多這樣的事例,戀愛時不好意思談錢,可是總有一天,你們要面臨結婚,要面臨生小孩,要一起面對柴米油鹽的生活,這哪一樣不需要錢就能解決的?

兩個如果戀愛時不談錢就草率結婚的,一定會在婚姻的瑣碎中因為金錢觀的差異而吵得不可開交,嚴重者甚至會導致離婚。

與其婚後後悔,讓自己活在痛苦裡,不如在戀愛時就勇敢地談錢,談錢本不是什麼丟人的事,只有在戀愛中敢於談錢,你才能更清楚對方的金錢觀是否與自己志同道合。

而那些金錢觀有很大分歧的情侶,遲早是要分道揚鑣的。

對未來的規劃要一致

閨蜜小璐和男朋友阿傑在一起戀愛三年,去年小璐和阿傑剛剛完婚。

小璐今年剛滿26歲,阿傑28歲,他們都在一線城市上班。

小璐是那種事業女強人,而阿傑是很傳統的男士。

小璐覺得女孩子首先要拼事業,如果現在要小孩,小璐就得放棄自己的工作,可是小璐的工作才剛剛有了起步,眼看著要升職加薪,她真的不想在這個時候停下來。

而阿傑卻覺得小璐26歲的年紀是生小孩的最佳年齡,再加上阿傑的父母也一直明裡暗裡地催他們。

於是他們因為這個問題每晚爭論不休,後來,阿傑直接給小璐放話:如果你堅決現在不生小孩,那我們只能離婚了。

可見,阿傑對小璐顯然是缺乏愛的,他分明就是把小璐當成了自己家的生育機器,如果小璐不能順從他,只能換掉小璐。

小璐很痛苦,也很無奈,她不想因為這件小事就結束掉自己的婚姻,於是決定跟公司辭職,放棄掉自己的事業回家生小孩。

因為對未來的規劃不一致,小璐終有一天會因為自己曾經的妥協而付出代價,等她生完孩子再回職場就很難崛地而起了。

小璐在婚姻里委屈、妥協的久了,這段婚姻遲早也是要出問題的。

小璐和阿傑的故事告訴我們:兩個人在戀愛中可以步調不一致,但是對未來的規劃卻不能大相徑庭。

一個不打算生小孩的和一個必須要生小孩的,一個想四處流浪的和一個尋求安定的,一個嚮往跑遍世界和一個喜歡宅在家裡的,這樣的兩個人,註定是無法過一生的。

所以說,在戀愛中,兩個人的規劃是否一致,也決定了你們要不要結婚。

同居一段時間

幾個朋友聊天,樂樂說,前幾天跟男朋友同居了。

 

有人問,「還沒結婚就跟對象同居了,你不虧啊?」

 

大牛卻說,「我身邊還有一個女性朋友,婚後才知道對方是基佬,這才是虧大了。」

 

對婚前同居的爭議還是蠻多的,有的人認為婚前同居女人太虧了,如果在結婚前,他對你的身體都厭倦了,那麼還要結婚嗎?有的人認為,兩個人究竟合不合適,得試一試才知道?要不結婚後沒法換貨。

 

同居,比拍拖深一層,比婚姻淺一層。

 

我們往往會被戀愛的甜蜜沖昏頭腦,認為對方就是自己命中注定的人,等到結婚之後,戀愛變成了過日子,才發現很多問題在戀愛的時候根本顯現不出來。

知乎某網友講了自己和前男友同居的經歷,或許能給我們一些啟發。以下是她的自述:

前男友在追求我的時候,對我費盡心思,萬般體貼。所有的朋友都覺得我們很登對,對我們相戀充滿祝福。

有那麼幾個月,我現在想想依舊覺得很幸福。 幸福到我已經沒有智商去思考一些本來原本應該意識到的問題。

我本來就是一個別人對我一分好我就兩分回報的人。我開始打從心裡的想照顧他。

他坦誠的告訴我他的想法,他的家庭,他的成長過程。我能感覺到他內心需要愛。

我一直努力想要溫暖他,我以為愛能改變他。但是這樣的想法現在想來真實幼稚極了。

他一次一次告訴我希望我能一直陪在他身邊,我們討論著對未來的憧憬。所以他提出同居時我略有猶豫後就答應了。

之後的日子開始變得不一樣了,他的性格完全暴露出來,我們有問題時我努力溝通他拒絕回復。我們在不愉快時他一次一次對我大吼把我丟在路邊。

每次我傷心的掉眼淚,他只是對我有更多嫌棄。直到他打我,為了一點點小事,我當時懵了。事後,我還原諒了。

我以為他在乎我,會有所改變。我錯了,我也明白了,他終究只愛他自己。

歸根結底,婚前同居有助你們更好地了解彼此,不論是生活方式,還是性格上的差異,也能讓你更清楚地知道自己適合什麼樣的婚姻。而不是等到婚後才後知後覺兩人根本就不合適。

戀愛雖易,婚姻不易,如果兩個人戀愛時不能做到以上這三點,那麼我建議你最好先別著急結婚。


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