6歲姐姐打哭2歲弟弟，竟然人人點贊？其實3點被嚴重忽視

  凱叔說

kaishushuo

這個視頻我看完了，我想先提出個問題，看完之後咱們一起來思考：

我們常常說，要和孩子建立同理心，要「共情」，體會孩子的感受，用不著痕迹的引導來幫助孩子獲得正確認知和健康的性格成長。

那麼，2歲的孩子，他在這樣的情境里獲得了什麼「認知記憶」呢？

用「暴力」解決的問題都是以自己的能力解決不好的問題。「暴力」背後反而是一種無力和缺位。             

這篇文章的觀點，會啟發有益的思考。

作者 | 吉吉

這幾天網上瘋傳了一個小視頻：姐弟倆在家裡玩，2歲的弟弟動手「打」了6歲的親姐姐，姐姐「啪啪啪」打回來，還教育弟弟：「你打別人，別人也會打你。」

視頻是孩子媽媽拍的，她說這個事情大約發生在2年前，「我和孩子們在床上玩兒，兒子手欠打了女兒，女兒平時都挺讓著兒子的，很懂事。沒想到女兒能說出這些話。」她就順手拿起手機錄了下來。

姐姐語錄：

「你打姐姐，姐姐疼嗎？（弟弟：疼！）姐姐打你，你疼嗎？（弟弟：嗯！）那你為什麼還要打人呢？」

「你要是打別人，別人就會打你；你要是打姐姐，姐姐就會打你；你要是掐媽媽，媽媽也會掐你。」 

「你剛才打我25下，我都沒哭，我就打你7下，你就哭啦？」

「你要是不打人，我就不打你；你要是親姐姐，姐姐也親你，你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣；你幫助別人，別人也會幫助你；你打別人，別人也會打你；你掐別人，別人更不會原諒你。」

在微博上，姐姐的做法引來了很多網友的叫好。可是我看了這個視頻，卻誇不出來，心情還挺沉重，並且有幾個疑問。

兩歲孩子「打人」就是壞孩子？

「打人」的行為當然不對，但對兩歲的孩子來說，這是個適齡行為，不能以成年人的道德標準去要求，更不應該給孩子貼上標籤。

耶魯大學經過40年的研究發現：兩歲多的孩子正處在發展自主性的執拗期，和別人一起玩時，會對對方的身體非常好奇、想要進行身體上的接觸、想要所有的東西歸自己所有，他們會經常發生「打人」「打架」的攻擊行為。

這只是孩子能夠掌握或使用得最好的一種溝通方式，並不代表蓄意的傷害。

6歲姐姐回擊弟弟，還說了一大堆道理，弟弟看似聽了話，但其實只是暫時被姐姐的氣勢壓住，恐懼打人=被揍。實際上，他根本聽不懂、也聽不進去這麼多的「語言」。

姐姐是不是過於「成熟」了？

這個小大人般的姐姐，最後說的話在理，「你幫助別人，別人也會幫助你」。但整體看下來，會讓人覺得哪裡不舒服，對，是她的腔調、神態、表達，不符年齡的老練與精明。

大家有沒注意到，有好幾處，這孩子都有「表演」的痕迹，比如她在說「你要是掐媽媽，媽媽也會掐你」「你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣」這兩句時，都下意識地看了看媽媽，然後表情更加誇張。

姐姐這樣做，恐怕並非想要糾正弟弟，而是期待能得到媽媽的關注和表揚，以及享受權力。

在二孩家庭，兩個孩子既是手足，也存在競爭關係，同樣渴望得到媽媽專屬而獨一無二的愛，也渴望獲得更多的權力。教訓弟弟就是「權力錯位」：姐姐越俎代庖，替父母教訓弟弟。

我不禁好奇，舉手投足間的老練，她是和誰學的呢？怎會說出這樣一大串頗為成熟、連貫的話？

媽媽這樣說，對嗎？

兩個孩子起衝突，能讓倆孩子自己解決最好，但不代表媽媽完全不作為，尤其是在發生打人行為時。這個媽媽，在兒子連打姐姐25下時沒有出手制止，卻在「姐姐打回弟弟」後表達了讚許。

當姐姐連珠炮式地質問弟弟後，媽媽連著兩遍催弟弟，「你起來去抱一抱姐姐」。她選擇了做裁判，女兒贏、兒子輸，完全沒有考慮到兒子的感受；她還說弟弟「手欠」先打了姐姐。

兩歲的孩子，哪個沒「手欠」過？只能靠「打」來教育嗎？

可見，這個弟弟是懵的：姐姐和媽媽說不許打人，然而，她們是用打我的方式讓我不打的……到底打人對不對？前後矛盾，孩子會混淆。

我們該怎麼做？

也許有人會說，「你認為姐姐打回去不對，可是，難道要任由弟弟打姐姐嗎？那豈不是更會慣壞孩子？」

打人不對，不是說不干預，而是怎樣引導。默許粗暴地打回去，只會惡性循環、教孩子以暴制暴，或是令孩子暫時屈服比自己更強的人、壓抑內心的感受、埋下更深的裂痕。

其實，有許多比單純「打回去」更好的方式，如果是我，我會這麼做：

1、根據孩子的年齡，判斷「打人」是否屬於適齡行為，避免「一刀切」。

視頻中的弟弟才2歲，他並不知道自己是在「打人」，也許僅僅是好玩，也許是不知該如何表達。但是在那個場景之下，6歲的姐姐打人，就是故意的了，她很清楚後果。

2、告訴孩子，打人是不對的，啟發孩子想出更好的解決辦法。

就算姐姐的出發點是好的，但「打人」是一種傷害他人的行為。己所不欲勿施於人，可以問些問題啟發孩子：「關於弟弟打你這件事，有沒有更好的解決辦法？」「你覺得要怎麼做，你和弟弟都能接受呢？」

3、化解矛盾：關心孩子有沒有受傷、鼓勵孩子說出自己的感受。

姐姐、弟弟都被打得很委屈，但可以鼓勵姐姐說出感受，「弟弟打我，我覺得疼，這讓我很難過。我希望弟弟可以如何如何做……」。

兩歲的弟弟雖然無法表達流暢，但可以通過大人的提問，去確認他的感受及打人原因，「你是要和姐姐一起玩嗎？」「你希望姐姐抱抱你嗎？」

當孩子覺得被理解、被認可，情緒就會平復大半，更願意彼此和解。

4、少說「不」：行大於言，示範孩子該怎麼做。

對兩歲的孩子，正向引導比單純說「不可以」效果要更好。這是因為人的大腦有「負強化」的機制，會自動放大「不」後面的內容，所以不想孩子做的事情，不要描述那個畫面。

想讓孩子不打人，就告訴他怎麼做，比如「輕輕地摸摸姐姐」，最好拉上孩子的小手，讓他感受到力度。

5、如果孩子還是持續故意打人，和善而堅定地表達「No」。

孩子不會無故打人。低齡的孩子，通常是某些需求未被滿足，如果排除了這一點，很可能是在尋求關注和權力。

家長需要保持前後一致的態度和立場，和孩子溫柔而堅定地說，不可以。不要擔心孩子會哭鬧，允許他們發泄。這與堅持原則，並不矛盾。

凱叔問