80後婚姻麻辣段子：愛情是個什麼玩意

　　愛情是個什麼玩意兒

　　a來來和糊糊來來81年處女座挑剔男東北人火暴脾氣急性子糊糊81年天蠍座悶騷女湖北人迷糊遲鈍慢性子這是一本關於生活的流水賬。記錄的是她和他相識、相知、相愛，最後又不得不分開的一個個片段。男人沉默寡言，女人像孩子一樣鬧騰。每天這樣的故事都在上演。原來，這就是生活。01那些愛擱在我心裡也只一樁心事●相識男人:一看你就是我的類型，還考慮個啥，我稀罕你，你稀罕我不?女人:……我不知道。男人:給你一個禮拜時間，其實7天以後你還是要同意，乾脆現在同意得了。女人:……我不知道。一個星期後。男人:咋樣?想好沒?同意嗎?女人:……唔，好。男人:……非要浪費7天。●牽手男人:昨天晚上我一直想牽你的手來著。女人:(臉紅)哦。一晚上，女人都在盼望男人牽自己。心猿意馬。快到宿舍樓下，男人終於行動了，女人沒有拒絕。很久以後，女人問男人:你第一次牽我，怎麼就知道我不會拒絕呢?男人:哈哈，因為我開始就做好鋪墊了，說頭天晚上就想牽你，你估計當時一晚上都琢磨這個事了吧，我再行動，還不是手到擒來。●初戀女人的初戀發生在14歲，那個人在女人心裡整整住了10年。很長一段時間，女人一想起他就會流眼淚。女人:我跟他說我有男朋友了，他說他很傷心。男人:沒準是邊拉屎邊說的。女人:如果他不出國，他一定會娶我的。男人:如果他肯娶你，他一定不會出國。女人大哭。男人慌了。男人:好了好了，他可愛女人了，不過是不得已才放棄女人的，要不是他讓賢，也就沒我什麼事了。初戀時根本不懂愛情，談下一話題。●勞動人民女人:我可討厭你穿背心了，跟農民一樣。男人，拍案而起，義正詞嚴:你作為一名中共黨員，竟然歧視勞動人民!●舌吻女人:要舌吻。男人:不行，會有生命危險的。女人:為什麼?男人:你有口臭，我剛剛看見一隻蚊子從你面前飛過的時候，你一張嘴，那個蚊子就掉下去了。●乳乳男人，伸手摸女人的小乳乳。女人，嬌羞護胸:幹嗎啊，討厭!男人:我呸!老子最見不得那些明明啥都沒有，還自以為不得了的人!

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　　男人:(還是伸手摸女人的小乳乳，心事重重)老婆……女人:(非常擔心)男人，怎麼了?出什麼事了?男人:(仰天長嘆)我這輩子怕是摸不到正常大小的乳乳了。●小蘿蔔女人:老公，你的jj好像一個小蘿蔔咧!讓我玩兒一下。女人一陣猛玩兒。男人:不行了，不行了……女人:怎麼啦?男人:小蘿蔔想吐。●嘿咻女人:老公，嘿咻吧!男人:不行，今天很累。女人:來嘛!男人:真的不行!女人:大不了我給你200塊錢唄!●乳腺癌電視里播放關於乳腺癌的專題節目。女人看著看著，就很擔心自己:老公，我好怕啊，萬一我也得了乳腺癌怎麼辦呢?男人，漫不經心:放心，不會的啦。女人:你怎麼知道?男人:因為你根本就沒有乳房。哈哈哈哈……●狗女人跟男人養了一條純種的喜樂蒂牧羊犬，此狗據說血統極其高貴，爹媽都是美國的登陸冠軍，只可惜前腿有點兒八字腳，便被狗主賤賣給女人了。女人視此狗如珍似寶，男人對它則不甚待見。此狗也頗有靈性，但凡見到女人則搖頭擺尾，遇見男人就沿著牆根溜邊走。一日，女人跟男人在客廳看電視。狗狗突然從陽台跑出來，看一眼男人，看一眼女人，然後又往陽台的方向走去。如此反覆數次。女人:狗狗今天是怎麼啦?男人:笨蛋，它跟你說話咧?女人:說什麼?男人:它看我一眼，再走的意思是:他在，跟我那邊玩去!●美女老師女人讀研的時候經常出去代課掙點兒小錢。女人:我的學生都說我的課講得好呢!男人:估計是看你長得漂亮吧。女人:才不是，他們也說講現代文學的那個很胖的老師課講得好。男人:那人家肯定是真的講得好。女人:……●螃蟹女人和男人都喜歡吃螃蟹。買房後，兩人背上25年的貸款。一日，男人走到超市賣螃蟹的櫃檯前，深情凝視了很久。女人:怎麼了?想吃就買唄!男人:不，我只是想跟螃蟹說聲25年後再見!●扎誰男人:老婆，床上是什麼東西啊，扎得我疼。女人:哦，是我剛才摳下來的腳指甲。男人:你摳就摳唄，怎麼還趕到我這邊來?女人:不趕到你這邊，就會扎到我的。男人:……●帽子戲法男人是超級球迷，剛戀愛的時候，女人也說自己喜歡看球。

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　　女人:我那些朋友沒一個懂足球的。男人:女生喜歡這個的少。女人:關鍵是她們連一些常識都搞不清楚。男人:哦?女人:昨天，我們幾個討論什麼叫帽子戲法，她們沒一個知道的，桃子竟然說就是越位。最後還是我告訴她們的。男人:這個其實很簡單啦……女人:就是啊，帽子戲法不就是手球嗎?男人當場石化。●湊合用男人，無比神往地:我年少時的夢想就是討老婆以後，能把臉埋在老婆的乳乳里……現在這個夢想是徹底破滅了。女人:嗯……那我把屁屁借給你吧，你配合著想像力，還能湊合用下。男人:……●買花老糊出場。老糊是女人的爹地，當了30年中學老師，誨人不倦。某日，街頭。賣花小孩，抱老糊腿:先生，買枝花吧。老糊:小朋友，你怎麼不去上學啊?賣花小孩，挺機靈:沒有錢撒，你買花我就有錢上學了。老糊:那怎麼行呢?你的爸爸媽媽呢?他們怎麼都不管你呀?賣花小孩:他們也沒錢，先生，買一枝吧。老糊:這不好吧，他們沒錢也應該讓你讀書啊，不讀書怎麼行呢?不讀書以後就不能成為對社會有用的人，你不讀書，他不讀書，大家都不讀書，我們的國家就不能發展，社會就不能進步……(唧唧歪歪5分鐘)小孩，落荒而逃。●撿來的女人特能編故事。男人為人那是相當認真。女人:有件事情我一直都沒有告訴過你。男人，緊張:什麼事?女人:這個秘密在我心裡埋藏了很久，但我覺得還是應該告訴你。男人:快說。女人:其實我不是我爸媽親生的，22年前，老糊在上班的路上撿了我。你記得我家蓋電視機的那箇舊毯子嗎?就是當年用來包我的。男人:騙人。女人:真的，你看，你們都是獨生子女，但我不是，撿了我以後，媽媽才生了塗塗(女人的親弟弟)。你看我從來沒有告訴過你我是在哪家醫院出生的吧。男人:不會吧。女人:你沒覺得我跟塗塗長得一點兒也不像嗎?男人，沉思:好像是的……可憐的男人竟然真的相信，但無比嚴重的後果則讓女人始料未及。長達半年的時間裡，女人經常被男人這些問題所糾纏。男人:你想過去找你的親生父母嗎?女人:我騙你的，這都信。男人:我知道，你說的是實話，你放心，我不會因此而看不起你的。女人:我真的是騙你的啦，我不是撿來的。

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　　男人:你媽媽說你家那箇舊毯子真的是81年買的，以前也用來包過你。女人:是啊，但這個毯子是老糊買的。男人:我不信。你跟塗塗真的一點兒也不像。女人:小時候還是很像的，長大長變了。男人:你爸爸還記得撿你的地方嗎?我們去周圍打聽一下，也許能有些線索。女人，開始抓狂:煩死了，你這個人怎麼這樣啊!男人:你別這樣，我不會告訴別人的，你是不是撿的，我都愛你。最後，女人不得不回家翻箱倒櫃，尋找一切能證明自己身份的東西，甚至連出生的時候，老糊寫的一首歪詩都找出來了。但男人總是將信將疑的，因為女人小時候家貧，生在農村奶奶家，是村子裡的接生婆接生的，結果就沒有醫院證明。男人:算了，以後不提這個事了，就當你是親生的吧。女人:……從此以後，女人再也不敢編故事騙男人。●捐腎女人:電視里那個女孩捐了一個腎給自己的男朋友，我覺得我可能做不到。男人:如果是我，我會毫不猶豫地捐給你。如果--世界有太多如果，不過那一刻，無論是諾言還是謊言，女人都覺得很溫暖。●新娘15歲的女人:我明天就轉學啦，以後你結婚了，一定要通知我哦，缺什麼東西，我帶給你。15歲的初戀:……只缺一個新娘。10年以後女人:我要結婚了。初戀:祝你幸福。女人:你還愛我么?初戀:……女人:5年前你說會回來娶我。初戀:……女人:那你說不愛我吧。初戀:……5年前的諾言，永遠不會實現。10年前的那句只缺一個新娘，初戀大概已經忘記了。男人的沉默，是一把刀。●防追女人剛上研一，貌美，追者眾多。恰逢男人遠行，只能電話聯繫。女人:xx又約我周末跳舞去。男人:你這個賤人，趁我不在，又到處招蜂惹蝶!女人:冤枉啊，我真沒招惹誰。男人:那好辦，你今後去上課，要戴黑框眼鏡，不許穿漂亮衣服，進教室前，先用腳踹門，進去後，馬上吐口痰，說句髒話。女人:……●心有靈犀打電話。女人:親愛的，你在做什麼啊?男人:嘿嘿，你猜!女人:你在摳腳丫。男人:哇靠!你怎麼知道?女人:因為我也在摳!●發芽結婚前，女人總擔心會懷孕，每個月的那幾天只要不按時，女人就會胡言亂語。

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　　女人:完了，你上次播的小種子肯定發芽了。男人:放心，不會的。女人:為什麼?男人:土地太貧瘠了。●起名字女人:我們生個孩孩唄!男人:養不起，過幾年再說。女人:討厭，我就要嘛。先起個名字，你叫來來，他叫什麼呢?男人:就叫別來。●吃藥女人一吃藥，男人就鬧心。女人不會吞葯，每次生病，要麼把膠囊打開，要麼就到處找鎚子把藥片搞碎。男人:你怎麼這麼笨哪，這麼大個人，連葯也不會吞!來，把水給我，我教你。先把葯放在舌頭上，再喝一大口水。女人喝水。男人:吞!女人搖頭:嗚嗚……男人:吞!女人:水沒了。男人灌水:吞!女人搖頭:嗚嗚……男人再灌水:吞!女人搖頭:嗚嗚……女人三大杯水下肚。男人:下去了沒?女人點頭。男人:我就說嘛，以後就按這麼吞。女人:葯自己化了。女人提著褲子奔廁所。●敗家玩意兒女人和男人終於有了1萬元。男人，得意地:咱們也是萬元戶了。女人:呵呵，是啊，老公，我們要學著理財，可以買點兒基金。男人:操!你這個敗家玩意兒，買啥基金，有錢就要存定期!你咋就不會過日子呢?男人同事買基金掙了點兒錢。男人:明天去銀行研究一下基金。女人:不是說存定期嗎?男人:操!你這個敗家玩意兒，存啥定期，你咋就不會過日子呢?女人:……男人和女人的1萬塊最後還是存了定期，因為現在基金的起點一般都是5萬塊。他們離這個目標還很遠。●避孕套初嘗禁果，女人和男人都是菜鳥。兩人都不好意思去買避孕套。最後女人以不再收購男人的小蘿蔔為威脅，男人才不得不接受這項艱巨的任務。男人戴墨鏡，豎衣領，帽子拉下遮住臉，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢閃入一家藥店。男人，猶豫，再猶豫，低聲:我想買盒避孕套。40多歲的胖阿姨:什麼樣的?男人，害羞、驚慌、四處張望:隨便吧，快點兒。胖阿姨，無比淡定地，語速緩慢地:這種吧，這種好，有七種顏色，超薄的。男人:好。急付錢，拿了就走。半月後，同一家藥店。男人鎮定自若地走進去。一年輕mm熱情招待:先生，您需要什麼?我給您介紹下?男人，很自然的:我買一盒避孕套。

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　　mm，停頓10秒，臉紅，一路小跑到櫃檯，狂笑不止。男人，莫名驚詫，臉紅，急逃竄。●老婆女人:為什麼都說老婆是別人的好呢?男人:因為別人的老婆不會在我面前摳腳丫、放屁、挖鼻孔。●養魚男人愛養魚，女人太懶，不是忘記換水，就是忘記餵食。男人:老婆，單位派我出差一個禮拜。女人:那你趕緊好好看看你的魚。男人:為啥?女人:因為你回來恐怕就再也看不到它們了。●手機男人咬牙買了一款手機，三星的，4800。三個月後。女人:老公，有一個好消息、一個壞消息，先聽哪個?男人:壞的吧。女人:洗衣服的時候，我忘記掏你的兜了，手機在裡面。男人，崩潰，但還心存僥倖:那好消息是?女人:在滾筒里用熱水洗了一個小時，竟然還沒散，三星手機質量真好。●新衣服女人:老公，我的衣服都舊了，再給我買幾件新衣服唄。男人:舊怕什麼，人漂亮穿什麼都漂亮。女人:問題是人家不漂亮撒。男人:操，那就更不用買了，醜人穿啥都沒用。02愛情的樣子有時候很相似●親親戀愛時。男人:親一下唄!女人:不行，在大街上呢。男人:沒關係的，又沒人認識我們。結婚後。女人:親一下唄!男人:不行，在大街上呢。女人:沒關係的，又沒人認識我們。●圓女人瘦，常年在84斤附近徘徊，倒霉的是，好不容易長點兒肉，總是堆在臉上。男人:你看看人家，那叫一個珠圓玉潤，乳乳是圓的，屁屁也是圓的。再看你，哪裡都是扁的。女人:也不全是，我也有個地方是圓的啊。男人:哪裡?女人:臉。●知恥後勇狗狗4個月，女人訓練它握手。女人，喂牛肉乾:寶貝，握……手。狗狗，吃掉:……女人，再喂牛肉乾:寶貝，握……手。狗狗，再吃:……一個小時過去了，牛肉乾吃完，狗狗依然不肯伸出它高貴的爪爪，女人怒。一旁玩遊戲的男人，狂笑不止:哈哈，笨人養笨狗，哈哈，笨人養笨狗哦!女人無奈，再試一次:乖，握手!狗狗伸左爪。女人大喜:換個手。狗狗伸右爪。女人:看，狗也是知恥而後勇咧!●沒良心中文系畢業的女人，想像力豐富。女人:老公，你會不會做對不起我的事?

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　　男人:肯定不會。女人:你要是做對不起我的事，我就偷偷離開你，讓你再也找不到我。然後20年以後，你才知道，那個時候我已經懷孕了，我獨自將孩子生下來，撫養長大，然後因為積勞成疾而早逝，在臨死之前，我會讓你孩子去找你的。等你看到孩子，會不會想起我?男人:……這個……女人哭了:你這個沒良心的，做了對不起我的事情，最後竟然記都記不起我了。男人:……●屁大的事女人:好臭，你放屁了?男人:不是我。女人:放就放了唄，又不是外人，有什麼不好意思的。男人:我自己放沒放屁，我能不知道嗎?估計是你自己放的吧，還賴在我身上。女人:如果是我放的，我肯定承認哪，你一個男人怎麼這樣啊，自己放屁還不承認。男人:操，老子拿黨性人格發誓，不是我放的。女人:好了，好了，就算不是你吧。男人:他媽的，你把話跟老子說清楚了!狂吵五分鐘，冷戰，三天後。女人:別生氣了，就算是我放的吧。男人:媽的，屁大的事，算我的!●最重要的品質女人懶惰，男人挑剔。男人:你知道女人最重要的品質是什麼嗎?是勤勞!女人:你知道男人最重要的品質是什麼嗎?是寬容!●幸福女人:老公，你真幸福。男人:嗯，還可以。女人:我簡直覺得你是世界上最幸福的人。男人，莫名其妙:不會吧，為什麼?女人:你娶了一個這麼好的老婆，難道還不夠幸福嗎?我都羨慕死了。●娶你的原因女人:你為什麼要娶我啊?男人:因為你傻唄!女人:?男人:你那麼好騙，我擔心你被壞人騙了，那還不如先讓我騙，畢竟我會騙你一輩子。●永葆青春美容院。顧問mm:我們根據您的皮膚為您制訂了一套護理方案。女人:大概需要多少錢呢?顧問mm:我們現在有優惠活動，如果您一次性付清全款，可以打個9折。女人:那是多少錢?顧問mm:一年大概三萬多一點。女人，汗:那我考慮一下。回家。女人，氣憤:我辛辛苦苦幹一年，只夠去美容院洗個臉。看來，我只能眼睜睜看著自己變老了。男人，咬咬牙:放心吧，我就是傾家蕩產也要讓我的老婆永葆青春。女人最後當然沒有去美容院實現那個計劃，所以男人也沒有機會傾家蕩產，但女人相信自己已經擁有了永葆青春最好的產品，那就是--男人的愛情。

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　　●良藥周末。男人:一起做飯吧。女人:不行，我今天有點兒不舒服，頭暈，渾身沒勁兒。男人:飯好了，起來吃點兒。女人:還是難受，你端過來吧。男人:實在不舒服就吃藥。女人:不用，我躺一會兒就好。男人:你都躺了一天了，好不容易一個周末，就這麼浪費了。女人:那人家真的難受嘛。男人，沉思片刻:本來說跟你去逛街，然後買點兒衣服的。女人，翻身起床，洗漱，容光煥發:那快走吧，我好了。男人:……●哭好還是笑好男人:你不愛我。女人:為什麼這麼說?男人:你總為他流淚，卻從沒為我哭過。愛一個人，究竟是哭還是笑呢?●皺紋男人:你在幹什麼?女人:我在做面部按摩，預防皺紋。男人:切，就你那張臉，長點兒皺紋還好看些!女人:……●胸部女人:xx說如果跟我在一起，會用他的全部生命來愛我。男人:他見過你的胸部嗎?女人:肯定沒有撒，再說這個很重要嗎?男人:在我沒見過以前，我也沒有想到問題有這麼嚴重。●毛片男人供職於紀律部隊。某日，街頭。小販，靠近男人，鬼鬼祟祟，從懷裡掏出毛片若干:買兩張?男人，大義凜然，用手指指自己的臂章:沒看到嗎?小販，不屑:早看到了，就你們買得最多!●投資女人:你追求我的時候可捨得花錢了，現在怎麼變得這麼摳門?男人:你見過誰明知道是投資失誤，還繼續往裡扔錢的?●潛力股女人:我就是看準你是只潛力股才逢低買入的。哪知道幾年了，一點兒上升的勢頭都沒有。要知道當初還不如直接選只績優股。男人:知足吧你，要是買了中石化，還不賠死你。●鄙視周日，兩人一起外出。下午，男人著急趕回家，衝進書房，鎖門。女人納悶，心焦，拍門如山響:你躲在裡面幹什麼?是不是在做什麼見不得人的事?半晌，門開一條小縫，男人探頭，緊張，四處張望:噓，小聲點兒，我在看球。女人:看個球搞得跟做賊一樣。男人:今天是長春亞泰對北京國安，你千萬不要告訴別人我還在看中超，不然會被鄙視的。●嫖娼女人:你怎麼看待那些背著老婆在外面嫖娼的男人?男人:都是傻b，家裡有免費的不整，非要出去搞花錢的。摳門有時候也是件好事。

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　　●依然嫖娼男人出差中，打電話。女人:說!有沒有做對不起我的事情?男人:絕對沒有。女人:切，是捨不得那個錢吧，要是有人幫你付錢，你估計揣上小蘿蔔就跟著去了。男人:操!你怎麼凈沒事找事呢?●成功人士男人:我是不會包二奶的。女人:切!你有那個本事嗎?人家包二奶的可都是成功人士。女人，很多時候根本不可理喻。●生日禮物新房裝修中，恰逢女人生日。女人:你今年打算送我什麼禮物啊?男人:嗯，今年送的東西有點兒貴，估計要1000多。女人，眼睛放光:不會吧，我們現在裝修呢，本來錢都不夠，你還花那麼多錢給我買生日禮物，好感動!男人:沒事，這個東西你以後天天都要用的，所以我覺得還是買好一點兒的。一定要買名牌。女人，熱淚盈眶:到底是什麼啊?男人:馬桶!美加華的。●有多愛女人:你愛我嗎?男人:愛!女人:有多愛?男人:很愛。女人:很愛是多愛?男人:很愛就是永遠比你預期的要多十倍。女人滿意。●喜歡男人:我喜歡這條地毯，你呢?女人:我也喜歡，不過這是最後一條，沒有別的顏色，不然還能選一下。男人:你既然喜歡這條，那麼是不是最後，有沒有選擇又有什麼關係呢?女人:萬一有更好的呢?男人:我從來不去想更好，我喜歡的，就是最好的!●理由女人:你喜歡武漢的天氣嗎?男人:不喜歡，熱的時候熱死，冷的時候冷死。女人:你喜歡武漢的菜嗎?男人:不喜歡，買不到酸菜，種的菜跟東北差遠了，米也不行。女人:你喜歡武漢嗎?男人:不喜歡，太大，太吵，鬧得慌!女人:那你還非要留在武漢?男人:不是有你么!●大件男人:你太能花錢，結婚以後，錢要由我控制。女人:那我要買東西怎麼辦呢?男人:小東西你做主，大件就要我同意。女人:什麼是大件?男人:200塊以上吧!●吃飯上班以後，男人總喜歡在女人吃飯的時候打電話。第一天.男人:在幹什麼呢?女人:吃飯啊!男人:哦，吃大便呢。女人:……第二天.男人:在幹什麼呢?女人:吃飯啊!男人:哦，吃大便呢。女人:……

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　　第三天，第四天……第五天.男人:在幹什麼呢?女人:吃大便呢!男人:……●中獎男人:老婆，我中獎了!女人:不會吧!男人:是啊，剛剛收到的消息，睢寧之窗(八博)發的。女人:蠢貨，那是騙你的。男人:怎麼會呢?你快看，我感覺挺正式的啊!只要匯1000塊，就能換台三星筆記本電腦。女人:肯定是騙人的，你要不信可以打個電話去睢寧之窗(八博)問問。男人:那你快去打啊!女人:我又不相信中獎，誰信誰打，我才不去丟那個人。男人:去打，丟人的事情肯定是女人做撒。女人無奈致電睢寧之窗(八博)，接電話的客服小姐用極甜美的聲音告誡女人以後千萬不要相信這種騙局。●歐洲杯男人一年有20天公休假。男人:我本來都想好了，6月份休假，舒舒服服地看歐洲杯。就為了跟你結婚，5月份把假給用掉了。女人:這很正常。男人，痛心疾首:你知不知道，歐洲杯可是四年才一次的啊!女人:混蛋!老婆一輩子才娶一次呢!●不負責任女人:老公，把小蘿蔔讓我揪一下唄。男人:不給!女人:為什麼啊?男人:你每次都把小蘿蔔揪大後就不管了，太不負責任了!●熱愛家鄉男人無比熱愛他的家鄉東北。在他看來，東北的月亮都比湖北的圓。男人:湖北的豆角不行，太硬，還是我們東北的好。湖北的米不行，那還得是我們東北米好吃。湖北的人脾氣太壞，沒咱們東北人實在。……某日，女人洗澡。男人:靠，你那個湖北的肚臍都沒咱東北的長得好看!03真的，愛情就像一個冷笑話●誰值錢某日，吵架。女人:離婚!我要你付給我青春損失費。男人:憑什麼?女人:就憑我作為女人最好的時光都被你蹉跎了，還有我的處女之身也是你糟蹋的。男人:那我也一樣啊!難道處男之身就不值錢么?●新衣服女人穿了件新衣服，緊身的。女人:老公，好看么?男人:顯擺個啥，肚子比胸還大!●別叫我戀愛時，女人拉男人去影樓拍了一組情侶照。換服裝、擺造型。整整折騰了一天。男人:媽的，以後千萬別再整這種事了，聽到沒?女人:那可不行，結婚還要拍婚紗照呢!男人:那你就拍唄，但千萬別叫我!●淑女女人在外面是出了名的淑女。

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　　女人:老公，他們都說我很淑女，修養特別好。男人:我早就看出來了，尤其是你那次挖鼻屎還彈到電視機屏幕上的時候。●哀嘆接連參加完幾個高中姐妹的婚禮後，女人回家如此哀嘆:女人當年的高考分數跟未來老公的年薪成反比!女甲，200多分，高職，找了一個年薪30萬的老公。女乙，300多分，大專，找了一個年薪20萬的老公。女丙，400多分，三本，找了一個年薪10萬的老公。女人，500多分，一本，碩士，找了個老公根本就不知道啥叫年薪。●大小女人:你是多大的時候發現自己的小蘿蔔已經長成現在的樣子啊?男人，得意揚揚:小學六年級就是這樣了。女人:真可憐，這麼多年都沒再長了啊，難怪這麼小呢。●凍瘡女人:長凍瘡真難受，又紅又腫，還奇癢。男人:這個我深有體會。女人:是嗎?你以前也長過?男人:那是，關鍵是地方長得不好。女人:不會是臉上吧。男人:臉上還好啰，媽的，長在老子的jj上。

　　女人:哈哈，不會吧，那東北還真是很冷咧，我聽說過凍手凍腳凍臉，還沒聽說過有凍那裡的。男人:操，一年冬天，老子就在外面掏出來撒了泡尿，回去就發現長凍瘡了。●挨罵男人:你這個人真是又笨又慢，還麻木，是不是我說什麼你都沒感覺的啊，你有點兒反應好不好?動作快一點兒好不好?機靈一點兒，聰明一點兒好不好?女人:既然我這麼差，你娶我幹什麼?男人:操，老子沒錢，脾氣又差，除了你誰受得了呢!●童話生活中的笑料總是有限的，就像生活永遠不可能像童話，大多數時候日子總是平淡如水。一個人的日子，讓女人自由了很多，有時候也會想起一些事、一些人。女人的初戀漫長而簡單，簡單到甚至連拉拉小手都沒有，但年少時的女人一直固執地以為這才是真的愛情，純凈而悠長。直到那個男人在與別人戀愛、同居、分手後，告訴女人一起生活過才算是真的愛情時，女人很心碎。那天，女人寫下這樣一篇童話。森林裡，風愛上了一棵樹，於是她每天都從樹的身邊經過。她輕柔地為樹拍打著身上的塵埃，親吻那些蟲子、鳥兒、野獸們在樹身上留下的傷痕。她還告訴陽光，讓他多給樹一些溫暖。陽光曾經是風的追求者，但他現在和雨是最甜蜜的一對，他們甚至已經有了一個可愛的小女兒--彩虹。他們是如此幸福的一家人，他們都喜歡天真、善良的風。於是，他們給了樹最和煦的陽光與最滋潤的雨露。

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　　樹似乎也愛上了風，但他卻從沒有跟她說過。因為他還有更重要的事情要做，那就是生長、生長，長成一棵森林裡最大的樹。風來的時候，樹都會跟她揮手。風講故事的時候，樹也會煞有介事地點頭。風感覺很幸福。但她不懂樹的心事。如果我是一棵大樹該多好，這樣我就能站得最高，就能夠看見廣闊的世界。風經常聽到樹這樣嘆息。為什麼非要做一棵大樹呢?如果你再長高一點兒，我就不能再親吻你的額頭了。風喜歡這種平淡的生活。你不了解我，你能四處走走，而我站在這裡，永遠不知道外面的世界還有什麼。樹卻一天比一天憔悴，葉片開始枯黃，他每嘆一口氣，就會落下一片樹葉。這讓風很心疼。終於有一天，風決定出發，為樹去看看外面的世界，她希望這樣樹能夠高興起來。在外面的日子，風過得很艱難，她經過一座又一座城市，吹過一座又一座高山。她的身上沾滿了煙囪里排放的黑煙，這讓她患上了嚴重的咳嗽。但是她從不停止，因為她要把整個世界都轉上一圈，這樣，就有很多新鮮的事情能夠講給親愛的樹。每一天，風都思念著遠方的樹，她已經搜集了足夠多的故事，於是，她迫不及待地踏上了歸程。幾年過去了，樹已經長大，陽光一家給予了他最好的照顧，陽光已經有了很多外孫--露水。他們經常會落在樹的身上，在外公的照耀下，讓這棵樹看上去更加挺拔。風熱烈地親吻著樹，她急切地想要給樹講講她的旅程，講講外面的世界。而樹依舊沒有高興起來，他好像比原來更加憂傷。他躲閃著風，默默地看著遠方。露珠在他的身上閃爍，就好像是他的淚水。風很難過，她不知道發生了什麼事情。樹告訴她，她走後，來了一隻最美麗的夜鶯，她有世界上最動聽、最婉轉的歌喉。樹無可救藥地愛上了她。夜鶯在樹的身上做了一個小窩，住了下來。樹已經忘記了他對外面世界的渴望，他不再只想著生長，因為長得太高，夜鶯吻他的時候，就會感覺累。然而，幸福的時光總是短暫的，夜鶯開始厭倦這樣平凡的生活。一天，一隻麻雀告訴她，在幾百里外，有一棵更大更高的樹希望跟她結婚，並且許諾，會給她最好的生活。夜鶯猶豫了很久，她的歌聲低沉而哀傷。唱得樹很心痛。但是，夜鶯還是走了，在一個下雨的早上，樹送走了她，他不希望親愛的夜鶯失去她的幸運。樹比從前更加憂鬱了，他不再有夢想。偶爾，他也會想念風，但很快，這種想念就被無處可訴的傷痛所湮沒了。你還有我啊，難道你忘記了，你也曾經愛過我啊!風嗚咽著，她一直認為樹只愛他，因為他們一起長大，一起度過那段甜蜜的少年時光。你讓我怎麼說呢?風，我們確實曾經一起擁有過一段純真美好的歲月。但是她，我們畢竟一起生活過。樹的話，讓風心碎。

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　　●男人也寫詩男人有一段時間也是文學青年，還給女人作過一首歪詩:那風中的花瓣就像你舞動的裙飄得我心醉撒落在平靜的水面清得似你的眼拂過我的面頰純得如你的心映得花瓣紅男人出差了，爆笑私房話少了很多，一個人在家的女人又開始走憂鬱路線。●出差男人出差，中間有幾天沒事，男人決定買票回家一趟。兩人簡訊聯繫。男人:我明天早上8點到，你跟單位請個假，晚點兒去上班，在家等我，因為我沒帶家鑰匙。女人:好的。不過你這一去一來又要多花600塊錢路費，要知道，這都夠我買套護膚品了，冬天到了，我的臉上總是乾燥起皮。男人:不要暗示我，不買!女人:你明天早上到了，就在家門口等我吧，我下午大概6點多就到家。●和諧男人:哈哈，我們是軍婚，以後只要我不同意，你就不能跟我離婚。女人:要是我搞外遇呢?男人:媽的，判你個破壞軍婚罪。除非你有非常特殊的理由，不然一輩子都逃不出我的魔掌。女人:性生活不和諧算不算?男人:……●燒香男人旅遊歸來。男人:我在峨眉山許了三個願。女人:哪三個啊?男人:一是全家身體健康;二是自己升官發財;三是老婆生對雙胞胎。女人:呵呵，那你給菩薩燒香沒?男人:沒有。女人:唉，你只許願，不燒香，有什麼用呢?白許了。男人:但我後來去樂山大佛的時候，燒了的，還花了90塊錢咧!好貴的。女人:要是靈也值得，也是許的那三個願嗎?男人，拍頭:操!老子凈記得燒香，忘記許願了!女人，崩潰無語。●lv女人:我啥時候能擁有一個lv的包包呢，哪怕是最便宜的。男人:多少錢一個啊?女人:一般都是6000多吧。要是限量版，十幾二十萬都有。男人:操!什麼做的這麼貴，高級牛皮?女人:土鱉，是布的啦。男人:哦。半分鐘後。男人:過來，告訴你一件事。女人:什麼?男人:你知道lv的口號是什麼嗎?

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　　女人:不知道。男人:我告訴你，它的口號是:做自己的包，讓sb們買去吧!哈哈!●英語少少和藏藏是女人的兩個狗友，皆是美女。某日，兩人對話。少少:今天有人說我的英語講得相當好耶!藏藏:你說啥了?少少:yes。藏藏:你就說了這一個詞?少少:是的。藏藏:媽的。●髮型女人:電視里那個女孩的髮型跟我一樣。男人:是的。女人:好看嗎?男人:還可以。女人:那你上次怎麼說我的髮型不好看?男人:髮型是一樣，關鍵在於臉型不一樣!●愛，放手有一首歌叫《有一種愛叫放手》。其中一句是這樣的:有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久。男人，疑惑地:既然愛，為什麼要放手呢?什麼叫為愛放棄天長地久，莫名其妙嘛!女人:這個……大概是有不得已的苦衷吧!男人:我覺得最幸福的事情就是跟相愛的人結婚，還有什麼比這更重要的呢?女人:……●新名詞男人擅長於發明新名詞，而且都相當貼切、傳神。冬天到了，男人的嘴巴乾裂、脫皮，顏色也變得帶點兒褐色。一日，男人嘟著嘴巴，對著鏡子端詳了很久，然後回頭跟女人說:快看!屁眼嘴。●下輩子男人:老婆，除了這輩子，下輩子、下輩子、下下下輩子，我都要跟你在一起。女人，沉默:……下輩子不行。男人:為什麼?女人:下輩子，我想嫁給他。男人:……好吧，但只許一輩子哦，以後生生世世都要嫁給我。●拔涼拔涼的兩人一起看女人上大學之前的照片。男人:嘿嘿，你高中的時候還蠻可愛的咧!女人，得意:那是，無敵清純哪，哈哈。男人，突然神傷:可惜那個時候不屬於我，想起這事，我的心哪，拔涼拔涼的啊!女人:混蛋，你那時候還在東北咧!男人:操!你咋不知道等我咧!中學生不許早戀，知不知道!女人:……●三陪晚上10點，出差中的男人給女人打電話。男人:老婆，我們在外面k歌呢，他們叫了幾個小姐陪著跳舞，我出來了，是不是很乖?女人:啊?!不會吧，小姐長得漂亮不?身材是不是很好?聽說現在有很多大學生也搞三陪咧，不曉得她們是什麼人，你快去看看撒!男人:操，你他媽的是不是女人啊!●憐憫男人:街邊那些給人擦皮鞋的真可憐。

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　　女人:是的哦。男人:所以我從來就不會在外面找人擦鞋。女人:……男人總有些莫名其妙的邏輯。●豐胸女人:我要去做豐胸。男人:不行!女人:為什麼不行，你不是總說我的胸部小得絕無僅有嗎?男人:正是因為絕無僅有，所以才物以稀為貴撒，一定要重點保護起來。女人:那你這輩子就別想摸到大乳乳了哦。男人:切，我才不稀罕咧，我就喜歡我老婆的小乳乳，愛咋咋地!●髒話女人:你說你像是念過大學，受過高等教育的人么?成天就是抽煙、喝酒、隨地吐痰、說髒話。男人:你，記住我一句話，一個男人，如果不抽煙，不喝酒，不隨地吐痰，不說髒話，那他肯定是有問題的。有道理么?沒道理!沒道理么?似乎也有點兒……●催眠上班後，女人習慣早睡，男人仍喜歡熬夜。晚上10點半。男人:老婆，你再堅持一下唄，陪我看看電視，你這麼早就睡著了，我好無聊。女人:好吧，但我堅持不了多久啊!男人把頻道調到風雲足球。女人:趕緊換台，趕緊換台，快點兒!男人:怎麼回事撒!我就想看這個台。女人:真的不行，我就聽不得那個聲音，一聽，保准五分鐘之內就睡著。男人:我才不信咧。男人繼續看球。兩分鐘後，女人鼾聲大作!●看電視女人在看《情深深雨蒙蒙》，男人上網玩遊戲。電視里，書桓讀了依萍從前的日記。書桓，電眼望著依萍:好美的一張臉，好醜的一顆心。男人:換台!趕緊的!女人:你玩你的，是我看又不是你看。男人:操，你看的這些sb玩意兒，嚴重影響到我的智商!●誰養的狗因為狗狗是沒經過男人同意就被女人帶回家的，所以男人一向很不dj它。沒事不是掐狗臉，就是扯狗尾巴，搞得狗狗見了男人就快閃，要是萬不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。某日，男人又滿屋子抓狗。女人:你這個人怎麼這樣啊，明知道它怕你，還弄。男人:我養的狗，我想怎麼磋磨，就怎麼磋磨。狗尿了。男人:它又尿了，你快來收拾一下。女人:是你弄尿的，你收拾。男人:你養的狗，肯定是你收拾撒。●訓狗男人一向信奉不打不成才的祖訓，對待狗狗非常嚴厲。女人:訓練狗狗還真麻煩，讓它搞個什麼事情，怎麼就這麼難呢?男人，壞笑:嘿嘿，雖然我也不能保證讓它幹什麼，它就幹什麼，但我絕對能做到，讓它明白，什麼事不能幹!

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　　女人迅速抱狗離開。●表白有時候，男人是個浪漫的人，男人是這樣跟女人表白的。大四，兩人一起在中學實習，教語文。某日。男人:你明天聽我講課的時候，一定要穿裙子。女人:為什麼啊?男人:到時候你就知道了。第二天，女人並沒有穿裙子，她沒把男人的話放在心上。男人:同學們，上課。在講課之前，請大家往教室後面看，聽課的老師中有一位穿藍色衣服的女老師，大家看著她有什麼感覺?學生開始起鬨。男人:好，我想說的是，看到她，總會讓我想起古人的一句詩:關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。這就是我們今天這節課將要學到的《詩經·關雎》中的名句。女人臉紅。●鑽戒女人，流口水:這個鑽戒真漂亮。男人:結婚非要買這個東西啊?多少錢?女人:6800。男人:老婆，跟你商量個事唄，6800的鑽戒實在是太小了，完全不能代表我對你的愛情，等過兩年我們有錢了，老公給你買個大的。咱們先用鑽戒的錢買電視機，可以看十幾年咧。●月薪超三萬路邊，女人聚精會神看電線杆上的小廣告。女人:快看，月薪超三萬，要求思想開放，敢於挑戰，大學生、白領、軍人優先。男人:這跟我們有什麼關係。女人:嘿嘿，我是覺得，為了這個家，你是不是能犧牲下，豁出去10個月，我們的房貸就解決了撒。04其實，每個人心裡都有一些忘不掉的事●憧憬男人，無比憧憬:以我們現在的收入，再省一點兒，10年就能把房貸還清，然後再攢錢送孩子留學，等孩子上了大學，我們再省省，可以考慮買輛富康了。女人，大哭不止。男人:怎麼了?女人:我這輩子完了，沒有指望了!●權貴男人家在北京有幾個權貴親戚。婚後，兩人前往北京拜訪。女人:你三娘的包是cucci，老嬸和嫂子是lv，老叔的車是奧迪a8，他們剛才還商量在北京哪裡買別墅呢。唉，我這輩子是過不上這種日子了。男人，幫女人背起25塊錢買的包，緊緊摟住她。5月，晚上10點的北京，夜景闌珊。●誰差男人:我的理化都不行，高中時，每門也就打個四五十分。女人:哇!我也是咧!男人:操!你們湖北的滿分是150咧，我是100分的滿分打四五十，跟你能是一個檔次的么?●穩定婚姻女人，憂慮的:我看網上說凡是像我們這樣帥哥和美女組合的婚姻都是不穩定的，很容易破裂。

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　　男人:這個你大可不必擔心。女人:怎麼呢?男人:因為帥哥還真是帥哥，你告訴我美女在哪兒?●孝心男人:表嫂生了，我媽到北京幫著帶孩子。女人:怎麼讓你媽媽去帶呢?(女人的意思是帶孩子很辛苦)男人:操!難道我媽就只能給你帶孩子，不能給別人帶孩子嗎?男人:這是什麼邏輯嘛!●專業女人研究生學的是文學，主攻童話研究。男人:老婆，你能不能換個方向啊，研究個莎士比亞什麼的。女人:為什麼啊，莎士比亞研究的人太多了，其實兒童文學現在……嘰里呱啦，嘰里呱啦(女人痛陳兒童文學研究的必要性)。男人，鬱悶:在單位，別人的老婆要麼是醫生，要麼搞金融，我一說老婆成天搗鼓安徒生，大家都恥笑我。●結婚男人:我們結婚吧。女人:……我還要考慮一下。男人:這有什麼好考慮的，我們都談了三年了。女人:誰說戀愛就一定要結婚的。男人:放屁!不結婚，戀愛幹什麼，三年前我追你的時候，就準備好要跟你結婚的啊!●滿城盡帶黃金甲看電影，張藝謀的《滿城盡帶黃金甲》，結尾處，太監們在極短的時間內就打掃了滿是鮮血和屍體的宮廷，重新擺滿菊花，一切如初。男人:看，這就是效率，我們部隊要是做什麼都有這種效率，人民就該放心了。女人，無語。●女人的笑話女人讀高中的時候，班上有個男同學平時不喜歡學習、看書。某天，女人突然發現他拿著一本《鋼鐵是怎樣煉成的》，煞有介事地看著。一天後，女人問他:我昨天看你在讀《鋼鐵是怎樣煉成的》，好看么?某男:好書啊，不愧是名著，裡面有兩個人物，最讓人記憶深刻。女人:哪兩個啊?某男:一個是保爾!一個是柯察金!●粉刷臨出門。男人:老婆，你快點兒啊!女人，塗脂抹粉中:等一會兒，我還沒搞完。男人，探頭:操，你粉刷完了沒?別刷太厚了，太厚容易開裂!女人:……●政治素質電視里正播放奧巴馬擔任美國總統的新聞。男人:美國真他媽的扯淡，不管什麼人，只要背後有大財團支持就能競選總統。我看美國總統沒一個有政治素質的。女人:瞎說，人家這是民主政治的體現。你憑什麼說他們沒有政治素質，難道中國就有嗎?對，gcd最民主，最有政治素質了。(說怪話)男人，憤怒+嚴厲:老婆，你混蛋，你說這些話難道不感到可恥嗎?你對得起自己的政治面貌嗎?奧巴馬能跟我們共產黨的幹部比嗎?你看我們國家的領導人，毛澤東、鄧小平、江澤民、胡錦濤，哪一個不是具備很高政治素質的?

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　　女人，愣，而後大喜:老公，我終於看到希望了，就你剛才那番肺腑之言，我敢說，你以後混個廳級幹部，那是一點兒問題都沒有。●如果有賊男人經常值夜班。女人:晚上我一個人在家很害怕，萬一有賊進來可怎麼辦啊?男人:你把房間的門鎖好就行了。女人，悲壯:那麼門一踹就開了，不過你放心，如果他要對我怎麼樣，我肯定誓死不從。男人:拉倒吧!本來人家不想把你怎麼樣的，結果你一看見他，立馬把衣服脫光，大腿一劈，說，求求你別殺我，來吧，comeon!女人，抓狂，揪住男人死打。●哥斯拉男人在看電影。女人:這個電影是不是叫《斯科拉》?男人:……斯科拉是火箭隊的阿根廷球員。這個電影叫《哥斯拉》。●上街女人:老公，同學約我逛街，快給我點兒錢。男人:操!肯定是拿著老子的錢跟別的男人出去鬼混。女人，身體擺s型，嗲聲:你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。●假如亞洲杯預選賽，中國對敘利亞，0∶2落後。劉建宏:假如中國隊的技術再細膩一點兒，假如意識再強一點兒，假如剛才xx那個球沒有打橫樑上，假如……男人:我操，假如中國隊有馬拉多納，立馬可以拿世界盃冠軍了!●票販子09春運，女人和男人決定回東北過年。提前10天，女人早上6點就到火車站排隊買票，但還是只買了兩張硬座。哪知道，走狗屎運，兩張卧鋪從天而降，女人和男人就決心在網上把兩張硬座倒出去。自此，電話不斷。某男:請問你們是不是要轉兩張xxxx的火車票啊?男人:是啊，你要麼?某男:哎呀大哥，麻煩你給弄兩張卧鋪唄。男人:哎呀大哥，我也是普通人咧，又不是票販子，這兩張硬座還是打發我老婆大早去火車站排來的。某男:哎呀大哥，你就別忽悠我了，大過年的，我也想回家啊!男人:……●打架女人，生氣:怎麼?是不是想打架啊!男人:嘿嘿，好啊，小心我一記勾拳給你呼南極去!說，你是想去長城站哪，還是中山站哪!●珍珠項鏈男人:我上次在上海給你買的珍珠項鏈咋從來沒看你戴過哪?女人:你就拉倒吧，我倒是想戴來著，你也是忒摳門了，20塊錢兒的東西，珍珠跟小米似的，你也不整長點兒，我上次一戴，費老大勁兒才扣上，根本沒法喘氣，差點兒沒勒死我。●侮辱

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　　女人，照鏡子:我覺得我還是挺漂亮的，你說呢?男人:怎麼?又欠侮辱了是不是?●粗水也長流相識五年，結婚一年，男人仍然喜歡24小時都能跟女人黏在一起，哪怕是上班，男人一天都好幾個電話騷擾。女人:你知道嗎?感情是要慢慢釋放的，不能跟你一樣，烈火似的，沒幾年就耗盡了，你看我，對你就是細水長流撒。男人:我們一起都五年了，我還不是一樣，我這是粗水也長流。●戴眼鏡女人:這不是你的眼鏡么?怎麼好幾年沒看你戴了，你能看清東西嗎?記得認識你的時候你戴眼鏡的啊。男人:自從跟你在一起，每天對著你這張臉，你說我還有勇氣戴眼鏡嗎?●分享晚上，早已熟睡中的女人被一陣惡臭熏醒。女人:哇，好臭!……怎麼是你的手?臭死了!男人:嘿嘿，我剛才摳了一下屁屁，自己聞了一下，覺得很臭，就想跟你分享下。●窮人女人:看我們就知道什麼叫做窮得叮噹響了。男人:錯!窮得叮噹響證明荷包里至少還有幾個硬幣，我們連一個硬幣都找不到。●親一下飯後。男人:過來，讓我親一下。女人，大喜，忙湊過去。男人在女人臉上來回親親:嗯，下次去超市記得買紙巾，免得我又用你的臉擦嘴。●洗澡情人節。男人:老婆，快來跟我一起洗澡。女人:今天不想洗，你自己洗吧。男人:不行，快點兒來，我水都放好了。女人:我正在忙呢，那你先洗，我等會兒自己放水。男人:不行!我就是想跟你一起洗，可以節約一盆水呢。●三無男人:你看你，沒長相，沒身材，沒能力，真是典型的三沒老婆，哈哈!女人:是啊，我就是三沒老婆，自從嫁給你，沒錢、沒地位還沒性生活。●夢想與現實女人:唉!我做夢都沒想到會找你這樣的男人，過這樣的窮日子，看來夢想跟現實的差距真的好大。男人:我做夢都是娶你這樣的女人，我覺得現在的生活跟我原來想要的基本一樣。男人往往比女人更知道滿足。天空中閃耀著小魚的歡喜，只要一個擁抱，沁心的是你。揮別那片憂鬱而深沉的海，曾用全部生命，卻激蕩不起一絲漣漪。擺一擺尾巴，重回這明澈輕淺的小溪，此後，天崩地裂做一條守護你的魚。●吃女人:我就願意吃芒果、山竹這樣的水果呢。

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　　男人:那是!什麼貴你就願意吃什麼。女人:你這個人怎麼這樣啊，我就隨便一說，戀愛的時候你不是這樣的。男人:那是，戀愛的時候我肯定不會這麼說。女人:哦?那你會說什麼?男人:我會說，對，漂亮女孩都願意吃。女人:呵呵，你說你，明明知道說什麼我會高興，幹嗎還非揀我不樂意的說呢?男人:女人就願意聽假話，明知道是假的，還是願意聽。●寶寶女人:快看，電視里的狼寶寶好可愛啊，原來不管是什麼樣的動物，寶寶都是非常可愛的呢。男人，漫不經心:對，蝴蝶的寶寶也是。●艷照門艷照門事件過去很久，但男人似乎一直有些憤憤不平。男人:操，去他媽的cgx!女人:嫉妒!赤裸裸的嫉妒!我知道，cgx做了你們這些男人想做又做不到的事。男人:才不是，主要是他徹底摧毀了我對娛樂圈僅存的一絲希望。女人:什麼東西啊?男人，痛心疾首:啊!!!!在這件事之前，我一直都以為阿嬌是處女!女人:哈哈哈哈哈哈哈……女人狂笑不止，但後來，她覺得自己有點兒過分，似乎是在男人那原本受傷的少男之心上重重地撒了把鹽。在如今這樣一個社會，還有多少男人會相信阿嬌是處女呢?05讓愛在蒼老之前流浪●跑官男人:唉，辛辛苦苦這麼久，連個屁股長都當不上。女人:那是，都說跑官跑官，官是要跑的撒。男人:怎麼跑?我天天早出晚歸，奔波勞苦還不夠啊。女人:不懂了吧，你看這個跑字，你光用腳跑有什麼用啊，關鍵是要夾個包!●侃球女人是足球盲，在男人數年的熏陶下對足球基本達到了一知半解的程度。女人:這個克萊斯曼不是要下課嗎?拜仁慕尼黑最近的戰績還不錯吧，上次跟那個奪冠熱門什麼海姆隊打平了。對了，克萊德曼既要執教俱樂部，又要執教荷蘭隊，怎麼顧得過來呢?男人:我操!這些話你就許在家說說啊，千萬不要出門說，一出門准被人砍死。注:女人後來才知道，克萊德曼是彈鋼琴的，踢球的那個叫克林斯曼;雖然都是少帥，克林斯曼執教的是拜仁慕尼黑，荷蘭隊的主帥名叫范巴斯滕。●瘋狂的足球周一晚，中央5台，天下足球。男人，聚精會神地看。女人:我突然想起來了，中超怎麼最近沒打呢?上次武漢隊退出以後，還打了一陣子的，過個年，也不至於放假這麼久吧。男人，皺眉，沉默。再過一會兒。

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　　女人:這個人怎麼叫里貝里呢?以前不是叫永貝里嗎?改翻譯了?男人，依然沉默。再過一會兒。女人:切爾西不是英超的嗎?怎麼跟尤文圖斯打起來了?我覺得希丁克確實還可以咧，中國隊為什麼不請他呢?男人，極度抓狂:滾!你現在就給我滾出去!●香蕉女人:我要吃炸香蕉。男人，淫笑:家裡有你不吃，走，回家老公給你個大的。女人:可以啊，但一定要油炸了先!●某天晚上男人:現在幾點?女人:10點。男人:整嗎?女人:太早了吧，別人都沒有睡覺呢!男人:我是問10點整嗎?女人:11點再整吧。男人:你媽的，我問你是不是10點整。女人:你媽的，11點再整，你一天不整我，你不得勁兒是不是?男人:我只是在問，現在是10點鐘整么?女人:整整整，現在就整。●做活動3月8日，婦女節。女人:老公，親個。男人，放下電腦:波。女人:老公，親個。男人，放下鍋鏟，跑出廚房:波。女人:老公，親個。男人:波。……女人:今天怎麼這麼乖，讓親就親啊?男人:今天是三八撒，跟商場一樣，做活動!●打結晚上，臨睡前。男人:啊!!!你在幹什麼，好疼。女人:我看到小蘿蔔軟軟的，就想打個結。●愛情與生命電視里正播放某女為了情人而謀殺親夫的事件。男人:老婆，你以後要是有了情人，想跟我離婚，就直接跟我說啊。女人:好啊，呵呵!男人，做楚楚可憐狀:老婆，雖然我很愛你，但是如果非要我在愛情和生命中選擇一個，我還是想活命的撒!●現實男人，憤怒:你說你有個老婆的樣子沒有?什麼家務都做不好!我娶你幹什麼?女人，更憤怒:像我這樣家境優越，既漂亮又滿腹詩書的女人，下嫁給你這個窮小子，不求住別墅、開豪車就不錯了，難道還要給你做老媽子嗎?●女人的自省一個好妻子的標準，與是否貌美如花、滿腹詩書、才華橫溢無關。我們80後的小女子學了太多出得廳堂的本領，卻荒疏了千百年來中國女人下得廚房的本分。放下這些曾經引以為傲的資本，它們只能點綴生活，卻絕不是家庭生活的財富。我們中的大多數人沒有嫁給貴族的幸運，更多時候，我們賴以生存的其實只是一種過日子的本領。

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　　●走運女人:下次回東北一定要去你家祖墳看看。男人:幹嗎?女人:看看是不是冒青煙了啊?像你這樣一無所有的男人能娶到我這麼好的老婆，簡直是撞大運了。男人:我咋就那麼不愛聽你說這樣的話呢?難道你嫁給我就不走運嗎?●女人的自省有人說20歲的女人什麼都有，但20歲的男人什麼都沒有。40歲的女人什麼都沒有，但40歲的男人什麼都有。女人天生就把自己置於一個不平等的地位，似乎相較於男人，自己的價值僅僅在於青春與美貌。於是，很多女人用自己的20歲去換男人的40歲。這場交易中，誰真的獲得了幸福，誰又一敗塗地呢?男人的20歲同樣彌足珍貴，這時候的男人可能沒有金錢和地位，但卻擁有夢想和青春，快樂地陪他一起長大吧，陪他跋涉，陪他跌倒，陪他哭泣……當他到40歲的時候，他一定會記得那個在20歲的時候陪他一路走過的女子。不要缺席男人的20歲，他可能青澀，可能單純，但卻是絕對的忠誠和專情，他無法給你優越的物質生活，卻能為你付出全部的真情。●離開的理由男人:如果我以後一事無成，你會不會離開我?女人:會!男人:原來你也這麼現實。女人:這跟現不現實無關。首先，確定你一事無成的時候，估計我們都不年輕了，所以離開你我也找不到更好的男人;第二，我離開你的理由不是你一事無成，而是因為不再愛你了，我沒有辦法跟一個不愛的男人一起生活;第三，我愛一個男人一定要建立在仰慕的基礎之上，如果你一事無成，則證明你這個人本身能力有問題，根本不值得我再繼續去愛;第四，對這個一事無成也要有一個界定，只要你一直都在努力，我沒有對你喪失信心，那麼哪怕你到70歲還是一無所有，我依然會留在你身邊。●做飯新婚。第一天。女人，喜悅:我做的菜好吃嗎?男人:難吃，又不好看，還咸。第二天.女人，滿懷希望:今天做的菜怎麼樣?男人:顏色比昨天強一點兒，昨天太咸，你今天也不至於不放鹽撒。第三天.女人，惴惴不安:好吃嗎?男人:一般。這個茄子要切條，我最煩切成塊了，看了就沒食慾。……後來，女人再沒做過飯。男人，委屈:其實你後來做得還可以，我是怕你太驕傲，對你嚴格要求嘛，不批評怎麼能提高呢?在男人的嚴格要求下，女人終於徹底打消了做一個好廚娘的念頭，但卻培養出了一個優秀的新廚師--男人。

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　　●大小晚上，床上，女人伸腿。男人:啊呀，你踢到我的jj了。女人:對不起，對不起，好可憐，你的小jj沒事吧?男人，做楚楚可憐狀:是大jj。●差別兩會進程中，電視台正就當前的大學生就業難問題採訪某代表。某代表:解決就業難問題的關鍵在於我們的高校一定要培養適應社會的大學生，讓他們在學校里能學到真正的本領……女人:切!這種話我也會說，站著說話不腰疼。男人:嗯，我也覺得你跟人大代表的水平差不多，就是有一點不一樣。女人:哪裡不一樣?男人:人家是在電視里說，你是在家裡說。●3153月15日，一年一度的消費者維權日。女人:哎!老公質量不合格怎麼退貨啊?男人:那隻能找我媽媽退了。女人:嘿嘿，假一罰十，讓你媽再陪我十個質量好的。●成交男人:老婆，周末晚上我值班，你去單位陪我唄!女人:不想去。男人:這樣吧，你陪我，我給你100塊錢。女人:200。男人:就兩個小時而已，100足夠了。女人:150，不然我不去了。男人:120，不加了，愛去不去!女人:成交!●劉海女人:老公，快看我剛剪的劉海好不好看?男人:一邊去!我不關心這個!過了一會兒。男人:老婆，你的劉海真好看!女人:?男人:真的，我覺得挺好看的，你去幫我削個梨唄。●周扒皮女人:給錢，120。男人:好。遂遞給女人20。女人:怎麼只有20，你說了我陪你值班，給我120塊錢的。男人:不要著急，聽我給你算一下。晚飯吃松滋雞，用了60;給你買零食花了20;來回打車40。本來一分錢都不用給你的，看在你也辛苦了一趟，松滋雞和零食我也吃了一點兒，就給你20塊。●洗衣卡女人:這次乾洗花了45，不過乾洗店做活動，預存100就送30，所以我就存了。男人:你他媽的怎麼凈亂花錢呢?45就45唄，誰知道下次乾洗是什麼時候，萬一店子搬家呢?這100塊錢從你生活費里扣，不要指望我給你。一個月之後。男人:老婆，我的軍裝要乾洗了，還有那套西裝，你幫我送到乾洗店去。女人:我不去，你自己去。男人:怎麼了撒，那我去，你上次花100塊辦的卡呢?給我吧。女人:不給，你只當我沒辦卡!

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　　●清明，回憶2006年，10月，女人喪母，女人媽墓前。老糊:唉，你媽一輩子沒讓我做過家務，看來現在是真的要學著做飯了。男人悄悄跟女人說:我一輩子都不會讓老糊學做飯的。女人流淚。●正比男人:你有多愛我?女人:那完全由你自己決定啊。男人:怎麼講?女人:我對你的愛直接跟你的工資成正比。●男人的十個五年計劃(已經成功完成兩個五年計劃)(從成年開始)2000～2004:1.2000年考上重點大學，離開家鄉;2.2004大學畢業(獲英語6級，有與別人不一樣的學歷資本和職業資格);3.大四找一個固定女友，可以與之相伴一生，寧缺毋濫;4.畢業找一份固定的工作，工資在2000元/月;5.5年內適應並熟悉武漢市環境，為定居作準備。2005～2009:1.工作起步良好，職務要晉陞至副科級，工資漲至3500～4500元/月;2.2007年購買一套住房(二環內)，並裝修完畢;3.2008年結婚，二人世界;4.入住房子，生活穩步推進，房貸從22萬減至15萬;5.2009年要小孩之前，二人出省旅遊一次。2010～2014:1.換個工作，工資在4000～5000元/月，可以考慮考公務員或自己單幹創業;2.要一個小孩，一定要健康，做好準備工作;3.生活進入小康水平，妻子晉陞副科，夫妻兩人年收入過10萬，年支出控制在4萬內;4.2011年底2012年初還清房貸;5.接父母到武漢養老，或幫助自己創業，支持父親炒股;6.學開車。2015～2019:1.事業較成熟，個人年收入過15萬;2.供孩子上小學，培養其興趣特長(在其自願基礎上);3.生活水平更進一步，妻子晉陞正科，夫妻兩人年收入過20萬，年支出控制在6萬內;4.2015年有10～12萬存款，2017年有20～25萬存款，2019年有30萬存款;5.2017～2018年買一輛15萬左右的汽車;6.開始買基金、股票等理財產品，為全家人買保險。2020～2024:1.事業維持住，個人年收入在18萬左右;2.供孩子上中學，夫妻共同開始輔導其學習，為考上重點高中作準備，建立正確的世界觀、人生觀、價值觀;

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　　3.生活在前期基礎上維持，妻子工作順利，夫妻兩人年收入過25萬，年支出控制在8萬內;4.父母有可能生病，隨時準備治療，支持其多出去散心、旅遊;5.經濟條件如果允許，可以考慮買第二套房投資或出租，將來留給孩子;6.堅持鍛煉身體;7.2024年底爭取成為百萬富翁;2025～2029:1.事業維持住，個人年收入在20萬左右;2.孩子考上重點高中，不惜一切培養其成才，使其初步懂得做人的道理，為自己訂出目標和計劃;3.生活在前期基礎上維持，妻子晉陞副處，夫妻兩人年收入過30萬，年支出控制在10萬內，東西揀好的買;4.父母年事已高，孝敬父母，不留遺憾;5.堅持鍛煉身體，多陪家人;6.考慮換一輛好車;7.還清二套房房貸，存款在150萬以上。2030～2034:1.看形勢和心情繼續或停止事業;2.孩子考上重點大學，鼓勵其到外地甚至國外，畢業後鼓勵其繼續深造;3.天佑父母、岳父母，80歲的老人了，不惜一切挽救;4.生活就此到巔峰，開始吃老本，但願中國的保險守信用;5.年收入減至15萬，年支出控制在6萬內，撤出風險較大的理財產品;6.堅持鍛煉身體，多陪家人，培養自己的興趣愛好，如養魚、養花、釣魚甚至讀書;7.已經50多歲了，爭取夫妻二人健康，鼓勵妻子提前退休;8.存款在200萬左右。2035～2039:1.如果父母、岳父母還健在，那我真是幸福;2.不插手孩子戀愛，工作自己找，可以留外地，也可以回來，但一定在中國，干正經事;3.孩子賺多少我不管，但我不給錢，結婚可以給套房;4.2036年妻子退休，兩人相依為命，終於有時間玩遍祖國河山;5.存款開始減少，但要維持在百萬以上。2040～2044:1.如果父母、岳父母還健在，那是我上輩子積的德;2.當爺爺嘍;3.孩子生活幸福，孝順;4.中國進入現代化了，都不知道生活成啥樣子;5.已經60多歲了，健康最重要，要懂得養生;6.反應慢了，不能開車。2044～2050:1.父母是壽星;2.開始得病了，但其他家人別得病;3.建國100周年，中華人民共和國成世界老大了;4.孩子事業有成，合家幸福，不求成名人，只求有出息，得到別人尊重。

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　　5.存款要用來看病了，也說不定都公費醫療了。2051……1.活著就好;2.看孩子的生活情況，生活好遺產多給他(她)，其他捐了，生活不好都留給他(她);3.老婆一定長命百歲;4.一輩子做個普通人最好，骨灰撒長江，流進大海，也說不定可以埋月球上，再說吧;5.不捐眼角膜一類的器官。●衣服女人衣服很多。某晚。女人:唉，真羨慕你，有制服穿，不用像我一樣每天晚上都為第二天穿什麼而傷腦筋。男人:這個問題太好解決了，從現在開始再不給你買衣服，我想很快你就不再煩惱了。●煩躁女人:不知道為什麼，我最近總覺得特別煩躁，怎麼都靜不下來，好煩人哦，不會是有什麼病吧。男人:現在什麼季節啦?女人:春天啊!男人:哦，沒事，估計你就是有點兒發情了。●幾個老婆電視台熱播《母儀天下》。女人:老公，你要是在古代，想娶幾個老婆啊?男人:操，一個都不娶。女人:不會吧，為什麼啊?男人:娶你一個就夠麻煩了，再多娶幾個還不把我折騰死。●血型女人:老公，我終於知道自己是o型血了。男人:這有啥了不起，我也是。女人:不會吧。男人:怎麼了?女人:那我以後豈不是要找一個也是o型血的情人?●不夠級別出遊中。女人:老公，快看，這裡有一口井。男人:小心點兒，別掉下去了。女人:才不會，除非你推我下去。男人:靠!推你下井?你還不夠級別呢，你以為你是珍妃?●卡拉ok二人k歌中。女人:幫我點一首《可惜不是你》。男人:操!不點，一聽就不是唱給我聽的。女人:那就點一首《廣島之戀》，我們合唱。男人:混蛋，你想把我幻想成別人吧，沒門。女人:那你說我唱什麼?男人:那首愛死個人的兵哥哥叫什麼名字啊，你就唱這個。女人:……●信用卡單位給女人辦了一張信用卡。男人:這卡真能用?女人:土鱉!信用卡就是用來透支的，可以購物，一個月內免息。某日，銀行取款機前，女人一時沒注意。男人，大聲歡呼:老婆，這個信用卡好神奇哦，我們都沒往裡存錢，看，我一下子就取了2000。女人，五雷轟頂:你，你，你取現了?男人:是啊，就用取款機取的。女人:你這個白痴!!信用卡取現手續費和利息很高的，傻子才取現呢，趕緊存回去。你還在銀行那麼大聲喊，這下好，一輩子的人都被你丟盡了。從此，男人每次經過這家銀行都繞道走。●體重女人:你看你，越來越胖了。男人:瞎說，我明明感覺最近瘦了不少。女人:那裡有秤，你自己量下。男人上秤。男人:靠!秤壞了，明天你去超市再買一個。●千億bb女人:哇，梁洛施好厲害啊，不到21歲就給李澤楷生了一個兒子。男人:這有什麼好厲害的，我老婆也會生。女人:拉倒吧，人家生一個就是千億bb，我就是生十個八個都沒用。