為何每段情的結局都是我「被分手」

05-26

心理諮詢師王潔

傾訴女主角：雪（化名），29歲，職員

「我想要的關係很簡單：輕鬆而親切，不窒息，也不會過分地疏離；我們步調一致，節奏相當，不用刻意地為了對方改變什麼。可我卻總找不到這麼一個人。年輕的時候我天真地認為，理想中的愛情可能無限甜蜜，但快邁進三十歲的檻兒，我終於覺得，在感情上，我簡直就是無限失敗。在別人看來總是追求者多多，可最終卻總逃不掉被拋棄的命運。」

好感，還沒開花便夭折

聽父母說，我小時侯非常皮，從小就和男孩子走得比較近，因此從小到大,我的朋友圈總是異性多過同性。

初一時，媽媽安排我去上電腦興趣班，我認識了一個不一樣的男生，不會像其他男孩那樣欺負我，姑且稱他為L（化名）吧。他話不多，講禮貌，經常幫我處理一些電腦上的問題，因為讀同一所學校，家又離得近，我們約好每天一起去上課。他是個非常守時的人，一諾千金，無論颳風下雨，說好的時間從不反悔。那段時間，真是像天堂一樣美妙的時光。約好的時間到了，站在陽台的某個角落，我總是能一眼瞄到他在老地方等我。我們一起上課，中午各自回家吃飯。每個上完電腦課的晚上，我們一起走過熟悉的店鋪，聊聊最近的學習進度。那段時間，我的成績總是名列前茅。

或許美好的時光終是短暫，我和他之間朋友般的相處，卻引來了流言滿天飛，說我倆戀愛了。這個流言發來了老師的關注，雙方家長也被請到了辦公室……

我不知道發生了什麼，再次遇到他，他說了句「從此以後，你走你的陽關道，我過我的獨木橋」。之後他很快地搬家、轉學、不告而別。

和L認識時，我不知道什麼叫做愛情，我們之間手都沒牽過，現在想來，如果這段早戀算開始的話，那無言的結局就算我人生中的第一次「被拋棄」吧。

剛被追求，對方就「逃」了

L離開後，很長一段時間裡我刻意跟男生保持著距離。直到步入大學，我第一次真正體會到被追求的感覺。那個男生，在眾目睽睽之下，從倒數的幾排搬到了我的旁邊；中午我為了省錢不吃飯，他從很遠的食堂端一碗牛肉麵走到我面前，那一刻，我有些感動；在一年的最後一天他唱著張信哲的《愛如潮水》向我表白，一下子把我心中的防線降到最低。我答應他，思考45天後給他答覆。

可就在期限快到、我打算說「是」的那幾天，他卻「逃」了，理由是他覺得我像一個肥皂泡，很美好，但卻抓不住；與其以後痛苦，不如現在放手。那一天，我哭了5分鐘，然後裝作沒事人一樣笑容燦爛。

第一次戀愛，被現實打敗

那之後，我決定暫不涉及戀愛，專心自己的學業和興趣。之後的暑假，我和幾個女生開始了人生的第一次遠程度假，在浙江的一個小城市，認識了我的初戀——一個彬彬有禮、帥氣、藝術氣息濃郁的男孩。一年的書信來往、電話中的千里傳音、為彼此DIY手工藝品的心意，讓我們之間的感情日益加深，最終太湖邊上的那個吻，把我們之間那種隱約的情愫捅破。

或許我的感情總是抵不過冥冥中叫宿命的那種東西，因為學業，因為天各一方等現實原因，不久，他終於委婉地提出退回朋友的位置，或許更主要的原因是，他最終屈服於他媽媽的反對吧。

分手後，我倔強地不去接他的電話，告訴自己，不就是一段初戀么？閃著淚光也要讓它走過！之後的日子裡，各種狗血的偶像劇情在我身上上演，下跪求愛的大叔級男生、留著眼淚不讓我走的溜冰場教練、追公交的情場聖手、花園裡的鞦韆搭子、每日早安的痴情男孩、隨點隨唱的深情麥霸……只是很可惜，我對他們一點感覺都沒有。

每一次，我總是被拋棄

我的第二任男朋友，我把他取名為「一張白紙」（據說他從來沒有談過戀愛）。

我們的認識方式挺土，朋友的朋友介紹的。可能那時我已經有3年多沒談戀愛了，莫名就去了。那時我因為某些原因，經濟困難，第三次見面後，我把別人送我的一些禮盒，賣給他一部分，用來還信用卡；而他則把自己所有的工資借給我，以至於他連著一個月，每天兩餐都是包子。對他的感覺或許就是從他的善良開始的吧，或許我更依賴於他的幫助。

某個晚上送我回家時，他握住我的手，我們就這樣開始了。現在想想，與其說他是我的男友，不如說他更像我的男僕，或者管家，我總是指揮他幫我料理各種事情，時間長了，我們也會有各種不一致，而我總是能把他壓制住。直到一件我認為很小的事情，他終於爆發了，然後無論我怎麼苦苦懇求，他再也不回頭了。從開始到結束，我和他的感情沒超過10個月。

之後，我算又談過半場戀愛。和對方是在一個興趣小組認識的，我喜歡他的那種生活方式，他的浪漫情懷，當然，他也給了我一些有形與無形的幫助。莫名地，我們之間聊天越來越多，在他的鮮花、禮物、情書等諸多激情攻勢下，我又被攻下了。好景不長，他又打起了退堂鼓，因為他覺得自己不是個適合結婚的人，怕耽誤我……

我越來越不明白，為什麼每段感情我都是被拋棄的那個?每一次都會把我的自尊狠狠砸碎！我到底哪裡出了問題？

[心靈對話]

我總是被動等待著

我：在這些感情中，對你來說，最大的遺憾是什麼？

雪：我好像從來沒有經歷過一段完整的感情，所有的關係都是戛然而止，連分手都沒有一個見面好好說清楚的形式。

我：你覺得自己一直沒有得到尊重，處在一個「被分手」的地位？

雪：是的。

我：那你選擇他們做男朋友，有標準么？

雪：他們都沒什麼戀愛經驗，而且我感覺他們是認真的，他們對我很好。可後來的事實卻證明我錯了，我總是選錯。

我：聽起來，一旦你選擇了他們，你就期待他們給你一段完整並且如你所願的感情？你好像一旦戀愛，就願意把主動權交給對方。

雪：所以說，我總是「被分手」？

我：你身邊湧現過很多的追求者，那你的內心呢？那些分手後的情緒和傷口，你是怎麼處理的？

雪：我總是渴望被一段美好的關係撫平，事實上，我總是找不到，我覺得那些被撕裂的傷口，一次次地被放大。

我：或許，你從來沒有好好地去療愈它，甚至，你都沒有好好地去看它。

雪：我總是被動地等待著，渴望人生會變得圓滿。

我：有時候，生活不停地重複，就是為了讓我們面對它，獲得成長。

[解碼]

總讓對方扮演自己的「上帝」

青春期的異性相處，往往為今後的戀愛關係奠定了基礎——我們會欣賞怎樣的異性？我們能否客觀地評價自己，並擁有恰當的自愛能力？我們期待怎樣的關係？我們如何與異性相處？雪青春時期的那場還未展開便夭折的感情，因為學校輿論和權威的雙重阻隔，最後戛然而止。因為這是一場中途中斷的異性交往關係，她沒有獲得更深的學習機會，也未及時處理關係結束帶給她的過山車般的失落、委屈等情緒，而是以「我被拋棄了」作為該事件的記憶符號。

從雪的戀愛經歷來看，很明顯，轉移和補償是她的兩大防禦機制，她急於從一段親密關係中獲得填補，也就是從外在尋求能量來撫慰內在傷口。把自我託付給別人的過程，也等於宣判了她的情緒和思維成為對方的木偶，隨牽隨動。

我們可以看到，雪看似在每段關係中都享有選擇「誰」做自己男友的主動權，但事實上，雪是被動的，把自我的傷口全然交到親密關係的那方，希望對方回應愛，來彌補，這彷彿是在說：「我是一個受傷者，你來救贖我」。當她把對方放在一個「上帝」的位置時，時間一長對方很容易會感到疲憊，同時，對方也自然成為下一個主導雪情感挫敗、再度受傷的「上帝」。

我們是怎樣的人，往往吸引來怎樣的人。雪的缺乏安全感、渴望愛、逃避內心傷痛的特質，也有可能吸引來具有類似感情需求的男性；雪在對他們抱有期待的同時，很可能，他們也期待著雪的給予。當兩個都有心靈缺口、都想從對方身上索取圓滿的人在一起的時候，真正的矛盾就出現了。那些男性的離開，很可能是對方無法在雪身上獲得他所期待的那種連結感，在各種不確定下，理性地選擇結束或者感性地逃跑了。

[支招]

不要帶著「傷口」戀愛

雪需要問問自己的內心，她是否對那種無條件關注、全心付出的感覺上癮，以至於忘了去發展自我的療愈能力？與其說雪是在關係中「被拋棄」，不如說，是她把那個自我療愈的自己丟棄了。

只有我們把這些潛意識的傷口和缺口意識化了，自己覺知了、承認了、願意去正視了，我們才能從這種嬰兒式的強烈渴望中走出來，不再把快樂執著於對方的給予，不再糾結於天平式的掂量，走出索取、交換的模式；而真愛本身就是一份成長的功課，追求的過程中讓我們把自我修繕得更圓滿。學習接納、交融、信任、安全，這是雪當下需要做的功課，也是每個希望擁有美好關係的人需要體會的。