科學教養術，突破５大卡關

你已經看過數本關於如何跟孩子說話的教養書，想對孩子釋出最大善意來溝通，為什麼還是怒吼收場？因為只學了表層功夫還不夠，親子間如何「說出好關係」，孩子從此叫得動，得從科學依據了解孩子開始。全世界超過二十億個小孩的爸媽都在問同一個問題：「為什麼我的小孩講不聽！」小時候叫他吃飯他說要喝飲料，一碗蒸蛋吃半小時，叫他洗澡一定要用吼的；上學後，功課從來不主動寫完，叫他不要玩電動還是皮皮的繼續玩，跟他說上課要專心，走出門就忘得一乾二淨；等到變成青少年，問話沒在回，做家事叫不動，要求功課不要墊底還嗆我管太多。這些叫不動的小屁孩行為，怎能怪爸媽愛生氣！超級乖小孩都剛好沒生在我家。正常小孩的問題行為層出不窮，只要是養過小孩的人肯定上演過，忍不住對小孩壞行為發怒大吼，之後卻不斷自問「我是不是很糟的父母？」上臉書po文告解「孩子，我下次不會那麼大聲了」的矛盾橋段。這種兩敗俱傷、心力交瘁的崩潰育兒惡性循環，何時能停止？孩子為何講不聽？5種卡關，讓孩子根本做不到說起來小孩其實有點被冤枉，大人不斷的從教養書上學「N招說話術」、「避開錯誤句型」，卻未曾去理解親子溝通之所以會失效，正是大人單向檢討自己應該怎麼說，但未從孩子的出發點去思考，親子溝通可能的五大卡關：Ⅰ聽不懂：爸媽說的話超出孩子認知範圍。比方叫一個五歲小孩去「反省」，他頭上會冒出很多問號，因為大腦中掌控反思能力的前額葉區尚未發展成熟，根本不知道什麼是「反省」。或是要求小一的學生寫功課要有「紀律」，他也只能當做耳邊風。Ⅱ做不到：當爸媽一次拋出太多訊息，孩子無法一次到位。「要出門了啦，還在慢吞吞，電視趕快關掉、穿藍色那件外套、襪子在床上……趕快，你只有十分鐘！」當時間緊迫時，大人如機關槍般一口氣拋出五、六個訊息，但孩子的腦袋記不住，有抓住的通常只有最後那一句！Ⅲ答不出來：大人氣頭上說話，孩子不知怎麼回應。爸媽有時會有天外飛來的哲學家問句，比如盛怒當下問小孩：「為什麼你不讓我當一個好媽媽？」「你為什麼不當一個堂堂正正的好哥哥？」憑良心說，這類問題真的有答案嗎？Ⅳ聽不進去：反覆叨唸，孩子自然當成背景音樂。「這題你明明就會卻寫錯，還說你有檢查，做事情跟你爸一樣，不仔細又嘴硬，以後……」當一個重複、負向、情緒漸強的嘮叨碎唸不斷回蕩在耳邊，會被當成一種背景噪音，小孩可與之自然共存，卻完全聽不進去，尤其是小男孩。Ⅴ被誤會：爸媽不給機會說明，孩子乾脆關閉溝通大門。「王小明，跟你說不要打架，你今天在學校為什麼打架，沒收ipad三天！」「爸！那是因為……」「還狡辯！馬上沒收！」王小明沒機會把話說完，他是為被欺負的同學打抱不平，他自己早就後悔了。但王小明沒說話餘地，已經被貼上壞小孩標籤。因此，爸媽想要真正說對話，不能只顧發泄自己的情緒，沒有注意到孩子當下是否準確接收到訊息，一定得轉個方向、摒除本位思考，了解「顧客」需求，從分齡的發展理論、腦科學、性別差異、心理學、父母效能學等科學根據，理解孩子的特質、能力與局限，才能說出孩子「聽得懂、也做得到」的教養話語。解決衝突第一步先自問「孩子為什麼做不到」新竹教育大學幼教系助理教授周育如提醒，教養遇到難題，父母應先自問「為什麼孩子做不到」，而非先問「該怎麼教」。因為搞不懂「為什麼」，卻一直丟出「該怎麼教」的各種策略，很可能下錯葯，完全無效，只會讓親子溝通愈來愈挫折。綜整發展理論與專家採訪，若將孩子的年段切成「學前、學齡跟青少年」三個階段，可歸納出該年段對應的發展任務：學前是「耐挫力」的練習；學齡階段重點是「跟學習紀律相關的自我管理」；邁入青少年最大的挑戰則是「自我認同與評價」。而孩子分齡的行為和管教狀況題，主要來自於爸媽跟小孩，對這三個不同階段的任務，有著「質量」跟「速度」的不同標準。比如學前兒看到玩具就搶，還在捉摸這個世界的遊戲規則，學習克服野蠻人的直覺，但爸媽已經跳到希望教導等待跟禮貌。學齡兒還在培養學習時間感，試圖理解父母氣急敗壞的「只剩十分鐘」到底是什麼狀況，爸媽卻在後面不斷催促、一次交辦五個任務。青少年用自己的方式交朋友，爸媽卻老是緊張兮兮的嫌棄同一掛的朋友，擔心孩子會「被帶壞」。親職專家李顯文回想兩個女兒小學低年級時，她們一家僑居馬來西亞，午後的雷雨降溫過快容易著涼，因此一下雨，她會希望她們養成關掉冷氣的習慣。有次雷雨下了一陣子，樓上冷氣還在轉，她努力剋制想上樓罵人的衝動，耐住性子站在門口等，然後心中倒數三、二、一，開門那刻，「嗶！」她們剛好就把冷氣給關了！李顯文省了一頓發怒，好好的讚美了女兒。她因而體悟，「大人容易急，但小孩再快也快不過父母，沒有人喜歡做什麼都被盯、被碎唸，父母並不用那麼急著做些什麼，只要願意等一下，孩子總是會做好的。」解決衝突第二步孩子長大，爸媽也要懂得換身分此外，爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態，也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色，才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定，因此爸媽是示範好行為、給予適切讚美的「教練」；學齡兒需要一些策略當鷹架，不斷在學習中找到樂趣跟內在動機，因此爸媽是協助者「顧問」的角色；青少年追求自主跟自我了解，爸媽則是稍稍往後退的「盟友」角色，在信任基礎下幫助孩子成長。爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句，比不說還糟，因此，爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼（Paul Ekman）在《心理學家的面相術》中提到，當情緒壓過理智，大腦會經歷一段「情緒不反應期」，這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的信息，如果不反應期只有短短的幾秒鐘，則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應；但若不反應期太久，則會出現不適當的情緒化行為，讓人充滿偏見，除非能覺察到自己的不反應期，才有機會重新找回理智。說話術像丟接球，說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒，「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為，不是由爸媽「單向」告知、發出指令要求孩子聽話執行，因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視，「爸媽真要學溝通，就得先選擇自己的姿態，是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」有效溝通大關鍵記得跟孩子說好話要比壞話多台北市立聯合醫院婦幼院區早療中心主治醫師羅筠說，很少有親子關係會因為某一句話的失誤而永遠打結，若雙方互動不好，其實都是來自慢性、長期的侵蝕，比如爸媽經常無意識的否定孩子。「當家長來到我面前，說青春期孩子有多壞、多不聽話，我都會反問他們：『為什麼一定要講贏小孩，早罵晚罵真的有差嗎？』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則，剛開始說可能覺得卡卡的，但說久了會變成習慣，常聽好話的孩子會心懷感恩，因此要時常發現孩子小小的好，例如注意到湯灑了、自己擦乾淨這麼小的細節。有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之後，回去一改之前開口就指責暴走的風格，開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的句子，小孩後來忍不住疑惑的問：「媽媽，你最近講話好奇怪，都不講重點耶！」李顯文笑說，這位媽媽應該覺得很驕傲，因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣性。對父母來說，直接下指令、要孩子別囉唆就照做，比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定，便宜容易太多太多了，要改變並不容易，但只要有開始就是成功的一半，從今天起，做個「三思而後說」、溝通高效能的父母吧！
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