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女兒幸不幸福,與父母的行為關係重大!

這個題目不是故弄玄虛,更不是為了增加點擊率。如果你耐心看完整篇文章,就會驚訝地發現,事實真的如此。

在教育孩子的問題上,很多父母都是戰戰兢兢,特別是對女孩的教育上,更是讓人操碎了心。雖然女孩沒有男孩那麼皮,更容易管教,但是相較於男孩,女孩似乎更走不得彎路,更迫切地需要幸福。

因此,怎樣才能讓女孩過得幸福,成為父母們特別關心的話題。我沒有辦法告訴你,女孩怎樣才能過得幸福,但我可以告訴你,父母對孩子的幸福有多大影響。

一,挑剔的女孩,身後有個挑剔的媽媽

認識一個女孩,各方面都很優秀。唯一遺憾的是,年齡將近三十,還沒有正兒八經地談過一次戀愛。原因很簡單,因為他鄙視所有的男性。她對男下屬說話,從來都是吼,是貶低。對其他男性說話,也是夾槍帶棒,頤指氣使。

曾經也有人試圖走近她,她對那人也有好感,兩個人嘗試著開始交往。但是這個過程,簡直就是對男方信心的摧毀。人家送她禮物,她永遠能挑出毛病,極力證明人家的眼光有多差;人家下廚做飯,她總是能從菜式到色澤到口味,三百六十度批評這道菜有多差勁。

結果,當然是誰都受不了。

某次聊天,她說起自己的父母。她媽媽是一位非常強勢的女性,而且特別嘮叨,動不動就貶損爸爸。無論在家裡還是在外面,只要爸爸做的事一點不合媽媽心意,媽媽就會罵個不停。媽媽自己在外面受了氣,或看中某樣東西不捨得買,也會把責任推到爸爸身上,一遍又一遍滿腹委屈地說,要不是你這麼沒用,我哪裡用受這些氣,吃這些苦!

她是聽著媽媽對爸爸的指責聲長大的,所以,她習慣了用挑剔的眼光來看身邊的男性,她怕自己有朝一日像媽媽那樣一失足成千古恨,嫁個不如意的男人抱怨一生。那樣的生活太可怕,她拚命想逃離。但同時,因為受父母關係的影響,她內心裡又非常瞧不起男性,所以越挑毛病越多,最後悲哀地發現,身邊簡直就沒有一個完美無暇的男人。

她一度很焦慮,甚至諮詢過心理專家,但根深蒂固的思維模式一時半會兒很難改變,前路會怎樣,誰都說不好。

永遠不要在孩子面前傳播負能量。

二,有問題的女孩,世襲了父母的價值觀

女孩B是小區里公認的美女,長得嬌小玲瓏,挺有劉亦菲的仙氣,人也禮貌,每次看到她,都是笑盈盈地。

有一年春節,女孩領回了她的「男朋友」,一個五十歲左右的禿頂男人,又矮又胖。大家都很不能理解,年齡跨度這麼大,難道這男人愛她到逆天?

結果依然出人意料。這男人居然有老婆孩子。鄰居們簡直要炸鍋了,紛紛議論,要是自己的女兒,說什麼也不讓她干如此糊塗的事兒。男方還想到家裡過年?做夢!

可女孩的父母居然沒有半句反對的聲音,不但讓男方在家裡住了好幾天,還每天笑臉相陪。過完年,又送女兒「女婿」雙雙離開。

大家在震驚的同時,想著她父母的為人處世方法,也就釋然了。在他們家裡,錢是第一位的,其他都靠邊站,誰掙的錢多,誰就在家裡有話語權。遇到比他們有錢有勢的人,他們笑臉相迎,熱情款待,那些不如他們的人找上門,則被冷眼以對。基本上,他家的窮親戚都被擋在門外。

所以很小的時候,女孩就知道,有錢光榮沒錢可恥。很小的時候,她就在父母的引導下,對富人頂禮膜拜,對窮人一臉不屑。攀高踩低因此成為她的處世準則,她並不知道這有什麼問題,覺得一切都是理所當然。

等她長大了,要談戀愛了,父母又一再叮囑,一定要找個有錢的,千萬別找窮小子!

所以,她有這樣的選擇,真是再正常不過。

父母請以身作則,杜絕虛榮。

三,缺乏安全感的女孩,有一對愛吵架的父母

有個女孩經常給我留言,她說自己不優秀,長得也不漂亮,但是有個很優秀的男孩在追她,她也喜歡那個男孩,她好想和他在一起。但是,她又怕,怕她拴不住他,怕他有一天提分手。

我鼓勵她大膽去愛,不管最後能不能天長地久,至少享受過愛情的美好。

後來她真的克服了自卑,接受了男孩。可是,她的問題更多了,簡直一點點風吹草動都讓她感到驚恐。她有時會問,男孩今天沒打電話給她,是不是已經不愛她了?今天和男孩吵架了,他們是不是要完蛋了?男孩今天說她的髮型不好看,他是不是嫌棄她了?

其實在很多人看來,這些根本都不算事兒好吧,可就是這些芝麻粒兒一樣小的事兒,讓她一次次苦苦掙扎,痛不欲生。

後來我們在微信上聊天,我問過她父母的狀況。她說,從她記事起,父母就三天一大吵,兩天一小吵,比賽摔東西,動不動就鬧離婚。離了又複合,複合了又離,翻來覆去,家裡從來都是硝煙瀰漫。

父母吵起架來不管不顧,互飆高音,互砸東西,甚至把她當作爭奪的對象,逼問她到底更愛誰。

在這樣的環境里長大,她極度缺乏安全感。可是父母並沒有意識到爭吵對孩子的傷害,每次吵完架,媽媽都會哭著對她說,男人沒一個好東西,我為他付出那麼多,他就這麼對我!

這讓她從心裡對愛情感到恐懼,對男人缺乏信心,總覺得再美好的人也會變得面目猙獰,再深情的愛也會被一再辜負。

這種安全感的缺失,很難有辦法彌補,不管她以後遇到什麼樣的人,擁有怎樣的愛情,糾結、焦慮、擔憂,恐怕都會成為生活的主旋律。就算抓著一手好牌,也依然會把生活過得一團亂麻。

吵架是一種溝通,但切忌人身攻擊,切忌逼孩子站隊。

四,缺少愛的家庭,是公主病滋生的溫床

以前認識一個女孩,是個很潮的90後,長得很討人喜歡,雖然年紀小,卻已經在情場里摸爬滾打了多年,男友從90到70後都有涉獵。

奇怪的是,無論和什麼樣的人談戀愛,她都把自己和對方搞得很累。

她要求男友一天二十四小時開機,無論哪個時間點打電話過去,都必須第一時間接聽,而且每次都要飛吻,要說我愛你。如果有一次男友沒有接聽,或者語氣有些不耐煩,或者忘了說我愛你,她便會不依不饒,傷心落淚,逼著對方想一百種方法哄好她。

這麼說吧,她就是得了一種典型的「公主病」,好像幾輩子都極度缺愛,要在這一世全部補回來。

正常人當然受不了。

所以她的愛情總維持不了多久,總會不停地有爭吵,然後分手。每一次她都很難過,要傷心好久,像祥林嫂附體一樣,見人就說:我只是要求他愛我多一點,有什麼錯嗎?為什麼這個世上的男人都那麼害怕付出?

這個問題,當然沒有人給她答案。

第N次失戀後,她講了她的父母。她說她父母的關係非常冷淡,雖然從來不吵架,雖然在外人看來一切都非常完美,但在家裡,他們彼此之間沒有一點溫情。就連對她這個女兒,也是淡淡地,從小到大,爸爸從來沒有抱過她,媽媽對她說話都是命令的口氣。

她家裡什麼都不缺,獨獨缺愛。所以,等到戀愛時,她總是無底線地試探男友到底愛她有多深,確定不了,就對愛情產生懷疑,對未來充滿疑惑,就不敢再繼續走下去。

所以每一次,她把雙方都折磨得筋疲力盡之後,一拍兩散。

任何時候,都要記得給孩子足夠的愛!

作者:湯小小,兩位孩子的媽媽,成長樹特約作者,已出版《全世界都願意寵愛這樣的你》。


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