順其思考與逆向疏導

　　傳統觀念認為，大人總該有長輩的派頭和「范兒」，父母哪裡能夠聽從孩子的？那多跌份呀？

　　可是，您是否考慮過：孩子就是「錯誤」的代名詞嗎？如果他是正確的呢？若是父母總與孩子對著干、擰著勁兒，那孩子不聽話又是誰的責任呢？在現代社會，做父母的教育孩子，可不是那麼簡單的，還是要有點謀略呀，否則，孩子卻可能用耍小心眼及各種策略來對付父母！千萬別使親子關係變成「對立面」！還是與孩子搞「統一戰線」更好，不然，父母很容易打敗仗。

　　　　　　　　　　　　《父母與子女溝通28法》（連載）

　　　　　　　　　　　八、順其思考與逆向疏導

親子溝通第8法：順其思考，投其所好，助其所為，促其達標；

幼稚片面，逆向疏導，畫龍點睛，機智巧妙。

在現實生活中，許多父母常以十分矛盾的態度對待孩子：一方面急切地望子成龍，處處以高標準要求孩子，期望值常常超過了孩子的年齡和理解能力；另一方面，家長們又往往不能洞察孩子的內心，尤其對青春期的青少年設置了諸多的「禁區」，妨礙孩子的正常心理發展，造成他們心理失衡。如果孩子的正常心理需要得不到滿足，就會產生煩躁，不安，焦急，緊張，苦悶，沮喪，甚至還會導致心理疾病。

家庭教育應如「大禹治水」，可疏不可堵。因勢利導，便水到渠成；強制命令，則事倍功半，還可能造成孩子倒行逆施，對抗到底。

1.順其思考走捷徑

「我的孩子要割腕自殺！」一位母親一邊啜泣一邊向心理醫生傾訴著使自己心焦的孩子的情況，「他小學時學習不錯，沒讓父母操過心。自從上了中學，他簡直變了一個人，越來越不聽話；你叫他幹什麼他偏不幹什麼，不讓他做的事他偏要去干，鬧得家裡不得安寧。最近又多次用刀片割自己手腕，手臂上留下一道道傷疤；昨天他又割自己手臂幾下，傷得挺重，流了一地的血，可把我嚇壞了，是他爸把他送到醫院去看急診的！他是不是真的想自殺呀？」

10歲至20歲是青少年的青春期，在這個時期中學生可能出現一些使家長難於理解的異常心理行為，但這一定是有原因的。為了解除家長的疑慮，通過電話，我們建議這位名叫小斌的14歲男孩來與心理醫生談談，他同意了。下面是心理醫生和小斌交談的部分內容：

   ——同學，你好，談談你在家裡與父母相處得怎樣，好嗎？

   ——父母口頭上老說關心我，可他們根本不了解我的內心，我並不想做個壞孩子，我也不會隨便去死。可是父母管我管的不是地方，真讓我煩死了！

——能舉些實際例子嗎？

——剛上初一時，有一個參加計算機培訓的機會，老師推薦我去，一個班才三個人；可是父母說怕影響我學習成績，硬不讓我參加，我說我會抓緊時間把功課學好，他們還是不信任我，真讓我灰心！再說，現在大多數同學家都有電話，同學之間打打電話不是很正常的嗎？可父母經常阻止我給同學打電話，我跟同學約好的事常常沒法聯繫；同學一給我打電話，就盤問起沒完，尤其是我媽，女生一來電話，在電話里就給人家「查戶口」！為這些事，同學都笑話我，說我父母是開「警察局」的。您說，這是關心我嗎？我想讓他們關心的事，他們不關心；我不想讓他們管的事，他們問個沒完。遇上這樣的父母真是倒霉透了！

 ——那麼，你割自己的手腕，是不是做給父母看的呢？是不是想改變他們對你的看法？

 ——我也沒指望他們能改變，只是覺得在家裡很煩悶，跟父母沒話可說，我感到很孤獨。有時遇到一些事父母不聽我的意見，跟他們商量也沒用，只好大聲吵鬧，我知道越吵越糟糕，有時還挨一頓打罵，我倒覺得從來沒有過的痛快。從小說中和同學們那裡聽說有些中學生割腕自殺，我也想嘗試一下；一流出血來，覺得是一種發泄，一點兒也不感到疼。父母一見我手腕流血，嚇壞了，起碼不敢再嘮叨我，還安慰我，讓我別胡思亂想，又給我做好吃的。

——你這樣做，不覺得對不起父母嗎？他們多擔心你呀！

——是他們自做自受，是他們對不起我。我覺得許多同學的父母要比他們通情達理，我是讓他們給逼的。

小斌的確是個誠實直率的孩子，他的一番話應該引起為人父母者深思。在心理諮詢工作中，我們每年都發現數例中學生出現「自虐行為」，其表現是割破自己的手腕或弄傷身體其它部位至出血，或是飲食、睡眠混亂，或用其它手段折磨自己，使身體和精神上受損。既不是因為精神失常，也不是真要自殺；而主要是心理壓抑，得不到家長或老師的理解、尊重和信任所引起的。

　　中學生的「自虐行為」，是一種長期積累的抑鬱情緒的發泄，同時，也為了引起成人關注，從而改變對他們的態度。所以，自虐行為也是青少年在青春期心理尚不成熟的情況下，一種心理上自我防衛機制的、消極的、保護性反映，有其發生的必然性與合理性。

青春期是青少年的心理斷乳期，他們的獨立意識和成人感開始出現，而成人往往還把他們看成小孩子，在教育觀念和方法上不能適應中學生的心理需要，就會引起青少年的嚴重心理衝突，並導致親子關係的危機。青少年不僅有生理需要，而且有各種精神與心理需要。根據心理學家的研究，處於青春期階段的青少年至少有以下八個方面的心理需要：

1)脫離成人而獨立的需要。不再滿足於過去依賴成人的生活，而要獨立尋找新的生活。

2)塑造自己的需要。想按照自己的個性去發展自己，想把自己塑造成一個熱情、活潑、多才多藝富有活力的青年形象，從外表到內心都體現出這一點。

3)學習各種知識的需要。不僅是課堂知識，還希望學習課外的文學、藝術、科技、醫學、計算機等書本以外的知識。

　4)閑暇時間的需要。有充裕的業餘時間發展自己的興趣、愛好，做他們喜歡做的事。

5)社交的需要。需要與同齡人、朋友、夥伴的交往。

6)選擇職業或專業的需要。按自己的興趣和個性，選擇職業或專業。

7)情感交流的需要。渴求友誼，渴求異性的喜歡。

8)得到尊重和理解的需要。尊重他們的人格，理解他們的情感。

可見，小斌的心理需要並未超出以上範圍，他對父母的要求也是合乎情理的。自虐行為，便是中學生緩解心理緊張的一種手段。

如果家長能夠了解孩子青春期的心理需要，就應遵循「順其所思，同其所感，引其所動，助其所成」的原則；不僅可防止孩子出現自虐行為，而且可在孩子心目中成為真正的知心朋友。只有成為孩子的朋友，家庭教育才可能奏效。



2.投其所好可引導

孩子的興趣，常被認為是「貪玩」，尤其是學習成績不夠好的孩子，往往被剝奪了發展自己興趣的合法權益，說不定一個天才被扼殺在搖籃里！其實，家長們往往沒有注意到，孩子若在某方面有濃厚的興趣，甚至達到痴迷的程度，正是一個非常可貴的信號；必須看到孩子的興趣中有極高的「含金量」，興趣的背後是強烈的好奇心、求知慾，是崇高的理想，只要因勢利導，便可水到渠成了。

    　六年級的余釗，從小對各種艦船模型感興趣，親朋好友都支持他這個愛好，並送給他各種新奇的船舶模型。在他的小房間里擺滿了各種船模，從二寸大的小帆船，到二尺多長的「航空母艦」，從精緻的「烏蓬船」，到「豪華客輪」；牆上掛的，桌上擺的，地上排隊的，連他的床頭枕邊也擺著一對「巡洋艦」。可是，自從上了六年級，余釗很少有時間欣賞研究他心愛的船模了，學習的壓力使他忙得抬不起頭來。

　　更倒霉的是，第一學期期末考試，數學和英語沒有及格。這下他闖了大禍，他的成績不好被歸罪於船模，他被爸爸揍了一頓；接著媽媽來了個「火燒連營」，把他的寶貝艦船模型燒的燒、砸的砸，在余釗的哭聲和奶奶的奮力呵護下，只保住了兩隻最大的船模，因為有玻璃罩罩著，也比較貴重。

    　心理醫生聽了滿面淚痕的余釗訴說自己的遭遇，就問他：「你為什麼喜歡船模？有什麼想法嗎？長大了想幹什麼？」他說：「我們中國還沒有航空母艦，也沒有象『泰坦尼克號』那樣的豪華客輪，我長大了，就要造世界第一的大船！」余釗的父母也承認，這孩子心靈手巧，自己用硬紙板和三合板做的船模很不錯，因為他爺爺在造船廠工作，帶他參觀過各種船，使他形成了這個愛好。然而，他的父母擔心：他成天迷船模，對學習一點兒不感興趣，這樣下去根本不可能考上重點中學、大學，還做什麼造船夢？

    　無數事實證明，興趣是行為的先導，興趣是最好的老師。筆者對余釗說：「你想造大船的理想很好，只要你努力學習，就一定能夠實現。你現在數學和英語有些困難，這不要緊；現在確實要為上中學做準備了。你學習數學時就要想，我是在學習設計船舶的計算方法，拿出你製作船模的認真勁兒，我不信你學不好！學英語的時候你就想，有了語言工具，我好研究國外的造船技術，把學習英語也當作造一隻『英語船』吧，它幫助你駛向全世界！現在學習的每一門課程，你都當作製造一隻大船，它會幫助你駛向新世紀的明天。我想，六年以後，某大學會有你的名字！」我還建議余釗的父母為兒子訂閱一、二份與艦船有關的報刊雜誌，以培養他的興趣。現在，余釗已經上高二了，他的學習成績在年級屬中上等，我想，他的造船夢是一定會實現的。

在現實生活中，還有喜歡踢足球、游泳、田徑等體育活動的孩子，喜歡看小說、唱流行歌曲、演小品的孩子，喜歡小製作、迷戀「玩」電腦的孩子等等，都常被家長和老師稱為「貪玩」，認為其不可救藥。家長們應記住：後生可畏，不可小看也。您發現並支持一個孩子的興趣，您就保護和培養了一個天才。

3.逆向疏導矯偏頗

為什麼有些孩子逆反心理嚴重？這其中是有原因的。初中一年級的小宏被爸爸帶來進行心理諮詢。爸爸說：「家長要求小宏下學後先做功課，然後再看電視和找同學玩，這有什麼不對？現在上中學，功課更多了，要抓緊時間學習呀。可怎麼說他也不聽。我們下了班，一邊做飯一邊盯著他，結果還經常是他偷偷地溜了。吃完晚飯他又要先看電視，可到了做功課時就很疲勞了，天天作業沒做完就趴桌上睡著了，您說這可怎麼辦？」

小宏卻振振有詞說出自己的一番理由：「我上了一天課，下了學為什麼不能輕鬆一下？這是《中學生》雜誌上專家的文章中說的，這叫『科學用腦』。你們大人下了班做什麼都行，為什麼我沒有自由？我自己知道做功課，可您和媽媽，還有爺爺奶奶，都說我、催我，攪得我心神不定，注意力沒法集中，浪費許多時間；只要你們不說我，不干擾我，我保證做作業很快！」

這個13歲孩子說的是不是很有道理？可父母們常把孩子的話當做耳邊風，而非要孩子按照大人的意志和安排去行事，也從不與孩子商量。所以，首先是家長「逆」孩子心理規律而提出了諸多不合理的要求，孩子也就學會了「以其人之道還治其人之身」，甚至想出各種辦法來對付家長的強制，而且有可能變成當面一套背後一套的雙重型人格。客觀地說，孩子的逆反心理基本上是向成人學來的，也是被家長、老師給逼出來的。

「現在的孩子為什麼逆反心理那麼嚴重？孩子怎麼不愛理睬我？我犯了什麼錯？孩子為什麼越來越不聽話？」這是在家教心理諮詢中許多家長經常詢問的問題。筆者作為心理醫生，也常常問各位家長：「您知道孩子心裡在想什麼嗎？孩子是不是總是錯的？孩子願意把心裡的秘密告訴您嗎？」而家長們的回答大多是否定的。

孩子是父母生命的延續，他也帶來了一個嶄新的世界，他有聰明的頭腦和豐富的內心，他是人類未來發展的一個代表，家長不可小看了幼稚的孩子；如今的孩子也代表了一個改革開放的社會，孩子在觀念、思維與行為方式上，都向父母的「權威」提出了全面的挑戰。一名五年級的男孩對媽媽說：「你改掉嘮叨我的毛病，我就改掉做功課馬虎的毛病；看誰能先改掉！」一名初二的女孩對父親說：「我做作業愛聽音樂，是因為能夠提高學習效率，您讓我實驗兩個月；如果我的學習成績下降，您就把我的錄音機沒收吧！可是如果我的學習有進步，以後您和媽媽就別管我的事了，我能管好自己！」

家庭教育的觀念和方式，都必須依照孩子身心發展的特點來加以因勢利導。家長應掌握與孩子之間的心理溝通的科學方法。每天全家人最好有一段輕鬆交談的時間。如果孩子感到家裡是一個寬鬆溫暖的環境，父母是可親近的、可信任的，就會坦率地暢所欲言；同樣，父母也可以把自己遇到的問題，工作與生活上的苦惱說給孩子聽，並請孩子幫您出出主意，通過這樣的心理溝通使孩子了解社會，也理解父母事業與生活的艱辛。只要您能夠創造這種兩代人無話不談的心理氛圍，就是父母在家庭教育方面最大的成功。

孩子的想法和做法，不一定都是錯的，在如今這個多元化的時代，要允許孩子進行多樣的選擇和嘗試，父母的意見也不一定都是正確的，許多做法和想法是否正確並無唯一的答案。即使父母認為孩子的言行有不合理之處，與孩子有分歧時，也同樣要給他實踐的機會，通過孩子自己的親身體驗，他自然可以得出正確的結論。這就是所謂「逆向疏導」的威力。當然，對於大是大非問題父母是要把關的，但是日常的學習和生活小事，還是多讓孩子自己來選擇和做決定吧。有時，孩子自己雖然走了一點彎路，碰了一些釘子，但可真正矯正孩子某些偏頗的言行，對他的成長是大有益處的。

4.畫龍點睛真開竅

心理學的大量研究證明，一個獨立、自在，充滿自信心和感到內心舒適的人，才是心理健康的人。當孩子陷入迷茫時，父母應進行一些反思，發現問題的癥結，便可以點撥孩子的言行，引導他走出成長中的迷途。

天翔已經是一個16歲的小夥子了，是媽媽陪同他來到心理諮詢室，他坐在那裡一言不發。而媽媽卻說個沒完沒了：「為了他，我提前退休了，在他身上真下了不少工夫。功課本來也不錯，可是中考太緊張，發揮得不好。這個區重點高中他很願意去，只是分數沒上線，是他爸爸交三萬元贊助費學校才收下的，為什麼花出這筆血汗錢，不就是希望他考上一個好大學，將來有出息嘛！可剛上了幾天學，他又不願去了。如今社會競爭這麼激烈，他怎麼這麼懦弱？我真是沒招了！」

筆者與天翔單獨交談，發現他有一肚子的委曲：「我在家學習、做作業，媽老在旁邊盯著。不讓我打球，不讓和同學來往，凡是我自己想做的事都不讓我干。見面沒別的：『考重點，一定考個好大學呀！』爸爸動不動就發火，我考得差點就拳腳相加。我真累，只要在家裡就沒有輕鬆過。花錢上學也太沒面子，還逼我去，我活的太不自在了，我實在受不了啦！」入學第一周是軍訓，因為受不了同學的「陌生眼光」，天翔只堅持了兩天，就借故感冒而回家了。開學上課，因為頭腦空空，對老師講的內容一點兒也沒聽進去，又和同學格格不入，只上了一周課就說「跟不上」，任憑父母怎麼「說服」，他就是不去。

孩子的本性是活潑的，當然不希望處處受限；天翔很聰明，也有多種愛好，本來生活得很自在，也是有精力和能力安排好自己的學習和休閑時間的。而今，由於長期以來孩子都是在父母的時時監督和強大「專政」的壓力之下學習，使得焦慮、緊張情緒象影子一樣終日跟隨他，失落感、孤獨感日益嚴重，生活再也沒有瀟洒自在了，好像是在牢籠中掙扎的感覺。對父母的「期望和愛」產生極大的逆反心理，結果是一學習就厭惡、煩躁，見陌生人就自卑、有戒心，生活無聊，失去了自己的追求和自信心。

怎麼辦呢？這是不少為人父母者的難題。一句話，父母按照自己的意願對孩子管得太多太多，就意味著將成人的意願強加於孩子，是一種「過度教育」和「強行塑造」，是不顧及孩子心理需求的家教方式。

　　更應指出的是，家長未注意到象天翔這樣的中學生已經進入青春期，還不允許他在心理行為上走向獨立，就違反了他的發展規律。孩子的天性、願望和目標，就這樣無情地被「親情」逼進了「死胡同」。儘管父母已感到不對勁，也大為困惑，卻依然未能進行「換位思維」：設身處地想想孩子的切身感受吧。

　　相反地，還在不知所措中變本加厲地加壓、加壓、再加壓。孩子在這貌似「嚴格」，實際極為冷酷、殘忍的氛圍中掙扎，失去了自我，也失去對生活的興趣和對未來的信心與希望，完全處於迷茫和失敗的體驗之中。其實，對天翔這樣的孩子，應該對他說：「你有巨大的潛力，不必再依賴父母；天高任鳥飛，海闊憑魚躍，你要爭取自己放單飛了……」他就會積極行動，並對自己負起責任來。

在我們接待的諮詢個案中，類似的令人遺憾的事例太多了，或者說這已經是一種較為普遍的社會現象。在不少家庭之中，親子關係方面似乎已經形成一種消極的、「負性互動」的固定模式和力量――兩代人共同迂迴於一種家教誤區的迷宮之中，自感無良策，卻又缺少「求援意識」，而難以自拔。

在這裡，筆者由衷地告訴這位已疲憊不堪、卻又心急火燎的母親，不要管的太多，可以逐漸放手一些，讓孩子自己冷靜思考自己面臨的問題，設法去解決自己的難題。天翔的媽媽雖心有餘悸，對孩子的未來放心不下，但還是同意了，打算試一試。

我們單獨和天翔談了多次，並和老師取得了聯繫，老師表示要多給孩子一些寬容、寬鬆。孩子也接受了我們的意見：主動地去爭取「自在，輕鬆」，對什麼事也不顧忌那麼多，決心一切從頭開始。對學習要「盡己所能」即可，對同學不要存有戒心，而要主動去交往。尤其是讓孩子懂得，如今是終身學習的時代，人活百歲，從現在開始，你還有80多年的時間可以學習，來日方長，何必著急呢？

　　有時，幾句畫龍點睛的話，少而精，卻可使孩子茅塞頓開，走出自卑的迷陣。父母們也具備這樣的能力，從積極樂觀的方面給孩子一些激勵，問題就可迎刃而解。

　　天翔終於又踏進了校門，他真的要展翅高飛了。這次他要求自己以自然和「自在」的心態走向同齡人的群體中。出乎他的預料，他竟確實感受到老師的親切，同學的真誠和熱情，覺得自己真的回到了「自在」的狀態。其實，走一小段彎路並不一定有什麼壞處，有時暫時的後退是為了更好地前進。新的學習就這樣開始了。                                                            

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(未完待續)

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