泡妞必備100條幽默信息

3.一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！ 

4.小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個星期的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！

5.「昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」「電影院里沒有慌亂嗎？」「慌亂了--那是在來電的時候。」

6.一美女在吧台邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。

7.有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！ 

8.有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

9.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

10.一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

11執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！

12.老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？

13兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？

14.丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

15.「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」「那好啊！可是你為什麼沒追她呢？」「我又看了她第二眼。」

16.孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？

173阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？

18.男：交往這麼久了，咱們同居吧！女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢？女：我不會原諒自己的。

19.飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。

20.顧客：理髮多少錢？理髮師：十元。顧客：這樣貴！我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。

21.小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因為我剛才笑了。

22.書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

23.顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！

24.夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

25.剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼准！ 

26.媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。

27.男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什麼特徵？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛？

28.老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了40年。

29.女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢！妻子道：吵什麼，等下一班車吧！

30.你的頭髮怎麼一天比一天少？因為我天天都有憂慮的事。」「你每天都憂慮什麼呢？我憂慮我的頭髮一天比一天少！」

31.一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什麼呀！侍者說：減肥餐啊！「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」

32.近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

33.一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎？女友：不，他是三年級小學生。

34.教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？

35.病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。

36.甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

37.路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

38.兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

39.老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。

40.一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。

41.女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！

42.一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐！

43.甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。

44.子：什麼是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢？父：不要作出這種傻事！

45.實習醫生問老醫生說：為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了！我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

46.甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！

47.妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

48.一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什麼嗎？

49.路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。

50.電影院里，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？

51.在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。

52.老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。

53.甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！

54.兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

55.審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？小偷：會呀！我實在很擔心這條珍珠項鏈，是不是真貨。

56.推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

57.在警察局裡，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎？那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的！

58.火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！」 

59.父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」

60.一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎？我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。

61.抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

62.阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

63.汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。

64.甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」乙：「心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。」

65.在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「如果你再這樣纏著我，我就去死。」

66.一個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中瀰漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎？姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過一次！"

67.有個男生很喜歡一個女生！於是男生就鼓起勇氣向女生表白！可女生卻無情的拒絕了他！男生不放棄！無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你？我改還不行嗎？

68.某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。

69.甲：老同學，好久不見，現在年薪多少？  乙：300萬  甲：每月有二三十萬哦  乙：是啊，這是基本工資  甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的

70.發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意！

71.一位女子，開出的徵婚條件有兩點：
1.要帥
2.要有車 
電腦幫她搜尋的結果：象棋 
一位男的，開出的徵婚條件有兩點：
1.美麗的
2.會做飯的 
電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋

72.女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」女：「我知道，如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了

73.有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，「媽的，你至少還能說話！

74.父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎！

75.深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信！

76.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看

77.農村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯後客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：「我先睡了啊」

78.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」 

79.一對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。

80.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫生

81.阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我！阿獃害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？阿獃：我在脫衣服！

82.妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的

83.乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第129條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開聖經129條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶! 
結論：希望大家09年要好好學習理論及業務知識，然後結合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!

84.兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」

85囚犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：「親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！」

86.游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果學會了游泳

87.阿獃和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關係還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿獃：是重撥嗎？女友：不，是免提

88.一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁

89.母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！爸爸問，為什麼呢？  兒子：因為她沒有罵人。

90.一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

91.女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊


92.一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了



93.老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

94.阿獃幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運！我愛上的是寶石櫃的小姐

95.陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來！

96.阿獃有一支獵槍，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你？阿花：哪裡，我是怕他自殺！

97.阿獃：好久不見，最近忙些什麼？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿獃：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！

98.小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧！

99.男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什麼特徵？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛？

100.阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什麼呢？爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

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