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婚姻幸福的女人,都敢於說「我要」

女人總喜歡將一切都藏在心裡。默默付出,默默忍受,默默痛苦。殊不知,很多時候,你越是不說,男人越是不懂;你以為他不肯給,其實是他不知道你想要。

—— by 圈姐

作者 / 晚妝 配圖 / Kristina Makeeva

接觸各種情感問題久了,逐漸發現中國式婚姻有一個很有意思的特點,就是妻子大多羞於說「我要」兩個字。

她們總是默默付出,默默忍受,將一切都藏在心裡。

而這往往就是導致婚姻走向痛苦乃至破裂的重要原因。

就像前不久認識的一位學員,和老公結婚兩年多,因為身體不好,又有了孩子,就辭職當了全職太太。兩個人結婚時感情很好,但時間一長,就開始因為各種事情頻繁吵架。

比如她晚飯特地準備了他喜歡的菜,但他臨時要加班,一個電話就說不回家吃了;

比如孩子生病了,她一個人帶著孩子去醫院,一邊跑手續,一邊安撫孩子,忙得焦頭爛額;

再比如她一個人帶孩子料理家務,從來沒有訴過一句苦,老公卻經常說自己加班累。

當滿腹委屈積壓在心裡,她脫口而出就是一句:「加班加班,也沒見你拿多少錢回家啊。」

於是矛盾爆發,「你什麼意思?我這麼辛苦還不是為了多賺點錢嗎?」

吵到最後,就是冷戰,一個人暗自抹淚。

他加班累,可是我也很累啊。我就是想要他多陪陪我,多關心一下我。為什麼他就是不懂?

「那你有沒有告訴過他這些呢?」我問她。

而她直接回了我一句:「這還需要我說嗎?」

是了,這就是問題的關鍵了。

「你是我老公啊,就應該能看到我的辛苦,知道我的感受,還需要我來告訴你嗎?」

「自然而然地關心才是真的關心,我說了之後要來的又有什麼意義?」

中國式妻子總是希望自己的所有辛苦,可以被丈夫看見,自己的所有付出,可以被丈夫珍惜。並且,這一切,不需言說,他自然就懂。

如果得不到,就憋著不說,一邊在心裡生悶氣,一邊不給對方好臉色看,陰陽怪氣,冷嘲熱諷。

但心裡想的卻是:「你怎麼就是不懂呢?只要你哄哄我,我就不跟你鬧了啊。」

她們心裡明明很想要,但就是沒法順暢地說出口。

而這會導致的結果往往就是,因為內在需求得不到滿足,而讓自己的情緒狀態變得很糟糕。有的人甚至會將這種無法說出口的脆弱的委屈,轉化成強有力的憤怒。

明明想要丈夫多關心關心自己,開口卻帶著刺:「天天加班,也沒見你掙多少錢啊!」

而面對這樣突如其來的發難,男人很容易摸不著頭腦,覺得你莫名其妙:「我辛苦加班不也是為了這個家嗎?」

於是,兩個人的初心都是好的,但結局卻並不美好。

為什麼中國的女性大多不擅長表達自己的需求,尤其是面對自己最親近的人?

這其實是我們的教育使然。

我曾經問過很多有類似問題的學員:「你為什麼不把自己的真實感受告訴對方?」

而得到的回答大多是:「我說不出口。」

在中國,很多女孩子從小受到的教育就是:你要矜持,不可以太主動。

別人給,你不能馬上要;別人不給,你不能主動要。

再加上很多父母經常要求你能做什麼,不能做什麼。

所以越來越多的人,開始習慣了壓抑自己的需求,將自己的內心真實感受隱藏起來,然後拐彎抹角地用各種「作」的方式來表達自己。

或者活成滿腹委屈的怨婦,或者活成忍辱負重的女漢子。

彷彿一開口說出自己的需求,就是承認自己脆弱,彷彿一旦對方知道自己的要求,就會不再喜歡自己。

這種做法的背後,其實是:「我害怕承認自己做不到,害怕因為自己不夠好而失去對方的愛。」是對自己的不自信,是自我價值感的缺失。

更糟糕的是,當「自我」的那個聲音「我想要、我覺得」,不斷地被另一個「他我」的聲音「你不能、你應該」所替代,不斷地否定自己的真實感受。

我們會轉而用一些負面的詞語來攻擊自己,責怪自己不夠成熟、不夠獨立等等,讓自己的價值感進一步受挫,自我內耗不斷加大。

從而形成惡性循環。

都說男人和女人是兩種完全不同的生物,他們的思維模式完全不一樣。

很多時候,男人注重結果,女人卻注重感受。

所以在感情里,有些事情,如果你不說,也許對方真的不會懂。也許真不是他不願意給,而是他不知道你要。

就像韓劇《GO Back夫婦》中,夫妻倆從戀愛到婚姻,開始因為各種生活瑣事而吵架。

有一次,妻子因為母親去世而痛哭,丈夫默默難過,卻假裝開心地逗她笑。

妻子指責丈夫不愛自己,於是提出離婚。

丈夫說:「我是想讓你開心來著,我不想讓你哭泣,只想讓你幸福得一直開心地笑。」

妻子卻覺得:如果我哭了,你就陪我一起哭,而不是在我最傷心的時候,裝作若無其事。對於當時那樣傷心的我,你為什麼那麼輕鬆,顯得我的傷心很渺小。

丈夫覺得自己一直在一旁守護著妻子。

妻子卻覺得:「誰讓你守護我啊?不是守護我,就是陪在旁邊就好了啊。不是要把我養活,而是和我一起養活這個家。」

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中認為,感受是由心發出的,更容易引起對方的同理心,所以表達自己的感受能讓溝通更加順暢。

在親密關係里也是如此。

兩個人在一起,一定要有勇氣去說出自己的感受。

坦誠溝通,才是親密關係最好的鑰匙。


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