遭受過校園欺凌和家庭暴力的人長大後應如何走出陰影形成健康的性格？

05-25

女生，21歲，大學。內向性格。
校園欺凌。長話短說。幼兒園小學遭受老師言語欺凌無非嚇唬加嘲笑。小學有些身體欺凌，但也沒到受傷的程度。初中胖學習差被笑被指指點點是常事。高中一年冷暴力，我的問題，那時已經極度自卑不愛社交。分班之後學習上去遇見朋友從此同學都是小天使。
家庭暴力。應該說是我媽媽遭受的家庭暴力，幾乎都是精神暴力，從我五六年級時開始。我爸酗酒，我媽媽擔心他身體一定會管，但是每次他喝酒回來就用特別難聽的話罵她，兩人就很大聲的吵，也會摔摔東西啥的。我就在屋子裡哭，他們吵架頻率最高時大概2 .3天一次吧。直到上大學前和我爸爸關係都很不好，我怕他，他在家的話我去客廳看電視都會緊張怕犯錯。
大學住校後和我爸關係就好了不少。但有過三次冷戰，最長有一個月，他絕不會主動和我說話。最近又冷戰了一次，因為他酗酒我對他態度不好了，我提出和解。今天他喝了兩頓酒回家還要去喝，我媽不讓，他就又用很難聽的話罵她。我媽媽要照顧癱瘓的外婆很少做飯，他不止一次拿這個說事兒，我這次氣不過說了幾句。他摔完東西一氣走了還咒我倆以後沒好日子過。我覺得都是我的錯，我不說話就沒事了。

後果：我不理解這麼多年我媽為什麼不離婚。還總是護著他。總之我以後不會結婚。我討厭男性，應該說是不信任男性，我的男性親戚大多也是我爸這樣的。我害怕看見吵架，自己從來沒和別人吵過。骨子裡自卑，敏感，情感淡漠，多疑，在意別人看法，社交障礙，在朋友面前卻多數表現為幽默愛笑無節操，但總覺得和朋友親密度不夠，會有所保留。
我媽媽非常好，她一直相信我支持我讓我多看看我爸爸的優點，我爸只會和我抱怨我媽。或許受到一點校園欺凌但我周圍總會有朋友。我雖然性格不健全，但三觀正善良正直，非常謝謝他們。
但人是需要社交的，我覺得再這樣下去我的一生就毀了，永遠不會有健康的性格，請告訴我該怎麼辦吧。
對不起，這種問題還是匿了。

我只能說我有過類似的經歷，經歷過校園欺凌，父親一直以來的冷暴力，母親不知自的包容施暴者，無法意識到冷暴力是不合理的，甚至要求女兒也忍受這種不健康的家庭氛圍。

成長的很長一個階段，我都認為自己的經歷是自己的過錯，陷入掙扎，失望和憤怒中無法自拔。隨著閱歷慢慢增加，漸漸和自己達成了和解。不再折磨自己「我做了什麼，讓別人這樣對我？」，而是清楚的認識到這些是別人的問題，很多時候不是你不完美，是這個世界不完美。不要拿別人的錯誤來懲罰自己。

我可以坦然說，非常非常想念母親但不愛父親，或許在某些寒冷的夜晚想起他，心中還有不自主的恨意。有次晚上爸媽出門了把我關在家裡，我害怕的隔著鐵門喊救命（那時太小了，沒上學），我爸回來後做的第一件是就是扇了我一巴掌，在把我摜在地上。你沒看錯，是摜，我在地上滑行了近十米。那個時候還不到六歲。從那時起我就歇斯底里的怕黑，只在家裡（或者說是父母的家裡）害怕，半夜不敢出去上廁所，我會放一個塑料盆在自己屋裡，早上偷偷（因為父親看到會罵我）倒掉。我去親戚家小住或者學校寄宿就沒有怕黑，陌生的沒有光線的房子也會有安全感。

除了這類事。另外一個比較不能原諒的點是父親的不穩定人格會在我人生的關鍵時刻給我拖後腿。比如我中考前大罵我，保研出問題的時候，他在電話里刺激我，說我是失敗者，讓他失望（其實關他毛線事，事後我失敗了他也就若無其事的平靜下去，一點沮喪和不甘都沒有）。大學畢業那次，我一個人三點騎車上中山陵，在山上站了半個小時想著要不要跳，後來還是我媽打電話連夜找我，在山上過了一夜，又哭又喊，拉肚子，感冒，回寢室的時候笑嘻嘻的對室友說我去吃宵夜了。

還有一些類似人身攻擊上的也不太能忍，比如公共場合，商城，親戚聚會等罵媽媽不會養孩子，說我胖，說我變態之類。其實我也覺得自己變態，毫不心虛。

如果我父親一直是這麼糟糕的人，那也就認了。但可怕的是他對家庭以外的人都很彬彬有禮，他會刻意和別人表演自己是多麼有素質的人。從不佔一點小便宜，但是會把我和我母親的東西拿去送別人，媽媽給我的瑞士軍刀，我的翡翠項鏈，我的玩具（我很變態的全記住了）。而他，從小到大，他沒有給我和媽媽買過一點東西（把自己女兒的翡翠項鏈拿去送給女同事是多麼LowB的一件事情）。我記得最好笑的一件事，我過生日，開紅酒的時候我用媽媽給我的全新瑞士軍刀，我表弟看到了很羨慕，他都沒開口，我爸直接說「哎呀，這還有個小禮物給XX的，這個你拿去吧。」當時我坐在那裡，全身是麻木的，已經不知道如何回應了。

你會質疑這麼可怕的一個人是怎麼養成的？是的，他也是一個受害者。他是個很失敗的人，但內心虛榮脆弱，羨慕別人的成功。他的童年也十分不幸，他自己也覺得自己很不幸。站在他的立場，他看到的不是他對女兒和妻子造成的傷害，而是自憐自己這麼一個優秀的人怎麼活得這麼不痛快，這麼悲慘的有了一個平庸的老婆，一個又胖又丑的女兒。什麼？你說父愛？我早八百年就不迷信那玩意了。

媽媽，去年肺癌去世。非吸煙者卻吸了幾十年二手煙，結果我爸還推託是狗毛過敏導致的。我媽臨走的時候，讓我照顧我爸。我承認，自己不理解父親和母親的感情，也不想理解。

自我上小學，心心戀戀的就是他們離婚，我不只一次的幻想，如果回到童年再遇到我爸和他女同事搞曖昧，我就偷偷給他們把門，讓他們幹個痛快，然後就能帶媽媽毫無牽掛的離開了。

媽媽這一輩子耗在這個男人身上，不值。你問為什麼？因為她的家庭教育。我的外公外婆是典型的重男輕女教育，我兩個舅舅薄情寡義，和狗一樣無情的男人，媽媽彌留之時他們還在病房內討論手錶在哪買的。我在靜靜的等著，等著他們哪天癌症確診的時候，去他們家門口放煙花。

這樣的環境對我有沒有影響呢？我承認自己的價值觀是有些偏激的，世界確實是有美好存在，但是在陽光照不到的地方人可以變得多卑劣和齷齪。清楚的認識到貧窮和極端的環境會對人產生多少影響，極為警惕也毫不同情社會底層成長出的人。

我大概花了8年時間才真正走出來，是在出國後，完全和家庭沒有聯繫才慢慢好起來的。這段時間也讓我冷靜下來，從他們的成長經歷去分析他們的行為模式。在此之前，我非常內向，喜歡沉迷在藝術，尤其是繪畫當中。不喜歡和人建立親密關係，很細心，別人無意中流露的一些情緒都會被無限放大化，害怕受傷就躲的遠遠的。朋友對我的統一評價是忽冷忽熱。討厭男性，尤其是老年男性（因為我在父母面前被一個為高權重的老年男性猥褻過，而我父親當時裝作沒看見...窮人是多麼可憐可鄙），此後極為厭惡老年男人。

做事比較極端，做事情能往死里逼自己。很多時候覺得活著既然沒意思，不如對自己狠一點。有過自殺幻想。不想生孩子，一方面害怕自己複製父母的行為；一方面害怕養出一個自己這樣反叛又仇視父親的孩子；還有些想法覺得除了自己以為的任何人都不值得耗費心思和精力。

後來我遇到現在的粗神經老公，和我完全相反的成長經歷。他能包容我的不同吧，然後時時提醒我其實我沒有那麼慘。像我這樣敏感的人比較容易陷入自卑自憐的情緒里，有人能出來吼我一聲「其實你沒自己想的那麼慘！你也沒有你自己認為的那麼特立獨行！」還挺有用的。

最主要的是離開的那個家，離開那個城市，多年怕黑的習慣也痊癒了。

baby，你的問題已經不是校園霸凌產生的問題了……我建議你去相關的諮詢機構可以做做個人成長的心理諮詢，或者團體輔導。也許你現在身體已經長大成人，但是心理可能還是一個小孩…

躲避給造成陰影的人沒有用，要去正面打敗他。

分享自己的一個例子：是言語上的欺凌，如果是身體上的，需要另外想別的辦法

如何打敗？如果還在一個學校，就要故意在他面前晃悠，先前想好所有應對其欺凌行為（呵呵）的措施，並且付之實踐；一次失敗不要緊，繼續努力練習，以後社會更加複雜，他們只是磨刀石而已，此時不練更待何時？不用把他們當人看，想像其是豬狗，長的一顆狗頭，那他們做什麼，笑話或者什麼的，就壓根不會覺得心裡受到傷害，而是會覺得非常好玩可笑；之所以要去練習是因為，要告訴自己，「我可以打敗恐懼的事物，我本就強大而勇敢」然後你會發現，欺凌者永遠那麼弱，而努力應對恐懼的人卻越來越強大，最後根本不是一個級別的。具體就是，一年後他們還是原來那樣子，可我不僅學習成績更好，內心更加強大，支持我的朋友們帶我認識了更多的人，我還一直保持初心未變。此舉造成的結果也是極好的，因為我個人變強了；這是最重要的，也是讓欺凌者們唯一擁有的...額，怎麼形容呢...價值？

知道其最在乎的是什麼（科目，範圍）嗎？那個就是構成其內心自信的要素。如果是學習，那就好好學習，超過他，也能為自己帶來利益。現在想起來數學超過欺凌者他的那副表情，那是無可奈何的表情啊。

欺凌者最怕看到的就是：被欺凌者過的比自己好（開心）；被欺凌者活在陽光里，有美好的未來。所以就一定要過的開心，擁有美好的未來；至於欺凌者會不會因為看到自己的招數都失效，看著自己想盡辦法想要毀滅的人超過自己而產生自我貶低感，都無所謂。

結果就是自己怎麼樣還是怎麼樣，遠遠超過那些踏腳石們，達成了自己的目標。

題主錯就錯在：

1）把你的敵人當成可以有同感心的同類；我的意思是，由於你把他們當人看，所以他們能對你產生影響；可如果，你內心把他們當成讓你變強的小怪們么？那你就不會在乎他們鄙視不鄙視你了。他們想要毀了題主，而題主卻在給予其尊重和憐憫？

2）社交問題。個人層次決定所交的朋友，如果題主現在跳出了當初欺凌者的層次，那就不用擔心太多，去認識更多的人吧！不要因為小時候弱小沒有足夠力量應對黑暗，就害怕擁抱光明

3）他們的目的就是讓題主害怕社交，封閉自己，越陷越深。你需要反道行之。

4）黑暗沒什麼可怕的，光明就在自己的內心，而你內心的光明需要你狠辣決絕的心智保護；哪怕把人形生物當成可以被榨取經驗值的，npc......

差不多就這些吧。自我感覺自己挺健康的，一直在擴展自己的興趣愛好，以前偏文，現在想去嘗試劍術等等。

題主加油 : )

先要勇敢，所以果斷不匿！初中三年，經歷了兩年半的群體嘲諷和冷暴力，厭學那會兒是常態，當初也幾度想過自殺，後來是初中結業終結了這一切。後來高中開始，逐步走出陰霾，高二開始在省重點高中班裡靠同學公開選舉當了團支書，而後長期活躍在學校各個社團直到大學畢業，而今畢業四年，工作的同時考了在職碩士，社會關注融洽，親情關係融洽，工作順利，愛好領域中也有點建樹，整體來說，擔得起獨立向上，樂觀開朗，當初的經歷教會了我重視別人的感受，也讓我有了超過別人的悲憫之心。

不過當初的經歷，雖然教會了我很多，但是那是因為我自己的反思，而不是那批同學的善意，所以，對以後人生重要的是，你是怎麼對待苦難的。

就在剛剛，初中同學拉我進微信群，我退群了。十幾年過去，早就不會記恨了，不過，畢竟以德報怨何以報德呢？

現在我不怨恨，是我的氣度，想遠離他們，是人的本能。如果有機會，我願意為反對校園凌霸奔走，盡我所能，讓以後的孩子遠離這種苦難

我的父母從小不在身邊，我對於他們感覺不大，但是要是交流的話會覺得尷尬。

感覺自己脾氣暴躁，撒謊成性，個人又比較敏感。到了高中以後，因為背後說人壞話（我自己猜測的原因）於是乎被孤立了，人家總會當著我的面說些什麼「這總人就是討罵，受不了了」。我東西摔壞了他們會嘲笑我，我和朋友一起玩她們說我粘著人家，被老師誇我誠實他們會覺得我一定在老師面前告了狀。誒，現在想想還是會覺得難受。

後來換了寢室，一個女生直接過來我的寢室問「你們怎麼讓她搬進來了，她這麼賤。」約莫過了半個學期沒有朋友的生活，期間一直在想像我有一個比任何人都要好的朋友。也求過家長說想要轉學或留級，但都沒有同意罷了。老師說我在逃避問題，但至今仍不知道那時最正確的做法是什麼。有時會覺得那時的經歷至少還是讓我反省了自己，並改掉了一些壞毛病。

至少現在能勇敢承認自己的錯誤了，只是直到現在去走親戚時，我發現自己根本不敢一個人去上廁所。

極度渴望他人關注，面對同齡異性會有轉頭跑掉的想法。（可能是那時男生也不喜歡我，說我頭髮像狗啃了的，長得也不好看）終於把一切說出來了，感覺堵的慌。

無論如何，還是想做個樂觀向上的人吧。

我也差不多吧，可能沒有那麼嚴重。

小學是從縣裡轉到市裡上的

家境當時不是特別好

我所在的小學是市裡排行不錯的

所在的區也是有錢人居多

當時買的房還沒有交房

住在城中村裡

從小縣城的我來到某知名文化底蘊豐厚的城市裡

還沒有過多的感受好日子

成績好的同學在站隊的時候偷偷掐我

仗著受老師喜愛而肆意妄為

（私立）家裡沒有送過紅包

遇到這種事只能忍氣吞聲

老師當做孩子的遊戲

很多人瞧不起家境不太好的我

後來因為參加過幾回校內競賽

才逐漸改變老師對我的印象

從那時起

我第一次感受到城市的冷漠

父母都在外地工作

算留守兒童吧

三年級時母親回家照看我

後來又有了弟弟

算起來分在我身上的時間並不多

初中家境好了很多很多。

之後初中在某知名高校念的（區內減分進的。不太光彩。）

男生女生有的組團羞辱我的身高體重相貌

因為這裡有錢人多

不敢惹

只有母親一人管年幼的弟弟和我

碰巧學習不太好

又打又罵

學校老師的冷漠

我只能怪自己沒用

想過自殺

太慫

最後逼到自己拿刀砍家裡的東西

雙向障礙很嚴重

自殘

撞牆

惡狠狠的咒罵世界

畢業時。像是解脫一般。

高中上的一般的公立

同學環境都很垃圾

不想有過多交往

題主做好自己

交往只要和氣就可以

人生知己不多。

不用每一個掏心掏肺

盡量不要看家裡的事

考慮自己

雖然有點自私

說到底還是自己的有本事

我的環境造就了我的拜金。嫉妒心重。心裡陰暗。

但還是得活

自己活好

別人都是過客