積木寶貝：教出樂觀孩子的5大秘籍，讓孩子受用一生！

那天我在公交車站，聽到兩個中學生在聊天。

一個說：「最近好煩啊，成績上不去，我媽天天批評我。」一個說：「我更鬱悶，我爸和我媽天天吵架，我天天擔心他們真的會離婚，都沒心思學習。」……

我在旁邊，聽到汗顏。聽起來，不是孩子們不懂事，而是太過懂事。他們煩惱的、關注的，不是自己這個年齡該有的快樂，而是父母的喜樂。

我們常說，對孩子最大的願望，就是希望他快樂、幸福。是啊，在我們看來，快樂和幸福總是聯繫在一起的，快樂就是最簡單的幸福。

可是，在現實中，很多父母卻經常做出一些剝奪孩子快樂的事情來。而缺乏快樂的孩子，很難以充足的心理能量，進行探索、創造，真正享受自己的生活。

怎麼給孩子快樂呢？

從小給孩子足夠的愛

培養一個心理陽光的孩子，最重要的，是要從小給孩子足夠的愛。尤其是3歲以前，父母高質量的陪伴對孩子非常重要。

它的意義在於，讓孩子從小獲得足夠的安全感和自我價值感，讓他有足夠的心理能量去面對未來的坎坷和挫折。

試想想，如果父母從小不在孩子身邊，或者在孩子身邊卻不能真正陪伴/愛孩子，那麼孩子從小感受到的可能是冷漠、無助和不被愛，當他們感受不到自我價值的時候，一系列問題就自然出現了。如前不久「一個留守兒童家庭4個孩子集體自殺」的新聞，就足以給我們警示。

而一個從小得不到愛的孩子，又要去哪裡學會愛？一個經常被父母毆打的孩子，他學到的也將是暴力解決問題的方式；一個從小被父母忽視的孩子，成為父母后，經常會出現兩個極端：可能成為冷漠的父母的翻版，或者無原則地驕縱孩子，以彌補自己曾經的缺失。

和睦幸福的家庭關係

心理學家對家庭問題的研究表明：孩子出了問題，通常是父母的關係出了問題。

因為孩子成長中需要得到的基本安全感，來自父母關係的穩定性。只有在確定這份安全有所保障的前提下，孩子才會有更多的能量去做他該做的事情。如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養。而且他很容易將父母的不和睦歸因於自己不夠好，造成自我價值感缺失，從而很難變得快樂，甚至會出現很多意想不到的問題。

有人說，家庭不和睦，父母整天吵架，帶給孩子的傷害，甚至比「打孩子」更大。所以，想要孩子成為一個心理陽光的人，我們一定要給孩子一個溫暖和睦的家庭。

你可能要問，有些單親家庭的孩子也很快樂啊？其實，相比起整天劍拔弩張的夫妻關係，一個溫和有愛的單親家庭對孩子的傷害會更小。

以上兩點，是孩子快樂的基礎。除此之外，父母的教養方式也非常重要。

積極心理學之父馬丁·塞利格曼指出：

悲觀有四個來源：基因，父母的悲觀，從父母或老師那兒得來的悲觀性批評，掌控感和無助感的經歷。

所以，你無法改變孩子的基因，但你可以改變自身的悲觀，改變批評孩子的方式，並在適當的時候給予孩子具有掌控感的經歷，你也可以直接教導孩子習得樂觀的技巧。

培養一個樂觀的孩子必須具備3個要素：掌控感、正面積極的情緒、解釋風格。

讓孩子體驗更多的掌控感

塞利格曼說：

掌控行為是形成學齡前兒童樂觀心態的大煉爐。

掌控感和無力感是相對的。當我們做好了一件事情，就會增加掌控感。相反，如果多次嘗試都失敗了，就可能會讓我們產生無力感，或者說是習得性無助。可以說，掌控感是一種很好的感覺，它帶給我們一種對自我的認可和滿意。

所以，讓孩子從小體驗到更多的掌控行為，對於孩子養成樂觀的心態非常重要。其實，我們要做的很簡單，當孩子想要探索的時候，做好「保護性撞牆」的工作就好了。

比如，當孩子學習站立的時候，那就給孩子提供凳子和牆就好了，而不是一直牽著孩子的手扶他走；當孩子開始走路了，我們將傢具貼上安全護角就好了，而不是告訴他，這裡不許碰，那裡不許走；當孩子嘗試爬高的時候，我們站在不遠處看著，隨時準備伸出雙手保護孩子的安全就可以了，而不是把他抱下來，阻止他的這次探險……

因為，孩子要經歷掌控感，必須先經歷失敗、心情抑鬱以及不斷嘗試，直到成功。對大多數孩子來說，不需要任何努力就可以獲得的成功通常沒有什麼價值。越是阻礙他的探索，越是容易讓他體驗不到掌控感，反而形成了習得性無助。

對孩子的讚賞應該具體、有條件

「無條件的全面讚賞」就是不管孩子做得好壞，統統表揚、稱讚。

看起來，孩子會因為這些無條件的表揚和稱讚變得自信和樂觀。因為這會讓孩子感覺滿意，而當孩子感覺滿意的時候就更願意去探索世界，可能產生更多的掌控感。

然而，實際並非如此。如果孩子無論做什麼，做得好或不好，都能從父母那兒得到獎賞，那麼他就很難分辨出到底哪些行為是好的，哪些行為一般，而哪些行為又不好。當孩子確實做得好時，他也很難了解其意義，從而削弱了孩子的掌控感。

所以，我們對孩子的讚賞應該是有條件的。只有發現孩子的閃光點時才給予讚賞，而不是泛泛的沒有原則地給予讚賞。比如，我們不要隨便開口泛泛表揚孩子「你真棒」，而是要具體地指出孩子好在哪裡——「你今天吃飯很認真，而且吃飯時沒有掉飯」「你剛才自己獨立讀完了一本書」等等。

同樣，當孩子的行為不當時，我們是可以批評的。但是一定要注意批評時要對事不對人，只批評孩子的行為，而不能批評孩子的品格。

TIP：無條件接納孩子的情緒VS無條件全面讚賞

我們說，情緒沒有好壞，對於孩子的正面情緒和負面情緒，我們都要無條件接納。但是行為有好壞，所以，對於孩子的行為，我們需要有條件給予讚賞。

?關於讚賞，在《無條件接納孩子，有條件接納孩子的行為》這篇文章中也有比較詳細的說明。

用樂觀的解釋影響孩子

塞利格曼在幾十年的研究中發現，樂觀的基礎不在於勵志詞句或是勝利的想像——儘管它們對於樂觀也有一定的作用——而在於我們對原因的看法，也就是個人的「解釋風格」。重要的是，解釋風格從孩提時期開始發展，如果不去干預，就會保持一輩子。

解釋風格與歸因方式有關。通常情況下，悲觀的孩子會將壞事發生在他身上的原因看成是永久性的、普遍性的、自身原因導致的，而將好事看成是偶然的、特定的、外界因素導致的；而樂觀的孩子則相反，他們會將引發壞事的原因理解為暫時的、特定的、多為外界因素引起的，而好事發生則是永久的、普遍的、自身原因（能力）導致的。

悲觀

「我是世界上最沒有人愛的孩子。」

「豆豆討厭我，他再也不會和我一起玩了。」

「爸爸這個周末陪我，是因為他最近心情好。」

「我被選為組長，完全是因為運氣好。」

樂觀

「我很可愛，所有見過我的人都喜歡我。」

「豆豆今天生我的氣，放學後不肯跟我玩。」

「爸爸最喜歡和我一起玩了。」

「我被選為組長，是因為我努力準備了（or其他小孩都喜歡我）。」

孩子的解釋風格，往往受到父母平時和孩子的說話方式的影響。比如平時批評孩子，一定要注意就事論事，而切忌批評孩子的品格。因為事情是暫時的，而品格相對是永久的、不易改變的。

如，「你一直是個認真學習的孩子，昨天卻因為玩遊戲而忘記做作業了，這件事令我很生氣。」這就是個培養樂觀小孩的解釋風格。如果說「你總是那麼貪玩，昨天居然貪玩到忘記做作業了，你看隔壁家的姐姐每天回家都認真做作業，你為什麼就這麼不聽話呢？」，這樣就等於隨意給孩子的品格貼了壞標籤，並批評了孩子的品格。這句話給孩子的信息就是：我是個不聽話的貪玩的孩子，媽媽不喜歡我，我可能是世界上最不可愛的孩子了。