跌在過往的影子里，真愚。

來自專欄 2046旅店

認識一個攝影博主，是很可愛的女孩子。不算大紅大紫，但在微博有一批很喜歡她的人。

她很少發自己的照片，偶爾發也是隔天就刪除。開始我以為她是低調，希望大家把關注更多的放在她的攝影作品上。慢慢了解後，才知道除了低調外，還有一份不自信。儘管大家都覺得她很好看，但她天生的自卑讓她不相所有的誇讚都是名副其實的。

前幾天她發了一條朋友圈，大意是說自己額頭有個疤痕，從前總是用厚重的劉海擋住，後來慢慢發現這樣的遮擋是笨拙而無用的，才終於敢掀開劉海露出額頭。很多人點贊。

她鮮少髮長文字的朋友圈，那條卻一下子打動我了。

一個人，到底需要花多長的時間，跌跌撞撞多少次，才能終於明白欲蓋彌彰的遮擋有多無用？

可惜的是，一天後她刪了那條朋友圈，並批判昨天的自己過於矯情。

我並不覺得這是矯情，因為也有相似的經歷。小時候額頭長了顆不斷變大的痣，當時沒什麼條件，只是用普通藥水草草點了。於是少了一顆痣，多了一塊明顯的疤痕，伴隨星星點點殘留的黑色素。

初中萌發了對美的概念，於是也剪了厚重的劉海來遮蓋這份「不美」。每個夏天，因為胖，愛出汗，劉海都貼著腦門，滑稽地像個舞台劇演員，還硬撐著跟朋友擺擺手說自己一點也不熱。

喜歡一個男孩子，每次看到他路過，都下意識用手順一下劉海，來確認自己的「缺陷」被遮蓋住了。其實心裡非常忐忑難過，害怕自己的小心翼翼會被看穿，也從心底厭惡自己的醜陋。

事實上，他沒注意我。大多數時候都是我自己在一廂情願，在意根本沒人在意的東西。

那時因為劉海的原因，也跟媽媽爭吵過很多次。在那個還流行用QQ空間的時代，我不斷轉發「媽媽堅持認為我露出腦門最好看」的說說，來表達自己的不滿。可其實自己並不知道，我的憤怒到底是因為媽媽的審美，還是因為我拙劣的演員面具被拆穿，狼狽變得藏無可藏。

讓我最終放棄劉海的契機是什麼呢？

是我的一個朋友，溫柔可愛，被很多人喜歡。美中不足的是她手臂上有一條長長的口子，留下的疤痕像是猙獰生長的樹枝，明顯不符她溫婉的人設，至少我是這麼認為的。

剛認識她的時候是個大夏天，南方的悶熱潮濕，我的劉海濕漉漉的耷在腦門前，無力且滑稽。我們坐在公交車站吃冰淇淋，我看到她手臂上的疤痕，找話題似的提起，「你身上也有疤哦。」

她吃著冰淇淋，雙腿來回搖晃著，漫不經心的回答，「是啊。」

「不過沒關係，有很多辦法遮住它。我聽說有家可以打祛疤痕針的醫院，或者弄個紋身也可以。你要不要跟我一起？」

她一臉驚訝，「為什麼要遮住它？祛掉它？它很可愛啊，每個疤痕背後都有自己的故事。」

「可是它不好看啊。而且只有我們有，別人就沒有。」

她用另一隻手撫摸了下這條手臂上的疤痕，「只有自己有的才夠特別呀。」說完，舉起手臂在我面前晃了晃，「這樣，我就是獨一無二的好看了。」

夏天的風吹過來，把厚重的劉海吹到一旁。第一次我沒有惶恐地急著把劉海歸位，而是定定的在原地站了一會兒，看著她。

當時的想法很單純，就覺得她是真的好看呀，連她手臂上長長的疤痕也變得溫柔起來。

那天之後，我把劉海扎了起來，慢慢留長。

人真的是很奇怪的生物，明明媽媽講了那麼多次我都沒聽進去，可那個女生短短几句話就說服了我。又或許誰都沒有說服我，只是那個夏天，風突然就吹醒了我，讓我看到了自己專屬的那份獨一無二。

不知道開頭那個女孩，是懷著怎樣的心情寫下自己的劉海故事，又刪除。

其實我們大都很相似，都有疤痕，也都想拚命掩蓋自己這部分的缺陷。可是，跌在過往的影子里才是最愚蠢的行為。

愛人也是一樣，總抱著自己不夠好的心態，就很難發現別人的愛，很難正確的被愛。

請相信，無論是疤痕，還是任何不美好的記憶。你之所以是現在的你，正是因為那些細小瑣碎的故事和痕迹讓你長大成人。

所以，別太在意，別記太久。

你很好看，獨一無二的好看。

請記住。

End.

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