得到APP專欄自戀與尊重你的感覺·武志紅心理學

05-25

命運主題精華版

一、自證預言，命運不是外在力量決定的，而是內在力量演化、自我期待的結果。命運的核心，其實是自戀。人是極其自戀的！

二、自我期待，是你內化了「權威期待」以後的結果，最重要的權威是你父母等養育者。但是大多數人記憶最深的，都是父母的貶低與攻擊，可儘管如此，多數人還是能積極努力地活著，這也是自戀的力量。是不是使勁學習、養成積極期待就是最好的呢？

三、最好是，我們對自己既沒有積極期待，也沒有消極期待；既沒有表揚，也沒有批評，頭腦只是用來分析認識事物，而不去評判好壞對錯。

總結：外在命運的概念破掉，看到了內在力量決定命運；自我期待的概念破掉，看大了權威期待的力量；積極期待與消極期待的概念破掉，看到了放空頭腦、活在當下、身心合一的巨大價值···

人性如此複雜，我們的確找不到一個簡單的原則，只憑藉它就能活得無往而不利。如果有，那就是，尊重你的感覺。

1.自我實現的預言·武志紅心理學·命運主題一

——自證預言（自戀）：所謂自戀，其實就是希望，在各種事情中，「我說了算」。

小心你常說的話，因為你一旦說了一句話，出於人最本質的自戀需求，你會愛上這句話，還會將事情朝著這句話所表達的方向去推動，最後讓這句話成為現實。以此來證明，你是對的。

當我發出一個預言後，為了維護「我是對的」這份自戀，我的注意力會集中在那些符合我預言的信息上，而那些不符合我預言的信息，就被我忽略了，我看到的世界，就符合了我的預言。

因為自戀的推動，不僅要把自己說的話變成現實，也會選擇比自己差的人，以此來襯托自己的好；或者把周圍的人，譬如伴侶、孩子、夥伴，弄成差勁的人。

自戀聽著複雜，但可以簡化成這樣兩句話：「我是對的」、「我比你強」。

人的兩層自戀：

我是對的。所以，我說了事情是怎樣的，就會把事情朝那個方向推動，用這個去證明，我說的是對的。

我比你強。在關係中，我要一份這樣的自戀，叫做我高過你。所以，我地位高、你地位低的格局才會讓我自在舒服。

a. 有感覺有體驗，生活在豐富的關係中：

被觸動，就意味著一個理性的知識，和你自身的體驗結合在了一起，成為你自己的東西了。——改變，從體驗開始

那樣美好的體驗，我們終身難忘。回憶美好體驗，能讓我們表現得更好。體驗成功的感覺、幸福的感覺、開心的感覺、一家人其樂融融的感覺、跟伴侶親密無間的感覺···，這些感覺多麼美好，以至於我們想把它們抓住、保存、回憶。或是做記錄、或是把記憶留在另一個人的腦海中，或是跟大家一起分享···

因為沒有「關係」，因為只有孤獨，那麼一切美好都沒有了意義。

b. say no！樹立界限，堅守本心，堅強自己，感受自己的存在。

很多朋友發現，「自己說得最多的話，只有別人能記住，而自己卻記不住」。

如果我們在關係里，說得最多的，是不走心的應酬話，這也許可以說明：我們在最初的關係里，也就是童年的家庭里，不能做自己，總是圍繞著家人的意志轉，所以，我們就會把自己的意志和自我藏起來，不在關係中去呈現。

在最初的關係中，不能自己說了算，於是把自己藏起來。藏起來，是為了保護自己，也是為了等待合適的時機，再次去爭取自己說了算的機會。

別恨自己的消極，要去理解它，給它以擁抱、耐心和愛。

我們太容易說「是」了！

不，是一個美妙的字，當一個孩子說出這個字的時候，就相當於在他自己和養育者之間划了一刀，告訴養育者，我「不」想按照你的意願來，在`我自己的事情上，我想自己說了算。

「不」真的是最美的內在語言了，因為它表達著自我意志，代表著內心最真實的自己。

被弄丟的「不」？

因為，我們家庭教育，太希望孩子聽話了，以至於孩子變得容易說「是」，逐漸忘了內心是多麼想自己說了算。

如果你不立即回應，如果你沒有聽到我的話，我會覺得，我剛才那句話錯了，你不喜歡我，我生氣，我恨你，但我不敢承認我恨你，所以覺得你恨我，才不回應我······

當我們太容易說「是」，而不能說「不」的時候，我們在關係中會表現得貌似很友善，但在態度上就會是消極、被動、封閉的，甚至是沉睡的。

「好累，好睏，好瞌睡！」「麻煩死了，算了！」「一點感覺也沒有！」「我累，我想睡覺！」。從小到大沒有什麼是我自己能夠決定的，我每天都在替別人過人生，所以每天都渾渾噩噩的，總覺得睡不醒，因為只有夢裡，我才是我自己！

這份沉睡，是為了保護自己。因為至少在瞌睡、沉睡和困頓中，他們是自己說了算的。

缺乏自己說了算的空間，太多生命力就沒有被喚醒。

在和人交往中不敢將真實的自己暴露出來，總是覺得真實的自己很不好，以至於始終無法跟別人主動的建立良好的親密關係。——「不要浪費時間在他們身上」。

在人群中不能做自己，不能有說了算的感覺，所以遠離人群，因為在遠離人群的孤僻中，是可以儘可能多的控制一切的。

因為沒有「關係」，因為只有孤獨，那麼一切美好都沒有了意義。

生命是非常矛盾的，我們需要說了算的感覺，但我們同事又要活在關係中，能處理好這兩者的矛盾，才能感覺到幸福美好。

至少在自己的事情上有說了算的空間，我們就會享受關係。

不進入關係，生命就會被浪費，或許是最大的浪費。

一定要放棄的念頭。

如果爸爸不能被「我」說服，「我」就會產生毀滅欲，所以要通過放棄——也就是毀滅掉這件事，來表達「我」的意志；我不能達成在這件事上說了算的需求，我就在毀滅這件事上說了算。

太容易說「是」，太聽話，不會、不敢、忘記了說「不」！讓自己有消極、被動的體驗，甚至是沉睡。我就有個沉睡的老媽，家裡的一切都是我爸說了算，我爸大我媽8歲，我爸一個人就能搞定任何事情，跟我一起做的，都沒什麼起色或是放棄掉了。

不能說不，不能自己說了算，很少表露真實的自己，就會一步一步地把自己隔離起來。從地理、身體、心裡。

如果不能自己說了算，就在毀滅這件事情上說了算。或者通過暴力、通過攻擊來獲得權力。

也許你的家庭中，你的童年裡，總有人要過度詢問你，要去抓取你的想法，這讓你有被入侵感，於是你要用「我也不知道」並且「我真的是不知道」這樣的兩句話來抵擋入侵。

c. 懶、沉睡、難以行動，其實是在保護自己的自戀，害怕失敗不敢去嘗試。

懶，看似是因為懶惰，但其實是，不敢去嘗試。

因為嘗試意味著，「我」得去做尋找，然後「我」被暴露了，如果有挫敗，就意味著，「我」是沒有能力的。——辦法就是去行動，在真實行動中，錘鍊自己的自我效能感。

d. 「具體化技術」回憶細節，來觀察覺知自己發生了什麼：

情緒情感：他感到恐懼、無助、憤怒和悲傷。這些情感流動的時候，他會非常難受，過去經歷的時候就想逃走，而這次，他鼓起勇氣，沉浸到這些情緒情感中，讓它們流動，並一直保持覺知。

身體感受：他感到身體上很多部位是有反應的，譬如悲傷的時候，心臟部位會疼，恐懼的時候，後腦部位會有反應，而且身體是僵住的···平時，當身體不適太強烈的時候，我們最容易忽略的，就是它們了，而這次，他讓自己一直覺知它們。

頭腦想法：他很快想起，當小時候父母吵架時，他有兩個關鍵的想法形成，一個是，他發誓不要找喜歡吵架的女人，另一個是，他媽媽對他說，你長大了不要找漂亮的女人戀愛，她們事多。

中正客觀：觀察這一切時，他不做評判，不分對錯好壞高低。

2.權威期待的力量·武志紅心理學·命運主題二

——自我期待，是你內化了「權威期待」以後的結果，最重要的權威是你父母等養育者。但是大多數人記憶最深的，都是父母的貶低與攻擊，可儘管如此，多數人還是能積極努力地活著，這也是自戀的力量。

a. 改變需要慢慢來，認識自己，覺知自己，接納自己，這是一個過程。

把潛意識的內容，提升到意識層面來，當充分感受到這份覺知時，改變就發生了。

你人為的「自我實現的預言」，很可能是父母等權威對你的期待內化到了你心裡，那麼這個時候，你認為的穩固的自我，也就被鬆動了。你會發現，原來所謂的自我，是慢慢形成的。既然是慢慢形成的，那就可以慢慢被改變了。

在我們童年的時候，我們從父母或者其他養育者主導的經歷中總結出了一些話，形成了自己的認知。因為自戀的心理機制，這些話很有可能就預言了我們未來的人生。——這就是權威期待的力量。

b. 積極期待，滿滿地喜歡，抱持性態度。

作為一個權威，如果你想要被你影響的人變得卓越，那你就需要給對方積極的期待。比積極的期待好上太多個層次的是，滿滿的喜歡。

不含誘惑的深情，認為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你設任何條件。

「我」要做自己，同時去尋找另一個能對我產生重要影響的「你」，一旦「我」和「你」建立積極的鏈接，那我們彼此都可以追求卓越、享受幸福。

權威自戀的延伸——「我希望，你能成為我希望的積極形象；」

權威對你的信任——「我相信，你是最好的，你現在對自己有了懷疑，我就給予你積極的確認和支持。」

第一種期待中，權威有一個目標，希望你成為他希望的樣子，第二種期待中，權威就是純粹的信任你。第二種期待，是「知己」般的感覺。

最好的養育環境是抱持性的，它具備這樣的兩個基本特徵：孩子發展好的時候，認可他；孩子受挫的時候，支持他。

抱持的態度，也就是發現問題時，記得鼓勵自己，而不是攻擊自己。

3.打贏你的內在比賽·武志紅心理學·命運主題三

——最好是，我們對自己既沒有積極期待，也沒有消極期待；既沒有表揚，也沒有批評，頭腦只是用來分析認識事物，而不去評判好壞對錯。

a. 放下頭腦思維，覺知身體和潛意識

自我1，是以頭腦和意識為核心，容易發出好壞對錯的評判，它的語言是文字；

自我2，是以身體和潛意識為核心，它的語言是圖像。

當我們只處於自我1的領域時，我們會被「頭腦我」的對錯判斷給限制住，還會引起身體上的緊張，從而不能在體育競技中發揮最大的技能。而當我們在自我2領域工作時，我們就放下了「頭腦我」的對錯判斷，可能會達到身體合一的奇蹟。

當人能夠活在當下，忘掉頭腦層面的自我，而是用身體與潛意識的自我、去放鬆切專註的做一件事的時候，就能最大程度地發揮潛能，而且容易有高峰體驗。在這樣的體驗中，時空感都會發生變化。

頭腦的認識，只是為了幫助身體和潛意識的自我，更能放鬆和專註。

Think less do more.

Dont think, feel!

b. 共情：設身處地地站在對方的立場，感人所感，想人所想。

頭腦層面達成共情，根本不可能。頭腦不能建立和對方的鏈接，只有身體和情感才行，而共情就是鏈接。

當有了一些身體感受，我就在畫面上想像，如果我進入了對方的身體，我還有著這樣的感覺，那我會想些什麼。

——「放鬆而專註」地聆聽對方講話的時候，就能和對方共情。

c. 尊重你的感覺

我們常常以為，該用鞭子抽打自己，以此鞭策自己努力。這有時會奏效，但也會帶來一個反作用力，你鞭策自己時，會恨上這份鞭策。鞭策其實就是自我批判，而自我批判的力量和自我批判導致的恨，加在一起，會切斷我們做事的能量，也就是所謂的心流。

如果大人們對孩子的教育不一致時，該怎麼辦？

像巴菲特的父親一樣教導巴菲特：尊重你的感覺。這不僅面對其他人時的態度，也是面對父母時的態度。

「在混亂矛盾和衝突中，請記住，尊重你自己的感覺，而不是相信大人等權威對你的判斷和建議。」

d. 做好充足準備，關鍵時刻放下頭腦自戀、信任身體，進入心流狀態

自戀性競爭，推動著我們去追求變強、變卓越，這是一直存在著的力量；而在關鍵性的決賽時間，如果你能放下頭腦自戀，信任身體，進入身心合一的境界，你就能產生奇蹟，甚至神跡。

平時做好準備，而關鍵時刻，可以用身心合一的方法，讓自己超常發揮。

做準備的時候，自戀和頭腦一樣重要，自戀是燃料，而頭腦是分析工具，你只需要注意，別把頭腦分析出來的東西，去做好壞對錯的評判並偏執堅持就可以了。

我們不可避免地活在自戀型競爭中，我們要對它有覺知，通過覺知去減少或適當控制自戀，因為它會給我們的人際關係和事業帶來傷害，但同時，我們也接受它，甚至是充分釋放它，讓它的洶湧澎湃的力量，驅動著我們，去展開我們的生命。

e. 權威期待不如孩子的自戀性競爭

如果父母的期待，和孩子的期待不一致時，孩子的發展就會被扭曲。

最好的期待，是期待孩子成為他自己。

最好的做法，是支持孩子走他自己的路，而不是希望孩子成為父母想要的孩子。這樣的話，這也是對孩子的入侵。

裁判怎麼做，會決定這個競爭關係的走向，一個好的裁判，會讓競爭良性發展，一個差的裁判，會讓競爭惡性發展。

父母不要太過於使用自己的裁判角色，而卻慫恿孩子競爭。因為我們的自戀性競爭的力量和熱情已經夠強大了，它不需要被家加碼，它只是別太被壓抑即可。

f. 「在」

女人的品質是「在」，她只要存在著就非常重要；而男人的品質是「干」，他必須做點什麼，必須追求在某一方面出類拔萃，才能找到存在感。

這點，重要無比，老實說，我看見女人就能在煩躁中安靜下來，就連睡覺，呼吸也自然地能調整過來。

母性是無條件地接納孩子，母親對孩子的一切都會給予肯定的回應，所以母子趨向融合；父性則是提供秩序、界限與力量，要把家庭撐開，父親就必須有強烈的競爭性，他要贏。

當你想做一件事卻發現做，不到很難的時候，可能是潛意識不認可。

g. 人類並不是非得需要用高峰體驗去獲得成就，而是就憑著「我是對的」、「我比你強」這種自戀與競爭，可以變得出類拔萃，甚至在某一領域稱王稱霸。

4.讀懂你的人生腳步·武志紅心理學·命運主題四

——總結：外在命運的概念破掉，看到了內在力量決定命運；自我期待的概念破掉，看大了權威期待的力量；積極期待與消極期待的概念破掉，看到了放空頭腦、活在當下、身心合一的巨大價值···

人性如此複雜，我們的確找不到一個簡單的原則，只憑藉它就能活得無往而不利。如果有，那就是，尊重你的感覺。

a. 「流動，而不成為」

精細地覺知自己的身、念和心的變化，以中正的、不帶評判的態度，只是如是、如實地觀察。

「流動，而不成為」。就是讓一切感受與想法流經自己，不壓抑不剋制，任其自由流動，但不去認同。`睡覺的時候很管用。

我們防禦的，主要是不愉快的體驗，我們把不愉快的體驗和自己的意識隔離，所以導致了潛意識的產生。

不逃避自己的任何體驗，要擁抱它們，讓它們流經自己。

最初是一些比較小的東西，例如感到恐懼，然後我發現自己逃走了，於是拉自己回來，去體驗真恐懼。——慢慢來

我感覺，我在這些方面也有了更多的嘗試，更大膽、更自信了些。

b. 輪迴是體驗當時的創傷，療愈創傷

強迫性重複的意思是，人們會主動地重複一些情景，不斷去體驗其中的一些感受。這個「輪迴」，其實是我們自己追求的結果。

後來，她的生命每一次重複強悍的時候，常常也意味著，她在重複一份被忽視的痛苦。

在她兩歲半時發生的這份創傷情景中，她是被動的、資源匱乏的，她只能承受，然後靠發下「自強」的誓言，創造了強悍的人格特質，但是在她生孩子的時候，她有了豐富的資源，可以主動掌握自己的命運。

你現在是成年了，不用聽那麼聽話了，更重要的是聽從自己的心。

在看戲的過程中，表面上你是在看別人的戲，實際上，很有可能也是作者表達出了你自己內心戲的劇本。——也是你的故事，重複、療愈你自己。

認知與覺知

認識自己，是多麼重要。否則你雖然認為自己是在一往無前，但其實都是在原地打轉。

認識你自己！

未經省察的人生不值一提。

案例：

今晚發現了一件在我生命里，幾乎以完全相同的方式，重複循環了8次的一件事。

心理學上說：如果一件事反覆出現，肯定是有原因的，這件事帶有某種信息。要斷開這個循環，就要破解這件事所隱藏的信息。

我只是覺得震驚，我竟然才發現這件事。8次事件的相似程度幾乎是百分百。

我：

剛才把兩個眼鏡換了又換，重複了不下10次，說不出好壞，服務員耐心的把選擇的標準告訴我了，也說不出好壞、喜厭。比如：喜歡有框沒框的、顏色、款式、戴著舒服舒服，覺得那個最重要，遲遲不做決定。

讓她搞不懂、糾結、沒辦法。她善解人意，有耐心，感覺很舒服。

我總在參考、對比、問別人，我自己心裡沒有底，最後別人幫我做了決定。

現在回想那時的我，磨磨唧唧、猶豫不決，我說不出喜歡不喜歡，我覺得自己很少直面自己和自己的內心，在躲著什麼，幾乎不會自己做主，自己選擇，遲遲不做決定，遲遲沒有行動，就跟追女孩子、做項目一樣的體驗、失敗的體驗。

以後：覺得不錯就選，想做就去做，不想做就直接說，不想說就不說，尊重自己的感覺，完成任務就行。

那個時候哪個好，哪個壞都說不出來

獨來獨往，孤獨是一件折磨人的事情，讓自己活在親密的關係中，是人生的追求吧。

作者：連明堂

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來源：簡書

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