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又走到了十字路口

又走到了十字路口

2018年5月18日下午六點四十分,正式向部門主管提出了離職申請,不出意外的話,下周就要開始正式的離職手續了。

嗯,又走到了十字路口。這次,依舊拐了個彎。

為什麼要說又呢

陶傑在《當時只道是尋常》中的那段文字相信大家早已耳熟能詳:

當你老了,回顧一生,就會發覺:什麼時候出國讀書、什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象 而戀愛、什麼時候結婚,其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口,眼見風雲千檣,你作出抉擇 的那一日,在日記上,相當的沉悶和平凡,當時還以為是生命中普通的一天。

所以,從小到大,我們其實已經經歷了不少的十字路口。而這些對我,確也像書中寫的那樣,只是沉悶而平凡的一天罷了。

出生何地,與何人以何種方式度過童年,是父母替我決定好的,無法改變。況且,那時心裡填滿得都是對童趣的追求,哪會存在思考人生的閑暇時刻。

搬離小鎮,在何時同何人訣別,是父母沒有告訴我的,無從預見。八九歲的年紀,雖然可以獨自一人坐一個多小時的長途,回到那個充滿歡笑的地方,度過幾天依舊平常的日子,走過那些閉著眼都能走過的路。但後來,某些熟悉的音容笑貌我至今未見。

小學初中,讓哪位老師教導我讀書寫字,是父母幫我安排好的,無力反駁。小地方的社交網路,只需要一頓飯,就能把我安排到最好的小學、最好的初中、最嚴厲的班主任手下。而讀書並取得優異的成績,也是父母告訴我他們唯一想要我做到的事情。

高中大學,也都是我能選擇的最優解,是我能力上限決定的,無可奈何。雖然我可以選擇不努力,但那不是我想要的,既然做就要做到最好。雖然在放肆的年紀也做過放肆的事情,但幸於懸崖勒馬,未釀成大錯。

青春愛情,同樣是每個人心中的一絲躁動與期待,無可避免。有過求之不得的失望與難受,也有過被動接受的愧疚與自責。既然不愛,儘早放手,無法勉強。

畢業求職,陰差陽錯,進入世界100強,有著外人看來的高薪與平台,好像只要努力,就可以獲得讓人羨慕的人生。但我自己卻知道,這不是我想要的。

所以我又來到了這個路口,並不斷猶豫著機會、薪水、發展與未來。

為什麼又要說又呢

誠然,大多數時候的我,都是被動接受著已經規劃好的路線。但,仍記得某些不曾後悔的選擇。

好像我呱呱墜地的那一刻,都要摻和著我對人生的探索與抉擇。

早就不安分的我,比預產期提前35天出現在這個世界,打得父母一個措手不及。忙於加班的母親還沒有真正開始修養,凌晨三點的產期讓父親找不到接生的醫院。我不知道當他們看見一個不足兩斤的新生兒、聽到醫生說「好好養說不定能活」時的心情是怎樣,我不知道夭折的我會給父母帶來多大的悲傷與痛苦,但我選擇,也不負眾望地活到了現在。

雖然小初高學習的壓力如山大,但也讓我結識了真正地可以共同進步的摯友,面對當時未知的世界,我們可能有同樣的理想,卻也選擇用不同的方式。我們在世界各地,相隔千里,多年未見,但距離和時間無法磨滅友情,就像酒,沉澱下來的愈發香醇。

而幸運又眷顧我找到我最愛的人,雖然整個過程聽起來奇妙又玄幻,可能還會讓某些人難以理解,而如今的社會又滿溢著虛假與謊言、背叛與欺騙,但是我相信我們的愛情就是它本來的樣子,一勺辣、一勺酸、一勺苦,再加入滿杯的甜。雖然距離讓我們無時無刻不思念,但未來,就在前面不遠。

現在,寫字的這個節點,已經完成了路口的拐彎。我明白,放棄的這一切是什麼,是廣闊的平台,是不愁生活的薪資,是穩定的職業發展。唯獨,不是我想要的。所以選擇離開。

明白了想要什麼,剩下的,就更簡單。

僅以此,感謝每一位支持我的人。

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