真正聰明的人，往往很少交朋友

偶然間看到一篇文章！很是喜歡！分享一下！

真正聰明的人，往往很少交朋友

拾遺物語

越是聰明的人，在社交上花的時間越少。因為他懂得：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。

唯有成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

關於朋友，我們常常感嘆兩件事。

第一件：總感嘆朋友怎麼都那麼假。

艾小羊同學在微博上說過一件事，有一次，他裝修房子急需兩萬元，於是就跟十個朋友發了借錢簡訊：

「……不知你有餘錢沒，三個月內歸還。」結果9個朋友都婉拒了：

「真對不起！我目前也有點困難。」

「我小舅子剛問我借了5萬，實在抱歉。」

「我的錢都在股票里，真對不起！」

「我兒子轉學，開學就要交5萬，很抱歉。」

他本以為跟這些朋友的關係都挺鐵的，沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鏈子了。艾小羊感嘆：「人心猶如海底針啊！」平時你好我好，關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。

第二件：總感嘆昔日老友越來越遠。

春節回老家，我媽問我：「放假了，怎麼也不找小軍玩啊？」我猶豫了半天，不知道該說什麼好。

我和小軍是光屁股玩大的發小，記得小學時，我們還信誓旦旦：「我們做一輩子的好朋友！」「嗯，一輩子。」一輩子的盡頭，只是初中畢業。初中後，他輟學，而我念了高中。

記得高中時，我還經常向人炫耀：「有個發小，和我關係鐵得不得了。」但終於，我們莫名就越走越遠了。以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方，後來卻連結婚這種大事彼此都不知道。

前年見面時，我們已找不到共同話題，除了回憶，就只剩下寒暄和尷尬。

正如陳奕迅在《最佳損友》里唱的那樣：「一直躲避的藉口，非什麼大仇。為何舊知己，在最後變不到老友。」

為何舊知己，最後變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。

我一直搞不懂為何會出現這兩種「常態」，直到看到風墟先生講的「共情社交」與「功利社交」。所謂「共情社交」，風墟先生說：「就是指為獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或因共同興趣而產生的社交行為。」

共情社交存在的根本原因是在於：「當一個人的心智尚未成熟獨立，或是社會階層較低、生活不如意時，他需要從朋友那裡獲得情感上的聯結和支持。」這種共情社交不涉及利益的交換，

絕大多數人自小產生的社交行為，就是源於這種共情類的需求。風墟先生研究共情社交時發現一個現象：「一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少。」為什麼會產生這樣的情況？

「因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。」

張愛玲與炎櫻相識於香港大學，念大學時，兩人好得如膠似膝。張愛玲書中插畫，多由炎櫻創作。張愛玲結婚時，炎櫻更是證婚人。可後來，兩人莫名就沒了來往。炎櫻寫信說：為什麼不再理我？張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。

「那個時候我們能成為朋友，只是因為恰好出現在了同一間教室里，恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事，所以就天天膩歪在了一起。但後來經歷成長經歷世事後，才發現我們根本就不是一類人，所以我們就只能走到這裡了。」這是張愛玲的潛台詞，也是共情社交的本質。

所謂「功利社交」，風墟先生說：「就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。」「功利社交」有兩個基本前提：一是有效信息、知識與物質的交互傳遞。鄰居家孩子小樹，在我們小區朋友最多。

為什麼呢？因為他擁有最多的玩具。一天，媽媽問：「誰是你真正的朋友啊？」小樹答：「胡新宇。」媽媽問：「為什麼是他啊？」小樹答：「他從來不搶我玩具，他只跟我換。」你看，連孩童都覺得：沒有交換，等於搶。

二是擁有較為「對等」的價值水平。這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。春秋最有名的琴師叫俞伯牙。

一次，俞伯牙在野外彈琴時，恰巧樵夫鍾子期從旁路過。撫琴時，伯牙心中想到高山，鍾子期便說：「宛如巍巍高山屹立面前。」撫琴時，伯牙心中想到流水。

鍾子期便說：「宛如滔滔江水奔騰而過。」伯牙停琴驚嘆：「君真乃我知音也。」後子期病故，伯牙說「世再無知音」，於是「破琴絕弦，終身不復鼓」。

大音樂家和砍柴的成為千古至交，正是因為精神才藝上的和諧共鳴。風墟先生說：「功利社交的目的，就是獲得『有效交換』。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益，就會被你本能地捨棄。」看似很功利，但這就是社交的本質。

當我們能分清這兩種社交後，很多關於朋友的問題就迎刃而解了。比如「朋友疏遠要不要挽回」的問題。

前些年，一大學室友喜歡叫我玩：「一起去洗浴中心做個大全套吧。」我說：「算了，沒什麼意思。」等幾天，他又來叫我：「走，泡吧去。」我說：「算了，我不太喜歡。」一來二去，他慢慢就不再聯繫我了。

很多時候只有感嘆：行走的不僅是時間，還有漸行漸遠的價值觀。他喜歡泡妞，我喜歡看書。他喜歡打牌，我喜歡碼字。他喜歡熱鬧，我喜歡清靜。不存在誰好誰壞誰高誰低，只是因為三觀與喜好的漸行漸遠，我們終於都長成了對方不認識的人。

以前，聽著陳奕迅那句「來年陌生的，是昨日最親的某某」，就會傷心想哭。現在終於懂得：相忘於江湖，才是最好的結局。很喜歡《千里千尋》中的那段話：

「人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完，你會看到來來往往、上上下下的人。如果幸運，會有人陪你走過一段，當這個人要下車的時候，即使不舍，也該心存感激，然後揮手道別。因為，說不定下一站，會有另外一個人會陪你走得更遠。」

所以，友誼走至末路的時候，不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象，相對無言，相對無趣，不如相忘於江湖。就像余華那樣：「我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活。」

當然，如果你與老友的三觀一直很合，如果一直想成為無話不談的「靈魂伴侶」，只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。朋友雪講過她一個閨蜜的故事。

她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍，她英語不好，就手抄了一本托福寫作書，終於將不及格的成績提到了80多分。有次，雪問她：「你為什麼這麼努力？」她回答：「我還想和你做閨蜜。」雪很詫異：「我們不一直都是好閨蜜嗎？」

她說了一段讓雪銘記一輩子的話：「物以類聚，人以群分，我不努力，就和你差距越來越大，再好的朋友之間也會有隔閡，維繫友誼的最好的辦法就是共同進步。我們一直在同一節奏上，才可以一路同行。」最好的友誼，原來是跟得上對方

就像哲學家周國平所說：「使一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往者各自的價值。高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高質量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。」對於共情社交類的老朋友，三觀合，就努力跟上對方的節奏。三觀不合，就順其自然地相忘於江湖。

最最切忌的就是將兩種社交混為一談。講一個在知乎上看來的「借錢」的故事：我看中個包包，忍了很久還是想買，因為平時一向月光，沒啥錢，湊來湊去還差4000多，就去向閨蜜借。

我以為吧，她會痛快的借我，可是她雖然借我了，但要我打欠條！我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊！回家後就開始生悶氣，越想越不舒服，閨蜜還要欠條嗎？我還能為這點錢外逃啊？就算要欠條，也應該是我主動提出來吧？

這是典型的將兩種社交混為一談了——認為他「共情社交」的朋友，為他「功利社交」朋友的事情，是理所應當的。這種情況在生活中非常普遍，就像咪蒙在《致賤人》中所描述的：

你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄。你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。如果你拒絕，就會背上「不夠朋友」的惡名。這些人忘記了一點：幫你是情分，不幫你是本分。

便你們是從小玩大的「共情朋友」，但只要提出「功利性」的訴求時，就必須明白一個原則：「共情朋友」從來沒有義務對你做出「功利性幫助」的必須。他願意幫你是情分，不願幫你是本分。

而且，最好的方式就是：當你提出「功利性」訴求的一開始，就應當以「功利社交」的方式去溝通，自己寫下欠條、算明利息，對方要那是本分，不要那是情分。

不管結果如何，你都應該心存感激。媽媽從小就教育我，不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的「共情社交」與「功利社交」區分開來的啟蒙課。

言曉先生說過一個故事：他的一位朋友在某公司做企業顧問。說白點，就是拉老闆過來交錢上課。他很勤快，每天跑四個客戶。沒用多久，他就和准客戶們熟得不行，但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。

當他心灰意冷地將客戶名單交給老闆後，不到兩個星期，他驚訝地發現：「很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。」他跑去問老闆：「你怎麼兩下就搞定了？」

老闆說了這樣一段話：「談業務不是只要關係好就可以了，最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。比如那個做門窗生意的趙總。我手上有幾個樓盤開發商客戶，我承諾只要他報名，就幫他對接開發商。

一單工程就過千萬，這幾萬培訓費算什麼啊？我能做成，是因為我有資源可以交換。」當我們懂得功利社交的本質後，就知道現在很多人「經營人脈」的方式很可笑，天天迷信於「為人處世之道」等社交技巧，最後發現都是然並卵，沒什麼實在用處。

人脈的基礎是你的「個人價值」：你的個人價值越大，別人就越會幫你。所以，與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。

真正聰明的人，往往很少交朋友。因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

作家李尚龍寫過一件趣事：他的一位朋友，在成名之前，給一個很大的報社投過稿，可每次投稿，都石沉大海。一年後，他的書意外大賣，那家報社的創辦人竟親自來找他約稿。

如今他們關係很好，因為一個需要賣書，一個需要好稿。有人問：你為何和這家報社的關係那麼好？他說了一句話：等價的交換，才有了等價的友誼。李尚龍自己也是如此，上大學時，他酷愛社交，參加了三個社團，只要有活動，就會去打個醬油。

看到誰，就逮住誰留存下電話。可是一遇到急事，他想找人幫忙時，打遍了電話，也沒人願意接招。後來，他終於成為名人後，遇到什麼事打電話就應者雲集了。

這時他才懂得：只有關係平等，才能互相幫助。你自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。別覺得世界殘酷，這就是遊戲規則。很多人經營人脈時，習慣往外求：求資源、求渠道、求關係。但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人，習慣向內求：放棄99%的無用社交，轉而全力提升自己。因為他們懂得：人脈不在別人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈！

我們最大的人脈，就是自己。你若盛開，蝴蝶自來。

蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜遊》：「元豐六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。懷民亦未寢，相與步於中庭。

庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。何夜無月？何處無竹柏？但少閑人如吾兩人者耳。」最為上等的朋友之交便是如此，既擁有「功利」上的交換，也擁有「共情」上的連接。

既可以在「功利」上互幫互助，也可以在「共情」上情意綿綿。「哪個夜晚沒有月光？哪個地方沒有竹柏呢？只是缺少像我們兩個這樣的人罷了。」所以陳道明說：「最好的事兒就是跟好朋友一起發獃。」

范冰冰說：我不嫁豪門，我就是豪門。這是意在強調「最大的人脈就是自己」，但是一個人即便自身再強大，「功利交換」也只能到一定程度。要讓功利社交更有價值和深度，就必須在功利社交基礎上加深共情社交。

推薦閱讀：