離婚,對你而言也許是更好的成長

離婚,對你而言也許是更好的成長

來自專欄 周沖的影像聲色

前幾天,我老公的同學來廣州,電話里說,他心情不好,正在質疑人生,請了假,全中國遊走,很起范兒。

晚上,老公陪酒回家,告訴我:這小子,三個老婆都離了……

無獨有偶,次日在朋友圈看到一狀態:

20多年未見的高中同學突然致電。

「XX啊,我XXX啊,今晚同學喝酒提到你啊……」這邊正在使勁捋記憶,略慒逼,那邊自顧自說,「你跟我們不一樣啊,你是個有理想的人,有理想的人。我三婚了,那幫王八蛋全離了,跟我一樣過得一塌糊塗,沒什麼追求……」

她評價說:中年之殤。

婚姻動蕩,前途無光,時間似乎彷彿好像也不多了……簡直是失敗的最高級,簡直是喪家之犬,簡直是迷茫+無力+窩囊+絕望。

但我不覺得。

可能大家都注意到,以上兩類人,都把人生的價值感,建立在了婚姻上。

合則贏,離則輸。

有婚姻則成功,無婚姻則失敗。

這種二元對立的簡單思維,當然不適於這個複雜而多元的社會。

有人雖然結婚了,但痛苦得更深。

有人雖然離婚了,卻贏得了自由和尊嚴。

假若婚姻中的兩個人都在變,有人越來越惡毒,有人成天不洗澡,有人總是要出家,變得面目全非後,離婚是慈悲且智慧的選擇。

有一封來信,裡面描述了一場無性婚姻:女人和丈夫形如陌路,多年沒有任何交流,性,語言,事務……都無半點聯結。

家是一個冰窖,令人毛骨悚然。

印象最深的,是她談到自己做手術,從病發,到檢查,到自己簽字,到上手術台,到打麻藥,到做完手術,到痊癒出院,她都一個人,一聲不吭,咬著牙,熬過全程,沒有告訴丈夫,而她丈夫也對她的失蹤原因沒興趣知曉。

後來,她在床邊垃圾桶,發現用過的避孕套,什麼話也沒說,就當沒看過一樣,繼續生活。

夜晚的時候,她偶爾起床上廁所,丈夫會說:「神經病!」然後繼續睡。

她問她該怎麼辦?

這根本無須做選擇。

儘管她還有其他現實的擔心,但是我回復她的,只有四個字:必須離婚。

像這種木乃伊式的婚姻,除非你不把自己當人,那麼,根本沒有任何忍受的必要。

長此以往,你要麼變成無欲無情的殭屍;要麼導致抑鬱症;要麼積怨已久,得到出口後,瘋狂宣洩,導致殺人或自殺。

還有一個案例,關於家暴的。

案例中的主人公說,他是有魅力的,很多女生希望和他在一起。但他打她,控制她,查看她的手機,每天強迫她做愛,不讓她和同事之外的任何男人說話。

她斂氣息聲,一忍就是三年。

因為,在她每次要離婚時,男方就會跪下來,苦苦哀求。她一心軟,又忍了下去。

在信件的末尾,她問:我要不要離開他?

當然要。

必須要。

不僅要離開,而且要報警。

因為,家暴已經涉及了人身傷害,不能這樣姑息。

如果還停留,不論你以什麼借口,只能說明,你是一個站著的奴隸,他是跪著的奴隸主。這種婚姻,就是你一生的奴隸生涯。而你已經習慣了、並熱愛上了這種奴役。

並不是所有婚姻,都是有救的。

當兩個人都有自省能力,也願意為之努力,那麼,滿目瘡痍的關係,或許會帶來轉機。

如果做不到,各尋生路,不「拖死對方」,也是最大的理性。

在美國,有一半以上婚姻,是以離婚結束的,許多前衛的專家於是懷疑婚姻存在的必要。

中國的離婚率也在上升當中。

我倒認為婚姻還是可以存在的,畢竟,暫時找不到別的男女合作關係的替代品。

只是離婚應被視為婚姻的常態。

婚姻的本質,只是一份契約,建立之前,任何人都應明白,我們都可以毀約;

執行期間,當合作不愉快,也缺乏處理方法,契約可以理性地解除,雙方支付代價,各自恢復自由,重新尋找合作夥伴。

如果這種表述,讓「愛情黨」無法接受,那麼,我換一個說法:

我們尋找伴侶,不是為了互相殺戮,而是彼此親密。

當兩個靈魂不再適合共舞,成為彼此的眼中釘、肉中刺、山頂的巨石、歲月里的海水和火焰……那麼,雙手合十,感恩分手,也是最好的成長。

——End——

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